Публикации с тегом #психология,#психолог,отношения с родителями (5)

Тема не новая как в психологии, так и в культуре. А тема нормативная в культуре, и нормируется она по-разному. Особенно её много в академической и консервативной среде - все эти браки с мужчинами в два раза старше. Или с женщинами, такое тоже бывает. Конечно, не важно, сколько ему лет, потому он и в отцы годится. ;) Эта же тема может проявиться и в форме вечного одиночества (никто папу или маму не переплюнул, никто идеальным родителем не стал), и в форме символического брака ("служу Гекате", "невеста Христа"). Даже Абсолют от этого не свободен, он может символизировать очень ранний, недифференцированный родительский образ.

Но, на мой взгляд, из инцеста надо выходить. Инцест - это когда ты думаешь, что у тебя был дефицит, и смотришь назад, надеясь наполнить его чем-то из прошлого, которое уже прошло. И цепляешься за этот образ. Лелеешь образ ужасной матери или отсутствующего отца. Не отпускаешь.

А как выйти из инцеста? Раскритиковать идею дефицита. В психоанализе родители - это как еда. И предлагается решение, мол, у мамы уже есть папа, у папы уже есть мама, место занято, триада. Но, с точки зрения Франкла, мироздание тебе ничего не должно. Никто не обещал тебе, что ты родишься у хороших родителей, будешь ими доволен, что у тебя будут хорошие условия. И тогда дефицит - это всегда мысль, которая навязана извне, которая откуда-то пришла. Если ты выжил и вырос, у тебя уже нет никакого дефицита. Дефицит - материалистичная идея. Не хватать может воздуха или еды. Но, раз выжил и вырос, хватило вполне - куда больше уже?

"У кого-то лучше" и "место занято" - на мой взгляд, аргументы примерно одного порядка, и они слабо утешают. Более вдохновляющей может быть мысль о том, что, когда у тебя есть ноги, тебе и всё равно, куда идти - куда угодно можешь пойти. А вот, если ног нет, уже приходится быть внимательнее к тому, куда идти, потому что куда угодно не пойдёшь с компенсирующими средствами. Поэтому из любого дефицита важно обратить внимание не на то, чего ты не можешь, а на то, что ты всё ещё можешь, вопреки дефициту. Нравится мысль у Франкла, что дух не может болеть. Дефицит не затрагивает личность - только поверхностные слои, только материю.

У клиентов, которые приходят к психологу, причём неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема взаимоотношений с родителями.

То, каким образом складывался наш контакт с родителями, во многом будет повторяться в отношениях с другими людьми. Например, в детстве нельзя было спорить с родителями, тогда с большой вероятностью во взрослой жизни вы также будете держать своё мнение при себе, либо, наоборот, займете жестко противоположную позицию, при которой будете всегда и со всеми отстаивать право на свое мнение.

И когда поднимается тема взаимоотношений с родителями, то многие проходят примерно одни и те же стадии обиды, которые совпадают со стадиями горевания. Ведь мы горюем по тем отношениям, которых хотели, но которых никогда не было или которые были, но их уже не вернуть. И во многом от нас зависит, сможем ли мы принять завершение старых отношений, чтобы создать новые.

1. Отрицание

Впервые подняв родительскую тему, человек говорит о прекрасных или обычных отношениях с ними. Если даже есть какое-то напряжение, то ему не придается значение.

Тут часто сказываются установки, которые есть у многих из нас: на родителей нельзя обижаться и злиться; они все делают ради тебя, даже, если это не сильно нужно; если ты разозлился на родителей, значит ты неблагодарный и за это должно быть стыдно и т. д.

2. Агрессия

Осознав, что эти установки не являются истиной, человек замечает свои чувства. Поднимается всё, что годами удерживалось внутри. Человек впервые за долгие годы позволяет себе негативные чувства по отношению к родителям. Сначала это происходит в кабинете психолога, а затем переносится и в жизнь, потому что общаться так, как раньше, и игнорировать своё недовольство становится невозможно.

В отношениях появляется кризис. Человек не до конца понимает, что он хочет от родителей, но при этом не может удерживать злость и обиду внутри и предъявляет их. А родители не понимают, что изменилось, «кто подменил ребенка?!», в чём претензия, и тоже чувствуют гремучую смесь из обиды, вины, злости и стыда.

3. Депрессия

Когда прояснение отношений не приводит к результату, силы злиться заканчиваются. Человек вдруг замечает, что родители — отдельные люди, у которых есть свой опыт, своя позиция, своя история, свои желания и что вообще-то они ничего не должны.

Также он понимает, что не только родители отдельные люди, но и он сам. И здесь может появиться ощущение боли, тоски, грусти, печали, одиночества. В этот момент, возможно, впервые в жизни, человек по-настоящему осознает свою отдельность, со всеми ее плюсами и минусами, свободой и ответственностью. Человек может чувствовать невыносимую тяжесть и собственное бессилие перед жизнью, как будто теперь ему придется со всем справляться самостоятельно.

Этап депрессии — это этап тупика или символичной маленькой смерти, когда старые отношения должны умереть, чтобы смогли появиться новые.

Эти переживания неприятны, и человек хочет от них избавиться. Часто он это делает, либо обесценивая значимость родителей и разрывая отношения: «Они мне не нужны! Это я им нужен, а не они мне!». Либо обесценивая собственные чувства и возвращаясь к привычному варианту взаимодействия «ребенок-родитель», когда каждый играет свою роль.

4. Принятие

Период обид и обвинений необходим, это необходимая часть сепарации. И в том числе потому, что по-другому принимать ответственность за свою жизнь было бы страшно. Ведь человек воюет с родителями, чтобы они дали ему тот ресурс, которого ему не хватает сейчас. Например, сказали, что любят, что все получится, что будут рядом, чтобы ни случилось.

Ругаясь с родителями, мы сами того не замечая, одновременно кричим: «Отстаньте и не трогайте меня!» и «Пожалуйста, не оставляйте меня!».

Принятие и изменение отношений становится возможным тогда, когда человек сам готов отпустить родительские руки. А для этого важно внутреннее ощущение взрослости и отдельности. Пока человек не чувствует внутреннюю опору, собственные силы и ресурсы, ему будет трудно увидеть и принять родителей такими, какие они есть. И он, вероятно, будет и дальше предъявлять родителям за то, что они не дали. И это нормально.

Внутреннее взросление приводит к тому, что родители перестают восприниматься как те, кто что-то должен, кто обладает бесконечной властью и возможностями. Впервые удается их увидеть не как родителей, а как они есть — людьми. Которые могут ошибаться. Которые жили так, как их научили, так же, как и они нас. Которые воспитывали так, как считали правильным. Которые выражали любовь так, как умели.

Только пройдя все предыдущие этапы, человек может пересмотреть и принять свои взаимоотношения с родителями. Он принимает, что они оказали на него большое влияние, но не винит в том, как складывается его жизнь в настоящем. У него появляется возможность видеть не только то плохое, что было, но и то хорошее, что ему дали.

Задайте себе вопрос: «Каким я стал? Что есть во мне благодаря или вопреки родителям?»

В этот момент удается заметить теплоту и благодарность к ним. Становится возможным создать новые отношения, в которых будет возможность каждому быть собой, быть открытыми, доверять, уважать друг друга, чувствовать свою отдельность, но при этом и быть честным в своей нуждаемости.

P. S. Предвосхищая возможные вопросы о том, что я хочу наладить отношения с родителями, а они не дают этого сделать, закончу словами известного психотерапевта Ф. Перлза:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.