Несколько лет назад, на одной из практик по йоге наша тренер
(или инструктор, как вам больше нравится) сказала, что вообще-то
все практики она делает для себя, а мы просто приходим на неё
посмотреть и повторяем то, что она делает. И ей польза, и нам
хорошо, и наверное этим можно объяснить, что иногда у занимающихся
не происходит «коннекта» с тренером, потому что каждая практика
строится по определенному принципу, скажем так, для «раскрытия»
определенной чакры, и под это подбираются асаны и д...
Несколько лет назад, на одной из практик по йоге наша тренер
(или инструктор, как вам больше нравится) сказала, что вообще-то
все практики она делает для себя, а мы просто приходим на неё
посмотреть и повторяем то, что она делает. И ей польза, и нам
хорошо, и наверное этим можно объяснить, что иногда у занимающихся
не происходит «коннекта» с тренером, потому что каждая практика
строится по определенному принципу, скажем так, для «раскрытия»
определенной чакры, и под это подбираются асаны и даже музыка, и
тренер выбирает это для себя, а практикующий (-щая), может, сегодня
именно эту чакру «раскрывать» не хочет, у него / у неё другие планы
на свои чакры. Может, сегодня нужно вообще все свои чакры закрытыми
держать! Шутка. Но сама идея «практики для тренера» вполне
перекликается с тем, что говорила моя «гуру» коучинга, что клиенты
«притягиваются» к коучу, в том числе и для того, чтобы сам коуч
задумался, а не надо ли посмотреть в сторону запроса клиента с
точки зрения «примерить на себя». Если привести очень прямолинейный
пример, то как-то одна из моих коллег заметила, что в последнее
время у неё много запросов от молодых девушек, которые состоят в
отношениях с женатыми мужчинами и хотели бы, чтобы эти мужчины
перестали быть женатыми на других женщинах, и стали быть женатыми
на них, и девушки искали советов и инструкций, как вести себя так,
чтобы получить желаемое. Теоретически, это возможно, если отбросить
вопрос этики и общественной морали, и я даже не говорю про
«магические ритуалы», тут работает вполне простая психология, но
будет ли «замуж» счастлив и удачен для новобрачной - вопрос
открытый, и начать нужно с «базы», с того, на чем изначально
основаны отношения того мужчины и его жены и отношения его же с
девушкой – любовницей. Через какое-то время после того
разговора (моего с коллегой) выяснилось, что у её мужа уже
достаточно давно есть роман «на стороне», о котором она даже
догадывалась, но ничего не делала, по своим причинам.
Связь не всегда бывает такой прямой и конкретной, но одним из
огромных плюсов профессии коуча лично для меня является то, что
после каждой сессии – разговора с клиентом – я не только получаю
новые «инструменты» для работы, потому что каждый запрос уникален и
в коучинге достаточно много разнообразных техник, но и получаю
определенную «пищу для размышлений» о характере человеческих
поступков, образе мыслей, а ещё больше – о причинно-следственной
связи, что для меня, как для энергии 8 аркана, вообще самое важное.
Мне интересно наблюдать, как тот или иной поступок человека или
даже не сам поступок, а намерение и внутренняя мотивация, приводит
к тому или иному результату, и всегда можно «покрутить» этот
результат, подумать, а как бы развернулась ситуация, если бы
человеком двигало иное намерение или убеждение.
Вопрос, вынесенный в заголовок статьи, мне задала одна из моих
клиенток, у которой не складываются серьёзные отношения с
мужчинами. Мужчины есть, отношения есть, а вот до «серьёзности
никак не доходит. Уточняющим вопросом, конечно, будет определение
слова «плохой парень»: что он из себя представляет, чем мы меряем
степень его «плохости»? Он уже сидит в тюрьме или только размышляет
о том, как бы стащить булочку из соседнего магазина? Образ сложился
следующий: «плохой парень» молод, горяч, внешне привлекателен и
сексуален, замечен в употреблении алкоголя и наркотических веществ,
завсегдатай клубов и баров, не зациклен на карьере: либо
перебивается случайными заработками, либо трудится на какой-то не
особо интеллектуальной работе, имея доход, достаточный для
обеспечения себя пропитанием и наркотическими веществами. К
женщинам относится потребительски, может и денег занять или вообще
жить за их счёт, и в целом не отягощён излишними моральными
принципами, хотя и не склонен к криминалу или чему-то подобному.
Холост, и в желании ограничить свою свободу «узами» брака не
замечен. Следующим уточняющим вопросом, конечно, станет определение
слова «тянет» - это как? Ответ: привлекает физически, хочется
проводить с ним время, нет внутреннего запрета на «спонсирование»
молодого человека, нет ощущения отторжения его образа жизни, лёгкая
форма сексуальной зависимости (простыми словами: «с ним такой
классный секс, как ни с кем другим»). Хорошо. Тут понятно. Вопрос
следующий – а в чём, собственно, проблема? Нравится такой типаж –
да и ради бога, не все впадают в восторг от впалогрудых миллениалов
или «метросексуалов», для которых ухоженная борода и маникюр
являются нормой жизни, да и запрета на секс вне брака в современном
обществе давно нет. А проблема в том, что девушка, всё-таки, хочет
«серьёзности», к которой «плохие парни» не склонны, в
принципе.
Вот тут я и попробовала «примерить на себя». Задав себе внутри
вопрос: «А при каком условии мне бы нравился такой тип»? Так как
мой «наблюдатель» нейтрален, то ответ пришёл быстро и чётко: «При
условии, что ты избегаешь серьёзных отношений».
«Но позвольте», скажете вы, «девушка как раз заявляет, что она
хочет серьёзных отношений!». Верно. Заявляет. Но, как говорила моя
«гуру»: «Реальность не врёт. Если ты заявляешь, что чего-то хочешь,
но у тебя этого до сих пор нет, может, нужно задать себе пару
прямых вопросов и на них честно ответить». У меня даже есть стишок
на эту тему: «Если у вас нету мужа, может быть, он вам не
нужен».
Дальше пойдут два серьёзных слова: «целеполагание» и
«целесообразность». Целеполагание – понятие весьма прямолинейное,
«поставь цель», реши, чего ты хочешь (иметь, делать, быть). Чего
хочет наша героиня? Серьёзных отношений, ещё проще – замуж. Для
того, чтобы выйти замуж, мне нужен кто? Мужчина. Мужчина какой?
Готовый к вступлению в брак и, что ещё более важно, желающий это
сделать добровольно. Есть ещё момент: готовый к вступлению в брак с
этой конкретной девушкой, но это уже детали, мы пока смотрим на
общую картину. Вспомним наше второе «серьёзное» слово,
целесообразность, т.е. «сообразно цели». Является ли наш «плохой
парень» готовым к браку или желающим туда вступить? Нет. Тогда
является ли целесообразным проведение времени в его обществе? Тоже
нет. Простая логика. Тут, правда, частенько вступает в игру
гордыня, особенно если «внутренний наблюдатель» у девушки ослаблен
и не нейтрален. Гордыня звучит так: «Это он на других не женился. А
на мне женится, потому что я лучше всех остальных». Не буду
спорить, возможно это именно так, девушка в разы лучше предыдущих,
и даже не буду отрицать вероятность того, что на ком-то «плохой
парень», в конце концов, женится, потому что жена, как предмет
хозяйственного обихода, в жизни мужчины занимает немаловажное
место. Но это, скорее, исключения, подтверждающее правило, да и
девушке нужно не «может быть в конце концов», а побыстрее, лучше
всего – в следующем месяце. Буду опираться на «простую логику» и
пойду дальше: всё-таки зачем девушка, имеющая целью вступление в
брак, тратит время и силы на мужчину, такую цель не имеющего? То
есть, её действия либо нецелесообразны, либо противоречат самой
цели. Отсюда я беру свой следующий вопрос: «А ты точно хочешь
замуж?».
Человеку кажется, что он точно знает, чего хочет, и внешне его
цели логичны и общественно приемлемы. Но мы, человеческие существа,
вовсе не так просты и однослойны, внутри нас куча всяких триггеров,
за которые нас дёргают различные внутренние негативные установки, и
в результате наши мысли и чувства становятся хаотичными и
противоречивыми, словно запутанный клубок ниток. Выбор мужчины для
отношений может быть хорошим показателем внутренних противоречий.
Какой смысл выбирать мужчину, с которым изначально не могут быть
построены долговременные и устойчивые отношения? К таким мужчинам я
отнесу женатых (на момент начала отношений), мужчин старше на
поколение и больше (разница более 10 лет) и младше на столько же,
мужчин, заведомо разрушающих себя (склонных к криминальному образу
жизни и употребляющих разрушительные наркотические вещества),
мужчин - инфантилов, ищущих в женщинах «мамочку», и мужчин, которые
сразу заявляют о том, что на искомой женщине не женятся (по любой
причине). Ответ очень простой и раздражающий: «Ты находишься в
иллюзии, что хочешь взрослых и серьёзных отношений. На самом деле,
ты их избегаешь, но не хочешь самой себе в этом признаться».
«Ну пачимууууу!!!» - часто слышу я в ответ, «я хочу,
хочу!!»
Тут хорошо задать следующий вопрос: «А какие ассоциации у тебя
вызывают слова «брак», «семья», «семейные обязанности»? Только
честно».
Теперь начинается самое интересное. Знаете, какие ассоциации
самые частотные? Брак – это что-то скучное, обыденное, надоевшее,
там нет драйва, нет кайфа, нет эмоций, нет секса, нет вообще ничего
яркого. Два опостылевших друг другу человека сидят на диване и
смотрят скучный фильм, потом ложатся спать в одну постель и
стараются не прикасаться к друг другу, и так каждый день / вечер /
ночь. Брак – это для взрослых, которым уже ничего не интересно в
жизни. Ярмо, обязанность, лямка, если хотите. Никто не хочет такой
жизни, все хотят веселья, куража, африканских страстей, встреч,
расставаний, эге-гей и так далее.
А теперь другой вопрос. Взрослый и зрелый человек хочет
«страстей» в семейной жизни? Нет, зачем они ему, ему всяких нервных
встрясок на работе хватает, дом - это тихая гавань, там ты спокоен,
тих и расслаблен. А кому нужны «страсти», в принципе? Подростку.
Ему же семейная жизнь кажется скучной, особенно если перед глазами
пример именно такой скучной и безрадостной жизни родителей. И кто
будет избегать такой жизни? Тоже подросток. Зачем подростку
«замуж», чего такого ценного-то в «замуже»? Ничего, скукотища, куча
обязанностей, один и тот же человек рядом и никакого веселья.
То есть, на «плохих» парней как раз и тянет тех, кто
эмоционально остался на подростковом уровне. Взрослая женщина
прекрасно понимает, зачем ей муж и какие качества в нем ей нужны, и
это точно не склонность к «прыгнуть на мотоцикл и унестись в
пыльную даль», спасибо, мы это в шестнадцать лет проходили, равно
как и горькие слезы по бросившему возлюбленному. Я даже не говорю,
что желать страстей и запрыгивать на мотоцикл к «горячему» парню –
плохо, лишь бы в радость, но это никак не связано с «серьёзными»
отношениями, как говорится, не надо путать тёплое с мягким. Более
того, если это именно то, что вам нравится, так и не забивайте себе
голову «преждевременным» взрослением (табличка «Сарказм»), скажите
себе честно, что к браку вы не готовы и в этом нет ничего плохого.
«Плохие парни» об этом на каждом шагу трубят, и ничего, никто их за
это не наказывает.
Когда я спросила саму себя, для чего мне даны такие запросы от
клиентов (иногда связь косвенная, то есть необязательно я должна
задуматься о своей семейной жизни, но найти схожий механизм), то
ответ мне пришёл про работу, которой я тогда занималась. Никакого
интереса или драйва она во мне не вызывала, так как касалась вещей,
с которыми я никогда не буду себя ассоциировать, и я очень
отчётливо увидела взаимосвязь. Скажи себе честно, что то, чем ты
занимаешься, не приближает тебя к твоей цели ни на йоту, а
следовательно, совершенно непонятно, зачем ты вообще этим
занимаешься.
«Правда сделает нас свободными».
Скажите правду самим себе. Это трудно и больно, но вы сами для
себя важнее иллюзий, какими бы сладкими они не были.
Успехов вам на пути к свободе,
Ваша,
#anyafincham