Публикации с тегом #психология (9)

Несколько лет назад, когда я только начинала заниматься коучингом и интересоваться эзотерическими практиками, я почти случайно попала на мини-тренинг о том, как манипулировать мужчинами, ой, простите, о том, как правильно просить мужчину сделать то, чего хочет женщина (имелись в виду мужчины, с которыми слушательницы состояли в отношениях). Нам рассказывали, что если мы хотим, чтобы мужчина сделал что-то, например, передвинул шкаф в комнате, сначала нужно «выбрать подходящий момент», то есть убедиться в том, что мужчина сыт, бодр, согрет, в хорошем настроении и не занят чем-то архи-важным, вроде просмотра хоккейного матча по телевизору. Затем нужно продумать «многоходовочку» - составить диалог таким образом, чтобы мужчина точно увидел свою выгоду от того, что выполнит вашу просьбу, то есть – ты мне шкаф передвинешь, а я тебе борщ, пельмени или секс, в зависимости от того, что для данного мужчины более важно и приятно, ну и конечно, вести себя игриво и ни на чем не настаивать, дабы не «спугнуть» вашего мужчину, который вечно подобен трепетной лани.

Пока я всё это слушала – а на тот момент я была замужем уже несколько лет – у меня возникал только один вопрос: «А что, мужчина сам по себе существо настолько глупое, ленивое и никчёмное, что вообще не в состоянии сделать что-то не в обмен на борщ и минет, а просто потому, что его женщина (которую, кстати, он совершенно добровольно выбрал в жёны) его об этом попросила?»  Или «просьбы» от женщин всегда поступают в каких-то экстремальных условиях, к примеру, мужчина отработал 14 часов в шахте, пришёл домой усталый и голодный, а жена ему с порога пакет с мусором в руки всунула и истерично потребовала немедленно передвинуть шкаф, так как пока он не передвинут, никакого ужина и отдыха мужчине не видать? То есть, её тоже трудно отнести в категорию «разумных» людей?

Вопрос свой я задала вслух, не найдя ответа внутри себя. Тренер, смерив меня оценивающим взглядом, спросила: «А вы, милочка, замужем?». Я сказала, что да.

- И что, вы хотите сказать, что, если вы ПРОСТО попросите вашего мужа передвинуть шкаф, он его ПРОСТО передвинет?

- Ну да, - я пожала плечами, - А почему нет? Я же не прошу его босиком по снегу вокруг дома пробежаться, а если шкаф передвинуть, то места больше будет, от этого никому хуже не станет.

- Ерунду вы говорите, таких мужчин не бывает, - отрезала тренер и попросила меня покинуть комнату, дабы я ей «статистику не портила».

Я задала тренеру ещё один вопрос. Простой. Замужем ли она.  Как вы думаете, что она ответила?

К мужчинам я всегда относилась с уважением априори, по принципу «презумпции невиновности» - то есть, я тебя уважаю, пока ты не доказал мне то, что этого делать не стоит, и отсюда рассуждения о том, что мужчиной нужно «управлять» или «манипулировать» вызывают у меня недоумение. Дальнейшая коучинговая работа - и с собой, и с клиентами – привела меня к другому пониманию. Проблема не в том, что мужчина не делает чего-то, а в том, что женщина не умеет просить, и отсюда рождаются все эти «многоходовочки» и обиды на то, что он, мол, «сам не догадался, а должен был».

Анализируя случаи, с которыми я сталкивалась в работе, я пришла к идее, что причин «неумения просить» три, и все они, скорей всего, происходят из детства.

Причина первая: Страх отказа.

Самая лёгкая и самая «лежащая на поверхности». Проблема не в том, что женщина не в состоянии выговорить фразу типа: «Милый, передвинь, пожалуйста, шкаф», а в том, что она совершенно не знает что делать в том случае, если он ответил «нет», неважно, по какой причине – «нет» именно сейчас, потому что сейчас без пяти восемь утра и ему нужно ехать в офис, а шкаф он передвинет вечером; «нет» потому что шкаф реально тяжёлый и для того, чтобы его передвинуть, нужно либо позвать соседа Толика, либо купить специальную тележку, соответственно, шкаф будет передвинут после приезда Толика из командировки или в выходные, когда мужчина купит тележку; «нет», потому что этот шкаф продан и за ним вот-вот придут и двигать его и правда не имеет смысла; или даже «нет» по причине того, что за шкафом кое-что припрятано и передвигать его нужно строго в отсутствии жены рядом. Здесь работает механизм «смещения фокуса», назову его так, отказ мужчины воспринимается не как что-то, направленное на саму просьбу, а на саму женщину, как таковую. «Он отказал в моей просьбе, потому что я плохая / недостаточно хорошая, он меня не любит, не ценит, я вообще никому не нужна, я никчёмная». В таком состоянии ума отказ никогда не воспринимается адекватно. Если у женщины все нормально с восприятием самой себя, то даже если муж отказал в просьбе, и даже без объяснения причин, она не будет «накручивать себя», пожмёт плечами и найдёт другой способ, если это передвижение шкафа абсолютно необходимо и для неё важно. Или задаст вопрос, а почему, собственно, муж не хочет передвигать шкаф, и возможно, даже примет его доводы, потому что она себя и своего мужа не на помойке нашла и относится к нему и к себе с уважением.

Вообще, баланс уважения в отношениях вещь настолько важная, что я не совсем понимаю, зачем люди, не уважающие себя и друг друга, живут вместе и прикидываются «семьёй». И вот на таких мелочах, как «передвинь шкаф – да ты мне всю жизнь испортила» и проверяется суть взаимоотношений и уровень адекватности супругов. Как в коучинге, позиция «ты - окей, я - окей», я люблю и уважаю себя и тебя, и это важнее шкафа или чего-то там ещё. Тут, скорее всего, вопрос будет к женщине, каких именно ощущений после возможного отказа в своей просьбе она так боится и почему.

Причина вторая: Неверие в себя.

Немного схожа с причиной первой, но чуть другой фокус. Женщина изначально не уверена в том, что она вообще может хотеть «передвинуть шкаф». То есть, эта мысль ей в голову пришла, но она толком не знает, правильная ли она. Может, то, что ей кажется, что шкаф нуждается в передвижении, на самом деле иллюзия? Если муж сразу согласился, то женщина говорит «уф», вытирает пот со лба и радостно бежит варить борщ, а если он отказал? Это значит, что моё желание передвинуть шкаф «неправильное», а муж лучше знает? И дальше пошло в стиле «Это платье меня полнит? Эта помада меня старит? Этот цвет мне не идёт?». Со всеми этими «неуверенностями» к мужчинам ходить бесполезно, ну кроме случаев, когда это гей-стилист, и у него совсем другой взгляд, а среднестатический гетеросексуальный мужчина на такие вопросы ответить не может, у него мозг иначе устроен.

- А что, - спросит он, - Ты сама не видишь, идёт тебе или нет? В доме ни одного зеркала нет?

Если честно, эта женская «беспомощность» реально раздражает, не только мужчин. Окружающие не обязаны за вас решать, что вам идёт, а что нет, научитесь доверять своему вкусу или идите к стилисту, это его работа, ему за неё деньги платят. Ещё один момент – а вдруг шкаф и правда стоит на самом лучшем месте, или вообще на единственно возможном, и несмотря на все ваши «танцы с бубнами» и обещания борща и прочих удовольствий ваш адекватный муж посмотрит на вас поверх очков и газеты и скажет: «Нет, дорогая, я его передвигать не буду, мы живём в однокомнатной квартире и он встроенный!!!».

Причина третья, моя любимая: гордыня.

Причина самая «неочевидная» и маскирующаяся под другие причины. Работает в двух вариантах – прямо и косвенно, как возвышение себя и как принижение.

В варианте возвышения себя посыл от женщины будет в духе: «Не царское это дело, просить какого-то холопа». В этом случае просьба подаётся в форме приказа, причём он должен быть выполнен незамедлительно. Приём работает, если отношения в паре выстроены по принципу «жена есть мудрая мать, а муж – бестолковое дитя», и мужчине и в голову не придёт «ослушаться», а если женщина с такой установкой сталкивается с мужчиной, у которого все нормально с самооценкой и самовосприятием, в его понимании семья – не армия, а жена – не полковник, и на приказы он реагировать не будет в принципе. Тут я вполне верю, что женщина «не умеет просить» - всё верно, она умеет приказывать, а это не одно и тоже. Такие женщины воспринимают просьбу как проявление слабости, как унижение, если хотите. Она изначально воспринимает мужчину, как существо «низшей расы», как своего слугу, а слуг не просят, им приказывают. Никакой любовью и уважением в таких отношениях и не пахнет, и работать тут нужно с женщиной в плоскости «мужчины – тоже люди» и разбираться, откуда взялось такое пренебрежительное к ним отношение.

В косвенном варианте женщина ставит себя на место «холопа» сама. Нужно сказать, что это иллюзорно, в глубине себя (не могу сказать «в глубине души», потому что души тут нет, это личностные заигрывания с Эго) женщина все ещё считает себя королевой, только в изгнании, и ведёт себя непропорционально суетливо, «переигрывает», - «Я вот тут в уголочке посижу, не обращайте на меня внимания, ведь я такой незаметный человечек, но потом со мной что-то случится, и вы все обрыдаетесь и поймёте, как плохо вы со мной обращались и вас будет мучать чувство вины до конца ваших дней, му-ха-ха!». Она тоже просить не умеет, потому что холопы не просят, они могут только молча ждать, пока «господин» на них внимание обратит и сам им всё даст. А он не обращает, потому что он не обязан догадываться. Если тебе что-то нужно – попроси, молча обиженно сопеть в углу – детская позиция, а я женился не на ребёнке, а на взрослой женщине.

Получается, что неумение просить не такое уж и «ерундовое», за ним стоит неумение выстраивать отношения в целом, как с другими, так и с самой собой, да и общее «непонимание самой себя», как минимум. Почему это больше присуще именно женщинам – не знаю точно, но мужчины с запросом «не знаю, как попросить у жены сварить мне борщ» мне пока не попадались.

Советов и универсальных рецептов для всех вышеописанных случаев либо не существует, либо к ним человек должен прийти самостоятельно, но если вы, мои читатели и читательницы, узнали в описаниях себя или своих знакомых, то это хороший повод задуматься, как у вас с любовью и уважением –в первую очередь, к себе, а во вторую – к миру.

Ваша,

#anyafincham

Пока у меня не было своих собак, картинка прогулки с четвероногим существом казалась мне совершенно идиллической – идёшь себе спокойненько, наслаждаешься свежим воздухом, наблюдаешь за птичками, а собачка радостно бежит рядом, на комфортном для тебя расстоянии, строго по ровной линии, строго параллельно твоему движению… Желательно справа, как положено. Реальность, как обычно, не такова. Я изо всех сил стараюсь идти по какому-то слабому подобию ровной линии, не спуская глаз с собак, и то и дело перехватывая поводки, чтобы они не перепутались между собой. Линия движения моих питомцев предельно хаотична, складывается ощущение, что каждый из псов хочет быть в трёх местах одновременно, и если только что был обнюхан столб на одной стороне дороги, то следующим объектом для обнюхивания будет вовсе не следующий столб на той же стороне, а какой-нибудь неприметный кустик на противоположной, метрах в двадцати, причём собака, несмотря на малый рост и ярко выраженную поджарость, будет тащить тебя к нему с такой силой и упорством, как будто от этого зависит что-то жизненно важное. Предсказать собачьи движения невозможно, и, по большому счету, контролировать – тоже; я могу натягивать поводок, делать его максимально коротким, я могу даже пытаться кричать на собак и уговаривать их идти «по линеечке», я могу делать вообще всё, что угодно, но я не могу заставить их делать то, что я хочу. И поэтому моя задача, как любящего хозяина, просто заботиться об их безопасности, смотреть, чтобы они не поранились, не поцарапались, не кинулись под машину, не замёрзли и не ели с земли то, что им есть не положено. А на всё остальное я повлиять не могу, ибо на всё остальное у них есть Свободная Воля.

Я часто сравниваю прогулки с собаками, как пример взаимодействия двух существ, с сосуществованием человеческого существа и его Высшего Я. Высшее Я, точно зная, куда именно нужно идти человеческому существу, для того, чтобы выполнить своё предназначение, очень бы хотело, чтобы человек ровненько шёл по своей тропинке, не подвергаясь каким-то дополнительным опасностям, а человеческое существо изо всех сил ведёт себя максимально хаотично, отвлекаясь на всё подряд: на птичек, кошек, соседских собак, а больше всего  - на разбросанные вокруг кучки дерьма. И стегать его поводком в наказание Высшее Я не может – сами понимаете, Свободная Воля.

В любой книге по эзотерике, или в большинстве из них, будет сказано о том, что планета Земля – это место Свободного выбора, а Свободный выбор есть величайший дар, данный человечеству Высшими силами. Закон Свободной воли – это то самое «всё в твоих руках», «человек - сам кузнец своего счастья» и запрет на Божественное вмешательство, кроме как в самых крайних случаях. По большому счету, у нас больше свободы, даже чем у ангелов, у них строгая иерархия и распределение обязанностей, а у нас – Свобода выбора. В буквальном смысле «делай, что хочешь», без шуток. Забавно, как фраза «Делай, что хочешь» для большинства людей негативна. Мы часто произносим её во время ссоры с кем-то, и она означает что-то вроде: «Отстань от меня», да и просто в разговоре, если вас кто-то спросит: «Скажи, что мне сделать», и вы ответите: «Делай, что хочешь», ваш собеседник, скорей всего, встанет в ступор. Про то, что большинство людей и правда не знают, чего они хотят, я тоже часто пишу, и часто работаю с этим на сессиях, расшатывая привычки мышления постсоветского периода, того самого, в котором люди почти разучились хотеть, так как всегда был кто-то, кто говорил им, чего им надо хотеть, или чего хотеть правильно, а чего - нет.

Дар Свободной Воли был дарован нам Создателем от его огромной любви к нам и веры в то, что мы, люди, распорядимся им наилучшим образом, а что с ним сделало человечество? Втоптало в грязь, и это самый мягкий эпитет, который я могу придумать. Мне представляется, что расчёт был сделан на то, что человечество имеет склонность к добру и благу, и принцип Свободного выбора всегда будет использован в сторону созидания. То есть, если у человека будет выбор между «убить, украсть, сломать» и «дать жизнь, подарить, построить» он всегда выберет второе, ведь он же часть созидательной силы Бога. А на деле оказалось, что человеческая натура идёт по принципу наименьшего сопротивления – какое, должно быть, разочарование для Небесного Отца видеть своих детей, погрязших в пороках и страстях, и при этом не быть в состоянии ничего сделать – сам же им дал Свободную Волю! Наш мир разнообразен и в нем есть все, что только можно придумать, но, как мне представляется, такие штуки, как разрушающие человеческую целостность пагубное пристрастие к алкоголю, сексуальная распущенность и «зацикливание» на деньгах были придуманы в шутку, как проверка для людей. То есть, изначально это была просто какая-то жидкость, изменяющая эмоциональное состояние, ощущение физического удовольствия и «универсальный заменитель», не более.

- Они это попробуют, поймут, что это для них плохо, и больше никогда к этому не прикоснутся, - хлопал в ладоши Господь, - Они ведь разумные существа, и я им дал Свободную волю!

А потом, как говорят компьютерщики, «что-то пошло не так».

Свободный выбор, возможность решать за себя, знать, чего ты хочешь и к чему стремишься – на мой взгляд, одно из фундаментальных основ человеческого существования. Никакое «творение реальности» и «достижение целей» не было бы возможно без свободы воли, без возможности концентрироваться на «выстраивании» себя, своих мыслей и эмоций, которые и делают основную работу по творению реальности. Хорошим примером было бы понятие «аскезы», осознанного отказа от чего-то, что тебе нравится, ради достижения целей. Например, девушка Маша принимает решение отказаться от употребления алкоголя – полностью – на какое-то время, предположим, на три месяца, или полгода, или год, неважно. Да и сам алкоголь тут тоже символичен - можно заменить на сигареты, сладкое, мучное, солёное, жареное, безглютеновое – подчеркните нужное, как говорится. «Призом» за силу воли является что-то, чего она хочет достичь или получить – может, новая работа или новый бойфренд или ещё что-то миленькое, то, что нашу героиню реально мотивирует. И она выдерживает, справляется, несмотря на всяческие соблазны «спрыгнуть» - дни рождения коллег и родственников, железобетонные поводы выпить вроде Нового года или 8-го марта, пресловутая «пятница» и прочее, столь важное для наших соотечественников. Подчеркну, то, от чего она отказалась, было для неё важно, то есть если вы равнодушны к сигаретам, то никакая «аскеза» на курение вам не поможет, нужно взять именно то, от чего отказаться относительно трудно. А Маша, в нашем примере, реально любит шампанское – за «пузырьки» и кураж, ну или просто оно ей «вкусно». И вот за несколько дней до окончания аскезы к Маше в гости приезжает хороший друг – или подруга – с бутылочкой /другой самого любимого Машей шампанского и поводом выпить, хорошим или плохим, тоже неважно. Маша, как гостеприимная хозяйка, готовит закуски на стол, ставит красивые фужеры и наливает себе минералочки газированной. А что, тоже пузырьки! А если бокала три подряд выпить, глядишь, и кураж придёт, ха-ха. Друг смотрит на Машу с осуждением – он, понимаешь ли, купил и привёз её любимое шампанское, машину дома оставил, такси заказал, а она, цаца такая, «не пьёт»!

- Смотри, - показывает он на запотевшую красивую бутылку с оранжевой этикеткой – это же именно такое, как ты любишь! Ну ты же можешь со мной бокальчик выпить, никто не узнает, я точно никому не скажу! А завтра можешь продолжить свою «аскезу», ничего страшного! Такой повод же, как не выпить!

По условиям аскезы, нарушение её, хотя бы на день, грозит тем, что ты точно не получишь то, ради чего всё это начинал, более того, придётся начинать все с начала, то есть если ты не пил 364 дня, а на 365-ый не выдержал и «хлопнул рюмочку», то предыдущие «трезвые» дни сгорают, начинай сначала, но другу это совершенно неважно, ему нужна компания, чтобы выпить, и всё. Вот тут и встаёт вопрос о Машиной «Свободной воле», и что она с ней сделает.

Друг, взятый для примера, будет использовать «стандартные приёмы» - уговаривать, настаивать, стыдить, винить, взывать к жалости и «человеколюбию», и у Маши есть выбор, что для неё важнее – поддаться на уговоры и на то, что шампанского и правда хочется, или точно знать, ради чего она отказывается от, казалось бы, такой мелочи, как нарушить слово, данное самой себе.

Свободная воля – это инструмент, который позволяет нам создавать свою жизнь, как в плюс, так и в минус. В статье «Осознанность. Практическое применение» я писала о четырёх уровнях, на которых мы практикуем «включенность» в свою жизнь, в отличие от «движения на автопилоте»: действия, чувства, мысли, установки. Если мы умеем контролировать и «переключать» свои эмоции и чувства, то этим мы влияем на мысли, а это, в свою очередь, меняет наши действия, а при должном упорстве и настойчивости, меняет глубинные установки личности, что меняет судьбу, если вы не боитесь высокопарных слов. Но! Все это – изменение чувств и мыслей – невозможно без самого главного инструмента, без применения Свободной воли. Для того, чтобы изменить свою эмоцию, я сначала должна захотеть это сделать, выразить намерение на изменение, и с него «не съезжать». С точки зрения взаимодействия энергий в человеке, «женская» часть (а в нас есть обе энергии, и мужская и женская, независимо от нашего физического пола), отвечает за «хотелки», за то, куда именно она направляет свои «ракеты желания», как говорят Абрахам, а мужская – за то, что если намерение было выражено, то его надо придерживаться и не отклоняться от курса, или же отменить ранее выраженное намерение, если оно более не актуально. Более того, если мы решили попросить помощи у Высших сил – или наоборот, ни за что на свете не просить помощи, - то это тоже есть проявление нашей Свободной Воли.

От того, в какую сторону вы выберете применить вашу Свободную Волю, туда вы и пойдёте, в конечном итоге. В примере с девушкой Машей, кстати, она от шампанского всё-таки отказалась, а когда период первой аскезы закончился, назначила себе вторую, уже на более сложную в достижении цель, и достигла обеих. Дело, конечно, не только в аскезе, а в том, чтобы выстроить все четыре уровня (действия, чувства, мысли, установки) в одну «линию», но, повторюсь, это уже вторично, а первично – разумное и осознанное применение вашей Свободной воли, чего я вам и желаю.

Удачных вам со-творений и до новых встреч,

Ваша,

#anyafincham

Ты знаешь, - говорит мне клиентка на сессии, молодая, симпатичная, хорошо одетая девушка, - я совершенно не понимаю, почему у меня так много проблем в жизни! Постоянно что-то не ладится, на работе выматываюсь, с мужем отношения натянутые, деньги вроде есть, а не хватает, ребёнок часто болеет… Как будто меня «сглазили», а ведь я никому ничего плохого не делаю, я вообще человек добрый, отзывчивый, и всегда стараюсь быть позитивной! Что мне делать, помоги!

К разговорам на тему: «Я хорошая, а все вокруг плохо» я уже привыкла, потому что слышу их весьма часто, но на подобные разговоры есть очень хороший и простой ответ: «Реальность не врёт». Жизнь даёт нам не то, что мы просим, а то, что из нас «излучается», и за свою практику я в этом уже много раз убеждалась.
В статье «Психологическое наследие советского периода» я писала о том, что для жителей – а особенно жительниц – постсоветского пространства негативизм мышления, как тренд, до сих пор является превалирующим, как и тридцать лет назад, несмотря на смену политического режима и общего течения жизни. 

Негативные установки мышления были в буквальном смысле «усвоены вместе с молоком матери», и, к сожалению, до сих пор остаются «базовыми» для нашего общества.
По роду деятельности я провожу много времени, общаясь с людьми – разного пола, возраста и национальности – и часто в начале разговора или сессии спрашиваю: «Как дела?» Стандартное начало разговора, ничего особенного. Англоговорящие тоже ответят стандартно: «Все хорошо, спасибо». Среди русскоязычных же принято отвечать в стиле: «Да ничего особенного / нормально / обычно / как всегда / ничего нового» и прочие унылости, при этом увидеть на лице человека улыбку практически невозможно. Они же, в свою очередь, меня часто спрашивают: «Как у тебя получается быть всегда в хорошем настроении? Какой-то секрет знаешь?».
Можно и так сказать.

В какой-то момент мне стало совершенно очевидно, что плохое настроение (в любом своём проявлении), негативизм, унылое кислое лицо и установка: «Все плохо и меня всё не устраивает» мне ничем не помогает в жизни. Вот вообще ничем, более того, она мне мешает, так как портит настроение не только мне, но и чувствительным к моему настроению окружающим. А если плохое настроение зависает в доме на пару часов, так как я ничего не предприняла для того, чтобы его исправить, наступят последствия: какой-нибудь ненужный скандал на пустом месте, или лёгкое физическое недомогание, или опосредованная потеря денег. Более того, на основании тех знаний, что у меня есть о том, как творить свою реальность, я совершенно точно знаю, что «они» тут ни при чём.

Вот те самые «они», которые утром заставляют кофеварку не включаться, путаются под ногами, мешают на дорогах, насыпают ненужный снег, включают красный свет на каждом перекрёстке, прячут где-то в глубине шкафа именно тут одежду, которую я планировала надеть, отключают горячую воду в середине процесса омовения и толкают под локоть, когда я хочу немножко посолить свой завтрак. Это я сама, не справившись со своими плохими утренними эмоциями – и неважно, остались  ли они со вчерашнего вечера или пришли потому, что сразу после пробуждения я не возблагодарила Господа за то, что я проснулась в добром здравии и в тёплой уютной постели, а принялась листать новости на Фейсбуке – «притянула» и «призвала» все эти мелкие раздражающие штуки. А могла бы и не притягивать, если бы при первых признаках внутреннего «негативизма» остановилась и посмотрела, кто там во мне и чем именно недоволен. 

Вывод из всего этого очень простой – моё хорошее настроение мне помогает в достижении моих целей – любых, денежных, карьерных, семейных, а плохое – мешает.
Есть и ещё одно открытие. Жалобы, нытье и претензии не работают и не помогают! Вообще никому и ни в чем. Жалобы и претензии работают строго против вас, так как оставляют вас в дурном расположении духа. Жители постсоветского пространства верят, что они могут изменить мир путём предъявления ему претензий, что для того, чтобы получить что-то лучшее, нужно хорошенько критиковать то, что есть, и оно  - то, что есть, - немедленно осознает, насколько оно плохое и никчёмное и немедленно побежит меняться к лучшему, как говорит одна моя знакомая «теряя тапочки». Surprise, surprise, это не так. 

Бесконечная критика и недовольство приведёт лишь к тому, что люди будут все больше замыкаться в себе, отдаляться от вас, а то и вовсе избегать, так что в итоге ваш внутренний негатив приведёт к тому, что вам станет ещё хуже.
Вернусь к девушке, о которой писала в начале статьи. Я дала ей одно простенькое с виду домашнее задание – составить так называемую «шкалу эмоций», распространённая коучинговая методика. Она состоит в том, что отслеживать свои эмоции, а ещё точнее – строго каждый час задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?», отвечать на него максимально честно и записывать. И так каждый день в период бодрствования, хотя бы на протяжении недели, а лучше двух.

В расширенной версии мы также должны указать количество баллов (плюсовых или минусовых), измеряющих наше «состояние» и даже можем составить «график состояний», но и без этого он получается достаточно наглядным, что у нас и получилось.
Девушка на следующей сессии выглядела сбитой с толку.
- Смотри, - показала она мне расчерченную тетрадку, - да тут вообще никакого позитива нет! Сплошь какие - то обиды, недовольство, вина, уныние, печать, грусть… Откуда это? Я же реально добрый человек!
- Ну как откуда, - пошутила я, - подбросили, значит!
Но, на самом деле, шутить тут не о чем. Ваша счастливая жизнь не зависит от ваших «тимуровских» поступков, от того, что вы, опаздывая на работу, переводите бабушек через улицу, даёте нищим милостыню или даже жертвуете «десятину» на благотворительность. 

Она зависит от того, что вы чувствуете, на чем концентрируетесь, о чем думаете, во что верите. Вы можете делать вид, как у вас все здорово, и вам даже могут верить - те, кому на самом деле вообще всё равно, как именно вы себя чувствуете, но Вселенная это видит сразу и её на мякине не проведёшь.
Я не знаю, почему людям удобнее и проще верить в «сглаз», а не признаться хотя бы самой (самому) себе в том, что, как в случае с описываемой девушкой, замуж она вышла, потому что так было «удобнее», ребёнка родила, чтобы в случае чего муж алименты платил, а работу свою и вовсе ненавидела, потому что получила её «по знакомству», отчего была откровенно ненавидима коллегами. А причём тут доброта, спросите вы? А ни при чём. Вообще. 

Прежде чем кидаться «одарять» своей добротой окружающих – в любом виде - проявите любовь к самому себе и подумайте, как бы порадовать самого себя, и ваше внутреннее комфортное и уютное состояние даст и вам и окружающим куда больше хорошего.
Здесь возникает следующий вопрос, который косвенно был вынесен в заголовок. Почему людям так сложно быть в этом самом «хорошем настроении»?
А потому, что это и правда сложно. Скажем так, наблюдая за большинством русскоязычных, я давно заметила, что у них режим «всё плохо» включён по умолчанию. Они жалобщики и пессимисты, у них всегда «кто-то виноват», и они совершенно не верят в то, что они сами могут что-то изменить в своей жизни, а уж тем более, изменить себя. 

Они пытаются изменить окружающий их мир, что невозможно в принципе, а сами попытки, обречённые на неудачу, приводят к вполне объяснимой фрустрации. Внутренняя установка «я недостаточно хорош», «я недостоин», «у меня никогда ничего не выйдет» прекрасно работает и даёт в вашей жизни именно это – вы недостаточно хороши, недостойны и из вас и правда никогда ничего не выйдет. Как скажете, так и будет, поражает другое – поражает то, с каким маниакальным упорством люди создают себе «самосбывающиеся» пророчества, сами зарывают в землю свои таланты и возможности их проявить, и возвращаются ровно к тому, с чего начали – «всё плохо».
Можно посмотреть и с другой стороны, что я часто наблюдаю у желающих учить иностранные языки. 

Они приходят к преподавателю с установкой «я никогда не выучу, у меня нет способностей» и ожидают, что преподаватель будет тратить все своё свободное время на то, чтобы их переубедить. Нет, что вы, вы очень способный (ая), у вас все получится, у меня есть волшебная таблетка, я вам её сейчас дам и вы сразу заговорите на любом нужном вам языке! Я бы сказала, что адекватный преподаватель пожмёт плечами и скажет: «Хорошо, как способности появятся, тогда и приходите». Если вы транслируете в пространство своё «неумение», с чего вы взяли, что получите «умение»? Есть такая шикарная еврейская фраза, «Если вы думаете, что вы сможете, вы-таки сможете, а если вы думаете, что не сможете, вы не сможете». Гениально, я считаю!

Для того, чтобы быть счастливым, нужно перестать жить по принципам жертвы. Если я проснулась в плохом настроении, это моя личная забота, и ни муж, ни дети, ни соседи, ни собаки не обязаны нестись со всех ног её решать. Опять тот самый пресловутый выбор – «А как ты хочешь? Что ты хочешь чувствовать?» О том, что ваши чувства не обязаны зависеть от внешних обстоятельств, тоже написана масса книг эзотериками всех мастей. Любое негативное внутренне убеждение можно «разложить на запчасти», найти причину и развернуть в положительную сторону, но то требует ваших личных усилий, вашей личной ответственности. 

По той же самой «шкале эмоций» очень легко увидеть истинную вибрацию человека, и мало кто находится хотя бы на ноле, «средний уровень вибраций» человечества,  опять же, на мой взгляд, это примерно минус 150-200, и это тот уровень, на котором творить ничего не возможно, для создания нового мы должны всегда соответствовать вибрации желаемого, и я думаю, мало кто страстно желает себе бедности, болезней и несчастья, а вот именно они и соответствуют минусовым вибрациям. Если спуститься ещё ниже по вибрационной «лесенке», это уже болезни, возможно, даже и неизлечимые с точки зрения традиционной медицины, потери, убытки, разрушения… Хоть рекламные плакатики в аптеках вешай: «Проведи пару лет в злости и гневе – получи инфаркт совершенно бесплатно!». Или так –«Не можешь простить обиду? Скажи «привет» раку!» «Не перевариваешь соседей – готовься к заболеваниям желудка!». Про то, что любая болезнь имеет метафизическую причину, тоже написана масса книг. 

Попробуйте провести год в спокойствии и радости и посмотрите, будете ли вы болеть и ходить в аптеку, как на работу. Не будете, но это не от меня зависит, и даже не от Боженьки, а только от вас самих.
Трудно быть счастливой, когда есть ощущение, что «счастье» всегда нужно заслужить, его дают за особые заслуги, или если «счастье» связано с какими-то недосягаемыми материальными благами. Вот куплю машину – буду счастливой, а машина то и ни при чём. Ты либо счастлива, либо нет, как обычно, tertium not datur. Кстати, хорошо применимо к вопросу «А ты счастлива в браке?» - и брак тут тоже ни при чём. Брак, как наличие любящего и заботливого мужа, не является причиной счастья, а является следствием, а то и вовсе «побочным эффектом».
Трудно быть счастливой, если твой мозг «заточен» под выискивание поводов для недовольства и фиксацию на них, и эту привычку довольно трудно изменить на противоположную, на тренировку ума и внимания на приятном. 

 Трудно быть счастливой, если следовать убеждению, что счастье может – или обязан – дать кто-то, оно от тебя не зависит. Трудно быть счастливой, если не выбрать счастье «опцией по умолчанию».
И в подтверждение вышесказанного – цитата из повести «Кукольный домик для Ёжика».
 

Удачных вам со-творений и движения к обретению внутреннего счастья,

Ваша,

#anyafincham

Недавно мне позвонила клиентка с просьбой назначить время коучинговой сессии, потому что у неё накопилось большое количество вопросов, которые нужно было решить, желательно срочно. Я полистала ежедневник, и предложила ей поговорить вечером в пятницу, потому что все остальные вечера были уже заняты.

- Нет, в пятницу я точно не могу, - немного обижено ответила она, - сама понимаешь, ПЯТНИЦА!!!

 - А что не так с пятницей? – удивилась я, - плохой день?

- Ну я же не могу в пятницу вечером сидеть дома одна, - в её голосе появились немного раздражённые нотки, - что я, по-твоему, неудачница какая-то? Надо идти в клубы, в кафе, на вечеринки, в гости!

- Вон оно что, - протянула я, - а если бы тебе по какой-то причине все-таки пришлось остаться дома в пятницу вечером, то что бы ты чувствовала?

 - Ну как что, - в голосе девушки отчётливо слышалась дрожь, - что моя жизнь проходит мимо!

Мысли о феномене «синдром вечера пятницы» приходили мне очень давно, ещё когда для меня пятница тоже означала конец рабочей недели, а самой часто произносимой фразой в этот день была: «Наконец-то можно расслабиться!». О том, что для большинства русскоязычных офисных работников «расслабление» неразрывно связано с употреблением алкоголя, я писала в статье «Ещё по рюмочке?», а сейчас немного о другом. Сейчас – о страхе вечернего одиночества.

Несколько лет назад одна из моих клиенток, привлекательная молодая девушка, работающая на хорошей должности в крупной международной компании, жаловалась на то, что она стала задерживаться на работе допоздна не потому, что у неё огромное количество дел, а потому, что ей очень некомфортно находиться одной дома вечером, спасает только постоянно включённый телевизор, дающий иллюзию «присутствия кого-то», или если она проводит вечер за общением в соцсетях. На предложение выключить все отвлекающие звуки и попробовать провести вечер за медитацией она ответила резким отказом. Мысль о том, чтобы находиться в компании самой себя и больше никого вызывала у неё панику, а уж тем более в тот самый пресловутый «вечер пятницы».

- Если я никуда не пойду, люди будут думать, что я никому не нужна! Это значит, что у меня нет друзей, я совсем одна, я не вписываюсь в общество, и мне от одной только мысли об этом становится жутко, —сказала она.

Примерно то же самое чувствовала и та девушка, о которой я говорила в начале статьи.

- Я совершенно не знаю, чем заняться, если я одна дома, все из рук валится. Весь все самое интересное - там, за пределами моей квартиры, там люди, веселье, общение, движняк, знакомства! Я стараюсь ни одной вечеринки не пропускать!

- Хорошо, я киваю, - а скажи, что именно ты приобрела хорошего за последний год, на этих «вечеринках»? Что-то такое, отчего твоя жизнь бы стала в разы лучше, радостнее сама по себе?

Она задумалась. Ничего не приходило в голову.

- А новые знакомства считаются?

- Если от них твоя жизнь выиграла и стала более радостной, то да.

Как оказалось, «новые знакомства» сводились к нескольким коротким сексуальным связям, оставившим после себя неприятные ощущения, сами вечеринки, чаще всего, сводились к трате денег, тяжёлому похмелью и потерянной субботе, никаких особо важных разговоров «веселящиеся» не вели, да и сколь либо серьёзных дружеских связей в результате «тусовок» завязано не было.

- Ты хочешь сказать, зря я туда так рвалась, что ли??? – на лице девушки отразилось замешательство.

- Вообще ничего не хочу сказать, - улыбнулась я, - факты сами за себя говорят.

Как обычно, я не пытаюсь утверждать, что все вечеринки и тусовки – зло и их нужно тщательно избегать. В какой-то момент жизни мы все проходили эту Friday night fever, когда сама мысль о том, чтобы провести пятничный вечер дома и без окружения друзей и подруг была смерти подобна, и мы искренне не понимали родителей, которые больше всего остального хотели просто выспаться, и их, казалось, совершенно не интересовало, что сегодня ПЯТНИЦАААА!!! Но сколько нам тогда было – восемнадцать? Двадцать? А если человеку 30-35-40-45, а жизнь без пятничных тусовок для него все ещё не существует, то можно ли считать этого человека «застрявшим» в подростковом возрасте?

После размышлений на эту тему я пришла к «теории двух иллюзий», которые плотно переплетены друг с другом. Иллюзия первая: «Всё интересное и важное происходит ТАМ, за пределами моей квартиры, там, где много людей, яркий свет и громкая музыка, и если я не являюсь частью происходящего, то меня нет, я как-бы и не существую». Иллюзия вторая: «Я очень боюсь остаться наедине с самим собой, потому что я не знаю, какой такой «я сам», но, скорее всего, там, внутри меня, живут монстры, и как только я останусь в тишине и одиночестве, они на меня набросятся и меня растерзают».

Конечно, скорей всего, «цепляние» человека за мнение других людей, более того, зависимость от этого мнения, есть что-то, что было заложено в детстве, но верно и другое – нам совершенно необязательно продолжать делать то, что мы делали в детстве, если нам уже за 30. Вполне очевидно, что у взрослого человека есть навык пользования унитазом, а не подгузниками, а вот навыка не придавать «сверхзначимости» тому, что говорят / думают / якобы думают о нас окружающие  - нет. Более того, вы удивитесь, но, если вы пропустите пару вечеринок, ваше отсутствие, скорей всего, не особо и заметят, хотя, может, это-то и беспокоит больше всего… Сознание подростка не отделяет себя от «окружения», ему важно быть частью «группы», а взрослому сознанию - нет, оно «само по себе».

Нахождение «в толпе», в группе, в коллективе, да ещё и в состоянии изменённого сознания – под влиянием алкоголя или иных веществ – на самом деле важно для человека, который пока не осознал ценности своего «Я». А если нет ценности своего собственного «Я», то ценностью становится «Я» коллективное, и здесь я не говорю о психоанализе, а говорю о том, что в понимании человека с подростковым сознанием всегда есть кто-то, кто скажет ему, как надо жить, что пить и что носить. Человеку со взрослым сознанием это не нужно, потому что он и сам знает, какие вещи для него ценны и к чему хочется стремиться. Явление «инфантилизации» общества обсуждается повсеместно, в нежелании брать на себя ответственность обвиняется все поколение миллениалов, или «снежинок», но, если честно, этим грешит, простите за слово, и поколение нынешних сорокалетних, словно застывших в своём «подростковом» взгляде на жизнь. Страх перед взрослением заставляет женщин скрывать свой возраст, заводить молодых любовников и пускаться в сомнительные авантюры типа экстремального туризма.

- Ты понимаешь, это даёт мне ощущение, что я живу! – говорят они мне. – Ведь без этого так скучно! Я не хочу жить так, как жили мои родители, уныло и серо!

Я, как обычно, «копала» глубже. А чем так страшна «унылая и серая» жизнь? Проанализировав типичные ответы, пришла примерно к следующему.

Для описания картинки я буду оперировать понятиями «психологического возраста»: стадии Ребёнка, Подростка, Взрослого и Мудреца (я о них говорила в статье «Потребители против Создателей»), вопросами «Что мне надо?» и «Что я хочу?» и понятиями одобрения – со стороны самого себя и со стороны окружающих.

На стадии ребёнка вопросы «что мне надо» и «чего я хочу» решаются взрослыми, ими же даётся одобрение или неодобрение. Сам ребёнок ничего не решает – я не говорю, что это хорошо или плохо, я просто констатирую факт. Да, это «нерешение» чаще всего приводит к проблемам во взрослой жизни, и если я слышу, как человек в возрасте лет тридцати на полном серьёзе заявляет, как ему «хочется вернуться в беззаботное детство», мне понятно, почему он до сих пор живёт с мамой или получает тридцатое высшее образование, но сейчас мы не об этом. Переход в состояние подростка оставляет решение вопроса «что мне надо» за взрослыми, но уже даёт возможность начать думать над тем, «что я хочу». Оно же сдвигает фокус «поиска одобрения» или даже «значимости одобрения» с родителей на сверстников, но одобрение всё равно остаётся внешним, а «хотелки» чаще всего базируются на желании сделать что-то в пику родителям, хотеть чего-то, чего категорически не разрешалось в состоянии ребёнка.  Переход из состояния подростка в состояние взрослого человека переводит вопрос «что мне надо» в плоскость решения самого человека, что, по большому счету, совершенно меняет ответы на вопрос «чего я хочу», но вот тут-то и кроется подвох. Переход из состояния ребёнка в состояние подростка от человека вообще никак не зависит, и физиологически и психологически, был шестилетним  - ходил в садик и помогал маме, стал тринадцатилетним – появилась агрессия, бунтарство, протест, желание выпить, закурить и послушать «Нирвану», а вот переход из состояния подростка в состояние взрослого физиологически неизбежен, а психологически зависит от выбора человеческого существа. И тогда возникает внутренний кризис того, что решать за самого себя, что я хочу, мне нравится, а решать, что мне надо - нет. Вернуться обратно в состояние ребёнка невозможно, но возможно не переходить в состояние взрослого! Бинго!

А что такого страшного в жизни «взрослого» - а то, что там нужно самому решать, что мне «надо», да ещё и не ошибиться в выборе, а нас не учили ни выбирать, ни этот свой выбор отстаивать, да и одобрение точно также остаётся внешним, со стороны окружающих  и его нужно как-то получить от остальных, а как?

Если я продолжу аналогию дальше, я скажу, что в позиции Мудреца человек сам за себя решает, что он хочет и что ему надо, и при этом ещё и одобрение даёт себе сам. Автономная система. Очень удобно, кстати, когда привыкаешь.

У той девушки, о которой я говорила в самом начале, мы нашли ещё одну любопытную установку. Унылость и серость жизни родителей, в её понимании, строилась на том, что те провели свою жизнь в «ненарушении общественного строя» - им было сказано хорошо учиться, найти работу, работать, завести семью и смотреть телевизор по вечерам, и они так и делали, потому что, во-первых, не видели в этом ничего плохого, а во-вторых, никакого другого выбора и не предполагалось, эпоха такая, знаете ли. И она в своём подростковом максимализме во всеуслышание заявила, что лично она - против и она так не хочет. «Когда я вырасту, я ни за что не буду жить так, как жили мои родители» - фраза хорошая, при одном условии – так, как они, не хочешь, а как хочешь? А если знаешь, как хочешь, то тебя никто не заставляет жить так, как не хочешь, вс`, режим поменялся, правила стёрли, методичку сожгли. Но её внутренний подросток видел только две картинки – вот клуб, куда его пустили, там шумно, весело, много весёлых и слегка нетрезвых людей, которые думают только о том, чего они  хотят, а не о том, что им надо, а за пределами этого клуба – темнота, холод и страх, так называемая «скучная взрослая жизнь», в которой нет никакого веселья, нет никакого «Я хочу», а есть только «Я должен». Такое, знаете ли, кладбище надежд и юношеских чаяний.

Внутренний подросток – очень интересное с точки зрения коучинга существо, если с ним пообщаться, можно про себя много интересного узнать.

Если вернуться к названию статьи, моя теория такова – для человека, стоящего на позиции подростка, жизнь без вечеринок, куража и «компании» и правда проходит мимо, потому что его собственной жизни и вовсе нет, и нужно вскочить хоть в какую-то, чтобы не чувствовать себя на обочине, пока весь поток весело несётся куда-то, сигналя и улюлюкая, а если человек успешно перешёл на позицию взрослого, то для него «моя жизнь проходит мимо» будет как раз в ситуации «находиться в толпе», потому что там тебя нет, там есть какой-то коллективный позыв, не имеющий лично к тебе никакого отношения, а может, и наносящий вред.

Состояние «невзросления» хорошо только на первый взгляд. Чем для взрослого человека может быть хорошо жить за чужой счёт (да, если вы старше 21 года, деньги родителей уже не ваши, а их, и продолжая жить с ними, вы живете за чужой счёт), с чужими людьми (та же ремарка про 21 год), в чем ценность покупки дорогостоящих гаджетов, чтобы не выглядеть хуже таких же «невзрослых»? Ничем. Абсолютно ничем, как бы не убеждали нас в этом миллениалы. А тут уже мы переходим к разбору той второй иллюзии, о которой я писала выше – «во мне живут монстры, и если я останусь наедине с сами собой, они меня растерзают».

На самом деле, монстров там нет, а если даже и есть, они приручаемые, но для того, чтобы в этом убедиться, нужно самому сходить туда, в своё внутреннее пространство, почти как бесстрашный Индиана Джонс ходил в тёмные пещеры и заброшенные храмы. Я не думаю, что взятие на себя ответственности, как навык, более не нужно человечеству, скорее, есть какие-то внешние силы, которым выгодно то, что человечество все больше избегает этой пресловутой ответственности, а в рамках реальной жизни психологическое застревание на позиции подростка приводит к болезненному для человека дисбалансу, к недостижению таких простых целей, как «радоваться жизни», «быть в гармоничных отношениях», «быть в балансе с самим собой».

Так что, если фраза «моя жизнь проходит мимо» про вас, посмотрите на своего внутреннего подростка и помогите ему повзрослеть.

Успехов и радости,

Ваша

Бывает ли с вами так, что сложно говорить с клиентами о важных деталях, например, о деньгах? Или уточнять до начала выполнения работ все подробности того, в чем они будут заключаться? Уточнять, сколько правок вы готовы внести в рамках заданной стоимости? Бывает неудобно, кажется некрасивым. Ведь хочется просто быть хорошим человеком, и не увязать во всех этих деталях. Проблемой эта неясность становится, когда конфликт уже в разгаре, стороны наломали дров, сотрудничать и идти навстречу друг другу уже сложно - слишком большой разрыв в ожиданиях. Есть конфликты в рабочих отношениях, которые возникают на почве непонимания, неясной договоренности о целях работы и вкладе каждой из сторон, конфликты неконструктивные и бесполезные. И часто их можно было бы избежать раньше, на этапе первых переговоров.

 

Более простая и эффективная позиция: 

     Вас двое и вам двоим нужно договориться, 

 

 

        2. Куда идем? Представление о результате. Узнать о представлениях и том, что будет происходить, а что не будет в процессе работы, кто отвечает за результат и как на этот результат можно повлиять. Рассказать свой взгляд и пути того, как к этому результату можно прийти. 

        3. Кто что делает? Узнать, какую роль в этом он отводит вам. Это большая часть диалога, в которой как раз может проявится много самоочевидного для обеих сторон диалога. Задача в том, чтобы договориться, то есть в конце этой части разговора иметь хотя бы приблизительно общее представление о том, кто что будет делать. 

        4. Детали догвора. Договориться об этапах, сроках и способах получения информации.  

 

Все эти навыки: умение прояснять позиции, настаивать на конструктивности диалога, в нашей культуре соотносятся с агрессией, и в ответ вам предстоит выдерживать агрессию, направленную в ваш адрес. Все это нормально, пока этот контакт является конструктивным и ведет к общей цели. От вас это требует внимательного и даже более того, бережного обращения со своей агрессией. В нашем социуме есть негласный запрет на ее выражение - это же так удобно не говорить о деньгах; и так вроде бы все понятно, нужно просто сделать "красиво", стану я еще тратить время на объяснение своего понимания "красивого"!. И в этот момент вы можете почувствовать злость, и понять, что ваша граница нарушена и такой внутренний сигнал не стоит игнорировать. Важно замечать и уметь расшифровывать сигнал: что не так в ситуации? Где мой дискомфорт? А что будет комфортом? В чем моя потребность по отношению к другому человеку? Как я могу ее выразить так, чтобы это было продуктивно? Но это уже психотерапия, и за ней лучше идти к психологу, а если у вас с прояснением и агрессией все ок, вы просто можете воспользоваться мануалом, если он кажется вам полезным.

Усвідомити свій тип прив'язаності. Помітити, що цей світ не поганий, а всі люди не хочуть мені зла. Що в мені є ті чи ті страхи, пов'язані зі стосунками. Що партнерів, які мені не підходять, теж вибираю саме я. І мовчу, і терплю замість того, щоб сказати, що мені підходить, а що ні – теж я. Або вибираю ніколи не говорити про те, що мене турбує, а потім йду. Тільки після цього усвідомлення можна рухатися далі.

Ідеальний варіант – це знайти партнера, з яким вдається безпечно зв'язатися. І ризикувати розмовляти з ним, зближуватися, просити про підтримку. Замість того, щоб ображатися або йти.

На жаль, ми не завжди можемо знайти таких партнерів або ризикнути. Тоді на допомогу приходить групова або індивідуальна робота з психотерапевтом. Саме в цих відносинах може з'явитися та надійна прив'язаність, де терапевт займатиме трохи батьківську позицію, але в цьому випадку вже з'явиться більше свободи і неушкодженості. Ви зможете з'ясовувати з терапевтом те, що з батьками не вдавалося. Проявити ті почуття, які з батьками ви тримали в собі. Так, наприклад, якщо в сім'ї не можна було злитися і вам відмовляли, ображалися, ігнорували або карали – то з терапевтом все може трапитися по-іншому. З ним можна злитися і залишатися у відносинах. З ним можна бути сумним, сердитим, наляканим або ще якимось – терапевт нікуди не дінеться, не втече, не відвернеться. Він може бути не згоден з вами, не поділяти вашої думки, але при цьому залишатиметься з вами і за вас.

что вы устаете;

что иногда хочется просто побыть в одиночестве и никого не видеть, ни с кем не говорить и не отвечать на вопросы;

что иногда тяжело выдерживаете капризы и чувства ребенка;

что иногда вам не хочется ни о ком заботиться и вы сами нуждаетесь в заботе;

что вам надоедает однообразие и роль мамы;

что вы хотите побыть с мужем наедине – посмотреть фильм, погулять под ручку или просто полежать в конце концов;

что вы хотите иметь личную жизнь, личное пространство и иногда побыть в тишине.

Я не понимаю, почему ты так устаешь и срываешься? Ты же ничего не делаешь, сидишь дома.

Ты же мать!!! Ты не имеешь права на ошибки!!!

Хм, тяжело, а ты как хотела? Знаешь, как нам тяжело было? И ничего.

что вам тяжело морально выносить общение с ребенком или мужем;

если вы чувствуете истощение физическое или моральное;

если вы заметили, что отношение с супругом разладились;

если ребенок занимает все ваше время и мысли;

если вам сложно доверить ребенка мужу или близким даже на короткий промежуток времени;

если вам сложно с проявлениями и поведением ребенка;

если вы стали раздражительной и легко воспламеняетесь;

вам стало безразлично как вы выглядите;

у вас появилась апатия и нет желаний что-либо делать.

Например, ребеночек спит в колыбельке, мирно посапывая. Мама сидит у его кроватки и вдруг чувствует сильную тоску и грусть. У нее наворачиваются слезы и она очень жалеет своего кроху. Но… если трезво взглянуть на ситуацию, то поводов жалеть малыша нет. У него все отлично. Просто у мамы всплыл свой опыт и ей взгрустнулось. Я помню, как каждый раз, когда мою дочь обижал кто-то из деток или пытался у нее что-то отобрать — мне хотелось до бесконечности ее утешать, даже если она не нуждалась и вполне справлялась. Мне хотелось защищать ее: потому, что я в детстве оставалась в такие моменты не утешенной и слышала в ответ: «Сама разбирайся».

Во-первых, смириться с тем, что всех дел мира не переделать. Да, дел много, а вы один.

Ставить перед собой реалистичные задачи. Постараться сделать их реалистичнее.

После выполнения задач хвалить себя. Поощрять, как это делает толковый руководитель. Не пробурчать «спасибо», а остановиться, задуматься и оценить свой труд.

Наружная. Мы физически спешим, ускоряемся, пытаемся все успевать. Внутри можете как спешить, так и быть спокойны.

Внутренняя. Внешне мы можем что-то делать или вообще ничего не делать. Но внутри кипит процесс: я куда-то бегу, что-то решаю, переживаю. И всё одновременно. В итоге – каша в голове, хаос и неразбериха.

Повернуться к себе лицом. Прислушиваться к тому, чего Я ХОЧУ, а чего – нет.

Если не выходит с «хочу», начните с того, чего вы точно не хотите. А потом из оставшегося выберите то, что нравится именно вам. Поддавать сомнениям «надо». Если практиковать это, то вы обнаружите, что некоторые надо, действительно требуют выполнения, а на некоторые, простите, можно и «забить».

Разрешить себе быть неидеальным и дать право на ошибки. Повышать осознанность. Различать то, что действительно интересует, а что не очень, и «пальму первенства» можно уступить. Наращивать свою базовую самооценку: когда моя личность всегда остается «достаточно хорошей» и не зависит от эффективности или неэффективности моих действий.

Не хвататься за все. Если взялся – доводить начатое до конца.

Не обещать того, что не можете сделать. Если что-то важное не удалось завершить, то проживать все связанные с этим чувства: грусть, злость, досаду. Так можно по-настоящему проститься с потребностью. Что обычно люди делают с незавершенными делами? Стараются забыть. Только в нашем мозгу уже есть напряжение, и оно там не для того, чтобы все вытеснить и забыть. А для того, чтоб довести начатое до конца. Что же выходит? Нам нужно создать еще более сильное напряжение, которое будет подавлять и вытеснять предыдущее. И теперь организму придется тратить двойную энергию: на поддержание напряжения и на то, чтоб это напряжение сдержать. Итак, выбор за вами: проживать и отпускать или оставлять незамеченным и тратить кучу энергии на удержание.

Наверное, самое глубокое из ощущений, присутствующее у подавляющего большинства «выходцев из СССР», практически любого поколения, это непоколебимый негативизм. У этих людей всегда всё плохо, или не всё, но большинство вещей, или половина, или «в принципе, терпимо, но...». Самое любимое занятие Мариванны – жаловаться. На здоровье, на маленькую зарплату/пенсию, на соседей, на собак, на правительство, на тарифы ЖКХ, на мужа, на детей, на погоду, на природу, на программу телепередач. Всегда что-то не так, всегда есть что-то, что Мариванну не устраивает, и это «что-то» должно быть миллион раз проговорено, высказано, обсуждено, но не ради решения вопроса, а просто так, чтобы выразить своё «фе». Внутренняя глубинная установка «Всё плохо» проявляется совершено во всём, увидеть Мариванну искренне улыбающейся невозможно, это не в её стиле. Если Мариванна идёт в гости к знакомым или родственникам, то первая её фраза после того, как она переступила порог, будет вовсе не «Добрый день» или «Рада видеть», а что-то в стиле: «А чего это у вас в подъезде так воняет?» или «На первом этаже лампочка разбита, я чуть себе ногу не сломала на ступеньках» или «Какая ужасная погода сегодня, я еле дошла от остановки!».

 

Как говорят эзотерики, когда мы пробуждаемся, наша внутренняя энергия концентрируется в луче, направленном во внешний мир из сердечной чакры, и этот луч будет высветлять то, чего больше всего есть внутри нас. То есть, если наши внутренние ресурсы состоят в основном из негатива, то и луч наш найдёт во внешнем мире негатив. Подобное притягивается к подобному, так сказать. Внутренний луч Мариванны всегда нацелен на негатив, он его выискивает и притягивает. Если вы пригласите Мариванну прогуляться по осеннему лесу, она не увидит разноцветные листочки, голубое небо между кронами деревьев, не услышит щебетание птиц, не почувствует дуновение тёплого ветерка. Она высмотрит сломанные ветки, собачьи какашки, пару пластиковых пакетов или какой-то ещё мусор, и сконцентрирует своё внимание именно на этом. Она всегда найдёт что-то плохое, негативное, некрасивое, даже если вы изо всех сил будете пытаться обратить её внимание на что-то приятное. Иногда кажется, что Мариванна вообще неспособна видеть красоту мира, её «внутренний телевизор» показывает что-то совсем иное, а человек, восхищающийся чем-то, вызовет у Мариванны раздражение, злость, критику или фразу вроде: «Зелёный ты ишшо, пороху не нюхал, вот поживи с моё, поймёшь».

Более того, этот негативизм распространяется на всех окружающих. Коллеги у Мариванны всегда бестолочи, начальник – самодур, муж-козел, а дети – неумехи, а сама она – жертва «тяжёлой судьбинушки», и она будет с упоением подпевать русским народным песням в стиле «Напилася я пьяна, не дойду я до дома». Причём, самое удивительное, что Мариванна абсолютно убеждена в том, что постоянной критикой и жалобами на окружающих и в уши окружающим она достигнет того, что окружающие изменятся! То есть чем чаще говорить мужу про его никчёмность, тем быстрее он это поймёт и со всех ног побежит быть «кчёмным», хорошозарабатывающим, любящим, внимательным и заботливым; если детей почаще шпынять, ругать, укорять, стыдить, винить, тем сильнее они захотят стать лучше, умнее, образованнее… По непонятной Мариванне причине этого не происходит, муж отдаляется, дети замыкаются и «отбиваются от рук», что вызывает в ней сначала озлобленность, потом бессилие, а потом и новый виток жалоб на жизнь. Ведь она так старается изменить окружающих к лучшему, искренне! Её в детстве тоже ругали и стыдили, и ничего, она выросла «нормальной», «обычной», а эти почему не могут? Тут есть ещё один момент, что-то вроде «запрета на радость». Даже фраза такая была: «Нельзя много смеяться, потом плакать будешь». Откуда такая логика – неясно, но то, что носители «советского наследия» не умеют радоваться – и не только мелочам, а и чему-то реально хорошему – я наблюдаю довольно часто. Ещё они не умеют улыбаться, говорить и принимать комплименты и дурачиться – например, танцевать перед зеркалом в трезвом состоянии, прыгать в «классики», нарисованные на асфальте мелом, бегать наперегонки со своим ребёнком или собакой… Сама Мариванна всегда имеет губки «куриной жопкой» и осуждающий взгляд, так, на всякий случай.

Дальше можно упомянуть феномен тотального обесценивания. Если вы похвалите что-то, что сделала Мариванна, она обязательно ответит в стиле: «Ой, ну что вы, ничего особенного», - если сделаете комплимент её одежде или причёске, то скажет: «Да это старое платье/с утра не успела волосы уложить/накрасилась как попало» или что-то в этом духе. Я помню, как частенько делала комплименты одной коллеге, красивой женщине, которая со вкусом одевалась, и в ответ слышала что-то подобное. Через какое-то время я комплименты делать перестала, устав от негативной реакции, а когда мы просто о чём-то разговаривали, коллега регулярно жаловалась на то, что муж к ней охладел и вообще на неё никто внимания не обращает. Ну да, если ты из себя вечно строишь недоступную Снежную королеву, с чего ты взяла, что рыцари будут выстраиваться в очередь и петь тебе серенады под окнами твоей высокой башни? Для таких людей похвалить себя – тяжелейшее испытание, они всегда «не дотягивают». Закончила вуз с красным дипломом – ну и что, ничего особенного; получила повышение – ну просто так получилось; купила квартиру – ой, в такие долги влезла! Отсюда и неспособность похвалить другого, точно такой же механизм обесценивания – дочка написала хорошее сочинение? – «А у МарьПетровны дочь ещё и на пианине играет»; сын получил хорошую работу – «Ой, это ж теперь целыми днями вкалывать придётся», мужу дали повышение – «Да давно пора, Кузьмич уже три года, как начальник отдела!», подруга пришла в гости с подарком – «Зачем, не стоило тратиться!»

 

Мы привыкли считать англоязычных «неискренними» за то, что они вежливо улыбаются и говорят приятные слова, в то время, как для нас улыбнуться и сказать соседу «Доброе утро» пытке подобно, а критика и указывание другим на то, как надо жить, как первейшая реакция на всё, впитаны с молоком матери, но в какой-то момент человек, отличный от Мариванны, устаёт от постоянного негатива. Если Вася сделал что-то, что лично Мариваннне не по душе, ей вовсе необязательно это сообщать Васе, за исключением случаев, когда Вася намеренно пришёл за критикой, чего люди, к удивлению Мариванны, на самом деле не делают!! Если вы все время бьёте свою собаку, рассчитывая, что она от этого станет лучше, вы рискуете, что в один прекрасный день она либо вас укусит, либо сбежит, а других вариантов нет! Вообще, в целом, как мне представляется, советская система воспитания была основана на том, что ребёнок, пришедший в этот мир, изначально является «сломанным», дефективным, неправильным, и его нужно «починить» любыми доступными способами – унижением, запугиванием, физическими наказаниями, стыдом, виной, игнорированием! Какое уж там «обнять и принять», это непедагогично, вы же его разбалуете, и он вам на голову сядет! А что теперь делать всем этим поколениям «недолюбленных», которые убегают то в алкоголь, то в компьютерные игры, то ещё куда?

 

Следующим моим пунктом будет моё любимое – тщательное избегание взятия на себя ответственности. Наверное, человеку, выросшему в условиях «советов», то есть, когда всегда было кому сказать, что тебе нужно делать и что является правильным, даже проще, что ничего самому решать не надо, но мир изменился, и больше никто никому ничего не говорит. Вернее, говорит Мариваннна, которая все ещё не выросла из той эпохи, но что она получает в ответ? В лучшем случае, раздражение, а в худшем – агрессию, к примеру, если мы говорим о постоянном желании родителей вмешиваться в жизнь выросших детей и раздавать им бесплатные советы направо и налево «для их же блага». На самом деле, «раздача советов» тоже равна нежеланию взять на себя ответственность, потому что, если «ребёночек» вдруг взбрыкнет и ответит в стиле «Не лезьте, мамо» - всегда же можно «дать задний ход» и сказать: «А что, я просто сказала, не надо так близко к сердцу всё принимать!».

 

Человек, изо всех сил не желающий сам взять на себя бремя своего существования, готов слушать кого угодно – ведущих телепередач, депутатов, Президента, соседку, журналистов, начальника, и действовать, исходя из этих слов, причём неважно, согласен с ними человек или нет, подсознательно его установка в том, что «кто-то сейчас придёт и скажет мне, что мне нужно есть/пить/смотреть/носить». По телевизору сказали, что голодать полезно? Пойдём голодать! По телевизору сказали, что концепция изменилась и голодать вредно? Так, срочно прекратили голодать! А если человека спросить, как он сам думает – он не знает. Не умеет. Отсюда любовь к турам в стиле «все включено» - думать не надо, выбирать не надо, за тебя всё решили, завтрак в 7, обед в 12, ужин в 18, пляж прямо и налево, не опаздывайте на экскурсию, посмотрите налево, посмотрите направо, сфотографируйте это, сфотографируйте то, в меню ресторана заказывайте то, что отмечено галочкой. Для людей советской закалки «свободный выбор» - катастрофа, они его боятся, потому что они разучились хотеть чего-то сами для себя. А вдруг моё желание неверно? Им даже кажется, что они ничего не хотят, это не так, они отвыкли хотеть, потому что им никогда не разрешали чего-то хотеть! Лучше мы будем читать гороскопы, следить за модой и смотреть ток-шоу, там же не дураки сидят, они лучше знают! Выбор, что есть на завтрак – жареную картошку или яичницу – превращается в экзистенциональный кризис:  а что, если я хочу картошку, но сегодня её по какой-то причине есть нельзя??? День плохой по гороскопу для поедания картошки?! И что мне тогда делать со своим желанием?

 

Я помню, как один из моих начальников поручил мне найти дизайнера для того, чтобы сделать красивый квартальный календарь на следующий год. Дизайнер пришёл и спросил, какой конкретно календарь начальник хочет, на что начальник ему ответил: «Вы мне скажите, какой надо или какой лучше, такой и сделаем». Дизайнер сказал, что он не может принять решение за клиента и ушёл. Я его понимаю.

 

На самом деле, я сочувствую людям тех поколений и людям, до сих имеющим подобные установки, ведь они искренне верили, что стараются для будущего, приносят себя в жертву не просто так, откладывают свою жизнь на потом ради детей или ради высоких идеалов, а потом что-то щёлкнуло, сломалось, экран погас и включился свет. Кина не будет, билеты возврату не подлежат… И чувство обиды за то, что тебя обманули, сгибает спины и утяжеляет ноги так, что трудно ходить – вспомните русских стариков, почти все они такие… Но путь только один – вернуться к себе, начать слушать свои желания и перестать считать их чем-то неправильным. Никто не проживёт вашу жизнь за вас, равно как и вы не проживёте жизнь за другого, даже из самых лучших побуждений.

 

Успехов и здоровья,

Ваша,

#anyafincham

Он может пережить свои чувства, а значит рядом с ним и вы можете дать себе право чувствовать и быть живым. Психотерапевт знает, что некоторые чувства проживать больно, а значит и вас может понять.

Он миллион раз проходил сквозь свою боль, сквозь свое сопротивление и страх пойти вглубь. Поэтому он может быть внимательным к вашим проявлениям: не тащить вас вглубь со своей скоростью, а как хороший инструктор — двигаться в вашем ритме.

«Я хочу выучить английский!»

Если бы каждый раз, когда мне говорят эту фразу, я получала доллар, думаю, я бы уже сколотила небольшое состояньице и купила себе маленький свечной заводик. А может быть, и не маленький.

«Прекрасное желание!» - обычно говорю я.

Но, к большому сожалению, далее обычно следует продолжение. То самое «но», которое перечёркивает все, что было до него. «Не знаю, как», «нет денег», «нет времени»…

Как говорят психологи, нет понятия «не могу», есть понятия «не хочу», «не умею», «боюсь», и к теме обучения это тоже относится.

Изучение иностранных языков, а особенно английского, в моем личном восприятии, в последнее время превратилось в какую-то священную корову, что-то, что всем нужно делать, даже если не совсем понятно, зачем. Нельзя же просто ходить на работу, а по вечерам отдыхать, этого недостаточно, нужно делать что-то дополнительное, и тут выбор невелик – либо йога, либо английский, tertium non datur, простите за умничанье (ха-ха).

Почему эта тема меня интересует – потому что по образованию я учитель английского языка, и занимаюсь обучением студентов с далёкого 1997 года, и на основании своего опыта преподавания, могу сказать, что 1) русскоязычные студенты, в большинстве своём, делают одни и те же ошибки – вот как под копирку, ей-богу, и 2) практически у каждого студента, начавшего изучение в более или менее осознанном возрасте - а я работаю только со взрослыми – есть тот или иной психологический блок, мешающий ему или ей в обучении и в достижении целей этого обучения.

После того, как я начала заниматься лайф-коучингом профессионально, вопрос внутренних проблем стал меня интересовать ещё больше, более того, я провела много коуч-сессий со студентами, для того, чтобы эти самые блоки проработать, да и в целом, наблюдение за тем, как именно ведут себя люди в процессе обучения, наводит на мысли, что данному человеку мешает, а если мы знаем причину, то мы уже на полпути к решению.

Итак, начнём.

Практически любой, кто когда-либо был включён в процесс обучения языкам, сталкивался с понятием «мотивация». Ответ на вопрос «Зачем вам английский?» - и есть ваша мотивация. Опять же, по опыту, я скажу так – «если я не выучу английский, меня уволят / не повысят / лишат премии» - хорошая мотивация, «часто езжу за границу, нужно общаться» - средненькая, «просто так, для себя» - очень плохая. Людям, который английский нужен непонятно зачем, его не выучат никогда, потому что незачем. Люди, которые как-то выживали за границей без знания языка, выживут и дальше, а вот реальный страх чего-то лишиться, а особенно денег, подстёгивает лучше всего. Отлично помогает иммиграция  - и сама по себе, если вы каким-то образом уже оказались в стране, где все говорят по-другому, и вам некуда деваться, и необходимость сдачи языкового экзамена, без которого вас не пустят в англоязычные страны ни на учёбу, ни на работу, или же вариант «выйти замуж» за англоязычного, с которым вы до того переписывались через переводчика на сайте знакомств, а теперь вообще не понимаете, то ли он вам в любви признается, то ли из дома выгоняет. Грубо говоря, должна быть создана какая-то «безвыходная» ситуация, условно, конечно, чтобы изучение языка встало в реальный приоритет, стало чем-то, что важнее «потупить в телевизор», «полистать соцсети», «попить пива». Пока у вас есть что-то, что важнее изучения неправильных глаголов, прогресс будет небольшим.

Отсюда же и «ложная» мотивация – когда человек говорит мне «я давно хочу выучить, но все как-то не получается» - я буду задавать вопросы в стиле «откуда желание-то взялось?». Тут может быть много разных вариантов – «мама в детстве говорила, что вот она не выучила, и поэтому ничего в жизни не добилась, и поэтому хотела, чтобы я выучила», или «моя жена  / муж знает, и мне бы тоже надо», «ребёнку с уроками помогать», «все вокруг говорят, а я нет», «если я выучу, мне может быть, повышение дадут», и так далее. Чем эти варианты плохи? Тем, что для успешного достижения любой цели она должна быть важна вам лично, а не маме, дочери, или собачке Жучке. Коучи, говоря о достижении цели, часто употребляют пример с туалетом. Если вам нужно в туалет, вы его найдёте и до него добежите, а варианта: «Вы знаете, я уже несколько лет хочу в туалет, но все как-то не получается, то времени нет, то денег… Может, у меня нет к этому способностей?» не существует. Это вполне работает с любой целью, можете сами проверить.

Я не говорю, что хотеть выучить язык – плохо, я говорю о том, что это 0,5% успеха, не больше. А все остальное – это «надо», причём жёстко и без вариантов, и много упорной работы. Язык – это очень прикладная вещь, инструмент, то, чем вы овладеваете путём долгих тренировок. Если вам нужно научиться готовить, то просто купить книгу рецептов недостаточно, нужно ещё практиковаться, начать с того, чтобы шинковать морковку и резать лук, а потом уже переходить к яичнице.

2) Вторая причина банальна, заезжена и очень связана с первой. Это лень. Изучение языка – это труд, причём тяжёлый, это времязатратное, и я бы даже сказала выматывающее мероприятие, и очень легко «спрыгнуть». Даже языковые школы, которые заявляют, что их студенты высокомотивированы и им английский нужен «уже вчера», имеют те же самые проблемы – студенты отменяют занятия (даже предварительно оплаченные), переносят, не выполняют домашние задания и частенько жалуются преподавателям, как им, бедняжкам, тяжело, ведь нужно было целый час готовиться к уроку! Если вы взялись за такую задачу, как изучение языка в короткий срок, то вам нужно изначально понимать, что от вас требуется посвящать самостоятельной работе несколько часов в неделю как минимум, а лучше – несколько часов в день, и поверьте, никого не интересует, что у вас три работы и ленивый муж на диване – ни преподавателя, ни сам английский язык. Вообще, преподаватель, как и любой тренер, во всем этом процессе имеет 30% вовлеченности – он вас направляет и проверяет, все, остальное – сами. Даже вас мотивировать - не его задача, он свой английский давно выучил и им пользуется, так что 70% работы лежит на студенте, и к сожалению, они, почему-то, этого не понимают. Сам факт того, что он пришли на занятие и даже купили красивую тетрадку и ручку, вообще ничего не означает, знания к ним в голову их головы преподавателя не перетекают, ни за деньги, ни без таковых. Один мой студент на полном серьёзе рассуждал, что если бы была технология “copy / paste” знаний непосредственно от одного человека к другому, то он бы ей воспользовался, и скопировал все знания из моей головы в свою, и учить тогда ничего не надо! Сторговались, кстати, на миллион, теперь ждём, когда такую технологию придумают,

3) Непринятие языка.

«Английский язык» – не равно «русский язык». Он совершенно другой. Он отличается. Он иной, у него иное произношение, иная структура, иное построение фразы, иные предлоги, иная логика. Казалось бы, это же очевидно! На самом деле, не совсем. Когда я начинаю работать с новым студентом и объясняю ту или иную английскую конструкцию, я часто слышу фразы типа «да ну, я это никогда не запомню, это вообще не по-русски». А с чего вы взяли, что оно должно быть «по-русски»? Оно не должно, в этом и дело! А все эти рассуждения в стиле «ой, понапридумывали всякой ерунды», «зачем так сложно?», «странно звучит», «дурацкий английский», что называется, «мимо кассы». Это вообще никому не интересно. Не хотите понимать логику другого языка – не учите его, а предъявлять ему претензии по крайней мере глупо. Вы же не будете годами твердить, что «молоко так непохоже на кефир, почему? Должно же быть похоже!». Не должно. На этом упрямстве, кстати, ломается такое количество начинающих, что просто диву даёшься, неужели так сложно запомнить, что в предложении должен стоят глагол? И это не я придумала, это правило такое. Но студент, почему-то, предпочтёт долго мне доказывать, что в русском языке такого нет, и поэтому он «эту ерунду» запоминать не будет, пусть они – иностранцы – учат русский, и всё. Мне на этом остаётся только плечами пожать. С точки зрения изучения языка, это тупик, и то, что пока человек эту установку не поменяет, ничего не изменится. Сюда же пойдут фразы вроде: «Да я вообще этот английский терпеть не могу». Причём, на вопрос, а что тебе такого плохого сделал английский, ответа обычно нет. Просто терпеть не могу, и все. Иногда мне кажется, что у русскоязычных вообще какая-то глубинная ненависть к иностранным языкам, и мы язык не учим, а с ним боремся, пытаемся победить. Как мышь, которая стоит под горой и её пинает, потому что боится залезть на вершину. Открою вам страшную тайну – горе абсолютно все равно, она как стояла, так и будет стоять. Эгрегор английского языка куда больше и масштабнее ваших местечковых метаний, и в любой схватке «студент – язык» победит язык, без вариантов.

Отсюда вытекает следующая причина:

Откуда у русскоязычных студентов эта напасть, я не знаю, но сталкиваюсь с ней практически каждый день, особенно у начинающих, с этой внутренней железобетонной установкой: «Вы мне все должны». Эти студенты приходят на урок с кислой физиономией и посылом: «Ну давайте, учите меня. Я совершил невероятный, нечеловеческий подвиг - я пришёл сюда / подключился к скайпу / сел за стол – всё, я свою часть работы сделал, прыгайте вокруг меня, радуйтесь». Этими людьми очень любима позиция: «Я же вам деньги заплатил, учите меня!». Интересно, если они приходят на спортивную тренировку, и платят деньги личному тренеру, они ожидают, что тренер вместо них приседать и отжиматься будет?

Такие люди стандартно жалуются на то, что «английский мне не даётся» и приводят массу причин, типа «а я в школе же немецкий / французский / испанский учил (а)», «не везло с преподавателями», «у меня нет способностей», «система времён очень сложная», «я работаю на двух работах», «у меня двое детей», и так далее. На это все очень хочется ответить вопросом: «А вы мне зачем все это рассказываете? Хотите учить – давайте начнём, я свою работу знаю, что делать, скажу, а не хотите – не учите, мне, если честно, все равно, я свой английский выучила, и никого не волновало, что во время, когда я его учила, не было ни интернета, ни учебников хороших, ни преподавателей». Я совершенно разделяю точку зрения, что язык – любой – учится «попой», простите, т.е. сели на пятую точку, взяли учебник, и делаем упражнения, хоть ручкой на бумаге, хоть на планшете, хоть в телефоне, хоть пальцем по стеклу, главное – делать. Да, есть сложные грамматические правила, но нет ни одного правила, которое бы не запомнилось или не отработалось после пятидесяти выполненных упражнений, это я вам абсолютно из личного опыта говорю. А если вы считаете себя выше простых смертных и категорически отказываетесь эти пятьдесят упражнений делать, то можете хоть до морковкиного заговенья вопить, что у вас нет способностей, это, опять же, никому не интересно. Откуда у студентов такая страсть самим себе ставить выдуманные препятствия, я не знаю, но могу предположить, что это очень хорошо удерживает их на месте и позволяет ничего не делать. Что преподаватель должен сделать в ответ на заявление студента, что у того нет способностей к языкам? По голове погладить и конфетку дать? Что это заявление меняет?

Саму себя я тоже не могу отнести к категории людей, как-то особенно одарённых в отношении изучения языков, тем не менее, я язык выучила, стала переводчиком-синхронистом и продолжаю совершенствовать свои знания каждый день, а какая ваша супер-способность? Зачем мне рассказывать о том, что вам уже столько -то лет, а вы не выучили алфавит и не умеете читать – вам что, религия запрещает его выучить? Материалов по изучению английского в интернете, наверное, столько же, сколько капель воды в море, вы там не смогли найти алфавит и правила чтения? Или вы себя считаете выше всего этого? В чем смысл всех этих «самосбывающихся пророчеств», в стиле «ой, я это никогда не запомню», вы думаете, преподаватель должен немедленно начать вас убеждать в обратном? Вы же не девушка на первом свидании, в конце концов, а преподаватель - не молодой человек, который должен из кожи вон лезть и заваливать даму комплиментами, чтобы в конце вечера свой «десерт» получить! Это процесс, просто рабочий процесс, как с отработкой любого иного навыка.

Ещё момент - перекладывание ответственности на другого человека. Кто-то всегда виноват в том, что этот студент не говорит на другом языке. Часто сменяющиеся учителя в школе, родители, которые «зажали» денег на репетитора, вуз, в котором их не учили языку, правительство, работа, начальник, дороговизна курсов, отсутствие времени, преподаватель, который почему-то требует учить правила и делать домашнее задание! Я-то сам тут ни причём! Я-то хороший! Это они все виноваты!

Очень схожа и ещё одна причина, крайне распространённая среди студентов старше тридцати – а именно негибкость мышления, полное отсутствие принятия и жёсткая фиксация на негативе. Ощущение, что человек намеренно закрывается от любой новой информации, сопротивляется всему, что ему говорят, испытывает удовольствие от того, что повторяет свои ошибки снова и снова, сколько раз бы его не поправляли. Просто не слышит, не хочет слышать. Я всегда говорю студентам – просто откройтесь всей этой информации, просто дайте ей войти, впустите её. Оттого, что вы упорствуете в повторении своих ошибок, процесс и становится таким долгим и мучительным, все эти месяцы и годы бессмысленной учёбы. Снимите корону, слезьте с коня, примите «инаковость» другого языка, примите то, что вам объясняют и рассказывают, послушайте правильный вариант, запишите, повторите, похвалите себя. За каждое правильно сказанное слово, за каждое предложение, за каждую маленькую победу над собой, над своим упрямством…В нашей культуре не принято хвалить, никого и ни за что, принято ругать, пинать, обвинять, стыдить, заставлять, принуждать… Зачастую, когда я хвалю студента – а я часто хвалю, потому что, на мой взгляд, есть за что – они мне не верят, воспринимают почти как обман… Ведь они просто сказали маленькое предложение, а не синхронно перевели полтора часа выступления глав делегаций стран-участников НАТО! Вот тогда только они сами себя похвалят!

«Вам-то хорошо», - говорят они мне, - «вы английский знаете!»

А двадцать два года назад не знала. Сидела и учила, писала упражнения, слушала записи, повторяла, исправляла ошибки. Или вы думаете, мне знания в голову инопланетяне вложили за пару минут?

Суммируя свою пламенную речь, подчеркну ещё раз важные моменты.

Изучение языка – это процесс. Не очень быстрый и не очень лёгкий, и к этому надо быть готовым. Для того, чтобы кушать морковку с собственного огорода, надо сначала купить огород, посадить морковку, поливать и окучивать, да ещё и подождать пару месяцев, пока она вырастет, а не жаловаться, что она вам сама по себе в рот не прыгает, точно также и с изучением языка.

Изучение языка, как и любого нового навыка, должно быть в радость. А если оно вам не в радость – не учите или ищите радость. Насилие над собой ещё никому и никогда не помогало.

Изучение языка – ваш личный выбор и ваша личная ответственность. Как бы вы не пытались «спихнуть» это на кого-то другого, у вас это не получится. Как говорят эзотерики, никто не проживёт вашу жизнь за вас. Повзрослейте, ответственность не кусается.

А всё остальное решается с помощью хорошего учебника и улыбчивого преподавателя.

Успехов вам в процессе познания,

Ваша,

#anyafincham

«Если я буду себя правильно вести, я точно получу желаемое! Нужно найти это правильное поведение (иногда это означает бесконечно жертвовать собой) – и это гарантирует мне исполнение моих желаний». Столько сил и энергии в мире тратится на достижение этой иллюзии, столько слез и разочарований переживают люди в связи с этой программой, что кажется давно уже пора признать свое бессилие управлять волей другого человека, но нет, с упрямством достойным лучшего применения, многие делают это снова и снова. 

Интересная особенность людей склонных к слиянию - желание управлять миром через свое поведение: "я буду делать нечто - и тогда мир точно будет делать то, что мне надо" (например: я приготовлю еду и этим фактом я смогу управлять волей близких - они точно будут это кушать). Интересно это именно тем, что так похоже на правду: действительно, мы слушаемся родителей - они нас хвалят, работаем на работе - нам платят. Похоже, что мы управляем миром таким образом, правда? Но не все так просто....

Тут есть важное отличие: договориться о разделении ответственности и функций это одно, а "управлять" - это совсем другое. Важен внутренний мотив, у людей, склонных к слиянию мотив "корыстный": я получу известный результат, мир будет делать то, что я хочу, а значит, я достигну счастья и безопасности.

 

В варианте, где слияние отсутствует, всегда есть место для воли и выбора другого человека: я приготавливаю борщ, чтобы муж ел, и одновременно я признаю, что он может и не захотеть. И я бессильна его заставить. И в этом нет чьей-то злой воли, или обесценивания, или вины, или отвержения. Просто другой человек живет свою жизнь. И борщ - это не я, так что, если его кто-то отвергнет, то лично ко мне это не имеет отношения - со мной по-прежнему будет все хорошо.

 

А еще, когда я готовлю борщ, я СНАЧАЛА имею счастье и безопасность, а потом делаю это действие. И мое состояние "я в порядке" не связано с судьбой борща. Это означает, что я действую из желания отдать и НИЧЕГО НЕ ЖДУ ВЗАМЕН (!!!). Я ОК сама по себе, поэтому и не разочаруюсь, если кто-то не будет есть. Мне борщ для поддержания себя в состоянии ОК не нужен. 

А вот если я СНАЧАЛА "не в порядке" и варю борщ, чтобы через поведение моих близких получить для себя подтверждение, что я "в порядке", тогда я действую из корыстных соображений. Своими действиями Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ определенное отношение ко мне. В результате, отношение ко мне и отношение к борщу как бы смешивается в моей голове. Теперь это способ "наполнить" себя через реакцию людей на мою стряпню - это уже про слияние.

 

Мы можем друг с другом взаимодействовать, а можем и нет. Это свойство жизни, и в этом нет трагедии. Моя безопасность останется в норме, если события будут происходить не так, как я запланировала, я не буду чувствовать себя:

- брошенной, 
- бессильной,
- всесильной,
- отвергнутой, 
- несчастной, 
- разочарованной,
- одинокой, 
- нелюбимой,
- в отчаянии,
- обиженной,
- незащищенной,
- страдающей,

а вот если все эти чувства захлестывают человека, значит, пора идти к психологу ;) что-то тут не так….

 

Так как же создать безопасность? Раз мы не управляем миром, тогда как же быть счастливыми? Отвечаю: присвоить СЕБЕ свойства, которые приведены в правой колонке и не требовать их от мира:

я брошенная ----- я имею опоры;
я отвергнутая ----- я принята ;
я несчастная ----- в моей жизни бывают И радостные, И печальные события;
я одинока ----- я у себя есть всегда;
я не любима ----- меня есть кому любить;
я в отчаянии ----- надежда всегда со мной;
я обижена ----- у меня есть уважение;
я незащищенная ----- меня есть кому защитить;
я страдаю ----- мне доступен весь спектр моих чувств;
я бессильная ----- я могу выбирать;
я всесильная ----- у меня есть ограничения.

 

Как присвоить? Нужно делать две вещи: общаться с людьми, у которых такие программы уже есть и прилагать усилия. 

Когда человек прилагает усилия, общаясь при этом с психологом, такие усилия называются терапией. Терапия бывает: 1) индивидуальной - вы «сталкиваете» имеющиеся у вас психические программы с программами, которые есть у психолога, и в этом процессе в вашем внутреннем мире происходят изменения и 2) групповой – вы участвуете в процессе, где несколько человек сталкивают свои программы как с программами терапевта, так и между собой – это создает большее число вариантов взаимодействия – и также способствует тому, чтобы происходили изменения.

Так что «если я буду себя правильно вести, я точно получу желаемое!» - такую фразу вполне может заменить что-то вроде: «когда я общаюсь с разными людьми и прилагаю усилия, то и я и события моей жизни будут меняться». ;)
Желаю вам успеха в изменениях :)

 

22.10.2019

Автор: Билан Елена

Помните такую замечательную фразу времен построения коммунизма о том, что каждый человек - сам кузнец своего счастья? Фраза, на самом деле, замечательная и совершенно правдивая. Мы все творим свою реальность каждый день – своими словами, мыслями, верованиями, страхами, сомнениями или же наоборот, своим позитивом и счастливым настроем. Все, или почти все, слышали о том, что мысли материальны, что мы притягиваем в свою жизнь то, о чем думаем, и многие с этим даже и не спорят. А некоторые – и я думаю, многие из таких людей и присутствуют здесь – в это верят, и, более того, этим пользуются.

 

Думаю, многие из вас смотрели фильм «Секрет» и знают, что такое вселенский закон притяжения. Если вкратце, Закон притяжения состоит из трех частей: часть первая, вы просите, часть вторая, вам дают то, что вы просите, а часть третья - вы принимаете то, что вам дали. Казалось бы, так просто! Согласно закону притяжения, даётся вам все, что вы просите. Иисус говорил: «Просите, и дано будет вам, ищите, и обрящете, стучите, и вам откроют». Абрахам, высшие сущности, которых я часто цитирую, говорят примерно тоже самое, «Ask and it is Given», причем тут даже грамматическая структура иная, дословно - «Просите и оно вам дано».

 

Тем не менее, многие скажут, что их просьбы не исполняются несмотря на то, что просят они давно, долго и упорно. И на это тоже есть свое объяснение.

Как говорят Абрахам, из трех составляющих данной задачи - вы просите, вам дают, вы принимаете – две ваши, а одну выполняет Вселенная. Давайте разберем те, что касаются нас, «просящих». Сначала первую. Как именно вы просите?

В моей книге «Кукольный Домик для Ежика» я описала это так:

«Учитель молчал и смотрел в окно.

- Как ты считаешь, Бог отвечает на молитвы?

- Нет, - выпалила Инесса, даже не задумываясь. – Я ходила в церковь, несколько раз, и просила мужа хорошего и работу, ну и что? Ни мужа, ни работы.

- А как именно ты просила?

- А как вообще можно просить? Так и просила, «дайте мужа и работу»!

- А что ты при этом внутри себя чувствовала?

Инессе пришлось сосредоточиться, чтобы ответить.

- Отчаяние я чувствовала, - голос прозвучал устало, - и разочарование. И страх, что я одна и мне некому помочь. Поэтому и пошла в церковь, за помощью.

- А представь, что твоих слов не слышно. Между тобой и Богом есть завеса, которая глушит слова, и через нее проходят только чувства. То есть, он твои чувства ощущает, а слов не слышит. И дает тебе то, что ты чувствуешь, а не то, что ты произносишь.

- Идиотская система, честное слово!

- Ну уж какая есть, - миролюбиво развел руками Учитель. – Но скажи, что ты получила после своей молитвы?

- Что все так и осталось, работы нет хорошей и я все еще одна.

- То есть, тебе дали именно то, что ты чувствовала?

- Получается, да...

 - Люди думают, что Бог слышит их слова… А он слышит их чувства и мысли и то, во что они верят... Если ты веришь, что одинока, то это он тебе и даст».

Наше общение с Высшими силами, как мне кажется, напоминает общение ребенка с родителями. Причем «родители», в отличие от большинства «земных», весьма адекватны, а вот «дети» - не очень. Почему – поясню на примере. Представьте, что вы наблюдаете картину, как в магазине игрушек «ребеночек» закатывает родителю скандал на тему: «Купи мне это немедленно». Хороший, качественный скандал, с истерикой, криками, топаньем ногами, катанием по полу и так далее. Неадекватный родитель, мучимый чувством вины («не уделяю ребенку достаточно внимания»), стыда («что люди скажут») или самокритикой («раз мой ребенок так себя ведет, это значит, что я плохой родитель»), скорей всего, кинется покупать то, что требует чадо. Адекватный родитель пожмёт плечами и либо просто выведет дитя из магазина, либо посидит на диванчике, пока оно успокоится. Так и Высшие силы - если человек начинает что-то истерично просить / требовать, они просто ждут, пока он успокоится. По опыту ченнелинга я скажу больше - если человек находится в негативе, Высшие силы с ним даже в контакт не вступают. Мы для них видимы только когда мы в нужных вибрациях находимся, так что можем злиться, топать ногами и потрясать кулачками сколько угодно, на это никто не отреагирует.

Ну и как же правильно просить, спросите вы? Тут есть одна хитрость. Просить что-то нужно не из недостатка, а из изобилия. Почти как в законах Мёрфи – чтобы получить кредит в банке, нужно сначала доказать, что он тебе не нужен, у тебя и так все хорошо. Кредит дают только тем, у кого уже что-то есть, а не тем, у кого ничего нет. Логично, вы не находите? Про недавний кризис, вызванный тем, что банки выдавали ипотечные займы людям, которые заведомо не могли их выплатить, я думаю, все помнят.

Так вот, есть такая универсальная фраза: «Было бы здорово». Вот как в примере с ребёнком – вместо того, чтобы кататься по полу и истерично орать: «Дайте мне!!!», попробуйте начать с благодарности за то, что у вас уже есть, а продолжить вот этим нежным: «Было бы здорово, если бы у меня было ещё то-то и то-то», а для того, чтобы выглядеть ещё более вежливыми в глазах Высших Сил, можем добавить «Наилучшим образом для всех». Если ваше желание каким-то образом вредит окружающим или вам самим, хотя для вас это вообще не очевидно, оно имеет все шансы не быть исполненным, об этом тоже нужно помнить. Как говорится, у Бога есть три ответа на ваши молитвы: «Да», «Да, но попозже», «У меня для тебя есть кое-что получше».

Я подвожу вас к тому, что прежде, чем обвинять Высшие силы в том, что они не исполняют ваших желаний, подумайте, не являются ли эти желания истерикой незрелой личности. В качестве примера приведу девушку, которая три года страстно мечтала о том, что её женатый любовник разведётся с женой и женится на ней, и очень гневалась, что Боженька все никак её желания не исполняет. Когда же ей надоело требовать, и она махнула рукой на это желание, а заодно и с любовником порвала, появился тот, кто был предназначен ей в мужья, и у них всё сложилось быстро и удачно. После пары лет счастливого замужества она сказала мне: «Ты знаешь, я так благодарна за то, что мне того мужчину не дали в мужья! Теперь я отчётливо понимаю, что он мне вообще не подходит».

Если вы уже сейчас радуетесь тому, что хотите получить, любите это, улыбаетесь при мысли о предмете желания, то это и есть ваша молитва, ваша просьба, ваш заказ, если хотите. Будьте благодарны за это уже сейчас, потому что благодарность — это ваша оплата, почти как когда вы идёте в магазин за молоком. Пока вы за него не заплатили, вам не дадут его выпить, правильно? Так и с желаниями. Чтобы оно сбылось, за него нужно заплатить, а не наоборот. Как сказал как-то мой знакомый: «Пусть они (имеются в виду Высшие силы) мне сначала дадут миллион, а потом я поверю во все эти эзотерические штучки». Так вот, строго наоборот – тебе сначала надо поверить, а уж потом они дадут.

Пойдём дальше. С первым шагом разобрались, второй шаг, как вы помните, не наша забота, это уже целиком на Вселенной, а вот с третьим шагом опять не все так просто.

Например, возьмём женщину, которая несчастлива в браке. Муж у неё пьёт, гуляет, не ночует дома или дома, но не с ней, ну или ещё какие-нибудь ужасы, можете придумать сами. Почему у неё такой муж – тоже сейчас не очень важно. В какой-то момент женщина думает, что с неё хватит такой жизни, и обращается к Богу: «Господи, дай же мне, наконец, хорошего мужа!» Господи отвечает: «Конечно, дочь моя, как скажешь», и отправляет ей новенького, с иголочки, красавца мужа, верного, любящего, богатого, загляденье просто. Но для того, чтобы запрошенное появилось в реальности, требуется время, и завтра утром новый муж не постучит в дверь, хотя и это возможно. Ориентировочно, он постучит через месяц-два, и женщине бы сидеть спокойненько и ждать, а что делает она? Скажем, на следующий день её непутёвый супруг приходит домой вовремя, один и трезвый и просит у неё прощения за своё безнравственное поведение. Женщина тает, млеет, кормит его борщом и говорит, нет, ну зачем мне новый муж, этот хоть и плохонький, но мой. Господи пожимает плечами, отправляет нового мужа восвояси и пишет в блокнотике запрос женщины – «Плохонький, но мой». Муж продолжает быть плохоньким, но её. Как вы понимаете, через месяцок-другой терпение женщины в очередной раз почти лопается, она опять просит дать ей нового мужа, тот в пути, но потом приходит мысль – а как же дети? Ради детей надо потерпеть.  Дети – важнее, ну а муж - козел, что же делать, все так живут. Господи опять пожимает плечами, пишет в блокнотике – «Муж-козел».

И только, может быть, в третий раз – или в 2003 – женщина будет тверда в своём намерении. Хочу нового мужа, и точка. Этого – к маме, денег заработаю, детей сама прокормлю, всё, решилась. И месяц стоит на своём, несмотря ни на что. И вот, через месяц новёхонький прекрасный муж с розами наперевес стучится в её дверь. Ну, дальше «хэппи-энд» и они жили счастливо и умерли в один день.

Что нам иллюстрирует этот пример? Важность того самого третьего шага. Когда вы попросили, и вам дали, примите это. Дождитесь, не съезжайте.

Конечно, человек вполне может передумать. Вот вчера захотел «Бентли» белую, а сегодня понял, что белая ему по стилю не подходит, надо черную. Тогда нужно оперативно внести корректировки в заказ, буфер по времени для этого и создан, чтобы Высшие силы удостоверились в том, что человек в своём намерении твёрд. Более того, как я обычно говорю девушкам, занятым поисками мужа, Вселенная – почти как ребёнок, понимает все буквально, да ещё и стремится выполнить заказ как можно быстрее. То есть, в ответ на вашу просьбу первым вариантом вам будет предложен тот, который ближе всего, и если вы его примете, не разбираясь, подходит ли он вам на 100 %, то и претензии предъявлять будет некому. Так сказать, “sealed, stamped, delivered”. Женщины, из страха что «другого-то и не дадут», хватают первого попавшегося, а потом не знают, что с ним делать. Отсюда правило – всегда имейте чек-лист. Заказали подарок от Вселенной – мужа, дом, машину, шубу, золотую рыбку – при получении проверяйте, все ли так, как вы хотите, а если не все – не берите. Причём ответственность за составление чек-листа лежит строго на «заказывающем»

Одна девушка, заказывая мужчину на роль мужа, прописала всё-всё, сколько денег он зарабатывает, какую еду ест, какой у него размер обуви и цвет волос, и очень радовалась, что кандидат, который появился, подошёл по всем параметрам. Через год после свадьбы она не понимала, почему муж у неё есть, а счастья – нет, и ппоказала мне «чек-лист» с отмеченными галочками: «Смотри, ну все же совпадает!»

Знаете, что в этом списке отсутствовало? Там не было написано, что она своего мужа любит, а он – её.

- А что, это тоже надо было писать? – удивление было неподдельным.

- Ну если для тебя это важно, то конечно. Опции «любит по умолчанию» не присутствует.

Я думаю, в целом фразу следует сформулировать так: «Для того, чтобы получить желаемое, человек должен вибрационно соответствовать желаемому». Если вы хотите любви, но при этом собственному мужу «Доброе утро» говорите строго сквозь зубы, или хотите денег, но ежедневно жалуетесь на дороговизну ЖКХ, или хотите счастья, но с упоением обсуждаете со всеми подряд невыносимую тяжесть бытия, я вообще не удивлюсь, если ни одно из ваших желаний не исполнится.

Успешных вам со-творений,

Ваша,

#anyafincham