Случалось ли с вами такое? Вы расстроены и тревожитесь от
предстоящего серьезного разговора, ожидая, что человек, с которым
вам нужно поговорить, будет в результате разочарован и зол на вас
(допустим, вы собираетесь отказать подруге в ее просьбе посидеть с
ее детьми 8 Марта). ...
Случалось ли с вами такое? Вы расстроены и тревожитесь от
предстоящего серьезного разговора, ожидая, что человек, с которым
вам нужно поговорить, будет в результате разочарован и зол на вас
(допустим, вы собираетесь отказать подруге в ее просьбе посидеть с
ее детьми 8 Марта).
Но, когда разговор состоялся, вы с удивлением замечаете, что
ваш оппонент вполне к вам дружелюбен и спокойно принимает ваше
решение, а все ожидания о страшной обиде и глубоко задетых чувствах
остались лишь в вашей фантазии.
Или наоборот, вы заболели, отчего вынуждены пропустить
встречу. Вы сообщаете этот факт человеку, который вас ждет, и
обоснованно ожидаете понимания и поддержки. Но вместо этого человек
на вас зол и рассерженно бросает трубку, чего вы никак не
ожидали.
В таких ситуациях, когда фантазии и реальность не сходятся -
мы говорим о проекции. Проекция - это такой психический механизм,
или способ думать, когда граница между внешним и внутренним миром
стирается.
Когда некоторые феномены внутреннего мира воспринимаются как
что-то существующее вовне. При этом проецируемый материал может как
осознаваться, так и оставаться незамеченным.
Например: если я не привыкла замечать свою скуку, и мне
становится скучно и неинтересно в разговоре с человеком, то, когда
он начинает зевать, я могу спроецировать на него свое состояние,
решив, что он зевает потому что ему скучно.
Моя проекция может быть и верна и неверна - возможно, если я
поинтересуюсь у собеседника, от чего он зевает, окажется, что он
очень устал, т.к. всю ночь не спал, но не идёт отдыхать, т.к.
предмет разговора ему интересен. То есть совсем наоборот, чем я
себе представляла.
Если же я проецирую чувство или состояние, которое в себе
замечаю, но не осознаю саму проекцию, то я буду пытаться помочь
окружающим теми способами, которые подходят лично мне.
Например, если я чувствую вялость и узнаю, что мой собеседник
тоже уставший - я буду предлагать ему кофе или поотжиматься, чтобы
взбодриться. Хотя желание взбодриться - это мое собственное
желание, спроецированное на собеседника.
А мой собеседник, чувствуя усталость, хочет пойти спать, у
него нет задачи взбодриться. И я бы знала об этом, если бы
спросила, как он собирается распорядиться своей усталостью, вместо
того, чтобы проецировать свое решение.
Может показаться, что проекции - это что-то плохое. Но как и
все психические феномены, проекция - это континуум, где на одном
полюсе расположены все ее полезные функции, связанные с эмпатией,
социальной интуицией, чувством единства, синхронией и таким
приятным чувством, как слияние, когда партнёры будто читают мысли
друг-друга. А на другом, дезадаптивном полюсе, такие крайние формы
проекции, как паранойя, патологическая ревность и бред.
Осознавание такого механизма, как проекция, умение распознать
и разделять собственный материал от внешней реальности помогает
строить качественные межличностные отношения, т.к. умение
поинтересоваться у партнёра, как он относится к ситуации, вместо
приписывания ему своих фантазий, поможет предотвратить немало
недоразумений.
Также осознавание этого механизма полезно для собственной
эмоциональной регуляции - чтобы вовремя замечать причины
беспокойства, которые существуют в наших фантазиях и в реальности
не предоставляют угрозы.
Хороший способ заметить свою проекцию - это, вынося суждение,
задать себе вопрос, почему я решаю, что все именно так? Как я это
понимаю?
Например, если я считаю, что мой друг обижен, то как я пришла
к этому понимаю? Я так считаю, потому что он не ответил на
сообщение? Или потому, что он выглядит подавленным? Или может
потому, что это я чувствую вину перем ним?
И конечно, незаменимый способ, такая отношенческая
суперспособность - тестирование реальности и прояснение: это когда
я спрашиваю у "предполагаемо обиженного" друга: "что ты по этому
поводу чувствуешь/думаешь?", "Мне кажется, или ты выглядишь
подавленным?", "Я чувствую себя виноватой перед тобой, скажи, я
тебя обидела?"
Сопоставление внутренней и внешней реальности.