Публикации с тегом #проекция (1)

Есть такой тип людей, которые без сомнений дают «верные» трактовки по поводу других. Эти люди даже не предполагают, а знают, кто вы и что из себя представляете. Их картинка о человеке складывается однозначно и редко поддается корректировке. Они могут мало знать о человеке, быть незнакомцем, первым встречным. Или тем, с которым, ввиду некоторых обстоятельств, поддерживаются формально-нейтральные отношения. Частенько такими интерпретациями грешат и близкие люди, друзья, родственники. Но они хотя бы знают нас больше и лучше.

Я не говорю о тех, у кого это случается периодически и ситуативно. Люди живут в предположениях и догадках друг о друге. Я о тех, кто делает это с завидной регулярностью и с уверенностью в своей правоте. Я не о «любителях», а о «профессионалах».

 

Почему одним такие люди встречаются чаще, чем другим? Во-первых, это вопрос личных границ. Если границы призрачные и нестойкие, то найдется тот, кто захочет проверить их на прочность. Не знать границ, значит быть постоянно неуверенным в себе, в действиях, словах, поступках и прочее. «Делать или не делать», «сказать или не сказать». А если сказал, то правильно ли сказал или лучше бы было промолчать. Для «нарушителей» эти заманчивые бреши как медом намазаны. Они будут идти к таким людям без приглашения, да их и приглашать не надо, в приглашении такие люди не нуждаются. Они пойдут и к тем, кто знает свои границы. Проверить, где можно влезть со своим уставом, как говорится, а где подвинут. Подвинут, ну и не надо, не сильно-то и хотелось. Не подвинут, будут дружить или не дружить, но как дружить (или не дружить), будьте уверены, вам расскажут, причем не один раз.

 

Во-вторых — это проекции. Представьте себе человека закрытого, молчаливого, который после работы спешит домой. Ему уютно дома, он выдерживает одиночество и даже кайфует от него, мало общается с людьми, мало говорит о себе и не понятно, что он за фрукт. Чтобы сложилась хоть какая-то картинка об этом человеке, некоторые люди неосознанно и не со зла присваивают ему часть своих качеств. Проще присвоить то, что в себе принять трудно, за что стыдно и неловко. Если молчит, значит «гадости думает обо мне», «дурак (дура) просто», «точно обиделся». Говорит мало, значит «не образованный», говорит много — «заговаривает зубы». «Детский сад» — говорит взрослая женщина о других, с серьезным видом пряча свои лопатки и пасочки. Вести себя можно по-детски обижаясь, но «это все не я, это они, как дети, ей богу!». Такие части себя еще легче «отдавать» людям мало- или незнакомым. Когда полотно чистое или с размытой картинкой, тревожно из-за неизвестности. Лучше нанести на него свои «нехорошести» и тогда картинка становится ясной. Не очень картинка, но зато все ясно и понятно.

 

 

Когда человек целостен, честен в первую очередь с собой, открыт и чистосердечен, знает и принимает себя разным, тогда и в других он будет видеть чаще хорошее. Это тоже проекции, но человек настолько в миру собой, что и в окружающих он видит больше положительного. Хуже, когда человек нечувствителен к себе, боится обнаружить в себе и признать качества, которые по его мнению негативны. Возможно, в детстве на некоторые из них был сильный запрет, например, «хорошие девочки так себя не ведут». Тогда весь арсенал непризнанных качеств человек перенесет на других. И тогда, как бы вы не плясали с бубнами вокруг этого милого человека, хорошим для него вам не быть.

 

Как избежать или минимизировать такие нарушения и негативные послания по отношению к нам? Научиться выстраивать личные границы. Давать другому ясно понять, где уже начинается пространство, на которое заходить без приглашения нельзя. У каждого своя мера допустимого, прислушивайтесь к себе, замечайте. Вынужденное терпение – это маркер того, что к вашей территории подошли слишком близко или уже топчутся на ней, не всегда в чистых ботинках. Относительно второго – будьте ясны, честны и открыты. Опять же, у каждого своя мера допустимой открытости. Чем больше человек ясен и прозрачен в своих намерениях, тем меньше можно за него додумать. Тем меньше присваивается ему чужого.

 

А когда замечаете за собой грешок додумать за другого, проверяйте пожалуйста, правы ли вы. Не проверишь – не узнаешь. Это поможет узнать о себе чуточку больше. Рассмотреть себя со всех сторон. Заметить то, чего раньше в себе не замечали. Подумав о другом плохо, не факт, что вы не правы. Но это «плохо» и про вас тоже. Идеальных людей не бывает. Каждый замечает в другом только то, что есть в нем самом, что знакомо из собственного жизненного опыта. И замечайте, когда врываются и на ваши границы, навешивают ярлыки, рассказывают, как вам жить и что делать. Гибкие границы – это залог здорового взаимодействия с миром. Без домыслов, интерпретаций и навязывания. Без замалчивания, пассивно-агрессивного поведения и жертвенного терпения. Ведь нарушитель – это не только тот, кто влезает на чужую территорию, но и тот, кто позволяет это делать другому. Важно научится не разрешать другим нарушение и не совершать набегов самому.

С уважением к своим и чужим границам.

 

© Ирина Ширяева

Проекция - это психическая защита, когда феномены собственного внутреннего мира приписываются окружающим. Это позволяет не присваивать себе определенные чувства и состояния, а воспринимать их как часть внешней среды. Например, если я злюсь, но не хочу чувствовать себя злой - я вдруг начинаю замечать, что все вокруг смотрят на меня злобно и явно что-то против меня имеют. Если я отвергаю других, но способна осознать себя только принимающей - я буду всё время попадать в ситуации, когда другие отвергают меня. Если я отношусь к другим с сексуальным интересом, но не осознаю этого - я везде буду видеть домогательства. 

 

Собственные проекции - очень трудно осознать. 

 

Люди, уже знакомые с понятием проекции, иногда спрашивают: как мне отличить мои проекции от того, что я вижу в людях на самом деле?

 

Мой ответ - никак. И не так важно это отличать. Проверить реальность - далеко не всегда возможно. Тем более, если моя реальность организована вокруг моего восприятия - я всегда найду в ней то, чего ожидаю. 

 

Любая ситуация - продукт множества факторов. Этих факторов - больше, чем мы привыкли видеть. Строгая и однозначная причинность (одно событие происходит вследствие другого) - существует только в человеческих головах. Соответственно, беспристрастно понять, "как на самом деле" в сфере человеческих отношений - не очень-то возможно. Никто не знает, как на самом деле, но восприятие ситуации всегда будет КАК-ТО организовано, и у разных людей - по-разному.   

 

Проекция - это не грех. Это психический процесс, организованный так, что энергия собственного желания переводится во внешний мир, и там начинается поиск объекта, который этому желанию отвечает. Проекция - это не только присваивание другим враждебных мыслей, которые не принимаешь в себе. Это также эмпатия (способность идентифицироваться с состоянием другого), способность быстро ориентироваться в знакомых ситуациях с опорой на опыт, это интуиция, возможность различать "своих" и "чужих". На свойстве психики проецировать - построены проективные тесты, когда человек, рассказывая что-то о картинке, рассказывает на самом деле о себе. Наши сны, фантазии, художественное творчество – это проекции, отражение действительности через субъективное восприятие. Любое восприятие основано на проекции. Наши проекции всегда с нами - как подтверждение того факта, что других себя у нас нет и не будет, и мы можем видеть мир только собственными глазами.  

 

Как же тогда понять, что мои проекции - дезадаптивны, то есть приносят мне больше вреда, чем пользы? 

 

Я думаю, для этого важно задать себе 2 вопроса:

 

Подумайте, насколько ригидно ваше мышление? Когда повышается ваша тревога или гнев - попадаете ли вы в некую "воронку" мыслительных и поведенческих стереотипов? Вокруг какой ключевой идеи закручивается ваше восприятие? 

Когда речь идёт о проективном, и даже параноидальном мышлении, например, когда человек всех подозревает в желании причинить вред - что заставляет нас утверждать, что человек видит мир нереалистично? Отнюдь не то, что он искажает факты или полностью отрицает реальность. Возможно, кто-то действительно был с ним груб (это факт), а потенциальная возможность враждебности и вреда от людей - всегда существует (и это - факт). Нереалистичность - в том, что такой человек не способен увидеть другие факты. Он напряженно ищет в ситуации то, что подтвердит его подозрения, а всё остальное отбрасывает как несущественное. Внимание такого человека - напряженное, точное, но - узкосфокусированное. А поскольку любая ситуация - всегда продукт множества факторов, всегда есть шансы найти то, что впишется в изначальную картину. Таким образом, человек может делать множество верных и точных наблюдений, но приходить к совершенно ложным выводам. А действия с другими, совершенные уже на основании выводов, приводят к ответным реакциям - что только подтверждает изначальную картину.  

В этом случае важно понять, где теряется чувство пропорции в восприятии: почему некоторые ситуации вы можете видеть сложно и разнопланово, а в некоторых - способны увидеть только один мотив (враждебности, превосходства, намеренного причинения вреда, или какой-то иной). 

 

Чем больше человек отчуждает от себя те качества, которые он видит в других, чем менее он способен их осознать как свои собственные - тем выше степень "злокачественности" проекций. В этом смысле любые полярные, заряженные суждения, сопровождающиеся словами "всегда" и "никогда" (почему другие всегда со мной поступают так, а я с ними - никогда так не поступаю) - наверняка проективны. 

Любое восприятие в ситуации, где еще многое не ясно - будет КАК-ТО окрашено, и это - не порок и не нарушение. Нормально, выйдя из дома в плохом настроении, сталкиваться исключительно с противными и злобными людьми. Поворотный момент, позволяющий не застревать в проекции - признать свою злость и дурное настроение. Возвращение авторства и осознавание источника - способствует здоровой интеграции. Механизм становится не совсем здоровым, когда я не осознаю свою злость, и в принципе не очень способна признать себя злой и агрессивно нападающей. В этом случае моя собственная психическая энергия "заблокирована", и злость приходит ко мне "извне" в виде нападающих объектов. Если я в ситуации лишена свободы действий (я ведь не злюсь, значит, у меня нет свободы нападать) - ситуация превращается для меня в насильственную. 

Способ проверки любой проекции - собственные чувства в ситуации присвоения. В норме присвоить себе можно - практически любое чувство и состояние, для этого не надо себя уличать или искать гарантированные подтверждения. Если ты злой - способен ли я быть злым? Если вокруг много людей высокомерных - часто ли я смотрю на людей свысока? Если все меня хотят - осознаю ли я своё сексуальное желание? Присвоить получается - вы на пути к здоровой интеграции, и удивительным образом после этого начинаете замечать разнообразие реакций других. Находится множество рациональных объяснений и причин не видеть в себе таких способностей - проекция пока не может быть присвоена.

 

«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете»
 

 

Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?

 

 Важный момент, касающийся точки нуля, заключается в том, что эта точка подвижна. Так формируются зависимости - постепенно и незаметно точка нуля смещается и вместо одной сигареты на нервах плавно возникает пачка в день, "выпил за компанию" съезжает к "ищу компанию, чтобы выпить». Или пищевая зависимость, когда привычная награда за тяжелый день в виде конфетки перерастает в тортик каждый день, ведь стрессов так много. Отношения с мужчиной, проявляющим жестокость могут начинаться как радужная сказка, подумаешь, за руку приревновав, резко схватил… И постепенно, день за днем жестокости становится все больше. А ноль, норма, постепенно ползет в параллели с проявлениями насилия. На этом сползании точки нуля построены секты: они начинают отношения с новообращенным с обещаний вечного счастья, с общности, дружной солидарности и принятия, а заканчивать могут подчинением воли и тотальным контролем вплоть до массовых суицидов. Изнутри кажется, что все нормально и ничего почти не изменилось, и только окружающие почему-то начинают бить тревогу. Этот же механизм работает и при психологической травме, когда вместо естественного ритма напряжения-расслабления тело замирает в сверхнапряженности и готовности отразить любую атаку, и это состояние повышенной бдительности и готовности к бою становится нормой, замещая здоровую возможность быть в различных состочниях: как расслабленным, чувствуя безопасность окружающего мира, так и напряженным, когда опасность возникает. 

 

 Еще одна тонкость касается скорости изменений, за исключением пожалуй, зависимостей. Чем медленнее смещается точка нуля, тем с большей вероятностью удастся на ней закрепиться. Это правило касается именно навыков, будь то физические или психологические изменения. Часто на консультацию психолога приходят за чудом, прекрасным инсайтом, который раз - и изменит всю жизнь человека. Но так бывает редко. Это все равно что прийти в тренажерный зал впервые, попробовать взять супервес и ждать на следующий день прекрасный мышечный рельеф. Или сесть на чудо-диету, обещающую через неделю сделать из вас стройняшку, - но почему-то уже на второй неделе возникает сильный, непреодолимый "жор", и все килограммы возвращаются с перевесом. Конечно, совместная работа с психологом по смещению точки нуля не может быть быстрой: шаг за шагом, день за днем на консультации и между ним, - только так можно вернуть себя, свои ценности и свой "ноль" в ту зону, которая является по-настоящему вашей и в которой вы чувствуете себя целостным и полным сил. 

 

 Но есть и хорошая новость. В том, что эта точка нуля не является постоянной, заложена возможность положительных изменений. Например, когда мы были детьми и не умели писать, подвигом было держать правильно ручку, потом это становилось нормой, и подвигом было написать сколько-то букв, потом - исписать страницу, потом - сформулировать мысль, а в итоге само написание стало нормой, точкой нуля. Так же происходит и со многими другими навыками, которые мы приобретаем в жизни, это основа обучения. И в той же мере основа психотерапии. Психотерапия - это шанс вернуть точку нуля в более комфортную зону, возможность прийти к более гармоничной жизни, обнулиться от тяжелых жизненных ситуаций, потерь, искажений. В терапии травмы, работая с напряжением, сжатием и сверхбдительностью мы помогаем клиенту вернуться к точке нуля, которая была до спестившей ее травмы, к состоянию расслабленности, безопасности и ясности. Состоянию, в котором нет бега мыслей по кругу, а есть открытость восприятия мира и переживание комфорта и собственной силы. 

 

 Те же законы работают и в преодолении зависимости - вначале без сигареты или бутылки невыносимо, потом чуть легче и спустя время - разное для разных людей, некурение и трезвость становятся нормой. Часть тяги остается навсегда, аддикция не проходит бесследно, но оставаться в трезвости, пусть и сохраняя постоянную осознанность и бдительность - становится нормой, точкой нуля. 

 

Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Здесь не имеется в виду детское «хочу, и все тут», которое игнорирует контекст ситуации, окружающих людей и их желания, – эдакое повисшее в воздухе "хочу", инфантильная мечта о волшебной палочке. Мы говорим о «хочу», которое по смыслу ближе к «выбираю». Выбираю как лучшее решение в этом индивидуальном контексте, с этими конкретными людьми, в это время и в этих условиях. В таком «хочу» сплавляется воедино и детское желание, и взрослый выбор. Тогда само действие человека становится целостным, подпитанным энергией желания. Оно имеет ясные пути выполнения, "я вижу цель, я знаю ориентир". Хорошо, когда все так целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. 

 

 Бывает сложно осознать свою потребность. Например, одинокий человек чувствует скуку, испытывает неясное томление, мечтает о людях, с которыми можно обсудить фильм или просто поболтать ни о чем. Но все эти разрозненные моменты могут так и не собраться в ясно различимое желание общения. Потому что придется признать дефицит, придется признать, что есть что-то, с чем я не могу справиться в одиночку. Особенно трудно признавать свои желания, если в прошлом уже был негативный опыт. Хотел, но не дали. Хотел и получил, но не то. Тогда принимается решение – конечно, неосознанно – что можно и не хотеть вовсе, и что существующее на данный момент равновесие и есть лучшее, что может происходить. Ну одиноко, ну и что.... 

 

Другой способ остановить себя, в случае, если человек уже знает, чего он хочет, но тормозит себя фантазиями о том, как другие отнесутся к желанию, когда о нем узнают: а вдруг осудят, не примут всерьез. Например, я хочу заняться моделями самолетов, но я слишком взрослый, и все вокруг решат, что я впал в детство. Прогнозируемая негативная реакция близких чаще всего так и остается фантазией. А хорошо бы проверить, правда ли близкие так негативно настроены, или это действительно лишь моя фантазия и мой личный способ не действовать себе на благо. 

 

И еще один способ отказать себе, пожалуй, самый изощренный - пытаться себя заставить хотеть. Вместо естественной легкости "хочу-делаю" можно долго и мучительно обосновывать себе, почему это сделать нужно: устроиться на работу или, наоборот, уволиться, похудеть или просто убраться в квартире. Это самый надежный способ что-то не хотеть и не делать. Как только внутренний голос говорит: "надо-должен", особенно если голос этот смахивает интонациями на родительский, тотчас по закону сохранения внутреннего равновесия возникает упрямое детское "не-хочу-не-буду". И дальше эти голоса начинают спорить. 

Или замолкают, но делать уже ничего не хочется. 

Или обстоятельства неподходящие. 

Или время. 

И в каждом из примеров получается так, что человек остается далеким от своих желаний, иногда они неясны и вообще не осознаются, а иногда осознаются, но блокируются разными способами. Но в любом из описанных случаев теряется спонтанность, теряется целостность опыта, тратится много сил не на то, чтобы достигать того, что важно, а на то, чтобы, наоборот, этого важного не делать. 

 

 Если Вам знакомы мучения, описанные здесь, то Вы можете попробовать выполнить следующее задание: 

 

- сосредоточьте внимание на своем текущем состоянии, отмечайте: мысли, которые приходят Вам в голову, чувства, которые, возможно, Вы испытываете. К кому, кстати? Есть ли что-то, чего Вы хотите от этого человека сейчас? Телесные ощущения: удобна ли поза, в которой Вы находитесь, читая этот текст? Температурные ощущения? Замечаете ли Вы какой-то дискомфорт?

 

 - теперь, когда Вы настроены на внимание к своему потоку осознавания, к тому что с Вами происходит в данный момент, можете ли Вы сосредоточиться на какой-нибудь своей мечте и заметить, что меняется в Вашем состоянии, когда Вы об этом думаете, чувствуете ли Вы желание, притяжение, появляются ли у Вас силы?- если сохранять концентрацию на своем желании, что начинает происходить, начинаете ли Вы себя останавливать каким-то из предложенных в статье способов или каким-то уникальным своим или желание становится ярче? А может даже возникают идеи воплощения?

 

 - если остановки "перевешивают", попробуйте мягко вернуться к своему желанию и просто оставаться с ним еще некоторое время. Удается? Что меняется? Если Вам удастся время от времени сохранять и поддерживать внимание на своих состояниях и желаниях, то, возможно, это откроет новые перспективы. Кто знает, может это и не желания вовсе, а может, наоборот, они станут крепче и ярче, и Вы найдете подходящий Вам способ достичь желаемого. 

 

В любом случае, удачи Вам!