Публикации с тегом #честность, открытость, близость (7)

Феномен конкуренции в отношениях - частое явление, и оно встречается как в дружеских, так и в романтических или даже семейных отношениях. Бывает и так, что человек избегает отношений из-за страха конкуренции или специально выбирает тех партнёров, с которыми точно не будет конкурировать - заведомо лучше или хуже себя, либо из других сфер деятельности. В этом случае страх перед конкуренцией является её обратной формой, инверсией, ведь человек заранее знает о своей склонности конкурировать, предполагает её негативное влияние на отношения и стремится выстраивать отношения так, чтобы избежать конкуренции.

 

С одной стороны, конкуренция в отношениях задаёт им динамику и подстёгивает мотивацию. Если человеку трудно организовать и замотивировать себя самому, появление рядом того, на кого он мог бы ориентироваться, побуждает его активно стремиться к успехам, работать над собой. С другой стороны, тема конкуренции тесно связана с темой власти, а, согласно Юнгу, власть и любовь вряд ли совместимы друг с другом. Конкуренция с близким человеком обедняет наше переживание близости, сеет недоверие в отношениях, отдаляет нас от того, кто мог бы нас поддержать.

 

Иногда конкуренция в отношениях проявляется в открытых, а иногда - в незаметных и подавляемых формах. Не всегда просто признать зависть к близкому другу или партнёру, желание стать в чём-то равным ему или даже лучше его. В отношениях часто есть негласное табу на конкуренцию, ведь успехам близкого принято радоваться, а не завидовать им. Но в некоторых случаях чувство зависти перевешивает, а чувство собственной неполноценности на фоне того, кто кажется успешнее, оказывается разъедающим.

При столкновении с конкуренцией в отношениях, прежде всего, важно попробовать разобраться с проекциями. Так ли друг или партнёр успешен в тех областях, в которых хотелось бы достичь успеха тому, кто конкурирует? Не является ли зависть проекцией на близкого человека своей ресурсной, но не присваиваемой части? Когда, как и почему возникла ситуация сравнения себя с другим, какие поводы и основания для этого имели место?

 

В некоторых случаях можно открыто обсудить с близким человеком проблему конкуренции. Возможно, эти отношения являются взаимными, и тогда они завязаны на общих или комплементарных паттернах. И тогда важно, как обе стороны переживают эту конкуренцию, способны ли они извлечь из неё пользу, перевести её в конструктивное русло или, скорее, чувствуют, что конкуренция разрушает их отношения.

Конкуренция в отношениях также тесно связана с нарциссическими ожиданиями человека от самого себя и удовлетворённости реализацией этих ожиданий. Если человек ждёт от себя слишком многого, предъявляет к себе завышенные требования и не может соответствовать им, эта тема для него является крайне заряженной. И тогда в отношениях с другими он автоматически обращает внимание на то, как дело обстоит со сложной для него темой у них. Например, в случае, когда главной целью человека является зарабатывание как можно большего количества денег, он может невольно интересоваться или проявлять повышенное внимание к тому, сколько зарабатывают его друзья, и раниться тогда, когда они превосходят его в уровне доходов, чувствовать себя неполноценным на их фоне.

 

В ряде случаев конкуренция в отношениях связана с чувством собственной неполноценности и защитой от близости. Так, когда человек чувствует, что он недостоин любви и уважения, он начинает сомневаться в том, кто проявляет к нему эти чувства, и искать то, за что можно было бы его любить, не веря в бескорыстность и безусловность симпатии другого человека. И тогда возникает закономерный вопрос - как так получилось, что меня полюбил и оценил человек, который гораздо лучше, умнее, успешнее? В этом случае на первый план выходят внешние показатели и ценности, но игнорируется внутренняя сторона отношений - то, каким образом происходит глубинное и подлинное взаимодействие между людьми вне зависимости от их социальных статусов или успехов.

 

Конкуренция в близких отношениях также может говорить о сильной потребности человека в соревновательности. Возможно, человек является борцом по духу, хотел бы соперничать с другими людьми и заряжаться от этого энергией, но почему-то не позволяет себе этого делать в более открытом и широком пространстве. И тогда вместо того, чтобы участвовать в конкурсах, активно продвигать самого себя, социализироваться, бороться за своё место под солнцем, он предпочитает конкурировать в близких отношениях, поскольку эти отношения являются наиболее безопасной средой. А проиграть другу или партнёру менее катастрофично для самооценки и чувства самоценности, чем проиграть кому-то публично.

Конкурируя в отношениях, человек, с одной стороны, пытается защитить собственную уязвимость, ведь, если он в чём-то лучше, выше, сильнее своего друга или партнёра, ему будет легче пережить ссору или разрыв с ним, легче обесценить этого человека, если вдруг тот причинит боль. С другой стороны, эта борьба не всегда заканчивается победой, и тогда конкурирующий обнажает свою уязвимость, подменяя близость борьбой и сводя многоплановые отношения к соревнованию.

Сайты и приложения для знакомств - удобные площадки для поиска партнёров для тех людей, у которых мало свободного времени, либо которые ограничены в выборе партнёра в своём ближайшем окружении. Например, бывает так, что человек проводит всё время на работе, пребывая в окружении людей своего же пола. Или живёт слишком далеко от центра крупного города. Или по иным причинам не может встретить партнёра в реальной жизни. Сайты знакомств дают надежду, поскольку, пользуясь ими, человек выходит за рамки пространственно-временных ограничений. Он может познакомиться с кем-то, кого никогда не встретил бы в реальной жизни, написать и ответить в любое время. 

 

С другой стороны, сайты знакомств представляют собой довольно отчуждённое пространство, где некоторые люди проводят время годами, так и не найдя постоянного партнёра, другие жалуются на то, что получают сообщения грубого или оскорбительного содержания, третьи и вовсе попадают в зависимость от сайтов знакомств. И у этих феноменов есть свои психологические причины.

 

Во-первых, широта выбора на сайтах знакомств создаёт ситуацию рынка и значительно снижает в глазах пользователя ценность и глубину каждого отдельного контакта. На сайте знакомств представлено очень много разных анкет, и большинство из их владельцев пытаются выставить себя в наиболее привлекательном свете - загрузить самые лучшие фотографии, написать о себе что-то хорошее. И из этих анкет можно свободно выбирать: не сложилось общение с кем-то одним - написать другому, либо написать сразу 10 людям в надежде, что ответит хоть кто-то. Но, одновременно ведя диалог с 10 людьми, трудно представить себе ситуацию полноценного эмоционального самораскрытия и вовлечения в контакт хотя бы с одним из них. С точки зрения поиска пары, эта бесконечность выбора и пополнения сайта знакомств всё новыми анкетами создаёт столь же бесконечную ситуацию ожидания и перебора вариантов. Человек всегда знает, что впереди ещё много вариантов, а, значит, вовсе не обязательно останавливаться на одном из них, и проходящие варианты всегда будут хуже возможных, поскольку именно на возможные легче всего проецируется стремление найти кого-то идеального.

 

Во-вторых, сайты знакомств, как правило, позволяют человеку сохранять анонимность - представиться любым именем, загрузить любые фотографии, указать любую информацию о себе. Такая анонимность способствует тому, что некоторые люди могут начать самоутверждаться на сайтах знакомств или использовать их в качестве площадки для мошенничества. Если вокруг много людей, с которыми нет контактов в реальной жизни, и они вряд ли когда-то случатся, человек может решить, что всё дозволено, и свободно выражать свою обиду на жизнь и противоположный пол посредством обидных и оскорбительных сообщений. На сайтах знакомств также могут попадаться люди с мотивациями, далёкими от светлых и высокоморальных. Обратной стороной анонимности и необязательности сетевого общения являются связанные с ним опасности.

 

В-третьих, на сайтах знакомств далеко не все люди находятся в активном поиске пары и не все пребывают в стремлении её обрести. Заходить на сайты знакомств люди могут с самыми разными мотивациями - пообщаться, расширить кругозор, отвлечься от повседневных проблем, излить кому-то душу, узнать что-то новое, пофлиртовать. У части пользователей может быть стабильный партнёр или даже брак, другая часть пользователей может не стремиться к отношениям в данное время. Поэтому отличить тех, кто по-настоящему заинтересован в создании отношений, бывает трудно. 

 

В-четвертых, поверхностный, неопределённый, полуанонимный и ни к чему не обязывающий формат общения на сайтах знакомств некоторые люди пытаются компенсировать прямыми и чёткими вопросами по существу, либо скорым предложением встреч, что также не является эффективным. Чаще всего попытки компенсации нехватки реальности в этом пространстве предпринимают мужчины, а женщины обычно пугаются столь резких и поспешных шагов. Например, мужчины часто предлагают встретиться сразу, без всяких предварительных диалогов. Но откуда женщина знает, что этот мужчина достаточно адекватен, что он не маньяк, и что ей, действительно, стоит тратить на него свободное время, ведь в день ей поступает от 10 до 100 и более подобных предложений? Аналогично могут пугать и предложения сразу созвониться, поскольку таким образом человек уже даёт кому-то незнакомому данные, по которым его можно вычислить. Неудачными оказываются и попытки допроса незнакомцев с первых же минут переписки - "а у тебя точно нет мужа?", "а ты ищешь серьёзных отношений?", "детей хочешь?". В первые минуты знакомства такие вопросы являются неуместными и отражают функциональный подход к человеку, когда ищется не личность, а кто-то, кто подойдёт по определённым критериям. Не говоря уже о том, что на эти вопросы также можно отвечать что угодно.

 

В-пятых, внутренняя структура сайтов знакомств, в целом, способствует дегуманизирующему и функциональному общению, поскольку партнёры ищутся и выбираются на этих сайтах, подобно вещам. Экспресс-формат общения и обилие возможностей препятствуют формированию личностного отношения к собеседникам, превращая их для пользователя в картинки и буквы на экране, в результате чего люди воспринимаются слишком плоско, а из плоско воспринимаемых людей очень сложно кого-то выбрать.

 

В-шестых, из-за недостатка или возможного искажения информации сайты знакомств являются отличным местом для проекций. Для установления контакта, близости и общности на таких сайтах изначально складывается неестественная ситуация, что приводит к реализации в подобных пространствах механизмов идеализации и обесценивания, переоценке и недооценке собеседников и, в конечном итоге, к отчуждению, а не контакту. Если в реальной жизни мы встречаемся и знакомимся с людьми в естественной ситуации, когда контакт зачем-то нужен (например, по работе, по учёбе, случайно разговорились в очереди, в транспорте, в ожидании чего-то), на сайтах знакомство происходит ради самого знакомства, и нет возможности оценить, как этот человек ведёт себя в реальной жизни - как он смотрит и жестикулирует, какая у него мимика, как он ведёт себя в разных ситуациях, каков он здесь и сейчас, в реальном времени и пространстве. В результате знакомство происходит на слишком большой не только пространственной, но и психологической дистанции, что значительно снижает шансы на его успех. 

 

Таким образом, сама структура сайтов знакомств, скорее, препятствует, чем способствует успешному поиску партнёра, однако встречаются случаи, когда удачные знакомства происходят и там, ведь встретить потенциального партнёра можно, в принципе, где угодно - и в общественном транспорте, и в очереди, и в интернет-споре, и даже на сайте знакомств. Но, чтобы увеличить вероятность этой встречи, важно сохранять внимание к себе, открытость к другим и сознательное отношение к тому, кто именно, зачем и в каких условиях сейчас ищется. 

 "Я живу не своей жизнью", - частый запрос на психологическую помощь. И в большинстве случаев под этой самой "не своей жизнью" человек понимает форму существования, которая не является для него достаточно подлинной, не позволяет ему в полной мере раскрыть свои способности и таланты и/или в которой он постоянно делает то, чего, на самом деле, не хочет, - получает образование, которое ему не нужно, работает на нелюбимой работе, исполняет чуждую ему роль.

 

Чтобы разобраться с этим запросом, во-первых, важно понять причины и истоки этого чувства не своей жизни, как давно и откуда оно появилось, в какие моменты обостряется, чья всё-таки жизнь сейчас проживается - мамина, папина, кого-то иного из родственников или из рода, либо некая абстрактная жизнь "нормального, успешного, хорошего человека". 

 

Во-вторых, необходимо понять, что такое "своя" жизнь, что клиент понимает под "своим", где и в чём он находит себя и как нынешние условия жизни мешают ему раскрыть себя, что препятствует переживанию подлинности, согласованности с собой и с миром, аутентичности. И, как правило, своя жизнь в случае такого запроса окажется чем-то противоположным "чужой". Например, работая на рутинной работе, человек хотел бы заниматься чем-то более полезным или творческим. Или, будучи слишком "правильным", он хотел бы быть более свободным в выражении чувств.

 

В третьих, психолог обращает внимание на то, каким образом возник разрыв между своим и чужим, когда он произошёл, что этому разрыву способствовало и препятствовало. И, скорее всего, сам факт разрыва, наличия внутреннего конфликта выполняет некую важную функцию в жизни клиента, если конфликт до сих пор ещё не решён. А за "чужой жизнью", если копнуть глубже, скрывается и нечто "своё", т.е. некая значимая для клиента потребность, которую он пытается удовлетворить, проживая чужую жизнь. Это может быть потребность в одобрении, признании, восхищении, принятии, либо стремление доказать себе или другим что-то, либо потребность в стабильности, безопасности, комфорте. Отрицание и обесценивание этой потребности не приводит к её исчезновению, но препятствует тому, чтобы пробраться к разрешению конфликта путём совмещения этой потребности и "своей" жизни. 

 

Точно так же и за "своей" жизнью, которая ощущается в качестве подлинной, но не проживается клиентом в полной мере, может стоять нечто чужое и чуждое, что пугает, вызывает отторжение, неприязнь, нежелание с этим сталкиваться. Например, полагая, что истинно "своя" жизнь начнётся только тогда, когда человек сможет позволить себе нечто (уехать от родителей, сменить работу, найти пару, переехать в другую страну, заняться неким важным делом), он может идеализировать эти изменения и не замечать, почему он не движется в эту сторону или движется слишком медленно. И, как правило, если такой мотив не реализуется, за ним стоит что-то, чего клиент, на самом деле, не очень бы хотел и что потребовало бы от него слишком больших жертв, к которым он не готов.

 

Само представление о том, что является своим, нередко выполняет компенсаторные функции по отношению к настоящему, которое не устраивает человека, но со временем это представление может меняться, т.к. человек находится в постоянном развитии, каждый день узнаёт о себе и о мире нечто новое, и, в этом смысле, процесс поиска своего является динамичным, он никогда не заканчивается. Каждое новое начинание или новая встреча в чём-то приближает его к "своему", а в чём-то ином - отдаляет, когда он понимает, что то, что он раньше считал своим, тоже не идеально, и этим он тоже весь не исчерпывается.

 

Проживание чужой жизни часто переживается изнутри как некий автоматический, механический и принудительный процесс, подобно проигрыванию какого-то довлеющего сценария без желания и воли самого человека. Чтобы вернуть клиенту чувство свободы, психолог обращает внимание на то, каким образом клиент активно участвует в этом процессе, как и почему он выбирает проживать не свою жизнь снова и снова. Если он пытается при этом кому-то угодить, кому и зачем, насколько это удаётся на практике, как он себя при этом чувствует и что будет, если он перестанет это делать. Если он боится ответственности за иной путь, что страшного в том, чтобы ошибаться, какая крайняя форма ответственности может в итоге его настичь и почему спасение ищется в чужом пути, как чужой путь страхует от ответственности, ведь его тоже приходится выбирать.

 

Осознание того, что человек живёт не своей жизнью, уже является первым шагом к успеху, ведь оно говорит о том, что он уже провёл границу между своим и чужим, понял, что что-то сейчас происходит не так и не устраивает его. Но, чтобы размокнуть замкнутый круг, важно не только найти своё и отвергнуть чужое, но и соединить эти конфликтующие противоположности, найти промежуточное звено между ними - чужое в своём и своё в чужом, а также каким образом своё и чужое могут сочетаться и дополнять друг друга, где в жизни можно найти место и для того, и для другого, поскольку, живя среди других людей, мы не можем быть полностью отгорожены от чужого, но можем позволить ему сосуществовать и вступать в диалог со своим. 

 На психологических тренингах и группах поддержки часто действует правило "я-высказываний", которое означает, что каждый из участников говорит только о себе, о своих чувствах и о своём опыте. Это делается для того, чтобы создать экологичную атмосферу и смягчить возможные конфликты, которые нередко начинаются с того, что мы проецируем на кого-то другого что-то своё. Например, если мы говорим "ты меня обидел", мы делаем другого человека ответственным за ту обиду, которую мы ощущаем, но чувствовать эту обиду мы можем по разным причинам - неверное понимание собеседника, прошлое негативное воспоминание, печальная ассоциация, недопонимание нас... 

 

Когда человек высказывается от "я", это означает, что он берёт на себя всю ответственность за то, что он сейчас чувствует и переживает, не перекладывая её на других, не пытаясь обвинить кого-то в своих чувствах, а говоря исключительно от себя и за себя. В качестве примеров "я-высказываний" можно привести следующие: "в этот момент я почувствовал, что мне становится грустно", "мой опыт показывает, что...", "я обиделся", "я разозлился". 

 

Помимо ответственности, "я-высказывания" в групповом формате подразумевают равенство всех участников, т.е. их равные права и равный вклад в процесс. Каждый из них - личность, индивидуальность, в чём-то они отличаются друг от друга, в чём-то похожи, и каждый имеет право на своё "я" - чтобы оно могло присутствовать в общем процессе, быть замеченным, выслушанным и понятым. С помощью "я-высказываний" человек получает возможность заявить о себе, обозначить себя, поделиться своими чувствами и опытом, найти в других отклик.

 

Практика "я-высказываний" полезна не только на психологических группах, но и в индивидуальном психотерапевтическом процессе, и даже в обыденной жизни, где также конфликты могут начинаться со слов "я знаю, что ты...", "понимаю, что ты...", "ты сейчас пытаешься...". Во всех этих случаях тот, кто высказывается за другого, приписывает ему определённые чувства и реакции, которые тот может вовсе не испытывать, что вызывает естественную злость и возмущение - как так, кто-то говорит и решает за меня, но где же я сам, где моё право голоса, почему меня никто не спросил и не стремится услышать?

 

Говоря за другого, человек встаёт во властную позицию, принижая вторую сторону диалога, т.к. диктует ей какие-то мысли и чувства, не спрашивая или не стремясь услышать, как себя ощущает другой человек. И вторая сторона может чувствовать себя униженной, неправильно понятой, игнорируемой, искажённо воспринимаемой... 

 

Нередко "ты-высказывания" носят манипулятивный характер. Например, высказываниями по типу "ты - плохой человек", "ты поступаешь подло", "ты ведёшь себя некрасиво" можно вызвать у собеседника чувства вины и стыда, что отнюдь не способствует подлинному диалогу и тому, чтобы обе стороны услышали друг друга. В ответ на манипуляцию, как правило, рождается новая манипуляция, затем они переплетаются, и общение перестаёт быть конструктивным.

 

"Я-высказывания", напротив, предполагают открытую, искреннюю позицию, что требует внутреннего мужества. Открываясь другому в своих чувствах, говоря о своей обиде, печали, боли, мы приглашаем его к такому же открытому диалогу - к тому, чтобы выразить свою реакцию на наши чувства. И гораздо эффективнее будет попросить о помощи или выразить дискомфорт, если сказать о том, что "мне сейчас нужна помощь", "мне дискомфортно", чем навязать другому человеку что-либо, воздействуя на чувства вины и стыда. Возможно, под действием этих неприятных чувств и удастся получить разовую помощь, но в дальнейшем, очень вероятно, что человек начнёт избегать того, кто не проявляет к нему уважение, видит его в столь негативном свете, вешает на него ярлыки и делает ответственным за свои чувства...

 

В целом, "я-высказывания" - это формат общения, в котором личная свобода того, кто высказывается, совмещается с признанием им свободы других людей. Пользуясь "я-высказываниями", человек не сливается с другими, а открывается взаимодействию. В отличие от "ты-высказываний", это не монологичная, а диалогичная форма общения. А там, где есть диалог, есть готовность не только выразить свои чувства, но и постараться услышать чужие. А, значит, готовность к тому, что отклик может быть любым, к тому, что кому-то высказываемые сейчас мысли и чувства могут не откликнуться, это естественно и нормально. Как и нам далеко не всегда откликается опыт других. Ведь встреча происходит тогда, когда отклик искренний и взаимный.

 

В конечном итоге, "я-высказывания" позволяют человеку сформировать базу для зрелой "я-позиции", одновременно свободной, ответственной, уважающей другие "я", открытой новому опыту и людям вокруг. "Я" - позиция - нечто более глубинное, чем просто умение выражать свои чувства от собственного лица. Это позиция, из которой человек чувствует, что сам управляет собственной жизнью (как и любой другой человек), сам решает, что ему делать со своим опытом, с кем ему общаться, с кем - нет, сам определяет своё будущее и сам решает текущие проблемы. Такая позиция не отменяет поиска отклика других, потребности иногда опереться на них, естественно возникающих в любом контакте ожиданий от других, но позволяет человеку чётко понять, что он сам является автором собственной жизни, в том числе и в отношениях с другими, а не другие определяют его или он - их. 

Этика психоаналитических подходов к терапии строго запрещает психологу вступать в двойные отношения со своими клиентами, т.е. сотрудничать с ними в каком-либо еще деловом контексте, дружить, вступать в романтические и интимные отношения, а также консультировать уже знакомых людей - коллег, друзей, партнёров и родственников. Для многих людей это правило кажется странным: почему, обладая нужными знаниями и навыками, психолог не может помочь своим близким? Ведь стоматологи иногда могут лечить своих родных, парикмахеры - стричь, компьютерные мастера - помогать с починкой техники. Чем же психологическая помощь отличается от этих услуг? Неужели друг-психолог просто вредничает, ленится, имеет корыстные цели и игнорирует человеческую взаимовыручку? В данной статье я попробую ответить на вопрос о том, какие проблемы влечёт за собой ситуация двойных отношений, на примере дружбы.

 

1. Проблема неравенства. Для прояснения этой проблемы важно понимать, как устроена психологическая помощь изнутри. В терапии клиент видит лишь ее внешнюю сторону, но со стороны аналитика она представляет собой сложный и многокомпонентный процесс. Например, выбирая методы и техники терапии, психолог обращает внимание на тип личности клиента и уровень её организации, специфику переноса и динамику терапии. Профессиональный взгляд направлен гораздо глубже, чем это позволяет сделать повседневный человеческий контакт, поскольку он выявляет скрытые за запросом проблемы. Такой взгляд подобен рентгеновскому и, если подвергнуть этому взгляду друзей или близких, психолог получит о них ту информацию, которую не получил бы в ситуации дружеского контакта, что не может не сказаться на отношениях. Владение этой приватной информацией ставит психолога и клиента в неравные позиции по отношению друг к другу. Клиент приходит к психологу с неким дефицитом - информации, знаний, навыков. С запросом и вопросами. Из позиции того, кто нуждается в помощи, к тому, что способен её оказать. Если эта ситуация накладывается на дружеские отношения, она разрушает их, изымая из них равенство и спонтанность.

 

2. Проблема переноса. В психоаналитической терапии одним из самых важных инструментов работы является перенос. Клиент проецирует на аналитика материнскую или отцовскую фигуру, что задаёт структуру терапевтического процесса. Аналитик выдерживает и контейнирует перенос клиента. Перенос обеспечивает динамику терапии. Например, яркие чувства по отношению к аналитику позволяют клиенту повторно пережить тот опыт, который имел место быть в детско-родительских отношениях. Чем меньше клиент знает об аналитике, тем более "чистым" и однозначным будет такой перенос, поскольку нехватка информации открывает пространство для проекций. В ходе терапии перенос постепенно подвергается изменениям. Клиент осознаёт, откуда у него возникают те или иные реакции, как они связаны с его прошлым опытом, и возвращает эти проекции себе. В ситуации дружеских отношений весь этот процесс изначально будет дисфункциональным, поскольку обмен личной информацией препятствует "чистоте" переноса и возвращению проекций. Если человек знает о своём друге, что друг, действительно, бывает таким-то и таким-то, трудно разделить, где заканчиваются личностные характеристики друга и начинаются собственные детско-родительские проекции. Ситуация дружеских отношений делает невозможным один из столпов терапии - работу с истоками проблем.

 

3. Проблема границ. Другим столпом терапии, без которого невозможна работа, являются чёткие границы сеттинга. К ним относятся день, время, место, длительность и формат встреч. Как правило, этот формат подразумевает одну-две встречи в неделю, 50-60 минут сеанса (в зависимости от подхода) и взаимодействие, в центре которого находится клиент с его запросом и выносимым на сеанс материалом. После сеанса следует перерыв, в течение которого клиент обдумывает то, что произошло на сеансе, выполняет домашние задания, переваривает полученный в терапии опыт и интегрирует интерпретации. За это время у клиента могут возникать связанные с его запросом сны, инсайты, новые переживания и жизненные события. На следующем сеансе этот материал вновь подвергается анализу. В дружеских отношениях организация подобной цикличности означала бы потерю дружбы, поскольку границы дружбы куда более гибкие. Друзья вступают в контакт тогда, когда им удобно, друг может быть в настроении или нет, пошутить, похлопать по плечу, обидеться или устроить сюрприз. С другом можно поссориться и помириться, сделать долгий перерыв в общении и возобновить его. Все эти проявления дружбы невозможны в анализе. По отношению к клиенту аналитик, как правило, ведёт себя сдержанно, чтобы дать развернуться психическому материалу клиента. Он задаёт терапевтические вопросы и выдвигает рабочие гипотезы. Интерпретирует, но не оценивает. Регламент терапии переводит чувства клиента в аналитически-символическое пространство. Дружба же предполагает их свободное выражение, что в терапевтическом контексте стало бы отреагированием, а значит, невозможностью выйти из тех моделей поведения и сценариев, которые клиент хотел бы изменить.

 

4. Проблема обмена и безопасности. В отличие от бескорыстной дружбы, построенной на принципе взаимности, ситуация терапии предполагает применение профессиональных знаний и навыков, а значит, неизбежную затрату на работу больших ресурсов. В эти ресурсы входят: аренда помещения, супервизии, интервизии, повышение квалификации. Чтобы иметь возможность вести сеанс, психологу важно настроиться на рабочий лад и поддерживать своё рабочее состояние в тонусе. Дружба, напротив, предполагает приятное времяпрепровождение и расслабление, она не является работой. Терапевт не может приходить или не приходить на сеансы по настроению или рассуждать в стиле "мне не нравится этот человек - не буду его терапевтировать". Свои реакции в контакте он отслеживает исключительно с профессиональной точки зрения и, если они являются чрезвычайно сильными и мешают работе, он посещает супервизии, интервизии и личную терапию, чтобы разобраться в проблеме. Терапия предполагает вовлеченность аналитика, которая должна быть подвержена регуляции, чтобы выполнять функции рабочего инструмента. Дружеские отношения, напротив, построены на личной симпатии. Это не рабочий контакт, направленный на заданную им цель, а личный выбор человека. Как правило, люди дружат с близкими по духу людьми, к которым испытывают личную симпатию. Эта личная симпатия ничем не регламентирована, она либо есть, либо её нет. Если она есть, отношения складываются сами собой, если её нет - люди расходятся. В терапии аналитик ведёт процесс не только потому что ему это нравится. Он делает это не ради любопытства, не ради собственного развлечения и удовольствия, а выполняет свою работу, предполагающую договор, обязательства и ответственность. И отдача в этих отношениях также четко регламентирована. Клиент оплачивает затрачиваемые терапевтом ресурсы деньгами, терапевт обеспечивает безопасность и экологичность процесса. Если перенести этот регламент в дружеские отношения, дружеский компонент снова будет из них изъят. Отношения станут сухими и излишне формальными. Если, напротив, внести в терапевтический контекст дружеский, это размоет границы и сделает невозможным применение инструментов работы. Пространство перестанет быть безопасным. 

 

4. Проблема близости. В терапевтических и в дружеских отношения складываются совершенно разные формы близости, которые не могут быть совместимы между собой. В отношениях с другом оба человека открыты друг другу в той степени, в какой они выбирают открытость. С другом можно обсудить какие-то интимные вещи и взаимно поделиться личным опытом. Вместе поплакать или посмеяться над чем-то. В терапевтических отношениях близость односторонняя. Их целью является помощь клиенту, поэтому они сфокусированы на клиенте. Аналитик не делится с клиентом подробностями своей личной жизни или личных глубинных переживаний. Открытость психолога имеет место лишь в рамках границ подхода и этики. Со стороны клиента, напротив, в терапии открытость является максимальной. В кабинет психолога клиент идёт со своими травмами и болезненными переживаниями, что делает его предельно уязвимым. Такой формат задаёт особую глубину этих отношений. Правило конфиденциальности позволяет клиенту не бояться вынести тот материал, который он не всегда решился бы обсудить с кем-то из близких. В том числе это может быть обида на близкого человека или трудности в отношениях. При внесении этого материала в дружеские отношения нет гарантий, что он не будет раскрыт кому-то еще, и нет профессиональной работы с ним. Именно поэтому поддержка друзей даёт лишь частичное облегчение, но не решение проблемы. При пересечении дружеских отношений с терапевтическими невозможно было бы организовать такое пространство доверия. Дружеские отношения могут начинаться и заканчиваться, а терапевт всегда остаётся для клиента его терапевтом, даже после окончания терапии. На внутреннем плане психики это всегда архетипическая фигура "целителя", с которой невозможно построить свободные от связанных с ней проекций и ожиданий человеческие отношения.

 

Помимо обозначенных проблем, существуют и другие проблемы, которые делают невозможным пересечение дружеских и терапевтических отношений. Например, наличие у друзей общего круга общения и контекста жизни, взаимная заряженность дружбы эмоциональным опытом, который препятствует непредвзятой позиции профессиональной отстраненности и личной незаинтересованности, спутанность ролей при совмещении разных форм взаимодействия. Этих причин можно выделить много, но суть вопроса сводится к тому, что отношения терапии и отношения дружбы являются принципиально разными ситуациями, построенными на разных архетипических моделях, наложение которых друг на друга травмирует обе стороны контакта, разрушая и дружбу, и терапию. В отношениях психолога и клиента задействованы архетипы целителя и исцеляемого, дружеские отношения подразумевают равную "сиблинговую" связь. То же самое разграничение распространяется на любые другие формы близких отношений (романтические, родственные), в которых человек не анализирует, а живёт. Попытки внести в них анализ в режиме реального времени приводят к тому, что они иссушаются и теряют спонтанность. Аналитические отношения, напротив, функциональны по сути, поскольку они предполагают мета-позицию, которая позволяет посмотреть на проживаемый клиентом опыт со стороны. Их смысл в том, чтобы подготовить арену для изменений в жизни клиента, но не стать ей.