Публикации с тегом #психология #коучинг (29)

Взаимоотношения «Начальник – подчинённый».

Взаимоотношения «Жена – муж» («партнёр» - «партнёр»).

Взаимоотношения «Родитель – ребёнок»

Быть полезным Работе (работодателю, Компании, команде). Думаю, на эту удочку попадались почти все из нас, старшее поколение, вероятно, больше, чем младшее. Нужно задержаться на работе на пару часов после окончания рабочего дня? Конечно! Нужно прийти пораньше, чтобы доделать что-то срочное? Не вопрос! Выйти на работу в выходной? Надо, так надо! Сразу оговорюсь, речь о не вашем собственном бизнесе, там все иначе, речь строго о работе по найму. Работодатели умело пользуются этой встроенной программой «потребности быть полезным», они рассказывают вам о важности «команды», «общей идеи», «мы тут все, как одна семья», «мы все делаем общее дело». Ну да, вы совместными усилиями помогаете вашему работодателю получать как можно больше прибыли, и чем больше своих усилий вы затрачиваете и чем  меньше расходов ему приносите (в виде вашей заработной платы, которую почему-то годами «не поднимают»), тем больше он будет хвалить вас на собраниях и ставить в пример тем нерадивым, которые почему-то отказываются «работать за идею» и предпочитают проводить выходные так, как хочется им самим, а вовсе не «шефу». Такие работодатели очень не любят сотрудников, которые хотят, чтобы их рабочее место было должным образом оборудовано, чтобы в помещении было тепло, светло и где-то недалеко был чистый туалет, которые в обеденный перерыв гуляют или обедают, а не выполняют срочное задание, наспех дожёвывая бутерброд и стараясь не уронить кусочек колбасы на важный документ, а то и вовсе хотят работать из дома и не тратить кучу времени, за которое им никто не платит, на дорогу – им, видите ли, «так удобнее». Пока сотрудникам лет по 25 и они рады любой работе, дабы получить «строчку в резюме», их устраивает работа без перерывов, приём пищи, не отходя от компьютера (звучит-то как жутко: «приём пищи», как у роботов почти) и то, что если тебе «приспичило», то бежать надо сначала на третий этаж за ключом, потом на первый или полуподвальный, закрывать дверь на болтающуюся щеколду под неодобрительный взгляд пожилого вахтера, туалетную бумагу носить с собой, и мыть руки в ведёрке. При этом в соседнем «офисе» ещё хуже, у них туалет вообще на улице, в био-кабинке с жутким запахом. 25-летние ещё верят в «общую идею», карьерный рост, «мы все – одна семья» и прочую лабуду, до первого приступа гастрита, или пневмонии, или получения штрафа за опоздание на пять минут, так как был сильный снегопад и не ходили не то, что автобусы, а даже вездеходы. И тогда идея «семьи» перестаёт казаться воодушевляющей, потому что это какая-то странная семья, если в ней от тебя только что-то требуют, и ничего не дают взамен. Скромная зарплата, больше напоминающая «карманные деньги», не в счёт.

Быть полезным Семье / Детям.

Быть полезным Обществу.

Люди, не имеющие своего мнения.

Люди, не понимающие своего предназначения в мире / не понимающие, зачем они здесь вообще.

Люди с неразвитым эмоциональным интеллектом / запретом на эмоции.

Личные границы. Об этом я писала в своей повести «Неискренне Ваш», а конкретнее о том, что если человек допускает для себя возможность иметь какие-то отношения «на стороне», за пределами существующего семейного эгрегора, который он сам же и создал, скорей всего, добровольно, то это сразу покажет, что его личные границы сломаны, а может их и не было никогда. Если я – целостная личность, то мной очень трудно манипулировать, меня трудно принудить делать что-то, чего я не хочу (я говорю о обычной мирной жизни, а не сюжетах для крутых боевиков), я отдаю себе отчёт в том, что я делаю и зачем, и если я выхожу замуж / женюсь, я понимаю свою меру ответственности и перед самой собой / самим собой и перед семейным эгрегором, который создаю. Личные границы – что-то вроде забора вокруг вашего участка, на которым вы, к примеру, выращиваете капусту для засолки или для чего-то ещё. И если у вашего соседа есть козы, вы тщательно позаботитесь о том, чтобы ваш забор всегда был цел, чтобы в нем не было зияющих дыр, через которые коза или козёл могут забраться в ваш огород, чтобы калитки были закрыты на щеколду, и чтобы через забор было невозможно перепрыгнуть. Причём с соседом у вас прекрасные отношения, вы ходите друг к другу в гости и иногда даже приносите соседским козам пару вилков капусты в качестве угощения. Но заходить на вашу территорию без вашего ведома не может ни сосед, ни его козы. Если бы сосед вам сказал: «Слушай, а давай ты свой забор разберёшь, чтобы моим козам было удобно к тебе ходить и есть твою капусту, тебе же не жалко?», вы же пальцем у виска покрутите, правда? Что значит «не жалко», посади свою капусту и пусть твои козы её едят, я-то тут при чём? Тут такая немного некрасивая аллегория напрашивается, что девушка, которая Виктору глазки строит, зная, что он женат, ведёт себя почти как та коза, которой очень хочется капусты, но забор мешает, а Виктор эту козу в свой огород пускает, втайне от супруги, а потом удивляется, что урожая недостаточно для того, чтобы на всю зиму хватило. Но я, конечно, говорю о людях со «сломанными» личными границами, коих в нашем обществе немало, и это конечно идёт из их детства, из семей, из воспитания в стиле «Любить надо Родину, маму и партию, а любить себя – плохо, потому что эгоизм». Всё общее, а потому ничьё, и я тоже «общий», и потому ничей, сам себя не знаю и не понимаю, меня никогда не учили тому, что иметь забор вокруг своего участка – это нормально, а trespassers will be prosecuted, потому что это моя частная собственность и нечего всяким козлам сюда шастать. Люди со сломанным личными границами, в принципе, не видят ничего «ужасного» в том, чтобы пофлиртовать на работе, вести какие-то переписки на сайтах знакомств, пускать слюни вслед молодым девушкам с минимальным набором одежды – а что тут такого, инстинкт же! Отсюда и отсутствие понимания ценности семьи, разговоры в стиле «Ой, это просто штамп, он ничего не значит», или «Я не хочу вступать в брак, потому что это ограничивает мою свободу». У людей с точным пониманием ценности себя создание семьи всегда означает увеличение личной свободы. Вот моя свобода, а вот свобода партнёра, и наш семейный эгрегор в себя включает обе эти свободы, как у кота Матроскина, у которого теперь две коровы и в два раза больше молока.

«Кто похвалит меня лучше всех». Главное оружие молоденьких девочек в деле «охмурения» дяденек постарше – лесть, восхищение, манипулирование травмированного Эго. Девочка видит «конечный результат» - визитку «Генеральный директор ООО «Рога и Копыта», машину, костюм, часы, телефон. Она не знает, что компания принадлежит тестю (или тёще), за машину и телефон выплачивается кредит, костюму пять лет, а часы подарили сотрудники, скинувшись всем офисом. Об этом всём знает супруга и в её понимании, восхищаться тут особо нечем, а мужчине приятно. Опять же – человека с нормальной самооценкой лестью не возьмёшь, но в данной статье речь не о них. Виктор видит неподдельное восхищение в глазах девочки, правда неподдельное, девочка же понимает, что у неё самой всего  этого нет, это надо создавать, годами, все эти «успешные бизнесы» и машины,  - а у него, у блистательного Виктора, есть уже сейчас. Само слово «бизнесмен» в понимании девочки уже увеличивает его сами знаете, что сантиметров на пять, а то и десять, и это Виктор тоже «считывает», и вот он уже игриво втягивает пивной животик, более тщательно бреется, покупает одеколон подороже и даёт супруге указание погладить ту синюю рубашку, которая так здорово оттеняет его серовато-голубоватые глаза. Девочка ценна тем, что даёт ему иллюзию собственной успешности и значимости, для неё он – герой, Тигр, Лев, Тарзан. А супруга в нём видит просто слегка помятого жизнью мужчинку среднего возраста, с начинающимися морщинами и сединой, у которого бывает понос и похмелье, осечки в постели и нервные срывы, да и кредиты выплачивать она ему тоже помогает, что сильно уменьшает нимб, знаете ли. Она, может, и хотела бы выразить ему своё восхищение, да как-то некогда, надо же обед приготовить, полы помыть, вытереть младшему попу раз 50 в день, а со старшим сделать уроки. А у девочки есть свободное время и свободные эмоции, почему бы и не повосхищаться минут пятнадцать, не посмеяться шуткам, которые супруге наскучили десять лет назад как минимум, не порадоваться походу в дорогущий ресторан, где одно блюдо стоит как половина месячной выручки ООО «Рога и Копыта». Ладно, не половину, 25 %, чего это я, я же добрый фей. Но идея так же – вы тут видите любовь? Виктору так сильно хочется побыть Тигром, Львом и Тарзаном, что он готов списать все эти обеды на «орграсходы» компании, поругаться с супругой из-за того, что она звонила двадцать раз подряд, чтобы напомнить Виктору купить домой хлеба, а он не брал трубку, потому что бы занят сами знаете чем, и вообще сделать все, что угодно, лишь бы эта иллюзия «я – мачо, вон какая молодая красотка меня вожделеет» продлилась подольше. Потешить своё Эго нужно только тем, кто не любит себя, а тот, кто не любит себя, не любит никого, нет навыка, знаете ли.

Выстраивайте отношения с равными себе. Тут я могу провести параллель, схожую с той ситуацией, что была описана в статье «Хороший отец – плохой муж». Быть хорошим отцом легче, чем быть хорошим мужем, и точно также быть хорошим любовником легче, чем быть мужем. Если в детстве мальчик Витя был непопулярным, худым и лопоухим, то для своих сверстниц и бывших одноклассниц он таким и останется, несмотря на Лексусы и визитки с должностями, а вот для девочки на 15 лет младше он – Виктор Николаевич, уважаемый человек, бизнесмен и тыпы. У неё ещё нет понимания жизни, лёгкого налёта цинизма, она ещё не умеет «читать мужчин», и не избавилась от иллюзий, и поэтому с ней легко и просто, в отличие от «супруги», которую уже на мякине не проведёшь. Умный и уверенный в себе мужчина не найдёт девочку на 15 лет младше интересным собеседником, потому что вообще непонятно, о чём с ней говорить, вы из разных миров, а зачем нужны отношения, в которых вам не о чем разговаривать? Более того, к такой девочке необязательно относиться с уважением, а на уважении строятся крепкие семьи, но уважению другого тоже нужно учиться, как и тому, чтобы чётко выстраивать и поддерживать свои личные границы. Если, предположим, Виктору 42 и супруге его Виктории 42, то им нужно общаться «на равных», принимая друг друга и уважая то время, которое они провели вместе, трудности, которые они преодолели, ценить то, чего они достигли и поддерживать друг друга в случае потерь. Скажем так, это требует моральных сил, готовности, личностной целостности. А есть вариант попроще – уйти к той, которая не видела тебя в «слезах и соплях», которая слушает тебя, открыв рот и считает тебя мудрым не по факту мудрости, а по факту «взрослости». Вариант «проще казаться, чем быть».

Не удалось договориться в самом начале. Это не проблема, а рабочий момент. Не трагедия и не ваша вина. Так бывает, что договориться невозможно в принципе - стороны хотят разного и идти навстречу друг другу не могут и не хотят. Не стоит брать на себя всю ответственность за происходящее, потому что у другого человека есть свое мнение и взгляд, а вы не кукловод, чтобы другому впарить любое что-то, что нужно вам и не нужно ему. Эта идея популярна, что можно кому угодно что угодно продать, но у такого взгляда есть теневая дурно пахнущая сторона. Такая логика строится на идее превосходства, которое закладывают тренинги общения и книги, посвященные мастерству убеждения собеседника, то есть по сути обучение манипуляторству, а оно иногда считывается и бывает для партнера по общению отталкивающим. Второй "теневой" эффект заключается в тотальном чувстве вины в том случае, если ваша попытка договориться с тем, кто договариваться не хочет, оказалась провальной. Это же вы провалили, а не другой не захотел.  

 

     Все за что вы отвечаете, это быть предельно ясным, искать и предлагать конструктивные решения, находящиеся в зоне вашей компетентности. Подсказка: хорошо бы знать берега этой зоны того, что вы сделать можете, а что нет. Не сидеть в них вечно, но выходить из них по собственной воле, а не по прихоти клиента. 

Ни за реакцию, ни за результат переговоров вы отвечать не можете, вы не кукловод. 

Самоочевидность предметов договоренности - одна из проблем, которая может предшествовать затяжному конфликту. Это может касаться сроков выполнения работ, или формы результата. Например, клиент хочет звезду с неба, причем завтра, причем, чтобы руки грела, но не обжигала. И желательно подешевле. А в ваших возможностях сделать три дэ макет звезды, а с вопросом подогрева это вообще не к вам, а к техническому специалисту. И про деньги еще надо договориться (подешевле это относительно чего?) и про сроки. Все эти самоочевидные вещи нужно проговаривать вслух. И не только свои очевидности проговаривать, но и клиента спрашивать о его ожиданиях. 

Примерная структура первичной беседы, взятая из психотерапевтической практики. 

Психологический аспект:

Отсутствие мотивации или неистинная мотивация.

Высокомерие.