Публикации с тегом #anyafincham (4)

Про то, что общество в глобальном масштабе запрещает нам выражать негативные эмоции, написано много статей и исследований. О том, что запрет на выражение негативных эмоций плохо влияет на нашу психику и даже мешает нам корректно социализироваться, написано, пожалуй, примерно столько же. Обычно речь идет о детях, дескать, негоже дитяте выражать негодование, если его родители вдруг решили отдать его любимую игрушку кому-то, или если этот кто-то сам на нее посягает. «Надо делиться!», - говорят родители, или «Мальчик поиграет и отдаст, как тебе не стыдно жадничать», или «Не устраивай скандал, на нас люди смотрят».

Мне было бы интересно посмотреть, как бы реагировали родители, если бы какую-то их вещь кто-то взял – ну, например, кто-то решил «покататься» на папиной новой машине, или взять мамину новую дорогую сумочку «поносить», - а что такого, надо же делиться! Почему-то в этом случае принцип «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую» не работает, и папа истерично звонит в полицию, а мама вырывает сумочку из рук посягнувшего/посягнувшей. Но я хочу поговорить не о детях даже, а о людях, связанных (в понимании общества) рамками профессии, а именно профессии психолога/коуча/тренера личностного роста/психотерапевта и так далее.

 

Как обычно, история «основана на реальных событиях». Получилось так, что персона А (назовем ее «терапевтом»), пообщавшись с персоной Б (не клиентом персоны А), была этим самым общением недовольна, даже, скажем так, разозлена, о чем сообщила персоне С (тоже не клиенту) в приватном диалоге, на что персона С сказала: «Уважаемая, но вы же психолог, разве вы можете злиться вообще?».

 

Вот отсюда уже начинаются размышления. По этой логике, доктор не имеет права болеть, учитель не имеет права чего-то не знать, строитель должен жить в доме, только построенном им самим, а уж адвокат по бракоразводным делам не должен даже не то, что разводиться, а даже и вступать в брак, потому что 100% гарантией отсутствия развода является отсутствие заключения брака. Более того, если я занимаюсь тем, что помогаю людям разобраться и справиться с их эмоциями, как бы я могла это делать, если я сама никогда их не испытывала, и могу рассуждать только теоретически? Это, примерно, как если бы вы рассказывали убежденному вегетарианцу про разницу вкусов стейка средней прожарки и стейка с кровью. Как думаете, он поймет?

 

Как я всегда говорю, человек – существо разноплановое и многозадачное. Даже если я работаю психотерапевтом, к примеру, то это не означает, что я при этом не существую в других ролях: в роли жены, дочери, владельца недвижимости, собаковода, покупателя в магазине или продавца подержанной мебели. Я так же взаимодействую с окружающим миром, с людьми, и у меня точно так же возникают к этим окружающим людям эмоции. Должна ли я, в силу профессии, запрещать себе испытывать эмоции? Ни в коем случае.

 

Что такое эмоции, вообще? Зачем они нам нужны, для чего служат? Как говорят Высшие сущности, называющие себя «Абрахам» – мы знаем о них из книг Эстер и Джерри Хикс – эмоции есть сигнальная система, показывающая нам, находимся ли мы вблизи источника энергии – мы можем называть это Богом или Вселенной, или Космической энергией, как удобно, -  или же отдаляемся от него. Причем, система довольно простая – если эмоции радостные (позитивные), то мы близко, если негативные – далеко. Когда мы отклонились от своего пути, от нашего Высшего Я, тогда Душа, которую я называю «переводчиком» с Божественного на Человеческий, подает сигнал: «Ты не туда идешь». Если я проигнорирую этот сигнал, останусь в негативных энергиях, то есть в плохом настроении, это уменьшит мою «ресурсность», так скажем, мою продуктивность в течение дня, замедлит мое достижение цели. Если я упорствую в том, чтобы идти «не туда», продолжать двигаться не по своему пути и еще больше отдаляться от источника энергии, прилетит следующее предупреждение, в виде болезни, то есть физического проявления блокировки или потери энергии. Есть еще варианты потери денег, повреждения имущества, автомобильных аварий и болезни домашних животных, которые часто служат «буфером» и забирают на себя негатив хозяев. Человек, с которым все это происходит, винит судьбу-злодейку, обстоятельства, рок, фатум, или соседа – тут у кого на что фантазии хватает. На самом деле, с точки зрения «прикладной эзотерики» - термин мой, я его сама придумала, поэтому ставлю в кавычки – надо пойти и разобраться, в какой момент я «ушла не туда», что послужило причиной моих негативных эмоций?

 

В основе любой эмоции лежит мысль. Идея, установка, верование, принцип – как угодно. Это как нитка и иголка – куда иголка, туда и нитка, куда мысль, туда энергия и эмоции. Чаще всего, отследить, откуда взялась негативная эмоция, довольно легко, если человек готов осмысленно анализировать свои мысли. Например, человек говорит, что всегда просыпается в плохом настроении и не знает, что с этим делать. Здесь возможны несколько вариантов, я бы начала с того, чтобы уточнить, был ли человек в плохом настроении, когда засыпал, или же негатив пришел именно утром. Если человек говорит, что он и засыпает всегда в дурных предчувствиях, то работаем с ними, а если заснул счастливым, а проснулся в слезах, то давайте отследим первую мысль, которая пришла в голову после пробуждения.

 

Предположим, первая утренняя мысль звучит так: «Опять это утро, опять вставать, опять идти на эту дурацкую работу, а там еще и дождь, придется мокнуть на автобусной остановке». Мысль могла проскочить очень быстро, за долю секунды, человек ее, может, и не отследил совсем, так как она довольно привычна, а эмоций от нее целый букет: жалость к себе, недовольство жизнью в целом, претензии к окружающим. Тут к тебе жена с утренним кофе – а ты ей: «Уйди, старушка, я в печали», а она-то тут вообще ни при чем!

 

Работа с эмоциями возможна на двух уровнях, на уровне физического принятия и на уровне поиска причин. Второй невозможен без первого, вернее, возможен, но пока бесполезен. Я могу, конечно, находясь в дурном настроении, попытаться найти мысль, от которой мне плохо, а потом еще и найти ту установку, которая данную мысль сгенерировала, но скорей всего, пока я нахожусь под влиянием волны негативной эмоции, у меня это все не получится, сначала нужно освободить тело от негативной вибрации. О том, как именно это делать, я расскажу в следующих статьях, сейчас же вернусь к проявлению эмоций терапевтом.

 

Разница между мной и клиентами не в том, что они испытывают негативные эмоции, а я - нет, а в том, что я знаю, что с этими эмоциями делать, а клиенты – нет, причем важно отметить, что я говорю про знания третьего уровня. Есть «знание знания», «осознание знания», и «применение знания». Сейчас книги по саморазвитию, самопознанию, личностному росту не читал только ленивый, и рассуждениями о духовном предназначении никого не удивишь, и мне клиенты очень часто говорят фразу: «Да я все это знаю, читал / слышал об этом». Если при этом ваша жизнь никак не меняется, то вы, скорее всего,  вы эти знания никак не применяете, а без применения они, по большому счету, бессмысленны, как садовые грабли, которые вы купили по случаю большой распродажи в хозяйственном магазине и поставили в ванной в угол, говоря себе, что когда-нибудь обязательно прикупите садовый участочек и там они вам точно пригодятся, а пока они просто занимают место, с грохотом падают, если вы хотите в этот угол поставить что-то еще, и вообще, если честно, просто путаются под ногами. Моя задача – дать клиенту нужные инструменты того, как работать с собственными эмоциями, потренироваться в этой работе, а в идеале – довести навык до автоматизма. Если вы пробыли в негативной волне не более 5-10 минут, отлично, риск возникновения подобной ситуации, в которой к вам опять придет эта волна, практически сведен к минимуму, а вот если вы там «поварились» несколько часов и более, то, скорей всего, через недельку-две ожидайте новый всплеск волны, потому что, пока эмоция до конца не принята, она будет приходить снова и снова.

 

Наши эмоции, в случае правильного восприятия их, это своеобразная «дорожная карта», путеводитель по жизни, возможность «свериться» с собой Высшим. Я начинаю думать о том, чтобы сделать какое-то действие, и меня охватывает эмоция. Какая она? Приятная, неприятная? Если неприятная, то почему, на чем это основано? На что мне нужно обратить внимание, что нужно учесть? Безусловно, нужно еще и научиться слушать собственное тело и доверять его ощущениям, и доверять самому себе в целом.

 

Для меня негативные эмоции — это маячки «обрати внимание». Если я течение дня разозлилась, или расстроилась, или мне стало грустно или печально – сразу внимание к себе, вопрос «почему, что случилось?» Чем быстрее я найду причину, тем быстрее я ее устраню и минимизирую разрушительные последствия моего «плохого настроения», отпущу эту волну из тела. Нужно ли свои негативные эмоции показывать окружающим? Я думаю, что да, в нескольких случаях. В случае, если человек нарушает ваши личные границы, ведет себя неадекватно и потенциально представляет собой угрозу вашей безопасности или безопасности вашего имущества или близких. Во всех остальных случаях идеально было бы остановиться и проанализировать, откуда ко мне пришла эта эмоция и что она мне показывает.

Привычка внимательно отслеживать, что происходит в вашем «внутреннем королевстве» исходит из осознанности и к ней же приводит, а окружающие люди всегда играют роль либо триггеров, либо зеркал. Они делают что-то, на что мы реагируем определенным образом и это дает нам возможность проанализировать, «откуда ноги растут»; или же они ведут себя так, как нам не нравится, а чаше всего то, что нас раздражает в окружающих, есть ни что иное, как отражение того, что мы в себе либо подавили, либо не видим, либо упорно стараемся не замечать. В этом, на самом деле, и есть ценность взаимодействия с окружающими - то, что они помогают нам увидеть то, с чем еще надо поработать внутри себя, а иначе мы так и сидели в неведении. Более того, на тех реакциях, которые вызывают у нас окружающие, мы и растем, меняемся, становимся ближе к своей цели – конечно, при условии, что включен внутренний наблюдатель, а не по принципу «меня несет, и я несусь».

В целом, наша задача – относиться к себе бережно и с заботой, и наши эмоции, которые всего лишь сообщают нам о том, на что нужно обратить внимание, однозначно даны нам в помощь, помогают нам сохранять осознанность и легко достигать поставленных целей. Желаю вам успешных осознанных творений и до новых встреч,

Ваша,

#anyafincham

Я не знаю ни одного человека, который бы никогда не испытывал страха, вины или стыда. Говорят, дети новых поколений – дети Индиго и дети Кристальной Решетки – этих эмоций испытывать не будут, потому что они в них изначально не заложены, и такими детьми нельзя манипулировать привычными нам способами вроде: «Как тебе не стыдно», или «Мама из-за тебя ночами не спала, поэтому ты должен (помогать, не перечить, делать то, что тебе сказали, жить по указке мамы, далее по списку», или «Не делай ничего, что, по мнению родителей, может опасно (тут широкий выбор вариантов, от «засунуть пальцы в розетку» до «поступить в тот ВУЗ, который хочешь именно ты»).

Но поколение людей 70-80 годов вскормлены и выращены на чувствах страха, вины и стыда, их родители, чаще всего, не имели других инструментов для воспитания, и эти три чувства так и остались для многих ведущими, какое-то больше, какое-то меньше, и не всегда даже сам человек осознает, что все, что он делал на протяжении многих лет своей жизни, было продиктовано вовсе не его желаниями, а невидимой «движущей силой», которая и заставляла его выбирать тот или иной вариант развития событий. Если вы поговорите с человеком хотя бы минут 15 и будете внимательно его слушать, вы можете довольно легко понять, на какой именно энергии он «движется вперед» и принимает решения.

Например, «Я хотел бы уйти с нелюбимой работы, но я совершенно не знаю, чем мне тогда заняться, да и вообще тут все уже так понятно и привычно (страх перемен); «Я несчастлива с мужем, но я не могу от него уйти, потому что я не могу оставить детей без отца (ложное чувство вины)»; «Я не хочу ехать на день рождения тети, потому что мне там скучно, но если я не поеду, родственники меня осудят (чувство стыда)». Это три энергии были с человеком так долго, что очень умело маскируются, притворяются какими-то общими фразами, расхожими выражениями, бездумно произнесенными словами, что зачастую воспринимаются, как «часть меня». Что же тут поделать, вот я такая, и все. Более того, и правда, есть люди, для которых стыд, вина и страх являются «встроенными опциями» и работают как фильтры – вроде бы, собеседник ничего обидного и не сказал, а человек обиделся, потому что фраза сказанная и фраза услышанная – не одно и то же, фильтр окрасил ее в совершенно иные краски, в зависимости от того, какая у человека «ведущая сила». Есть теория, что люди с ярко выраженной вибрацией вины или стыда служат чем-то вроде «общечеловеческого средства очистки», они вообще забирают на себя любые проявления этих эмоций из окружающего мира и преобразуют негативную энергию в позитивную, если, конечно, вовремя поняли, что с ними происходит. Что-то вроде мидий, которые фильтруют морскую воду без ущерба для самих себя.

Могу описать это так: представьте человечество в виде большого круга, внутри которого есть несколько колец защиты, состоящих из людей-фильтров, и они, в случае, если поднимается волна какой-либо негативной энергии, в нашем случае это одна из трех, «гасят» эту волну, принимая удар на себя, таким образом уменьшая общее проявление энергий для всего человечества. Причем, никто не сказал, что это непыльная работенка, тут свой бы стыд пережить, а чего уж говорить об общечеловеческом, но есть и хорошая сторона. Если такой человек-фильтр становится осознанным, и умеет управлять своими эмоциями, то он переходит из существа «ре-активного» в «про-активное», то есть задумывается, а что я хочу испытывать вместо негатива, на какой позитив я могу это поменять? По общему правилу, страх заменяется на уверенность, вина – на благодарность, радость и любовь, а стыд – на интерес. Если смотреть с точки зрения захода энергии по чакрам, то страх - это блокировка первой чакры (мужская энергия), вина – второй (женская), а стыд – третьей (тоже мужская).

Сама с собой я делала такую практику (в результате наблюдения за собой я довольно быстро поняла, что моя движущая энергия – стыд): представила, что стыд разлит по крови внутри меня, и поэтому от его проявлений так трудно увернуться, ведь он везде! – и попросила ангелов сделать мне что-то вроде «промывания», например, стыд был серого цвета, а я попросила его заменить на желтый (цвет манипуры, третьей чакры), и наблюдала, как энергия желто-золотистого цвета разливается по венам и сосудам. Ощущения были довольно забавные, а после окончания практики в голову часто приходил вопрос – «а если бы во мне изначально не было встроенного чувства стыда, как бы сложилась моя жизнь?». По-другому. Очень и очень по-другому.

На сессиях и сама себе я всегда говорю, что все зависит от выбора самого человека. Да, мы пришли на какой-то энергии, да, возможно, нами движет не только радость и любовь, а что-то «потяжелее», да, возможно мы не всегда спрыгиваем с кровати в 6 утра с криком: «Ура, новый день пришел!», и да, возможно не все в нашей жизни так легко и просто, как нам бы хотелось. Но самое главное, что мы можем сделать – это выбор. Когда я ощущаю, что меня накрывает волна стыда, или вины, или гнева – а триггеры могут быть какие угодно, иногда диву даешься, как твои внутренние настройки «выворачивают» реальность – у меня есть выбор поддаться ей или противостоять, и мое «противостояние» будет, как раз, моим осознанным выбором. Да, я чувствую гнев – а что хочу чувствовать вместо него? И какая мысль может мне помочь в этом?

Про проявление эмоций – вернее, позволение себе проявить эмоции – я напишу в следующей статье, а сейчас приведу еще одну метафору. В соседнем дворе живет собака, которая постоянно лает, когда я прохожу мимо. Иногда я на нее просто не обращаю внимания, потому что думаю о своем, иногда она меня раздражает своим лаем, ибо могла бы уже и привыкнуть ко мне, я мимо нее хожу по несколько раз в день, но в целом эта собака никакого вреда мне причинить не может. Она не может перепрыгнуть через забор или прогрызть в нем дыру, и, если я сама лично не начну ей засовывать пальцы в пасть, чтобы она их кусала, она для меня безвредна. Я могу просто стоять и на нее смотреть, молча и в упор, пока ей не надоест лаять – даже самое глупое собачье существо в какой-то момент устанет повторять свое «гав-гав» - и вот примерно тоже самое происходит с нашими эмоциями. Они просто есть, сидят где-то внутри и сами по себе нам никакого вреда причинить не могут. Я могу попытаться от них убежать или начать на них лаять, как на ту собаку, а могу просто на них смотреть, и тогда у них не останется вариантов, кроме как сдаться. Если, к примеру, ко мне приходит страх, любой, рациональный или иррациональный, то самое лучшее решение – смотреть на него в упор, а не убегать от него, как мы все пытаемся делать. Попытаться понять и принять этот страх, спросить себя – а чего именно я боюсь и что я могу с этим сделать? Поговорить со страхом, спросить его: «О чем ты мне хочешь сказать? Что мне нужно понять благодаря тебе? Чем ты мне служишь?»

Может, кстати, и не служит ничем. Так, мимо проходил, и вообще он не ко мне шел, а к соседу. Бывает!

Я не могу ответить на вопрос, откуда в нас взялись эти негативные энергии, и кто их в нас вложил, но я могу ответить на вопрос, что с ними делать. Принять и полюбить, потому что они части нас, и все, что им нужно – это принятие.

«Я принимаю то чувство, которое ко мне сейчас пришло и даю ему достойное место быть в своем внутреннем мире».

 

Говорят, жизнь – лучший учитель. Я еще могу сказать, что жизнь – это лучший учебник, а любая реальная жизненная ситуация – шикарный дидактический материал. Мои размышления на тему «некачественного общения» начались после одного случая, с описания которого я и начну.

 

Я как раз дописывала новый рассказ для литературного конкурса, в связи с чем была очень сосредоточена, когда телефон тренькнул сообщением от одного старого знакомого. Вполне обычная фраза: «Привет! Как дела! Что нового?». Учитывая, что не разговаривали мы примерно полгода, новым могло быть что угодно, но самое новое, а именно рассказ, был прямо перед глазами. «Привет, все хорошо, вот рассказ дописываю», - ответила я. «Здорово! Так держать!» - прилетело через секунду.

Тут уже я задумалась. Что значит «так держать» - это к тому, что все хорошо, или к тому, что дописываю? И что именно нужно держать? От этой фразы повеяло каким-то разрешением мне делать то, что я делаю, а я этого разрешения у постороннего человека не спрашивала. Занудство уже подняло голову, и мое сообщение улетело в таком виде: «А что именно мне нужно держать?»

«Ой, ну что ты к словам придираешься, ты же поняла, что я хотел сказать!»

Нет, не поняла. Честно. Более того, зачем писать слова, о смысле которых надо догадываться?

«Ты хотел поговорить о чем-то?» - уточнила я.

«Да нет, просто так написал».

Просто так отвлек меня от работы и сбил с мысли. Просто так занял драгоценное время, которого и так не очень много? Как мило.

 

Я поставила телефон на беззвучный режим, а товарища и вовсе заблокировала, чтобы в следующий раз не тратить время на человека, который его не ценит. Но именно эта ситуация и навела меня на размышления о том, умеем ли мы общаться в принципе.

 

К примеру, мое любимое - «семейные посиделки». Много еды, много алкоголя, много перемывания косточек знакомым и незнакомым. Я искренне не понимаю, откуда у людей столько свободного времени, чтобы по пятнадцатому разу – нет, по сто пятнадцатому – обсуждать, кто на ком женился, кто с кем развелся, кто что сказал, кто что ответил, а что ему/ей на самом деле надо было сказать и ответить. Да, и на ком надо было жениться и с кем надо было развестись. Я подобные мероприятия тщательно избегаю, ибо даже если ты не ешь еду и не пьешь алкоголь, то от «общения» увернуться довольно сложно, разве что уйти в туалет или на балкон или просто закрыть уши наушниками, но и это не спасает от бесконечного «бубубу».

 

У меня давно есть идея, что большинство людей вообще не думают о том, что говорят. Эти два процесса между собой не связаны и идут параллельно, причем за составление фраз отвечает встроенный «фразогенератор», оперирующий определенным набором слов и понятий, по ограниченному набору тем. Если речь человека записывать в течение дня, а потом дать ему послушать, мне кажется, у него будет шок от того, сколько слов и фраз он произнес «просто так», бездумно и, по большому счету, бесцельно и бесполезно. Возможно, фразогенератор обладает функцией «накопления», фразы собираются в каком-то подобии хранилища и расходуются по мере надобности, а если, по какой-то причине, фразы в течение дня было расходовать некуда, то накопитель переполняется и может взорваться, если срочно не «слить» накопленное куда-то, в принципе, неважно, куда. Тогда идея семейных посиделок, на которых, если честно, никто никого не слушает, а люди просто выливают содержимое своих «фразохранилищ», представляется не столь уж плохой, в конце концов, не взрываться же от того, что тебя переполняют невысказанные слова.

 

Сложнее тем, кто взял на себя ответственность за свои слова и пользуется ими осознанно, более того, полагает, что и окружающие делают то же самое. Тогда человек реально принимает слова, сказанные другим человеком, за «чистую монету», за предложение вступить в осознанный диалог, и натыкается на удивленный взгляд «псевдо-собеседника» - «Да я просто так сказал, ничего такого не имел в виду». Ничего, кроме фрустрации, такое общение не приносит, поскольку оно «некачественное».

 

Мы все говорим о некачественном оказании услуг, некачественных товарах, продуктах питания, лекарственных средствах, а как насчет «некачественных разговоров»?

 

Если посмотреть на вопрос в самом общем смысле, то зачем людям вообще нужно общение? Для чего они вступают в диалог? Думаю, глобально причин две – обмен фактической информацией (дать информацию/получить информацию) и обмен эмоциями (желательно положительными). Отсюда все эти «желание поделиться с кем-то», «высказать свое мнение/отношение», и «почему ты мне ничего не рассказываешь?». Тем не менее, качественное общение возможно только в случае, если люди вступают в диалог осознанно, то есть с пониманием, зачем им это нужно. Если в диалог вступают два «фразогенератора», то им ущерб вряд ли будет нанесен, а если хотя бы один из участников на самом деле задумывается о том, что сказал собеседник и что сказал он сам, а второй говорит что-то «просто так», то это и есть «некачественное общение». Примерно туда же можно отнести и обсуждение новостей, жалобы на правительство и дороговизну ЖКХ, бесконечные разговоры о болезнях и раздачу бесплатных советов, о которых никто не просил.

 

Если в результате разговора вы узнали какую-то новую для себя информацию, вам стало хорошо, легко и приятно, и в целом ваши эмоции стали - или остались – положительными – то можно сказать, что ваше общение было «качественным», каким оно, по моему скромному мнению, и должно быть. Часто ли такое общение случается у вас?

 

Но я бы пошла и еще дальше. Мне кажется, что причина некачественного общения с окружающими лежит в том, что у человека происходит некачественное общение с самими собой. Огромное количество людей боятся остаться наедине сами с собой, потому что боятся своих собственных мыслей или их отсутствия. Практически у всех людей, с которыми я когда-то общалась, по вечерам дома включен телевизор, как они это называют «для фона». Постоянный источник шума создает иллюзию, что человек не одинок, не брошен, что он кому-то нужен, что кому-то есть до него дело. Когда я предлагаю клиентам провести вечер в тишине, их это пугает, как будто внутри них, в их сознании или подсознании, сидят монстры, которые только и ждут наступления тишины, чтобы накинуться на человека и растерзать его, и совершенно некому этого самого человека защитить.

 

Во многих случаях, наш самый плохой собеседник – это наш ум. Задача ума – обеспечить выживание, не более, и на любое ваше желание типа «хочу научиться рисовать в 35 лет», ум ответит уверенным отказом, ибо для него эта затея является пустой тратой времени и денег, так как никак не обеспечивает выживание. Если вы впервые начнете задумываться об увеличении своего дохода, ум вытащит табличку со списком блокирующих установок типа «богатство честным трудом не наживешь», «мы бедные, но живем по совести», «не были богаты – и не стоит начинать», и прочий мусор в этом стиле, который вам, вероятно, достался в наследство от родителей и бабушек, у которых либо не получилось выйти за грань «выживания», либо имеется травмирующий опыт переживания финансовых потерь, по причине прожитого «раскулачивания», либо вложения кровно заработанных денег в финансовые пирамиды. Если вы, к примеру, несчастливо замужем, а хотите быть «счастливо замужем», обсуждать этот вопрос с умом тоже не стоит, потому что он оперирует только тем опытом, который у него есть, а если у вас в анамнезе опыта счастливого замужества нет, то ум вам уверенно заявит, что это невозможно, потому что лично у него такое «не записано».

 

Кроме ума, есть еще непринятые эмоции: страхи, вина, стыд, от которых практически невозможно убежать, потому что они внутри вас, а как можно убежать от того, что является частью вас самих? Никак, это «что-то» можно принять, полюбить, исцелить, но это возможно только в фазе осознанности, а никак не в фазе «фразогенерирования».

 

Весь этот внутренний винегрет из блокирующих внутренних установок, ограничений ума, негативных эмоций создает «фон» еще похуже телевизионных новостей, разрывает человека на кусочки, а пока мы со всем этим не разобрались, мы ниоткуда не возьмем «качественное общение» с самим собой, а в результате – и с окружающими.

 

Когда я работаю с клиентами на сессии, я часто слышу фразы вроде: «Я все это знаю», «Я про это читал», «Я про это слышал», или «Ну это я умом понимаю». Честно – мне на сессиях по эмоциональному коучингу проявления «ума» вообще без надобности, он только мешает, так как пытается всеми силами удержать старую реальность, ведь она ему привычна и понятна, а моя задача – помочь клиенту построить новую реальность, о которой ум сейчас никак рассуждать не может, ибо она еще не существует, мы ее только начинаем создавать. Тогда я прошу клиентов «отправить ум погулять и отдохнуть», а если он особенно упорно сопротивляется, задаю вопрос – а почему ум против создания нового, что для него там страшного? Более того, если вы отдадите свою жизнь на откуп «уму», вы никогда не создадите ничего нового, потому что это не его задача, его задача – вести учет результатов, не больше, а вот общее направление движения выбирает Дух, о чем мы говорили в предыдущей статье.

Качественное общение человека самим с собой – это интеграция всех его внутренних частей, работа по изменению блокирующих установок, принятие негативных эмоций и трансформация их в положительные. Внутри вас – целое королевство, и от вас как от Короля (или Королевы) и зависит, будет ли оно процветать или прозябать в бедности, так что и выбор – за вами. Более того, даже если вы выберете «ничего не менять, все оставить как есть», это тоже не так плохо, это всего лишь означает, что вы еще не сполна насладились страданием, а когда насладитесь, тогда и будете готовы к внутренним переменам.