Публикации с тегом Психология отношений. (46)

За последние годы психологическая культура обрела высокую популярность, которой не было еще лет 10-15 назад. Тогда из всего потока моих одногруппников терапию посещала, кажется, то ли только я, то ли единицы. Сразу после окончания универститета было трудно открыть частную практику, потому что никто не понимал, чем занят и зачем нужен психолог.

Теперь куда ни плюнь - человек в терапии. Редкостью стало явление, когда кто-то не в терапии. И вроде я должна радоваться, т.к. оказываю эту услугу, она популярна, у меня будет хлеб, и это здорово, но другая часть меня немного обалдевает.

Терапия сейчас носит характер т.н. "культа себя". Мол, я хороший, я стараюсь, я экологичный, я прорабатываю себя, я работаю над собой, я становлюсь лучше. В те времена, когда я начала проходить терапию, все было иначе. До сих пор не понимаю, как можно набирать часы и нормально себя чувствовать в такой "терапии". Потому что ты в клиентской позиции наивный человек, приходишь за помощью, фактически за лечением, и тебе не важно, английская это школа или французская, психоанализ или гештальт, один антибиотик лучше или другой, его аналог. Болит - пришел. Вылечили - хорошо. Какие часы, какие престижные штучки? Когда что-то болит, не до них. Дорого, долго - ок, лишь бы прошло. Сейчас же я наблюдаю картину многократного обсуждения психологов, смены психологов, установку "личный психолог как атрибут успеха", ленивые рассуждения на тему "так ли мне нужен психолог".

И, несмотря на коммерческие перспективы, почему-то, во-первых, кажется мне это явление лицемерием, самообманом и использованием инструмента не по назначению. Во-вторых с ростом популярности будут ужесточаться властные механизмы этой системы. Например, кажется, что агрегаторы - это удобно, но они подмяли под себя рынок и диктуют условия. Дальше - больше. Чем больше волна популярности, тем больше будут нарастать сдерживающие ее механизмы. Тот же фейковый абсурдный закон со временем может оказаться вовсе не абсурдом и не фейком. Или самостоятельное позиционирование себя в пределах рынка - уже никто не будет искать тебя по личному сайту или на авито, а агрегаторы будут дергать за нити зависимости - так просто от них не уйдешь, если они монополизировали рынок.

В общем, всплеск популярности психологии для меня, скорее, негативное, чем позитивное явление. Те же люди с фрагментарными знаниями, которые используют психологию для укрепления своих защит, подтверждения своих паттернов и запутывания себя, утверждая, что они уже и так все про себя знают, нового не хотят, но что-то оно не работает, - явный плод актуальной рыночной ситуации. Они не могут получить помощь, и они активно мешают себе помочь, что вымывает из терапии ее содержание, оставляя красивую обертку или престижную, но пустую форму. Лечиться от модной болезни, когда у тебя ничего не болит, просто потому что так делают все, на мой взгляд, не только бесполезно, но и вредно как для организма, так и для психики. "Люди становятся более осознанными", - скажут наивные аналитики этой социальной ситуации, но нет - на практике, в массовом смысле, скорее, быстрее бегущими от той самой осознанности с помощью психологии.

Тема не новая как в психологии, так и в культуре. А тема нормативная в культуре, и нормируется она по-разному. Особенно её много в академической и консервативной среде - все эти браки с мужчинами в два раза старше. Или с женщинами, такое тоже бывает. Конечно, не важно, сколько ему лет, потому он и в отцы годится. ;) Эта же тема может проявиться и в форме вечного одиночества (никто папу или маму не переплюнул, никто идеальным родителем не стал), и в форме символического брака ("служу Гекате", "невеста Христа"). Даже Абсолют от этого не свободен, он может символизировать очень ранний, недифференцированный родительский образ.

Но, на мой взгляд, из инцеста надо выходить. Инцест - это когда ты думаешь, что у тебя был дефицит, и смотришь назад, надеясь наполнить его чем-то из прошлого, которое уже прошло. И цепляешься за этот образ. Лелеешь образ ужасной матери или отсутствующего отца. Не отпускаешь.

А как выйти из инцеста? Раскритиковать идею дефицита. В психоанализе родители - это как еда. И предлагается решение, мол, у мамы уже есть папа, у папы уже есть мама, место занято, триада. Но, с точки зрения Франкла, мироздание тебе ничего не должно. Никто не обещал тебе, что ты родишься у хороших родителей, будешь ими доволен, что у тебя будут хорошие условия. И тогда дефицит - это всегда мысль, которая навязана извне, которая откуда-то пришла. Если ты выжил и вырос, у тебя уже нет никакого дефицита. Дефицит - материалистичная идея. Не хватать может воздуха или еды. Но, раз выжил и вырос, хватило вполне - куда больше уже?

"У кого-то лучше" и "место занято" - на мой взгляд, аргументы примерно одного порядка, и они слабо утешают. Более вдохновляющей может быть мысль о том, что, когда у тебя есть ноги, тебе и всё равно, куда идти - куда угодно можешь пойти. А вот, если ног нет, уже приходится быть внимательнее к тому, куда идти, потому что куда угодно не пойдёшь с компенсирующими средствами. Поэтому из любого дефицита важно обратить внимание не на то, чего ты не можешь, а на то, что ты всё ещё можешь, вопреки дефициту. Нравится мысль у Франкла, что дух не может болеть. Дефицит не затрагивает личность - только поверхностные слои, только материю.

Каждый из нас хоть раз в жизни переживал такой феномен как «эмоциональные качели». Он характеризуется чувством постоянного дискомфорта и взаимоисключающих эмоций в отношениях с одним и тем же человеком. Например, состоя с кем-то в паре или деловых отношениях, можно ощущать то вдохновляющее поощрение, то резкую критику и игнорирование со стороны одного и того же партнёра. В таких отношениях одна из сторон чувствует себя то возвышенной, то несправедливо оцененной и приниженной другой стороной. Резкое колебание этих состояний приводит к тому, что человек теряет критику. Ему начинает казаться, что с ним что-то не так, он перестаёт верить своим чувствам, теряет контакт с собой и начинает легко поддаваться воздействиям. В крайних вариантах такие отношения носят название «токсичных». Одна из сторон получает от них явную, а другая – скрытую выгоду. Явная выгода заключается в том, что, регулярно выводя человека из эмоционального равновесия, можно добиться его подчинения. Скрытая выгода в том, что тот, кем манипулируют, подсаживается на эмоциональный подъём, который возникает, когда манипулятор всячески возвышает и хвалит его. Чем опасны «эмоциональные качели»? Чтобы эффективно работать, нашей психике важно соблюдать баланс и устойчивость. Этот баланс опирается на чувство определённости и предсказуемости мира. Обычно мы знаем, к каким результатам могут привести те или иные действия с нашей стороны, что даёт нам возможность прогнозировать ситуацию и управлять ей. В ситуации «эмоциональных качелей» такой определённости нет, и мы сталкиваемся с тотальной непредсказуемостью. Одно и то же действие с нашей стороны может вызвать противоположные реакции со стороны партнёра, в зависимости от его состояния. Эти реакции трудно предугадать, за счёт чего в условиях «эмоциональных качелей» нередко возникает чувство беспомощности и невозможности на что-либо повлиять. Что бы мы ни делали, дальнейший исход ситуации определяем не мы, за счёт чего возникает хронический внутренний конфликт.

 

1. Само осознание того, что человек попал в условия «эмоциональных качелей», уже даёт значительный прогресс. Важно подумать о том, что приобретается и теряется в таких отношениях.

2. Если отношения, в которых регулярно возникают «эмоциональные качели», важны и нужны обеим сторонам, иногда может помочь искренняя беседа и проговаривание своих чувств партнёру.

3. При невозможности прямого разговора на эту тему с партнёром можно воспользоваться различными методами самопомощи (психологические техники и медитации) для улучшения своего состояния.

4. Поскольку ситуация «эмоциональных качелей» значительно истощает, в ней важно позаботиться о восполнении своих ресурсов и восстановлении доверия к себе. В этом могут помочь принимающие люди, любимые занятия, переключение внимания и качественная релаксация.

 

 

Друзья, сегодня я предложу вам одно полезное упражнение на прояснение и гармоничную связанность гендерных начал любовных союзников. Но прежде вспомним два полезных определения, введённых швейцарским психоаналитиком Карлом Густавом Юнгом.

 

 

 

Цель задания: прояснить персональную гендерную проявленность, а также гендерный запрос каждого из партнёров, чтобы соотнести и уравновесить ресурсы и возможности данной пары.

 

 

На этом этапе сначала женщина, а дальше её мужчина проявляют эталонный с точки зрения каждого образ истинной Женщины. Для этого партнёры в своём, отдельном режиме заполняют поле приготовленной заранее шаблонной модели Женщины своими эпитетами. 

 

Например, такой:

 

 

1. Картинки шаблона каждый выбирает заранее. Это показательный элемент упражнения.

 

2. Эпитеты должны раскрывать и олицетворять настоящую Женщину с точки зрения каждого. Например:

3. Вписывать эпитеты можно прямо в шаблон.

 

 

 

Берём фломастер красного цвета и...

 

1. Отмечаем проявленность данной женщины совпадением эталонных характеристик (с точки зрения конкретного лица) с указанными в шаблоне, выделением или вычёркиванием ранее отмеченных черт. 

 

2. Добавляем уникальные личностные черты.

 

3. Обдумываем получившийся образ.

 

4. Отмечаем качество проявленной Женщины (с личной точки зрения) по анализу конкретного феномена.

 

5. Делаем пометки на будущее: как обогатить имеющийся образ до более желательного и яркого?

 

 

1. Демонстрируем партнёрше свой запрос в отношении эталонной, ожидаемой Анимы.

 

2. Положительно выделяем уникальную проявленность Анимы любимого человека.

 

(Можно так же красным фломастером – с признательностью к партнёрше.) 

 

3. Деликатно формируем желательный посыл в отношении дальнейшей эволюции Анимы в любовных отношениях пары.

 

 

 

 

 

Это модель союзного «Инь и Янь» (схожая с методикой «Колесо жизненного баланса»), в которую выписываются определяющие характеристики идеальных компонентов союза, качество проявленных компонентов, сроки и шаги по эволюции Инь и Янь. 

Этап четвёртый. Проявляем эталонный Анимус. 

 

(По схожей схеме с уже описанной чуть выше работой.)

 

На этом этапе сначала мужчина, а далее его женщина проявляют эталонный с точки зрения каждого образ истинного Мужчины. Для этого партнёры в своём, отдельном режиме заполняют поле приготовленной заранее шаблонной модели условного мужчины своими эпитетами. 

 

Например, такой:

 

1. Картинки шаблона каждый выбирает заранее. Это, как мы помним, показательный элемент упражнения.

 

2. Эпитеты должны раскрывать и олицетворять настоящего Мужчину с точки зрения каждого. Например:

 

3. Вписывать эпитеты можно прямо в шаблон.

 

 

 

Берём фломастер синего цвета и:

 

1. Отмечаем проявленность данного мужчины совпадением эталонных характеристик (с точки зрения конкретного лица) с указанными в шаблоне, выделением или вычёркиванием ранее отмеченных черт. 

 

2. Добавляем уникальные личностные черты.

 

3. Обдумываем получившийся образ.

 

4. Отмечаем качество проявленного мужчины (с личной точки зрения) по анализу конкретного феномена.

 

5. Делаем пометки на будущее: как обогатить имеющийся образ до более желательного и сильного?

 

 

1. Демонстрируем избраннику свой запрос в отношении эталонно ожидаемого Анимуса мужчины, с опорой на свои представления.

 

2. Положительно выделяем уникальную проявленность Анимуса любимого человека.

 

(Можно так же синим фломастером, с признательностью к партнёру.) 

 

3. Деликатно формируем желательный посыл в отношении дальнейшей эволюции Анимуса в любовных отношениях пары.

 

 

 

 

 

Вносим в созданную чуть выше модель союзного «Инь и Янь» определяющие характеристики идеальных компонентов союза, анализируем качество представленных компонентов, а так же сроки и шаги по дальнейшей эволюции Инь и Янь. 

 

 

 

 

Уважаемые друзья, сегодня я расскажу вам о трёх характерных для любовных взаимодействий психологических защитах, неосознанность которых ставит отношения под угрозу. Давайте разбираться, расти...

 

С чего обычно начинаются любовные отношения? С идеализации, верно? Это, как правило. Партнёры возносят друг друга на пьедестал, обожествляют и молятся друг на друга - символическая, но важная по значению иллюстрация.

 

 

Для чего же в близких отношениях срабатывает такая защита? Для того, чтоб обеспечить партнёрам безопасность рядом с идеальным избранником: ведь как приятно греться в сиянии доблестного героя (доблестной героини), того (той), который (которая) лучше и прекраснее остальных. 

 

Примитивный механизм идеализации родом из далёкого детства: именно там малыш, обожествляя своих родителей, считал их главными людьми во вселенной, больше которых нет... Это первичное понимание помогает ему чувствовать себя в безопасности.

 

Но подрастающий ребёнок, со временем понимает: мать и отец - не боги, а живые люди, со своим набором достоинств и недостатков, переставая идеализировать их.

 

Деидеализация - естественная чать сепарации от родителей, ухода во взрослость...

 

То же самое происходит и в любовных отношениях в паре. Со временем, сталкиваясь с живым набором недостатков избранника и накапливая многочисленные обиды, партнёры запускают обратный идеализации - процесс обесценивания, возвращаясь к себе из поглощающего слияния.

 

Это естественная часть здоровой сепарации, с переходом на более независимый уровень отношений, если относиться осознанно.

 

 

То есть, идеализация и обесценивание в здоровых проявлениях - естественны и нормальны.

 

Плохо, когда они закрепляются в любовных отношениях, как качели, или происходит застревание на одном из процессов.

 

Вспомним классику - "Гранатовый браслет", в этой истории идеализация была вечной и закончилась гибелью персонажа.

 

В отношении застревания на процессе обесценивания тоже масса примеров: когда партнёры годами проклинают жён и мужей, не в силах переключиться на  отдельную от прошлого жизнь... Печальнейшая картина, которая, однако, защищает неосознанного партнёра от провалов в депрессию.

 

Что же можно противопоставить этим первичным механизмам защиты, включённым практически в любые близкие отношения? Уважительное принятие другого, с его особенным набором положительных и слабых сторон. Терпеливое исследование уникальности любимого человека. Мудрую осознанность отношений.

 

В зрелом партнёрстве много благодарности, уважения, веры.

 

А незрелые переполнены ещё одной характерной защитой психики - расщеплением на "белое" и "чёрное", "хорошее" и "плохое".

 

Этот механизм также родом из детства, когда младенец, не будучи способным к целостному восприятию мира, жёстко разделял материнскую грудь на хорошую (полную молока) и плохую (безмолочную и пустую).

 

В здоровом проявлении такая амбивалентность помогает побеждать хаос и структурировать мир, в гипертрофированном - примитивно разделять его на крайние, несвязанные границы - "белое" и "чёрное", избегая оттенки серого.

 

А теперь к отношениям...

 

Как часто расщепление становится нормой взаимодействия в любовной и супружеской паре: соответствуешь моим ожиданиям - попадаешь в "белые" измерения, не соответствуешь - ты плохой.

 

А постигать отличия и принимать возможную разницу никто и никого не учил. Это высшая математика. Кто её осваивал, ну скажите?

 

При том, что в современной культуре все сценарии делятся на "доброе" и "злое", со "своими" и "чужими" героями - полярными по сути и по значению... Что уж говорить об узких отношениях в паре? Куда уж тут до целостности внутренних положений?

 

Но именно расщепление (без осознавания объёмности ценностного другого) разводит любовников по углам: долго соответствовать чужим ожиданиям поперёк собственных тяжёло, а договориться об общем люди не обучены - вот и расходятся, за отсутствием здоровых стратегий ...

 

Что же можно противопоставить данному механизму примитивной защиты?

 

Умение выходить из скорлупы наружу, подавать друг другу руку, садиться и проговаривать:

 

- что ценно для обоих,

 

- неприемлемо для двоих и

 

- как найти компромиссы?

 

Это называется цивилизованной техникой диалогов, которая помогает людям слышать и учитывать интересы друг друга, выстраивая уважительные мосты...

 

А теперь посмотрите на наши выводы: идеализации, обесцениванию и примитивному расщеплению (как детским механизмам защиты) можно противопоставить осознанные чувства к партнёру - благодарность, уважение и способность к цивилизованным диалогам. И всё - конфронтация решена, брак спасён, а партнёры реализованы и свободны.

 

Вот так постепенно и осмысленно можно отслеживать первичные психологические защиты, с дальнейшим выходом на зрелые отношения.

 

 

 

 

Олеся, 35-летняя, хорошо образованная, успешная в своём бизнесе дама, сокрушённо делится впечатлением: «Знаете, к своему возрасту, я отчётливо поняла: принцев, о которых мечтаешь в юности, просто не существует. Я трижды влюблялась и трижды была обманута – высокие иллюзии лопалась, как мыльный пузырь; реальность отрезвляла, опуская меня на землю; в результате – получила иммунитет (вижу подноготную каждого поклонника априори), потеряв способность очаровываться, влюбляться. Что же мне теперь – ставить на любви крест?!»…

 

Только вслушайтесь: на лицо расхожая подмена понятий – влюблённость ошибочно принимается за любовь. Это так же неверно, как называть растущее дитя сформированной, сложившейся личностью. Давайте разбираться в понятиях…

 

 

Отношения, как ребёнок, развиваются, болеют, растут и лишь со временем (при условии здоровых вкладов, реализаций, радения) формируются в достойные результаты.

 

 

 

 

Влюблённость – первое, романтическое чувство к партнёру, полное нереальной идеализации, возвышенной мечты, сказочных иллюзий (фантазий).

 

На этой стадии мы влюбляемся не в реального человека (его мы пока не знаем), мы любим свою мечту, спроецированную на этого человека.

 

 

 

Представим себе дальнейший ход отношений...

 

Идёт время... И влюблённые партнёры всё больше раскрывают свои живые характеры, проявляя при этом массу несоответствий начальным представлениям друг о друге.

 

Что же происходит тогда? Чаще обычного? Ну, скажите?

 

Ссоры – претензии – смертельные обиды – разрыв.

 

Как будто кто-то виноват, в том что отличается от предписанных ему образов (только вдумайтесь!) в чужой голове, будучи живым лицом – не фантазией.

 

И что теперь? Как он Вам такой – не подходит? А что с любовью – прошла?

 

При всей несуразности приведённых выше вопросов на этой (самой проверочной из всех) фазе рассыпается множество некрепких и нетвёрдых союзов... 

 

 

 

Но если партнёры (пережив несоответствия) готовы к реальной встрече, начинается истинное знакомство.

 

И эта фаза выводит отношения на первую, серьёзную глубину. Чем она характеризуется? Давайте определим…

 

1) Вы видите партнёра не фантазийными – живыми глазами, со всем его содержимым (как положительным, так и спорным).

 

2) И принимаете таким, каков есть.

 

3) С верой в самое лучшее.

 

Такое отношение уже не про влюблённость, а про любовь (её наличие, перспективу).

 

 

 

 

Очень важно заранее понимать: готовые дворцы (в виде сформированных, совершенных строений) сразу с неба не падают – обычно их долго строят. Эта аллегория, но реальная и живая, касающаяся абсолютно всего – воспитания ребёнка, освоения профессии, карьерного роста – чего угодно!

 

И любовные отношения здесь вовсе не исключение.

 

 

Возведение достойного здания (и любовного в том числе) требует проверок и  времени.

 

 

На предыдущих фазах судьба дарует возможности, на конкретном этапе – формирует способности и таланты.

 

Здесь мне вспоминается одна известная притча…

 

 

 

 

И вот когда за плечами двух любовных партнёров серьёзный, пройденный путь (разочарований, преодолений, принятия, договорённостей, ответственности, радений) они окончательно формируются в согласованную, гармоничную пару – уже не в фантазийном (придуманном) ими образе, а в варианте мощного, исполненного партнёрства – счастливого сотрудничества, с красивым, выразительным результатом.

 

 

Позади большой и нелёгкий путь, впереди – отлаженное, устойчивое партнёрство.

 

И только сейчас (со временем, по осуществлённым положительным результатам) можно доказательно утверждать... 

 

 

 

 

 

 

Я написала эту публикацию, как ответ многочисленным, раздавленным виной героиням, которые в ситуациях любовного расставания начинают мучительные поиски сонма личных «грехов», с предъявлением самой себе разгромного «счёта»: не туда шагнула – не так вздохнула, вот и брошена, а вот если бы иначе, как-нибудь по-другому, так, как надо, вот ТАК…

 

Когда я слышу подобные речи на консультациях, мне невольно хочется вскрикнуть: «Послушайте, Любовь не ведёт никаких подсчётов – не подвигов, не грехов. Она безусловна и часто существует, даже не смотря на антиусловия... И если он, действительно, тебя любит, ЕМУ ВСЁ ТАК… И даже больше, чем ТАК... Ибо красота в глазах любящих...»

 

Расскажу о живом примере…

 

 

Чтобы читатель поверил в этот живой пример, расскажу о своей национальной принадлежности. Я – дитя разнонационального брака, таких в советском союзе – великое множество: советское государство представляло в ту пору одну большую семью. Мой отец – русский лётчик летал в одном экипаже с маминым дядей, лётчиком-армянином, который и познакомил моих родителей. Молодые поженились и на свет один за другим появились две полукровки – мы с братиком. Отец увёз и обустроил семью в Россию, но с армянскими родственниками мы всегда поддерживали тесную связь. Поэтому историю Риты я знаю не понаслышке…

 

 

 

Эта история развернулась в столице Азербайджана – Баку, где в ту пору замечательно уживались две прекрасные, некогда конфликтующие, но как будто бы совсем примирившиеся, отдельные нации – азербайджанцы и армяне. (Надеюсь, я не слишком запутала читателя национальными хитросплетениями того, советского времени?)

 

Итак, азербайджанский мальчик Асиф влюбился в армянскую девочку Риту (мамину двоюродную сестру) ещё в школе. Влюбился горячо, по-кавказски. Он обожал свою возлюбленную и строил изумительно красивые планы: вот они с Риточкой закончат обучение в школе, он (как положено) отслужит в армии, а потом возьмёт свою любимую замуж и тут начнётся сказочно-прекрасная жизнь, ведь он так страстно любит свою избранницу и впереди у них с Ритой целая совместная вечность… Рита не возражала, молодые встречались… Всё было чудо, как хорошо…

 

Но в пору армейского отсутствия жениха к красивой девочке Рите посватался ещё один достойнейший кавалер: крепко стоящий на ногах, достигший заметных социальных вершин, обеспеченный и тоже влюблённый в Риту. Этот молодой человек обаял не только девушку, но и её родителей. И те сказали своё решающее, веское слово: «Вот так парень! Всем женихам – жених! За него и выходи!» И Рита послушалась… Видно, в ту пору она не очень разбиралась в любви, да и разлука с Асифом ослабила её первое, не слишком стойкое чувство…

 

Асиф, вернувшись из армии, застал ситуацию в ещё более продвинутом виде: Рита была не просто чужой женой, но и матерью их общего с мужем первенца – новорожденной дочки…

 

Тут читатель, сочувствуя отставленному герою, возможно, скажет: «Вот изменница! Отрезанный ломоть!» Верно? Но Асиф так не думал… Он по-прежнему любил свою Риту и был намерен её вернуть… Не смотря и вопреки… Такой была его любовь к Рите… (Такой осталась и по сей день...)

 

С того злосчастного момента начался его мучительный путь – путь возвращения любимой девушки обратно, к себе: он не давал ей прохода, разговаривал с мужем Риты, убеждал её родителей – и в итоге уверил всех: Рита должна быть только с ним и ни с кем больше – у него и у Риты большая-пребольшая любовь,  а с замужеством его девушка просто поторопилась, сбилась с толку – ну, бывает, ошиблась…

 

Так он стал её вторым мужем, удочерив малышку любимой женщины и воспитав в ребёнке прекрасное дитя, обожающее папу Асифа, кажется, более всех на свете…

 

Но на этом преодолении судьбоносные испытания чувств мужчины к своей возлюбленной не закончились. Спустя примерно 10 лет их совместного с Ритой брака случилось ещё одно злоключение… На этот раз социально-исторического порядка… Вот послушайте...

 

В начале 90-х годов произошёл развал Союза и обострение отношений между разными нациями, проживающими в одном, претерпевающем крушение Доме. Возобновился и армяно-азербайджанский конфликт. Армяне, находящиеся на территории Азербайджана, вынуждены были покинуть, ставшие родными, места и бежать на безопасные территории. Многие тянули с таким решением практически до конца, потеряв возможность продажи нажитого имущества, и уезжали на чужбину без денег, оставляя на отвернувшейся от них Родине всё, к чему так прикипает человеческая душа: дом, работу, другие многочисленные привязанности – буквально всё...

 

Родственники со стороны мамы – бакинские армяне (многочисленной армянской семьёй) как и прочие армянские граждане, живущие на азербайджанской земле, вынужденно покинули некогда родные места, став на долгие последующие годы – изгоями в развалившейся, огромной стране. Эти достойные, уважаемые, прекрасные люди, во главе со старшим поколением, доблестно прошедшим войну, ни где не получили ни защиты, ни помощи, ни принятия. Их никуда не звали, нигде не привечали, никто не поддерживал. Кое-как, на скудные общие сбережения (никто из них не успел продать свою квартиру в Баку) на всех сразу был приобретён скромный деревенский домик в провинциальном украинском городке. И до переезда наших родственников по программе армянских беженцев в США, где этой категории граждан (к моему гражданскому, отеческому стыду) оказали настоящую помощь – мои бакинские родственники в этих трудных условиях, с  огромными усилиями и потом, вживались в новую, суровую жизнь... Но вернёмся к нашей истории…

 

Посмотрите: на этот раз перед выбором был Асиф… На одной чаше весов стояли – Родина, родители, отчий дом, на другой – любимая, но предавшая его Рита, с дорогим, но чужим по крови ребёнком и тяжёлые скитания на чужбине… Как вы думает, что же выбрал Асиф?

 

Отвечу следующее: сердце этого человека сделало единственный выбор ещё в далёкой юности, когда он понял: вот его любимая женщина, с ней он разделит жизнь… Так и получилось Асиф прошёл с Ритой всю её жизненную дорогу, разделив с любимой выпавшие трудности и невзгоды.

 

И, обратите внимание, его любовь преодолела все превратности совместной истории, все многочисленные НЕ ТАК... Потому что в случае с Асифом это, вне каких-либо сомнений, ЛЮБОВЬ...

В Рите для него всё ВСЕГДА И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО ТАК! И может ли быть иначе, если КРАСОТА В ГЛАЗАХ ЛЮБЯЩИХ...

 

 

 

 

В рамках обозначенной истории, для придания специального колорита добавлю музыкальный ролик с современной армянской песней, пропитанный национальным характером, красками и тонами.