Есть такой тип людей, которые без сомнений дают «верные»
трактовки по поводу других. Эти люди даже не предполагают, а знают,
кто вы и что из себя представляете. Их картинка о человеке
складывается однозначно и редко поддается корректировке. Они могут
мало знать о человеке, быть незнакомцем, первым встречным. Или тем,
с которым, ввиду некоторых обстоятельств, поддерживаются
формально-нейтральные отношения. Частенько такими интерпретациями
грешат и близкие люди, друзья, родственники. Но они хо...
Есть такой тип людей, которые без сомнений дают «верные»
трактовки по поводу других. Эти люди даже не предполагают, а знают,
кто вы и что из себя представляете. Их картинка о человеке
складывается однозначно и редко поддается корректировке. Они могут
мало знать о человеке, быть незнакомцем, первым встречным. Или тем,
с которым, ввиду некоторых обстоятельств, поддерживаются
формально-нейтральные отношения. Частенько такими интерпретациями
грешат и близкие люди, друзья, родственники. Но они хотя бы знают
нас больше и лучше.
Я не говорю о тех, у кого это случается периодически и
ситуативно. Люди живут в предположениях и догадках друг о друге. Я
о тех, кто делает это с завидной регулярностью и с уверенностью в
своей правоте. Я не о «любителях», а о «профессионалах».
Почему одним такие люди встречаются чаще, чем другим?
Во-первых, это вопрос личных границ. Если границы призрачные и
нестойкие, то найдется тот, кто захочет проверить их на прочность.
Не знать границ, значит быть постоянно неуверенным в себе, в
действиях, словах, поступках и прочее. «Делать или не делать»,
«сказать или не сказать». А если сказал, то правильно ли сказал или
лучше бы было промолчать. Для «нарушителей» эти заманчивые бреши
как медом намазаны. Они будут идти к таким людям без приглашения,
да их и приглашать не надо, в приглашении такие люди не нуждаются.
Они пойдут и к тем, кто знает свои границы. Проверить, где можно
влезть со своим уставом, как говорится, а где подвинут. Подвинут,
ну и не надо, не сильно-то и хотелось. Не подвинут, будут дружить
или не дружить, но как дружить (или не дружить), будьте уверены,
вам расскажут, причем не один раз.
Во-вторых — это проекции. Представьте себе человека закрытого,
молчаливого, который после работы спешит домой. Ему уютно дома, он
выдерживает одиночество и даже кайфует от него, мало общается с
людьми, мало говорит о себе и не понятно, что он за фрукт. Чтобы
сложилась хоть какая-то картинка об этом человеке, некоторые люди
неосознанно и не со зла присваивают ему часть своих качеств. Проще
присвоить то, что в себе принять трудно, за что стыдно и неловко.
Если молчит, значит «гадости думает обо мне», «дурак (дура)
просто», «точно обиделся». Говорит мало, значит «не образованный»,
говорит много — «заговаривает зубы». «Детский сад» — говорит
взрослая женщина о других, с серьезным видом пряча свои лопатки и
пасочки. Вести себя можно по-детски обижаясь, но «это все не я, это
они, как дети, ей богу!». Такие части себя еще легче «отдавать»
людям мало- или незнакомым. Когда полотно чистое или с размытой
картинкой, тревожно из-за неизвестности. Лучше нанести на него свои
«нехорошести» и тогда картинка становится ясной. Не очень картинка,
но зато все ясно и понятно.

Когда человек целостен, честен в первую очередь с собой,
открыт и чистосердечен, знает и принимает себя разным, тогда и в
других он будет видеть чаще хорошее. Это тоже проекции, но человек
настолько в миру собой, что и в окружающих он видит больше
положительного. Хуже, когда человек нечувствителен к себе, боится
обнаружить в себе и признать качества, которые по его мнению
негативны. Возможно, в детстве на некоторые из них был сильный
запрет, например, «хорошие девочки так себя не ведут». Тогда весь
арсенал непризнанных качеств человек перенесет на других. И тогда,
как бы вы не плясали с бубнами вокруг этого милого человека,
хорошим для него вам не быть.
Как избежать или минимизировать такие нарушения и негативные
послания по отношению к нам? Научиться выстраивать личные границы.
Давать другому ясно понять, где уже начинается пространство, на
которое заходить без приглашения нельзя. У каждого своя мера
допустимого, прислушивайтесь к себе, замечайте. Вынужденное
терпение – это маркер того, что к вашей территории подошли слишком
близко или уже топчутся на ней, не всегда в чистых ботинках.
Относительно второго – будьте ясны, честны и открыты. Опять же, у
каждого своя мера допустимой открытости. Чем больше человек ясен и
прозрачен в своих намерениях, тем меньше можно за него додумать.
Тем меньше присваивается ему чужого.
А когда замечаете за собой грешок додумать за другого,
проверяйте пожалуйста, правы ли вы. Не проверишь – не узнаешь. Это
поможет узнать о себе чуточку больше. Рассмотреть себя со всех
сторон. Заметить то, чего раньше в .себе не замечали. Подумав о
другом плохо, не факт, что вы не правы. Но это «плохо» и про вас
тоже. Каждый замечает в другом только то, что есть в нем самом, что
знакомо из собственного жизненного опыта. И замечайте, когда
врываются и на ваши границы, навешивают ярлыки, рассказывают, как
вам жить и что делать. Гибкие границы – это залог здорового
взаимодействия с миром. Без домыслов, интерпретаций и навязывания.
Без замалчивания, пассивно-агрессивного поведения и жертвенного
терпения. Ведь нарушитель – это не только тот, кто влезает на чужую
территорию, но и тот, кто позволяет это делать другому. Важно
научится не разрешать другим нарушение и не совершать набегов
самому.
С уважением к своим и чужим границам.
© Ирина Ширяева