Публикации с тегом #психология (10)

В прошлой статье я писала о том, что одной из важных составляющих коучинговой работы с клиентом (или с самим собой, если вы идёте по пути самосовершенствования самостоятельно) является проработка страхов. В этой статье я коснусь ещё одной крайне популярной и «раскрученной» эзотерической темы: благодарности.

Практика благодарности, марафон благодарности, утренняя пятиминутка благодарности – я уверена, что любой, кто интересуется личностным ростом, осознанностью и вообще в целом хочет улучшить свою жизнь, видел подобное, читал о подобном или даже уже принимал в этом участие. Скажу сразу, я совершенно и абсолютно согласна с тем, что благодарность является той силой, что помогает нам в создании новой реальности, а это именно то, чем я занимаюсь, как «практический эзотерик» и коуч.

Тем не менее, как бы ни здорово звучал призыв к «излучению благодарности чем больше, тем лучше», практически все «практикующие» сталкиваются с трудностями, и это привело меня к мысли о написании статьи о том, как же «прокачать» навык благодарности.

Начну я с того, что, как мне видится, в ментальном поле человека существует два «потока», или два инструмента. Первый из них – наш ум. Мозг, разум, называйте как хотите. Вещь абсолютно нужная и прекрасная, занимается анализом, синтезом и всякими прочими крутыми штуками, и человек, начинающий «творить свою реальность», по привычке начинает пользоваться умом, но практически сразу заходит в тупик, потому что мозг есть инструмент накопления, хранения и анализа существующей информации и опыта. Он знает только то, что происходило с вами в реальности, такой своеобразный «реестр» событий вашей жизни. Самый простой пример, один из моих любимых: женщина, которая хочет выйти замуж и / или быть счастливой в браке. Возьмём вторую часть, «быть счастливой», что означает, что на текущий момент женщина в браке несчастна. В чём здесь нам пригодится ум? В том, чтобы составить список пунктов, которые женщину не устраивают, что ей не нравится (можно с указанием причин, почему, можно просто так), и составить такой же список, только наоборот, что именно женщина хочет в новых отношениях. Список негатива ум берет из прошлого опыта, список позитива – чаще всего – из опыта других людей. Муж должен быть заботливым, любящим, внимательным, богатым, красивым – продолжите сами. То есть, если имеется список того, что не нравится, на основании него легко сделать список того, что нравится, верно?

С таким списком женщина летит на сессию и с гордостью показывает мне (или иному специалисту) образ идеального виртуального мужа. «Отлично!», говорю я, «А теперь расскажите мне, что вы чувствуете, когда у вас есть такой муж?».

Иногда в ответ я слышу что-то вроде «радость», или «счастье», и тогда я прошу более подробно описать, что именно девушка чувствует, как проявляется эта радость или это счастье. И тут наступает пауза.

«Я не знаю, как это описать, я же никогда этого не испытывала!»

То есть, когда мозг получил запрос на описание счастливого брака, он сказал: «Секундочку!», нацепил очочки, достал амбарную книгу с записями жизненного опыта дамы, полистал её, не нашёл искомого, захлопнул амбарную книгу и отчитался, что у него ничего такого нет. Совершенно верно, если дама ранее в счастливом браке замечена не была, то откуда у мозга возьмётся об этом запись? Ниоткуда. Задача мозга – фиксировать то, что было, и он с ней справляется прекрасно. А вот для того, чтобы создать то, чего раньше не было, нам нужен второй инструмент, а именно воображение. Оно нам не просто так дано, если что, у него есть вполне определенная функция – создавать то, чего нет. Есть даже такая фраза в эзотерике: «Если ты можешь это представить, ты можешь это иметь».

Я очень, очень часто слышу от клиенток фразу: «Да у меня вообще с фантазией / воображением / мечтанием плохо, да и с «чувствованием» тоже». О чём это говорит? О том, что женщина хорошо научилась идти «мужским путём», логикой, мыслью, напором и натиском, что хорошо для современного общества, но плохо с точки зрения корректного прохождения женской энергии. Раз уж мы «пришли», воплотились, так сказать, в женских телах, значит, в нас есть что-то, что мы можем использовать себе во благо. Про женскую энергию я уже писала, в прошлых статьях; самое главное в «правильной» женской энергии, или в использовании её, это лёгкость, радость и свобода, то есть женщина, которая пользуется своей энергией правильно, именно в этих вибрациях и живёт, а «достигаторство» оставьте мужчинам, так же, как и борьбу, соперничество и агрессию. Хотя давать советы – не моё дело, хотите достигать - достигайте, боритесь, сражайтесь, но тогда не удивляйтесь тому, что рядом нет заботливых мужчин. Мужчина о другом мужчине заботиться не будет, знаете ли, даже у гомосексуальных пар есть разделение на роли, и понятно, «ху из ху».

Если вы столкнулись именно с тем, о чём я говорю (неумение пользоваться воображением), то начинать желательно с «прокачки навыка». Представьте - нет, не так – ПРЕДСТАВЬТЕ!!! (важное слово), что вы испытываете рядом с тем мужчиной, с которым вам хорошо и за которым вы бы хотели быть замужем. Ответ «не знаю» не принимается, это все мои клиенты знают, я обычно говорю в ответ: «А если бы знала (знал)? Притворись, что знаешь». Для создания того, чего нет, нам нужно уметь представлять себе желаемое не в картинке, а в ощущениях. Аффирмации - прекрасная вещь, но их смысл не в том, чтобы повторять, как попугай «Я счастлива, я счастлива», а в том, чтобы почувствовать, как это -«я счастлива»? Опишите ваш обычный день с вашим идеальным мужем: вот вы проснулись и видите его рядом с собой, что вы чувствуете? Он готовит вам завтрак, или вы ему готовите завтрак, как вам больше нравится, тот же вопрос: «Что вы чувствуете?». Вы гуляете вместе, или обедаете, или ужинаете, или купаетесь в море, или он дарит вам бриллиантовое колье, что вы чувствуете?

Поймайте это ощущение, запомните его, «заякорите», как говорила моя гуру, и смакуйте его почаще, независимо от того, что происходит в вашей реальной жизни. Если вы читали Вадима Зеланда, вы знаете, о чём я, если не читали, то очень кратко одну из его идей можно описать так,  что в текущий момент времени существует несколько вариантов вашей реальности, и вы попадаете в какой-либо из них в силу эмоций, которые испытываете. Если эмоции приятные – попадёте в хороший вариант реальности, если неприятные – в плохой. Если вы стоите возле колеса обозрения и хотите впрыгнуть в вагончик, то вы не можете впрыгнуть в жёлтый вагончик, если ваши эмоции – синие, вам доступен только синий вагончик, а если вы хотите именно в жёлтый, то вам нужно выбрать те эмоции, которые соответствуют жёлтому цвету, и испытывать их достаточно долго для того, чтобы жёлтый вагончик к вам приблизился.

«А при чем тут благодарность?», скажете вы. А вот при чём. Очень многие клиенты говорят мне, да я и сама это замечала, что как только вас просят (вам рекомендуют) погрузиться в ощущение благодарности по поводу того, что вы имеете, а это важно, так как один из постулатов эзотерики звучит именно так, «Вы не можете получить лучшее, пока не будете благодарны за то, что имеете», вы этого сделать не можете. Внутреннее сопротивление визжит и топает ножками. Если женщина жалуется на то, что её муж ей не помогает по дому, не говорит комплиментов и вообще далёк от описания «мужа», как полезного инструмента в домашнем хозяйстве, а вы ей в ответ предлагаете погрузиться в благодарность по поводу того, что муж у неё в принципе существует, а у других его вообще нет, это не работает. Максимум, что вы получите в ответ, это раздражение. Или злость. Или сомнение в ваших профессиональных качествах. Людей не очень мотивируют примеры того, что «у других ещё хуже».

Если бы женщина была совершенно честна сама с собой, то диалог мог бы выглядеть так:

– У тебя хотя бы есть муж, а у Маши - нет, вот и порадуйся!

– Неа. Не порадуюсь, потому что проблемы Маши меня не волнуют, а вот, к примеру, у Даши муж-миллионер, и он её  возит по всему миру, заваливает подарками в виде машин, яхт и бриллиантов (тут подставьте своё клише, какое вам больше нравится), и я ей завидую до скрежета зубовного, потому что чего это какая-то там Даша лучше меня? Она никак не может быть лучше меня, потому что я однозначно лучше неё по всем статьям, и именно я заслуживаю такого мужа, а Маша не замужем, потому что дура и так ей и надо.

С точки зрения причинно-следственных связей наша героиня в проигрыше, и Вселенная вполне может у неё мужа забрать и отдать Маше – ну так, в воспитательных целях – и эти внутренние установки нужно менять, чем быстрее, тем лучше. Или не менять – но тогда и с наличием хорошего мужа придётся подождать. Здесь нам как раз и пригодится тот трюк, о котором я хочу рассказать.

Как гласит эзотерическая теория, наш мозг не различает реального и вымышленного. Классический пример – если вы представите, что жуёте лимон, сочный и кислый, у вас выделится слюна, как если бы вы и правда ели лимон. Почему так происходит – я не знаю, но это как раз подтверждает верность теории. Если вы предложите клиентке почувствовать благодарность за того мужа, который есть у неё в реальности, её мозг на это согласия не даст, так как у него куча причин мужу претензии предъявлять, а вот если вы предложите ей представить того мужа, о котором она мечтает, то мозг временно замолчит (не его смена, тут задействовано воображение). И вот тут мы используем волшебное слово «если».

- Скажите, сапфировая, а если у вас вот такой муж, какого вы себе сами хотите, вы за него благодарны?

- Дааааа!!

Вуаля. Мозг молчит, ему нечего возразить. Наш идеальный муж высок, хорош собой, богат, широкоплеч и щедр, чего бы за такого не поблагодарить? А мне что нужно – мне нужно, чтобы девушка начала излучать благодарность, потому что это и есть тот «строительный материал», которым мы строим желаемую реальность. Когда вы начинаете благодарить, вы становитесь ближе к тому вагончику, в который хотите запрыгнуть, по вибрациям, а это тоже один из постулатов эзотерической теории, «что излучаешь – то притягиваешь».

Абсолютно также работает по всем другим вопросам, которые вам нужно решить, по работе, деньгам, свободному времени. Конечно, если вы уже «прокачали» навык благодарности и умеет в любом негативе находить позитив, то вы мастер и вам мой метод может и не пригодится, с чем я вас и поздравляю. А если вы новичок и только присматриваетесь к работе Творца, то буду рада, если моя статья была для вас полезна.

Радости вам и лёгких творений,

Ваша,

#anyafincham

Изначально статья называлась иначе

"За что психотерапевт берет деньги?". Мне хотелось поговорить про вопрос оплаты в терапии. Собственно эта часть моих размышлений, есть в тексте. Но я как обычно ушла от денег, в тему отношений). Поэтому статья получила более широкое название.                        

Психотерапия - это больно, дорого и долго.

Обычно до терапии нужно дозреть, как плод зреет на дереве, прежде, чем отделиться от него. Нужно мучиться, болеть, пытаться справиться самому, потерпеть в этом фиаско. А затем обращаться за помощью к специалисту по душе, но желательно перед этим сходить к бабке-ведунье).

1.Как правило он (клиент) и сам не особо знает зачем он обращается за помощью к пси-специалисту. Чтобы стало лучше, потому, что жить в таком кризисе, с собой или в отношениях с другим уже невыносимо. Либо он идет получить то, сам не знает, что но что-то очень лечебное, этакую "волшебную таблетку". Желательно от всего сразу). Впрочем, вполне понятное человеческое желание.

Про психотерапию есть шутка, что это больно, дорого и долго. В этом есть много правды, и действительно не все люди готовы к этому трудному пути. Собственно и не обязаны. С другой стороны, как -то один известный психотерапевт сказал: "Психотерапия слишком хороша, чтобы доставаться только больным" (тогда психотерапию практиковали только с людьми с серьезными заболеваниями внутри психиатрических клиник). Так или иначе психотерапия стала доступна всем, и относительно здоровым тоже).

Иногда терапию сравнивают со стоматологией, зубных врачей также как и психотерапевтов боятся. Не имеет разницы, где будет копаться незнакомый вам человек в вашей душе, или рте, одинаково страшно. Мало ли, что у него на уме. И то и другое, кстати, причиняет боль, ради дальнейшего здоровья и спокойствия. Поэтому вы выбираете, зачастую дотошно собираете информацию о враче, так же и со специалистами по душе. В России все еще очень распространены рекомендации, информация передающаяся от человека к человеку обладает какой-то особенной ценностью. Вы выбираете врача или психолога, он вам подходит или нет, это во многом вопрос личных симпатий. Если терапевтический альянс складывается,  тогда вы переходите в особое пространство, пространство роста, исследования себя, осознавания того, "Как я живу?", "Что я делаю с собой и другими?", "Что я позволяю делать с самим собой?", "В чем моя точка роста?".

Итак вы в новой местности внутри своей личности. Чары прежних представлений о себе возможно здесь тают, и мир полон неизвестности, это конечно может пугать. Психолог для вас -ваш сталкер ( Тот, кто увлечён поиском и обследованием малоизвестных, нередко опасных для жизни мест и кто является проводником по таким местам), ваш проводник.

Он здесь так же как вы, еще не был. Это разочарует любителей думать, что психологи уже обследовали все заповедные места, внутри личностей других людей). Итак, ваш проводник здесь тоже не был, но у него есть опыт путешествий по самым труднопроходимым и сложным для путешествий местностям.

Конечно психотерапевт не просто альпинист-экстремал. Он играет огромную роль в поиске ответов на ваши вопросы, во многом за счет своих знаний.

Не секрет, что пси-специалист очень много учится, грамотным специалистом становятся примерно лет за десять минимум, при регулярном повышении своей квалификации. Развитие-это необходимое условие, для определения профессионализма такого специалиста. Помимо базовых, теоретических знаний о закономерностях работы семейной системы, жизненных кризисах, об этапах детского развития, и сложностях в связи с этим и прочих вещах, как правило, психолог специализируется в одном из пси -подходов (гештальт, психоанализ, телесно-ориентированная терапия и т.д. ). Подготовка и сертификация предполагают наличие своей собственной личной терапии (это обязательный пункт).  Если этот важный момент в обучении пропущен, то тогда, возможно и скорее всего, специалист будет переносить свои личные проблемы на своих клиентов, или решать их за их же счет. Обучение-это деньги, причем немалые, большая часть уважаемых специалистов обучается у западных профессионалов, и обучение стоит довольно ощутимо.

Все это входит в цену терапии, и конечно ежегодно она индексируется.  В последнее время я все реже слышу вопрос: "Это платно, ваши услуги?".  И всегда неудомеваю, почему это должно быть бесплатно... Моя работа-это огромный труд, непростой, в который я вложила много сил и времени. Возможно, для кого-то мои услуги дороги, и тогда я с удовольствием отправляю, к своим более молодым коллегам, которые работают пока, за меньшую оплату. Это логично, что специалист с большим опытом, берет большую оплату. Деньги-важная часть отношений, и возможно тот, кто не готов получать психологическую (и скорее всего любую другую) помощь платно, просто не готов вкладываться в отношения, и отчасти это может быть причиной остальных проблем, с которыми хочется придти к психологу. Оплата-это сложный вопрос, который часто вызывает у психологов дискомфорт, ведь мы же по сути "спасатели", которые должны помогать бескорыстно и альтруистично, так, по крайней мере, в ожиданиях многих. Я не думаю, что оплата должна быть жертвой, я знаю случаи, когда люди отказывали себе в отпуске, ради посещения раскрученного специалиста. Не думаю, что это полезно. Ведь, как правило требуется ни одна консультация, хотя бы несколько, чтобы разобраться в том, что происходит. Всегда можно найти себе психолога, психотерапевта  "по карману", благо сейчас таких специалистов достаточно много. Важно, чтобы оплата была суммой, которую жалко отдавать, тогда эти деньги будут работать на вас, вы будете ценить встречи, и то, что происходит на них для вас. Ощутимая сумма, но не сумма, которая лишает вашу семью или вас, каких-то базовых потребностей.

Любая работа с клиентом- это эмоциональные отношения. Специалист работает с вами через свои чувства, даже если вы этого пока не видите, не слышите и не ощущаете. Скажу по секрету, этому даже специально учат). Учат развивать чувствительность к тому, с какой сложностью пришел человек, в какими чувствами он не дружит, каких избегает, и блокирует.

Одно из распространенных заблуждений состоит в том, что психолог знает как "правильно", ох уж это правильно... Психолог даст мне волшебный совет и я пойду счастливый и жизнь заиграет новыми красками, и желательно после одной встречи. Всегда говорю одно -сделайте простой подсчет, сложите то количество лет, которое живете с проблемами. Сложили? а теперь подумайте, возможно ли это разрешить за одну встречу?

Вернемся к столь любимому клиентами понятию "правильно", которое происходит от слова "правила". И они, заметим у каждого свои. Конечно есть моральные устои, социальные ограничения и законы той страны, в которой вы проживаете. Но! в целом задача, сформулировать свое собственное "правильно" или вообще переформулировать его на что-то другое (полезно, приятно, комфортно и т.д). Задача специалиста помочь вам в этом, помочь сформулировать то качество жизни, которое необходимо именно вам. Как видите терапия-это ювелирная работа, не штамповка, как полагают многие. Одна моя клиентка сравнила терапию с выпеканием булочек, еще одна и еще. Если уж в этих терминах, то терапия-это кулинарное искусство, где каждый шедевр неповторим, изящен, и на него потрачено огромное количество сил и любви...

 Еще одно заблуждение про пси-специалистов заключается в ожидании, что психолог огромный всезнающий родитель, который знает "как надо". И сейчас, немедленно начнет из вас делать нормального человека. Снова вспоминается метафора с булочкой, словно из дефектной сделает из вас пушистую, румяную булку. В терапии есть понятие, которое во многом отличает ее от обычного медицинского подхода. Здесь вместо позиции: "лечите меня" (я объект для исследований, воздействий),я активный субъект "я лечусь" ( я активно вовлечен в процесс, и знаю, что без моих усилий ничего не произойдет). Даже от гриппа вы будете выздоравливать дольше, если у вас не будет желания, мотивации что-то делать для себя. Здесь та же самая история.

Собственно одна из задач терапии, помочь человеку взять ответственность за свою жизнь. Чтобы изначальный запрос, к примеру "меня обижают", перешел в другую плоскость, в которой ответственности за происходящее у самого человека было бы больше. "Что я такого делаю, что меня обижают?", "Возможно я не умею себя защищать?", "Как я помогаю другим меня обижать".

Терапия-это работа обоих и клиента и терапевта. Быстро и легко, к сожалению не получится. Осознавать себя и мотивы своих поступков зачастую не очень приятно.  В точках роста всегда происходит боль, знаете как у детей боли роста, от того, что тело растет и растягивается. Порой в терапии происходит точно такой же эффект.

Мне кажется, что у любого человека, пришедшего в терапию  параллельно с желанием изменений, есть и огромный страх перед ними. Возможно, это детский страх перед авторитетными фигурами, и о том, что в мое сознание внесут какие-то изменения. Особенно, если в вашей истории был опыт, когда взрослые слишком много решали за вас как вам жить. Либо есть стыд, связанный с тем, что терапевт будет осуждать меня, или то как я живу, мои выборы. Мне придется вываливать "грязное белье" перед чужим человеком. Есть теория, которая емко описывает каким образом происходят изменения в терапии. Парадоксальная теория А. Бейсера. Коротко сформулированная, она заключается в следующем: изменение происходит тогда, когда некто становится тем , кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем кем он не является.

Речь о принятии самого себя. Но часто, человек, пришедший в терапию многократно сталкивался с тем, что все кому не лень, начиная с родителями и заканчивая начальником, хотели видеть в нем кого-то, кем он не является. Вполне логично, что и на терапевта проецируется та же самая роль. У одной моей коллеги статус в социальной сети выглядит так "принимаю людей такими, какие они есть". Это и есть магия терапии, сначала вас примут таким какой вы есть, затем и вы научитесь это делать. Мне кажется, что одним из важных критериев профессионализма психотерапевта-это подлинный интерес к людям.  Такое знаете детское любопытство к тому, как что устроено. Поскольку занимаюсь обучением специалистов по гештальттерапии, считаю это чуть ли ни одним из самых важных критериев для становления профессионала в этой области. Часть людей приходят в терапию, без этой важной привычки, потому что в их опыте, не было того, чтобы выполнял эту роль. И тогда выборы становятся стереотипными ("как все", "как модно"), а не так как я хочу. Но как я хочу я не знаю, потому что я не умею проявлять интерес к себе. Диалога между мной и мной нет. Есть тишина, которую нужно забить через общение, алкоголь, наркотики, любовные связи, зарабатывание денег и т.д.  Поэтому интерес другого может обладать целительной силой, может стать пробуждением на пути к диалогу с собой, насыщенному, волнующему и наполняющему. Чтобы не было как в том анекдоте.

Пациент: Доктор я разговариваю сам с собой!

Доктор: Ну и что такого в этом страшного?

Пациент: доктор, но я такая зануда.

Юлия Смелянец

 

Как вы думаете, пользовался бы популярностью паблик в соцсетях, если бы в нём были размещены фотографии разрушенных зданий, убогих заброшенных деревень, искалеченных и больных людей? Я не говорю про что-то в стиле Dark Net и про людей с искажённым психическим восприятием, я говорю об обычном инстаграм-профиле. Чаще всего мы «зависаем» на красивых картинках домов, машин, пейзажей, котят и девушек даже не потому, что нам нравится сама картинка, хотя это очень важно, а потому, что картинка дарит нам иллюзию чего-то, что мы хотим иметь. К примеру, фотография залитой солнцем просторной гостиной в минималистичном скандинавском стиле, с окнами «в пол», деревянным паркетом, огромным уютным диваном, мягким пледом и книжкой на круглом столике цепляет меня не столько «ровной линией горизонта» или хорошо поставленным светом, а мечтой. Вот бы мне сейчас туда, в эту безмятежность, на диванчик с книжкой! Там нет дедлайнов, сроков сдачи статьи, семейных неурядиц, необходимости зарабатывать деньги и готовить обед, там есть только вот этот счастливый момент тишины и расслабленности. А если за окном на фотографии угадывается ещё и дощатая терраса, то у моей безмятежности появляется второй слой, и даже если сейчас за реальным окном серо и пасмурно, то мысленно я буду там, на той террасе, под ласковым солнцем, хотя, скорей всего, укутанная в плед. Ноябрь же, давайте будем реалистами. То есть, картинка нравится мне ещё и тем, что я точно знаю, что с ней делать и как вести себя, если я сейчас окажусь внутри картинки – найти кухню, на кухне найти кофеварку, кружку и молоко, сварить себе cafe cortado, вернуться к дивану, взять книжку, сесть поудобнее, позвать собак, накрыться пледом, дождаться, пока собаки тоже сядут поудобнее, начать читать. Мало того, что я знаю, что делать, мне ещё и нравится то, что я делаю. И я поставлю «лайк» этой фотографии именно потому, что мне очень приятна картинка, которая рисуется у меня в голове. А фотографии с полуразвалившейся избушкой и немощной бабушкой я «лайк» не поставлю, потому что от вида бабушки мне не по себе, мне её жаль и я ничем не могу ей помочь, и что делать с избушкой, тоже неясно. Наверное, поэтому нам так нравятся парные фото в стиле «До» и «После» - с той картинкой, что «После» мы совершенно точно знаем, что делать, а та, которая «До» нам нравится резким контрастом и мы одобрительно качаем головой, мол, какие молодцы эти ребята в Инстаграме, такую конфетку сделали из удручающего исходника!

Наверное, по такой же аналогии нам нравится, когда нас окружают счастливые, радостные и позитивные люди, потому что нам понятно, как с ними взаимодействовать. Если выразиться ещё более прямо, то нам нравится быть среди таких людей, потому что от нас не требуется прилагать никаких усилий к тому, чтобы их порадовать. От нас вообще ничего не требуется, мы можем просто hang around (шикарное выражение, которое в русском чаще всего имеет негативный оттенок, что-то вроде «тусить рядом», «проводить время вместе, не делая ничего серьёзного») и не тратить дополнительные энергетические ресурсы. А если вокруг нас люди, по большей части, несчастные и нерадостные, и мы никак не можем отвертеться от взаимодействия, то мы либо не знаем, как с ними общаться и как себя вести, либо понимаем, что нам нужно так или иначе «энергетически вложиться» в это общение, а мы этого, чаще всего, не хотим.

Представьте, что вы приходите в гости к знакомым, у которых есть маленький ребёнок. Во время вашего посещения малыш сыт, всем доволен, его ничто не беспокоит, он вам улыбается и не доставляет хлопот. «Какой милый ребёнок!», думаете вы, «в следующий раз куплю ему подарок, пусть порадуется». Когда вы уходите, малыш начинает капризничать, хныкать, плакать, но вас это не волнует, вы уже не там, и от вас не требуется ничего делать для того, чтобы вернуть ребёнка в «радостное» состояние, этим занимается мама или папа или собачка Жучка, и они, скорей всего, вашего мнения о том, что «ребёнок  - милый» не разделяют. Тут я плавно подхожу к понятию «ресурсы», которые у нас есть и которые мы можем использовать в общении с другими. Подчёркиваю слово «можем», потому что используем или нет – вопрос открытый.

В моей теории ресурсов четыре: время, внимание, деньги и любовь. Важный момент: они не являются взаимозаменяемыми и ни один из них нельзя «выкинуть» за ненужностью, хотя, по моим наблюдениям, именно так и происходит в дисфункциональных семьях, причём как во взаимоотношениях родителя и ребёнка, так и между взрослыми партнёрами. К примеру, муж может считать, что если он покупает жене всё, что она хочет (ресурс «деньги»), то этого достаточно, и больше ничего делать не надо; или жена считает, что если она проводит по нескольку часов в день за готовкой и уборкой (ресурс «время»), то и она больше ничего делать не должна. Похожая ситуация с детьми: «Мы тебя кормим, поим, одеваем и покупаем игрушки, чего тебе ещё надо?». Будет ли такая семья счастлива? Думаю, нет. Будет ли такой ребёнок счастлив и благодарен родителям? Нет, потому что еды и игрушек недостаточно, это только ресурс «деньги», а где три остальные?

Когда я возвращаюсь домой после сколь угодно длительного отсутствия – это может быть как пара часов, так и пара недель – первое существо, которое меня встречает, это моя собака. Он прыгает, лает, пытается лизнуть меня в нос, танцует вокруг, бегает от меня к дивану и обратно, и я по опыту знаю, что пока я не посвящу ему несколько минут полного и безраздельного внимания, он не отстанет, и его не волнует, что может быть, мне надо разобрать сумки с продуктами, или поздороваться с мужем, или вообще сначала снять сапоги и куртку. Ему нужно выразить то, что он рад меня видеть, что он скучал, что он недоволен тем, что я где-то пропадала вместо того, чтобы быть дома с ним, и только после того, когда ему будет достаточно объятий, он успокоится и даст мне переодеться и разобрать сумки. С точки зрения собаки, деньги и время не имеют значения, самое важное – это внимание и любовь. Если в течение дня ему становится грустно или холодно, он подходит ко мне, и я по его взгляду знаю, что он хочет «на ручки», и я не могу сказать: «Подожди, дай полчасика дописать статью», ему надо прямо сейчас. Ведь если вам стало грустно или холодно, вы же не хотите ждать полчаса или час, вы хотите, чтобы вас обняли, укутали в плед и заварили вкусного чаю прямо сейчас, верно? Тоже самое верно и для ребёнка, я думаю, но статья моя не только об этом, а о том, почему взрослым зачастую куда проще «отделаться» от ребёнка ресурсом «деньги» или хотя бы «время», после чего они вполне себе считают свой родительский долг выполненным.

Грубо говоря, дисфункциональные отношения -это такие, в которых партнёры предпочитают (явно или скрыто) не тратить свои ресурсы на другого. Возможные причины:

Помните наш пример про счастливого младенца? Пока он всем доволен, родителям не надо тратить на него дополнительные ресурсы, и их это устраивает. Такое часто бывает и во взрослых отношениях - пока жена весела и счастлива сама по себе, муж доволен, а если она вдруг становится грустна, да ещё и, не дай Б-г, по совершенно непонятной или несерьёзной для мужчины причине, то он не знает, что делать или делает вид, что не знает. Я не верю, что все мужчины социопаты, начисто лишённые какой-либо эмпатии (ярчайший пример – Шелдон Купер из сериала «Теория Большого Взрыва»), скорее тут работает одна из трёх причин из моей теории.

– Ой, да какие там у баб вообще, могут быть проблемы, опять сама себе всё придумала, сама обиделась, ничего страшного, поплачет и перестанет! (обесценивание);

- У меня новости не дочитаны, сигарета не докурена и фильм не досмотрен, я что, должен всё бросить и на какие-то женские истерики реагировать? (я – пуп Земли, она тут для того, чтобы меня ублажать);

– Да откуда я знаю, чего она надулась, я тут не при чём, пусть к подружке сходит или к психологу (со мной-то всё в порядке, это её личная проблема).

Не думаю, что нужно разбирать причины, почему некоторые мужчины считают, что женщины не стоят их внимания и что последние должны «знать своё место», но скорей всего это связано с тем, как их воспитали (не то, что им говорили, а то, что они видели сами в своём детстве, как папа относился к маме, это самая главная «основа»), в рамках данной статьи меня интересует третья причина, когда у мужчины нет достаточных ресурсов. Это верно и для женщин, и для родителей.

Чем неудобен «злой обиженный ребёнок»? Тем, что он требует от меня (если я – мать или отец) затраты моих личных ресурсов. Что чаще всего делают родители? Дают игрушку (ресурс «деньги»). Если не помогает – ещё одну, а уж если и это не помогает, или ребёнок постарше, то приходится с сожалением отвлекаться от очень важных «взрослых» дел и переключаться на дитё. Нужно понять, что именно не так, и по какой причине ребёнок обижен (ресурс «время» и ресурс «внимание»). Если проблема найдена, и вы точно знаете, чем именно обижен ребёнок, вариантов несколько: отмахнуться (ой, какая ерунда, даже спрашивать не надо было), попытаться переключить внимание (да-да-да, видишь, мы всё выяснили, иди теперь поиграй или посмотри телевизор) или дать ребёнку любовь. И если вы сейчас скажете что-то в стиле: «А я не знаю, как», то скорей всего налицо моя третья причина, у вас просто нет достаточного количества любви, чтобы хватало и на себя, и на партнёра, и на ребёнка.

Мы с клиенткой разбирали ситуацию, в которой она, если ссорится с мужем – по любой причине – и он становится злым (и если покопать глубже, то и обиженным), предпочитает «уйти в себя», замолчать, закрыться, избегать общения и просто ждать, пока тот «успокоится», и так как ситуация эта для неё привычна и «частотна», то мы искали, чем ей выгоден такой шаблон поведения, чем удобен и от чего «спасает», если можно употребить такое слово. Я долго крутила вопросы, пробуя варианты, и один из вопросов «щёлкнул» так: «А чего тебе не нужно делать, когда муж злой и обиженный?».

Мне не нужно его любить.

Мы копали дальше, и нашли, что в детстве, если девочка делала что-то не так, по мнению матери, то мать часто говорила ей фразы в стиле: «Ты сейчас плохая, а когда ты плохая, я тебя не люблю (или «ты мне не нужна»). В данном случае, «плохая» она была в значении «неудобная», не делающая того, чего хотела мать, не ведущая себя так, как матери нравится, а если подумать, ребёнок вообще редко бывает удобным, у него свой режим и свои желания, он хочет спать, есть и писать тогда, когда хочет, а не когда матери удобно. Если моя теория применима, то логика проста: если кто-то (в данном случае член семьи) ведёт себя неудобным мне образом, то есть становится «плохим» для меня, то я снимаю с себя обязанность «любить» его в значении «тратить ресурсы». Во многих статьях о «токсичных матерях» можно найти схожие примеры: если ребёнок сделал что-то, что не понравилось матери, неважно что, на самом деле, ребёнку это вообще непонятно и неочевидно, то что делает мать? Осуждающе поджимает губы «куриной жопкой» и самоустраняется, мол, «посиди и подумай над своим поведением». А как можно об этом думать, если ребёнок даже не знает, что не так?  Каков выигрыш матери? Не надо тратить ресурсы. Не надо тратить время, внимание и любовь на ребёнка, можно оставить всё себе.

Мой следующий вопрос таков: а в чем, собственно, проблема? Ребёнок твой, не подкидыш, ты его сама решила зачать и родить, почему бы и не «вложить» в него ресурсы, разве не в этом суть родительства? И вот тут я и подойду к «третьей» причине, о которой говорила выше, «своих ресурсов недостаточно». В данном случае ресурс «деньги» неприменим, и даже ресурс «время», потому что речь и не времени, как таковом, а, скорее, о расстановке приоритетов, что важнее – провести время с ребёнком или помыть полы, в данной ситуации «ресурсы» - это внимание и любовь.

Почему нам трудно уделять внимание близким? Потому что мы не умеем его уделять даже самим себе. Какая первая ассоциация (или картинка) приходит в голову, если вы слышите фразу «Женщина должна уделять внимание самой себе»? Спорим, вы подумали про маникюр и «принять ванну»? Маникюр важен, ванна приятна, но это никак не связано с «вниманием». Внимание – это что-то вроде вопроса самой себе: «Как ты сегодня, моя хорошая? Радостно ли тебе, счастлива ли ты? Тепло ли тебе, девица, комфортно ли?» И если ответ «нет», то что нужно сделать, чтобы ответ был «да», и тут нужно выделить цветом, шрифтом, восклицательными знаками момент, что твоё женское счастье и радость зависят только от тебя самой. Про то, что никто иной за «счастье отдельно взятой женщины» не отвечает, я писала в прошлой статье («Обязан ли мужчина делать женщину счастливой?»).

Приведу пример. Когда муж приходит с работы (в данном примере женщина – домохозяйка, или работает из дома), то что ему нужно, в первую очередь? Внимание. Я много раз слышала жалобы от мужчин, как сильно их задевает, что жена даже на порог не выходит, заслышав, что муж вернулся. Ну вернулся, и вернулся, ужин на плите. Чай, не младенец, с поварёшкой справишься. Вот ещё ради какого-то там мужа бросать свои дела. А ведь ему хочется, чтобы ему показали, что он важен, выслушали, побыли рядом. 15 минут безраздельного внимания – хотя бы. Почему это может быть сложно для женщины? Первое: нет навыка даже самой себе уделять безраздельное внимание хотя бы 15 минут в день, второе – на эти 15 минут нужно поставить интересы мужа (читай: другого человека) выше своих. Эти 15 минут – для него, а не для тебя, и ресурсы твои не для тебя, а для него. А если сразу идёт реакция первых двух причин, о которых я писала выше, «Ты недостоин» и «У меня есть дела поважнее?» Ребёнок нарисовал картинку и бежит к маме, показать – «Ой, не до тебя сейчас, у меня борщ на плите». Муж вырезал из дерева симпатичную детальку и зовёт жену, показать – «Ой, на такую ерунду 2 часа потратил, лучше б мусор вынес, и вообще у меня полы не вымыты». Если копать ещё дальше, то тут наша дама – 100% «жертва». «Я ради них упахиваюсь и зашиваюсь, а они какой-то ерундой занимаются. Я же к ним не бегу за похвалой, когда борщ сварен и полы помыты!».

Думаю, по той же схеме работает и ресурс «любовь». Нельзя дать другим то, чего у вас самих мало или недостаточно. Хрестоматийный пример: в самолёте, когда вам рассказывают про кислородные маски, то говорят, что сначала маску нужно надеть вам самой (самому), а потом уже ребёнку. Никто же не скажет, что это «эгоистично» и так нельзя, это чистая техника безопасности. Если вы не можете дышать, вы ничем не можете помочь другому человеку, и, если у вас нет достаточного количества любви для себя самой, вы не можете дать её другому. Можете дать своё раздражение, фрустрацию, страхи, неврозы, но не любовь. Почему у вас недостаточно любви – очень хороший вопрос, и как начать её «генерировать» - тоже. Самый простой способ – искать радость в каждодневных делах и благодарить за то, что у вас есть.

Заодно подумайте ещё вот о чём. С точки зрения эзотерики, ваш партнёр отражает вас, и если ваш муж (или жена) ведёт себя, как «злой обиженный ребёнок», то загляните в себя, скорей всего, вы и в себе найдёте точно такого же. А что с ним делать, мы знаем. Любить и уделять внимание.

Относитесь к себе бережно, вы у себя есть в единственном экземпляре.

Ваша,

#anyafincham

Я не знаю официальной статистики, но по неофициальной и по личным наблюдениям могу с уверенностью сказать, что женщин – клиентов психологов, психотерапевтов и коучей в разы больше, чем мужчин. Может, им сложнее справляться с эмоциями, а может они уделяют самим себе больше внимания, или наоборот, хотят, чтобы им хоть кто-то это внимание уделил, не муж, так психотерапевт, но я намного чаще работаю с женщинами, чем с мужчинами. За ответом на вопрос: «Какой самый частотный запрос клиенток психолога?» далеко ходить не надо, он на поверхности. «Мужикааааа хочууууу!!!! Замуж надаааааа!!!», уж простите за просторечие.

Про женскую энергию, как ей пользоваться, что такое «быть женщиной» (в отличие от «быть матерью») и как пробудить в себе Богиню не писал только ленивый, и так как я неленива, то я тоже писала. Эти знания – или информация – подаётся под разными соусами: то женщинами велят «полюбить себя» и погружаться в ароматную горячую ванну по вечерам, то обмазаться кремами и масками, то носить длинные юбки, то ходить без трусов (прекрасный совет для северной зимы!), то танцевать какие-то особые танцы, пробуждать в себе энергию Кундалини, расчёсывать волосы специальной расчёской и обязательно, обязательно покупать дорогое (и неудобное) нижнее белье, чем дороже и неудобнее – тем лучше. Наверное, неудобство как-то связано с проявлением сексуальности, а может это белье просто хочется снять поскорее, желательно прямо в разгар рабочего дня, иначе работать невозможно, потому что оно жмёт, трёт и от него всё тело чешется.

Навыки коучинга, как умения задавать «неудобные» вопросы, вкупе с привычкой к саморефлексии, частенько подкидывают мне идеи «на подумать», а потом эти «думки» помогают при ведении сессий. И вот такая замечательная мысль пришла мне недавно, пока я размышляла о парадигме отношений женщин с мужьями. Всё, о чем я писала выше – ванны, кремы, лосьоны и шёлковые пижамы – это здорово и нужно, но это приближает нас к понятию «женщина» только внешне, скажем так, номинально. Женщинам внушают, что если они будут делать все эти важные движения (наносить крем строго по массажным линиям, почаще делать «восьмёрки» бёдрами и выбирать духи с феромонами), то они автоматически притянут в свою жизнь мужчину, а смысл женского существования ведь именно в этом, правда? (табличка «сарказм»). Но! Поднятый вверх указательный палец: любая (или почти любая) женщина старше тридцати пяти скажет вам, что выйти замуж очень легко, многие из нас проделывали это несколько раз. Сложнее в этом «замуже» удержаться, некоторые мужья, словно мустанги, так и норовят сбросить с себя многострадальное ярмо брака. А вот искусству быть с мужчиной, общаться с ним, понимать его женщин не учат, или учат по русской поговорке: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок», что не совсем соответствует истинному положению вещей.

Итак, к делу, давайте составим список вариантов. На текущий момент я вижу три варианта отношения женщины к мужчине, как к классу.

Начнём с первого. В этом варианте мужчина всегда «должен», сразу и по умолчанию. Родился мужчиной – будь любезен платить за женщину. На первом свидании, на втором, на всех последующих и на протяжении семейной жизни. За женщину, за её маму (папы в таких семьях нет, его вышвырнули, как только деньги закончились), и за её дочь, которая слово «купи» произнесла раньше, чем слово «спасибо». Сам мужчина никого не интересует, интересует только его машина, квартира и зарплата, которую женщина уже в уме распределила, и решила, что ей, маме и доче хватит, а мужу, так уж и быть, сварим борща, чтобы не околел и подольше работал. Если мужчина примерно одного возраста с женщиной – борща достаточно, если постарше – то добавим ещё секс, чтобы «не сбежал» (это категория «папиков»), он может даже быть женат, это неважно, лишь бы счета оплачивал. Для этой категории женщин уход за собой превращается в религию, так как она сама становится витриной для демонстрации спонсорских денег, подобно рекламным щитам на футбольном или хоккейном поле, и я вполне понимаю мужчин, которые между собой обсуждают, сколько было потрачено на операцию по увеличению груди или попы или уменьшение носа – а что, всё честно, вот рекламный бюджет, вот результат. Эти женщины открыто говорят, что муж им нужен для того, чтобы оплачивать «хотелки», потому что самой уже надоело, а он на то и муж, чтобы щедро одаривать избранницу. Что в ответ даст «избранница» - неважно, скорей всего, ничего, или секс, а что, что-то ещё нужно? К этой же категории я отнесу женщин, которые хотят замуж, потому что им нужен «кто-то рядом». «Я буду делиться с ним своими переживаниями», - говорят они, «мне нужен кто-то, кто сможет разделить мои чувства, быть всегда со мной, поддерживать и оберегать меня!». Развлекать, спасать от одиночества, по сотому разу выслушивать пересказы чужих разговоров, беспрекословно вставать в 4 утра и ходить смотреть на рассвет, а по выходным – на закат. Эдакий «муж-подружка», а ещё лучше, если при этом он же и спонсор. Сама дама при этом «девочка», независимо от возраста, в душе всегда подросток, «хочу мороженое и на ручки».

Вторая версия подходит для женщин с гипертрофированным материнским инстинктом, для них мужчина всегда что-то вроде ребёнка трёх лет. Ну надо же, он сам попытался завязать шнурки! Не получилось, конечно, куда ему, он ещё маленький, я помогла… Такая женщина всегда очень занята, потому что «ребёночек» требует времени, внимания и заботы. Ему нужно приготовить обед и ужин из трёх блюд, накрахмалить рубашки (ладно, можно просто погладить), начистить ботинки, обязательно поинтересоваться, надел ли он шарф, шапку и трусы перед выходом из дома. Возраст и общественное положение мужчины роли не играет, пусть он хоть министром будет, но кто-то должен проконтролировать, чтобы шарф был надет. В эту же категорию отнесём жён алкоголиков, «временно безработных»; дам, содержащих мужчин в надежде, что они (мужчины) на них (дамах) женятся в ближайшем будущем и прочие категории женщин, у которых мужчины вызывают жалость, как бездомные котята, которых нужно забрать домой, накормить  и обогреть.

Категория третья лично для меня наименее понятная, но примеров масса, стоит лишь спросить женщину, зачем она вышла замуж. Ответ прост: «Я хотела детей», или «Я хотела семью» (семья = дети, я уточняла), «Ну как, часики же тикают», «Пора рожать, все уже родили», «Мама хочет внуков». Роль мужчины сводится к оплодотворению, а когда дети уже «готовы», его роль будет сведена к спонсорской, но теперь не для оплаты увеличения бюста, а для оплаты «хотелок» детей, которые озвучиваются матерью. Собственно, чего хотят дети, никому не интересно, ключевое слово «надо», произнесённое женщиной.

Мой следующий вопрос прост и прямолинеен. Женщины какой категории будут счастливы в браке? Ответ: никакой. Тут и брака-то нет, есть «эксплуатация человека человеком». Какая вообще связь между красивым бельём и счастливым мужем? Тоже никакой.

Давайте посмотрим на вопрос брака с точки зрения целеполагания. Какова вообще цель отношений? Зачем женщине мужчина? Не мама, не папа, не «оплачиватель счетов», не объект опеки и не бык-осеменитель? Хороший вопрос. За несколько лет я на него ответа от клиенток не получала ни разу. Более того, когда мы начинаем говорить о мужчинах, складывается ощущение, что женщины толком и не знают, что это такое. Существо, отличное от нас первичными половыми признаками. То есть, как бы женщина с пенисом и бородой. Да, мы как-то краем уха слышали, что ни не такие, как мы, но до конца не поняли, в чём разница. Помню, как как-то после разговора с клиенткой на тему мужчин она задумалась, а потом сказала: «Ты хочешь сказать, что мужчины – тоже люди?». Да, именно это я и хочу сказать.

Женщина, которой «замуж невтерпёж», не думает о мужчине, она думает о себе. В её воображении, мужчина есть что-то вроде бесхозной лопаты или иного инструмента, который валялся на дороге. Он не знает, чего хочет, он не умеет жить, у него нет своих желаний, и поэтому он ищет жену, которая укажет ему путь. В этой картинке себя женщина считает истинной в последней инстанции (сюда хорошо ляжет поговорка «Чего хочет женщина – того хочет Бог») и совершенно уверена, что она из лопаты сделает человека, а он, в благодарность, будет для неё копать (ну или что там ещё умеет делать лопата). Интересует ли такую женщину мужчина, как личность? Нет, а зачем? Какая разница, какой он, если он платит по счетам и не сопротивляется моим решениям и выборам? Такие женщины мужей называют «он», «мой» и «Иванов», такое обезличенное существо в штанах. Постсоветское пространство считается «патриархальным», как бы мужчина – глава семьи и так далее, а вот в реальности вовсе и не так. Много вы знаете семей, где решения принимает папа, деньгами распоряжается папа и за ним последнее слово? И я не про тиранию, я про «патриархат». Куда больше семей, где женщина «тянет лямку за двоих», а мужчина «самоустранился» - в гараж, на рыбалку, в компьютер, в алкоголь. Вы думаете, он именно об этом мечтал, когда женился? Когда мы «копаем» в глубинные установки и внутренние «верования» женщин, я часто слышу фразы о том, что мужчинам нельзя доверить серьёзные дела, они не способны принимать правильные (с точки зрения женщины, конечно) решения, они несамостоятельные, не умеют распоряжаться деньгами и вообще пропадут без жены, сопьются и сдохнут под забором. При этом замуж женщина всё равно хочет! Зачем???? Хотя тут и правда можно говорить о «женской» логике: «Да, я считаю, что мужчины беспомощные младенцы, но мне-то в мужья попадётся не такой! Он будет крепким, смелым, сильным, будет зарабатывать миллионы! И эти миллионы он принесёт мне и скажет: «Это всё для тебя, любимая, трать, я ещё заработаю, мне ничего не надо, лишь бы ты была счастлива!». Я как-то спросила клиентку: «Интересно, а если бы вы сами стали таким мужчиной – красивым, сильным, умным, богатым - вы бы так и поступили, отдали все свои честно заработанные деньги женщине, чтобы она их потратила?» Ответ был гениальным: «Я что, дура?». Когда я перестала смеяться, то спросила: «То есть мужик, по-вашему, дурак?»

Ещё одна прочно засевшая в головах женщин мысль: «Мужчины хотят детей и всё для них сделают». Отсюда «многоходовочки» с неожиданными беременностями, «вторыми» детьми, которые якобы удержат мужчину в семье, требование алиментов, рассуждение на тему: «Если он любит меня, то будет любить и моего ребёнка». Может, и будет. Если захочет. А если нет? Лично вы бы полюбили чужого ребёнка и стали тратить на него ползарплаты, вместо абонементов в фитнес-клуб, массажей и шоколадных обёртываний? Только честно?

Ну хорошо, тема детей – как своих, так и чужих – болезненная, её нужно прорабатывать отдельно, возьму другую. Почти каждая «желающая замуж» говорит о том, что муж должен разделять её интересы, во всём её поддерживать, быть всегда на её стороне и проводить с ней всё своё свободное время. И – внимание! – быть готовым «разделять» (читай: «брать на себя») с женщиной её эмоции. Фраза, конечно, звучит не так, она звучит: «Мне нужен муж, чтобы я делилась с ним своими переживаниями. Каждый день». Нормальный мужчина редко выносит женские эмоции дольше 15 минут подряд, потом просто терпение заканчивается, а вы ему предлагаете это делать по нескольку часов в день, без выходных и праздников? Попробуйте сами, возьмите какую-нибудь подружку поэмоциональнее, пусть она вам на свою жизнь пожалуется, а вы время засеките, через сколько вам захочется сбежать. Думаю, бутылку коньяка той придётся допивать в одиночестве.

Как говорила моя гуру, «Когда женщина описывает идеального мужчину, она описывает идеальную женщину». Которая бесконечно поддерживает, заботится, понимает, любит, принимает. Я бы даже сказала – это идеальная мать. А при чём тут мужчина? Я и матерей-то таких в реальной жизни не встречала.

Можно, конечно, говорить о зрелости этих женщин (которым «надо замуж»), рассуждать об их готовности или неготовности к браку, о том, как они относятся к самим себе и на каком уровне развития находится их женственность, но я говорю немного о другом. Кто такой «мужчина» в вашем понимании? Если он не «мамочка», не «папик» и не «подружка», то вы вообще знаете, что значит это слово? Можете ли вы смотреть на мужчину не через призму «Что он может сделать для меня?», а через «А кто он, вообще? Какой он? Что он любит, что ценит, к чему стремится?». Заметьте, не призываю спрашивать «Что я могу сделать для него?», потому что я очень согласна с некоторыми мужчинами-психологами в высказывании «Лучшее, что женщина может сделать для мужчины, это оставить его в покое», что проще объяснить как: «Перестаньте лезть в дела мужчины и указывать ему, что он должен и не должен делать. Он сам разберётся. Контролируйте себя, больше пользы для общества».

Задание, которое я даю клиенткам, чтобы помочь разобраться в вопросе неудачных отношений, звучит так: «Каким мужчиной вы бы хотели быть, или опишите себя в роли идеального мужчины». Как этот мужчина живёт, чем занят, чем дышит? Понятно, что никто себя в роли подзаборного бомжа не описал, все были модные, богатые, красивые, самостоятельные и, чаще всего, свободные от брачных уз, ха-ха. А теперь подумайте, на какой женщине этот ваш модный и умный красавчик женится? На такой, которая ему бесконечно указывает, как надо жить? Повязывает ему слюнявчик за едой и запрещает принимать решения? Требует денег, внимания и понимания? Вряд ли. А теперь «задачка со звёздочкой» - опишите ту, на которой он женился бы, потом опишите себя и «найдите 10 отличий». Вот когда вы станете такой, на которой сами бы женились, тогда и принц прискачет, а не наоборот. Такие дела.

Любите мужчин. Остальное они и сами могут и умеют.

Ваша,

#anyafincham

Я часто пишу, говорю и думаю об осознанности, как об инструменте, который позволяет нам не «засыпать» и не проваливаться в привычные сценарии жизни, если мы решили, что то, как мы живём сейчас, нас более не устраивает. Для изменения своей реальности, назовём это так, хотя можно использовать термин «жизнь», существует два варианта – внешний и внутренний. Можно делить так же на «женский» и «мужской», или «материальный» и «эзотерический», и, я думаю, каждый из нас владеет тем способом, который я назову внешним – это изменение обстоятельств жизни волевым усилием. Прекратить что-то, что не устраивает, раз и навсегда: уволиться с работы, развестись, уехать в другой город / страну. Сменить обстановку в самом прямом смысле слова - был начальник, который вас раздражал, а теперь нет, был муж, который бесил бездельем, а теперь нет, был город, в котором вам некомфортно, а теперь нет. Иногда этого бывает достаточно, появляются новые начальники, мужья и города, и только если вы ловите себя на том, что новый начальник подозрительно напоминает старого повадками и запахом, новый муж успешно скатывается в безделье, а новый город оказывается ещё более некомфортным, то в ответ на незаданный вопрос вы как-то краем уха в чужом разговоре слышите фразу «От себя не убежишь». Возможных вариантов реакций на эту фразу три: «Какая чушь», «Ну вы ещё скажите, что это сам(а) во всём виноват(а)» и погружение в задумчивость. Первый вариант тупиковый, второй имеет вероятность перерасти в задумчивость, если индивид, сам или с помощью специалиста, сможет заменить негативное слово «вина» на разумное слово «ответственность», а вот третий вариант имеет большие шансы на то, что человек подвергнет сомнению правильность выбора «внешнего пути» изменения реальности.

Внешнее намерение, не подтверждённое или идущее вразрез с внутренним, приведёт нас к хаосу, словно бы мы распутывали бесформенную массу ниток, и вместо того, чтобы терпеливо расплетать волокна, просто пытались вытянуть кончик нити наружу. Кончик вытянется на какое-то количество сантиметров, а потом намертво застрянет в огромном узле и никакие матерные выражения его оттуда не вытащат. Если я хочу, чтобы моё завтра было приятнее, чем сегодня, как в прямом, так и в обобщённом смысле, мне уже сегодня нужно задуматься о том, что именно для меня «приятно» и что я могу сделать для того, чтобы находиться в приятности подольше.

И вот как раз для этого самыми важными вопросами в жизни человека должны стать «Почему» и «Зачем», в трех вариантах:

Поясню, почему я отношу вопросы «почему» и «зачем» к разным категориям.

«Почему» больше относится к данности, которая от нас не зависит, или не зависела, потому что не относилась к категории осознанного выбора. Почему я родилась в таком-то городе и такой-то стране? Потому что это был выбор родителей (добровольный или нет, уже неважно), я в голосовании о месте жительства участие не принимала. Сюда же легко отнести любые моменты «данности»: почему я родилась девочкой, почему у меня карие глаза, почему я говорю на русском, а не на китайском? А вопрос «Зачем» уже относится к тому, что я выбираю самостоятельно. Я могу не жить в том городе / стране, где родилась, могу выучить китайский и говорить только на нем и даже могу из женщины стать мужчиной. Если я не задаюсь вопросом: «Зачем я живу в этой стране?», то меня, скорее всего, все устраивает, ну а на вопрос «Почему» и ещё проще ответить.

По большому счету, нет необходимости ждать новой луны или понедельника, чтобы начать задавать себе и отвечать на эти вопросы, можно прямо сейчас, или когда вы моете посуду. Вопрос «почему», с точки зрения коучинга, важен для определения «основы», базовой эмоции, утверждения и даже, возможно, потребности. Возьму любимый «женский» пример, про неудачный брак, а неудачным я назову любой, в котором женщина не чувствует себя счастливой и радостной, безотносительно количества детей, шуб или яхт.

«Почему я замужем за таким (этим) мужчиной?». Отвечать нужно максимально честно, даже я бы сказала «цинично». Вашего ответа я не знаю, из часто встречающихся назову: «Хороший секс (был /есть)», «Он меня добивался и я согласилась», «Я хотела детей», «Он богатый», «Влюбилась», «Так получилось», «Я забеременела», «Хотела сбежать от родителей». На основании вашего ответа легко понять ваш мотив, то есть, что двигало вами в моменте принятия решения, и отсюда же нетрудно «перекинуть мостик» к тому, что вы имеете сейчас. Грубо говоря, если причина была радостной и приятной, то и продолжение будет таким же, а если нет – то и нет. На сексе, детях и невозможности находиться с мамой под одной крышей семейного счастья не построишь, а вот получить разочарование, измены со стороны мужа, отсутствие помощи в воспитании детей или свекровь-мегеру – запросто.

Но приятный момент тут в том, что когда вы нашли «базовую» причину, никто не вешает на вас чугунную трубу с табличкой «виновата». Если вы рассыпали муку, пока замешивали тесто на блины, вы же не уходите из дома в сиреневую даль, размазывая слезы по бледным щекам, вы просто наводите порядок, а пара непечатных слов на процесс не очень влияет, за исключением «само-сбывающихся пророчеств», типа «Вот у меня всегда так», «Я такая криворукая», «Как ни зайду на кухню, так что-то рассыплю». Сама накосячила – сама исправлю (местоимение женского рода более частотно, у мужчин проблемы с невероятно заниженной самооценкой встречаются в разы реже, тут им повезло). Видеть причинно-следственную связь между событиями прошлого и настоящего очень полезно для выстраивания стратегии будущего, то самое «на ошибках учатся», которое мы так не любим. А уже после осознания причины текущего положения вещей можно перейти ко второму вопросу, «зачем?». Зачем, для какой цели и по какой причине я остаюсь с этим мужчиной? Тут тот же подход – будьте предельно честны сама с собой. Ответ «ради детей» не принимается, потому что ради детей что? «Я жажду принести себя в жертву ради гипотетического счастья детей (которое уже под вопросом, так как несчастные в браке родители не дают детям правильного «примера для подражания»), потому что….?» В чем смысл жертвы? Чтобы быть прижизненно причисленной к лику святых? Чтобы иметь удобный инструмент манипуляции теми же детьми, когда они постарше станут? «Я вам лучшие годы отдала, а вы (неблагодарные, нелюбящие, незаботливые, подставьте своё)»? В таких случаях хочется спросить: «А вы детей заводили под дулом пистолета, у вас выбора не было или вам за них хорошо заплатили»? Куда честнее будет ответить «Я до сих пор живу с этим мужчиной, потому что мне нравится быть жертвой, ничего не решать, ничего не менять, и вообще он хоть и плохой, но привычный, а следующий может быть ещё хуже».

Я искренне верю в «здоровый эгоизм» - человек, который хочет жить в радости, будет делать так, чтобы эту радость иметь как можно чаще. Я готовлю обед для семьи не потому, что мне больше нечем заняться, а потому, что мне нравится смотреть на их довольные рожицы, уплетающие мой суп. Мне хорошо? Да, а то, что и им хорошо, есть замечательный и приятный бонус. Вообще, самая распространённая причина несчастных браков в том, что женщина себя не любит и не ценит, вот к ней и притягиваются мужчины, которые её тоже не любят и не ценят, а всё остальное  - лирика и сюжеты мыльных опер.

Иногда требуется несколько сессий, или несколько часов разговоров, слёз, оправданий самой себя и так далее для того, чтобы просто и честно ответить на вопрос «Зачем я живу так, как не хочу?»,  хотя есть и другой вариант: «Мне так удобно». Мужа не люблю, не хочу, он меня тоже, но нам обоим так удобно, быт налажен, ну и прицепом табличка «Ради счастья детей». Следующий этап работы по «улучшению жизни» - опять же честный ответ на вопрос: «А что у хочу сделать по поводу текущей ситуации?». Если ответ «ничего», то и ничего, а вот если «Хочу изменить», то с этим и работаем.

Второй блок: «Почему я чувствую то, что чувствую и зачем мне это надо?»

Про то, что для большого количества людей, и что прискорбно, особенно для женщин, привычки прислушиваться к себе, к своим ощущениям, обращать на них внимание и их анализировать не существует, я писала многократно. Спросить человека «Что ты чувствуешь?» и получить осознанный и честный ответ: «Я чувствую то-то и то-то» - редкая удача, но, если человек уже начал задумываться о том, что он хочет жить иначе и достижение этой цели зависит только от него самого, процесс идёт легче и внутренне сопротивление уже не пытается сжечь коуча напалмом, ну так, слегка плюётся. Однако, ответ на этот вопрос не так очевиден и не всегда лежит на поверхности, вернее, честный ответ не всегда есть то, что первое пришло в голову. Тут тоже нужно постараться быть максимально честным - с собой или с вашим коучем – и «копать глубже». К примеру, женщина говорит мне, что её очень раздражает муж, который вечно не может найти свои носки или рубашки или ремень без её помощи, и ей приходится отвлекаться от того, что делает, и тратить время на поиски, хотя мужу давно не пять лет и, вообще-то, он вполне мог бы справиться и сам. То есть, на поверхности мы имеем раздражение, но у него есть какая-то более глубокая причина. К примеру, женщина честно хотела бы сказать мужу, что он взрослый человек и сам в состоянии отвечать за хранение своего гардероба, но не говорит, опасаясь скандала или просто ссоры; или её злит, что она отвлекается от того, чем ей нравится заниматься и после того, как искомая вещь найдена (скорей всего, она лежала / висела прямо перед носом у мужа, но ему было лень чуть сфокусироваться, проще же заорать во всё горло: «Маша, где мои носкииииии????»), ей приходится опять собираться с мыслями, чтобы продолжить, да и время теряется; или её просто раздражает, что муж ведёт себя так, словно она ему не жена, а нечто среднее между мамой и няней, и все эти «показательные беспомощности» есть не более, чем нарушение личных границ самой женщины, которые она не выставила с момента вступления в брак, а теперь не знает, как это сделать. Бывает и ещё глубже, что женщина не может позволить себе «личное время» или «время, когда меня оставили в тишине и покое и никто не имеет права меня отвлекать, даже если неожиданно прилетели инопланетяне и требуют борща с пампушками», потому что в детстве ей внушили, что она ценна, только если заботится о ком-то, а то, что она хочет сама для себя, совершенно неважно и этим можно и нужно пренебречь. Нужно смотреть в каждом конкретном случае, конечно же.

Вторая часть вопроса, «зачем», уже ищет не первопричину, а показывает пути выхода. Для чего это чувство пришло ко мне? Что оно мне показывает, что я должна понять? Зачем мне это раздражение, или злость, или ощущение бессилия? Эзотерический ответ: чтобы решить проблему. Чувства – это сигнальная система, что-то вроде лампочек на приборной доске. Только толковать нужно немного «иносказательно», всегда с точки зрения «Я-позиции». Если меня (или Машу) раздражает, что муж ведёт себя, как ребёнок, то вопрос будет такой: «А почему я веду себя, как мамочка, а не как партнёр? Как получилось так, что я имею дитяткообразного мужа, где я промахнулась? Не слишком ли я его опекаю? Не слишком ли я заигралась в хлопотание вокруг взрослого мужика?» Если вопрос в нарушении личных границ или отсутствии времени и пространства, которое «только моё», то почему я это допустила? Почему я не могу закрыть дверь в комнату и сказать: «Следующие 2 часа меня не отвлекать, я занята. Чем – не ваше дело. Чао!» и при этом не испытывать чувство вины? И реально потратить эти два часа на что-то, что хотите именно вы! Ладно, собак можно впустить, если начнут в дверь царапаться, вы же не изверг, на самом деле.

Третий блок – события. Почему и зачем в моей жизни происходит то, что происходит? Только без погружения в жалость к самой себе, «ой-ой-ой, я бедная, несчастная, за что же мне это всё», а по той же циничной схеме: «Как я это создала / Чему меня это учит?». Самое сложное здесь что? Быть честной (честным) в ответах и взять на себя ответственность. Кстати, примеры на эту темы можно обнаружить прелюбопытнейшие – помню рассказ одной девушки о том, как она колесо пробила на своей машине, когда домой ехала. Она очень расстраивалась, что повреждение одного колеса повлекло за собой ремонт машины, почему, я точно не помню, но она хотела понять, как это вообще получилось, как можно было на привычной дороге, по которой ездила тысячи раз, влететь в открытый люк? Кроме «поверхностного» объяснения о том, что в нашем городе просто плохие дороги, мы «откопали» вот что. Когда девушка ехала домой с работы, ей позвонил муж и сказал, что он уже приготовил романтический ужин и ждёт её для приятного вечернего сексуального времяпрепровождения. «Какая прелесть!», скажете вы, но тут есть нюанс – девушка эта к мужу давно остыла настолько, что близости с ним избегала всеми способами и уже готовила почву для развода, но и ссориться в открытую не хотела, неудобно как-то. Он тебе ужин – а ты ему: «Уйди, постылый». Ей настолько сильно не хотелось секса с мужем, что хоть домой не едь, а как избежать - она не знала. Что делает наша Вселенная, которая всегда действует самым простым способом? Правильно, неожиданно на тёмном участке дороги появляется открытый люк. Удар, колесо в клочья, кое-как доехать до ближайшего шиномонтажа, вернуться домой оооочень поздно, сослаться на усталость. Машину жалко, конечно, но с мужем девушка всё же развелась.

Тут позволю себе одну ремарку. Многие люди рассуждают о карме, о предопределённости событий, причём в двух вариантах: «Это карма, ничего нельзя изменить» или «Нет никакой кармы, оно всё само собой происходит» (и, опять же, ничего нельзя изменить). Сюда же отнесу высказывания в стиле: «Я не замужем, потому что на мне венец безбрачия / меня сглазили / не судьба», или «Я всё делаю, но ничего не получается, сколько уже можно пытаться и стараться, мне надоело». А как насчёт «Свободной воли»? А как насчёт того, что девушка подсознательно и вовсе не хочет замуж (я об этом более подробно писала в статье «Почему меня тянет на плохих парней?», но сама себе в этом признаться не хочет? Самый главный вопрос к самому себе звучит как: «А чего ты на самом деле хочешь?», а второстепенный? «Что ты сделал сегодня для того, чтобы приблизиться к этому?»

Если вы, к примеру, хотите стать шеф-поваром, у вас два пути – идти учиться (хотя я не знаю, существуют ли университеты для поваров) или идти работать в соседний ресторан кем угодно, лишь бы «вариться» в том, чем живёт заведение общественного питания, и если вы лет через пять, после того, как научились правильно шинковать морковку и лук и даже смешивать соусы, получите работу повара, то это от чего зависит? От кармы? От боженьки? Или от того, что вы вложили в свою мечту столько сил и времени, что она стала реальностью?

Попробуйте выписать всё, что вас не устраивает в вашей жизни и «покрутить» это по вопросам «Почему» и «Зачем», думаю, вы гарантированно узнаете много нового о самом себе.

Удачи в приближении к истинному себе и до новых встреч,

Ваша,

#anyafincham

 

Несколько лет назад, на одной из практик по йоге наша тренер (или инструктор, как вам больше нравится) сказала, что вообще-то все практики она делает для себя, а мы просто приходим на неё посмотреть и повторяем то, что она делает. И ей польза, и нам хорошо, и наверное этим можно объяснить, что иногда у занимающихся не происходит «коннекта» с тренером, потому что каждая практика строится по определенному принципу, скажем так, для «раскрытия» определенной чакры, и под это подбираются асаны и даже музыка, и тренер выбирает это для себя, а практикующий (-щая), может, сегодня именно эту чакру «раскрывать» не хочет, у него / у неё другие планы на свои чакры. Может, сегодня нужно вообще все свои чакры закрытыми держать! Шутка. Но сама идея «практики для тренера» вполне перекликается с тем, что говорила моя «гуру» коучинга, что клиенты «притягиваются» к коучу, в том числе и для того, чтобы сам коуч задумался, а не надо ли посмотреть в сторону запроса клиента с точки зрения «примерить на себя». Если привести очень прямолинейный пример, то как-то одна из моих коллег заметила, что в последнее время у неё много запросов от молодых девушек, которые состоят в отношениях с женатыми мужчинами и хотели бы, чтобы эти мужчины перестали быть женатыми на других женщинах, и стали быть женатыми на них, и девушки искали советов и инструкций, как вести себя так, чтобы получить желаемое. Теоретически, это возможно, если отбросить вопрос этики и общественной морали, и я даже не говорю про «магические ритуалы», тут работает вполне простая психология, но будет ли «замуж» счастлив и удачен для новобрачной  - вопрос открытый, и начать нужно с «базы», с того, на чем изначально основаны отношения того мужчины и его жены и отношения его же с девушкой – любовницей.  Через какое-то время после того разговора (моего с коллегой) выяснилось, что у её мужа уже достаточно давно есть роман «на стороне», о котором она даже догадывалась, но ничего не делала, по своим причинам.

Связь не всегда бывает такой прямой и конкретной, но одним из огромных плюсов профессии коуча лично для меня является то, что после каждой сессии – разговора с клиентом – я не только получаю новые «инструменты» для работы, потому что каждый запрос уникален и в коучинге достаточно много разнообразных техник, но и получаю определенную «пищу для размышлений» о характере человеческих поступков, образе мыслей, а ещё больше – о причинно-следственной связи, что для меня, как для энергии 8 аркана, вообще самое важное. Мне интересно наблюдать, как тот или иной поступок человека или даже не сам поступок, а намерение и внутренняя мотивация, приводит к тому или иному результату, и всегда можно «покрутить» этот результат, подумать, а как бы развернулась ситуация, если бы человеком двигало иное намерение или убеждение.

Вопрос, вынесенный в заголовок статьи, мне задала одна из моих клиенток, у которой не складываются серьёзные отношения с мужчинами. Мужчины есть, отношения есть, а вот до «серьёзности никак не доходит. Уточняющим вопросом, конечно, будет определение слова «плохой парень»: что он из себя представляет, чем мы меряем степень его «плохости»? Он уже сидит в тюрьме или только размышляет о том, как бы стащить булочку из соседнего магазина? Образ сложился следующий: «плохой парень» молод, горяч, внешне привлекателен и сексуален, замечен в употреблении алкоголя и наркотических веществ, завсегдатай клубов и баров, не зациклен на карьере: либо перебивается случайными заработками, либо трудится на какой-то не особо интеллектуальной работе, имея доход, достаточный для обеспечения себя пропитанием и наркотическими веществами. К женщинам относится потребительски, может и денег занять или вообще жить за их счёт, и в целом не отягощён излишними моральными принципами, хотя и не склонен к криминалу или чему-то подобному. Холост, и в желании ограничить свою свободу «узами» брака не замечен. Следующим уточняющим вопросом, конечно, станет определение слова «тянет» - это как? Ответ: привлекает физически, хочется проводить с ним время, нет внутреннего запрета на «спонсирование» молодого человека, нет ощущения отторжения его образа жизни, лёгкая форма сексуальной зависимости (простыми словами: «с ним такой классный секс, как ни с кем другим»). Хорошо. Тут понятно. Вопрос следующий – а в чём, собственно, проблема? Нравится такой типаж – да и ради бога, не все впадают в восторг от впалогрудых миллениалов или «метросексуалов», для которых ухоженная борода и маникюр являются нормой жизни, да и запрета на секс вне брака в современном обществе давно нет. А проблема в том, что девушка, всё-таки, хочет «серьёзности», к которой «плохие парни» не склонны, в принципе.

Вот тут я и попробовала «примерить на себя». Задав себе внутри вопрос: «А при каком условии мне бы нравился такой тип»? Так как мой «наблюдатель» нейтрален, то ответ пришёл быстро и чётко: «При условии, что ты избегаешь серьёзных отношений».

«Но позвольте», скажете вы, «девушка как раз заявляет, что она хочет серьёзных отношений!». Верно. Заявляет. Но, как говорила моя «гуру»: «Реальность не врёт. Если ты заявляешь, что чего-то хочешь, но у тебя этого до сих пор нет, может, нужно задать себе пару прямых вопросов и на них честно ответить». У меня даже есть стишок на эту тему: «Если у вас нету мужа, может быть, он вам не нужен».

Дальше пойдут два серьёзных слова: «целеполагание» и «целесообразность». Целеполагание – понятие весьма прямолинейное, «поставь цель», реши, чего ты хочешь (иметь, делать, быть). Чего хочет наша героиня? Серьёзных отношений, ещё проще – замуж. Для того, чтобы выйти замуж, мне нужен кто? Мужчина. Мужчина какой? Готовый к вступлению в брак и, что ещё более важно, желающий это сделать добровольно. Есть ещё момент: готовый к вступлению в брак с этой конкретной девушкой, но это уже детали, мы пока смотрим на общую картину. Вспомним наше второе «серьёзное» слово, целесообразность, т.е. «сообразно цели». Является ли наш «плохой парень» готовым к браку или желающим туда вступить? Нет. Тогда является ли целесообразным проведение времени в его обществе? Тоже нет. Простая логика. Тут, правда, частенько вступает в игру гордыня, особенно если «внутренний наблюдатель» у девушки ослаблен и не нейтрален. Гордыня звучит так: «Это он на других не женился. А на мне женится, потому что я лучше всех остальных». Не буду спорить, возможно это именно так, девушка в разы лучше предыдущих, и даже не буду отрицать вероятность того, что на ком-то «плохой парень», в конце концов, женится, потому что жена, как предмет хозяйственного обихода, в жизни мужчины занимает немаловажное место. Но это, скорее, исключения, подтверждающее правило, да и девушке нужно не «может быть в конце концов», а побыстрее, лучше всего – в следующем месяце. Буду опираться на «простую логику» и пойду дальше: всё-таки зачем девушка, имеющая целью вступление в брак, тратит время и силы на мужчину, такую цель не имеющего? То есть, её действия либо нецелесообразны, либо противоречат самой цели. Отсюда я беру свой следующий вопрос: «А ты точно хочешь замуж?».

Человеку кажется, что он точно знает, чего хочет, и внешне его цели логичны и общественно приемлемы. Но мы, человеческие существа, вовсе не так просты и однослойны, внутри нас куча всяких триггеров, за которые нас дёргают различные внутренние негативные установки, и в результате наши мысли и чувства становятся хаотичными и противоречивыми, словно запутанный клубок ниток. Выбор мужчины для отношений может быть хорошим показателем внутренних противоречий. Какой смысл выбирать мужчину, с которым изначально не могут быть построены долговременные и устойчивые отношения? К таким мужчинам я отнесу женатых (на момент начала отношений), мужчин старше на поколение и больше (разница более 10 лет) и младше на столько же, мужчин, заведомо разрушающих себя (склонных к криминальному образу жизни и употребляющих разрушительные наркотические вещества), мужчин - инфантилов, ищущих в женщинах «мамочку», и мужчин, которые сразу заявляют о том, что на искомой женщине не женятся (по любой причине). Ответ очень простой и раздражающий: «Ты находишься в иллюзии, что хочешь взрослых и серьёзных отношений. На самом деле, ты их избегаешь, но не хочешь самой себе в этом признаться».

«Ну пачимууууу!!!» - часто слышу я в ответ, «я хочу, хочу!!»

Тут хорошо задать следующий вопрос: «А какие ассоциации у тебя вызывают слова «брак», «семья», «семейные обязанности»? Только честно».

Теперь начинается самое интересное. Знаете, какие ассоциации самые частотные? Брак – это что-то скучное, обыденное, надоевшее, там нет драйва, нет кайфа, нет эмоций, нет секса, нет вообще ничего яркого. Два опостылевших друг другу человека сидят на диване и смотрят скучный фильм, потом ложатся спать в одну постель и стараются не прикасаться к друг другу, и так каждый день / вечер / ночь. Брак – это для взрослых, которым уже ничего не интересно в жизни. Ярмо, обязанность, лямка, если хотите. Никто не хочет такой жизни, все хотят веселья, куража, африканских страстей, встреч, расставаний, эге-гей и так далее.

А теперь другой вопрос. Взрослый и зрелый человек хочет «страстей» в семейной жизни? Нет, зачем они ему, ему всяких нервных встрясок на работе хватает, дом - это тихая гавань, там ты спокоен, тих и расслаблен. А кому нужны «страсти», в принципе? Подростку. Ему же семейная жизнь кажется скучной, особенно если перед глазами пример именно такой скучной и безрадостной жизни родителей. И кто будет избегать такой жизни? Тоже подросток. Зачем подростку «замуж», чего такого ценного-то в «замуже»? Ничего, скукотища, куча обязанностей, один и тот же человек рядом и никакого веселья.

То есть, на «плохих» парней как раз и тянет тех, кто эмоционально остался на подростковом уровне. Взрослая женщина прекрасно понимает, зачем ей муж и какие качества в нем ей нужны, и это точно не склонность к «прыгнуть на мотоцикл и унестись в пыльную даль», спасибо, мы это в шестнадцать лет проходили, равно как и горькие слезы по бросившему возлюбленному. Я даже не говорю, что желать страстей и запрыгивать на мотоцикл к «горячему» парню – плохо, лишь бы в радость, но это никак не связано с «серьёзными» отношениями, как говорится, не надо путать тёплое с мягким. Более того, если это именно то, что вам нравится, так и не забивайте себе голову «преждевременным» взрослением (табличка «Сарказм»), скажите себе честно, что к браку вы не готовы и в этом нет ничего плохого. «Плохие парни» об этом на каждом шагу трубят, и ничего, никто их за это не наказывает.

Когда я спросила саму себя, для чего мне даны такие запросы от клиентов (иногда связь косвенная, то есть необязательно я должна задуматься о своей семейной жизни, но найти схожий механизм), то ответ мне пришёл про работу, которой я тогда занималась. Никакого интереса или драйва она во мне не вызывала, так как касалась вещей, с которыми я никогда не буду себя ассоциировать, и я очень отчётливо увидела взаимосвязь. Скажи себе честно, что то, чем ты занимаешься, не приближает тебя к твоей цели ни на йоту, а следовательно, совершенно непонятно, зачем ты вообще этим занимаешься.

«Правда сделает нас свободными».  

Скажите правду самим себе. Это трудно и больно, но вы сами для себя важнее иллюзий, какими бы сладкими они не были.

Успехов вам на пути к свободе,

Ваша,

#anyafincham

 

 

Практически в любом курсе коучинга есть раздел или упражнения на проработку страхов, а некоторые тренеры и вовсе строят на работе со страхами целые курсы по личностному росту. Самое популярное объяснение звучит так: «Страх – это страж, он охраняет что-то ценное для вас, что вы можете получить, если сможете преодолеть в себе этот страх». В самом страхе ничего плохого нет, если с ним правильно обращаться.Он что-то вроде материнской руки, ловко перехватывающей пальцы младенца, направленные в розетку под током. Хотя младенцу совершенно непонятно, почему ему не дают поиграться с пластмассовой коробочкой на стене. А вот если младенец вырос, стал электриком, всё знает про розетки и как они устроены, но все равно боится к ним приближаться, то не видать ему следующего разряда, как своих ушей. И тут мы уже рассматриваем его страх в плоскости коучинговой работы.

Люди, работающие с увеличением достатка, прорабатывают страхи бедности и страхи богатства (очень интересный вопрос, кстати), неженатые и незамужние - страх одиночества и страх отношений, а самым частотным запросом на проработку, как ни странно, является страх смерти. Возможно, мои слова покажутся кому-то циничными, но смерть мне видится определенным завершением всех процессов, если человек умер, то он умер, его/её больше нет, вся мирская суета больше неважна, потому что её просто больше не существует. Умершего не волнует политическая ситуация в мире, рост цен на бензин, проблемы на работе и даже вариант «утилизации» тела, так как душе это тело более не служит. Самый экологичный вариант – это отдать своё тело для того, чтобы с его помощью выращивали цветы или какие-то полезные растения. Потому что я не уверена, что матушке-земле так уж сильно нужны наши трупы, чаще всего заражённые болезнями и негативом, но, как говорится, не будем о грустном. Куда страшнее, честно скажем, смерть близкого человека, опять же в силу эмоций, который каждый из нас при этом будет испытывать, а наши эмоции куда сильнее нас, об этом я в каждой статье пишу. В близких вложена энергия и расставание с ней или со своими надеждами, возложенными на этого близкого, будь то муж, ребёнок, жених или друг - и есть точка болезненности. А если нет тебя самого, кому переживать? Некому, а значит и не о чем. Если идти по этой ветке рассуждений, то человека страшит не сам уход из физического мира, а что-то другое, как вариант – страх уйти ещё до того, как ты сполна насладился самой жизнью, порадовался ей, так сказать, всем её проявлениям: красавице, кубку, клинку или чему там ещё можно радоваться. То самое «невыполненное жизненное предназначение», что молчаливо присутствует где-то внутри человека, беспокоит его, дёргает за рукав, дескать, ну, когда же уже ты на меня внимание обратишь!? Когда перестанешь добиваться чужих целей и обслуживать чужие «хотелки», ты-то сам для чего тут? Так, мимо проходил?

Я даже возьму на себя смелость пойти дальше: кроме того, что такой человек боится умереть сам, он ещё боится не продолжить свой род. Я помню разговор с одним очень взрослым человеком, который рассказал, что когда он узнал, что его сын – гей, то полностью вычеркнул его из своей жизни. И даже не потому, что тот спит с мужчинами, а потому, что у «очень взрослого человека» нет вариантов на «продолжение себя». А зачем ему «продолжение себя», если рассуждать логически, выключив «инстинкт продолжения рода» и «А кому я тогда квартиру оставлю???». Вашего варианта я не знаю, а мой вариант такой: «Я в этой жизни своё предназначение не нашёл, и сын, судя по всему, тоже. Так хоть может внук найдёт». А если внука нет, а самому уже поздно и лениво? Вот вам и горькое разочарование, поданное под соусом «любви к детям».

Но речь я поведу в другую сторону. Как говорилось выше, страхи всегда «зеркальны», имеют свои противоположности. И если есть страх смерти, то будет и страх жизни, но не самого биологического существования, конечно, а темной неизвестности и неуверенности в том, что жизнь безопасна. Как минимум безопасна. Я пока даже и не говорю о радости. Представьте себе младенца нескольких недель или месяцев от роду. Он ничего не знает про тот мир, в который он недавно пришёл, не знает, как этот мир устроен, как он работает, что в нем есть; он может просто лежать в своей кроватке и вертеться. Иногда к младенцу подходят какие-то люди, они его кормят, купают, или просто переносят на другое место, и этим людям младенец доверяет – а может, и нет, но выбора у него немного. А теперь представьте, что младенец заснул, а когда проснулся, то увидел, что вокруг темно, тихо, холодно и никого нет. Ему некомфортно и единственное, что он может сделать, чтобы привлечь внимание кого-то, кто в состоянии «отменить» дискомфорт - это кричать или плакать. Может ещё вертеться, но это не помогает, он пробовал. Младенец кричит, но никто не приходит, никого нет, или все заняты или просто начитались книжек, в которых написано, что младенцу надо «дать проораться», что ничего страшного, он прокричит и перестанет. Всех так воспитывали, и все как-то выросли, и продолжают пребывать в иллюзии, что они «нормальные». А теперь представьте себя на месте этого младенца: вы в тихой темной холодной комнате, не можете встать, на ваши просьбы о помощи никто не приходит, и вам становится страшно. Вы можете кричать, плакать и выть, но это ничего не меняет и в какой-то момент вы просто заснёте, обессиленный и несчастный, голодный и замёрзший. Может быть, когда вы проснётесь, всё будет иначе, будет тепло, солнечно, вы сможете встать и выйти за пределы комнаты, там будет еда, люди и безопасность, но тот ужас, который вы испытали накануне, останется с вами, где-то глубоко внутри. Это ощущение я бы описала как какое-то молчаливое внутреннее оцепенение, человек застыл, сжался в комок внутри себя и тихонько беззвучно скулит. Ему неоткуда ждать помощи, и даже собственное тело ему не служит.

Я не могу назвать это ощущение страхом смерти, потому что ничего явного этому оцепеневшему человеку не угрожает, разве что в его воображении, но и ничего хорошего и доброго он от своего существования в этот момент не ожидает. «Мы не знаем, что принесёт нам следующий день» - цитата не моя, одного северного музыканта. Счастливый младенец, он же в будущем счастливый человек, ждёт следующий день с радостным предвкушением, потому что он и правда не знает что принесёт ему следующий день, но совершенно уверен, что это будет что-то доброе, тёплое и прекрасное. Ситуация с несчастными младенцами и взрослыми будет верна строго наоборот, и к сожалению, таковых вокруг нас большинство. Вспомните себя когда вас бросили, причём без видимых для вас причин, или некрасиво и унизительно уволили, или вы ещё каким-то образом потеряли свой привычный ритм жизни, даже если он вам не нравился. Вам некомфортно, верно? Жизнь вдруг становится неласковой, темнота за окном уже не выглядит романтичной, а холод, кажется, забирается вглубь костей, хоть вы и надели на себя тёплый вязаный свитер и носки.

Это ощущение настолько неприятное, что от него немедленно хочется сбежать. Нужно что-то, что отвлечёт, развлечёт, согреет - что-то доступное, быстрое, и главное, чтобы не включались мысли, от которых ещё хуже. На первом месте, я думаю, будет алкоголь - самая доступная «анестезия», далее телевизор или любой иной прибор, показывающий мелькающие картинки, и соцсети, как источник иллюзии общения и «общности». Неважно какие и о чём, лишь бы убежать от темноты и одиночества. Страх одиночества, кстати, тоже можно отнести к «страху перед жизнью». Ведь кто боится быть один? Тот самый младенец, который зависит от окружающих.

«Хорошо», скажете вы, «Хорошая теория, а что теперь? Что с этим делать?». Тут, как обычно, начинается самое интересное для меня, как для коуча. «А что вы хотите с этим делать?» - спрошу я. И от вашего ответа будет зависеть то, что именно будет сделано. Со всеми этими «инсайтами» и осознаниями. Некоторые честно заявляют, что они, может, и хотели бы как-то освободиться от «страха жизни», но не готовы ничего делать по этому поводу, ибо это сложно, страшно и вообще проще пойти выпить с подружкой и темнота временно отступит. Ну что же, «честность – лучшая политика», это нам ещё в школе рассказывали. Для тех, для кого «охота пуще неволи» и кто готов побороться с сами собой за радостное будущее есть несколько вопросов и техник.

Начнём с того, что каждый сам для себя решит, почему он выбрал верить в то, что мир вокруг враждебен и опасен. Самый простой ответ – «кивнуть» на того младенца, который не дозвался помощи, но вы-то уже не младенец. Почему вы до сих пор не вышли из младенческой парадигмы мышления и чем вам это помогает? Ответ «не знаю» не принимается как тупиковый. Здесь хорошо использовать технику, которую я называю «почемучка», а если более серьёзно, то «техника освобождения от внутренних блоков и ограничений». Она одновременно простая и сложная, чаще всего клиенты просят помощи в том, чтобы выполнить её правильно, но потренироваться можно.

Итак, пишем первый вопрос. Предположим, он звучит как «Почему я боюсь жизни?» или «Почему я считаю, что окружающий мир враждебен?». Формулировка ваша личная, универсальных фраз нет. И ответьте сами себе на этот вопрос, только честно и то, что первое в голову пришло, потому что универсальных ответов тоже нет, это ваше, личное. Знаю, что некоторые из моих клиентов пытались «гуглить» ответы, тут я только плечами могу пожать. Задача упражнения – заглянуть внутрь себя, а не посмотреть среднестатистические запросы пользователей сети. Когда вы честно ответили на вопрос, запишите его. Получится фраза, которая начинается со слов «Потому что…». Теперь задайте тот же вопрос «Почему?» к этому ответу. И так 25-30 раз, не меньше. Почти все пытаются «сбежать» после пятого-шестого ответа, приводя массу причин, почему это сложно или даже невозможно, но самое интересное как раз открывается после двадцатого ответа. Потому что с каждым ответом вы идёте все глубже в себя, а там и есть вся нужная информация. Когда вы перечитаете свои ответы, узнаете много интересного о себе самом/самой. В идеале, когда вы честно ответите на свою «почемучку» минимум тридцать раз. Вам нужно будет «развернуть» ваши ответы, прогоняя их через вопрос «А как бы я хотел/а, чтобы было?», а потом ещё и закрепить результат, написав новый рассказ о себе на основании ваших «перевёртышей». Но на начальном этапе даже и первая часть упражнения отлично помогает разобраться в себе.

И конечно, очень важная техника, чтобы помочь вашему «внутреннему младенцу», который, возможно, до сих пор так и лежит, застыв в болезненном оцепенении и неверии в то, что его любят и что его вообще можно любить. Представьте, как вы берете его на руки и согреваете своим теплом и вниманием, и как он (или она, конечно же) на это реагирует. Да и за собой понаблюдайте: какая у вас будет реакция на мысль о том, что вас можно любить и беречь просто так, не за достижения и успех, а просто за то, что вы есть. Многих ли так любят?

Мы здесь для радости, так что не позволяйте страху командовать вами, не поддавайтесь маятникам, ворующим вашу свободную энергию.

Любви и принятия самих себя вам,

Ваша,

#anyafincham

Похоже, вопрос риторический.

Мы все, почти все, с самого раннего детства увлекались рисованием.

Сначала каляки-маляки, затем палочки - человечки, какие-то кружочки и фигурки. 

Появлялись и простые и невообразимые геометрические узоры. Зачастую завитки шли от центра по кругу, развиваясь и переплетаясь на весь лист.

Иногда получалось с центром и симметричным продолжением. Разрисовывали и карандашами и разными красками,  любовались или не очень, получившейся картинкой.

И даже не осознавали, что мы выпускали на божий свет свою глубинную неосознаваемую сущность - рисовали мандалу.

Вот, что говорил великий К.Г. Юнг:«Мандала  - это внутренняя цельность, которая стремится к гармонии и не терпит самообмана»

Да, именно так и есть: мандала это психотерапевтическая техника самопознания.

Зеленые, салатные, изумрудные оттенки  цвета мне кажутся игривыми и легкими.

И солнечный луч, запутавшийся в резной веточке свежесорванного укропа,  напоминает о легкости наших мечтаний и фантазий. В резких очерченных листьях рукколы мне видится непосредственность и склонность к переменам! Крупный помидор – средоточие желаний.

Психотерапевтическая техника «Мандала» имеет две цели, или две задачи.

Первая – диагностическая цель. Это дает возможность увидеть себя в определенном круге,  в круге определенных проблем, позволяет понять себя и свои «отношения» с этими проблемами. Увидеть картинку целостной.

Вторая цель техники «Мандала» - терапевтический эффект.

Что может быть важнее душевного баланса?

 

 

 

Прикоснуться к душе человека словами, которые наполнены принятием и заботой, задача казалось бы достаточно простая, однако, это не всегда так.

Мы всё уже с вами знаем, как жизненно важен и необходим физический контакт ребенка с мамой, как важно сформировать надежную эмоциональную привязанность ребенка со значимым для него взрослым. Это необходимо для его дальнейшей жизни, его умения устанавливать близкие и доверительные отношения с другими, находится в этих отношениях, быть собой и при этом замечать другого. 
К сожалению, не все могут похвастаться таким навыком. Многие всячески избегают близости с другим человеком, часто конечно неосознанно, несмотря на то, что нуждаются в ней, как впрочем и все люди.
Причин избегания контакта с другим человеком может быть бесчисленное количество. Вот один из вариантов.

На одной из встреч с клиенткой: 
"Порой мне кажется, что я была самым одиноким ребёнком в мире! 
Мне самой пришлось себя вырастить! 
В меня никто не верил. 
Я была одна. 
Я никогда не чувствовала того, что моя мама хотела бы, чтобы я была рядом. 
У меня нет воспоминаний, где мама обнимает меня, берет на ручки и говорит, что любит меня. 
Я помню лишь свое отчаянное желание быть нужной, хоть кому-нибудь в этом мире."

Девушка, которая так честно говорит о своих воспоминаниях и переживаниях, вызывает у меня массу разных чувств - это одновременно восхищение ее внутренней силой, стойкостью и огромное количество сожаления, грусти и печали от того, что ей пришлось столкнуться с такой сильной душевной болью и проживать ее в одиночку.
Она не доверяет никому, никого к себе не подпускает, и сама держится на расстоянии. Она не говорит о том, как ей бывает тяжело, грустно, одиноко и мучительно больно...она разучилась плакать, даже наедине с собой.

Приблизиться к такому человеку очень непросто. Любую попытку сближения он изначально будет рассматривать как угрозу для себя. Поэтому начинать нужно с малого - с эмоциональных поглаживаний ( "поглаживанием" в транзактном анализе называется единица признания).

В терапии это может быть, когда психотерапевт даёт свою обратную эмоциональную реакцию на историю клиента и на события которые с ним произошли. В истории этой клиентки это будет грусть, печаль, боль, сожаление, беспомощность, одиночество.
Так клиент получает признание того, что то, что с ним произошло, то, что он испытывал в тот момент - нормальная реакция на ненормальные события и то, что с ним произошло - несправедливо.

Мы все без исключения (мой взгляд) нуждаемся в признании своей важности и нужности, нам необходимо быть значимыми и ценными, но если эти потребности не были удовлетворены в родительской семье и нет опыта получения безусловного принятия, человек будет защищаться от любого контакта с другим. Ему будет очень  сложно поверить и принять ту заботу и участие, которое проявляют по отношению к нему.
Более того, они сами часто слишком требовательны к себе и не дают себе право на ошибку, право быть уязвимым и принимать помощь, право быть живым человеком и чувствовать. Для них жизнь - это борьба за выживание. 
Те, кто приходит в терапию, дают себе возможность увидеть реальность, и тем самым изменить свою жизнь и свой способ  построения отношений. 
Они учатся брать от терапевта и сами давать себе то, чего не получили ранее.
Происходит это через слова, полные искренних чувств и переживаний, клиент сам помещает их в свое сокровенное место, наполняя себя ресурсом для проживания такой жизни, какой он хочет.

Если вы узнали себя в истории клиентки, попробуйте добавить (хоть чуточку) в отношения с собой принятие и заботу. Дайте себе шанс встретиться с новой версией себя. 

Я часто общаюсь с англоязычными людьми, как в силу профессий переводчика и коуча, так и «по семейным обстоятельствам», потому что замужем за англоязычным мужчиной, который до знакомства со мной не знал ни слова по-русски, что почему-то очень удивляет моих соотечественников с их «имперским» мышлением. Уж не знаю, почему, по их мнению, весь мир обязан знать русский и быть удобным для русскоязычных туристов, бизнесменов и кухарок, но такое мнение существует; я уверена, у каждого, кто хоть раз путешествовал в страны ЮВА, да и не только туда, есть примеры того, как русская девушка (чаще всего, кстати, этим грешат дамы), не получив понимания у официанта или сотрудника ресепшн, начинает повышать голос, думая, что таец / вьетнамец / камбоджиец просто плохо слышит, а если заорать погромче, то он начнёт понимать русскую речь незамедлительно.

Про разницу языков и разницу менталитетов написаны сотни статей и книг; как преподаватель с большим стажем я знаю, что изучение другого языка структурирует сознание (ладно, скажу прямо, не у всех и не всегда), а в этой статье я хочу привести пример двух выражений, которые в английском используются десятки раз в день, а в русском не существуют, либо являются прямой «калькой», то есть попыткой дословного перевода.

Первое из них – have fun. Без подсматривания в словарь, ближайшее, что приходит на ум, это вариант «повеселись», и он звучит немного неестественно. «Сегодня мы идём на вечеринку к Ивану!» - «Отлично, повеселитесь там! / Хорошего веселья вам!» - ни один носитель русского так не скажет, разве что он живёт в англоязычной среде и уже привык строить фразы на английский манер. Даже фраза «хорошо провести время» для нас странная, потому что непонятны критерии «хорошести», а тут целое веселье! Что это вообще за зверь, что это вообще значит «веселиться» - напиться вина и смеяться, съесть три перемены блюд, побегать наперегонки, позапускать воздушного змея, залезть в холодное северное море? А это вообще считается весельем? Как это измерить? Ладно, дети, они может и могут просто have fun, a вечносерьёзные взрослые? Может, ещё предложите в «классики» попрыгать, или в «резиночку»? Чего удумали, мы не можем, мы менеджеры, у нас ипотека и иномарка в кредит.

Но выкручу и в другую сторону – я часто слышу это выражение от англоязычных незамужних клиенток, у которых каждые выходные существуют строго для have fun, что, в циничном варианте, означает «давайте наденем юбки покороче и пойдём в дорогой клуб пить шампанское и высматривать мужчин, которые за него заплатят и захотят продолжить знакомство». Тут все понятно, вспомните себя в студенческие годы, только разница в том, что те дамы уже лет двадцать, как не студентки, но girls just wanna have fun. Да и бог бы с ним, с весельем, никто не против, но тут ключевой момент «незамужние», и конечная цель всех этих походов и нарядов, как ни странно, выйти замуж. Может, я чего-то не знаю о мужчинах, но мне трудно себе представить разумного человека, который в поисках жены, спутницы жизни и верного помощника (всё в одном флаконе) пойдёт в клуб и выберет себе ту, у которой юбка покороче и глазки попьянее. Слово «разумный» стоит подчеркнуть и выделить ярким цветом. Зато легко представить себе мужчину, который пойдёт в тот же самый клуб по той же самой причине, have fun – смотри, сколько там девчонок на любой вкус, одна другой соблазнительнее! Почему женщинам неочевидно, что fun никаким образом не ведёт к «замужу», может быть за редким исключением, мне неведомо, хотя я бы очень хотела это понять.

Я бы сравнила этот fun с шоколадкой или большим куском торта. Он, может, и вкусный, и сладкий, но бесполезный, в конечном итоге. Чувства сытости не даёт, никаких благоприятных для здоровья компонентов в нем нет (разве что вишенка настоящая, а не из компота), для зубов вреден, для попы – тоже. Иногда мне кажется, что удовольствие от сладкого нам навязано, специально, также, как и алкоголь. Как это - свадьба или день рождения без выпивки и без торта? Даже если его, в итоге, никто не ест. Вроде как мы в пятницу «повеселились», а наутро как-то грустно и бессмысленно, но в следующую пятницу опять пойдём веселиться, глядишь, больше повезёт.

Второе выражение, которое крайне затруднительно перевести на русский, это enjoy. Прямой перевод – «насладись / получи радость». В сторону варианта «насладись» даже не пойду, звучит по-инопланетянски, а вот «получи радость» покручу. Мне это словечко часто говорил муж, когда мне надо было провести урок или поехать на деловую встречу, “давай, дорогая, enjoy”. То есть, получи радость от того, что ты делаешь. Не скрою, какое-то время я эти слова воспринимала строго, как насмешку, опять же, разница менталитетов, я же знаю, что урок – это скукотища, а встречу вполне можно было провести по скайпу и не тратить драгоценное время на дорогу. Потом я его спросила: «А что конкретно ты имеешь в виду, когда говоришь мне это своё enjoy, ты же прекрасно знаешь, как я отношусь к этим занятиям?» Он даже вопросу удивился, если честно. Во-первых, привычка, устойчивое выражение в языке, а во-вторых, почему бы тебе и правда не провести время с радостью, найти радость там, где её нет, как тебе кажется? Про «наслаждение своей жизнью» я уже написала большую статью, где так много букв, что пришлось разбить её на две части для удобочитаемости, а сейчас меня интересует эта самая радость и где её взять.

Размышления начались после одного из разговоров с клиенткой, которая пожаловалась на то, что мужчина, с которым она планировала провести выходные в полном dolce far niente, отменил своё присутствие в данном мероприятии буквально в пятницу вечером и посему в выходных пропал всякий смысл, потому что ничего другого девушка не запланировала и совершенно не знала, что делать с освободившимся временем.

- Боже, - сказала я, вернее, вздохнула с придыханием, - свободные выходные, это же чудо чудесное, можно делать то, от чего ты получаешь радость! Об этом же только мечтать можно!

По взгляду собеседницы я поняла, что она моего энтузиазма не разделяет, поэтому быстренько вернулась в роль серьёзной взрослой женщины-коуча, нацепила очочки и спросила, а что могло бы быть ещё лучше, чем провести время с тем мужчиной. Цель у меня была предельно простая – я хотела выяснить, что приносит девушке радость и почему так ценно было то время, которое она могла бы провести с мужчиной, кроме вполне очевидной физиологии. На моменте обсуждения понятия «приносит радость» мы и застопорились, потому что мужчина явно был скорее fun, чем joy, а вот где искать joy – непонятно.

Моя теория в том, что источников fun (веселья) у нас много. Те же встречи с друзьями за бокальчиком, дискотеки, шоппинг «от нечего делать», просмотр фильмов в стиле «пиу-пиу», где всё время что-то мелькает и взрывается, телепередачи жанра Comedy Club, обеды / ужины с подружками, и так далее, всё то, что не требует усидчивости, мозговой деятельности и способности к рефлексии. А вот для того, чтобы найти источник joy (радости), надо приложить усилия. Сладкое, алкоголь и бездумные разговоры я сюда не отнесу, а что тогда? Что-то, к чему тебе обязательно нужно приложить усилия, но потом ты гарантированно порадуешься результату. Вот, к примеру, отнесу ли я написание этой статьи к fun? Нет, потому что она требует усидчивости, сосредоточенности и нескольких часов времени. Могу ли я отнести это к joy? Конечно. Я знаю, что её прочтут и она будет полезна, кроме того, она мне нужна, как материал к будущей книге. Тоже самое применимо к ручному вязанию (можно и машинному, смысл в том, чтобы «сделать самой», а не «купить»), приготовлению пищи (опять же, не сварить магазинные пельмени, а сделать что-то сложное, типа мусаки или лазаньи), просмотру серьёзных хороших фильмов и чтению серьёзных книг. «Хороший» для меня равно тому, что фильм / роман заставит меня задуматься о чём-то, переосмыслить что-то и прийти к каким-то жизненно важным выводам. То есть, в этой моей деятельности есть какая-то цель, purpose, хорошее английское слово. Как говорит мой муж, мужчины ценят женщин, у которых есть purpose, та самая «цель». Тут оговорюсь – мужчины, которые в женщине видят партнёра, а не fun, потому что с fun всё проще. По этой формуле, если начать с поиска веселья, то его найти нетрудно, но веселье приводит к веселью и всё, больше ни к чему, так же, как и торт, в конечном итоге, не приведёт вас к обладанию хорошей фигурой, а алкоголь  - к свершениям и достижениям, а совместное веселье мужчины и женщины может привести к созданию крепких отношений только в том случае, если в какой-то момент «веселье» переходит в «цель», и тогда уже фокус выбора смещается с «веселья» к «радости», а для получения радости от нас требуется прилагать усилия и тратить время уже на разговоры и выстраивание взаимоотношений и понимания друг друга, а не на практику камасутры с перерывом на шампанское.

Тут возникает и ещё один вопрос. Женщинам, которые никогда не были замужем, брак представляется каким-то бесконечным весельем и наслаждением: муж, который бежит бегом выполнять любой её каприз и дети, которые всегда радуют маму. Рождественская открытка. Это не так. Я даже не буду смягчать фразу словами «не совсем так», «не всегда так», или «не у всех так». Брак, муж и ребёнок – это ответственность. Вернее, три ответственности, или четыре, если детей больше одного. Говоря бухгалтерским языком, это не «актив», это «обязательство». Женщина, которая заявляет, что хочет замуж и детей, при этом проводит все выходные строго в ракурсе fun, мягко скажем, лукавит. Если у неё не «прокачаны навыки ответственности», никакого хорошего мужа ей не дадут, потому что хороший муж тоже понимает, что жена – это ответственность, и умеет свои силы рассчитывать, чтобы не расписаться потом в своём бессилии. Как бы я не хотела завести третью собаку, я понимаю, что я не «потяну» ещё один кусок ответственности, по крайней мере пока, да и третьей руки у меня нет, чтобы три поводка одновременно на прогулке держать. А два человека, быстренько вступающие в брак, потому что у них «отличный секс и вообще нам вместе весело» довольно быстро понимают, что оказывается, этого недостаточно для happy marriage, и громко жалуются на тяготы семейной жизни вместо того, чтобы начать «думать головой».

У меня есть ещё одна теория. Чем больше «ответственностей» человек берет на себя осознанно и добровольно, тем больше в его жизни радости. Слово «осознанно» очень важно, это как раз «взвешивание» аргументов «за» и «против». Предположим, сейчас придёт ко мне некто и предложит мне на него работать. Если мне нравится то, что он мне предлагает, и я в принципе согласна, я сразу скажу, что работать более 6 часов в день (именно работать, а не шляться по соцсетям и вести беседы с коллегами за чашкой чая) я не смогу и даже не буду пытаться, потому что у меня уже есть другие обязанности, которые никуда не денутся. То есть, я осознанно и добровольно готова взять на себя ответственность работать ровно столько и более нисколько. Точно также я могу добровольно взять на себя обязанности по уборке дома или готовке, или ведению уроков, или чего угодно, и выполнение их в конечном итоге даёт мне ощущение «я - молодец»,  я успела, сделала, справилась. Если я всех этих «ответственностей» избегаю, я приду к фрустрации, потому что время так или иначе проходит, и любому человеку важно и приятно видеть результаты своих трудов. Если я возьму на себя слишком много, я приду к эмоциональному и физическому выгоранию, потому что буду либо не успевать, либо не спать, либо есть на бегу, либо злиться на себя, что я не успела сделать то, что намечено.

Если бы наши внутренние установки звучали как «Главная цель в жизни – получать радость от ежедневных дел», я думаю, мы бы выстраивали свой день совершенно иначе. А сейчас целью большинства, скорее, является, «веселье». Я тяжело и много работаю в течение года, чтобы потом иметь 2 недели fun на тропическом пляже – знакома такая мысль? А если бы так – Я строю свою жизнь так, что все, что я делаю, приносит мне радость? Тогда логичнее было бы вкладывать деньги не в отпуск, а в то, чтобы жить комфортно каждый день, и, наверное, это тоже отличие «богатого» мышления от «бедного».

Той девушке, с которой я обо всём этом беседовала, я дала задание найти хотя бы несколько вещей, которые приносят ей радость. Она нашла, хотя и не сразу. Попробуйте и вы, возможно, это поможет вам изменить свою жизнь к лучшему.

Ваша,

#anyafincham

Так как статья получилась очень большой, я разбила её на две части. Напомню, что первые два пункта звучали как «Хорошо питайся» и «Будь добрым». Продолжим!

Следующий шаг связан с предыдущим, «Уважай других»

Всех. Не только начальника или того, кто больше и важнее, а всех – больших, маленьких, детей, стариков, инвалидов, собак, кошек и хомячков. Уважай мнение, привычки, манеру общаться, желания. Не шуми по вечерам и по выходным, потому что то, что для тебя веселье – для других неудобство, люди хотят отдыхать, спать и необязательно разделяют твои музыкальные вкусы и не впадают в радость от того, что у тебя очень, очень громкий звук мотора. В стране, в которой я живу, принято рано ложиться спать, потому что рабочий день начинается очень рано, иногда в 7 утра, и пробки с пяти до шести никого не удивляют. В девять вечера «спальные» районы затихают, да и центр тоже, что почему-то страшно удивляет вновь прибывших, которые не понимают, почему соседи делают им замечания за шум после 20. Самый разгар же! Самое веселье! Ещё больше меня поразил знак, который весной повесили в соседнем лесочке, когда начался период рождения детёнышей у местных косуль – запрет на катание на мотоциклах, шум и выгул собак без поводков. Чем не уважение? Да и в целом здесь к природе относятся иначе, никаких «человек-венец творения», хочешь погулять в лесу – уважай его жителей, разведение костров запрещено под угрозой тюрьмы, а полицейские останавливают движение и переводят выводок уток через дорогу, если утка пожелает эту дорогу перейти.

Я помню, как мой друг, у которого две дочери, как-то пожаловался, что старшая отказывается купаться по вечерам. На вопрос «почему» он отмахнулся, типа «какая разница, просто детские капризы». Ответ на свой вопрос я получила чуть позже, когда как-то вечером заехала в гости. Оказалось, что купание происходило следующим образом – в ванной сначала купали младшую, а потом, в этой же воде, старшую, и она отказывалась садиться в грязную воду. А вы бы не отказались? Уважение к детям у нас, опять же, отсутствует, почему-то их желания всегда считаются капризами и игнорируются, думаю, примеры приводить не надо.

Уважение, как и доброта, очень обширное понятие. К личным границам, например, своим и чужим, к частной собственности, к просьбам. К чужому труду, каким бы он ни был – в том числе, и к официантам, и к уборщицам. Я знаю одного бизнесмена, для которого люди чётко делятся на две категории – на тех, кто «круче» и на «обслугу». Стиль общения диаметрально противоположен, в первом случае он заискивает и лебезит, во втором «слышь, ты, иди сюда». Причём к «обслуге» относятся не только уборщицы, а и менеджеры компаний, которые почему-то этого человека «крутым» не считают, и не несутся со всех ног выполнять его приказы, а просят заполнить форму или немного подождать.

По большому счету, опять же, это показатель уважения к себе и адекватное понимание своего места в мире, знаете, как в организме, когда сердце отвечает за одно, а печень  - за другое, и все в балансе, а вот раковая опухоль считает, что она самая главная и имеет право паразитировать на остальных.

Несколько лет назад, в одной из государственных компаний, у меня была коллега, которая проработала на своей должности 40 лет, и должность никогда не менялась. Ни должность, ни характер выполняемой работы, ничего, вот одно и то же все 40 лет. Её называли очень опытным и очень нужным сотрудником, очень хвалили и дарили грамоты. Когда она ушла на пенсию, должность моментально сократили, потому что она – должность – не была нужна уже лет десять, но уволить сотрудницу компания не могла, в силу выслуги лет или чего-то ещё, а учиться новым навыкам женщина отказалась. Зачем, ведь я делаю свою работу, чего вы ещё от меня хотите? Среди людей моего поколения таких тоже много, и им туго пришлось на момент «изменения мира», когда те, кого вчера называли «летунами», из-за частой смены места работы, а то и профессии, оказались востребованы в силу наличия разнообразных навыков, а вот те самые «гвозди», незыблемый костяк советского общества, стали жаловаться на то, что их никто не берет на работу. Если бы я была карьерным консультантом, я бы, наверное, говорила своим клиентам что-то вроде «напишите список всего, что вы умеете делать и подумайте, как можно это применить в работе», но будьте готовы к тому, что нужно будет делать то, чего вы никогда раньше не делали, и это здорово. И вот на этом «здорово» картинка ломается. Нас не учили, что ошибаться - можно. Можно делать неидеально с первого раза, так бывает, никто вас за это с обрыва на камни не столкнёт. Можно, пробовать, пытаться, и даже бросать начатое, не доделав, если вы понимаете, что оно вам не доставляет радости. И даже можно попробовать научиться кататься на велосипеде, если вам за 40, это не запрещено! Но тут я вижу ещё один момент, он звучит как «А мне за это не платят». Если я хочу пойти научиться рисовать или лепить горшки на гончарном круге, то совершенно не факт, что это принесёт мне что-то, кроме впустую потраченного времени и понимания, что «это не для меня», а я не могу себе позволить тратить время просто так.

- Ну хорошо, работай всю неделю, а по выходным лепи горшки, получи новый опыт!

- Да ну, а посиделки с друзьями? Выпить в пятницу вечером – это святое, и вообще выходные для отдыха, понимаешь?

Понимаю. Дело не в горшках. А в том, что нет ценности в новом навыке. Зачем мне лепить горшки, если я не собираюсь становиться профессиональным гончаром?

Про навыки я писала в прошлой статье, «Вы просто не умеете их готовить», и их ценность для меня абсолютно понятна, я как раз для себя и делала то упражнение, где нужно выписать все то, что я умею делать и понять, как это можно как-то иначе применить. Моё образование – учитель английского языка, и что мне теперь, всю жизнь в средней школе провести? Ну хорошо, можно пойти в переводчики, а если надоест, то что? А вот и подумай, что ты умеешь делать, кроме как глагол to be объяснять. Навык объяснения на разных уровнях, кстати, мне очень пригождается в коучинге, а вынужденное повторение одного и того же (очень важная часть профессии учителя) в работе менеджера по удалённым продажам. Ну и сам английский вещь полезная, как ни крути.

Но момент тут именно в открытости, именно в желании научиться чему-то ещё, хоть чему, хоть каноэ из дерева выстрогать, хоть манную кашу без комочков сварить, хоть петрушку на балконе вырастить. Кто его знает, что там, в следующем десятилетии, произойдёт, вдруг мои горшки как раз самым востребованным товаром будут?

Как говорится, the last but not the least, последний по порядку, но не по значимости. В данном пункте важен акцент именно на «уделяй время», а не на наслаждении, и вот почему. Я говорю о навыке «жить свою жизнь», и этому радоваться.

Первые полгода после переезда в другую страну мы считали местные обычаи отдыхать в выходные «странностью, переходящей в безумие». Как это – риэлтор не выезжает на показы квартир в субботу и воскресенье? Как это - магазин пряжи закрывается в 16? Как это офисные работники не задерживаются на работе после окончания рабочего дня? Как это – не принято звонить по деловым вопросам рано утром и после 17? Вы шутите? «Да все эти европейцы - бездельники, никакого толку от них нет», говорил мне знакомый бизнесмен, который предпочитает работать с азиатами, те на телефонные звонки отвечают 27/7, без выходных и праздников. Через полгода, когда мы слегка пообвыкли, наличие у людей «своей жизни» перестало казаться чем-то из ряда вон выходящим, а через год я и сама отказалась от подработки по воскресеньям, потому что в воскресенье надо отдыхать, иначе в понедельник работник из меня будет никакой. Ещё через год я перестала работать по субботам (ну, почти перестала) и очень не люблю, когда меня беспокоят после восьми вечера, потому что вечер – это время для семьи и отдыха.

Если копнуть ещё глубже, я поняла, что моё поколение не умеет отдыхать, и наше понятие «отдых» сводится к выпивке или отпуску в стиле «тюлень на пляже / всё включено». Тот самый внутренний критик, который внушает нам, что мы плохие, так же требует от нас «достижений», ну или по крайне мере, мой – от меня. «Так-так-так», говорит он, «давай-ка посмотрим, чего ты достигла сегодня, сколько дел сделала, сколько денег заработала? Столько-то и столько-то? Нет, ну это совершенно никуда не годится, надо было гораздо, гораздо лучше, больше, серьёзнее!». Я его слушала и пыталась бежать ешё быстрее, злясь на собак, которые требуют прогулки, когда мне надо присутствовать на совещании и на мужа, который в выходные позволяет себе читать книгу, а не выдумывает варианты пятнадцатой подработки.

Думаю, гордиев узел был разрублен, когда в какой-то день я пыталась успеть сделать пять дел одновременно, с одинаковым уровнем качества, и мне сверху «повесили» шестое (не так, правильнее будет сказать, что я позволила «повесить» на себя шестое) и я поняла, что если я возьмусь за шестое, то я не только не смогу погулять с собаками (а это, к слову сказать, одно из приятнейших занятий, так как мы живём в прекрасном живописном месте), но и пропущу обед, а то и ужин, и жизнь показалась мне безрадостным мероприятием, к котором нет ничего, кроме работы и стресса. Безутешно порыдав на лавочке под фикусом минут 15, я выключила телефон и пошла гулять, потом пообедала, с удовольствием и не торопясь, а потом включила телефон и сказала, что я больше не буду выполнять никаких «срочных» дел, пока не закончу с предыдущими, и вообще, война войной, а обед по расписанию.

Многим кажется, что жизнь -это гонка, или борьба, или достижения, и частично это и правда так. Никто не отрицает, что нам нужно работать, платить по счетам, принимать душ, готовить еду и так далее, но если мы верим в то, что мы не просто биороботы, которые едят, спят и служат винтиками в обществе потребления, в какой-то момент мы придём к ощущению фрустрации и разочарования своей жизнью. Хотя, если честно, даже если не верим, все равно придём, рано или поздно, потому что мы не биороботы, как бы нашим работодателям не хотелось нам это внушить. И когда эта фрустрация достигает такой мощи, что мы либо заболеваем, либо впадаем в депрессию, либо с нами случается ещё что-то неприятное, и мы начинаем думать – а что не так? Вроде же галочки стоят, семья / квартира / машина / вертолёт есть, а ощущения полноты жизни нет, и, вроде как, и предъявить претензию некому. Что это, профессиональное выгорание, усталость, психическое истощение? И тогда я бы задала вам вопрос – а вы вообще умеете наслаждаться своей жизнью? И нет, это не про алкоголь, наркотики и рок-н-ролл, это про то, ощущаете ли вы вкус кофе в вашей первой утренней чашке, или просто хлебаете горячий напиток на бегу? Ощущаете ли вы скольжение геля для душа по вашей коже, когда принимаете душ? Замечаете ли вы изменение цвета листвы на деревьях с приходом сентября, или «осень» -это просто куртку потеплее надеть? Прислушиваетесь ли вы к своим желаниям, к ощущениям тела, к мыслям? Нравится ли вам то, как вы проводите дни, радуетесь ли вы пище, которую приготовили, свежевыстиранным полотенцам, поглаженной рубашке? У нас у всех куча обязанностей, но получаете ли вы удовольствие от них?

Если вы когда-либо занимались йогой, вас, возможно, учили дыханию «Со Хам», «Я есть», вдох -выдох, как волна, попробуйте ощутить ваше «бытие», ваше присутствие в мире, то, что вы – часть всего вокруг. Ведь здорово, что вы есть? Если бы вас не было, то и ничего бы не было, но ведь вы есть?

Когда-нибудь потом у вас будет другая жизнь и там будет все другое, другие люди, другие дома и другое небо, и вы не будете помнить то, что есть сейчас. И если бы вы знали, что никогда больше сюда не вернётесь, разве вы бы не захотели остановиться и посмотреть, как именно плывут облака и колышутся листочки на ветру?

Наслаждаться своей жизнью, на самом деле, вовсе не означает «бежать, достигать и добиваться», оно о том, чтобы испытывать радость от самых простых и примитивных дел, от мытья посуды, приготовления пищи, общения со своей семьёй. Это о том, с каким ощущением вы засыпаете и просыпаетесь, о том, живете ли вы в гармонии с собой. Как бы банально это ни звучало, именно от этого зависит ваше ощущение счастья.

Я назвала статью «5 шагов к лучшей жизни», но первый вариант названия звучал как «5 шагов к лучшей версии себя». В целом, вся суть коучинга и всех практик по личностному росту и состоит в том, что путь к изменению своей жизни проходит через изменение своих убеждений, верований и привычек, а «лучший я» и есть «лучшая жизнь», и в данном случае «лучший» означает «счастливый, довольный, радостный»

Счастливых ощущений вам и побольше приятных моментов в ежедневной суете.

Ваша,

#anyafincham

Самое главное в моей коучинговой практике – это научить клиента работать с эмоциями. Чувствовать их, отслеживать, понимать, какие именно эмоции он испытывает (в данном случае «он» равно клиент, поэтому оставим местоимение мужского рода), видеть их причину и, в конечном итоге, оборачивать их себе на пользу. Если вас удивило словосочетание «чувствовать эмоции», скажу сразу, что когда я на сессии спрашиваю о том, что именно человек чувствует, в 95 % случаев я вижу непонимание самого вопроса. Ответы варьируются от «не знаю», «никогда об этом не думал», «ничего не чувствую» до «а что, надо обязательно что-то чувствовать»? Да, надо обязательно что-то чувствовать, а если сейчас этого нет, то ваша «сигнальная система», эмоции, скорей всего заблокирована, нет связи между телом, умом и чувствами, и последствия этого могут касаться как физического, телесного здоровья, так и здоровья психического. Про метафизику болезней и психосоматику я уже писала, да и очень многие писали, в самом сжатом виде это сводится к тому, что игнорирование негативных эмоций и отсутствие попыток их каким-либо образом перевести в позитивные оканчивается болезнью (приводит к болезни, если угодно), и это также верно, как и то, что изменение образа чувствования (и образа мыслей) приводит к выздоровлению или к избеганию болезни в принципе. Если мы хотим спокойно ездить по дорогам, мы изучаем правила дорожного движения, а если нам нужно разговаривать с иностранцами, мы учим другой язык, что тоже есть набор определенных правил, а вот правил, как обращаться с собственной психикой, мы не знаем, и чаще всего знать и не хотим, пока не случается что-то, что заставляет крепко задуматься, «а туда ли я иду», тут список достаточно простой: развод, долги, потери, тяжёлая болезнь, иногда порча имущества. То что мы чувствуем, всегда зависит от того, что мы думаем, а то, что мы думаем, обусловлено нашими глубинными установками – то, во что мы верим, и пока не изменены глубинные установки (так называемый «каузальный план» или «план причин»), надеяться на то, что путём простого повторения аффирмаций на тему «я богат, здоров и счастлив» мы что-то изменим в своей жизни, немного наивно, хотя я не отрицаю, что это тоже может работать.

Суть коучинговой теории в том виде, как себе представляю её я и мои единомышленники, сводится к очень простому постулату: «Если ты хочешь изменить свою жизнь (перейти на другую линию жизни, получить другую реальность, жить иначе), тебе нужно почувствовать себя так, как будто ты уже живёшь той жизнью, которой хочешь». Самое важно – почувствовать. Не «написать список», не «повторять аффирмации», не «иногда думать об этом», а именно почувствовать. «Так просто!», скажете вы, и будете правы и неправы одновременно. Правы, потому что это действительно просто, а неправы, потому что давайте начнём с начала и разберёмся с тем, что вы чувствуете сейчас и умеете ли вы со своими чувствами правильно обращаться.

Вообще, практика «Представь себя в той жизни, которой ты хочешь жить и почувствуй то, что ты при этом чувствуешь» потрясающе действенна, если у вас всё в порядке с «чувствованием», потому что помогает правильно расставить приоритеты. Большинство людей, в силу разных причин, пытаются рисовать своё счастливое будущее при помощи мозга, который для этой цели в принципе не предназначен, он всего лишь машина для записи опыта и очень часто машина социально-ориентированная. Грубо говоря, мозг смотрит рекламу по телевизору и ей верит. Какая у нас с вами социально одобренная картинка «счастья»? У женщин – семья (муж и дети), у мужчин – богатство (дорогие машины / самолёты / яхты и полуголые девицы). Ну и все эти томные потягивания коктейлей / виски / коньяка в баре с видом на огни большого города / пляж / горы. А кто-то спросил вас, хотите ли вы именно этого? Нет, а зачем? Если вы точно знаете, что вы хотите (вы это сами для себя выбрали), то вы всю эту рекламу не смотрите, вообще в принципе, а раз вы сами не знаете, то мы вам скажем, на этом вся реклама построена. Отсюда все «самые новые айфоны» и страстное желание их иметь, уж простите за навязший на зубах пример.

Вопрос всегда очень простой: «А это делает тебя счастливым?». Ответ не такой простой, потому что быть честными сами с собой мы тоже не умеем, боимся. Чего боимся? Крушения планов, осуждения окружающих, собственной фрустрации. Я помню задание, которое выполняла в начале своего «коучингового пути», мне нужно было описать счастливые моменты своей жизни, чтобы не основе этого ощущение построить новую нейронную связь. И я их не могла вспомнить, именно мои счастливые моменты, их как будто и не было! Свадьба на яхте и прогулки по островам? Да, море красивое, счастья не помню; день рождения в Таиланде, ресторан прямо у кромки воды? Тот же самый ответ. Золотой браслет в качестве подарка? Дорогущие шмотки, сумки, туфли? Ну и что, цацки и шмотки вообще никак не влияют на ощущение счастья, разве что подкармливают твоё тщеславие. Единственное, что в итоге вспомнилось – новогодний фейерверк на главной площади города. А смешной момент знаете в чем? Он, фейерверк, бесплатный. Стой и смотри, платить ничего не надо, и абсолютно всё равно, сколько стоят твои джинсы и пуховик, лишь бы тепло было.

Но, как обычно, моя идея сейчас не в том, чтобы призывать вас к минимализму, может быть, кого-то обладание машиной типа Ferrari или Ford GT и правда сделает счастливым, почему нет? Идея в том, что на основании бесед с клиентами и наблюдений за окружающим миром, я могу предложить список из пяти вещей, которые помогают человеку почувствовать себя счастливее, при условии, оговорюсь, что человек не подчиняется мозгу, зомбированному рекламой, а верит своим чувствам и ощущениям и считает, что его душевное равновесие важнее «крутой тачки». Так сказать, важнее быть, чем казаться.

Итак, «огласите весь список, пожалуйста».

Тут сразу оговорка – речь не о ЗОЖ, не о веганстве, не о сыроедении и не о питании праной. А о том, чтобы есть пищу, которая была приготовлена незадолго до того, как вы её употребили. Не вчера, не третьего дня, а вот буквально только что, в идеале. Свежеприготовленная еда из свежих продуктов и, очень желательно, приготовленная человеком, которого вы знаете и который вам приятен. Как говорил Вячеслав Губанов, когда женщина готовит еду для своей семьи, она проводит энергию через 64 канала в руках, поэтому очень важно, чтобы энергия была положительной. Радость или удовольствие, или любовь. А лучше все три. Не знаю, сколько каналов в руках у мужчин, но в целом идея та же - готовьте с удовольствием и ешьте с ним же. Все эти «давайте закажем пиццу, быстренько на бегу перекусим и продолжим работать» или даже «обеденный перерыв сегодня отменяется, много работы» хороши для подростков и иже с ними, а взрослый человек лет так 35, уже вылечивший свой хронический гастрит, доставшийся ему в наследство от студенчества, скажет, нет, спасибо, я пожалуй сяду и поем спокойно и не торопясь, без судорожного листания ленты Фейсбука и ответов на сообщения. Работы много, а я у себя один (одна) и если я сам (сама) о себе не позабочусь, никто обо мне не позаботится, и уж точно не работодатель, который мне не даёт нормально поесть. Это детям в детском садике «первое, второе и компот» скучно, они ещё не знают, как важно относиться к своему телу с заботой. Ну и кучу денег на врачей не тратили, у них это ещё впереди.

Будь добрым к себе и к окружающим, кем бы они не были. Начинать с себя, не наоборот, потому что быть добрым к себе задача невероятно сложная, мы этого не умеем, нас никто не учил.  Быть самому себе другом, поддержкой, опорой. Принимать самого себя, считать самого себя достойным любви и уважения. В каждом из нас сидит очень строгий внутренний Критик, я бы даже сказала, злобный, у кого-то он говорит голосом мамы, у кого-то папы, у кого-то не знаю чьим, может быть, фрекен Бок, но говорит он всегда одно и то же: «Ты  - плохой». Плохой ребёнок, плохой сотрудник, плохой муж, плохой отец и тоже самое в женском роде. Плохая мать, плохая жена, плохая поломойка. Его работа – вас ругать, ничего другого он не умеет, и пытаться сделать что-то иначе, чтобы он вас ругать перестал, задача невыполнимая, потому что смотрите выше, его работа – вас ругать. Хотите, чтобы вас похвалили, идите к внутреннему Хвалителю. Как, у вас такого нет???  А на что вы потратили 30-35-40-45 лет своей жизни??? Конфронтация с внутренним критиком - признак взросления, того, что вы начинаете задумываться о том, а правдивы ли его слова. Я помню какое-то утро, когда этот внутренний критик сидел в моей голове и долбил своё «Ты плохая, ты плохая» с упорством дятла-маньяка, и никакие медитации не помогали, и в итоге я разозлилась и спросила его, в чем конкретно заключается-то моя «плохость», что именно я делаю не так? И знаете, что он ответил? Что никакой особой причины и нет, он – просто внутренняя программа, доставшаяся по роду, и он это всем говорит, и все его всегда слушали и ему верили. Как в анекдоте про зайчика, которому Дракон сказал, что съест того на полдник и велел прийти часов в пять. Зайчик, в отличие от всех остальных животных, которые сидели и плакали над своей тяжёлой судьбой (их всех уже по приёмам пищи распределили), спросил Дракона, а можно ли не приходить? «Можно», сказал Дракон, «вычёркиваем из списка».

Я часто спрашиваю клиентов, а чем вам полезна бесконечная самокритика, почему вы так упорны в том, чтобы считать себя никчёмным, недостойным, «недотягивающим», вам что, за это премию дают в конце года? Оказывается, не дают, а тогда в чём смысл? Чем так страшно похвалить себя, погладить самого себя по голове и сказать: «Я – молодец?», что, небо рухнет? Чем добрее вы сами к себе, тем лучше тот вы, к которому вы добрее, потому что никто ещё не становился счастливее от критики и ругани. И тоже самое верно и в отношении к окружающим, могу привести пример, как мне как-то клиентка рассказывала, что она мужа не хвалит никогда и ни за что, потому что если его хвалить, он «загордится и по дому ничего делать не будет и помогать мне не будет». Правда, сейчас она его, в-основном ругает, и он ничего не делает, но это ведь ничего не доказывает, правда? Тут бровки домиком и смайлик «рука-лицо», комментарии излишни.

Быть добрым, вежливым и принимающим. Попробуйте начать говорить соседям «доброе утро», даже если они вам не отвечают, и улыбаться людям просто так, потому что улыбаться - приятно. Это такое обширное понятие, «доброта», мне даже думается, что оно было использовано неправильно и всем надоело. Что-то вроде «быть добрым» равно «посылайте деньги в благотворительные фонды и давайте милостыню на улицах», а это совсем не оно и то же. Быть добрым, скорее, касается того, чтобы сдержать грубое слово, даже если вас случайно толкнули, не сигналить со всей дури сгорбленной бабушке, которая с трудом переходит дорогу, не обижать детей и животных только потому, что они меньше ростом и не могут дать сдачи. Истинная доброта исходит из понимания своей силы, и расходования своей силы очень осторожно, только если это на самом деле необходимо. «Солдат ребёнка не обидит», как раз об этом. В нашем обществе к доброте относятся плохо, кстати, считают слабостью и возможностью «использовать» наивного дурачка, поэтому общая агрессивность русскоязычных, к сожалению, не удивляет. Ведь наорать легче, чем сделать над собой усилие и вежливо попросить, мы, знаете ли, просить-то и не привыкли…

(продолжение следует!)