Публикации с тегом #тревога (9)

Одиночество - одна из самых распространённых проблем современности, глобальные причины которой связаны с изменениями структуры общества и культуры. В психологии же тему одиночества можно рассматривать весьма ограниченно, поскольку работа ведётся с конкретным запросом. У психолога нет инструментов влияния на глобальные процессы и окружающих клиента людей, он не выступает в роли сводника, не организует знакомства, не может магическим образом притянуть в чью-то жизнь партнёра и не даёт гарантий, что после работы с ним партнёр будет найден. Однако психолог может помочь клиенту лучше осознать причины своего одиночества и проработать их, либо научиться его выносить. В данной статье я разберу основные причины, по которым человек может быть одинок. 

 

1. Проблема ожиданий. При работе с темой одиночества в терапии психолог, как правило, задаёт клиенту стандартные вопросы на прояснение ситуации - "как давно вы одиноки?", "какого партнёра вам хотелось бы найти?", "чего вы ждёте от отношений?". Чтобы решить проблему, важно понимать, к чему человек стремится и от чего отталкивается. И часто корень проблемы кроется именно в ожиданиях. Ожидания могут быть противоречивыми или трудно достижимыми в реальной жизни. Например, с одной стороны, хочется, чтобы партнёр опекал, помогал, защищал и выполнял другие родительские функции. С другой стороны, хочется, чтобы в отношениях была свобода, спонтанность, возможность проявить своё "я". Или, бывает, что портрет желаемого партнера обретает сказочный, далёкий от реальности образ. Например, ищется идеальное совпадение и согласие с партнёром во всех взглядах, интересах и ценностях, чего практически не бывает в реальности, а, если и бывает, такие отношения чреваты отдельным типом проблем. Или ищутся бесконфликтные и беспроблемные отношения, что фактически означает отсутствие в них жизни, а значит, и самих отношений. В таких случаях психолог обращает внимание на противоречия в ожиданиях и на то, как можно их скорректировать, чтобы повысить шансы найти партнёра. 

 

2. Проблема внутренних страхов и блоков. В терапии психолог также обращает внимание на то, был ли у клиента какой-то опыт отношений в прошлом, насколько удачным его считает клиент, нет ли в прошлом чего-то незавершенного, что мешает двигаться дальше. Например, если клиент не может отпустить кого-то из прошлого, ему будет трудно найти партнёра, поскольку символически место партнёра уже занято, он не открыт новому. Или, если в прошлом была какая-то боль, измена или предательство, клиент может бояться повторения этого опыта и бессознательно избегать отношений. При работе с темой одиночества важно убедиться, что поиску партнёра ничего не мешает. А, если мешает, проработать и завершить неудачный опыт.

 

3. Проблема семейных сценариев. Для прояснения темы одиночества полезно обратиться к тому, какие отношения приняты в семье клиента, какие отношения были и есть у его родителей между собой. Если родители в разводе, есть ли у мамы и папы партнёр, насколько это прочные и длительные отношения. Специфика отношений внутри семьи накладывает отпечаток на всю жизнь человека, поскольку именно в семье он строит свои первые близкие отношения с людьми, невольно перенимая семейные модели. Например, если в семье отстранённый папа и гиперактивная мама, клиент может взять на себя одну из этих ролей. Закрепляясь в этой роли, он обрекает себя на повторение семейной дисфункции и лишает себя возможности выйти из семейного сценария.

 

4. Проблема потребностей. Важно понять и то, зачем человеку нужны отношения, какие потребности стоят за его запросом. Например, за запросом на отношения может стоять потребность в постоянной поддержке и внимании, в повышении самооценки, чувства собственной важности и нужности. И тогда партнёр нужен в качестве ресурса, а не самоценности, из чего становится ясно, почему люди не соглашаются на эту роль. Нести на себе роль родителя взрослого человека тяжело и энергозатратно. Мало кому хотелось бы восполнять собой чужие внутренние дефициты, что совершенно естественно. Тем более, что вокруг много людей с аналогичными дефицитами. В этом случае психотерапия ведётся в направлении поиска ресурсов в самом клиенте, чтобы партнер искался им не из дефицита, а из чувства внутренней полноты.

 

5. Проблема обмена. Если человек обращается с запросом на поиск отношений и чего-то хочет от них, важно понять, что он готов предложить взамен и как он это предлагает. Отношения не могут быть односторонними, это всегда обмен, исходя из чего полезно подумать, как можно было бы заинтересовать потенциального партнёра, что человек готов отдавать в отношениях. При прояснении этой проблемы может вскрыться, что, например, человеку есть, что предложить, он мог бы обогатить жизнь другого, но не умеет сигнализировать об этом так, чтобы быть понятым. В итоге люди не понимают, что именно и на каких условиях он предлагает. Или человек недооценивает себя и думает, что ему нечего предложить, хотя на самом деле это не так. Или предлагает то, что не нужно другим. 

 

6. Проблема поиска и коммуникаций. Очень часто проблема невозможности найти партнёра кроется в нехватке коммуникативных навыков. Например, человек ищет чего-то там, где слишком мала вероятность найти. Исходя из внутренних убеждений, он может думать, что нужно искать именно в таком-то кругу, среди таких-то людей и не обращает внимание на другие возможности. Другой стороной проблемы является неумение завязывать и поддерживать знакомства, из-за чего контакты трудно установить, либо они быстро теряются. В этом случае психолог обращает внимание на то, что клиент мог бы делать иначе в ситуации знакомства или при попытке сохранить контакт. Возможно, он делает слишком поспешные выводы о людях, оценивает их по какой-то сетке критериев, не давая другому времени и шанса раскрыться. Или по каким-то причинам обращает внимание только на отвергающих персонажей, игнорируя тех, кто питает к нему интерес.

 

Прояснение причин одиночества в психотерапии превращает эту проблему из обречённости в свободный выбор клиента. Зная о том, что он одинок по таким-то причинам, клиент может самостоятельно выбирать, что для него важнее - сохранить свою мечту о неземном идеале или найти реального человека, оставить семейный сценарий неизменным или рискнуть попробовать новые модели, проработать свои детские травмы или продолжить пытаться приложить к ним партнёра в качестве пластыря. В этом смысле, терапия не принуждает и не обещает чудес, но указывает на то, как эффективнее использовать уже имеющиеся возможности. 

Жизнь очень изменилась за последний год: ограничения, несвобода, скудность форматов живого общения, страх и фоном постоянная тревога "не заболеть". Кажется, что самое стабильное сейчас - это смена периодов: "когда все открыто" и "когда все закрыто". Приходится выстраивать внутренние опоры и новые смыслы, на которые можно будет опираться. Иногда думаю о том, что хорошо, что не зацепило по-серьёзному ни меня, ни моих близких, возможно, переболела, но не в тяжёлой форме, а так, что особо не ощутила. Эта "непричастность" к нашим больницам вызывает много облегчения, если честно, и хочется, чтобы и дальше так было, болеть не хочется. 
Чем больше тревоги вокруг меня, тем больше хочется вспоминать о своих способах заземления. Чем больше "отложенной" жизни вокруг, тем больше хочется  той самой простой жизни и удовольствий. Моя витальная часть подкидывает мне вопросы: " А вспомни, что ты любишь, а замедлись, а почувствуй, выбери чем себя порадовать." Как будто бы разжечь жизнь среди этой стабильной  "вирусной" неопределенности и усталости.

Размышляя об удовольствиях, я бы их сгруппировала: 
-спонтанные, в моменте;
-спланированные, когда я планирую приятное событие;
-удовольствия, которые я могу организовать самостоятельно: то, что мне нравится делать, и я ни от кого не завишу, чтобы это себе организовать. 
-удовольствия, для реализации которых, мне нужен кто-то другой.
По моим наблюдениям, ощущать удовольствие помогает: 
-Замедление, живя на большой скорости и в тревоге, мы многое пропускаем, не успевая перерабатывать эмоциональный материал. 
-Проживание жизни в "здесь и сейчас". Если сильно тревожиться  и зависать, можно пропускать то, что есть сейчас, пусть даже если то, что есть сейчас, не особо устраивает. Остановитесь и оглянитесь вокруг. Что хорошего вы можете сейчас для себя сделать? Чем и как вы можете себя поддержать?
-Ценность простых вещей, ведь часто удовольствие можно распознать в простых, казалось бы, действиях: в выпитой чашке кофе, в чтении книги, в объятиях любимого человека, в очной группе, в разговоре с коллегой, в утренней пробежке.
-Знание себя, своих вкусов и предпочтений. Умение заботиться о себе. Вовремя организованное удовольствие - часто может быть формой налаживания баланса, чтобы оставаться в ресурсе и "быть на плаву".
Сегодня на утренней пробежке как раз ловила спонтанное удовольствие от ощущения свободы в развивающихся волосах и лёгкости в теле, когда бежишь ранним утром в дымке прохладного, но уже весеннего утра. 
Думаю, что в нестабильные времена важно заботиться о себе, давать себе передышки,  искать и создавать себе приятные штуки и жить!

Фото из интернета.

Реальность, в которой мы все сейчас живем, не может не сказываться на нас, даже если травмирующие события не происходят с нами напрямую. Мы все - живые люди и реагируем на происходящее как живые: сочувствуем, примеряем на себя, злимся, боимся.

 

Даже те из нас, кто старается не замечать происходящего и кому хочется закрыть глаза реагируют как живые люди. Потому что испытывать страх, сталкиваясь с насилием, естественно. Не потому, что человек черствый сухарь без принципов и сердца, а потому, что опасность - это страшно. И каждый защищается так, как может. 

 

Чтобы в эти темные времена было что-то, на что можно опереться, я сделала небольшую памятку, которая поможет позаботиться о себе: 

 

1.  Помните, что сейчас уровень стресса стал гораздо выше, чем обычно. Мы находимся в затяжной травмирующей ситуации и это отбирает силы. В такой момент тревожиться, уставать, чувствовать страх, злость или бессилие нормально. 

 

Делитесь чувствами с теми, кто сможет их разделить и поддержать вас. Найдите в вашем окружении ресурсных людей и держитесь рядом с ними. 

 

2.  Заботьтесь о себе и своих силах. Прежде всего о базовом наборе: сон, еда, физическое состояние. Подумайте, на что вы сейчас готовы тратить силы, а от чего возможно стоит отказаться. 

 

3. Продолжайте заниматься своими делами. Не останавливайте жизнь. Ходите на учёбу/работу, встречайтесь с друзьями, отдыхайте, ведите социальную жизнь. Не дайте себе застыть в состоянии паники, сконцентрируйтесь на настоящем моменте. 

 

4. Ограничьте количество информации о происходящем, поступающей к вам. Перестаньте мониторить соц. сети и читать все комментарии под постом. Когда на вас постоянно льется поток информации, он может просто придавить своей массой.  Когда вы читаете о тяжёлых событиях, на которые не можете повлиять, может возникнуть чувство бессилия и отчаяния. 

 

5. Важно вернуть себе ощущение контроля. 
Подумайте о тех вещах в своей жизни, на которые вы можете повлиять, и займитесь ими. Это может быть что-то небольшое,  например, уборка в доме. Главное, чтобы вы чувствовали - есть вещи, которые в ваших силах и вы выбираете как поступать. 

 

6. Может случиться так, что ваши позиции с близкими разойдутся. В такие моменты бывает сложно удерживать контакт и хорошие отношения. Иногда лучшее, что может быть для сохранения отношений в дальнейшем это увеличение дистанции. Не ругайте себя, если так получилось. 

 

7  Ищите те опоры, которые помогут лично вам. Например, ваши ценности и убеждения. Вспомните то, для чего вы это делаете. И помните о том, что даёт вам сил двигаться дальше. 

 

8. Психолог Виктор Франкл, переживший концлагерь и написавший знаменитую книгу "Сказать жизни "да""предлагает в тяжёлые времена помогать другим людям. Сам процесс помощи другому переключает и даёт почувствовать что есть то, что в ваших силах.
Помогать можно по-разному. Например, репостами, донатами, выражением поддержки, предложением профессиональной помощи в той сфере, в которой вы компетентны. Главное, чтобы эта помощь была посильна вам. 

 

Например, я не выхожу на митинги, но подписалась на регулярное пожертвование ОВД инфо и планирую в рамках одной НКО вести бесплатный приём для активистов. Это даёт мне возможность выразить мою позицию и реализовать ценности в той форме, которая подходит лично для меня. 

 

9. Напомню ещё раз, потому что это важно: заботьтесь о себе. НЕ выходить на митинги - нормально, бояться - нормально, активно выражать свою позицию и при этом бояться - тоже. Вы имеете право на любое из решений. Участвовать или нет, выражать открыто свою позицию или молчать - это все ваши права, а не обязанности. 

 

Соотносите свои действия со своими ресурсами. И не забывайте пополнять ресурс (потому что он имеет свойство заканчиваться). 

Когда пройдут смутные времена, нам всем понадобятся силы, чтобы жить дальше.

Что такое паническая атака?

 

Паническая атака начинается внезапно, быстро достигает своего максимального проявления, часто сопровождается ощущением опасности, неминуемой катастрофы и потребности . 
 Определенный период интенсивного страха либо расстройства, в течение которых внезапно развиваются четыре (или более) следующих симптома, достигающие своего пика в период десяти минут:
 
 1. Учащенное сильное сердцебиение, тахикардия.
 2.Потоотделение.
 3.Сильная либо мелкая дрожь
 4.Одышка, ощущение удушья
 5.Ощущение асфиксии.
 6.Боль либо неприятные ощущения в области груди
 7.Тошнота, расстройство желудка
 8.Ощущение распада, нестабильности, головокружение.
 9.Потеря ощущения реальности (ощущение нереальности),деперсонализация (ощущение отрыва от самого себя).
 10.Страх потери контроля и сумасшествия.
 11. Страх смерти.
 12. Парестезия (оцепенение, онемение).
 13.Озноб, ощущение жара.
 
Люди, пережившие ПА (паническая атака), говорят, что у них из под ноги уходит земля.  Если выражаться в русле Гештальта, то ПА  - это внезапное разрушение фона.  Человеку кажется, что он умирает, но это не так. 
Почему возникают ПА? Учёные до сих пор ищут ответ на это вопрос. Итальянский гештальт-терапевт Маргарита  Спаньоло Лобб утверждает, что причиной ПА могут быть сильные эмоциональные переживания или травмы прошлого, которые не были прожиты в полной мере.  Интересно то, что ПА возникает на фоне полного благополучия. 

Как работать  с ПА?  

Психотерапия: например,  в гештальт-терапии ПА воспринимается как переживание. Организм с помощью ПА реагирует на новый опыт. 
Также стоит посетить врача, возможно, потребуется медикаментозное лечение. 
Помогает  техника "заземления":(поставить ноги на землю/пол, осмотреться вокруг, начать перечислять предметы - таким образом можно восстановить "фон" вокруг себя).

Тревожные люди выглядят и ведут себя по-разному. Их нельзя связать по ряду социальных, возрастных и половых признаков. Однако есть нечто общее, что объединяет тревожных людей. По этому критерию можно отличить естественное беспокойство от перманентного навязчивого состояния  тревожности. 

   

Итак, попробуем разобраться детально. 

В основе состояния тревожности лежат два наших базовых чувства страха: страх смерти физической  и страх смерти социальной.  

 

Тени этих страхов живут в каждом из нас.  Например, большинство из нас боится провала публичного выступления и тщательно смотрит по сторонам при переходе дороги.  Однако для тревожных личностей эти страхи являются не просто тенями, это яркие впечатления, поселившиеся внутри нашего Оно, которое как искусный кукловод, руководит человеком.  

 

В область "сверх Я"  Оно транслирует установки, связанные с навязчивым и повышенным контролем.  Потребность контролировать все и всех в своей жизни, является критерием показателя синдрома тревожности и повышенной склонности к неврозами. 

 

Вот несколько  таких установок, живущих в Сверх Я:

Крах установок Сверх Я, потеря работы, например, в жизни человека с синдромом тревожности влечёт за собой депрессивное состояние, организм переходит в режим самоуничтожения. Таким людям сложнее снова сгруппироваться и начать действовать, потеря контроля над собственной жизнью выбивает их из строя надолго. 

 

Проблема в отсутствии проработки и принятии простой истины, что сама жизнь конечна и все в ней конечно, поэтому контроль лишь иллюзия.  Страхи  смерти физической и социальной накладывают табу на тему конечности  собственной жизни и краха иллюзий и человек балансирует на грани депрессии и тяжелого невротического состояния, испытывая синдром тревожности, порождающий манию контроля.

Очень коварная штука - токсический стыд.
Он изолирует.
⠀
⠀Заставляет людей убегать из отношений, потому что признаться другому в чем-то, чего стыдишься - невыносимо. А если просто уйти - как будто бы становится легче.
⠀
Заставляет сторониться отношений - ведь такой, какой ты есть на самом деле ты никому не нужен и не интересен.
⠀
Заставляет обманывать в отношениях - ведь такой, какой ты есть на самом деле, ты наверняка уже не подойдешь.
⠀
Стыд всегда атакует отношения, бросает им вызов.
Блокируя возможность проверять, а как же на самом деле? Действительно - не нужен? Действительно - не подойдешь? Действительно - ужасен?
И, чаще всего, побеждает.
⠀
...но иногда побеждает смелость рискнуть, отложить защиты и показать себя искренне, как есть.