Публикации с тегом Возраст, кризис, жизнь сначала (1)

Помню ли я момент своего рождения? Нет, конечно. Биологический не помню. Но прекрасно помню, когда наступил особый период в моей жизни, когда я поняла, что выдохлась. Как кляча, которая тянула груженый воз в гору.
Я бесконечно устала от своих душевных мытарств и поиска ответов на вопросы о нужности, полезности меня и моей жизни.
Как будто кто-то очень умный и самый главный должен был рассказать мне правду про мою жизнь! Мою! Направить, куда мне идти, где моя дорога, подсказать, подтолкнуть. И еще зорко бдеть за мной, такой несмышленой, столько нарубившей сплеча. Эх!
Сейчас, спустя годы, посмеиваюсь и жалею ту сорокалетнюю тетеньку, а в душе и по жизни, незрелого подростка, который растерян и испуган от всего, что сваливается на взрослого, на его жизнь. И злости на себя немерено, и обид на всех и вся. Потому что ничего путного не совершил, не сумел, не допрыгнул, а уже за сороковник перевалило. Потому что тетенька уже старая, а жизнь привычная закончилась тупиком собственной раздвоенности. С одной стороны - я супер-хорошая дочь, любящая мамочка и нервенная, как положено, в многолетнем браке, жена. А с другой – мне не спится по ночам, я тоскую о чем-то глубоко неизведанном и несбывшемся. О духоте в компаниях, о суете и невозможности что-то изменить в своей жизни. Патамучта, страшно менять - дети малые, родители старые, сама не молода.
В таком очень уж зрелом возрасте – как мне найти свой собственный мир чувств и желаний?
Мне срочно надо было уехать, хотя бы на некоторое время, чтобы побыть совсем одной. Одной, со своими мыслями, чувствами, слезами и соплями, о напрасно загубленном времени и тщетности своих трепыханий.
***
Решение пришло окончательно и бесповоротно.
Покачиваясь на морских волнах, вдали от берега, в безлюдном милли-парке, я ощутила свое рождение, себя – другой, новой. В груди появился шар, который вдруг ни с того ни с сего переполнил меня внутренним светом и энергией. Я просто почувствовала этот комок энергии!
Как  после грозы – вдохнула воздух с озоном! Поняла, что всю свою жизнь я жила чужими эмоциями, исполнением чужих желаний и условий. У меня своих – просто не было! Откуда им взяться? Надо – это понятно, а про хочу – не знаем такого. Переполнявшие отзывчивость и чуткость к другим не позволяли мне самой испытывать их по отношению к себе. Я жила как робот, как удобный для всех механизм – пользы много, крутится-вертится, а в обмен особо и не требует ничего, покричит, ногами потопает, та и ладно. 
В новом месте, в новое время я оказалась готова к переменам и в себе и в своей жизни, к взрослению и принятию собственных решений, к ответственности за выбор!
 
Возможно, для этого и не надо было ехать за далекие горы и моря. Но для меня все сложилось в новый узор жизни. В хитросплетении моего бессознательного и печали о себе у меня зародилась эмпатия к себе!
Жизнь всегда держит двери открытыми. Для изменений. И никогда не поздно все начать сначала.