Публикации с тегом #психология (6)

Когда я впервые пошёл к психологу и начал брать в руки, рассматривать и пробовать на зуб то, что происходит у меня внутри, я находил много тяжёлого, уродливого и невкусного. Естественным моим желанием было от этой гадости избавиться - - либо запрятать обратно и больше никогда о ней не думать, либо вырвать из себя и забросить куда подальше. Я понимал, что запихнуть обратно - - не будет полезно, я же всё-таки собрался в кучу, набрался решимости и пришёл к психологу чтобы что-то изменить, правильно? Правильно, значит остаётся только один вариант, давай, психолог, доставай свой психо-скальпель, давай мне психо-наркоз и вырезай там все, что мне мешает жить. С верой, что мне просто нужно избавиться от "неправильных", "вредных" мыслей я прожил первые полгода терапии. Я все ждал, когда же я избавлюсь от низкой самооценки, от страха публичных выступлений, от постоянной усталости и нежелания жить и что-либо делать. И я буквально пытался мысленно это все от себя оторвать. Много злился и не понимал, почему психолог мне в этом не помогает.
А потом мы стали говорить о непринятии себя. Я стал учиться любить и принимать себя. Хвалить за то, что утром открыл глаза, потому что вообще-то не хотелось. За то, что не опоздал на пары и досидел их до конца, потому что вообще-то это тяжело. "Я умничка потому что нашёл в себе силы прочитать пару страниц методички", "Я молодец, потому что нашёл время позавтракать". Так я начал себя любить, ценить свои усилия и заботиться о себе, вместо того чтобы считать себя недостаточно умным/ответственным/успешным. Дал себе заботу, похвалу и поддержку, в которых так долго и остро нуждался. Прекратил отрывать от себя неугодные куски. Как-то стало вдруг больше сил и веры в себя. И куски эти, будь они неладны, стали меньше мешать. Тогда фраза моего психолога "ты состоишь не из кусков" дала мне понять, что мои попытки избавиться от неудобных мыслей это агрессия против себя, и ноги у неё растут из того же непринятия. И я стал пытаться принять эти симптомы, этот "внутренний мусор" и признать, что это моё, и это есть я. Получилось не сразу, до сих пор не всегда получается и вряд ли когда-то получится на 100 процентов. Зато пришло осознание, что у меня нет внутри "врагов" и там мне не с кем воевать. Я свой лучший друг, моя психика любит меня и бережёт. С тех пор конфликты внутри меня не вооружённые, а экономические и направлены не на истребление, а на достижение благополучия. Не воюйте с собой.

На сессиях с клиентами периодически поднимается тема страха. Люди делятся своими страхами, и мы пытаемся разобраться, от чего они бывают, как зарождаются, как человек переживает это чувство, потому что у каждого, оказывается, это может происходить по-разному.

 

Логично объяснить себе тот страх, который появляется в момент опасности. Вполне объяснимо и понятно, что мы боимся реальной угрозы. Но есть страхи необъяснимые, возникающие, казалось бы, на ровном месте. Чувство страха, на мой взгляд, никогда не бывает необоснованным. Даже если на данный  момент человеку бояться нечего и ему ничто не угрожает, вероятно когда-то у него был повод по-настоящему испугаться, и психика сохранила в памяти этот опыт, который человек несет с собой всю жизнь. Трудно назвать рациональным страх перехода через дорогу, но когда-то давно человек был свидетелем ДТП, когда на переходе сбило людей. Страх и ужас от увиденного оставил в памяти человека сигнал об опасности. DANGER. Наша память проворачивает с нами такие штуки для того, чтобы человек оставался в сохранности. Запомнил, что так может быть, и надо поберечь себя. Это инстинкт самосохранения. И формируется он в раннем детстве. Совсем маленькие детки еще не понимают, что может стать для них опасным. Они пробуют, проверяют и исследуют этот мир. И задача родителей оградить и защитить своего ребенка. Объяснять, что можно, а что нельзя.

 

По сути, мы боимся того, что может нам сделать больно или привести к смерти. А какие события заставляют испытывать боль – это уже надо разбираться и копать глубже. Боль может возникать при любых обстоятельствах. Раниться можно и физически и морально. Страшно разорвать отношения? Значит когда-то был опыт того, что от такого разрыва человек испытал сильную боль и больше не хочет, чтобы с ним такое повторилось. Никто не захочет снова испытать те чувства, которые привели к страху. Были до того, как человек начал боятся.

 

Не стоит избегать этого чувства. Его невозможно себе запретить испытывать. Игнорировать можно, но это ни к чему хорошему не приведет. Страх – это маркер того, что сейчас не безопасно, что-то несет угрозу спокойствию и стабильности. И не плохо бы разобраться, реальная ли это угроза или ситуация такова, что нам в действительности ничего не угрожает, а бессознательное «считало» это как опасность, т.к. ситуация очень схожа с той, где эта опасность была в действительности.

 

«Человек, который перестает чувствовать страх и опасность смерти, сам становится социально опасным.» (Андрей Лоргус). Он непредсказуем для общества и для самого себя. Есть определенное количество людей на земле, которые в следствии генетического заболевания не испытывают чувства страха. К ним представлены сиделки, их имена не разглашаются, и это исключения. Всем остальным людям свойственно испытывать это чувство.

 

 

Кто-то говорит, что страх – это тормоз развития. Да, если он мешает двигаться дальше и проявлять себя. Если это иррациональный страх, когда в реальном времени бояться нечего. Когда бессознательное играет с нами злую шутку. Именно поэтому его важно обнаружить и выяснить причину его возникновения. Да, страху надо смотреть в глаза. Но не для того, чтобы бояться еще больше и в состоянии аффекта «переть» на пролом.

Черно-белый мир завораживающе привлекателен своей простотой. Все в нем либо герои, либо подлецы. С героями надо дружить, а с подлецами — воевать. Хорошие всегда правы и несут добро, а плохие только вредят. Я, несомненно, из тех, кто молодцы, кто самый-самый. У меня даже фотоальбом есть! Смотрите: вот тут Я самый умный, здесь Я самоотверженно спасаю котят, а на этой Я очень здорово пошутил, метко, тонко и уморительно. Да-да, можете любоваться, я совершенно не против. А тот раз, когда Я второе место занял, он не считается, да и фотоаппарат пропал куда-то в тот день, так что вы ничего не докажете. А если вы точно помните, что такое было, то с вами все понятно — вы из этих, из нехороших, и желаете мне зла. Да и вообще, кто вы, чтобы Я с вами разговаривал? Я, мало того, что герой, так Я еще и выше всего этого, а уж вас и подавно, потому что именно Я определяю, что хорошо, а что плохо. Я как Фемида взвешиваю ваши поступки на воображаемых весах и решаю, что наклеить на ваш грешный лоб — золотую звездочку или черную черепушку. Я, так сказать, Альфа и Омега, прекраснейший из величайших. Я Jovi, а вы, стало быть, bovi, и позволены нам совершенно разные вещи. 
Но это, конечно, в удачные дни. А в неудачные (никому о них не рассказываю, и сам стараюсь не вспоминать) падаю с Олимпа на землю. И после заоблачных астральных вершин, реальная физическая земля кажется кромешным адом. Всегда неправ, всегда неидеален. Презренен и жалок. Виноват кругом и гоним всеми. И мало того, что вокруг одни козлы, так и сам ничем не лучше. Давайте, об этом не будем. 
Отказаться от черно-белого восприятия всегда страшно и трудно. Перспектива никогда не быть самым ужасным и не разбивать свое чудесное лицо о тупые и очень твердые грани реальности, конечно, соблазнительная. А вот вырвать с корнем белоснежные крылья и встать в один ряд с людишками очень и очень стремно. 
Но я, в конечном счете, существо из плоти. Если я хочу пить, то мне нужна вода. Если я голоден — буду искать еду. Все мои желания и потребности можно удовлетворить только о реальный мир. 
И я знаю, как можно стать хорошим для себя в реальном мире. Я разрешаю себе быть неидеальным. Сейчас я переживаю что в этом тексте чего-то не хватает. Я не знаю, как его закончить. Пусть он тоже будет неидеальным.

Мне трудно это писать. Прямо сейчас я чувствую давление за грудиной, напряжение в предплечьях и тяжесть в коленях. Так я боюсь, что получится не идеально. Так я защищаюсь от критики. Возникает желание потянуться, выпить чая, отложить этот текст ненадолго и никогда больше к нему не возвращаться. Потому что так проще и привычнее. Потому что делать что-то новое страшно. 
Я отложил на никогда множество дел, отказавшись нести ответственность за возможные неудачи. Как же безопасно это ощущается! Множество раз мне не сказали, что я сделал глупость и зря потратил время и силы. Множество раз меня не назвали выскочкой и не стукнули указкой по голове. Нельзя обесценить, если нечего обесценивать.
В этой уютной и устойчивой системе есть лишь один недостаток - нельзя ценить, если нечего ценить. Множество раз мне не сказали, что я вообще-то молодец и сделал что-то важное. Множество раз я не получил опыта и результата. Множество раз я не вырос.
Так вот, сука, не сегодня, потому что сегодня я расскажу вам про сопротивление. 
Сопротивление - это в первую очередь процесс, протекающий в нашей психике. И протекает он в ней не просто так, а выполняя важную функцию. Он помогает нам не попадать в потенциально опасные ситуации, не растрачивать ресурсы на маловажную деятельность, не делать того, чего нам не хочется. Благодаря сопротивлению мы формируем стабильную реальность вокруг нас. Проблемы начинаются тогда, когда стабильная реальность перестаёт приносить удовлетворение. С течением времени растут наши потребности, меняются внешние условия, и жить по привычным порядкам становится всё менее здорово.
Представьте, что на вашей родной планете продовольственный кризис. Ещё год назад вы просто брали с полки магазина то, что вам нравится, а сегодня пшеница уничтожена мутировавшим вирусом, рыба вымерла из-за разливов нефти, коровы занесены в красную книгу. День за днем вы заходите в магазин с надеждой, что вот сегодня, вот в этот раз полки не будут пустыми. Это привычно и безопасно. А ещё это скорее всего бесполезно и вгоняет в тоску. И вы знаете решение - нужно сесть в звездолет и выйти в открытый космос, начать поиски новой планеты. Но космос бесконечно большой, тёмный и очень страшный. А вдруг там нет пригодной для жизни планеты? Что если инопланетяне не захотят дружить? А если там не будет магазинов? Надо это обдумать. Может быть завтра? Точно не прямо сейчас, что-то голова разболелась. Вообще-то перегрузки при взлёте нешуточные, а у меня повышенное давление. Ой, ну надо же, забыл покормить кота, сломал палец и давно не виделся с Машей - и все в один день! С чего я, кстати, вообще о планетах начал думать? Забыл, ну да ладно.
Сопротивление бережёт нас, наши силы и наши границы. Даёт возможность побыть в покое и отдохнуть. Надо только лишь вовремя заметить, что на планете заканчивается еда.
Привет, открытый космос. Приятно познакомиться.

Мои мысли о чувстве, которое частенько является темой для обсуждений в терапии. Важное чувство и проживать его тоже важно уметь.

Плюс разочарования в том, что у нас появляется возможность увидеть человека настоящим. Это здоровый процесс, следующий после идеализации, например, в период влюбленности. Когда мы влюбляется в образ, идеальную фигуру, потому что мало знакомы. На начальных этапах отношений это нормально и вполне естественно.

Следующий этап: мы замечаем человека более реальным, без прикрас. Человек становится ближе, мы узнаем его привычки, особенности, черты характера. Вследствие такого узнавания и может наступить разочарование. Наш объект обожания перестает быть эфемерным выдуманным персонажем, а становится в наших глазах обычным живым человеком. И более доступным, а не "далёкой красивой звездой". Если в последующем приосходит принятие другого таким, какой он есть, это говорит о том, что человек способен на близость, в ладу сам с собой и готов замечать и принимать разность. Ну, и о том, что, в общем-то, ценности и мировоззренческая позиция у влюбленных совпали. Это способствует развитию здоровых отношений, перерастающих в любовь.

Нездоровая тенденция дальнейшего развития отношений - обесценивание другого. Она исходит из неспособности принятия себя и некоторых своих частей. Буквально, неосознанного обесценивания себя. Соответственно, неспособности принять и другого таким, какой он есть на самом деле. Не идеальным, живым и настоящим.

Разочарование и обесценивание - принципиально разные состояния. Разочароваться, значит посмотреть по другому, увидеть и заметить что-то ещё. В обесценивании такой возможности нет.
Именно поэтому так важно замечать за собой желание обесценить. И тогда уже спрашивать себя, какие чувства порождают желание так поступить, что получаешь взамен и без чего выбираешь остаться.

 

Наша жизнь – это, по большей части, спешка и суета. Кругом надо успеть, уложиться в срок, не забыть и не пропустить. И в этой суете мы пропускаем моменты. Значимые для нас, ценные мгновения.

Иногда необходимо замедлиться и посмотреть по сторонам. И заглянуть внутрь себя.

Мгновения в нашей жизни прекрасны. Это цветение деревьев весной, божья коровка на травинке, ковер из желтых листьев, аромат утреннего кофе, улыбка ребенка, взгляд родного или просто знакомого человека, шум за окном, смех на детской площадке, морозный узор на окне. Замедлиться и заметить приятные мгновения – так просто и так сложно. Так ценно. Остановиться и посмотреть, что происходит вокруг, потому что это важная часть нашей жизни. Чтобы потом не сожалеть горько о том, что вся жизнь прошла мимо и упущено что-то важное.

Замедлиться и прислушаться к себе тоже очень важно: в каком я состоянии, что испытываю, возможно, терплю или не даю чему-то случиться. Многих подкашивает болезнь, потому что в свое время не отследили момент, когда устали, когда работа отнимала силы, а человек продолжал иступленно и самоотверженно делать свое дело. Прислушаться и почувствовать, что сейчас со мной происходит. Возможно, что-то болит в теле, а возможно - душа.

Замедления для баланса «я-окружающий мир» – это путь к гармонии с собой и с миром. В современной динамике жизни важно уметь чередовать активность с отдыхом. И уметь отдыхать, созерцая.

 

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ ОТ БЛИЗОСТИ?

Задался себе вопросом и начал перебирать в уме все, что помню, по пунктам, а их очень много, но потом понял, что приводить все нет смысла, так как если говорить по сути, самое главное отличие - одно!

В созависимости вы нужны (читай - жизненно необходимы). Присутствие человека в отношениях и удержание его любой ценной - смысл и цель всей вашей жизни. Ваша жизнь и вы не столь ценны, в отличие от вашего партнера, вот он имеет просто сверхценность и сверхзначимость.

Близость - это про важность присутствия другого человека. Так разве это не то же самое, что происходит и в созависимых отношениях? Кардинальным отличием является добровольность и свобода быть в отношениях, где вы не скованы чувством страха (я не выживу без тебя) или вины (я не могу оставить тебя, ты не сможешь без меня жить), а только одним, простым и "чистым" (от всего прочего) желанием быть и присутствовать в жизнях друг друга.

Это про важность, а не про нужность.

Важность не является жизненной необходимостью, а как я уже говорил, свободным (от страха и вины) решением, которое не возникает как побочный продукт долга или боязни одиночества. 

Если отношения нужны, чтобы закрыть пустоту внутри или боязнь одиночества, то в этом нет близости. Близость начинается там, где мне интересней другой, а не мои потребности, которые находятся в дефиците.

Простой пример, когда встречаются два нищих и голодных человека. Интересно ли им будет услышать о предпочтениях в искусстве, взглядах на жизнь, увлечениях и хобби....? Будет ли место для интереса и знакомства? Нет, конечно. "У тебя есть что-нибудь покушать?" - вот какой вопрос будет сразу же висеть в воздухе. Это встреча двух голодных, где будет борьба за кусок хлеба. Переводя на прямую речь - это будет борьба за любовь, внимание, заботу и тепло.

Обоим этого не досталось в необходимом количестве. А делиться тем, чего нет - очень сложно, точнее, невозможно. Поэтому и возникают упреки, скандалы, недовольство, "ты должен(а)" в созависимых отношениях потому, что очень надо и хочется. И это становится движущим и, к сожалению, причиной идти в отношения снова и снова. И не получать желаемого.

Близость возможна, когда я "сыт" и от избытка готов поделиться/услышать/заинтересоваться другим. Когда я готов отдавать от себя часть того, что у меня уже есть. Когда меня недолюбили, мне будет невозможно любить других. Мне будет не до этого. Сначала важно напитаться самому любовью, чтобы потом иметь возможность этой любовью поделиться с кем-то еще.

Похожая ситуация с созависимостью. Голод отвлекает от близости и мешает быть в ней.

Хорошо, что же делать?

Задайтесь вопросом и постарайтесь ответить честно: "зачем мне отношения?"
Отношения ради отношений или ради выживания и в попытке "достроить" себя недостающими качествами за счёт партнера?

Да, это сложно признать (иногда стыдно, иногда страшно, а иногда и то, и то сразу), но ответив себе честно, мы выходим с тунельности, где появляется тот самый выбор - когда я хочу строить близость или продолжаю подкармливать созависимость. 

А что делать, если задались вопросом, ответили честно, а "ноги" все равно ведут в созависимость?
Идти на терапию. "Доедать" недостающее и получить возможность пойти дальше. 
Приглашаем на курс "Освобождение от созависимости" старт 11 мая. Подробности по тел. 066 602 84 28

 

Люблю этот процесс . Искренне радуюсь терапевтическому взрослению своих супервизантов. Получаю удовольствие от совместного "бытия" , прикосновения, погружения в хитросплетения терапевтических новелл . 
Немного своих наблюдений. Описание подойдёт , в принципе, всем , кому актуальна тема фрилансерства. 
... Начинающих гештальт терапевтов видно невооруженным глазом. 
Они возбуждены , энергичны , настроены подозрительно жизнеутверждающе. 
Превалирует диффузное "Хочу" : клиентов, практики, действий , изменений , часто самой Жизни. 

В этот период важно отслеживать , идентифицировать свои чувства , желания. 
Замедляться, возвращаться в реальность. 
Кто я ? 
Чего хочу ? 
На что в себе могу опереться? 
Что готов предложить миру ? 

Обычно , это начало второй ступени , работа в тройках , пробование " на вкус" терапевтической позиции, примеривание , появление первых клиентов. 

... Следующий этап я бы назвала " Сомнения" . " А могу ли я?" 
Излишнее возбуждение начального этапа уже прошло, жизнь - это не только радужные краски , но , и , периодически, ( а то и чаще) - серые будни. 
Уже есть несколько клиентов . Часто бесплатных ( получаю опытом) . Все нестабильно и непонятно. 
Сколько же я стою ? 
За что я беру деньги ? 
Что мне есть дать людям ? 
Это точно мое ? 
Появляются запросы на индивидуальную супервизию , разбор случаев. 

Здесь важна поддержка терапевтической позиции, собственной устойчивости. Умение пользоваться ресурсами ( своими и окружающего мира) .
Понимания своих сильных сторон и ограничений. 
Коллегиальная и супервизорская поддержка. 

... Третий этап я бы назвала " Устойчивость" . " Хочу и могу". 
Непростой период сомнений - прожит. 
Терапевтическая идентичность " взрощена" , достаточно жизнеспособна. 
Появляется твёрдое и убедительное : " Это точно мое" . 
Практика довольно устойчива , колебание количества клиентов в ту или иную сторону уже не выбивает из душевного равновесия. 
Есть видение своего Пути. 
Куда я иду? 
Зачем мне это ? 
Установление прочных коллегиальных связей , получение регулярной супервизии , расширение профессионального интереса ( ведение мастерских, групп, ко-терапия). 

... Здесь пока остановлюсь.