Несколько лет назад, когда я только начинала заниматься
коучингом и интересоваться эзотерическими практиками, я почти
случайно попала на мини-тренинг о том, как манипулировать
мужчинами, ой, простите, о том, как правильно просить мужчину
сделать то, чего хочет женщина (имелись в виду мужчины, с которыми
слушательницы состояли в отношениях). Нам рассказывали, что если мы
хотим, чтобы мужчина сделал что-то, например, передвинул шкаф в
комнате, сначала нужно «выбрать подходящий момент», то есть...
Несколько лет назад, когда я только начинала заниматься
коучингом и интересоваться эзотерическими практиками, я почти
случайно попала на мини-тренинг о том, как манипулировать
мужчинами, ой, простите, о том, как правильно просить мужчину
сделать то, чего хочет женщина (имелись в виду мужчины, с которыми
слушательницы состояли в отношениях). Нам рассказывали, что если мы
хотим, чтобы мужчина сделал что-то, например, передвинул шкаф в
комнате, сначала нужно «выбрать подходящий момент», то есть
убедиться в том, что мужчина сыт, бодр, согрет, в хорошем
настроении и не занят чем-то архи-важным, вроде просмотра
хоккейного матча по телевизору. Затем нужно продумать
«многоходовочку» - составить диалог таким образом, чтобы мужчина
точно увидел свою выгоду от того, что выполнит вашу просьбу, то
есть – ты мне шкаф передвинешь, а я тебе борщ, пельмени или секс, в
зависимости от того, что для данного мужчины более важно и приятно,
ну и конечно, вести себя игриво и ни на чем не настаивать, дабы не
«спугнуть» вашего мужчину, который вечно подобен трепетной
лани.
Пока я всё это слушала – а на тот момент я была замужем уже
несколько лет – у меня возникал только один вопрос: «А что, мужчина
сам по себе существо настолько глупое, ленивое и никчёмное, что
вообще не в состоянии сделать что-то не в обмен на борщ и минет, а
просто потому, что его женщина (которую, кстати, он совершенно
добровольно выбрал в жёны) его об этом попросила?» Или
«просьбы» от женщин всегда поступают в каких-то экстремальных
условиях, к примеру, мужчина отработал 14 часов в шахте, пришёл
домой усталый и голодный, а жена ему с порога пакет с мусором в
руки всунула и истерично потребовала немедленно передвинуть шкаф,
так как пока он не передвинут, никакого ужина и отдыха мужчине не
видать? То есть, её тоже трудно отнести в категорию «разумных»
людей?
Вопрос свой я задала вслух, не найдя ответа внутри себя.
Тренер, смерив меня оценивающим взглядом, спросила: «А вы, милочка,
замужем?». Я сказала, что да.
- И что, вы хотите сказать, что, если вы ПРОСТО попросите
вашего мужа передвинуть шкаф, он его ПРОСТО передвинет?
- Ну да, - я пожала плечами, - А почему нет? Я же не прошу его
босиком по снегу вокруг дома пробежаться, а если шкаф передвинуть,
то места больше будет, от этого никому хуже не станет.
- Ерунду вы говорите, таких мужчин не бывает, - отрезала
тренер и попросила меня покинуть комнату, дабы я ей «статистику не
портила».
Я задала тренеру ещё один вопрос. Простой. Замужем ли она.
Как вы думаете, что она ответила?
К мужчинам я всегда относилась с уважением априори, по
принципу «презумпции невиновности» - то есть, я тебя уважаю, пока
ты не доказал мне то, что этого делать не стоит, и отсюда
рассуждения о том, что мужчиной нужно «управлять» или
«манипулировать» вызывают у меня недоумение. Дальнейшая коучинговая
работа - и с собой, и с клиентами – привела меня к другому
пониманию. Проблема не в том, что мужчина не делает чего-то, а в
том, что женщина не умеет просить, и отсюда рождаются все эти
«многоходовочки» и обиды на то, что он, мол, «сам не догадался, а
должен был».
Анализируя случаи, с которыми я сталкивалась в работе, я
пришла к идее, что причин «неумения просить» три, и все они, скорей
всего, происходят из детства.
Причина первая: Страх отказа.
Самая лёгкая и самая «лежащая на поверхности». Проблема не в
том, что женщина не в состоянии выговорить фразу типа: «Милый,
передвинь, пожалуйста, шкаф», а в том, что она совершенно не знает
что делать в том случае, если он ответил «нет», неважно, по какой
причине – «нет» именно сейчас, потому что сейчас без пяти восемь
утра и ему нужно ехать в офис, а шкаф он передвинет вечером; «нет»
потому что шкаф реально тяжёлый и для того, чтобы его передвинуть,
нужно либо позвать соседа Толика, либо купить специальную тележку,
соответственно, шкаф будет передвинут после приезда Толика из
командировки или в выходные, когда мужчина купит тележку; «нет»,
потому что этот шкаф продан и за ним вот-вот придут и двигать его и
правда не имеет смысла; или даже «нет» по причине того, что за
шкафом кое-что припрятано и передвигать его нужно строго в
отсутствии жены рядом. Здесь работает механизм «смещения фокуса»,
назову его так, отказ мужчины воспринимается не как что-то,
направленное на саму просьбу, а на саму женщину, как таковую. «Он
отказал в моей просьбе, потому что я плохая / недостаточно хорошая,
он меня не любит, не ценит, я вообще никому не нужна, я никчёмная».
В таком состоянии ума отказ никогда не воспринимается адекватно.
Если у женщины все нормально с восприятием самой себя, то даже если
муж отказал в просьбе, и даже без объяснения причин, она не будет
«накручивать себя», пожмёт плечами и найдёт другой способ, если это
передвижение шкафа абсолютно необходимо и для неё важно. Или задаст
вопрос, а почему, собственно, муж не хочет передвигать шкаф, и
возможно, даже примет его доводы, потому что она себя и своего мужа
не на помойке нашла и относится к нему и к себе с уважением.
Вообще, баланс уважения в отношениях вещь настолько важная,
что я не совсем понимаю, зачем люди, не уважающие себя и друг
друга, живут вместе и прикидываются «семьёй». И вот на таких
мелочах, как «передвинь шкаф – да ты мне всю жизнь испортила» и
проверяется суть взаимоотношений и уровень адекватности супругов.
Как в коучинге, позиция «ты - окей, я - окей», я люблю и уважаю
себя и тебя, и это важнее шкафа или чего-то там ещё. Тут, скорее
всего, вопрос будет к женщине, каких именно ощущений после
возможного отказа в своей просьбе она так боится и почему.
Причина вторая: Неверие в себя.
Немного схожа с причиной первой, но чуть другой фокус. Женщина
изначально не уверена в том, что она вообще может хотеть
«передвинуть шкаф». То есть, эта мысль ей в голову пришла, но она
толком не знает, правильная ли она. Может, то, что ей кажется, что
шкаф нуждается в передвижении, на самом деле иллюзия? Если муж
сразу согласился, то женщина говорит «уф», вытирает пот со лба и
радостно бежит варить борщ, а если он отказал? Это значит, что моё
желание передвинуть шкаф «неправильное», а муж лучше знает? И
дальше пошло в стиле «Это платье меня полнит? Эта помада меня
старит? Этот цвет мне не идёт?». Со всеми этими «неуверенностями» к
мужчинам ходить бесполезно, ну кроме случаев, когда это
гей-стилист, и у него совсем другой взгляд, а среднестатический
гетеросексуальный мужчина на такие вопросы ответить не может, у
него мозг иначе устроен.
- А что, - спросит он, - Ты сама не видишь, идёт тебе или нет?
В доме ни одного зеркала нет?
Если честно, эта женская «беспомощность» реально раздражает,
не только мужчин. Окружающие не обязаны за вас решать, что вам
идёт, а что нет, научитесь доверять своему вкусу или идите к
стилисту, это его работа, ему за неё деньги платят. Ещё один момент
– а вдруг шкаф и правда стоит на самом лучшем месте, или вообще на
единственно возможном, и несмотря на все ваши «танцы с бубнами» и
обещания борща и прочих удовольствий ваш адекватный муж посмотрит
на вас поверх очков и газеты и скажет: «Нет, дорогая, я его
передвигать не буду, мы живём в однокомнатной квартире и он
встроенный!!!».
Причина третья, моя любимая: гордыня.
Причина самая «неочевидная» и маскирующаяся под другие
причины. Работает в двух вариантах – прямо и косвенно, как
возвышение себя и как принижение.
В варианте возвышения себя посыл от женщины будет в духе: «Не
царское это дело, просить какого-то холопа». В этом случае просьба
подаётся в форме приказа, причём он должен быть выполнен
незамедлительно. Приём работает, если отношения в паре выстроены по
принципу «жена есть мудрая мать, а муж – бестолковое дитя», и
мужчине и в голову не придёт «ослушаться», а если женщина с такой
установкой сталкивается с мужчиной, у которого все нормально с
самооценкой и самовосприятием, в его понимании семья – не армия, а
жена – не полковник, и на приказы он реагировать не будет в
принципе. Тут я вполне верю, что женщина «не умеет просить» - всё
верно, она умеет приказывать, а это не одно и тоже. Такие женщины
воспринимают просьбу как проявление слабости, как унижение, если
хотите. Она изначально воспринимает мужчину, как существо «низшей
расы», как своего слугу, а слуг не просят, им приказывают. Никакой
любовью и уважением в таких отношениях и не пахнет, и работать тут
нужно с женщиной в плоскости «мужчины – тоже люди» и разбираться,
откуда взялось такое пренебрежительное к ним отношение.
В косвенном варианте женщина ставит себя на место «холопа»
сама. Нужно сказать, что это иллюзорно, в глубине себя (не могу
сказать «в глубине души», потому что души тут нет, это личностные
заигрывания с Эго) женщина все ещё считает себя королевой, только в
изгнании, и ведёт себя непропорционально суетливо, «переигрывает»,
- «Я вот тут в уголочке посижу, не обращайте на меня внимания, ведь
я такой незаметный человечек, но потом со мной что-то случится, и
вы все обрыдаетесь и поймёте, как плохо вы со мной обращались и вас
будет мучать чувство вины до конца ваших дней, му-ха-ха!». Она тоже
просить не умеет, потому что холопы не просят, они могут только
молча ждать, пока «господин» на них внимание обратит и сам им всё
даст. А он не обращает, потому что он не обязан догадываться. Если
тебе что-то нужно – попроси, молча обиженно сопеть в углу – детская
позиция, а я женился не на ребёнке, а на взрослой женщине.
Получается, что неумение просить не такое уж и «ерундовое», за
ним стоит неумение выстраивать отношения в целом, как с другими,
так и с самой собой, да и общее «непонимание самой себя», как
минимум. Почему это больше присуще именно женщинам – не знаю точно,
но мужчины с запросом «не знаю, как попросить у жены сварить мне
борщ» мне пока не попадались.
Советов и универсальных рецептов для всех вышеописанных
случаев либо не существует, либо к ним человек должен прийти
самостоятельно, но если вы, мои читатели и читательницы, узнали в
описаниях себя или своих знакомых, то это хороший повод задуматься,
как у вас с любовью и уважением –в первую очередь, к себе, а во
вторую – к миру.
Ваша,
#anyafincham