Публикации с тегом #психологпоскайпу (2)

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

Как понять разницу, если внешние признаки похожи: в обоих случаях люди вместе проводят время, гуляют по парку, держатся за руки, но в одном случае они строят здоровые, полноценные отношения, а в другом - находятся в слиянии?

 

Отличие в следующем: вы смотрите на своего партнера, и в вашем внутреннем мире есть ДВЕ отдельные фигуры, одна из которых ваша мама, которая Вас обнимает, поддерживает, любит, одобряет, принимает и так далее, а вторая, отличная от первой, это фигура вашего партнера. Если эти две фигуры имеют место, и фигура мамы не исчезает и не превращается во всё плохое от того, что рядом появился другой человек, тогда ваши отношения, скорее всего, не про слияние. Бывает наоборот - в вашем внутреннем мире фигура мамы размещена внутри фигуры вашего партнёра - этот человек поддерживает и одобряет вас ВМЕСТО мамы - вы наконец нашли ей удачную замену. Фактически, в вашем внутреннем мире эти две фигуры слились в одно целое, вот такие отношения и называются слиянием.

 

Нормальные, здоровые отношения можно выразить так   1 + 1 = 2,

 

отношения слияния 0,5 + 0,5 = 1

 

Сливаясь, два нецелых человека образуют одного целого, при этом каждый из них по отдельности целым не является. Отсюда часто звучат слова "жить без тебя не могу", "ты мой смысл" и прочее. Люди со слабыми (иногда вообще отсутствующими) границами чуют друг друга за версту. Часто у них возникает непреодолимое влечение, чувство родства душ, которому "невозможно" противостоять. "Это ведь настоящая любовь, я могу пропустить своё истинное счастье, которое делает меня полностью счастливым", - говорят они себе и слипаются в одно существо. Внешне это похоже на двоих отдельных людей, но психологически это оказывается один странный сборный человек, составленный из двух половинок.

 

2) "Этот человек делает меня счастливым" - такая мысль в любой её форме: "жить без него не могу", "без тебя я не я" и так далее, сразу вызывает подозрение о наличии слияния. Хочу заметить, что в здоровом варианте, люди СНАЧАЛА приходят в гармоничное и наполненное состояние, а ЗАТЕМ идут в отношения, тогда есть возможность обмениваться чем-то со своим партнером (как два отдельных, взрослых человека). А если "я жить не могу" значит я пуст, обмениваться нечем, возможно только наполняться от другого (ребенок - родитель). Другими словами, такой "пустой" человек готов в отношениях к слиянию, но никак не к обмену.

 

3) Вы испытываете неприятные, мучительные ощущения, когда какого-то человека нет рядом. Это похоже на ломку, тело может выкручивать, настроение резко меняться

от "Он мой! Жизнь прекрасна"

до "Он не мой, жить смысла нет".

Стремление быть с человеком является очень навязчивым, сложно переключиться на что-либо другое. Например, ваш партнёр уходит на работу утром, а вы весь день только и делаете, что смотрите на его фото, звоните чтобы услышать голос, читаете соцсети - детективите кого он лайкнул. Или погружаетесь в сладкие грезы о том, как вы вечно будете счастливы, когда он поймет как сильно вы его любите.

В здоровом варианте у вас есть внутренняя возможность (даже потребность) заняться чем-то ещё кроме партнера. У вас есть своя жизнь, интересные дела. Да, вы скучаете и хотите встречи, но при этом у вас есть ваша жизнь, а есть ваш партнёр. Сравните с "он и есть моя жизнь", чувствуете разницу?

 

4) В слиянии всегда есть надежда (мечта), что человек полностью восполнит вашу потребность и, главное, сделает это как бы за двоих: он будет заботиться о вас и от самого себя и вместо вас. Это выглядит как некая ваша беспомощность: я же не могу, а он может. Например: я буду сидеть дома, а он всё заработает, всё даст, обо всём позаботится, а я взамен так его люблю, так люблю, вот всю жизнь ему посвящу и отдам!

На самом деле, вы взрослый человек и заботиться о себе ваша прямая обязанность. Партнер оказывает вам знаки внимания, проявляет заботу, но он делает это "за себя", а не "вместо" вас. Вместо вас он ничего делать не обязан.

 

Теперь насчет "я посвящу ему всю мою жизнь". Посвящать жизнь другому человеку, это вообще прямой путь к разрушению отношений. Сейчас будет ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ МЫСЛЬ: вкладывать силы и внимание нужно не в партнера, а в то, что находится "между" вами. Между вами находятся отношения, между вами могут быть совместные мечты, ценности и процесс построения семьи. Это все находится НЕ внутри вашего партнера и НЕ внутри вас, это "третье", то что МЕЖДУ вами. Когда в это третье вкладывают силы оба партнера - отношения растут и развиваются.

 

Интересным также является то, что в самом начале, когда слияние только-только произошло, сливающийся человек испытывает очень яркие, положительные эмоции: блаженство, абсолютное счастье, чувство наполненности, целостности - все это происходит с такой мощностью, какую обычный человек со здоровыми границами не испытывает даже в самых лучших отношениях. Этот "фейерверк счастья" - вот она, любовь всей моей жизни! - как правило длится пока объект слабодоступен. В случае, если отношения становятся повседневными, очень быстро наступает период погасших красок, становится скучно, отношения перестают радовать, секс - возбуждать. На этом этапе человек задается вопросом: почему моя любовь ускользает? Ответ тут очень простой - это слияние. Вы и ваш партнер теперь один человек. Сам с собой один человек ни отношений, ни чувства влюблённости, ни секса воспроизвести не может. Для всего этого нужна пара. Как сказали бы физики, чтобы возникло движение заряженных частиц, нужно обязательно две точки и разность потенциалов в них. В состоянии слияния - пары нет, а есть один человек составленный из двух не целых человеков, вот и нет движения заряженных чувством частиц.

 

- Что же делать? - спросите вы.

И я, конечно, скажу:

- Идите к психологу - такое состояние вполне можно откорректировать.

 

И, как всегда, выход там, где всё началось. Вернее, должно было бы начаться, но почему-то не произошло. Я говорю о первичном здоровом слиянии, слиянии между матерью и младенцем в период кормления грудью. Это очень важный этап развития каждого человека! Именно в этот период начинает формироваться способность строить здоровые отношения, иметь семью, быть отдельной взрослой личностью. В таком интимном контакте с матерью у младенца формируется чувство защищённости, принятия, любви, восполнения всех без исключения потребностей. Если по какой-то причине этот комплекс чувств не был сформирован, тогда во взрослом состоянии человек будет чувствовать себя не целым. И будет пытаться ДОформировать самого себя за счет отношений с партнером, поставив его на место мамы с ее всесильной грудью, чтобы наконец-то наполниться.

 

Девочки, вы любите сказки? Любите, конечно. Так вот, сегодня будет сказка:

Жила в тридесятом царстве красавица Королева. Был у нее муж, детки, профессия, работа и все, что полагается настоящей успешной Королеве. Случилось как-то любопытной Королеве заглянуть в свое волшебное зеркало, которое ей всю-всю правду о ней самой рассказывало. И узнала она, что есть у нее страх. Не страх, а СТРАХ и боится она так, что вытесняет его из своего сознания всеми возможными способами. И только благодаря волшебному зеркалу она об этом узнать и может. Расстроилась прекрасная Королева, она же так счастлива в ее королевской жизни, а тут оказывается такое пятно на ее счастье: страх, что все в ее семейных отношениях это иллюзия и на самом деле нет у нее 
никакого счастья, а есть один самообман.

Отправилась умная Королева за советом и помощью к Колдунье, той, что жила отшельницей в Темном Лесу. А Колдунья та славилась страшным умением: читала она в Душах людей и могла им всю правду о их жизни рассказать. Выслушала Колдунья честную Королеву: про ее жизнь счастливую королевскую, про мужа замечательного, про работу не очень любимую, но зато стабильную, да про деток уже взрослых, симпатичных да пригожих.

И вот какую правду о себе узнала смелая Королева:

что работа выполняет в ее жизни функцию основного мужчины - мужа. Например, работа, как настоящий мужчина претендует на ее время, хочет ее участия в своих делах, «испытывает удовольствие» от того, что она рядом, регулярно полощет ей мозги, дает ей материальные блага и гарантирует будущее – чем не муж? Хорошо, если этот «процесс-муж» любимый, а если нет? Постылый нелюбимый процесс, который забирает время и силы. Конечно, при этом он дает опору, содержит, гарантирует будущее и как настоящий мужчина строит какой-то свой мир. И безрадостная Королева в этом мире уже имеет свое место, а свое место - это ценно и важно, даже если оно постылое.

А что же реальный муж? Тот, который человек, а не процесс? Зарабатываемых денег ему едва хватает на самого себя, в его планах хозяйственная Королева вроде бы нужна, но как-то вяло и невнятно, похоже, в основном для получения еды. Строить свой мир и приглашать туда сияющую Королеву, он бывает смел, но чаще только на словах. Рядом с работой-мужем, Он как слабенький любовник без страсти в глазах.

- Не может быть! - воскликнула удивленная Королева, - Да я бы ни за что так жить не стала! И зачем же я это все продолжаю, да еще и от самой себя прячу так, чтобы мне самой об этом ничего не знать и не догадаться?
- А затем, - отвечала ей честная Колдунья, - что он - твоя Надежда. Может однажды он все-таки проявит себя, позовет тебя за собой и на него можно будет опереться настолько, чтобы оставить того, постылого. А без этой Надежды останется только этот нелюбимый процесс-муж и одиночество вечерами, особенно, когда детки выросли и у них теперь своя жизнь.
- Как же мне быть счастливой? – заплакала растерянная Королева – я ведь мечтала, что будет у меня муж, будут детки, будет работа денежная – и я точно тогда буду счастлива. Я на это всю свою жизнь потратила! Все эти атрибуты счастья добыла, а теперь получается, что счастья то и нет! 
Колдунья покачала головой: 
- Про чувства ты, моя милая, забыла – счастье оно из уверенности в силе и мощной защите СВОЕГО мужчины растет и из того, чтобы поддерживать его в том Созидании, которое он принес в этот мир - вот Женская Радость! 
- Как же мне его поддерживать, когда он ничего не строит да и строить не хочет? И мне так важно на него положиться! А он всю жизнь у меня разрешения спрашивает и сам ничего делать не хочет, я прошу, прошу, а потом уже сама все для себя и детей добуду. Так что на мужа у меня уже и надежды нет. Помоги мне, волшебница!
- Ладно, милая, сделаю я тебе зелье, сама его и выпьешь, чтобы сердце и глаза у тебя стали открыты. 
- Как это сама? – удивилась недоверчивая Королева, - Я думала, ты мужа моего улучшать будешь, разве не он во всем виноват?
- Придется тебе свою чашу испить, а с мужем вы сами решать будете, что вам делать. – тут уж я тебе не помощница, – так сказала мудрая Колдунья и стала смешивать в хрустальном бокале волшебные ингредиенты: Смерть Несбыточных Надежд, Ясность Чувств, Ответственность за Свое Счастье, Веру в Себя и Радость Женской Судьбы.

Выпила колдовское зелье смелая Королева и случилось с ней вот что: умерли в ней несбыточные беспочвенные Надежды – страшно кричала от мучительной боли Королева, не было ей больше спасения в иллюзиях от правды и реальности. С трудом пережила она такое крушение, однако верная Колдунья все время была рядом и помогала выздоравливающей Королеве, так что та не была одна. Понемногу она оправилась: стала Ясно и Глубоко Чувствовать. И чувства теперь помогали ей различать, где настоящая Радость, а где для нее радости точно нет. И больше она неприглядную правду от самой себя за Розовой Фальшивой Надеждой не прятала. Выстроила оживающая Королева свои Границы, Веру в Себя, а еще Ответственность и вспомнила, что она сияющая Королева – прекрасная ценная Женщина, а не служанка! И что Судьба у нее Женская, а это значит: Сотканная из Радости.

И на этом месте вдруг, неожиданно……. сказочное счастье в жизни повзрослевшей Королевы само собой закончилось, а вместо этого у нее началась несказочная Жизнь, в которой по-настоящему возможно Женское Счастье!!!

Вот так вот. 
Кто слушал, молодец, а кто на ус мотал, тот вообще умница.
P.S. 
Друзья мои, как вы считаете, что произошло дальше в настоящей жизни взрослой чувствующей Королевы? Напишите пожалуйста об этом пару слов. А если вы, уважаемая, настоящая Королева, читаете эту сказку и узнаете саму себя, то тем более расскажите, как сложилась ваша жизнь после того, как вы покинули уютный дом гостеприимной Колдуньи?

Ваш психолог Елена Билан
18.08.2019
#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьиЕленаБилан
#ЕленаБиланСтатьи #ОленаБілан

Зеленый абажур настольной лампы уютно-мягко освещает красивую женщину, она сидит вполоборота, и легкая улыбка делает ее обворожительно прекрасной. У нее глубокий грудной голос, спокойный взгляд и уверенные плечи. А ведь всего час назад передо мной была маленькая неуверенная девочка, истерически хихикающая и беспрерывно тараторящая слова, слова, слова…

Как быстро на самом деле можно все улучшить и как долго порой приходится к этому идти…

 

Уже не в первый раз за последнее время наталкиваюсь на ситуацию у моих клиентов – невозможно достичь чего-либо, взять на себя ответственность, «стать взрослее», проявлять свою силу и яркость – все вышеперечисленное является следствием недостатка/отсутствия опоры и поддержки. Поддержка, она метафорически находится «сзади», если так можно выразиться. Это ощущение надежного тыла, защищенной спины, возможности опереться, быть понятым и принятым, несмотря ни на что. Из этого чувства, которое как бы «сзади», появляется сила, которую можно вкладывать в то, что «впереди» - в свою жизнь и достижения, в настоящее и будущее. Получается баланс – смело шагнуть в будущее лучше получается, когда сформирована опора.

 

Чувство защищенности и нужности – формирует безопасное окружение в настоящем. Наглядный пример обратного: некоторые женщины чаще других подвергаются насилию. Люди рядом с ними будто теряют тормоза – активно проявляют агрессию, словно чувствуют свою полную безнаказанность – ее некому защищать, можно делать, что хочешь, никто сдачи не даст. Но стоит такой женщине прожить опыт принятия, воссоздать веру в то, что она нужна, имеет право на поддержку, принятие и защиту, что у нее «за спиной» есть парочка амбалов, которые дадут нагоняй любому, кто захочет ее обидеть, происходит «волшебное» изменение отношения к ней окружающего мира. «Сами собой» у окружающих людей возникают уважение и разумная дистанция, ситуаций, угрожающих жизни, здоровью и душевному равновесию, становится в разы меньше, и, в конце концов, такие ситуации исчезают с ее горизонта совсем.

 

Многие сомневаются: как же это восстановишь, если этот ценный опыт не случился в детстве? Наверное, никак…. У меня для вас, дорогие мои, замечательная новость – такой опыт можно воссоздать и сделать частью своего внутреннего мира.

 

К счастью, наше подсознание устроено так, что в нем нет такого параметра как время. Время принадлежит только сознанию, мы сознательно «понимаем», что какие-то события были и прошли, а какие-то длятся сейчас. Мы отдаем себе отчет в том, что выросли и стали взрослыми и что наш возраст меняется. При этом наше подсознание ничего об этом не знает. Это буквально: каждое событие, записанное в подсознании, длится вечно. Вы можете вспомнить свое детство, и события развернутся перед вашим внутренним взором как живые, с чувствами, звуками, запахами и вкусами. Вот прямо сейчас вы сидите на горшке в детском садике, слегка пахнет хлоркой, горшок интересно скрипит по плитке на полу, попе приятно тепло, или вот вам страшно – на вас рычит лохматая собака, и ноги вдруг становятся ватными, или мама ругает вас за разбитую чашку, на языке тает вкус вишневого компота, вам стыдно. События внутри нашей эмоциональной памяти длятся вечно, без привязки ко времени, без учета, что они уже закончились, про «закончились» понимает ваше сознание, а подсознанию время не указ.

 

Эта особенность нашей психики дает нам очень важную возможность! «Записав» в нашу эмоциональную память события сегодня, мы можем заполнить «ячейки» с тем опытом, которого не хватило в детстве, или «стереть» старый, разрушительный опыт и заменить его на положительный, созидающий. И эти «записи» будут работать, как будто они там были всегда, аналогично тому, как работают наши «родные» воспоминания. Так можно воссоздать опору, защищенность, принятие и нужность, те самые, которые так важны для успешной и здоровой жизни каждого человека.

 

Звучит это, конечно, все волшебно и даже страшновато – как это кто-то будет «стирать» и «записывать» в меня какой-то там опыт? Спешу успокоить, всех и каждого, конечно, этот всесильный волшебник – вы сами! Так что никто к вам в голову не залезет и там «свои» порядки навести не сможет. В этом смысле каждый из нас в полной безопасности. Но раз я сам все могу и такой умный, почему же у меня самого это не получается? Вооот! Раскрою вам важный секрет! Сложность в том, что не существует одинакового для всех людей способа произвести такую оздоровительную «перезапись». Все исключительно индивидуально. Представляете, как было бы неплохо почитать инструкцию по эффективной эксплуатации подсознания у меня любимой и единственной? Но только нет такой инструкции нигде. И тут нужен уникальный способ, неповторимый ключ, только ваш! И этот способ еще нужно отыскать! Как и где искать, в этом может помочь психолог. А раз находка должна быть уникальной, то только знаний недостаточно, нужны опыт, нюх, интуиция, талант, время.

 

Психолог помогает вам самому этот единственный и неповторимый ключ найти. В этом весь смысл терапии - вы ищете, а психолог дает вам обратную связь о том, как выглядит со стороны то, что вы делаете. Длительность терапии часто связана с трудностью поиска, но в большей степени, с выстраиванием доверия. Ведь нельзя кому попало довериться, согласитесь! И тут также все индивидуально: каждому человеку по психологу. Вы знакомитесь, спрашиваете, слушаете, всматриваетесь и даже внюхиваетесь – кто этот незнакомец перед вами? Века эволюции создали у нас мощнейшие механизмы выживания: мы тестируем другого человека на безопасность для себя, на свой-чужой, на компетентность. И тут мозг наш играет меньшую роль – инстинкты – вот силища безошибочно определить, кто перед нами, можно ли доверять такому «зеркалу», что за обратную связь даст мне именно этот человек. Так формируется альянс – пара людей, объединенных общей задачей – найти в бесконечных коридорах подсознания тот предыдущий опыт, который формирует в настоящем моменте неблагоприятные для жизни обстоятельства, сформировать уникальный «ключ» и получить новый гармоничный опыт для счастливой жизни.

 

Но вернусь к моей чудесной клиентке. Нам обеим повезло: каждой из нас система свой-чужой дала зеленый свет. И у нас получилось отыскать: и то, что глубоко мешает, и те самые-самые слова, которые разворачивают уверенные плечи, дают этот неповторимый гордый поворот головы и снова включают счастливый свет в глазах уже совсем было привыкших к слезам.

Да, как быстро на самом деле можно все улучшить и как долго порой приходится к этому идти…

В добрый путь вам, ваше Величество! Навстречу Жизни!

08.08.2019
Автор: психолог Билан Елена 

#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьиЕленаБилан

 

Я когда, мечтала стать психологом, спрашивала себя, зачем люди ко мне будут идти? Наверняка, отвечала я себе, за моим снимающим тревогу логическим анализом, умением ясно мыслить и четко формулировать, за моей волшебной интуицией и тончайшим нюхом на самообман - за всем тем, что я в себе осознаю. За ценностью этих моих особенностей и моим пониманием, что так могут далеко не все.

И как же дело обстоит теперь? А теперь, я с немалым удивлением вижу, как ко мне раз за разом идут еще и за другим: за стальной надежностью и непоколебимой горной опорой, особенно, когда мир шатко качается под ногами и нужно укрепить себя. Никогда бы раньше не подумала, что это мое качество окажется столь востребованным. Я даже не считала мою устойчивость чем-то особенным: ну преодолевала я трудности в жизни, так кто их не преодолевал? Разве есть в этом что-то такое? А клиенты снова и снова приносят мне важное: 
- я тут потому, что мне не на кого больше опереться, 
- рядом с тобой я чувствую себя устойчиво, 
- верю, ты не упадешь и тогда я тоже смогу, 
- когда ты рядом мне не так страшно, 
- чувствую, ты меня не оттолкнёшь и не осудишь. 
Человеку действительно бывает нужна надежная поддержка, а иногда важно глубоко присвоить свою агрессию или свою ценность, восстановить структуру личности и мудро расставить приоритеты.

Наверное, у каждого психолога своя "специализация" и это не про ту, что в дипломе. Я говорю о написанном у человека в Душе. Похоже, у меня там упрямое огненно-искрящееся желание жить и, не смотря ни на что, быть счастливой. А еще, что со мной все ОК, пусть даже случается, что близкие люди предательски отворачиваются в самый сложный момент, пусть весь мир раскачивает мою веру, а события грозят лишить надежды. Я потянусь высокими мачтами в небо, покрепче подберу разноцветные паруса и буду с радостью жить, чем бы шторм мне не грозил, а главное, продолжу любить – любить себя, людей, этот мир – с благословенной помощью и тоскливым одиночеством, с тихим нежным утром и выматывающим штормом, с окрыляющим успехом и невыносимым поражением. Откуда это берется? Похоже, я такая родилась, а может такая у меня случилась жизнь. Кто знает, что из чего произрастает? Я из жизни или жизнь из меня? И я действительно знаю, как надежно опираться: 
- на себя, когда больше не на кого, 
- на других, когда своих сил не хватает, 
- на Бога, когда бессилие грозит разрушить рассудок, 
- и на Любовь и Смирение всегда и везде,
так что могу этим щедро делиться. Плюс, конечно, мои любимые логика и интуиция, густо замешанные на опыте и обучении.

И мне доводится радоваться, особенно, когда мои клиенты с честью преодолевают свои трудности, выплывают из серых штормов и находят в себе солнечную надежду. В добрый путь, вам, мои дорогие, будьте счастливы и живите, живите, живите.

31.07.2019
Психолог Билан Елена 
0674059161
#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьяПсихологаЕленаБилан

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ЗАПРЕТ НА СВОИ ЧУВСТВА И ЖЕЛАНИЯ.

 

Один из самых ярких признаков созависимых отношений - запрет на собственные чувства.

 

Лозунг созависимости - "мы чувствуем и хотим одинакового".

 

У нас общие планы, мы всегда проводим время вместе, наши отношения это нечто, что будет длиться всегда и мы умрем в один день держась за руки.

Проявление своих желаний или чувств равноценно измене, это оценивается как попытка разрушить отношения и как не любовь к партнере. 

 

Очень важно, чтобы настроение и эмоциональное состояние никогда не менялось и всегда было "на подъеме" и пике. Встреча сопровождалась бурной реакцией восторга и радости, общение и совместное времяпровождение эйфорией и неким эмоциональным экстазом.

 

По такому принципу определяется отношение к человеку. Если при первой встрече( часто это является прям обязательным условием, чтобы при первой встречи, при первом взгляде вас колотило от эмоционального накала) чувствами не накрывает с головой значит не "тот человек" и "не судьба". 
Если сильные эмоциональные порывы произошли и "любовь" случилась, но в какой - то момент из отношений ушла острота, то это все. Конец отношениям. Появляются ссоры, скандалы, битье посуды и драки - то есть все, чтобы снова ощущать эйфорию и накал эмоциональных страстей в отношениях.

 

При этом скапливается чувство постоянной тревоги, чтобы переживания и настроения совпадали. Пик и острота держались на должном уровне. Эмоциональное состояние партнера вдруг не изменилось. Собственно, чаще всего этот накал эмоций и приводит к усталости и невозможности испытывать столько сильных эмоций. Да и от человека иногда нужен отдых, не проводить же все время вместе. Но, как я уже говорил выше, это расценивается как предательство и нелюбовь. Всячески избегается допускать такое желание у партнера и если случается, то тут же происходит возврат через манипуляции. Манипуляции - привычный сценарий вернуть в слияние. Стыд, вина, обвинения и любые подручные средства. Главное, знать, что вернет в слияние партнера, особенно про его слабости. На них и давят в подобных случаях для "возвращения" партнера.

 

В итоге. Усталость от сильных переживаний, несвобода в проявлениях, постоянный контроль, скандалы и ссоры. Отношения превращают вас в измученного, уставшего и раздраженного человек.

И, наверное, самое печальное, в таких созависимых отношениях соотношение с теплыми и нежными моментами и всеми вышеперечисленными минусами будет 1:1000. То есть, совсем мизерная и незначительная часть, которая никак не перекроет все минусы таких отношений.

 

Как выйти с этого круговорота? Как понять зачем мне нужны такие отношения? Как изменить столь нерадостное положение дел?

На эти вопросы вы сможете получить ответы на моем терапевтическом курсе "Освобождение от

созависимости".

 

https://gestaltclub.com/events/9104-terapevticeskij-kurs-osvobozdenie-ot-sozavisimosti

 

Внимание! Количество мест ограничено!

 

Запись обязательна!

 

Записаться можно по тел. или написав мне в личные сообщение.

 

Задача курса: разорвать созависимые отношения, начать чувствовать и испытывать эмоции, вернуть свободу и жизненную энергию, научится не терять себя в отношениях, получать больше поддержки, тепла и нежности.

2. «Она очень хорошая, но…». Все говорят, что она классная, а для вас она все равно, что сестра. Чем больше она старается, тем больше это отталкивает и раздражает. У вас нет сексуального влечения в паре, а, скорее, наоборот, – вы чувствуете себя эмоционально и энергетически истощенным. При всем этом расстаться вы не можете. 

3. Отношения с налетом пассивной агрессии. Не сделав ничего плохого, вы все равно умудряетесь быть постоянной причиной плохого настроения вашей партнерши. В общении регулярно всплывают прошлые обиды. Молчание, игнорирование, манипулирование – частые гости в вашем доме. При этом на вопрос: «Что случилось?», получаете ответ – «Ничего!».

4. Отношения, в которых нет доверия. Ревность отравляет вашу жизнь. Вы прекрасно понимаете, что если она захочет изменить, то изменит. Но все равно не можете себя контролировать и просматриваете ее телефон, упрекаете в подозрительных улыбках незнакомцам и чувствуете себя неуверенно.

5.  «Все сложно». Для такого типа отношений даже придуман отдельный статус в соцсетях. Вы вроде любите друг друга, но вам постоянно что-то мешает. То она в отношениях с другим, а вы в это время свободны, то, наоборот, вы в отношениях, а она свободна. А в тот самый момент, когда вы оба свободны, одному из вас вдруг надо срочно куда-то уезжать или переезжать. Проще говоря – убегать.

6. Отношения, построенные на шантаже. Если ты не сделаешь этого, то… «если ты уйдешь, то больше никогда не увидишь детей», «если уйдешь, то я этого не переживу», «если ты уйдешь, то я испорчу твою карьеру». Вы чувствуете себя заложником в этих отношениях. Часто тревожитесь и беспокоитесь, ощущаете тяжесть и подавленность. В последнее время стали увлекаться  алкоголем.

7. «Мужчина должен».  Быть сильным, не бояться, не плакать. Быть устойчивым и терпеливым. Вы живете в точности по этим принципам.  Правда, периодически взрываетесь на свою партнершу в приступах злости и ярости. Вам страшно, что однажды вы можете потерять самоконтроль в самый неожиданный момент.

Сегодня хочу поделиться своими мыслями и чувствами про зависимое поведение и про то, как его научиться видеть в окружающих Вас людях.

Прежде всего мне важно сказать, что зависимое поведение – это не тот момент, когда человек что-то употребил, например, алкоголь, наркотики, пришёл домой пьяный в невменяемом состоянии, стал употреблять каждый день или проиграл зарплату в карты. Эти ситуации являются финальным этапом зависимости, который всегда имеет предсказуемый сценарий – полная деградация личности употребляющего, проблемы со здоровьем и законом, почти всегда оканчивающиеся тюремным заключением, дорогостоящим лечением или смертью близкого человека. Помимо этих проблем существует ряд проблем менее значительных в сравнении с утратой родного человека – финансовые долги, потеря имущества, родственных связей, много пережитого страха, ужаса, стыда и отвержения со стороны общества.

Зависимое поведение - это нездоровое поведение человека, формирующееся в раннем детстве, в семье, где много гиперопеки, контроля и заботы со стороны старших членов семьи в сторону младших. Такие семьи называют дисфункциональными в силу того, что здоровые функции, отношения и контакты между членами семьи обесцениваются, либо утрачиваются как ненужные в угоду тревоге, недоверию и контролю родителями своих детей. Ребёнку не позволяется пройти все естественные этапы взросления и возрастные биологические кризисы, уготованные природой, из-за очень сильной родительской тревоги, основанной на беспричинных страхах или личностных особенностях мам и бабушек (реже пап и дедушек, но тоже вполне реальных), либо зачастую из-за привычного в этой семье семейного сценария, передающегося из поколения в поколение, в котором детей необходимо тотально контролировать и лишать всяческой свободы выбора, а значит и постепенного взросления. Подрастающее поколение, лишённое возможности проживания собственного жизненного опыта и набивания ряда шишек, установления причинно-следственных связей между собственными поступками и последствиями, вырастает изнеженным и инфантильным, неприспособленным к суровой взрослой жизни, привыкшим решать любые жизненные неурядицы за счёт близких. Такие дети как правило не привыкли работать и обеспечивать себя сами, они привыкли жить за счёт родителей, бабушек и дедушек, пока старшие трудятся на благо удовлетворения интересов уже взрослых детей, потребности которых растут с каждым днём в геометрической прогрессии.

Ребёнок, выросший в семье с подобным семейным сценарием как правило безынициативен, пассивен, инфантилен, избегает трудностей и всяческой ответственности. Такие люди становятся взрослыми только в биологическом смысле, в психологическом же – они по-прежнему  застряли в детстве: кто в младшем школьном возрасте, кто в подростковом, а некоторые и в дошкольном. Это правда, всё зависит от того в каком возрасте в ребёнке убили инициативу и желание познавать мир. Это «взрослые мальчики и девочки», которые порхают как бабочки с места на место, меняя работы и отношения при возникновении малейших затруднений, в их жизни постоянно присутствуют «сволочи-начальники» и «негодяи-партнёры, друзья, коллеги», которые их не понимают, унижают, обижают. У них всегда находятся очень веские рациональные аргументы в защиту своего поведения, очень хорошо работают защитные механизмы психики, которые не дают человеку возможности взглянуть на себя и своё поведение честно.

Если вы хорошо распознаёте собственные чувства и реакции, то с появлением зависимого человека в вашей жизни, появляется некоторое замешательство, удивление, раздражение и злость в ответ на его поведение такое непохожее на ваше собственное, появляется желание дистанцироваться, и это вполне здоровая реакция в ответ на больные проявления личности. Также может появиться и сильная включённость в человека, желание помогать, спасать, направлять… и вот эта реакция опасная для Вас самих, показывающая Вашу собственную созависимость, а значит высокую вероятность залипания в дисфункциональных отношениях, из которых выбраться с наименьшими потерями для себя сможет далеко не каждый. Созависимые отношения могут складываться не только в личном формате, это могут быть и дружеские отношения, и рабочие, главное условие, чтобы была жертва обстоятельств, которую непременно нужно спасти.

При встрече с зависимым поведением человека каждый решает сам для себя – выходить из больных отношений или оставаться в них, самое главное для себя понимать – для чего мы это делаем и зачем остаёмся в болезни другого человека, нередко подпитывая её своей поддержкой и желанием спасти. Осознанность своих чувств и реакций – ключ к собственному благополучию и безопасности.

Берегите себя и своих близких.

Мы привыкли планировать наши действия, жизненные ситуации, отпуск или выходные, даже возможные ответы собеседникам на тот или иной случай. Мы любим планировать заранее деловые встречи, походы в кино или на концерт. Мы живём в постоянной иллюзии контроля своей жизни, будучи уверенными в том, что у нас впереди много времени. Но вот однажды мы узнаём, что кто-то из наших близких употребляет наркотики, алкоголь или страдает любой другой формой зависимости. Наш мир с тех пор уже никогда не станет прежним. Прежняя комфортная реальность треснула по швам, ушло чувство покоя и уверенности в завтрашнем дне. Новый мир наполнен страхом неизвестности и пугающими мыслями о будущем.

Мы привыкли приобретать вещи в магазинах, а вместе с ними и гарантию на эксплуатацию этой вещи. Так мы покупаем микроволновую печь, телефон, банку краски для ремонта, пакет молока с указанным сроком годности. С этой гарантией мы приобретаем иллюзию контроля над своей жизнью. Мы настолько привыкли к тому, что кто-то постоянно должен нам что-либо, что забываем одну простую вещь: на людей и их поведение не дают гарантии. Человек – не холодильник и не телефон, не компьютер и не программа. Он рождается без гарантии на долгую, счастливую, идеальную жизнь, без срока годности. Человек – живое существо со своим  собственным набором чувств и мыслей, качеств характера и привычек, которые достались ему от предков, т. к. семья – это система. Любой человек, независимо от возраста – продукт воспитания своих родителей и того количества времени и внимания, которое они посвятили своему ребёнку.

Сталкиваясь с проблемой алкоголизма или наркомании в семье, как и с любой другой формой аддиктивного поведения, которая мешает жить полноценно, родственники зависимого человека часто задают мне вопросы на консультации: «За что нам это наказание? », «Где та точка невозврата, откуда всё пошло не так?», «Где мы свернули не туда?».

А самый частый вопрос: «Почему это произошло с нами?»

Самое правильное, что можно сделать в этой ситуации  с клиентом, если на консультации созависимый родственник, а не сам страдающий зависимостью – попытаться вернуть ему ответственность и поделить её поровну с зависимым близким. Ответственность больного зависимостью и его созависимых членов семьи в данной ситуации абсолютно равная, потому как ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения)  признаёт зависимость системным, семейным, наследственным, прогрессирующим заболеванием, которая затрагивает всех  членов, участвующих в данной конкретной семейной системе.

Семья, где есть зависимый человек, либо присутствует любая другая форма неадаптивного, деструктивного поведения одного или всех членов семьи (нескольких), в которой есть условия для препятствия личностного роста членов семьи и их взаимоотношений, считается дисфункциональной семьёй. Другими словами, дисфункциональная семья – это семья, где что-то пошло не так, постепенно образовав полную противоположность здоровой и счастливой семье, где есть любовь, поддержка и взаимоуважение.

Ещё одна важная рекомендация для созависимых клиентов, к которой стоит их подвести: есть возможность попробовать поменять свой угол обзора на проблему зависимости, возникшую в семье. Задавать вопрос «почему я?» следует не окружающим людям  в поисках жалости и сострадания, чтобы впасть в роль жертвы, а самому себе.  И этот вопрос лучше всего задавать себе тоже в изменённой форме:   не «почему я?» или «за что мне всё это?».

Более честные формулировки такие: «Для чего мне эта ситуация?», «Что мне нужно в себе изменить, чтобы помочь близкому человеку?», «Что в нашей семье не так с отношениями, если в ней появился зависимый?».

Когда взгляд на проблему наркомании или алкоголизма в семье меняется с осуждающего зависимого члена семьи или с позиции жертвы на более щадящий, конструктивный, происходят изменения в жизни всей семьи. Начинать изменения важно с самого себя.

Работа со своим созависимым дисфункциональным поведением – болезненный и долгий процесс, как и лечение наркомании и алкоголизма, проходящий много сложных стадий принятия себя и близких, но результат того стоит.

Если Вы сможете избавиться от прежних иллюзий, которые мешают Вам жить, то сможете взять на себя ответственность за свои действия, поймёте, что в каждой проблемной ситуации стоит искать причину в себе и прикладывать все усилия, чтобы её устранить. Если Вы сможете научиться принимать несправедливость окружающего мира спокойно, со смирением, то поймёте, что никто Вам ничего не должен. Если Вы попробуете научиться жить «здесь и сейчас», то непременно станете счастливыми и свободными.

Вы сможете помочь себе и членам своей семьи, страдающим зависимым поведением.
Берегите себя и своих близких!