Публикации с тегом #психология (5)

 

Хочу поделиться наблюдением о мире, который нас окружает. Только что, искала картинку в интернете, хотела найти образ «питательная среда». И что же мне выдает железный мозг? «Питательная среда для бактерий, вирусов, тараканов и всех, всех, всех». И НЕТ НИ ОДНОЙ не то что прямой, а даже косвенной связи с человеком. Это получается, что питательная среда – понятие, которое ассоциируется только с потребностями простейших организмов. А человек что,  так развился и усложнился, что ему питательная среда уже не нужна? Мир отражает мировоззрение большого количества людей, иногда, чтобы увидеть важное, нужно присмотреться не к тому, что есть, а к тому, чего нет. В данном случае я вижу, что нет мысли, ожидания, признания того, что человек также нуждается в питательной среде, и не только пока мама кормит его молоком, а и каждый день, каждый час, каждую минуту. Странный мир вокруг нас – это чтобы не сказать ничего хуже J.

Я верю, что каждый человек, в питательной среде имеет возможности расти и развиваться. И чтобы так было в вашей жизни, для начала неплохо бы осознавать эту свою потребность и наблюдать за тем, как у вас внутри эта потребность принимается, или отвергается, например: со мной такого (хорошего) быть не может! Всего нужно достигать только тяжелым неблагодарным трудом.  Никто не будет заботиться обо мне и т.д.   

Наша питательная среда возникает в первую очередь внутри нас, и формируется она из интроектов, впитанных нами в родительской семье. Каждый человек может рассказать таких программ не один десяток. Что «впиталось» лично в вас? Даже не так, а вот как: для кого питательна среда, которую вы впитали? Для вас или для бактерий, вирусов и пиявок разного разлива?  Лично мне приходится регулярно задавать себе этот вопрос, иногда мои ответы меня саму шокируют, если честно….

Однако, есть еще один аспект о котором я хочу поговорить. Внешняя среда. Окружающие люди, наши отношения с ними, работа, увлечения, жилье и все, что можно отнести к теме «среда». В каких вообще отношениях возможно быть со средой? Отрицательных – вы питательны для среды – она вас «ест» - ваши ресурсы в результате взаимодействия со средой уменьшаются; нейтральных – обмен со средой уравновешен; положительных - среда питательна для вас, в результате обмена, ваших ресурсов становится больше, и вы имеете возможность расширить периметр своих контактов со средой; отсутствующих – обмен со средой не происходит – полное отсутствие обмена возможно только если вы умерли, но мы можем говорить о том, что ваш обмен может быть очень-очень мал и тогда организму приходится опираться исключительно на запасы питательных веществ и энергии которые накоплены в физическом теле.

Всем нам приходится сталкиваться с проявлениями окружающей среды, с тем, что приходит из мира помимо нас самих, что не является результатом нашего собственного выбора, а просто существует в окружающем нас мире и с чем нам приходится иметь дело независимо от нашего желания или нежелания. Есть события, явления и отношения, которые приходят к нам без нашего на то согласия и наш выбор относительно таких объектов сводится к тому, как воспринимать, то, что с нами происходит: как горе, препятствие, испытание, вызов. Выбор самого человека всегда вращается вокруг того, явится ли энергия, пришедшая из мира, толчком к изменениям или человек выберет не меняться, а сходить еще на один круг, повторить некую динамику внутри и снаружи самого себя.

 

Движение к изменениям начинается со столкновения. Столкновения чего-то внутри меня с чем-то снаружи. Алгоритм, которым пользуется человек, сталкиваясь с проявлениями окружающего мира, является способом «переварить» происходящее и «сделать» из событий, которые нас окружают,  среду питательную или поглощающую. Это очень важно, т.к. изучая данный алгоритм, можно увидеть, что часто не мир вокруг человека токсичен и непитателен, а токсичным и разрушительным является способ, которым человек обрабатывает поступающие события.

Мой собственный алгоритм, которым я хожу сама и который я предлагаю моим клиентам на сессиях, это в первую очередь узнать том, какую новую потребность во мне порождает то или иное событие. Затем, признать ценность новой потребности, внимательно и уважительно выслушать свой собственный подробный рассказ о том, почему со мной такого случиться не может, затем приложив усилия поставить мое сопротивление под сомнение и перенести внимание на ту себя, с которой такое событие уже происходит. Присвоить эту картинку как новое качество меня самой – присоединить ее к моему внутреннему миру. Я глубоко верю в то, что мир во многом отражает наши внутренние убеждения и процессы, и, присоединяя «себя другую» к моему внутреннему миру, я получаю основу для новых событий в окружающем меня внешнем пространстве.

Так в бесконечном танце внутренних напряжений и внешних движений рождается новая целостность – та самая среда обитания, в которой происходит моя жизнь. Понять свое место в этом процессе, узнать свои возможности и ограничения – для меня означает найти баланс взаимодействия со средой и где-то близко-близко подойти к тому состоянию, которое многие называют счастьем.

P.S. Приглашаю клиентов на индивидуальные консультации и расстановки очно и онлайн, 
Психолог Билан Елена 0674059161

15.02.2019

Не бывает "плохих и неправильных" эмоций. Любая эмоция это лишь сигнал того, что нравится/не нравится нашему организму. 
Эмоции являются внутренним компасом, с которым стоит сверяться чтобы понять ок ли мне в этой ситуации/в этот момент времени или не ок. Этот компас показывает куда нам двигаться, чтобы было хорошо. 

Гнев, обида, злость, радость, восторг - это все только показатели того, устраивает ли нас происходящее или нет. Все.

Мы испытываем эмоции 24 часа в сутки, даже во сне, но при этом только маленькая часть людей умеет ими по-настоящему управлять.

Эмоциональный интеллект - умение понимать свои эмоции и управлять ими, например, чтобы снимать стресс, преодолевать трудности и разряжать конфликты. Это относится и к распознаванию эмоций других людей .

1. Если мы не замечаем свои эмоции это не значит, что мы их не испытываем. Людям вообще свойственно игнорировать свое состояние. "Я не злюсь. Ну и что , что кулаки сжались и лицо покраснело".., "Это не слезы, просто соринка в глаз попала". "Девушка неделю не отвечает на сообщения. Не больно то и хотелось". 

От того, что мы игнорируем эмоции они никуда не уходят, а только перестают быть осознаваемыми, и продолжают влиять на нашу жизнь: непонятной раздражительностью, плаксивостью или просто грустным настроением "без повода". Только теперь мы не знаем, откуда растут ноги у этих чувств, и сделать с ними что-то гораздо сложнее.

2. Эмоции нужно проживать, а не подменять их позитивом. Такая подмена разрывает контакт с реальными чувствами, и за это они, рано или поздно, дадут вам по голове.

3. Если вам плохо, признайтесь себе в этом. Разрешите себе быть в плохом состоянии. Не игнорируйте это.

Не надо обесценивать свои проблемы и переживания тем, что в Африке дети голодают и есть кто-то, кому хуже, чем вам. Это вредоносная ловушка, которая, по сути, запрещает вам проживать тот негатив, который вы испытываете, просить помощи, заботиться о себе и т.д.

Берегите себя. Замечайте свои эмоции, давайте им место, не игнорируйте происходящее. А если вам пока сложно разобраться в этом процессе самому - приходите на Психологический марафон.

Группа и психолог дадут вам обратную связь (например, обратят ваше внимание на то, как вы выглядите со стороны -напряжены или расслаблены, дрожит ли голос и пр.), создадут безопасное пространство для ваших эмоций, поддержат в их выражении (да, можно злиться на родителей, плакать из-за отношений, обижаться на мужа и др).

 

 

Я не Гипнабелен или Не могу перестать думать:

Попадаются клиенты которые утверждают что они не гипнабельны за счет того что, они постоянно гоняют различные мысли, что им и не позволяет расслабиться и погрузиться в состояние гипнотического транса.

Для работы гипнотизера не обязательно отключать сознания человека, для получения результата. Хотя многие могут попытаться это оспорить.

Есть несколько причин почему:
1 - Если к. к вам пришел и нацелен на результат, он получит желаемое (не зависимо от его "гипнабельности")
2 - Мозг не основной критерий оценивания работы с состоянием (трансом)
3 - Наше тело всегда покажет на что обратить внимание.

На моей практике был случай, что к. все время о чем то думал, и не смотря на его углубленное состояние, мозг постоянно пытался анализировать и оспорить каждое мое действие и слово. Шоковые методы в данном случае не использовались т.к. не видел в них смысла.
И Не смотря на постоянный анализ, к. получил желаемый результат. Это получилось, благодаря наблюдениям за телесными реакциями и грамотных манипуляций с моей стороны, для получения необходимого результата.

Был еще один случай где к. вообще всячески отказывался входить в измененное состояния сознания и все попытки вызывали истерические реакции: смех, зажатость и попытка перевести в иное направление разговор, уходя от сути и темы запроса.
В ходе простого разговора, на отвлеченные темы, была создана благоприятная атмосфера для работы с запросом без гипнотизации в общепринятом понимании.

Тело к. реагировало отлично, мозг постоянно в анализе, постоянное объяснение почему и вопросы что должно произойти.

Диагноз "неГипнабелен" да, я не вводил человека в транс и это было не нужно для разрешения запроса, я работал с телом все это время.
За место того что бы тратить время на гипнотизацию, я разыграл театральную сцену с актерами т.е. с частями к. (сам запрос), в котором к. пережил катарсис и освободился от своего страха, мешающего развиваться.

В заключении хочу еще раз вернуть вас к мысли, что для гипнотерапии не обязательно внушать к. определенное состояние. Достаточно отслеживать его реакции и подключаться в нужный момент, тогда и начинает происходить Трансформация.

Желаю вам успехов и Прислушивайтесь к своему телу друзья.

На протяжении своей психологической практики я часто работала с женщинами, которые пережили измену любимого мужчины и, спустя период восстановления, после которого они учились доверять себе и мужчинам вокруг, многие из них начинали отношения с женатыми мужчинами.

 

Мне стало интересно, почему так происходит, почему женщина, которой изменили, сама становится «третьей лишней»?

 

После пережитой боли, разочарования, слез горечи и обид она фактически примеряет на себя роль «той» любовницы из прошлой жизни, после появления которой отношения в паре, так или иначе, разрушились.

 

Какие причины скрыты в выборе женщиной несвободного мужчины? Что делать, если влюбляешься, а умом понимаешь, что, вряд ли, вы вдвоем будете вместе?

 

Можно ли вообще остаться в этих отношениях и не потерять драгоценное время, молодость и красоту для своей будущей любви, семьи и т.д.? Может ли опыт таких отношений быть полезным для самой женщины?

 

В этой статье я хочу помочь женщинам, которые из брошенных и обманутых стали любовницами, больше увидеть скрытые причины их выбора, а также обратить внимание на то, как сохранить уверенность в себе и не потерять свое время.

 

Отношения мужчины и женщины как растение, которое нужно поливать, кормить, заботиться – причем двоим, а не в одиночку. Сохранение баланса возможно не только при обоюдном желании влюбленных, но и при готовности переживать конфликты, спады желания быть вместе и не вместе, любовь и нелюбовь. Не все выдерживают, расставаясь по разным причинам, в том числе и из-за измены.

 

Чтобы заново вернуться к жизни после обмана, предательства требуется время даже самой мудрой и уверенной в себе женщине. Время, чтобы пережить и отпустить боль, перестать обвинять себя и ненавидеть весь мужской пол за их «природно обусловоленную» полигамность и снова начать чувствовать, оживать как Женщина.

 

Получать знаки внимания, ухаживания, флиртовать, знакомиться, ходить на свидания – оказывается это чертовски приятно… И очень хочется защитить свое сердце от страданий и боли. У многих женщин этот страх разбитого сердца настолько велик, что он побеждает желание прочных и серьезных отношений, как бы громко о последнем не говорилось…

 

И тогда, неосознанно, женщина начинает избегать длительных отношений – ведь, чем меньше привязанность, тем меньше разочарование, не так ли? И именно здесь многие заводят отношения с женатым мужчиной.

 

Кроме этого, неосознанно, такие женщины после исполнения роли примерной жены в прошлом нуждаются в компенсации – почувствовать себя женщиной-праздником, женщиной, общение с которой строится, в первую очередь, на удовольствии, наслаждении, без готовки-уборки-стирки-глажки и прочего исполнения роли «кухонного комбайна».

 

Третья причина (опять же, чаще неосознаваемая) – женское любопытство: «каково это быть той, не кому изменяют, а той, с кем изменяют, и ради кого придумывают немыслимые отговорки и причины только чтобы вырваться из семейного гнездышка».

 

Никто не отменял и пресловутую женскую конкуренцию – кому достанется главный приз, жене или любовнице?

 

Те женщины, которые создают в паре «любовный треугольник», как правило, слабо верят в собственную привлекательность, часто сравнивают себя не в свою пользу с другими женщинами или, наоборот, всеми силами стремятся доказать, что они самые красивые, самые желанные, самые сексуальные и т.д.

 

В глубине души им трудно поверить, что их можно любить просто так, как единственную женщину, а не на чьем-то фоне.

 

Это лишь некоторые причины, и не всегда они осознаются женщинами, а, значит, многие из них вступают в замкнутый круг ожидания встреч, ревности, страданий, надежд и, в конечном итоге, растраченной впустую женственности, красоты, молодости.

 

Как сохранить собственную уверенность, если сейчас женщина в статусе любовницы, хотя при этом мечтает о крепкой семье? Об этом несколько советов.

 

 1. Признай реальность («женатость») мужчины рядом с тобой как факт, не оценивая и не впадая в чувство вины или размышления о будущем.

 

2. Начни получать удовольствие от себя как женщины – комплименты, знаки внимания, подарки – это, действительно, очень приятно, также как и ощущение себя женщиной-праздником, с которой мужчина расслабляется и наслаждается.

 

3. Бери ответственность только за себя и за свою жизнь – не стоит думать его головой, головой жены и т.д.

 

4. Чувство меры – почувствуй и осознай, что дают тебе эти отношения: возможно, именно сейчас ты получаешь ту нежность, любовь и заботу, по которой ты сильно истосковалась; в то же время, при всей вере в длительные отношения эмоционально ты можешь быть к ним не готова.

 

5. Живи настоящим: такие отношения как никакие другие учат ценить и радоваться встрече мужчины и женщины, наслаждаться моментом, избегать пустых размолвок и ссор.

 

6. Смотри на вещи реально: мало кто из мужчин, сломя голову, готовы развестись и начать новую семью, только если сами, без давления, захотят этого. И если сейчас ты выбрала этого мужчину, а у тебя есть ценность семьи, помни про нее – живи своей интересной, насыщенной жизнью, флиртуя и получая знаки внимания, — возможно, неожиданно на твоем пути встретится мужчина, который захочет окружить тебя любовью и заботой открыто и надолго, а не украдкой и урывками.

 

7. Закон равновесия. Главная ошибка любовниц, что они привязываются на 100%, находясь в напряженном, мучительном ожидании. Дай понять любимому, что у тебя своя интересная жизнь, тебе хорошо с ним, но это не значит, что у тебя нет своих интересов и удовольствий. Пусть он «кусает локти», что ему приходится «раздваиваться», а ты ценишь, любишь и уважаешь себя, получая удовольствие от настоящего и реально строя свое будущее.

 

 Влюбленность в несвободного мужчины после недавнего предательства напоминает горечь прошлых потерь, вкус удовольствия и стыда одновременно, грезы о совместном будущем и тревогу неопределенности…

 

Может быть, стоит убрать излишний драматизм и отнестись к этим отношениям как к нежданному празднику? Вполне возможно, что он закончится, а это значит, что можно наслаждаться и ценить то, что есть сейчас, наполняясь и расцветая как женщина, а сомнения мужчины оставить ему одному.

 

На данную тему я предлагаю также видео «Почему я притягиваю недоступных, холодных, женатых мужчин»

 

 

     
 

И лишь сидя на берегу у моря,

и опустив ноги с пирса, чтобы волны жадно касались ног твоих_ног моих,

или же наоборот - ты ногами_я ногами своими жадно волн морских касаемся,

вдруг понимаешь - что в мире этом ты совсем один.

Я совсем одна.

И ты тоже совсем один.

 

Ты пришёл в мир этот один.

И уйдёшь ты с мира этого

тоже один.

И я также.

И даже если мы, по счастливой случайности встретились, и обозначаем себя в точке переживания «вместе», мы всё равно одиноки.

 

Ты в моей жизни лишь на время.

И я в твоей жизни тоже лишь на время.

 

Да и вообще, люди в жизни других людей случаются лишь с позиции «на время».

Не стоит смотреть на другого человека как на «навсегда»,

даже если человек этот сам так говорит.

Навсегда ничего не существует,

и люди в особенности не существуют «навсегда».

С позиции навсегда, у человека есть только сам он - человек.

Лишь я сама с собой навсегда.

Лишь ты сам с собой навсегда.

У меня есть только я

И у тебя есть только ты.

И даже когда мы вместе,

мы в то же время (и всегда) порознь.

 

И это не есть хорошо.

И это не есть плохо.

Так просто есть.

Так есть сейчас, и так будет всегда.

 

 

-Дорогие мама и папа, вы задрали использовать меня, как помойное ведро, бесконечно жалуясь друг на друга. Это очень вредно для моей детской психики, болезненно и невыносимо, потому что я хотел бы любить вас обоих без риска быть отвергнутым. Это моя естественная потребность, которую вы игнорируете, решая свои взрослые конфликты. Потому мне нужны другие родители, и я решил вас заменить. Не скучайте. Всего вам самого доброго.
Ваш сын. 7 лет.

Или.

- дорогая мама! У меня нормальные ноги, и нос, и даже есть талия, которую все, кроме тебя, замечают. Я понимаю, что ты стараешься для моего блага, чтобы я не зазнавалась, но для моего блага надо стараться иначе, а не растить из меня закомплексованную барышню. Твои комплексы и обида на других женщин или неосознанная конкуренция очень дорого мне обходятся. Я не хочу, чтобы в моей голове всю жизнь звучал твой голос, оценивающий меня, как уродину. Разберись с этим, а я пока поживу у другой мамы. 
Твоя дочь. 13 лет.

Или.

- Дорогой папа! Это, конечно, очень печально, что быть отцом для тебя означает постоянно орать и наказывать. Но нам не подходит воспитание ремнём. Это нарушает наши границы, подрывает базовое доверие к миру, и все наши силы уходят на то, чтобы бояться, а не жить. Мы не хотим большую часть жизни потратить на то, чтобы справиться с собственной агрессией, которую ты в нас порождаешь. Мы хотим иметь нормальные отношения с людьми и с собой. Не ищи. Есть папы, которые защищают своих детей, дают чувство безопасности и уверенности в жизни. Мы решили тебя заменить. Не сердись.
Твои дети 7 и 9 лет.

Или.

- дорогой папочка! Я бы очень хотела не видеть твоих измен и обесценивания мамы. Ты думаешь, что я не вижу. Но я вижу. И учусь терпеть. Я все больше привыкаю, что это нормально: врать, изворачиваться и агрессировать, если обман очевиден. Но я не хочу к этому привыкать и считать это обыденным. Потому что такая обыденность меня не привлекает. Если я ещё задержусь, то, скорее всего, я не научусь выбраковывать таких мужчин, как ты. И семья мне будет казаться адом, на который лучше никогда не подписываться. А ещё лучше, стать мальчиком, и тогда тебя никто и никогда не обидит. Но я девочка. И в этом есть много прекрасного, о котором я никогда не узнаю в нашей семье. Я хочу увидеть другую модель супружеских отношений, и потому решила тебя заменить. Надеюсь, что мы не увидимся раньше моего бракосочетания. На внуков не рассчитывай. У них будет нормальный дедушка.
Твоя дочь, 9 лет.

Или.

- дорогая мамочка! Я очень сожалею, что у тебя затянувшаяся депрессия, в которой ты меня совсем не замечаешь. Я очень стараюсь привлечь твоё внимание, но мне не удаётся. И я постоянно думаю, что со мной что-то не в порядке, чувство покинутости разъедает меня изнутри. Я не хочу потратить несколько лет жизни на терапию, чтобы расстаться с ощущением собственной ненужности и почувствовать своё место под солнцем. Это больно, долго и дорого. Потому я решила сэкономить и уползти от тебя к нормально функционирующей матери. Поправляйся!
Твоя дочь 1,5 года.

Или.

- Дорогие родители! Папин алкоголизм делает папу беспомощным, а маму злой. Я устал задабривать маму, выполнять все ее желания и бесконечно вздрагивать от самого страшного замечания «ты - как отец». Однажды мне станет невыносимо доказывать, что я не такой, я устану присоединяться к маме в ее нелюбви к отцу, и стану таким, как он. Потому что ребёнок не может вынести такой жизни без последствий для себя. Это очень тяжело. Очень. Я не хочу играть с вами в такую семью. Развлекайтесь без меня. А я ушёл по своим детским делам, ночевать буду у новых родителей. Пока!
Ваш сын 6 лет.

И т.д и т.п. 
И я могу набрать ещё пару десятков собирательных образов взрослых детей, которые бесконечно задаются вопросом, что они могли бы в детстве сделать иначе, чтобы из них получились другие взрослые. 
Я знаю что. Ни-че-го. Ни один из этих диалогов не мог и не может состояться в реальном времени. 
И если вам кажется, что будь вы чуточку умнее, смелее, понятливее, то вы могли бы действовать иначе, знайте:
- ВЫ НЕ МОГЛИ. Точка. 
А теперь можете. Можете взять все, что вам всучили родители, и что-то с этим сделать или не сделать. Но это уже ваш выбор. У детей выбора нет.