Мы живём в нарциссической культуре, в которой превыше всего
ценятся достижения - уровень и количество образований, престижная
работа, хорошая зарплата, успех. Идея успеха пронизывает всю жизнь
многих из нас, охватывая собой в том числе и личную сферу.
Окружающий социум оценивает, насколько мы удачно женились или вышли
замуж, смогли ли зачать и воспитать успешных детей.
С одной стороны, нарциссическая культура достигаторства
побуждает человека работать над собой и развиваться. В ситуации
конкуренции многим бывает гораздо проще мобилизовать свои ресурсы и
достичь успехов, чем наедине с собой. Однако, с другой стороны,
культура достигаторства отдаляет нас от самих себя - от контакта с
собой и с нашей душой. На уровне межличностных связей
достигаторство отдаляет людей друг от друга, ведь вместо того,
чтобы видеть друг в друге соратников и друзей, она побуждает нас
видеть в других людях соперников и конкурентов.
Культура достигаторства провоцирует человека чувствовать
вечную неудовлетворённость собой и зависть. Поскольку достижений
никогда не бывает слишком много, и всегда есть люди, у которых их
больше, достигатор лишь на короткий срок удовлетворяется своими
успехами. Дальше он начинает оглядываться вокруг - у кого из друзей
престижнее работа и выше заработок? Кто посещает более
дорогостоящий фитнес? У кого машина с квартирой получше?
Культ достигаторства не сводится исключительно к материальным
успехам и приобретениям. Он предполагает восприятие человеком всей
жизни как беговой дорожки, где нужно бежать быстрее и лучше,
кого-то обгонять. "Быстрее, выше, сильнее!", - кричит нам
современное общество, и мы подстёгиваем себя из последних сил,
чтобы взять очередную планку успеха, - нередко ценой нашего
физического и психического здоровья...
Достигаторство сводит человека лишь к тем результатам, которых
он может достичь, и пользе, которую он может принести, игнорируя
уникальность и многообразие его личности. Соответственно,
достигаторство формирует инструментальное отношение человека к
самому себе, в котором он себе не принадлежит. "Достичь результата
любой ценой!", - говорит себе достигатор и предпочитает выйти на
работу больным вместо лечения, пропустить отпуск, отказаться от
времяпрепровождения с друзьями и семьёй...
Опасность достигаторства в том, что, становясь зависимостью,
оно выжигает все те сферы жизни человека, которые приносят ему
удовольствие и радость, и оставляет лишь те, от которых есть
польза. А это чревато потерей смыслов и счастья, состоянием вечной
неудовлетворённости, когда вроде бы всё есть, всё хорошо, но на
пятки наступает серьёзный экзистенциальный кризис.
На консультации к психологам нередко попадают выгоревшие, либо
разочарованные достигаторы, состояние здоровья которых уже не
позволяет брать прежние высоты, либо те, которые уже достигли
всего, что могли, и разочаровались, - вопреки обещаниям родителей и
современного общества эти успехи не принесли им желаемого
счастья.
В работе с фанатичным достигаторством юнгианский психолог,
прежде всего, обращает на одностороннюю установку сознания. Если
человек сосредоточен на пользе, результате, экономии времени,
продуктивности и кпд, то что именно он игнорирует, вытесняет, чему
не даёт места в своей жизни? Есть ли в его жизни место и время для
отдыха, покоя, созерцания и тех занятий, смысл которых не в пользе,
а в радости? Второе, на что важно обратить внимание, - как именно и
почему сформировалась такая установка на достигаторство. Возможно,
родители в детстве "любили" и хвалили исключительно за успехи. Или,
напротив, в детстве имели место болезненные переживания чувств
стыда, вины и эпизодов травли, после чего человек пытается
компенсировать ту беспомощность раздутыми успехами и достижениями?
Если это так, важно вернуться в прошлое и завершить незавершённые
ситуации. И критически проанализировать, насколько текущий образ
жизни человека по-настоящему помогает ему компенсировать что-то из
прошлого. Так ли жалеют о плохом обращении с ним недоброжелатели из
прошлого, когда видят его настоящие успехи, или им всё равно?
Старается ли он для них или для себя?
Психологическая работа с зависимостью от достигаторства
предполагает постепенное возвращение человека к гармонии с собой и
с миром. Если таким образом он пытается разрешить проблему смысла
жизни, психолог может предложить ему поискать альтернативные
варианты. Если стремится доказать другим, что он хороший и чего-то
стоит, возможно, он окружил себя не теми людьми? Ведь те, которые
по-настоящему любят и ценят другого человека, вовсе не нуждаются в
его дополнительных достижениях. Они смогут как порадоваться его
успехам, так и поддержать в неудаче. И, напротив, те люди, которые
больше всего восхищаются нашими успехами, - так ли они искренни с
нами? Или мы представляем собой их нарциссическое расширение, за
счёт которого они получают возможность приобщиться к чужим успехам,
когда не хватает своих? На все эти вопросы нам предстоит ответить,
если мы хотим подойти к вопросу успехов и достижений так, чтобы они
приносили нам гармонию и радость, а не истощение и
разочарование.