Одна точка зрения: человек не меняется. Противоположная:
человек может измениться, если захочет этого, конечно.
Мне кажется, когда в любом вопросе есть такие две крайние
точки, то они обе верны. Человек меняется и не меняется. Основная
суть, характерология, то, что заложенно с детства, тот опыт,
который был, ведущий способ реагирования - никуда не деваются. Мы
всегда то, что с нами сделали.
Но мы еще и то, что мы сами сделали с тем, что с
нами сделали.
То есть изменения могут быть в том месте, где появляется
осознавание. Вот я такая. Окей. И как я могу обходиться с этим
знанием о себе? Как я могу приспособиться к миру так, чтобы
мне было комфортно и чтобы я не разрушала среду, которая меня
окружает.
Любые изменения - это работа. Порой длительная и трудная. А
еще, изменения происходят через боль. Через встречу с разными
чувствами, через проживание боли, с которой совсем не хочется
сталкиваться, и иногда проще ее не замечать. И тогда оставлять все
по-прежнему. Один раз приспособились, в детстве скорей всего, и так
и живем.
Например: жила была девочка, сама виновата. Когда родители или
значимые взрослые ребенку вместо поддержки давали такой отклик
- а чего ты туда пошла, а зачем ты дала свою игрушку этому
мальчику, аккуратнее надо быть, ты должна была думать. У ребенка
формируется искаженное восприятие реальности. Такое ложное
”всевластие”. Я всегда во всем виновата, я настолько сильна, что
своими действиями могу повлиять на других людей. Я отвечаю
полностью за то, что другой ребенок сломал мою игрушку, за то, что
я устала и неуклюже повернулась и разбила вазу, за то, что не
подумала, что у учительницы может быть плохое настроение, и она не
захочет слушать мои оправдания.
Кроме того, что навешивается много ответственности, которая не
по возрасту, не дается никаких способов, как вообще можно
определять, могу я или нет, устала или не очень, есть ли вообще
право выбирать.
И ребенку надо как-то выжить. Один из способов - это уяснить,
что “я плохая”, и стараться быть очень “хорошей”. Иначе не будут
любить. И тогда гибкая детская психика подстраивается, соглашается
взять это “всевластие” и научается быть очень контролирующей,
тревожной и всегда на стреме.
Ребенок вырастает во взрослого, но эти способы остаются. Уже
не нужно заслуживать одобрения родителей, ты уже самостоятельная,
но по-прежнему человек ощущает себя ответственным за весь мир.
Думает заранее, все предугадывает, не ходит, куда не надо. Но так
как это невозможно - предугадать все, контролировать все, -
периодически происходит облом. Неудача. И уже взрослая женщина по
привычке винит себя. Потому что “винить во всем себя” - это уже
часть ее личности. Которая была когда-то полезна и никуда не
денется теперь. Она виновата сама, что муж изменяет или пьет, или
денег мало зарабатывает. Сама жеж выбирала такого. Она виновата,
что у детей двойки, или что сын дерется со всеми, или что кран в
ванной сломался. Сама, все сама, надо было по-другому воспитывать,
надо было покупать другой кран. Ну и сто тысяч подрбных примеров
можно описать.
Что же произойдет, если такая женщина вдруг осознает, что
не она одна виновата? Что муж взрослый отдельный человек, способный
делать выборы в своей жизни, и это его ответственность - пить, не
пить；измениять, не изменять； зарабатывать, не зарабатывать. Что
ребенок, кроме ее воспитания, получает также пример отца, пример
детей, с которыми общается, а еще у него есть разные чувства,
которые его не научили выражать и вообще распознавать. Потому что,
конечно, ни папу, ни маму тоже этому не научили. И вот он нашел
такой способ разряжаться в драке. А так как чувств много,
потому что мама занята своей виной, папа вечно на работе или пьяный
или просто эмоционально недоступен, ребенку нужно много драк, чтобы
выпустить злость.
Что кран, в конце концов, может иногда сломаться просто, без всяких
виноватых.
Во-первых, ей придется встретиться с тревогой, уже про то, что
оказывается - в жизни всякое может произойти и это вне ее
контроля, и тогда это очень небезопасно. Ужасно неприятное
переживание. Прям вот даже больше ужас, чем страх. Не хочу с ним
встречаться, блокирую. И здравствуй тревога. Потому что страх или
ужас никуда не делся от того, что его не хотят чувствовать, и тело
буквально дребежит.
Мало того, у этой женщины порушится вся картина мира. Она
может встретиться с абсолютно чужим человеком в своем доме. Ведь
муж был хороший, просто она чего-то не то делала, и его поведение
было в ее власти. А при новом раскладе, он глупый, жестокий,
слабый, в общем - живой. И тогда, во-первых, опять много
чувств от обнаружения этого нового мира. А во-вторых, придется
что-то делать. Либо мужа другого выбирать, либо с этим новым
человеком знакомиться, строить отношения. Сына тоже вот, выбрать
нового не получится, но этого придется заметить, с его чувствами
встретиться.
Мне кажется, что дочитав до этого момента, уже появляется
мысль - а оно мне надо? Как-то жили так до этого, и столько же еще
проживем.
Но на этом новое не кончается. Кроме разных чувств, боли и
“новых” близких, изменяется и видиние в других сферах. В общем-то
говоря - во всех. А вот подруга, она то что, тоже сама выбрала
обидеться? А начальник, просто использовал мое чувство вины, когда
я три недели до поздна отчеты за коллегу переделывала? А ведь есть
еще мама, родственники, подчиненые... весь мир.
А еще, не достаточно просто осознать и перестать себя винить.
Придется принять такую свою особенность и останавливаться, каждый
раз замечать, вот я опять себя виню, а действительно ли это моя
ответственность? А что я могу, а что не могу? Где заканчивается мой
контроль. Придется знать, что это мое слабое место, и научиться
обходиться с ним бережно, как и с собой.
Кризис и крах короче. И вот если не испугаться, не спрятаться
как ребенок, закрыв ладошками глаза. А набраться смелости и сил,
прожить все чувства в связи с обнаруженным, выдохнуть, принять себя
такой живой и других такими разными и тоже живыми, а не
придуманными идеалами. Тогда можно начать работать. Искать новые
способы, как жить-то. Искать новые опоры. Пробовать разговаривать
по-другому, выстраивать отношения и много-много всего. Так, чтобы
было комфортно мне, и так, чтобы мой мир вокруг не разрушать. А
иногда его надо разрушить и окружить себя другим. Но это совсем не
легко. Зато потом хорошо. До следующего раза, следующего кризиса и
осознавания.
В общем люди не меняются целиком. Они изменяют свои точки
зрения и находят другие способы взаимодействия, с учетом своих
особенностей. Но только тогда, когда решат, что то, как есть, их
уже не устраивает.
