Публикации с тегом #психология #коучинг (19)

Взаимоотношения «Начальник – подчинённый».

Взаимоотношения «Жена – муж» («партнёр» - «партнёр»).

Взаимоотношения «Родитель – ребёнок»

Быть полезным Работе (работодателю, Компании, команде). Думаю, на эту удочку попадались почти все из нас, старшее поколение, вероятно, больше, чем младшее. Нужно задержаться на работе на пару часов после окончания рабочего дня? Конечно! Нужно прийти пораньше, чтобы доделать что-то срочное? Не вопрос! Выйти на работу в выходной? Надо, так надо! Сразу оговорюсь, речь о не вашем собственном бизнесе, там все иначе, речь строго о работе по найму. Работодатели умело пользуются этой встроенной программой «потребности быть полезным», они рассказывают вам о важности «команды», «общей идеи», «мы тут все, как одна семья», «мы все делаем общее дело». Ну да, вы совместными усилиями помогаете вашему работодателю получать как можно больше прибыли, и чем больше своих усилий вы затрачиваете и чем  меньше расходов ему приносите (в виде вашей заработной платы, которую почему-то годами «не поднимают»), тем больше он будет хвалить вас на собраниях и ставить в пример тем нерадивым, которые почему-то отказываются «работать за идею» и предпочитают проводить выходные так, как хочется им самим, а вовсе не «шефу». Такие работодатели очень не любят сотрудников, которые хотят, чтобы их рабочее место было должным образом оборудовано, чтобы в помещении было тепло, светло и где-то недалеко был чистый туалет, которые в обеденный перерыв гуляют или обедают, а не выполняют срочное задание, наспех дожёвывая бутерброд и стараясь не уронить кусочек колбасы на важный документ, а то и вовсе хотят работать из дома и не тратить кучу времени, за которое им никто не платит, на дорогу – им, видите ли, «так удобнее». Пока сотрудникам лет по 25 и они рады любой работе, дабы получить «строчку в резюме», их устраивает работа без перерывов, приём пищи, не отходя от компьютера (звучит-то как жутко: «приём пищи», как у роботов почти) и то, что если тебе «приспичило», то бежать надо сначала на третий этаж за ключом, потом на первый или полуподвальный, закрывать дверь на болтающуюся щеколду под неодобрительный взгляд пожилого вахтера, туалетную бумагу носить с собой, и мыть руки в ведёрке. При этом в соседнем «офисе» ещё хуже, у них туалет вообще на улице, в био-кабинке с жутким запахом. 25-летние ещё верят в «общую идею», карьерный рост, «мы все – одна семья» и прочую лабуду, до первого приступа гастрита, или пневмонии, или получения штрафа за опоздание на пять минут, так как был сильный снегопад и не ходили не то, что автобусы, а даже вездеходы. И тогда идея «семьи» перестаёт казаться воодушевляющей, потому что это какая-то странная семья, если в ней от тебя только что-то требуют, и ничего не дают взамен. Скромная зарплата, больше напоминающая «карманные деньги», не в счёт.

Быть полезным Семье / Детям.

Быть полезным Обществу.

Люди, не имеющие своего мнения.

Люди, не понимающие своего предназначения в мире / не понимающие, зачем они здесь вообще.

Люди с неразвитым эмоциональным интеллектом / запретом на эмоции.

Личные границы. Об этом я писала в своей повести «Неискренне Ваш», а конкретнее о том, что если человек допускает для себя возможность иметь какие-то отношения «на стороне», за пределами существующего семейного эгрегора, который он сам же и создал, скорей всего, добровольно, то это сразу покажет, что его личные границы сломаны, а может их и не было никогда. Если я – целостная личность, то мной очень трудно манипулировать, меня трудно принудить делать что-то, чего я не хочу (я говорю о обычной мирной жизни, а не сюжетах для крутых боевиков), я отдаю себе отчёт в том, что я делаю и зачем, и если я выхожу замуж / женюсь, я понимаю свою меру ответственности и перед самой собой / самим собой и перед семейным эгрегором, который создаю. Личные границы – что-то вроде забора вокруг вашего участка, на которым вы, к примеру, выращиваете капусту для засолки или для чего-то ещё. И если у вашего соседа есть козы, вы тщательно позаботитесь о том, чтобы ваш забор всегда был цел, чтобы в нем не было зияющих дыр, через которые коза или козёл могут забраться в ваш огород, чтобы калитки были закрыты на щеколду, и чтобы через забор было невозможно перепрыгнуть. Причём с соседом у вас прекрасные отношения, вы ходите друг к другу в гости и иногда даже приносите соседским козам пару вилков капусты в качестве угощения. Но заходить на вашу территорию без вашего ведома не может ни сосед, ни его козы. Если бы сосед вам сказал: «Слушай, а давай ты свой забор разберёшь, чтобы моим козам было удобно к тебе ходить и есть твою капусту, тебе же не жалко?», вы же пальцем у виска покрутите, правда? Что значит «не жалко», посади свою капусту и пусть твои козы её едят, я-то тут при чём? Тут такая немного некрасивая аллегория напрашивается, что девушка, которая Виктору глазки строит, зная, что он женат, ведёт себя почти как та коза, которой очень хочется капусты, но забор мешает, а Виктор эту козу в свой огород пускает, втайне от супруги, а потом удивляется, что урожая недостаточно для того, чтобы на всю зиму хватило. Но я, конечно, говорю о людях со «сломанными» личными границами, коих в нашем обществе немало, и это конечно идёт из их детства, из семей, из воспитания в стиле «Любить надо Родину, маму и партию, а любить себя – плохо, потому что эгоизм». Всё общее, а потому ничьё, и я тоже «общий», и потому ничей, сам себя не знаю и не понимаю, меня никогда не учили тому, что иметь забор вокруг своего участка – это нормально, а trespassers will be prosecuted, потому что это моя частная собственность и нечего всяким козлам сюда шастать. Люди со сломанным личными границами, в принципе, не видят ничего «ужасного» в том, чтобы пофлиртовать на работе, вести какие-то переписки на сайтах знакомств, пускать слюни вслед молодым девушкам с минимальным набором одежды – а что тут такого, инстинкт же! Отсюда и отсутствие понимания ценности семьи, разговоры в стиле «Ой, это просто штамп, он ничего не значит», или «Я не хочу вступать в брак, потому что это ограничивает мою свободу». У людей с точным пониманием ценности себя создание семьи всегда означает увеличение личной свободы. Вот моя свобода, а вот свобода партнёра, и наш семейный эгрегор в себя включает обе эти свободы, как у кота Матроскина, у которого теперь две коровы и в два раза больше молока.

«Кто похвалит меня лучше всех». Главное оружие молоденьких девочек в деле «охмурения» дяденек постарше – лесть, восхищение, манипулирование травмированного Эго. Девочка видит «конечный результат» - визитку «Генеральный директор ООО «Рога и Копыта», машину, костюм, часы, телефон. Она не знает, что компания принадлежит тестю (или тёще), за машину и телефон выплачивается кредит, костюму пять лет, а часы подарили сотрудники, скинувшись всем офисом. Об этом всём знает супруга и в её понимании, восхищаться тут особо нечем, а мужчине приятно. Опять же – человека с нормальной самооценкой лестью не возьмёшь, но в данной статье речь не о них. Виктор видит неподдельное восхищение в глазах девочки, правда неподдельное, девочка же понимает, что у неё самой всего  этого нет, это надо создавать, годами, все эти «успешные бизнесы» и машины,  - а у него, у блистательного Виктора, есть уже сейчас. Само слово «бизнесмен» в понимании девочки уже увеличивает его сами знаете, что сантиметров на пять, а то и десять, и это Виктор тоже «считывает», и вот он уже игриво втягивает пивной животик, более тщательно бреется, покупает одеколон подороже и даёт супруге указание погладить ту синюю рубашку, которая так здорово оттеняет его серовато-голубоватые глаза. Девочка ценна тем, что даёт ему иллюзию собственной успешности и значимости, для неё он – герой, Тигр, Лев, Тарзан. А супруга в нём видит просто слегка помятого жизнью мужчинку среднего возраста, с начинающимися морщинами и сединой, у которого бывает понос и похмелье, осечки в постели и нервные срывы, да и кредиты выплачивать она ему тоже помогает, что сильно уменьшает нимб, знаете ли. Она, может, и хотела бы выразить ему своё восхищение, да как-то некогда, надо же обед приготовить, полы помыть, вытереть младшему попу раз 50 в день, а со старшим сделать уроки. А у девочки есть свободное время и свободные эмоции, почему бы и не повосхищаться минут пятнадцать, не посмеяться шуткам, которые супруге наскучили десять лет назад как минимум, не порадоваться походу в дорогущий ресторан, где одно блюдо стоит как половина месячной выручки ООО «Рога и Копыта». Ладно, не половину, 25 %, чего это я, я же добрый фей. Но идея так же – вы тут видите любовь? Виктору так сильно хочется побыть Тигром, Львом и Тарзаном, что он готов списать все эти обеды на «орграсходы» компании, поругаться с супругой из-за того, что она звонила двадцать раз подряд, чтобы напомнить Виктору купить домой хлеба, а он не брал трубку, потому что бы занят сами знаете чем, и вообще сделать все, что угодно, лишь бы эта иллюзия «я – мачо, вон какая молодая красотка меня вожделеет» продлилась подольше. Потешить своё Эго нужно только тем, кто не любит себя, а тот, кто не любит себя, не любит никого, нет навыка, знаете ли.

Выстраивайте отношения с равными себе. Тут я могу провести параллель, схожую с той ситуацией, что была описана в статье «Хороший отец – плохой муж». Быть хорошим отцом легче, чем быть хорошим мужем, и точно также быть хорошим любовником легче, чем быть мужем. Если в детстве мальчик Витя был непопулярным, худым и лопоухим, то для своих сверстниц и бывших одноклассниц он таким и останется, несмотря на Лексусы и визитки с должностями, а вот для девочки на 15 лет младше он – Виктор Николаевич, уважаемый человек, бизнесмен и тыпы. У неё ещё нет понимания жизни, лёгкого налёта цинизма, она ещё не умеет «читать мужчин», и не избавилась от иллюзий, и поэтому с ней легко и просто, в отличие от «супруги», которую уже на мякине не проведёшь. Умный и уверенный в себе мужчина не найдёт девочку на 15 лет младше интересным собеседником, потому что вообще непонятно, о чём с ней говорить, вы из разных миров, а зачем нужны отношения, в которых вам не о чем разговаривать? Более того, к такой девочке необязательно относиться с уважением, а на уважении строятся крепкие семьи, но уважению другого тоже нужно учиться, как и тому, чтобы чётко выстраивать и поддерживать свои личные границы. Если, предположим, Виктору 42 и супруге его Виктории 42, то им нужно общаться «на равных», принимая друг друга и уважая то время, которое они провели вместе, трудности, которые они преодолели, ценить то, чего они достигли и поддерживать друг друга в случае потерь. Скажем так, это требует моральных сил, готовности, личностной целостности. А есть вариант попроще – уйти к той, которая не видела тебя в «слезах и соплях», которая слушает тебя, открыв рот и считает тебя мудрым не по факту мудрости, а по факту «взрослости». Вариант «проще казаться, чем быть».

Брак по принципу «вместе легче выжить». Первая чакра человека отвечает за выживание, базовую безопасность, размножение с целью продолжения рода, что тоже косвенно связано с выживанием. Сюда можно отнести ту модель семьи, где мужчина  -добытчик и «кормилец», женщина ожидает от мужа, что он будет содержать её саму и их детей, а её собственная роль сведётся к тому самому «хранению очага». «Но позвольте», скажут мне некоторые читатели, «эта модель устарела, женщины давно уже научились сами себя обеспечивать и не ждут этого от мужчины!». Не говоря уже о феминизме, эмансипации, независимости, равенстве полов и прочих ругательных словах. Да, женщины и правда научились «сами быть мужчинами», зарабатывать деньги, кормить себя и своих детей, а иногда и мужей. Есть одно «но» — это не всегда произошло «от хорошей жизни», как говорится, чаще всего это вынужденная мера. Спросите любую «хорошо зарабатывающую» женщину, что она выберет – продолжать зарабатывать после того, как выйдет замуж, или с удовольствием отдаст «зарабатывание» мужчине, а сама займётся чем-то более «воздушным» и приятным? Угадаете с трёх раз её ответ? Я понимаю, что мир меняется и меняются условия нашей жизни, но они зачастую меняются быстрее наших внутренних установок. В социальном плане требование к мужчине «быть кормильцем» вроде бы снижается, а на уровне наших базовых психологических установок – нет. Отсюда идёт «первое брачное противоречие» - несмотря на то, что женщины и правда зарабатывают деньги сами, их внутреннюю тоску по «сильному плечу» никто не отменил, а что такое это самое «сильное плечо» - это тот самый высокий широкоплечий, который придёт и «все купит, за всё заплатит, проблемы руками разведёт». В свою очередь, «широкоплечий» тоже не дурак и научился считать, что на то, чтобы содержать самого себя, нужно 10 золотых монет в месяц, а на то, чтобы содержать ещё и женщину и неизбежно появляющееся в результате взаимодействия с ней «существо в памперсе» - 30, то есть, надо как-то очень напрячься, чтобы эти дополнительные 20 золотых монет где-то взять, желательно без физического и психического выгорания, а что взамен? Хорошо, если женщина сразу предлагает «расходы пополам» и вовсе не против финансово помогать новоиспечённому «отцу семейства», но это явление редкое, потому что  - смотрите выше – а как же базовая установка касательно «сильного плеча»? А уж тем более у наших соотечественниц, у которых образ «девочки эмансипе» заканчивается на первом же предложении кавалера «разделить счёт». Получается, что девочка рассуждает так: «Да, мир меняется, я и сама себя могу содержать, но если появится мужчина, то сразу переложу это на него», а мальчик думает: «Да, раньше было принято, что семью содержит мужчина, но ведь мир изменился, почему бы и женщине в этом не поучаствовать?». То есть, «любовная лодка» разбилась не о быт, а о несоответствие базовых установок существующей действительности. Потому что для того, чтобы нормальный современный мужчина, уже хлебнувший прелестей эмансипации, добровольно согласился полностью содержать женщину, как это было в пятидесятые, женщина должна согласиться полностью вести хозяйство, опять же, как это было в пятидесятые, а женщины этого уже не хотят, а зачастую и не умеют. И никаких «помой посуду / вынеси мусор», сама-сама-сама, я занят, я деньги зарабатываю.

Брак по принципу «Секс гарантирован». Вторая чакра отвечает за желания и получения удовольствия. Главная ценность отношений – регулярный секс, партнёр выбирается по принципу физического влечения и привлекательности, работает для обоих полов. Если в первом описанном выше варианте брак был для выживания, то тут – для удовольствия, раз она красива, она подходит на роль жены / он привлекателен и романтичен, годится на роль мужа. Как в песне, «О твоей причёске все мечтают, когда кружишься в танце». Логики нет, разговоров на серьёзные темы - тоже, ибо зачем? Ведь мы будем хотеть друг друга вечно, правда, любимая? Об этом типе отношений писал Бегбедер в своей «Любовь живёт три года», да и не только он, это та самая романтическая любовь в стиле «Я не могу без тебя жить, есть, спать, дышать, где розы, свечи и шампанское?». Эти браки рушатся на том, что влечение пропадает, объект желания наскучивает, и конечно разбиваются о появление ребёнка. Какой уже там разудалый секс, если младенец плачет несколько ночей подряд? А раз нельзя удовлетворить ту потребность, на которой всё держалось, то варианта развития событий два – развод или любовница, ну и фрустрация в придачу, как же без неё.

Третий тип брака я назову «Ты должен / Жена красавица». Третья чакра отвечает за социальную реализацию, место в социуме, так скажем, за энергию «я могу». На этом уровне находятся подростки, для которых важно быть «как все», не хуже других, тут же обитают «менеджеры среднего звена», которым важно иметь машину определенного уровня, телефон, галстук, часы – you name it. Здесь же заключаются браки на основе «показушности», дяденька лет 40-45 женится на двадцатилетней, чтобы доказать всем, что у него ещё есть «порох в пороховницах», что вон какая она у него красивая, какие у неё волнительные изгибы, как она красиво стоит и как ему все завидуют. Поколение топ-моделей, вожделения топ-моделей, «папиков», браков с разницей в возрасте в полтора – два поколения. Тут же «договорные» браки, «ты мне – я тебе», окей, я помою посуду, если ты сделаешь что-то приятное для меня. Как в моей статье «Я не умею просить» - нельзя просто сказать мужчине, чтобы он передвинул шкаф, нужно сразу показать ему его «выгоду», продать ему это передвижение шкафа, как УТП, уникальное торговое предложение, а иначе он этого делать не будет. Категория «жена-красавица» применима и к женщинам, для которых важно, чтобы «избранник» был высок и брутален, потому что если он просто обычный мужчина, то подружки не будут умирать от зависти, а как же без этого? Остаётся один вопрос, при чем тут любовь?

Вариант первый: «У вас тут ошибка и вообще вы меня раздражаете».

Вариант второй: «Я лучше знаю, как вы смеете мне перечить».

Вариант третий. «Прошу тебя, не говори красиво».