Публикации с тегом #психологякубеняаксана #психотерапия #одиночество #отношения#психологияотношений (5)

Проблема понимания в психотерапии является одной из самых острых и обсуждаемых, поскольку понимание является основой психотерапевтического процесса. Но, к сожалению, нередко именно в этом аспекте возникают трудности. Часто в обсуждении работы психологов на форумах или в социальных сетях можно встретить жалобы - "психолог не слышит и не понимает меня". Как же так получается, где коренятся истоки этой проблемы и что можно сделать для её решения? Чтобы ответить на эти вопросы, в первую очередь, важно осмыслить, что такое понимание, из каких компонентов оно складывается и какие факторы на него влияют.

 

И первым фактором, с которым связана проблема понимания, является перенос. В позитивном переносе клиенту кажется, что аналитик идеально понимает его и принимает таким, какой он есть. При этом не факт, что действительное понимание имеет место быть, но есть самое главное - чувство понимания. В позитивном переносе аналитик может казаться клиенту добрым, сочувствующим и разделяющим его ключевые жизненные взгляды, что является проекцией "хорошей" и ресурсной родительской фигуры. В негативном переносе переживаются обратные чувства. У клиента может возникать чувство, что его не слышат, игнорируют, не так интерпретируют, искажают его слова и т.д. Эти чувства отражают проекцию "негативного" или дефицитарного родителя, который не в ресурсе и не в состоянии быть достаточно чутким. 

 

Вторым фактором выступает личность аналитика, которая неизбежно задаёт терапевтическому процессу ограничения. Личность в данном случае понимается в широком смысле - как вся совокупность и единый сплав индивидуальных и ценностных особенностей, присущих конкретному психологу. Несмотря на распространённую в психотерапевтической культуре модель "чистого листа", в которой аналитик придерживается закрытой позиции, всё же личность психолога не может быть полностью устранена из процесса. Психолог - это не только профессионал, но и человек с определённым темпераментом, типом реагирования, стилем работы и взглядами на жизнь. При столкновении в работе диаметрально разных темпераментов или жизненных ценностей проблема понимания может обостриться, поскольку эта ситуация провоцирует внутренний конфликт и фрустрирует часть потребностей клиента. Например, клиенту может хотеться, чтобы его аналитик был более быстрым или медленным, более интеллектуальным или эмоциональным, более лёгким или глубоким, в зависимости от личности и потребностей клиента. Но не всегда у психолога есть возможность выйти за свои ограничения, и, несмотря на недовольство клиента, он не станет другим человеком, не изменит свой базовый тип реагирования и не откажется от своих жизненных ценностей. 

 

Таким образом, проблема понимания в психотерапии связана либо с переносными процессами, фрустрацией клиента в ранних родительских отношениях и проекцией пережитых им травм на фигуру аналитика, либо с межличностными различиями. Оба этих фактора, так или иначе, присутствуют в любом аналитическом процессе, и с любым психологом клиент, в некоторой степени, будет переживать проблему неокончательного, частичного понимания. Например, аналитик может понимать и разделять его политические взгляды, но не разбираться в его увлечениях или наоборот. Вопрос лишь в степени того, насколько это непонимание приемлемо для клиента, насколько клиент готов выдерживать его и разбираться с ним, параллельно осознавая более широкую проблему различий между людьми и непонимание в других отношениях - с родителями, друзьями, партнёрами...

Отвечая на вопрос "как быть с непониманием в анализе", в первую очередь, необходимо отметить важность проговаривания этого непонимания в процессе, поскольку накопление чувства непонимания, в конечном итоге, чревато взрывной реакцией и резким разрывом аналитических отношений. Во-вторых, важно разобраться в причинах. Является ли непонимание действительной или проективной частью процесса, не говорят ли психолог и клиент разными словами об одном и том же, не является ли переживание непонимания частью сопротивления. Если нет, и непонимание касается личностных различий, в анализе можно попробовать научиться быть с этими различиями и с чувством, что далеко не все люди могут разделить какой-то опыт, но они всё равно могут попытаться услышать друг друга и сделать шаги навстречу друг другу. 

 

В случае острого непонимания также важны желание и готовность клиента погружаться в него и работать с этой проблемой. Например, разбирать, что именно так ранит в процессе непонимания, почему это важно, какие ещё люди не понимали клиента, к каким последствиям это приводило. Кроме того, сильное переживание непонимания в анализе идёт рука об руку с негативным переносом, требующим определённых ресурсов для проработки, без которых есть риск обрыва клиентом процесса анализа на первом же разногласии. Но при продуктивной работе с темой непонимания могут вскрыться совершенно неожиданные и ценные для развития клиента вещи. Например, что аналитик готов его понять, но по каким-то причинам он не готов раскрыться, а потому вынужден защищаться и уходить от подлинного контакта в конфликт. 

Очевидность того факта, что внутри нас живет травма, может вызывать большой страх и даже ужас. И страх этот обычно говорит о большом количестве душевной боли, к которой так невозможно и совсем не хочется прикасаться.
Все то, что так хотелось забыть навсегда и никогда никому не рассказывать - было реальностью и происходило всё с человеком.
Именно поэтому, наша психика будет очень старательно защищать нас от той боли, а самый хороший для этого способ - это забыть.

Часто в терапию приходят люди, которые совершенно не помнят того, как они жили и что с ними происходило, воспоминаний почти нет.
В ходе работы с психотерапевтом, эти воспоминания со временем начинают оживать и для них появляется место, однако здесь у каждого клиента появляется именно та самая точка, где необходимо справиться со своим напряжением и сопротивлением и переработать (пережить) этот травмирующий опыт вместе с терапевтом.
Не всегда и не у всех это получается к сожалению.
Человек сталкивается с целым набором чувств и переживаний (страх, ужас, боль, одиночество, бессилие ) и заметить реальность для него в этот момент становится порой невозможно.
Он погружается в свой предыдущий травмирующий опыт, где ему довелось все это проживать в одиночку, где к сожалению рядом с ним никого не было, кто смог бы оказать ему помощь и поддержку.

Защитные механизмы, которые смогли в прямом смысле  спасти его ТОГДА, автоматически начинают работать в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
Многие мои клиенты обычно в этом месте задали бы мне свои любимые вопросы: "И что теперь делать? Что нужно делать?"

Ответ очень простой, но очень действенный (проверено-работает 100%).
Дайте себе Время. Проявите по отношению к себе эту щедрость.
Столько, сколько нужно именно Вам. Не торопите себя и требуйте от себя невозможного. 

Берите ту поддержку в которой так нуждаетесь, не стесняйтесь её просить и брать от других людей в кризисные моменты вашей жизни.

Найдите новые ресурсы для себя, не забывая так-же и проверенных способах дающие вам силы и устойчивость пережить сложный период.

Дайте себе возможность получить новый опыт и новое знание о себе. 

Прикоснуться к душе человека словами, которые наполнены принятием и заботой, задача казалось бы достаточно простая, однако, это не всегда так.

Мы всё уже с вами знаем, как жизненно важен и необходим физический контакт ребенка с мамой, как важно сформировать надежную эмоциональную привязанность ребенка со значимым для него взрослым. Это необходимо для его дальнейшей жизни, его умения устанавливать близкие и доверительные отношения с другими, находится в этих отношениях, быть собой и при этом замечать другого. 
К сожалению, не все могут похвастаться таким навыком. Многие всячески избегают близости с другим человеком, часто конечно неосознанно, несмотря на то, что нуждаются в ней, как впрочем и все люди.
Причин избегания контакта с другим человеком может быть бесчисленное количество. Вот один из вариантов.

На одной из встреч с клиенткой: 
"Порой мне кажется, что я была самым одиноким ребёнком в мире! 
Мне самой пришлось себя вырастить! 
В меня никто не верил. 
Я была одна. 
Я никогда не чувствовала того, что моя мама хотела бы, чтобы я была рядом. 
У меня нет воспоминаний, где мама обнимает меня, берет на ручки и говорит, что любит меня. 
Я помню лишь свое отчаянное желание быть нужной, хоть кому-нибудь в этом мире."

Девушка, которая так честно говорит о своих воспоминаниях и переживаниях, вызывает у меня массу разных чувств - это одновременно восхищение ее внутренней силой, стойкостью и огромное количество сожаления, грусти и печали от того, что ей пришлось столкнуться с такой сильной душевной болью и проживать ее в одиночку.
Она не доверяет никому, никого к себе не подпускает, и сама держится на расстоянии. Она не говорит о том, как ей бывает тяжело, грустно, одиноко и мучительно больно...она разучилась плакать, даже наедине с собой.

Приблизиться к такому человеку очень непросто. Любую попытку сближения он изначально будет рассматривать как угрозу для себя. Поэтому начинать нужно с малого - с эмоциональных поглаживаний ( "поглаживанием" в транзактном анализе называется единица признания).

В терапии это может быть, когда психотерапевт даёт свою обратную эмоциональную реакцию на историю клиента и на события которые с ним произошли. В истории этой клиентки это будет грусть, печаль, боль, сожаление, беспомощность, одиночество.
Так клиент получает признание того, что то, что с ним произошло, то, что он испытывал в тот момент - нормальная реакция на ненормальные события и то, что с ним произошло - несправедливо.

Мы все без исключения (мой взгляд) нуждаемся в признании своей важности и нужности, нам необходимо быть значимыми и ценными, но если эти потребности не были удовлетворены в родительской семье и нет опыта получения безусловного принятия, человек будет защищаться от любого контакта с другим. Ему будет очень  сложно поверить и принять ту заботу и участие, которое проявляют по отношению к нему.
Более того, они сами часто слишком требовательны к себе и не дают себе право на ошибку, право быть уязвимым и принимать помощь, право быть живым человеком и чувствовать. Для них жизнь - это борьба за выживание. 
Те, кто приходит в терапию, дают себе возможность увидеть реальность, и тем самым изменить свою жизнь и свой способ  построения отношений. 
Они учатся брать от терапевта и сами давать себе то, чего не получили ранее.
Происходит это через слова, полные искренних чувств и переживаний, клиент сам помещает их в свое сокровенное место, наполняя себя ресурсом для проживания такой жизни, какой он хочет.

Если вы узнали себя в истории клиентки, попробуйте добавить (хоть чуточку) в отношения с собой принятие и заботу. Дайте себе шанс встретиться с новой версией себя. 

Извлекая из своей памяти информацию о своём прошлом, человек всегда  сталкивается помимо определённых фактов и действий,  также и с эмоциональной составляющей всего этого процесса.

Обычно, это целый океан чувств, и все они разные. Важно научиться замечать и распознавать их все, а для этого необходимо обладать большой смелостью нырять в этот свой океан, порой до самого дна. Ведь именно там, в самом тёмном месте, на самом глубоком дне притаившись, тихонечко лежит та самая, так остро и так глубоко ранящая в самое сердце - душевная боль.

Проживая которую, у каждого из нас появляется шанс расширить свой уровень осознанности, получить новый опыт и очередное знание о себе, тем самым обогащая свою сегодняшнюю жизнь.

Все это "волшебство" для меня и есть психотерапия, ведь только доверяю своему психотерапевту клиент может так глубоко нырять и находить на дне своего окена то, что уже давно было похоронено.
Да, это всегда очень страшно и больно, однако, погружаясь в свой океан прошлого, у клиента есть именно то чувство безопасности, которого не было раньше.
Он знает и чувствует, что он не один, что рядом есть именно тот человек, который готов протянуть ему руку помощи, когда он будет в этом нуждаться, что ту боль, которую он спрятал раннее у себя глубоко внутри, он сможет разделить с другим, получая при этом такое желанное  освобождение от своих тяжелых чувств и искреннее принятие со стороны психотерапевта.

Я знаю это, поскольку я тоже была и есть клиент) да, я тоже человек, который испытывает чувства, и я не всегда могла их распознать и осознать, мне на это потребовалось время и человек, которому бы я могла доверять.

Сегодня у каждого из нас есть выбор, погружаться в свой океан или ходить вдоль берега, или делать вид, буд-то и не океан это вовсе,  а так...лужица после дождя, которая на следующий день высохнет, буд-то и не было ее совсем.

Тем не менее, как поступать решать вам, но помните, что отправляясь в путешествие к себе  или собираясь нырять в свой океан, возьмите с собой того, кому доверяете,  позаботьтесь о своей безопасности.

С пользой для Вас
@psychologist_yakubenya