Тема ревности стара, как мир. Сколько людей столько мнений -
одни говорят, что если партнер ревнует, значит он вас действительно
любит. Другие считают, что если в отношениях есть доверие, то
ревности быть не должно. Сколько книг написано о ревности и ее
последствиях, часто трагических, и сколько случаев в сводке
новостей “ревнивая жена побила мужа скалкой по голове и села в
тюрьму за нанесение тяжких увечий”. Я думаю, нет в мире такого
человека, который не сталкивался бы с чувством ревности,...
Тема ревности стара, как мир. Сколько людей столько мнений -
одни говорят, что если партнер ревнует, значит он вас действительно
любит. Другие считают, что если в отношениях есть доверие, то
ревности быть не должно. Сколько книг написано о ревности и ее
последствиях, часто трагических, и сколько случаев в сводке
новостей “ревнивая жена побила мужа скалкой по голове и села в
тюрьму за нанесение тяжких увечий”. Я думаю, нет в мире такого
человека, который не сталкивался бы с чувством ревности, в какой бы
там ни было форме - здоровой или болезненной. Давайте поговорим о
том, в чем суть, какие причины и последствия ревности и когда она
может быть полезна для отношений.
Главный вопрос - “быть или не быть?” Здоровая и
нездоровая ревность.
По классике ревность - это про страх того, что у партнера
появится кто-то лучше в сексуальном плане, и уведет его. Этот
процесс биологический и заложен в нас для того, чтоб мы испытывали
страх, что партнер уйдет и были к нему внимательными, беспокоились
о том, чтоб ему было с нами комфортно.
Поэтому ревность, сама по себе - это чувство неплохое. Когда
кто-то говорит, что он не ревнует вообще, это скорее значит, что
партнер ему безразличен или чувство сильно подавлено.
Когда же этот страх чрезмерно силен (партнер дает реальные
поводы ревновать или у вас низкая самооценка) ревность может стать
неадекватной. В случае “нездоровой” ревности вы прикладываете
максимум усилий, чтоб партнер никуда не делся - тотально его
контролируете, ограничиваете. Такая ревность - это плохо, потому
что границы партнера нарушаются и ему становится некомфортно в
таких отношениях, а для вас это плохо потому, так как вы полностью
зависите от партнера.
Чтоб лучше понять свое состояние или партнера предлагаю, для
начала, разобраться в причинах. Я обычно разделяю виды ревности,
ведь у каждого из них могут быть свои истоки, с которыми и нужно
работать.
Ревность к “бывшим”
“1. Проверить, когда он был в
сети.
2. Проверить, когда была в сети его
бывшая.
3. Сделать выводы.”
Если вы ревнуете партнера к бывшим причиной будет тот же страх
того, что он уйдет от вас и будет с кем-то, кто лучше вас. Тем
более, когда у него есть опыт близости с другим человеком,
отношения с которым, по факту, уже сложились.
Ревность к окружению или теория “русалок и
ламантинов”
Помните сериал “Как я встретил вашу маму”. Герои выдвигают
теорию о том, что даже если ты совершенно не представляешь себе
возможности завести романтические отношения с твоей знакомой
девушкой, берегись! Часы уже начали тикать – придет время, и она
обязательно хотя бы на какое-то время в твоем сознании выйдет из
френдзоны.
Если вы подозреваете, что ваш партнер в такой “зоне риска” со
своим окружением - это признак зависимых отношений, когда вы как
личность и удовлетворение ваших потребностей полностью зависят от
партнера. Когда вы ревнуете к коллегам, друзьям, вам важно, чтоб
партнеру было хорошо только с вами,а любое время проведенное с кем
бы то ни было будет для вас болезненно.
Ревность виртуальная
“А вот бабы с закрытыми аккаунтами в социальных
сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам,
проводить расследование?”
На сегодняшний день соцсети - это такая же неотъемлемая часть
жизни, как магазин, спортзал, город, вообще любые другие места, в
которых происходит коммуникация с людьми. Если там ваш партнер
уделяет кому-то внимание, то он его уделяет вполне реально.
Ревность патологическая
На одном форуме нашел очень яркий пример. Знаете реальную
историю о самой ревнивой женщине в мире Дебби Вуд? Каждый день она
проверяет своего мужчину на детекторе лжи - даже если парень на
пятнадцать минут отлучился за хлебушком в соседнюю булочную. Дебби
ежедневно просматривает его электронную почту, отслеживает
банковские операции и проверяет мобильный. Более того, она
запрещает благоверному даже смотреть на других женщин – не только в
жизни, но и на фотографиях в журналах. А чтобы ненаглядный не
любовался на чужие прелести на экране, Дебби установила на
телевизоре специальный фильтр, и теперь мужчина может смотреть
только безобидные мультики и образовательные программы
Какой бы смешной не казалась эта история, такая ревность
формируется тогда, когда ребенок в детстве недополучил близости со
стороны родителей (особенно в первые 2 года жизни) и не чувствовал
себя нужным и значимым. Во взрослой жизни он получает эту
значимость от своего партнера и его состояние благополучия зависит
только от одного человека. Тогда страх потери человека и всего, что
вы от него получаете, становится чрезмерно велик, а любое действие
направленное не внутрь отношений, а во вне рассматривается как
угроза. Вы боитесь, что вас опять бросят, как в детстве.
Ревность нарциссическая
Когда предполагаемый уход партнера - это не повод для мыслей,
что я хороший, нормальный и смогу найти другие отношения, а повод
для очередного страха - “я плохой и никому больше не смогу
понравится”. Тут просыпается ваша нарциссическая травма и
расставание для вас воспринимается намного больнее. И даже, если вы
считаете себя самым лучшим человеком в мире, уход партнера подобен
тому, когда рушится весь мир, ведь он посмел! вас бросить.
Ревность спровоцированная
«Когда мой парень перестал за мной ухаживать и сел
на шею, я решила заставить его ревновать. Поменяла имя на номере
лучшей подруги, с которой мы часто созваниваемся и переписываемся
на мужское и все. Когда он обнаружил переписку с Олей-Олегом, его
аж затрясло. Скандал мне устроил, даже вещи собрал и съехал. Остыв,
мой милый начал заново за мной ухаживать, да так, что мне и не
снилось».
Если вам не хватает чувства нужности и значимости и для ее
подтверждения вам необходимо партнера “уколоть”, тут в ход вступают
подобные хитрости. В микродозе такая ревность может быть полезна
для отношений, так как вызывает чувство конкуренции и тревоги, и
партнеру необходимо будет что-то сделать, чтоб его снять. Здесь
главное не перегнуть, иначе ваш партнер может задуматься, а нужно
ли ему это, если, причиняя ему боль, вы получаете ощущение своей
важности, вместо того, чтоб просто сказать, чего вам
нехватает.
Ревность с поводом или без. Когда же
“считается”?
“Иногда могу приревновать мужа, хотя повода не
дает (мои фантазии иногда не в ту сторону работают). Муж никогда не
ревнует, повода для этого тоже нет. Но вот часто отпускает с
подругами гулять, никогда не контролирует меня. Спрашиваю почему не
ревнует, отвечает " А что повод есть?". Иногда начинаю думать что
не любит.“
У каждого человека свой уровень чувствительности и восприятия.
Границы ревности в каждой паре выстраиваются в процессе или в
обсуждении. Например, вы даете партнеру понять, что какие-то его
действия вызывают у вас ревность, и он, в адекватном случае,
понимает, что причиняет вам боль и больше так себя не ведет. В то
же время, каждый имеет право и свободу общаться с людьми вне пары.
Имея возможность выбирать своего партнера мы дорожим им
по-настоящему, а не находимся в зависимых отношениях.
Флирт может являться поводом в зависимости от целей и того,
как это для вашего партнера, как вы договорились у себя в паре. А
вот смс-ки среди ночи реально можно считать поводом, так как это
вторжение в личные границы. Ночью люди обычно спят, отдыхают и в
контакте находиться не должны. В то время, как простой флирт - это
ситуативный интерес, который может быстро законичиться, а
“врывание” среди ночи смс-ками говорит о том, что человек, который
это делает ничего не понимает про границы, либо вы ему это
позволяете, например, отвечая.
“Эта курица с работы…”
Поверьте, это нормально, что у вашего партнера кто-то может
вызывать интерес и он может с кем-то общаться. Это значит, что он
не зациклен на вас, а живет самодостаточной жизнью, находясь в
близких отношениях именно с вами. Это означает, что он смотрит по
сторонам, видит, какие вокруг люди, оценивает их плюсы и минусы, но
при этом выбирает оставаться с вами.
Другое дело, если ваш партнер идет дальше в этом оценивании и
кем-то восхищается. Это значит, что у него появилась действительно
сильная симпатия. И тут у вас есть выбор - вступить в конкуренцию,
наблюдать за тем, как будет вести себя партнер с этой симпатией,
либо попытаться запретить. На запрет он, возможно, и согласится, но
внутренняя тяга останется, и ее вы ограничить точно не
сможете.
А вот если же партнер постоянно рассказывает о своих “бывших”,
тут он точно пытается поднять вашу заинтересованность в себе, и это
тоже, как и странно, скорее всего не считается реальным поводом для
ревности. Здесь он, опять таки, пытается, причиняя вам боль,
поднять свою самооценку. Подумайте хорошо, нужны ли вам такие
отношения?
Помните, у вашего партнера есть свобода взаимодействовать с
другими людьми. Если он сам себя в этом ограничивает, значит он от
вас зависим. А если вы его ограничиваете в общении с другими,
пытаетесь в тайне его проконтролировать, например, телефон
проверить или открыто, устраивая допросы - это нарушение границ. В
таких отношениях должно быть очень дискомфортно.
Что делать, если вас накрывает?
Все мы люди и у каждого могут возникать всплеск эмоций, а на
почве ревности так и подавна. Но мы все-таки люди, а не животные,
чтоб не суметь сдерживать и контролировать себя. Если вдруг вам
захочется предполагаемую любовницу, в состоянии аффекта, побить
батоном или отлупить тухлой рыбиной, тот тут уж точно есть повод
переживать.
Ситуативное состояние “почти аффекта” может наступить, если вы
о чем-то узнали или заподозрили. Есть очень простые способы вывести
себя из такого состояния. Например, четкое глубокое дыхание, можно
использовать пакет, как в американских фильмах. Еще один хороший
способ - это заземление. Опустите ноги на пол и хорошо прижмите,
почувствуйте опору под ногами для ситуативного снятия такого
состояния.
Если же состояние тревожности у вас перманентно, первое, что
лучше всего сделать - это поговорить с партнером. проясните, что
конкретно вас беспокоит - какие ситуации, слова, действия.
Попросите партнера себя в чем-то ограничить, если для него это
возможно. Учитывайте, что вы можете требовать что-то в своих
интересах, но ваш партнер может на это не соглашаться, и тоже будет
прав. Очень важно - говорить о тех чувствах, которые возникают у
вас в этот момент.
Второе - сконцентрируйтесь на себе. Если вы тотально,
болезненно, с большим страхом потери переживаете то, что ваш
партнер контактирует с другими людьми, это значит, что вы от него
зависите. Переведите фокус внимания с партнера на себя, займитесь
чем-то таким, что повышает вашу самооценку, удовлетворяет ваш
интерес. Ревность может никуда и не денется, но, по крайней мере,
вы будете точно знать, что вы в этих отношениях не от
зависимости.
Только когда ваше состояние покоя, радости, счастья, в первую
очередь, будет зависеть именно от вас, тогда вы сможете избавится
от зависимости. Занимайтесь собой и направляйте свой интерес на
себя.