Публикации с тегом #психология (5)

     
 

И лишь сидя на берегу у моря,

и опустив ноги с пирса, чтобы волны жадно касались ног твоих_ног моих,

или же наоборот - ты ногами_я ногами своими жадно волн морских касаемся,

вдруг понимаешь - что в мире этом ты совсем один.

Я совсем одна.

И ты тоже совсем один.

 

Ты пришёл в мир этот один.

И уйдёшь ты с мира этого

тоже один.

И я также.

И даже если мы, по счастливой случайности встретились, и обозначаем себя в точке переживания «вместе», мы всё равно одиноки.

 

Ты в моей жизни лишь на время.

И я в твоей жизни тоже лишь на время.

 

Да и вообще, люди в жизни других людей случаются лишь с позиции «на время».

Не стоит смотреть на другого человека как на «навсегда»,

даже если человек этот сам так говорит.

Навсегда ничего не существует,

и люди в особенности не существуют «навсегда».

С позиции навсегда, у человека есть только сам он - человек.

Лишь я сама с собой навсегда.

Лишь ты сам с собой навсегда.

У меня есть только я

И у тебя есть только ты.

И даже когда мы вместе,

мы в то же время (и всегда) порознь.

 

И это не есть хорошо.

И это не есть плохо.

Так просто есть.

Так есть сейчас, и так будет всегда.

 

 

-Дорогие мама и папа, вы задрали использовать меня, как помойное ведро, бесконечно жалуясь друг на друга. Это очень вредно для моей детской психики, болезненно и невыносимо, потому что я хотел бы любить вас обоих без риска быть отвергнутым. Это моя естественная потребность, которую вы игнорируете, решая свои взрослые конфликты. Потому мне нужны другие родители, и я решил вас заменить. Не скучайте. Всего вам самого доброго.
Ваш сын. 7 лет.

Или.

- дорогая мама! У меня нормальные ноги, и нос, и даже есть талия, которую все, кроме тебя, замечают. Я понимаю, что ты стараешься для моего блага, чтобы я не зазнавалась, но для моего блага надо стараться иначе, а не растить из меня закомплексованную барышню. Твои комплексы и обида на других женщин или неосознанная конкуренция очень дорого мне обходятся. Я не хочу, чтобы в моей голове всю жизнь звучал твой голос, оценивающий меня, как уродину. Разберись с этим, а я пока поживу у другой мамы. 
Твоя дочь. 13 лет.

Или.

- Дорогой папа! Это, конечно, очень печально, что быть отцом для тебя означает постоянно орать и наказывать. Но нам не подходит воспитание ремнём. Это нарушает наши границы, подрывает базовое доверие к миру, и все наши силы уходят на то, чтобы бояться, а не жить. Мы не хотим большую часть жизни потратить на то, чтобы справиться с собственной агрессией, которую ты в нас порождаешь. Мы хотим иметь нормальные отношения с людьми и с собой. Не ищи. Есть папы, которые защищают своих детей, дают чувство безопасности и уверенности в жизни. Мы решили тебя заменить. Не сердись.
Твои дети 7 и 9 лет.

Или.

- дорогой папочка! Я бы очень хотела не видеть твоих измен и обесценивания мамы. Ты думаешь, что я не вижу. Но я вижу. И учусь терпеть. Я все больше привыкаю, что это нормально: врать, изворачиваться и агрессировать, если обман очевиден. Но я не хочу к этому привыкать и считать это обыденным. Потому что такая обыденность меня не привлекает. Если я ещё задержусь, то, скорее всего, я не научусь выбраковывать таких мужчин, как ты. И семья мне будет казаться адом, на который лучше никогда не подписываться. А ещё лучше, стать мальчиком, и тогда тебя никто и никогда не обидит. Но я девочка. И в этом есть много прекрасного, о котором я никогда не узнаю в нашей семье. Я хочу увидеть другую модель супружеских отношений, и потому решила тебя заменить. Надеюсь, что мы не увидимся раньше моего бракосочетания. На внуков не рассчитывай. У них будет нормальный дедушка.
Твоя дочь, 9 лет.

Или.

- дорогая мамочка! Я очень сожалею, что у тебя затянувшаяся депрессия, в которой ты меня совсем не замечаешь. Я очень стараюсь привлечь твоё внимание, но мне не удаётся. И я постоянно думаю, что со мной что-то не в порядке, чувство покинутости разъедает меня изнутри. Я не хочу потратить несколько лет жизни на терапию, чтобы расстаться с ощущением собственной ненужности и почувствовать своё место под солнцем. Это больно, долго и дорого. Потому я решила сэкономить и уползти от тебя к нормально функционирующей матери. Поправляйся!
Твоя дочь 1,5 года.

Или.

- Дорогие родители! Папин алкоголизм делает папу беспомощным, а маму злой. Я устал задабривать маму, выполнять все ее желания и бесконечно вздрагивать от самого страшного замечания «ты - как отец». Однажды мне станет невыносимо доказывать, что я не такой, я устану присоединяться к маме в ее нелюбви к отцу, и стану таким, как он. Потому что ребёнок не может вынести такой жизни без последствий для себя. Это очень тяжело. Очень. Я не хочу играть с вами в такую семью. Развлекайтесь без меня. А я ушёл по своим детским делам, ночевать буду у новых родителей. Пока!
Ваш сын 6 лет.

И т.д и т.п. 
И я могу набрать ещё пару десятков собирательных образов взрослых детей, которые бесконечно задаются вопросом, что они могли бы в детстве сделать иначе, чтобы из них получились другие взрослые. 
Я знаю что. Ни-че-го. Ни один из этих диалогов не мог и не может состояться в реальном времени. 
И если вам кажется, что будь вы чуточку умнее, смелее, понятливее, то вы могли бы действовать иначе, знайте:
- ВЫ НЕ МОГЛИ. Точка. 
А теперь можете. Можете взять все, что вам всучили родители, и что-то с этим сделать или не сделать. Но это уже ваш выбор. У детей выбора нет.

 

Обида – это психологический эквивалент до боли сжатой челюсти. Сжатый рот не может ни выплюнуть, ни откусить, ни прожевать – он ничего не может сделать!!! Знакомое чувство? 

.....

Зачастую, мы обижаемся на слова, поступки, даже бывает взгляды или неуместные улыбки значимых для нас людей. Обида приводит к разрыву контакта совсем, выходу из такого сладкого  слияния, в котором  было хорошо. (например первая значимая ссора у молодоженов). Если бы мы не ценили этих людей, то не застревали в обиде,  мы могли бы просто забывать о них.

-——

Вспомните, свой первый вопрос в голове после нанесения ущерба и обиды вам - зачем ты это сделал/ла? Ведь, нам так было хорошо! 

И, кажется уже невозможно приблизиться, многие называют - это стеной («между нами выросла стена», «что-то сломалось», мы друг друга не понимаем» и т.д)

 

Обида-это не выраженное требование. Мы прокручиваем 1000 раз в голове фразы, которые надо было сказать тогда, защитить себя, копаемся в разговорах и ситуациях, причинивших обиду. Кажется нет конца и края -выяснениям отношений. Мы смотрим на контекст и форму ситуации, требование часто звучит так-«больше не делай», «не говори мне так»то есть запрещаем человеку показать истинное отношение к себе. 

Запрещаем выражать мысли и чувства, такими какие они есть «здесь и сейчас». А что если просто копнуть глубже и посмотреть не в суть ситуации, которая нас обидела, а разглядеть за ней то, чего нам не хватило. 

Может не хватило тогда просто: любви, принятия, признания, секса, ласки, заботы и т.д. 

Ведь, если отношения сохранены, но обида точит и не дают развернуться отношениям дальше, найти этот дефицит и попросить его восполнить. 

.

Такое осознание своих обид, полезно, даже, если отношения уже закрыты и никак их не восстановить, по крайней мере, вы выберетесь из пучины ненависти, злости, самобичевания и т.д. 

Невысказанная обида, всегда превращается в вину, потому что, должен быть восстановлен баланс и кто-то должен быть наказан. Если обидчик недосягаем, то пусть тогда буду «Я»!! 

 

Мы наказываем себя одиночеством, страхом новых отношений, болезнями, обида замораживает эмоции, жизненные силы истощаются. Приходиться тратить много энергии, на сдерживание агрессии от несправедливости жизни и людей.

 

———

 

 

Мне бывает больно, когда клиенты не хотят выздоравливать. 
В моём понимании "Выздоравливать" - значит избавляться от старых стереотипов поведения и привычек жить, приносящих боль и вред собственной жизни; хотеть большего и лучшего, повышать качество своей жизни. 
Каждый человек, приходящий на консультацию к психотерапевту, так или иначе хочет выздороветь от чего-то личного, приносящего страдания и боль, подошедший к своей точке кипения.
Кто-то хочет выздороветь от любви к другому, кто-то от зависимости от чужого мнения, кто-то от совместного проживания с мамой, кто-то от своих детей. У каждого есть список пунктов недовольства собой и своей жизнью, и мы вместе их ищем на консультации. 
Разграничив области ответственностей и безответственностей, возможностей и невозможностей в наших терапевтических отношениях - клиент часто принимает решение оставить всё как есть, стиснуть зубы покрепче и потерпеть ещё пару-тройку лет, авось вывезет куда-то, где дорожка поровнее и ухабов поменьше. 
Решение такое чаще всего основано на холодном аналитическом расчёте, благодаря которому мы привыкли принимать неверные решения. Потенциально затрачиваемые усилия для выхода из привычных кругов ада, называемых зоной комфорта, помноженные на денежные инвестиции в годы терапии, плюс сложные терапевтические отношения, где так много правил и нюансов, в голове клиента никак не соотносятся с КПД и изменениями в жизни, происходящими  благодаря регулярному походу к психотерапевту. 
Человек уходит с консультации раздосадованный, вспоминая  слова приятеля: "Бутылка вискаря - лучший психолог этого года, я видел картинку в "Одноклассниках", она меня улыбнула. Но ведь это  правда, Сашь? Зачем нам западу подражать? По психологам всяким шляться, да у них  там каждый второй по всякой ерунде бегает по докторам". 
Треснул вискаря - вкусно, весело, благородно, недорого и с приятелем пообщался. Тоже самое у женщин - после работы пропустить стаканчик с подругой или коллегой, подвести итоги, пожаловаться на жизнь. 
И вечером они идут в магазин, топят горе в дешёвом алкоголе. А на утро, отвлекаясь на похмелье, проблема уже не кажется такой серьёзной. Можно как-то жить эту жизнь, рожать детей, брать ипотеки.
И каждый сам решает что выбрать - терапию или пьяную философию на кухне с друзьями, убеждая себя, что эффект одинаковый.
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Это закон, который невозможно обойти. 
Если человек не хочет трудиться на благо себя и своей жизни, предпочитая старый диван, растянутую майку-алкоголичку, бутылку пива по вечерам перед новостями по "Первому", ведя разговоры с  политиканами через телевизор, жалуясь на нищету и качество жизни в нашей стране, ненавидя всё и всех - это, безусловно, его выбор, и я его уважаю. Я уважаю право женщин рожать детей ежегодно  и жить на детское пособие и зарплату мужа, не желая работать.  
Уважаю, одновременно испытывая боль. Боль за то, что никто не хочет ничего менять, осознав, как это долго и тяжело.
Как это бывает нелегко на полпути и хочется всё бросить, каково подниматься после каждого падения или отката и вновь идти вперед. 
Больно и долго. 
Но при этом сколько всего возможно получить по дороге домой к самому себе. А сколь много можно получить, поняв себя в этом мире...  
Увы, мало кому хочется пройти столь длинный путь,  затрачивая так много сил и энергии на свои  перемены, мало кому хочется брать на себя ответственность за качество своей собственной жизни, предпочитая ругать правительство. Мало кому хочется суетиться и "выздоравливать" от проблем без волшебной кнопки на пульте или волшебной таблетки, которую можно купить в аптеке у продавца радости.
Мне часто бывает больно  за тех, кто не желает менять качество жизни, кто не хочет прощаться с иллюзией, что изменить свою жизнь можно быстро и безболезненно, послушав вебинар в интернете или посмотрев видео в "ютубе". 
Я проживаю свои чувства и свои потери, и живу дальше. 
Я люблю свою работу и тех немногих, готовых пройти огонь и воду ради самих себя и своей новой жизни.  Я рядом с Вами и готова быть рядом столько, сколько нужно. 
Я люблю Вас, дорогие мои.

Берегите себя и своих близких!

Иногда я думаю, что надо бежать. Брать детей, обсудить с мужем варианты и бежать отсюда к чёртовой матери. В любую страну. Где не горят кинотеатры и не взрывают метро. Где не пропадают люди на улице, я устала ходить и все время оборачиваться, я боюсь, что меня ударят по голове и никто меня не найдёт. Я никак не защищена, мне страшно. Потом я вспоминаю, что такой страны нет.

 

Иногда я хочу закрыться дома, закутаться в кровати и обнять детей. Никуда не выходить. Залезть на руки к маме, папе, терапевту, мужу, спасите меня, пожалуйста. Сделайте так, чтобы я не видела никаких проблем. Я буду варить борщ и рожать детей. Водить их на развивашки и гордиться их успехами. Жить ради семьи, халат, пижамка, вкусный ужин. Ведическая жена, примерная мать. Все для вас, все ради вас. Потом я вспоминаю, что дети мне ничего не должны.

 

Иногда я думаю, что надо все бросать. Какая частная практика, Лена? - говорю я себе, глядя в зеркало. - Ты в своём уме, ты хоть понимаешь, что такое вести бизнес? Это работа без выходных и без ночного сна. Это держать руку на пульсе каждый день. Что бы там не пели дауншиферы из-за границы. Чем дальше в лес, тем толще партизаны, Лена. Спустя полгода больших трудов совершенно очевидно, что сделать бизнес можно почти из чего угодно. И есть только одно условие, при котором он может получиться. Это не большая идея, не много денег. Это самодисциплина и время. Все. И это тяжело, ты уже поняла. 

И по поводу «почти из всего». Какая терапия в этой стране, посмотри на людей, посмотри на себя, востребованной терапия не станет в этой стране никогда. Займись нормальным делом, оставь терапию как хобби, возьмись за ум, наконец. Потом я вспоминаю, что взяться за ум я смогла только благодаря терапии.

 

Иногда я думаю, что надо вернуться в офис. У меня четыре профессии, меня возьмут. Я кое-что умею, с голоду не пропаду. Есть люди, которым надо работать только по найму. Иногда я думаю, что я из их числа. Что может быть проще, с 9 до 18, отсидел и домой. Зарплата, дедлайны, никакой ответственности. Потому что в офисе нет ответственности, несмотря на большой пафос. Чего тебе ещё надо. Потом я вспоминаю, как последний год в офисе играла в «косынку» 4,5 рабочих дня из пяти. Это на счёт ответственности.

 

Иногда я думаю, что теория малых дел рулит. Уберись вокруг дома, полей цветы. Сходи на личную терапию, сдай мусор в раздельный сбор, обними детей. Напиши жалобу, если водитель маршрутки нарушил ПДД. В твоём ведении, Лена, только то, что ты видишь вокруг себя, и не больше.

 

Иногда я хочу дзена. Я хочу сесть на балконе, смотреть на закат и не хотеть уехать. Я хочу развить чувствительность так, чтобы чувствовать себя всегда и везде хорошо и спокойно. Новое - уже вокруг тебя, Лена. Смотри на небо, устаканься, заземлись. Заметь новое, оцени его. Каждую минуту, что-то происходит, просто ты не видишь, если суетишься. Ты ничего не можешь изменить. Ты можешь жить только сквозь события, которые проходят по твоей или нет воле.

 

Где-то между этими мыслями проходит моя жизнь.

 

Что такое жить осознанно - это чувствовать каждую минуту своей жизни, каждый день и час. Чувствовать и рефлексировать, давать обратную связь миру, быть в контакте со своей жизнью и этим самым миром. 
Жить осознанно - это точно знать чего хочешь в данную минуту, а если сейчас не понял про себя - докопаешься до сути чуть позже и обязательно порадуешься открытию. Даже если открытие не всегда приятно, не всегда про светлое и чистое, порадуешься самому процессу, что открытие про тебя и что оно состоялось.  Теперь ты немножко глубже, теперь ты немножко мудрее, теперь ты знаешь себя на кусочек больше. И это прекрасно! Копайте глубже, дорогие мои, потому как наши души бездонны! Всем удачных раскопок. А если нужна помощь - я всегда рядом.

 

Нет такого человека на земле ,который ни разу не испытывал ревность в своей жизни. 
Даже животным она свойственна 
То, на чем я хочу остановить своё внимание в этой статье ,так это на отличиях мужской и женской ревности . А также на том, так что же с ней делать /не делать ,и когда ревность является поводом обратиться за помощью к психологу , либо психотерапевту , и даже психиатру . 
Ревность - очень ранее чувство , которое отмечают у младенцев ,начиная уже с 9 месяцев : когда мать подходит к другому ребёнку , или отцу ,или даже неодушевленному предмету , ребёнок может начать реагировать криком, плачем , всовываться между родителями или другими людьми ,на которых отвлеклась мать. По мере взросления ребёнка реакции меняются , становятся менее примитивными и стереотипными . Думаю , всем известны проявления ревности. 
Но главное ,что основной причиной появления ревности является страх потерять любовь и внимание мамы . Ревность усиливается ,если появляется ещё один малыш ,или когда мама слишком восхищается другим ребёнком. У ребёнка появляется страх и гнев в таком случае. Страх его толкает к поиску решений ,которые помогут вернуть любовь мамы - например,стать таким же хорошим , или даже лучше ,чем «соседский мальчик». А гнев направляется на враждебный объект , который забирает материнскую любовь - он может укусить ,ударить или ещё как-то проявить агрессию к другому ребёнку, чтобы тот исчез и не мешал. 

Т.е.первым объектом ревности всегда является мать . Другими словами- поводом для ревности всегда является женщина , независимо от пола ребёнка.  Из этого следует любопытный факт : когда мальчик станет взрослым мужчиной ,он будет испытывать наибольшую ревность по отношению к женщине . Мужчину мало волнует ,какие там другие мужчины . Его волнует только верность , либо неверность женщины. Т.е. основной вектор внимания - на женщине.  А когда девочка вырастет, она тоже будет испытывать наибольшую ревность по отношению к женщине. Т.е.ее вектор внимания больше лежит на конкурентке , на том, какая она , «чем это она лучше меня», чем на неверности своего мужчины. 
Какие ещё особенности ревности у мужчин и женщин ? 
Выше я упомянула типичные чувства ,которые испытывает ребёнок , ревнуя  свою мать - страх и гнев . Так вот у мужчин больше преобладает гнев, чем страх. Мужская ревность активна и яростна . Поэтому мужчины чаще совершают убийства и самоубийства на почве ревности. Также , ревнивый мужчина более склонен винить окружающих, себя он в расчёт не берет , он идеален по определению.  А вот у женщин в основном преобладает страх . Таким образом, женская ревность несёт элемент пассивности и обреченности. И в измене мужа женщина видит свои собственные недостатки . 
Также существенным отличием является то,что женщины пользуются регулярно тактикой вызывать ревность у мужчины,а мужчинам крайне редко приходит в голову «поиграть в ревность». Мужчины напротив , склонны скрывать свои измены , либо желание измены . Если нет, то скорее это говорит о том, что ценность текущих отношений под большим вопросом. 
У взрослых людей ревность бывает нескольких видов - например , ревность от ущемлённого самолюбия- у людей с низкой самооценкой ,которым из-за чувства собственной неполноценности в каждом встречном видится соперник /соперница . Либо тираническая ревность -у упрямых,деспотичных , самодовольных людей , претендующих на владение своим партнером ,и предъявляющим к ним завышенные требования. Есть и другие виды ревности и причины для них - но это предмет ,возможно, другой статьи.
Я хотела обратить внимание на то, что же делать с ревностью ? Стоит ли обращаться к психологам с этом чувством ? И есть ли польза ревности ? И ответ таков - да, это нормальное явление , если в малых дозах , изредка. В таком случае она даже доставляет удовольствие тому ,кого ревнуют , является признаком того, что я значим, важен, любим .
А вот на вопрос ,что же делать с ревностью, ответ не так уж и прост . И особенно женщинам, любящим провоцировать ревность, важно отдавать отчёт с кем стоит , а с кем вовсе нет ,этим заниматься . Тут как раз и может понадобиться психолог , либо психотерапевт. Причём обоим сторонам. Тем ,кто ревнует , важно помочь разобраться с тему чувствами , которые возникают при ревности , и с тем,как с ними обращаться . А для тех, кого ревнуют , важно с помощью специалистов разобраться, насколько  опасным может быть ваш партнёр. Здесь все зависит от уровня организации личности, насколько человек оторван от реальности. Потому что если ревностью охвачен человек психотического уровня организации, то это может быть опасно для жизни -  там исключительно внутренние мотивы в основе ревности , и этот человек никак не связан с реальностью и ему нужна уже психиатрическая помощь. Если ваш партнёр пограничного уровня организации, то он реальность- то воспринимает ,но его реакции черно /белые ,он склонен к нарушению границ и насилию . И даже если он не убьёт в припадке ревности,потому что знает,что его посадят в тюрьму в таком случае (в отличие от психотика), но провоцировать такого человека все-таки небезопасно. Как общаться с таким человеком ? Ну примерно как с 2-3-летним ребёнком ,которому аргументы не очень важны ,а важна сама интонация ,выражение вашего лица , и разговаривать с ним можно уже только после того,как вы оба успокоитесь . Утро вечера мудренее -это про этот случай.
А вот если ревнивец невротического уровня организации , то в этом случае можно обойтись и без специалистов . Потому что такой человек будет испытывать адекватные ситуации чувства - зависит от того,что было предметом ревности, был ли реальный повод. И тут важно говорить о чувствах , которые возникают у обоих , и есть шанс быть услышанным. Вообще без ревности мы не обойдёмся ,какой-то элемент ее будет всегда , но многое зависит от того , как мы умеем с ней обходиться . И женщины , любящие  провоцировать ревность , берегите себя ! Важно понимать, кто перед вами , что за человек , не со всеми это безопасно.