Публикации с тегом Контролирующее поведение (5)

В гештальт-терапии есть такое понятие как эготизм:
- сопротивление, проявляющееся в одновременной изоляции от внешней среды и от импульсов Ид (чувств, потребностей), или только в изоляции от внешней среды. Данный механизм блокирует стадию финального контакта цикла актуализации и удовлетворения потребности и ассимиляцию полученного опыта. Он характеризуется контролем и наблюдением за своим поведением, которые приостанавливают спонтанность и не позволяют отдаться действию целиком. Эготизм связан с такими поведенческими и личностными чертами как чрезмерная сосредоточенность на себе, эгоцентризм, нарциссизм. 

Данный механизм сопротивления часто развивается в ходе психотерапевтического процесса и на определенном этапе терапии выполняет позитивную функцию, т.к. ведет к принятию личной ответственности. Однако результатом завершенной психотерапии является преодоление эготизма.

Кроме как в терапии, этот самый контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и неосознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - недопустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении.
Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления. Хотя тоже самое можно сказать и про другие психологические защиты. Ключевым посылом эготизма звучит даже не фраза, а вопрос: "как делать правильно?" Правильно дышать, правильно осознавать, правильно спать, правильно ходить, правильно улыбаться, правильно плакать, правильно думать... (Когда читаете эти слова, усталость и раздражение не чувствуются?) И с помощью контроля человек ищет этот способ, через контролирование большинства своих проявлений. Правильно может быть не только потому, что "правильно-значит хорошо", но и потому, что "правильно - значит безопасно". И вот в этих двух значениях и кроются потребности: в безопасности и в принятии.
Контролирующий человек контролирует и своих близких, и отношения между ними, выражается это в постоянных "одергиваниях".
Контроль бывает не только эготическим, но и ретрофлексивной и интроективной природы, а так же вытекать из слияния. Звучит тогда он так:
- не чувствуй это
- так делать нельзя (неприлично, некрасиво)
- ты должен делать так же как я

И еще травматической природы: не дай бог ты так сделаешь! Это опасно! (это когда ребенка пугают или жестоко наказывают).

Контролирующее поведение еще часто проявляется в виде манипуляций: "если ты сделаешь так-то, то я сделаю так-то", где последующее действие является наказательным или способом мстить.
В отношениях контролирующий может пытаться контролировать все, от расстояния между вами до совершения вами интимных процедур (например чистки зубов или с какого конца вы яйцо вареное бъете). Контролирующие мамы звучат так: "а ты покушал? а ты пописал? а уроки сделал? а портфель в школу собрал?". Или так: "ты не так это сделал, и это не так, и это не так..." Если вы осмеливаетесь противостоять контролю, контролирующий реагирует злостью, яростью, обидой. Своими одергиваниями, проверками, контролем и манипуляциями он загоняет партнера ( или ребенка) в клетку... И если самооценка партнера низкая, он находит себя в клетке с чувством вины и стыда. И тогда либо разрушает себя этими чувствами, либо пытается сбежать. Тоже самое контролирующий делает и с собой, то виной себя разрушить пытается, то сбежать от себя (напиться, забыться, все бросить и уехать, покончить жизнь самоубийством).
 

Я пишу эту статью с целью оказать помощь. Описывая в ней базовый алгоритм выхода из контролирующего поведения. А также продемонстрировать родственникам зависимого всю неэффективность, бесполезность, пагубность контролирующих усилий, отображу при этом мотивы возникновения контроля с перечнем неосознаваемых ошибок и их последствий. 

 

Так как это происходит? Как запускается и работает контроль? Почему он очень опасен? И как выйти из контролирующего поведения? Давайте разбираться вместе…

 

Всё начинается с того, что созависмый своим контролирующем поведением сначала старается подтолкнуть, а потом и заставить близкого человека - мыслить, чувствовать, а в последующем и делать так, как он считает нужным и правильным.  

 

Дело в том, что он изначально встаёт на ложный путь и делает это в своих мотивах. Этому служит растраченное доверие к зависимому и отголоски страха, бессилия, паники которые организуют слепую веру в это:

-Я контролирую, потому что хочу помочь ему.
-Я контролирую во имя любви и сохранения отношений.

-Я контролирую, потому что я мать и лучше знаю, что ему надо.
-В ситуации, которая у нас сложилась, - страшно ничего не делать.
-Я контролирую, потому что мне больно видеть как он себя разрушает.
-В данной ситуации единственный выход – держать всё под контролем.

 

В этих мотивах позитивное намерение изменить близкого и существующую действительность.
Но созависимый еще не знает, или не хочет видеть, что это - бессмысленно, пагубно и, самое главное, - это стремление оборачивается против него самого! Он свято верит, что его контроль - это эффективный инструмент воздействия на человека. И убежден, что спасает и оберегает близкого от последствий.  

 

Случай из практики:
-Дмитрий Викторович, у нас сегодня победа! Я позвала сестру, и вместе перевернув весь дом, мы нашли пакет с марихуаной. И выбросили его.»

Это пример - агрессивного контроля.
Разбирая его, мы увидим, - мало того, что своим обыском и уничтожением вещества женщины в последующем сподвигли на поиск новой дозы, вызвали агрессию у зависимого и организовали скрытую озлобленность, так в добавок они укрепились в своих убеждениях, что их стратегия поведения эффективна. Увы, это глубочайшее заблуждение.

 

 

Этот вид контроля активизируется, когда факт зависимости подтверждается, и семье становится очевидным, с чем именно она столкнулись, у родственников аддикта наступает активная фаза борьбы с зависимостью.

На какое-то время возникает иллюзия, что контролирующем поведением возможно воздействовать на человека в частности, и на ситуацию в целом. Увы - это не так.  Но как правило, мать или жена уже одержимы идеей найти эффективность в контроле. Это начинает превращаться в стремление!

 

 

Чувство напряжения и тревоги, связанное с ожиданием, что близкий уйдёт в «наркотический запой» - подталкивает созависимого к активному контролирующему поведению.  

 

 

Всё это – жесткий нажим с целью навязать свою волю, и в этой поведенческой стратегии созависмый начинает погружение в саморазрушающиеся состояние. 
Это является отправной точкой к патологии, в которой родственник: Проживает не свою жизнь, а жизнь зависимого!

 

 

Это более утончённый контроль, который вовсе может и не казаться контролирующим поведением. Это гиперчувствительная забота, заискивание добротой, лаской и нежностью. А также попытки воздействовать на зависимого в форме «сладких плюшек»:
- Мы купим тебе машину (квартиру), если ты бросишь колоться.
- Если ты обещаешь не пить - мы перепишем на тебя бизнес. И.т.д.

 

В этом контроле родственник «хоронит» важное начало! Это взятие зависимым ответственности за своё употребление и свою жизнь. Здесь парализуется волевое стремление алкоголика/наркомана сформировать отказ от употребления.

Этой тактике контроля свойственно постоянно держать руку на пульсе происходящего. Как бы, в притаившемся наблюдении, но цель остаётся прежней - контролировать ситуацию с помощью заботливых стремлений и поступков.

 

 

Именно так можно охарактеризовать бережный контроль, организующий условия, при которых родственник употребляющего лишён возможности проживать собственную жизнь. Он поглощён выше описанным.  

 

 

 

Дальше - больше. Со временем зависимый полностью адаптируется к любым попыткам его контролировать. И начинает использовать контролирующую тактику созависимой против неё самой.     

Но в его тактике всё происходит коварно-изящней.

Сначала это зеркально агрессивная реакция на контроль, которая выражается в этих поступках:

 

И в конце концов, зависимый успешно «приручает» направленный на него контроль. Выглядит это так:

 

 

 

 

Последствием контролирующего поведения для самой созависимой является полное крушение надежд, ведь оно бесполезно, не даёт никаких результатов, сопровождается гаммой разрушающих жизнь чувств: гнев, обида, отчаянье, злость и безвыходность. Даже если удается заставить что-то сделать под силой контроля, то плата за это - разрушение взаимоотношений с близким человеком.

А невозможность достичь цели в контроле созависимые воспринимают как собственное поражение. В этом поражении - прошлое бессмысленно. Будущее неопределенно. Активизируются подавленные эмоции страха, боли.

У человека, вставшего на путь контроля другого, - утрачивается контроль над собой. Происходит потеря себя. Своей жизни.

 

 

Основными рычагами по самоуправлению такого контролирующего поведения, являются элементы, работающие на уровне мышления.
Именно тут человек отказывается от больной и запускает здоровую модель поведения. Делает попытки осознать – Как? Когда? И с помощью чего? Отказаться от такого мышления, а в последующем и поступков.

Основной «рубильник», который выключает контроль, – Ответственность.

 

Именно умение созависимого не брать ответственность зависимого, возвращает внутреннюю свободу. После чего остаётся приобрести навык эмоционально отделяться от него.

 

 

По сути основным выходом с контролирующего поведения является умение работать с ним в самом начале.

Для этого необходимо развить навыки управление главными рычагами. Вот они:

 

 

И в подтверждение это факта прошу вас сделать проверочное упражнение:

Выпишите на бумаге всё то, что вы делали до сегодняшнего дня для сдерживания своего зависимого. Т.е. попытки контроля.

Проставьте «+» там, где вы добились своих целей.
Поставьте «-» там, где вы потерпели крах и разочарование. 

Ну как? Остались вопросы…?

 

©Буренков Д.В.