Публикации с тегом #психология #коучинг (27)

Если рассматривать лайф-коучинг как инструмент по улучшению своей жизни через изменение психологического состояния и ментальных установок, наиболее важными понятиями, которыми данный инструмент оперирует, будут три: осознанность, принятие и любовь. Под «осознанностью» я понимаю способность человека отслеживать свои собственные мысли и чувства, понимать природу их возникновения и управлять ими. Можно назвать это «переходом от реактивности к проактивности», то есть не мысли и чувства захватывают человека, а он сам осознанно выбирает, какие мысли думать и какие чувства чувствовать. Эзотерики называют это «растождествлением», процессом разделения себя самого и эмоций, которые к вам приходят. Если вы умеете отделять самого себя от эмоций, то вы не скажете: «Мне стыдно» или «Мне страшно» или «Я чувствую себя виноватым», вы скажете: «Ко мне пришёл страх, ко мне пришёл стыд, ко мне пришло чувство вины». Я – отдельно, эмоция - отдельно. Пока вы отождествляете себя с эмоцией, вы не можете от неё освободиться, потому что вы считаете её частью себя, скажу больше, вы считаете, что она и есть вы (или вы и есть она).

Если вы представите себе человека в образе уличного фонаря, причём лампочка у этого фонаря закрыта стеклянным колпаком, то свет лампочки – это человек, его энергия и его божественность, а насекомые, бьющиеся о стеклянный колпак с целью погреться в свете лампочки есть эмоции и мыслеформы, которые существуют в пространстве вокруг вас. Ни одна из них не способна разбить стекло и проникнуть внутрь фонаря, но если по какой-то причине фонарь сам откроет одно из стёкол и запустит всех этих насекомых, то они будут хаотично метаться по внутреннему пространству, загораживать свет и всячески мешать фонарю светить, в чём, собственно, и есть его предназначение. При этом, насекомые никакого злого умысла не имеют, они просто есть, они существуют совершенно независимо от фонаря, как такового. Так и мы, человеческие существа, просто «ловим» энергию и мыслеформы, которые по каким-то причинам находятся недалеко от нас, и склонны приписывать их себе, более того, выстраивать свою жизненную стратегию на основании этих мыслей и чувств, а потом удивляемся, почему наша жизнь крайне далека от желаемой.

Процесс осознания того, что мои мысли и чувства не равно «Я» занимает какое-то время, но если человек не отмахивается от этой идеи и продолжает анализировать возникающие в голове мысли с точки зрения критерия: «Моё / не моё», он приходит к пониманию, что подавляющее большинство мыслей, существующих в его голове, ему не принадлежат, они чьи-то, других людей. Следующим шагом всегда является вопрос: «И что мне с этим делать?», и я в ответ обычно цитирую хорошую русскую поговорку «Не любо – не слушай». Если вам не нравится эта мысль – не думайте её, и когда она перестанет получать вашу энергию (когда вы о чём-то думаете, вы автоматически отдаёте свою энергию этой мысли), она сама от вас отстанет. Именно на этом построен один из главных принципов изменения реальности: «Думайте о том, что вы хотите, а не о том, чего не хотите, так как в вашей жизни всегда будет появляться то, о чём вы больше всего думаете, а не наоборот».

Если вы считаете своего ребёнка ленивым, а хотели бы, чтобы он стал трудолюбивым, то ваши мысли и слова в сторону ребёнка должны звучать как: «Ну надо же, какой у меня трудолюбивый ребёнок!», а не «Боже, как меня угораздило родить это ленивое существо?!», причём это не меняет ребёнка, а меняет ваше восприятие его, так как смещает фокус внимания с его лени на его трудолюбие. Чем чаще вы замечаете признаки трудолюбия, про них думаете и говорите, тем сильнее реальность начинает соответствовать вашим установкам, то есть, опосредованно, через изменение вашего восприятия, вы вполне можете изменить реальность. Привычка «переворачивать» негативные мысли в позитивные описана практически в любой книге по изменению сознания. Если не нравится пример с ребёнком – придумайте свой, самое главное – тренироваться достаточно долго, для того чтобы выработалась привычка.

Перейду к принятию. Практически каждый, с кем мы начинаем обсуждать это явление (можем назвать его «феноменом»), воспринимает его в штыки, как проявление слабости и поражения. Принять – значит сдаться, перестать бороться и проиграть. Я бы назвала принятие «отказом от бессмысленной борьбы, которая пожирает все ваши внутренние ресурсы». Принятие равно фразе: «Да, это так», и зачастую это короткое согласие требует огромного мужества и той самой осознанности, о которой говорилось выше. Самый первый шаг в процессе принятия всегда касается самого человека и его самоощущения. «Да, я такой / такая». В моем понимании, способность осознанно произнести эту фразу освобождает вас от манипуляций других людей, как явных, так и скрытых, от попытки навесить на вас ярлыки с целью заставить вас сделать то, что вы делать не хотите. Принятие себя позволяет вам относиться к самому себе адекватно и в оценке себя ориентироваться на собственное суждение, а не на то, что говорят другие, и быть свободным от чувств ненужной вины, страха и стыда. Если вы «принимаете» себя, это значит, что вы сумели отделить себя от остальных, и позволили себе быть собой, а другим – другими.

- А вот сын тёти Маши зарабатывает сто тысяч рублей, потому что он - юрист! Почему бы тебе не выучиться на юриста и зарабатывать столько же?

Потому что я не хочу быть юристом.

- А вот дочь тёти Глаши уже троих родила, а ты – ни одного! Почему ты не рожаешь?

Потому что я не хочу рожать.

- А вот племянник тёти Даши купил квартиру в центре города, удачно взял ипотеку! И ты возьми ипотеку и купи квартиру в центре!

Я не хочу жить в квартире, я не хочу жить в центре, и я не хочу иметь обременение в виде ипотеки.

- Ты просто избалованная неблагодарная эгоистка!

Да, я такая.

Обязаны ли вы при этом считать себя эгоистом / эгоисткой? Нет. Обязаны ли вы запрещать другим считать себя таковым? Нет. Обязаны ли вы разбиваться в лепёшку для того, чтобы на вас не навесили ярлык «эгоиста»? Нет. Будете ли вы сравнивать себя с теми, кто юрист, многодетная мать и ипотечник? Нет, а зачем? Я позволяю себе быть собой, а другим – быть другими. Я принимаю то, как живут они и что для них важно, и я принимаю себя, и что важно для меня. Если окружающие считают нужным осуждать меня и навешивать на меня ярлыки – без вопросов, они могут делать то, что считают нужным, это не меняет моего личного отношения ко мне самой.

Принятие собственных негативных эмоций - одна из самых важных составляющих коучингового процесса, об этом я в нескольких статьях писала. Когда нас «накрывает» эмоция стыда или страха, что мы пытаемся сделать? Сбежать. Уйти, отвлечься, отмахнуться, спрятаться. А что надо сделать? Принять. Признать, что эта эмоция есть, признать, что она есть именно в вас, и согласиться, чтобы она прошла сквозь вас, как волна.

Я не призываю вас быть упрямыми и несгибаемыми, я говорю о том, что если вы хорошо знаете себя, вы не будете соглашаться делать что-то, чего вы делать не хотите, ни из чувства вины, ни из чувства стыда, ни из чувства страха. Когда кто-то упрекает вас в том, что вы «думаете только о себе», это всего лишь означает, что этому человеку очень не нравится, что вы ставите свои интересы выше его интересов, но поставит ли он ваши интересы выше своих в обратной ситуации? Необязательно. Скажу больше, человек, который ценит самого себя, ценит и окружающих, и не будет требовать от них сделать то, чего они делать не хотят, потому что он принимает себя и принимает их такими, какие они есть.

Что следующее? Любовь к себе.

Про то, что понятие «любви к себе» настолько смешалось со словом «эгоизм», что вызывает скорее усмешку, чем улыбку, пишет почти каждый психолог и коуч. Самолюбие и себялюбие воспринимаются синонимами, потому что непонятно, кто такой «сам» и кто такой «себя». Говоря высокопарным языком, я бы разделила эти понятия по признаку наличия в человеке божественности и Эго. Божественная энергия и есть любовь, в высшем её проявлении, любовь, как творческая и созидательная энергия, направленная на благо всего – самого человека, окружающих его людей и всего мира вокруг, а Эго – это гордыня, эмоция, прямо противоположная любви. Эзотерики часто сравнивают гордыню с раковой опухолью, которая никакого блага человеку не приносит, напротив, медленно его убивает, а кроме человека, убивает и сама себя, так как не может существовать вне его. Эго – это Нелюбовь, это разрушение и непринятие. Просветление, или путь приближения к себе и к Богу, как к источнику любви, это всегда отказ от Эго и его игр, это выбор в пользу создания и радости.

Думаю, что о любви к себе можно говорить на четырёх уровнях. Биологический, социальный, ментальный и эмоциональный.

На биологическом уровне любовь к себе проявляется в заботе о своём теле. Я даже не пойду в сторону рассуждений о том, что тело – это храм Божий, можем сказать проще, тело – это инструмент, благодаря которому вы можете делать то, что делаете. Если у вас есть машина и вам нужно, чтобы она исправно возила вашу пятую точку и все остальные точки из пункта А в пункт Б, вы как минимум будете «кормить» её хорошим бензином, мыть по необходимости, регулярно проверять техническое состояние и не наносить ей беспричинного ущерба. Вам вряд ли придёт в голову взять бейсбольную биту и просто так разбить на своей машине фары или окна или просто поколотить по металлу, верно? Точно так же и ваше тело требует заботы для того, чтобы дольше функционировать без сбоев. Телу нужна пища, сон, умеренные физические нагрузки (именно «умеренные», перенапряжение к здоровью не ведёт) и достаточное количество отдыха.

Как говорят специалисты по китайской медицине, вы то, что вы едите, и хорошее питание есть путь к здоровью. Если я люблю себя, я буду травить своё тело некачественной и несвежей пищей? Нет. Буду ли я намеренно разрушать своё тело никотином и алкоголем? Нет. Буду ли я заставлять своё тело испытывать физические перегрузки без необходимости? Нет, потому что тело у меня одно, и я не могу относиться к нему в стиле поговорки: «Лошадь сдохла – слезь». В последнее время мне часто встречаются статьи о пищевых расстройствах, где говорится о том, что многие люди приобрели их в детстве, когда их заставляли доедать всё, что есть на тарелке или есть то, что им не нравится. Я всё понимаю, разные времена, разные нравы, но подобные манипуляции с едой в детстве приводят к тому, что у человека оказывается потерянной связь с собственным телом. Становится непонятно, сыт ли я или голоден, хочу ли я есть это блюдо или не хочу, и на все советы «прислушиваться к себе» человек реагирует раздражением: «Да я не знаю, как это!». Если человек жалуется на бессонницу, ему советуют «попить таблеточек», на проблемы с пищеварением – тоже, лучшее средство от депрессии – занять себя каким-то делом, а ощущение глубокой неудовлетворённости своей жизнью быстро снимается парой стопок водки (табличка «сарказм», обратите внимание). Я не знаю, можно ли назвать это «законом» эзотерики, но много раз убеждалась в верности утверждения: «На всё есть причина». И у бессонницы, и у пищеварения, и я не говорю о том, что вы «что-то съели» или «слишком много смотрели телевизор перед сном», есть какая-то ваша личная внутренняя причина, с которой нужно разобраться, а не «заглушить ощущения» таблеточкой или алкоголем.

Следующий уровень – социальный. Я бы назвала это «Право на ошибку / Что скажут люди?». Предположим, вы в какой-то момент поняли, что ваша работа и / или ваш брак вас более не устраивает, или друзья ваши вас больше не радуют и не поддерживают, или родственники перешли все границы в желании сесть вам на голову или впихнуть вам в глотку свои «добрые советы», о которых вы не просили. Грубо говоря, вам стало (или уже давно есть) некомфортно на уровне социального общения. Как обычно, для всего есть причина, и её желательно найти и устранить / изменить, но сейчас вопрос не в этом, а в том, что вы будете делать – терпеть, уговаривая себя, что «все так живут», или примете решение изменить ситуацию? Почему я говорю о «праве на ошибку» - я слышала рассуждения на тему: «Ну я же сама выбрала эту работу / этого мужа, значит, мне нужно с этим смириться?». Или так: «В нашей семье никто никогда не разводился, и ты не смей, не позорь родителей», или так: «Раз ты мой сын, ты обязан мне помогать и делать то, что я тебе говорю». Как говорят эзотерики, в человеке присутствуют две движущие силы, любовь и страх, и чаще всего страх сильнее, он у нас куда больше «развит», чем любовь, особенно к себе.

Страх приходит быстрее всего. «Ты не можешь уволиться, у тебя ипотека», «Ты не можешь развестись, а как же дети», «Я не могу отказать родне в помощи, потому что тогда они будут считать меня плохим человеком». Как только все эти фразы выползают откуда-то из подсознания (а может и «сознания»), словно ядовитые змеи, то человека словно парализует страхом, и всё, тупик, ведь звучит так правдоподобно! У Кейти Байрон есть очень хорошее упражнение, вопрос: «Это правда?». Это правда, что ты не можешь уволиться? Это правда, что родственники перестанут с тобой общаться?  Нет, неправда. Это говорит ваш страх, а страх есть противоположность любви.

Следующие два уровня находятся внутри самого человека, назовём их «Ментальный» и «Эмоциональный». То, что вы привычно думаете о себе и что привычно чувствуете. Я об этом писала в статье «Пять шагов к лучшей жизни», да и не только в ней.

 «Я плохой / Я недостойна / Я ничего не смогу добиться / Я неудачник / Я тупой / Я толстая / Я в этом ничего не понимаю / Меня нельзя любить / Я неумеха / Я бестолочь»

Сейчас я не буду «копать глубже» и искать причины, почему вы начали так думать, мой вопрос: почему вы продолжаете так думать? Даже если вам так говорили в детстве (это самая частая причина), почему вы говорите себе это сами? И сразу же «контрольный выстрел»: а если вы любите себя, то вы так же про себя говорите?

Тут ремарка. Самое частотное возражение знаете, какое? «А где мне взять подтверждение того, что я хороший, достойный, умный, красивый, стройный? Кто мне его даст?». Никто. Не потому, что не хотят, а потому что не могут. Вы либо себя сами себя таким считаете, либо нет.

«Да ну, ерунда. Это самовнушение, себялюбие, эгоизм, выпячивание, что вы заладили «я», да «я»! Я - последняя буква алфавита!»

Такое я тоже часто слышу. Говорить о себе плохо – пожалуйста, никто не запрещает, а вот говорить о себе хорошо, или даже думать о себе хорошо – нельзя. Почему?

Моя версия остаётся прежней: окружающим (практически всем, за редким исключением) ваша нелюбовь к себе выгодна и удобна. Не потому, что они плохие или злые, нет, но им так удобно и привычно, не нужно ничего менять, не надо налаживать с вами какие-то иные связи, можно легко продолжать вами манипулировать на уровне «базовых негативных эмоций», а именно страха, вины и стыда. Более того, если вы вдруг меняетесь, вашему окружению тоже приходится меняться, чтобы «подстроиться» под вас, а этого никому не хочется делать, это дополнительные усилия. Когда я только начинала заниматься коучингом и личностным ростом, то первое, с чем я столкнулась – с противодействием окружающих, потому что им были неудобны мои новые цели и планы.

- Зачем тебе это нужно, - говорили они, - живи, как все, ходи на работу, пей по выходным, будь несчастна, жалуйся на жизнь, будь как все, не выпендривайся!

На мои вопросы, чем именно лично ИМ неудобен МОЙ личностный рост ответ был одинаковым: «А мы теперь не знаем, как с тобой общаться, о чем говорить, ты стала не такая, как раньше». Quod erat demonstrandum.

Можно и ещё дальше заглянуть. Если вы не измените своего намерения поменять жизнь к лучшему и начать ценить и уважать самого себя, то тем, кто с вами общается, в какой-то момент придётся столкнуться с очевидным вопросом: «А почему я сам себя не люблю?», и этот вопрос не отстанет, пока человек на него не ответит.

Что касается эмоционального уровня, то тут проверочным вопросом будет: «Какие чувства я испытываю каждый день чаще всего?». В статье «Это страшное слово – ответственность» я писала о хорошей коучинговой практике записывать то, что вы ощущаете (эмоции, которые вы испытываете) каждый час в течение хотя бы одной недели для того, чтобы понять, на чём вы чаще всего «вибрируете», потому что ваше доминантное внутреннее ощущение есть строительный материал для будущего. «Что излучаешь – то получаешь», очень популярная в эзотерике фраза, более того, она абсолютно верна. Для данной статьи фокус будет на ощущениях в свой адрес: как я отношусь к себе, хвалю ли я себя или ругаю, поддерживаю и принимаю, или принижаю и отвергаю.

Многие психологи пишут о том, что детские травмы мешают нам строить свою жизнь так, как нам бы хотелось, но кроме детских, есть ещё и подростковые, и даже такие, которые появились после биологического «взросления». Моя теория в том, что непроработанные детские травмы и претензии мешают нам принять родителей и выйти из «детского» сознания, подростковые мешают создать отношения и выйти из «подростковости», а нелюбовь и неприятие самого себя не дают нам выйти на уровень взрослости и мудрости, на уровень тёплых и любящих отношений с самим собой, а соответственно и с Богом внутри себя, потому что наше Высшее Я и есть Бог, но мы не можем быть с ним, пока не принимаем и не любим самого себя, то есть его в себе.

На сессиях, когда я слышу фразы в стиле: «Я не люблю себя» от клиентов, я задаю им один и тот же вопрос: «Почему?». «Меня не любили родители», «Меня не любят окружающие», «Меня не за что любить», «Я недостоин любви», «Я плохой» - ответы всегда примерно одни и те же, и по каждому ответу можно пойти дальше и продолжать спрашивать: «Почему тебя не за что любить?», «Почему ты считаешь, что недостоин любви?», и так далее, но в конце остаётся куда более важный вопрос: «А как ты хочешь? Хочешь ли ты продолжать травить себя своей собственной нелюбовью или нет?».

Может быть, саму фразу «Я не люблю себя» стоит сформулировать как «Я не позволяю самому себе любить себя», и тогда вопрос: «Почему?» звучит ещё более логично, и подводит к мысли: «А чем мне выгодно это «непозволение», чем оно мне служит, от чего защищает, от чего ограждает?». А когда вы ответили на этот вопрос, вы можете перейти к следующему: «Если я люблю себя, то…» и начать размышлять о том, как бы выглядела ваша жизнь с учётом «поправки на самого себя».

Как говорил Кришна: «Подумайте об этом».

Ваша,

#anyafincham

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cd2e3ac6a662500ae49aedf/esli-ia-liubliu-sebia-6086722c5bfb251ca76552a0

Несколько лет назад меня, как профессионального переводчика с большим стажем работы, попросили провести лекцию для студентов переводческого факультета, так сказать, показать им профессию «изнутри». Пока я готовилась к лекции и думала, какие примеры лучше привести, мне пришло следующее сравнение: язык, которым мы пользуемся, подобен поезду, который катится по рельсам у нас в уме, и у человека, который владеет только одним языком, такие рельсы одни, и поезд тоже один, а у того, кто говорит хотя бы на двух – два, и так далее. Человек, который просто разговаривает на том или ином языке, использует тот или иной поезд, в зависимости от ситуации, а переводчик – это тот, кто всё время «прыгает» из поезда в поезд, и чем быстрее он / она это делает, тем выше его / её переводческий уровень. Переводчику, особенно синхронисту, нужно очень быстро думать и быстро говорить, и это навык, которым можно овладеть, если тренироваться достаточно долго. Некоторые психологи даже говорят о том, что у билингвов развиваются разные «субличности», под разные языки, потому что не только сами языки разные, ментальности разные, и манера общения – тоже. Думаю, любой, кто учил любой иностранный язык (а может быть, даже и выучил!), встречал в другом языке фразы, которые роскошно звучат на языке оригинала, а при переводе теряют весь свой шарм, потому что непонятны именно с точки зрения ментальности. Я со времён института помню немецкий глагол leichtfallen, «легко даваться», который я для себя перевела как «легко падать в память», «легко запомнить», и иногда он просто идеально описывает то, что я хочу выразить.
Пару месяцев назад, в каком-то фильме я случайно услышала фразу молитвы, которую католики произносят перед трапезой, звучала она так: Dear Lord, I am grateful for all amazing things I am about to receive (Возлюбленный Господь, я благодарен тебе за все восхитительные вещи, которые я вот-вот получу).
– Боже, какая замечательная фраза! - вскричала я в состоянии полнейшего восторга, – это чуть ли не самое прекрасное, что я слышала за последние несколько дней!
– Но это самая обычная молитва, которую мы произносим перед едой, ничего особенного, – не разделил восторга мой англоязычный муж, – не думаю, что кто-то вообще задумывается о том, что эта фраза значит, мы просто говорим так, и всё.
Я крутила эту фразу в голове несколько дней, находя в ней всё больше радости и смысла. По мне, так это самая лучшая фраза для того, чтобы начать день, ведь она означает, что я абсолютно уверена в том, что я получу что-то восхитительное, что любящий Господь приготовил для меня, и это необязательно пища, но обязательно то, что меня порадует. То есть, у меня есть чёткое ощущение, что меня любят и обо мне заботятся, а это та «основа», на которой строится нормальная самооценка и нормальное восприятие себя самого.
В бытность свою преподавателем английского языка, я часто говорила студентам (да и сейчас говорю), что английский «заточен» под вежливость и дружелюбность, у них куда больше «ободряющих» и «поддерживающих» фраз, даже если люди, их произносящие, не всегда именно это «имеют в виду». Фразу, которую я вынесла в заголовок, я тоже услышала в каком-то фильме, и она меня зацепила тем, что это одно из самых лучших пожеланий, которое можно произнести в адрес женщины. В переводе звучит немного коряво, но интуитивно понимается моментально, а самое главное, там сразу несколько шикарных подтекстов.
Во-первых, говорящий подтверждает (принимает, осознаёт, признаёт) то, что женщина уже сейчас прекрасна и замечательна, ей не нужно это как-то доказывать или что-то делать для того, чтобы такой стать. Она УЖЕ такая, безотносительно достижений, грамот, выслуги лет, обеда из пяти блюд или вымытого до скрипа трёхэтажного особняка.
Во-вторых, говорящему нравится, что женщина именно такая, что важно в отношениях. Бывает же так, что женщина и хороша собой, и хозяйственна, и домовита – а мужчину не цепляет, и никакие борщи его рядом с ней не удержат.
В-третьих, всё, чего желает говорящий, это чтобы женщина просто была самой собой и дальше, он не требует от неё свершений и достижений, не говорит ей что-то в стиле: «Ну, неплохо, неплохо, но можно же лучше, выше, быстрее, сильнее!». Никакого обесценивания и пассивной агрессивности, будь такой, какая есть, мне классно с тобой.
Дальнейшие размышления привели меня к мысли «А почему, собственно, женщины (обычные, среднестатистические) в массе своей не начинают свой день именно с такой фразы в свой адрес?» Почему они не смотрят на себя в зеркало рано утром и не подмигивают себе: «Привет, красотка, шикарно выглядишь, продолжай в том же духе, обожаю тебя»? Я не говорю, что таких нет, они есть, я с такими лично знакома, но это, скорее, исключение, чем правило. Что им мешает думать о себе именно так? И что ещё более важно – что нужно сделать для того, чтобы они начали?
Мой список выглядит так:
1)        Прими себя.
2)        Откажись от борьбы.
3)        Увидь красоту.
Очерёдность может быть любой, как вам больше нравится.
Начну с «принятия себя». Эзотерические учения часто говорят о «познании себя», «приближении к себе», «осознании себя», и в целом это сводится к тому, что нам, людям, нужно (или желательно) осознать свою Божественность, выйти на уровень понимания себя, как носителей искры божественного разума, перестать считать себя биороботами и начать делать то, ради чего нам эту самую божественность дали, а не идти туда, куда уверенным перстом указывает нам «партия и правительство». На самом деле, ничего более ценного в человеке, чем божественность, и нет, так как всё остальное есть родовые программы, основанные на страхах и недоверии (за редчайшим исключением) и социальные установки, которым плевать на то, для какой именно высшей цели пришёл человек, они его рассматривают строго в плоскости: «Как мы можем использовать этого человека в своих интересах?». Все эти «родился – учился – женился - проработал до пенсии - умер» как раз об этом, вдобавок щедро сдобрены соусом под названием «долг». Родился – уже должен, сразу и без рассуждений. Родителям, государству, Родине – всем. Даже секс в семье у нас именуется «супружеским долгом», хотя мне непонятно, кто кому должен и за что. Жена мужу за то, что он ей отдаёт зарплату, или муж жене за борщ?
Моя теория в том, что «осознание себя» есть второй шаг, более «продвинутый», а первичным шагом будет «принятие себя», позволение себе существовать в принципе и быть таким, каким хочешь ты сам. Это касается нескольких уровней, как физического, так и эмоционального – физические тела у нас у всех разные, кто-то худой, кто-то толстый, что тоже не просто так, и мало кто принимает себя в том виде, в каком он есть. Может, движение «бодипозитив» именно об этом, о том, что какой родился – такой и пригодился. Если вы считаете, что проблема «социального осуждения» есть только у толстых, я вам расскажу, что я слышала вопрос: «Почему ты такая худая, ты не кушаешь совсем (варианты: мама / муж не кормят)?» миллионы раз, с самого раннего детства, хотя сама себя я таковой и не считаю. Не знаю, почему этот вопрос никому не казался бестактным, в отличие от вопроса: «А почему ты такая толстая?». Забавно, что сейчас этот вопрос задают с другим подтекстом: «Как тебе удаётся не набирать вес?», что привело меня к одному интересному опросу на групповом тренинге. Практически все женщины, как выяснилось, уверены, что набор веса во взрослом возрасте неизбежен, как бы сама женщина не старалась, что опять же доказывает эзотерическую фразу: «Ты то, во что ты веришь». Если ты подсознательно «вибрируешь» на мысли, что после 30 (или после родов) располнеешь, никакая диета и спорт тебе не помешает это сделать, силёнок не хватит, твои личные убеждения сильнее. Если бы набор веса женщинами после тридцати был бы социально-приемлемым, а тем более, социально-восхваляемым, то и ради бога, но это не так, и любое, явное или вымышленное отклонение от «нормы» (хотя это понятие тоже весьма мифическое) обществом сурово порицается, и, как следствие, порицается самой женщиной в самой себе.
«Я – толстая, следовательно, я плохая».
«Я – худая, следовательно, я плохая»
«Я – высокого роста, следовательно, я плохая»
«Я – низкого роста, следовательно, я плохая».
Продолжите сами, у кого-то нос большой, у кого-то уши, у кого-то ступни, всё сводится к одному, «Я - плохая». А кто будет любить «плохую»? Никто, на этом строится шикарная и непобедимая родительская манипуляция, ведь ребёнок изо всех сил будет пытаться доказывать обратное, пока не надоест, конечно. А когда надоест, то пожмёт плечами и скажет: «Да, я плохой / плохая, дальше что?»
Прими себя в том теле и виде, в котором ты есть, потому что тело тебе тоже дано «под запрос», может быть как раз для того, чтобы ты сама себя научилась любить именно такой. Следующий шаг – принять свои эмоции. Есть такая коучинговая практика – если вы «залипли» в какой-то тяжёлой эмоции, вроде вины или стыда за всё, что происходит в мире, положите руку на область сердца и скажите: «Я принимаю эмоцию, которую испытываю сейчас и даю ей достойное место в моём внутреннем мире». Принятие эмоций – это вообще единственный способ, с ними нельзя ни «бороться», ни «убежать», ни «игнорировать», ни «уничтожить», они к вам приходят по определённой причине, и будут приходить, пока вы с ними не разберётесь или вас в тюрьму не посадят за убийство в состоянии аффекта.
Мне представляется, что актёры и актрисы, на которых мы смотрим с обожанием, на самом деле не так уж и красивы, или не так идеальны, но их принятие самих себя настолько сильно и прекрасно, что именно это нас в них восхищает. А если попробовать смотреть на себя самого с таким же восхищением? Или сразу в голове слово «нарциссизм» появляется, а это уже равно «Я – плохой»? Ха-ха. Идеальный вариант – отсутствие оценки. Не «Я толстая, следовательно, я хорошая», а «Я – такая». Я – такая, он – такой, она – такая. Нет противопоставления, но есть принятие. Мы не можем сказать, что овчарка лучше болонки, но мы можем сказать, что овчарка – это овчарка, а болонка – это болонка, или что «Мне нравятся овчарки и не нравятся болонки», то это не отменяет права на существование как овчарок, так и болонок.
Даже такой важный момент, как сепарация от родителей, тоже будет построена на принятии себя такой /таким, как есть. Мама хотела сына, родилась дочь? Папа хотел, чтобы дочь стала баскетболисткой, а она стала швеёй? Бабушка что-то хотела, дедушка что-то хотел, и собачка Жучка тоже хотела, но это не имеет отношения к реальному человеку. Мы не можем быть привязаны к чаяниям и надеждам родителей, вернее, можем, но тогда у нас нет шанса быть собой, а Боженька нам часть себя отдал не для того, чтобы мы стали слепком несбывшихся надежд окружающих, как бы сильно они нас в этом не убеждали.
Второй пункт: Откажись от борьбы.
В каком-то смысле это перекликается с прошлым пунктом, но на более масштабном уровне. Я часто слышу фразы в стиле: «Надо бороться с ленью», «Надо бороться с лишним весом», «Надо бороться с вредными привычками» - это борьба с самой собой.
«За любовь надо бороться», «За хорошего мужчину нужно бороться», «За семейное счастье надо бороться», «За успех в карьере надо бороться», «За хорошие оценки / похвалу / место под солнцем надо бороться» - это борьба с окружающим миром.
«Жизнь трудна», «За всё в жизни надо платить», «Ничего так просто не даётся», «Жизнь – борьба» - это борьба с жизнью, Богом, любовью, свободой, радостью.
Женщину, которая бесконечно «борется», сразу видно. Она напряжена, холодна и несгибаема. У неё нет времени на баловство, саму себя, ничегонеделание и смех. Она борется со своими недостатками, недостатками детей, мужа и мира: она судит, осуждает, обсуждает и всегда точно знает, как всем надо жить. У неё в голове бесконечно прокручиваются злобные и обиженные диалоги, её кажется, что мир враждебен, что все и всегда хотят её обидеть, задеть, принизить, уколоть. Она борется с курящими соседями, с безграмотностью, с правительством, с инопланетянами, соседскими собаками и петухами, она пишет жалобы, кляузы, доносы и письма в Комитет по защите прав потребителей. Если мы применим эзотерический принцип «Мир – зеркало», то получим бесконечность борьбы, потому что для того, чтобы выполнить чётко поставленную цель «Надо бороться», мир будет подкидывать женщине людей и обстоятельства, с которыми и в которых она вынуждена будет продолжать борьбу. В книгах по эзотерике встречался пример женщины, которая несколько раз, с завидным постоянством, выходила замуж за алкоголиков, а когда стали разбираться, почему, то вышла её внутренняя установка «борьбы с пьянством». С пьянством надо бороться, а как? Выйти замуж за алкоголика и попытаться его перевоспитать, как же ещё. Не буду утверждать голословно, но могу предположить, что у матерей наркоманов очень может быть установка на борьбу с наркотиками, а у матерей неряшливых подростков – на борьбу с грязью и беспорядком.
Так вот, я вас удивлю – хотя, может, и нет – женщине ни с кем бороться не нужно, более того, это вообще противоречит её природе. С точки зрения Вед, женщине запрещён строгий пост, так как это лишает её мягкости и благости, более того, ей вообще нельзя «выходить из зоны комфорта», по той же причине. Женщина должна быть в безопасности, спокойствии, радости и уюте, тогда она сможет быть той, которая снабжает энергией добра весь дом и его обитателей. А как это возможно, если у женщины в голове сплошная «борьба» и негативные мысли обо всем? Никак.
Избегайте внутренних диалогов с вымышленными «врагами», которые заставляют вас проявлять агрессию, даже мысленно; избегайте ситуаций, в которых вам нужно кричать, ругаться, отстаивать что-то; избегайте разгорячённой толпы, избегайте скандалов и ссор и избегайте попыток кому-то что-то доказать. Оставьте свою энергию себе, и помните, бороться должен мужчина, он на этом растёт, а женщина – теряет себя.
Ещё одна ремарка: есть такая популярно-расхожая фраза про то, что женщина должна вдохновлять мужчину на подвиги. Под подвигами, кстати, стандартно понимается «заработать как можно больше денег и отдать женщине», а не «слетать в космос», «получить патент на изобретение» или «осуществить свою мечту». То есть, сама идея «вдохновения» сводится к «ныть, заставлять, требовать, канючить, скандалить, манипулировать в своих личных целях». Тут целый букет внутренних установок, одна другой круче. Первое: мужчина – существо никчёмное, ленивое и упрямое, и только пинками от него можно чего-то добиться. Второе: мужчина сам по себе ничего не хочет, ни к чему не стремится, он сидит и ждёт, пока его начнут «мотивировать» и направят, куда нужно. Третье: женщина всегда лучше знает, что нужно мужчине (не путать с тем, что он хочет, так как это неважно), а нужно ему всегда тоже самое, что нужно его женщине, без вариантов.  Тут есть только одно сравнение – женщина может (и даже, наверное, должна) мотивировать и направлять мужчину в том случае, если она – спортивный тренер, а он – её подопечный. С моей точки зрения, к семье и семейным отношениям это вообще никакого отношения не имеет. Выйти замуж вовсе не означает «найти подходящее полено и выстругать из него Буратино», если женщина изначально относится к мужчине, как к инструменту исполнения своих материальных желаний, она придёт к разочарованию в браке, как таковом, и в мужчине, в частности, хотя, если у вас есть примеры обратного, с радостью послушаю.
Мой третий пункт навеян временем года и тем, что я выросла на Крайнем Севере, где лето длится пару недель, а «буйная растительность» состоит из стланика, сосен и одуванчиков. Какова главная мечта северянина? Жить в тепле, когда на улицу можно выйти в шортах и сланцах, избежав стадию «сборов для выхода в открытый космос», с термобельём, лыжными штанами, курткой, шапкой, шарфом и перчатками. После многих лет жизни в условиях почти вечной зимы слово «снег» меня скорее настораживает, чем радует, потому что это означает мороз, гололёд, возможно, севший аккумулятор в машине, трудности с передвижением на дорогах, и вообще зима – это дискомфорт и уныние. Но есть одно «но». Холодная северная природа красивее жаркой тропической, и это не только моё личное мнение. Тропическое разноцветье прекрасно, но в какой-то момент его становится слишком много. Слишком ярко, слишком кричаще, слишком открыто, словно очень сильно накрашенная девушка со слишком глубоким вырезом декольте и слишком короткой юбкой. Как говорил Павел Воля, девушка на фото в Инстаграме умудряется «поместить губы, грудь и попу в один кадр», чтобы два раза не вставать, всё видно сразу, нет места фантазии и «угадыванию». Фотографии тропических пляжей более или менее одинаковые: голубая вода, золотистый песок, пальмы, гамаки, иллюзия спокойствия и безмятежности. Мы там все бывали и видели, как это на самом деле. А случалось ли вам видеть норвежские фьорды, огромные скалы на пляжах Кейптауна, или восход на берегу Охотского моря? Если да, то на какой картинке вы задержите взгляд дольше, чьей красотой восхититесь сильнее? Спорю, что не на тропической.
«Красота в глазах смотрящего», сделай усилие для того, чтобы увидеть её там, где она не выпячивает себя и не кричит «заметь меня». Отнимите у женщин декоративную косметику, наращённые ногти и ресницы, ботокс, силикон, push-up бюстгальтеры, обтягивающие попу джинсы, выпрямленные волосы и что останется? Останется человек, такой, какой есть, и будет ли он красив? Будет, если вы приложите усилия к тому, чтобы это увидеть, но и самой женщине бы неплохо увидеть красоту в самой себе. Мне правда нравятся европейские женщины, которые одеваются для того, чтобы просто жить, гулять, ходить на работу или в кафе, а не для того, чтобы «привлекать мужчин», у них неидеальные тела, обычные брови, морщинки и седина в волосах, но они классные в своей лёгкости, они – словно скалы северного моря, свободные, самостоятельные, уверенные.
Увидьте красоту в обычном дне, в опавших листьях, в чуть покосившемся заборе, в пасмурном небе, в холодном море, а главное – в себе. Фразу «женщина создана для любви» можно понимать как то, что кто-то должен эту женщину любить, а можно – как то, что женщина любит и это её предназначение, но это не означает «гладить рубашки мужу или варить кашу детям», это о том, что она любит саму себя, мир вокруг и жизнь в целом, даже если на первый взгляд кажется, что жизнь - это просто череда препятствий и неудач. Возьмите испуганную и нервную собаку из приюта, окружите её любовью и посмотрите, как она изменится через несколько месяцев; возьмите заброшенный участок земли и ухаживайте за ним, и вы увидите, как распускаются цветы, возьмите свою жизнь и наполните её любовью, и вы увидите, что она даст вам взамен.
Цените себя,
Ваша,
#anyafincham
Источник: https://zen.yandex.ru/id/5cd2e3ac6a662500ae49aedf

Каждый из нас хоть раз в жизни переживал такой феномен как «эмоциональные качели». Он характеризуется чувством постоянного дискомфорта и взаимоисключающих эмоций в отношениях с одним и тем же человеком. Например, состоя с кем-то в паре или деловых отношениях, можно ощущать то вдохновляющее поощрение, то резкую критику и игнорирование со стороны одного и того же партнёра. В таких отношениях одна из сторон чувствует себя то возвышенной, то несправедливо оцененной и приниженной другой стороной. Резкое колебание этих состояний приводит к тому, что человек теряет критику. Ему начинает казаться, что с ним что-то не так, он перестаёт верить своим чувствам, теряет контакт с собой и начинает легко поддаваться воздействиям. В крайних вариантах такие отношения носят название «токсичных». Одна из сторон получает от них явную, а другая – скрытую выгоду. Явная выгода заключается в том, что, регулярно выводя человека из эмоционального равновесия, можно добиться его подчинения. Скрытая выгода в том, что тот, кем манипулируют, подсаживается на эмоциональный подъём, который возникает, когда манипулятор всячески возвышает и хвалит его. Чем опасны «эмоциональные качели»? Чтобы эффективно работать, нашей психике важно соблюдать баланс и устойчивость. Этот баланс опирается на чувство определённости и предсказуемости мира. Обычно мы знаем, к каким результатам могут привести те или иные действия с нашей стороны, что даёт нам возможность прогнозировать ситуацию и управлять ей. В ситуации «эмоциональных качелей» такой определённости нет, и мы сталкиваемся с тотальной непредсказуемостью. Одно и то же действие с нашей стороны может вызвать противоположные реакции со стороны партнёра, в зависимости от его состояния. Эти реакции трудно предугадать, за счёт чего в условиях «эмоциональных качелей» нередко возникает чувство беспомощности и невозможности на что-либо повлиять. Что бы мы ни делали, дальнейший исход ситуации определяем не мы, за счёт чего возникает хронический внутренний конфликт.

 

1. Само осознание того, что человек попал в условия «эмоциональных качелей», уже даёт значительный прогресс. Важно подумать о том, что приобретается и теряется в таких отношениях.

2. Если отношения, в которых регулярно возникают «эмоциональные качели», важны и нужны обеим сторонам, иногда может помочь искренняя беседа и проговаривание своих чувств партнёру.

3. При невозможности прямого разговора на эту тему с партнёром можно воспользоваться различными методами самопомощи (психологические техники и медитации) для улучшения своего состояния.

4. Поскольку ситуация «эмоциональных качелей» значительно истощает, в ней важно позаботиться о восполнении своих ресурсов и восстановлении доверия к себе. В этом могут помочь принимающие люди, любимые занятия, переключение внимания и качественная релаксация.