Публикации с тегом #отношения #травма #абьюз #травматерапия (2)

Мама - первый человек, через которого ребёнок знакомится с миром. Она - его проводник в мир и медиум, она вынашивает, дарит жизнь, кормит, заботится, создаёт комфорт и безопасность. Она находится рядом в первые годы жизни, открывает ребёнку мир и обучает необходимым для жизни навыкам. Поэтому для многих людей мама - это святое, что отражается в культурных запретах на критику мамы. Этот запрет накладывается на опыт ранней зависимости ребёнка от мамы, когда без неё он не сможет выжить, а всё, что она делает, он воспринимает непосредственно, без осознания и критики, как нечто совершенно естественное и само собой разумеющееся.

 

Но на практике мамы могут быть разными - психологически инфантильными, жестокими, садистичными, холодными, отвергающими, манипулятивными. В психологической литературе и практике встречаются истории, когда в детстве мать издевалась над своим ребёнком, и случаи, когда она оставляла его без поддержки и внимания, бросая его, передавая кому-то другому или вовсе отказываясь от него. А это значит, что не всякая мать способна справиться с той ролью, которую ей приписывает культура только по факту, что она стала матерью.

 

В юнгианской психологии архетип матери имеет две стороны. С одной стороны, это дарящая и поддерживающая жизнь природная сила, с другой - противоположный ей образ дикой, хищной, пожирающей и выжигающей всё живое женщины. На уровне архаичной логики коллективного бессознательного это две стороны одного и того же архетипа. И в конструктивном варианте вторая сторона предназначена для того, чтобы мать могла защитить ребёнка от опасности, но в деструктивном она направляется на него самого.

 

Как же быть, если вдруг во взрослом возрасте приходит осознание, что вместо того, чтобы заботиться и создавать безопасность, мама травмировала и ранила, а вместо того, чтобы дарить, - отнимала, вместо того, чтобы любить, - манипулировала и отвергала?

 

1. Как бы банально ни звучало, во-первых, следует осознать проблему, что в данном случае бывает чрезвычайно сложно из-за культурных и семейных запретов на критику мамы. Пока проблема не осознана, и маму нельзя критиковать, весь опыт травматизации в отношениях с ней не может быть переработан, что затрудняет как реабилитацию после этого опыта, так и сепарацию. Поэтому, если есть подозрения на то, что мать была в детстве или является сейчас токсичной, т.е. ядовитой, важно вспомнить связанные с ней травмирующие события, рассказать о них кому-то, сравнить свой опыт с опытом других людей, подумать о том, как этот опыт влияет на настоящее, чему препятствует, и какие психологические блоки он создаёт.

 

2. Во-вторых, нужно позволить себе испытывать к маме не только позитивные, но и негативные чувства, которые часто скрыты за вынужденной благодарностью - "скажи спасибо за то, что родила", "могла бы отдать в детский дом". А чувства, в случае токсичной матери, как правило, являются противоречивыми. С одной стороны, она естественным образом вызывает гнев и обиду, с другой - к ней часто наблюдается сильная, тревожная привязанность, поскольку в детстве ситуация, в которой мама непредсказуема и жестока, воспринимается, как угроза, но от мамы некуда деться, ведь без неё никак нельзя выжить, и она - первый человек, за которого ребёнок цепляется, когда чувствует опасность, даже если опасность исходит от неё самой. Таким образом, токсичное поведение матери порождает замкнутый круг деструктивной зависимости от неё, особенно, когда связанная с ней психологическая травматизация не проработана. И, парадоксальным образом, вместо того, чтобы оставить этот опыт в прошлым, и пойти дальше, человек может надолго задержаться возле матери уже во взрослом возрасте и продолжить что-то доказывать ей - своими неудачами, аутоагрессией, антисоциальным поведением и образом жизни...

 

3. В третьих, связанный с матерью негативный опыт нужно переработать, и лучше всего это делать в анализе, где клиент вместе с психологом в безопасной обстановке поднимает свои ранние детские переживания и оценивает их уже с позиции взрослого человека - о чём был этот опыт, чему он научил, что бы он на месте мамы сделал иначе, каких возможностей у него не было тогда и какие есть сейчас. Несмотря на то, что прошлое не изменить, и ранние травмы, в той или иной степени, могут влиять на человека всю жизнь, важно структурировать и завершить этот опыт, рассказать о нём кому-то и быть выслушанным, получить сочувствие и поддержку, осознать, что этот опыт не был нормальным, а потому связанные с ним установки и модели поведения нуждаются в переосмыслении и коррекции, ведь они были необходимы для адаптации к нездоровой ситуации, но мешают полноценной жизни человека сейчас.

 

4. В-четвёртых, полезно выработать к маме взрослое, зрелое отношение, объективный взгляд на неё, и для этого психолог предлагает клиенту попробовать ответить себе на вопрос - почему мама вела себя определённым образом в детстве, что препятствовало тому, чтобы она дала человеку любовь и заботу. В случаях откровенной жестокости это никак не оправдывает мать, но позволяет человеку вернуть себе чувство безопасности, стабильности мира и рациональной объяснимости происходящего. Например, мама могла быть холодной из-за развода с папой, либо у неё были проблемы на работе, и она срывала своё зло на ребёнке, либо в её личном опыте тоже не было заботы, и в воспитании она повторяла модель своей матери. Встречаются и случаи, когда контакту ребёнка и мамы препятствовало соматическое или психическое заболевание матери. Осознание причин жестокого поведения позволяет человеку понять, что он не виноват в жестокости матери и не может нести за неё никакой ответственности, в противоположность раннему детскому переживанию, когда жестокость матери обычно воспринимается ребёнком на свой счёт, и он думает, что с ним что-то не так, и он плохой, если мама так зла по отношению к нему. 

 

5. В-пятых, внутренняя сепарация от матери начинается не только с импульса к самостоятельной жизни, спонтанной активности и желания проявить себя в мире, но и с осознания различий между собой и матерью, между собой-взрослым и собой-ребёнком. Если сепарация так и не произошла, слияние с ранящим объектом создаёт драматичную ситуацию, когда человек продолжает повторять пережитую им в детстве боль уже сам, цепляясь за жестокую мать и стремясь либо заслужить в её глазах уважение и любовь, либо отомстить ей за детские обиды. Такая ситуация водит человека по кругу, не давая ему вырваться за пределы собственных травм, которые переносятся на всю его жизнь и могут влиять как на карьеру, так и на личные отношения, где ситуация травмы продолжает отыгрываться, как сценарий. Поэтому от токсичной мамы желательно вовремя отделиться, в первую очередь, на психологическом уровне. А для этого важно понять, что мама - совершенно другой человек, со своими личными мотивациями, ценностями и со своим опытом. И весь её опыт, её личные особенности лучше оставить ей, не забирая с собой. Например, если мама хотела или хочет реализоваться через ребёнка, потому что не реализовалась сама, это её личная проблема, личная ответственность и боль, отгоревать которую может лишь она сама. Если она хочет от своего ребёнка чего-то, что чуждо ему, это тоже её проблема, ведь это её желание, не имеющее к нему никакого отношения. И, в отличие от беспомощного положения ребёнка, у взрослого человека уже есть все возможности, чтобы обеспечить себе самостоятельную жизнь и комфортную дистанцию от матери. Вовсе не обязательно делиться с ней успехами, если она не готова их оценить, или неудачами, если вместо поддержки она делает хуже. Не обязательно посвящать её в свою личную жизнь или подробности своей работы, прислушиваться к её советам и подчиняться её требованиям. А в сложных ситуациях можно постараться найти опору в себе или в ком-то другом, кто способен дать больше поддержки.  

 

Резюмируя сказанное выше, можно заключить, что, несмотря на то, что феномен токсичной матери приносит сильный вред психике ребёнка и ломает её, этот опыт доступен проработке. Безусловно, этот опыт оказывает серьёзное влияние на жизнь человека, но не определяет её целиком. Ведь даже в случае, когда человека воспитывала токсичная мать, у него было и другое окружение, благодаря которому он мог понять, что в его семье что-то не так, и получить совсем иной опыт - любви, поддержки и принятия. Точно так же и сейчас - несмотря на негативный опыт прошлого, в настоящем есть иные возможности и, чтобы воспользоваться ими, на внутреннем психологическом уровне важно поставить токсичную мать на место, чтобы она не заполняла собой всю жизнь человека. А это значит, что, вместо того, чтобы отрицать и вытеснять этот опыт, нужно найти ему место в психике, отнестись к нему с пользой для будущего и попробовать стать хорошей мамой для самого себя. 

Для эмоционально травмированного человека отношения становятся невозможны по определению. С нормальным, адекватным партнером он будет пытаться выскочить куда-угодно. Будет внутренне метаться, измучивать близкого и держать дистанцию. Будет подозревать, цепляться к мелочам, искать прореху в безопасности. Одиночество - его постоянная величина, его внутренняя дыра. Из этого пустого пространства до жути страшно не то, что выйти - просто заглянуть за край.

 

В отношениях травмированный сжимается, но пробует казаться бесстрашным: открытым, зрелым и таким как надо. Беда в том, что у адекватного партнера не очень есть это "как надо" про личность другого человека, только про себя. Адекватный за свободу. И сталкиваясь с тем, что ему не предлагают влезть в уже готовый костюм образа, травматик теряется еще больше. И находит таки того, кто готов навязать, подчинить и затолкать в неудобную глухую одежду. Эмоциональные травмы к сожалению частая история. Вот двое, переживших каждый свое, встречаются друг другу. Что тогда? Рядом оказывается человек не стабильный, так же травмированный, но хуже всего, если это психопат.

 

Помните про внутреннюю дыру - только яркая палящая вспышка, а психопаты умеют зажечь вулкан, брызжущий лавой во все стороны, привлекает внимание, проникает за границу дыры. Но травматик, просидев в своем внутреннем мире, чаще не разбирается в том, что эти брызги лавы способны спалить до тла все что угодно, включая его самого. Он словно не замечает признаков надвигающегося пожара. Впереди очевидное насилие, абьюз. Из таких отношений, получив ран и шишек, приходиться бежать. И вот мир для него повторяется. Близости нет. Безопасности нет.

 

Но случается, что его здоровый инстинкт про жизнь все таки оставляет его в отношениях с подходящим человеком, способным удержаться и удержать рядом такого недоверчивого партнера. И тогда травматик находит нечто угрожающее во вне или внутри себя.  Дети, соседи,обстановка, природа, погода, болезни, политика - найдется что-то, что поселяет ужас и напряжение в его голове и теле. Когда не нашлось подходящего кошмара, он организует опасность, притянув что-то разрушающее в текущие отношения. Начинается бег по-кругу, ведь от себя не убежишь. Очередное доказательство - безопасности нет, близости нет. Нет ее только внутри его.

 

Шансы пройти пустоту есть. Если это случится естественным путем, то цена исцеления может стать крайне дорога. Должна возникнуть ситуация, где самая первая и давняя травма повторится, но счет будет в пользу травмированного. Ему нужно будет еще раз выжить и победить того, кто эмоционально отвергает и добивает. Это страшно и опасно, только эмоциональным насилием такое может не ограничиться. История Маргариты Грачевой, многих других...

 

А как же тот самый подходящий партнер, росший без потрясений? Может ли он заполнить великую пропасть внутри любимого человека? Если травмированный найдет силы делиться историей о себе, своих переживаниях, открыто говорить про отношения, то возможность перепрожить опыт отвержения увеличивается. Для этого второму из пары нужен запас теплоты, внимания и близости, способность хорошо осознавать себя, объяснять раздражение, которое на раз читается травматиком и всегда в свою сторону. Требуется терпение, желание и время, не год и не два, чтобы отогреть недоверчивую душу. 

 

Остается еще вариант - кабинет психолога. Обычно сюда доходят уже после нескольких сложных попыток найти близость. Инстинкт выживания приводит травмированного в место где можно победить опасность бескровным путем. В паре с психологом, кто точно выдержит и тебя, и весь груз прошлого опыта исследовать бездонную пугающую пропасть не так страшно. Да, это снова не год и не всегда два... Первые чуть заметные результаты чувствуются практически сразу, уже в кабинете специалиста. Через тревогу, сопротивление, желание убежать проявляются ростки доверия психологу и через это себе.