У клиентов, которые приходят к психологу, причём
неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема
взаимоотношений с родителями.
То, каким образом складывался наш контакт с родителями,
во многом будет повторяться в отношениях с другими
людьми. Например, в детстве нельзя было спорить
с родителями, тогда с большой вероятностью
во взрослой жизни вы также ...
У клиентов, которые приходят к психологу, причём
неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема
взаимоотношений с родителями.
То, каким образом складывался наш контакт с родителями,
во многом будет повторяться в отношениях с другими
людьми. Например, в детстве нельзя было спорить
с родителями, тогда с большой вероятностью
во взрослой жизни вы также будете держать своё мнение при
себе, либо, наоборот, займете жестко противоположную позицию, при
которой будете всегда и со всеми отстаивать право
на свое мнение.
И когда поднимается тема взаимоотношений с родителями,
то многие проходят примерно одни и те же стадии
обиды, которые совпадают со стадиями горевания. Ведь
мы горюем по тем отношениям, которых хотели,
но которых никогда не было или которые были,
но их уже не вернуть. И во многом
от нас зависит, сможем ли мы принять завершение
старых отношений, чтобы создать новые.
1. Отрицание
Впервые подняв родительскую тему, человек говорит о прекрасных
или обычных отношениях с ними. Если даже есть какое-то
напряжение, то ему не придается значение.
Тут часто сказываются установки, которые есть у многих
из нас: на родителей нельзя обижаться и злиться; они
все делают ради тебя, даже, если это не сильно нужно; если
ты разозлился на родителей, значит ты неблагодарный
и за это должно быть стыдно и т. д.
2. Агрессия
Осознав, что эти установки не являются истиной, человек
замечает свои чувства. Поднимается всё, что годами удерживалось
внутри. Человек впервые за долгие годы позволяет себе
негативные чувства по отношению к родителям. Сначала это
происходит в кабинете психолога, а затем переносится
и в жизнь, потому что общаться так, как раньше,
и игнорировать своё недовольство становится невозможно.
В отношениях появляется кризис. Человек не до конца
понимает, что он хочет от родителей, но при этом
не может удерживать злость и обиду
внутри и предъявляет их. А родители
не понимают, что изменилось, «кто подменил ребенка?!»,
в чём претензия, и тоже чувствуют гремучую смесь
из обиды, вины, злости и стыда.
3. Депрессия
Когда прояснение отношений не приводит к результату, силы
злиться заканчиваются. Человек вдруг замечает, что родители —
отдельные люди, у которых есть свой опыт, своя позиция, своя
история, свои желания и что вообще-то они ничего
не должны.
Также он понимает, что не только родители отдельные люди,
но и он сам. И здесь может появиться ощущение
боли, тоски, грусти, печали, одиночества. В этот момент,
возможно, впервые в жизни, человек по-настоящему осознает свою
отдельность, со всеми ее плюсами и минусами,
свободой и ответственностью. Человек может чувствовать
невыносимую тяжесть и собственное бессилие перед жизнью, как
будто теперь ему придется со всем справляться
самостоятельно.
Этап депрессии — это этап тупика или символичной маленькой
смерти, когда старые отношения должны умереть, чтобы смогли
появиться новые.
Эти переживания неприятны, и человек хочет от них
избавиться. Часто он это делает, либо обесценивая значимость
родителей и разрывая отношения: «Они мне не нужны! Это
я им нужен, а не они мне!». Либо обесценивая
собственные чувства и возвращаясь к привычному варианту
взаимодействия «ребенок-родитель», когда каждый играет свою
роль.
4. Принятие
Период обид и обвинений необходим, это необходимая часть
сепарации. И в том числе потому, что по-другому принимать
ответственность за свою жизнь было бы страшно. Ведь
человек воюет с родителями, чтобы они дали ему тот ресурс,
которого ему не хватает сейчас. Например, сказали, что любят,
что все получится, что будут рядом, чтобы ни случилось.
Ругаясь с родителями, мы сами того не замечая,
одновременно кричим: «Отстаньте и не трогайте меня!»
и «Пожалуйста, не оставляйте меня!».
Принятие и изменение отношений становится возможным тогда,
когда человек сам готов отпустить родительские руки. А для
этого важно внутреннее ощущение взрослости и отдельности. Пока
человек не чувствует внутреннюю опору, собственные силы
и ресурсы, ему будет трудно увидеть и принять родителей
такими, какие они есть. И он, вероятно, будет и дальше
предъявлять родителям за то, что они не дали. И это
нормально.
Внутреннее взросление приводит к тому, что родители перестают
восприниматься как те, кто что-то должен, кто обладает бесконечной
властью и возможностями. Впервые удается их увидеть
не как родителей, а как они есть — людьми. Которые
могут ошибаться. Которые жили так, как их научили,
так же, как и они нас. Которые воспитывали так, как
считали правильным. Которые выражали любовь так, как умели.
Только пройдя все предыдущие этапы, человек может пересмотреть
и принять свои взаимоотношения с родителями.
Он принимает, что они оказали на него большое влияние,
но не винит в том, как складывается его жизнь
в настоящем. У него появляется возможность видеть
не только то плохое, что было,
но и то хорошее, что ему дали.
Задайте себе вопрос: «Каким я стал? Что есть во мне
благодаря или вопреки родителям?»
В этот момент удается заметить теплоту и благодарность
к ним. Становится возможным создать новые отношения,
в которых будет возможность каждому быть собой, быть
открытыми, доверять, уважать друг друга, чувствовать свою
отдельность, но при этом и быть честным в своей
нуждаемости.
P. S. Предвосхищая возможные вопросы о том, что
я хочу наладить отношения с родителями, а они
не дают этого сделать, закончу словами известного
психотерапевта Ф. Перлза:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы
соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы
соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это
прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.