Публикации с тегом #коуч #коучинг (4)

Думаю, фразу «Нужно довольствоваться малым» слышали все или почти все, и я ее тоже слышала много раз. Более того, я ее никогда не понимала, и она меня скорее раздражала, чем радовала. Недавно эта фраза возникла в разговоре с кем-то из знакомых, когда мы обсуждали планы на будущее, и я озвучила что-то из своих следующих «хотелок», на что человек отреагировал в стиле: «Зачем тебе это надо, у тебя же уже есть то-то и то-то, вот и все, не надо больше ничего! Нужно довольствоваться малым!».

 

Как мне представляется, на эмоциональных людей подобные фразы действуют как красная тряпка на быка, все эти «указательно-повелительные» формулировки типа «Нужно делать так, жить так, ходить туда и думать о том, что лично я одобряю», - и стандартным ответом на подобное всегда будет фраза: «Тебе нужно – ты и довольствуйся, а мне нужно другое». Феномен повсеместного навязывания своих личных норм и убеждений всякому, кто попался под руку, на постсоветском пространстве уже не вызывает удивления, но все еще вызывает раздражение. Все эти «замечательные» советы вроде: «Надо выйти замуж до окончания вуза», «Надо найти хорошую работу», «Надо родить до 25», я думаю, у многих навязли в зубах, но не у тех, кто их дает, а только у тех, кому. Лично мне всегда хочется уточнить у произносящего подобное один момент: "Кому надо»? Тебе? Так делай, никто ж не против! Выходи, находи, рожай! Я-то тут при чем?"

 

Но темой статьи не является утверждение «Благими намерениями вымощена дорога в ад», поэтому вернусь к «Довольствоваться малым». Что в этом хорошего и что плохого?

 

Начнем с плохого. Если воспринимать её – фразу – буквально, то она говорит нам о том, что в принципе хотеть – плохо, а хотеть лучшего – еще хуже. То есть, если ты, отказывая себе во всем несколько лет, копил на первоначальный взнос по ипотеке и купил набор из стен и крыши размером в несколько квадратных метров (русские риэлторы ласково называют это «гостиночка»), то в принципе, по логике фразы «довольствоваться малым» в этих стенах тебе и дожидаться прихода смерти, подумаешь, какие-то там 50-60 лет, ничего страшного, у некоторых и этого нет. Ездить можно на трамвае, носить одну и ту же рубашку, пока она не превратилась в лохмотья, а если купить шубу из каракуля, так она еще и твоим детям послужит, а то и внукам, ибо она в принципе не изнашиваемая. И так во всем: не устраивает размер зарплаты? – учись экономить, у некоторых и вовсе работы нет; не чувствуешь себя счастливой с мужем? – ничего страшного, некоторые всю жизнь в девках, скажи спасибо, что хоть кто-то замуж взял; не можешь позволить себе отдохнуть на море? – а дача чем плоха? Человек доходит до какого-то абсурда, пытаясь сжаться до размеров горошины, знаете, есть такие женщины средних лет, которые приходят в гости и пытаются быть максимально «удобными» и «не мешать», приговаривая: «Я тут в уголочке тихонько посижу, не обращайте на меня внимание», - в итоге доставляет хозяевам максимальное неудобство. Апогеем всего этого служит упоминание имени Господа, «Христос терпел и нам велел» - да с чего вы вообще взяли, что он вам именно это велел???

 

Я это называю «упадочничеством», и мне часто хочется таких людей взять и потрясти, как грушу, чтобы все эти самоуничижительные установки вытрясти из человека. Нет тут никакой «здоровой самооценки», «принятия», «любви к себе», если хотите, я вам даже больше скажу, такой человек токсичен для окружения, потому что он своими установками не только свою жизнь ломает, а еще и активно навязывает их окружающим, например, детям. А если рассмотреть это «самопринижение» с точки зрения дуальности, так это самая настоящая гордыня, только в перевернутом виде.

 

Неужели психически здоровому человеку и правда нравится жить в постоянных ограничениях, что такого хорошего в запрете на «желания», разве это ведет человека к ощущению счастья и полноты жизни? С моей личной точки зрения  - нет, и если с таким человеком поговорить и позадавать вопросы, мы увидим, что все эти «ничего страшного» просто маскируют страхи, неуверенность, нелюбовь к себе, отрицание своей ценности, неверие в себя, и самое любимое – недостойность. И я говорю не только о материальных благах, не только о квартире и машине, это и выстраивание отношений в паре, например. Мужчина не проявляет внимания, не заботится, не радует женщину? А зачем, если внутри нее сидит установка «Хоть плохонький, но мой»? Я знаю довольно много молодых женщин – лет 30-35, которые прожили с мужчинами лет по 5-8, ожидая предложения выйти замуж со дня на день, но этого предложения все не поступает. «Ему нужно время», - говорят они сами себе и мне заодно, «это серьезное решение, ему нужно все взвесить». Да он уже давно все взвесил, не переживайте, и решение тоже уже принял. И оно просто не в пользу брака с этой конкретной женщиной.

- Скажи, - спрашиваю я, - как ты думаешь, женщина, которая сама себя любит и ценит, будет жить годами в отношениях, которые ее не устраивают?

 - Нет, конечно, - собеседница энергично мотает головой, - зачем ей это надо?

- А тебе зачем? – продолжаю я.

- Ну не знаю…. Других-то нет. А этот хоть рядом, засыпать одной не страшно.

 

Отсюда и мое отрицательное отношение к фразам данного типа и к этой внутренней установке. Она разъедает человека, низводит его до позиции «ничтожного червя», а чем такой человек может быть полезен? Самому себе – ничем, а обществу - тем, что с ним не нужно считаться, он удобен в своем «не надо высовываться», что никак не может считаться проявлением здоровой психики.

 

Тем не менее, моей целью было, скорее, найти этой фразе полезное применение, и я его нашла. Если мы сдвинем фокус внимания со слова «малое» на слово «довольствоваться», а еще точнее, «быть довольным», то это меняет дело. Когда я только начинала заниматься коучингом и ставила самой себе новые цели к достижению, моя наставница говорила мне, что когда цель будет достигнута, нужно обязательно «отпраздновать» это, нет, не алкоголем, конечно, а тем, что «побыть» в этом приятном ощущении, зафиксировать его, «заякорить», как говорят психологи. Не нестись дальше, ставя все новые и новые цели, а посмаковать достижение этой, осознанно ощутить радость от того, что ты получил желаемое. Поблагодарить, если хотите, себя и те силы, которые тебе помогали, замедлиться, повисеть в ощущение «я могу!». Если ты недоволен тем, что ты получил, тем, к чему стремился, то тем самым ты обесцениваешь и свои усилия, и саму цель, и если делать это несколько раз подряд, то в какой-то момент тебе и помогать не будут, потому что зачем помогать тому, кто неблагодарен? Тогда и сама фраза приобретает иной смысл, «быть довольным тем, чего ты достиг», быть благодарным, и при этом желать большего, ведь, как говорят ангельские силы, Вселенная расширяется благодаря нашим желаниям.

 

Более того, в моем представлении, для человека противоестественно «не хотеть» чего-то большего, лучшего, следующего. С точки зрения коучингового подхода, постановка и путь достижения любой цели, неважно, какой, всегда приводит к личностному росту, потому что показывает нам, с чем именно нам нужно поработать. Начали работать по увеличению дохода - и отношения в семье начали «сыпаться»? Отлично, пойдем искать установки, которые нас ограничивают, их менять и смотреть, что будет происходить. Женщина занялась поиском мужа - и у нее вес пошел вверх? Тоже какой-то блок пошевелили, надо разобраться. Создаете образ «новой себя» - и обострились скандалы с матерью? Так туда и смотрим, там и работаем. А если человек ни к чему не стремится и всеми силами уговаривает себя, что «и так сойдет», то и работать ни с чем не надо, просто ждать смертушки – освободительницы. Но есть подвох. Жизненный урок надо пройти, хотите вы того или нет. Не сейчас, так в следующей пятилетке, или в следующей, а если очень упорствовать, то в следующей жизни, но пройти придется. Что-то вроде «от судьбы не убежишь», но скорее тут не в судьбе дело, а в наработке новых качеств. Просишь у Бога много денег – будь готов проработать то, что тебя блокирует, хочешь счастливой семейной жизни – разберись с тем, что ты вообще думаешь про отношения и счастье, хочешь достичь чего-то – пойми, зачем тебе это надо.

 

Вообще, наблюдать за всем процессом – от выбора цели до ее достижения – очень интересно. Почему этот конкретный человек хочет именно этого и что выйдет на поверхность, когда мы начнем двигаться к желаемому – я заранее не знаю, но по опыту работы с клиентами точно знаю, что достижение любой цели изменит человека, его внутренние установки, почему и могу уверенно говорить, что отсутствие желаний блокирует личностный рост, а в итоге это приведет к фрустрации, апатии, болезням и прочим неприятным вещам.

 

Посему, мечтайте, желайте, растите над собой, освобождайтесь от всего наносного и чужого, меняйте установки, которые вам не служат, и помните – никто не проживет вашу жизнь за вас, и никто не сделает вас счастливым, если вы сами к этому не стремитесь. А на пути к достижению желаемого, хвалите себя за то, чего уже достигли, даже за маленькие шажочки, даже за то, что окружающим может казаться совсем незначительным, потому что нет более великой силы, чем любовь и принятие.

Как говорится, «Кто молодец? Я молодец!»

Хорошего дня и новых свершений,

Ваша,

#anyafincham

 

Наверное, нет ни одного тренинга, книги, статьи или подкаста, так или иначе связанного с «практической эзотерикой», в котором не употреблялось бы слово «осознанность». Более того, я абсолютно уверена, что это понятие и есть краеугольный камень саморазвития и самопознания, и все – или большинство – духовных практик, так или иначе, с ним связаны или на нем строятся. Я, как практикующий лайф-коуч, оперирую этим термином чуть ли не на каждой сессии, и вот недавно клиентка спросила меня: «А вот эта самая осознанность, о которой ты все время говоришь, это вообще что?»

Если сформулировать максимально кратко, я бы сказала, что «Осознанность есть максимальная включенность в процесс собственной жизни», когда ничего не делается «просто так», «само собой» или «по привычке / инерции», причем я имею в виду не только фактические действия, а также мысли, чувства, эмоции и установки, из которых мы реагируем на внешние раздражители.

Пример мне пришел вот такой. Представьте, что у вас в доме появилось какое-то небольшое и очень юркое существо, может быть, собака, или котенок, или утенок, или хорёк. Появилось оно не само по себе, конечно, а с вашей помощью, вы его купили / взяли из приюта / нашли на улице, и теперь добровольно несете за него ответственность. Существо это очень милое, двигается очень быстро, бесшумно и, с вашей точки зрения, хаотично, проще говоря «путается под ногами». То есть, если вы не хотите на это существо наступить, об него споткнуться или причинить какой-либо иной вред ему или себе, не по злому умыслу, а просто потому, что перемещение существа невозможно предугадать, вам нужно всегда, не то, что каждую минуту, а почти каждую секунду, помнить, что даже если полсекунды назад существа возле вашей ноги не было, это не означает, что его там нет сейчас.

У меня таких существ два, это мои собаки, отсюда в доме существует правило: «Прежде чем сделать шаг, 100 % убедись, что прямо перед тобой нет какой-то из собак». Аналогия с ними и натолкнула меня на вышеприведенное определение осознанности, и я предлагаю разобрать ее по четырем уровням: действия, чувства, мысли, установки.

Начнем с действий. Казалось бы, что тут сложного, каждый взрослый человек понимает, даже можно сказать, отдает себе отчет в том, зачем он делает то, что делает, и я говорю о совершенно очевидных вещах – зачем человек учится той или иной профессии, работает на какой-то работе, выходит замуж / женится, заводит детей или хорька. Тем не менее, это не так, оказывается, что таких людей очень мало, а большинство делает все вышеперечисленное и прочие «жизнеобразующие» действия не особо задумываясь и не особо спрашивая себя, «а я правда этого хочу?» Вариантов тут масса: выбор вуза по принципу «денежной профессии», выбор работы по принципу «больше никуда не взяли» (так и с замужеством бывает, кстати), или при принципу «недалеко от дома», рождение ребенка, потому что «так получилось», женитьба потому, что «уже пора», и даже хорек потому, что «у соседа есть, а я что, хуже?». Причем, если честно, тут большая проблема даже не в том, что человек эти действия совершил неосознанно или не по своему личному желанию – всякое бывает, иногда реально обстоятельства вынуждают – а в том, что он продолжает их выполнять, даже если они регулярно вызывают в нем негативные эмоции. То есть, не «Что я могу сделать, чтобы меня радовала моя жизнь», а так, что «Моя жизнь меня не радует, поэтому я сижу и жалуюсь на неё все свое свободное время».

В моей книге «Кукольный Домик для Ёжика» (https://www.litres.ru/anna-finchem/kukolnyy-domik-dlya-ezhika/) главная героиня в начале повествования не смогла ответить на вопрос: «А зачем ты делаешь то, что делаешь?», а когда на самом деле задумалась над этим вопросом, поняла, что вообще «ни зачем». То, что она делала, приносило ей куда больше негативных ощущений, чем чего-либо еще.

Если же человек начнет регулярно задаваться этим вопросом и находить на него честные ответы, я назову это «осознанностью». Даже если ответ такой, что «я работаю на нелюбимой работе, потому что она приносит мне доход», это лучше, чем «не знаю». Конечно, простое осознание проблемы еще не означает ее решение, но однозначно делает шаг к нему. Следующий вопрос будет: «А что бы ты хотел делать и как сделать так, чтобы то, что ты хочешь делать, тебе еще и доход приносило?». Размышления об этом уже имеют шанс приблизить вас к новой реальности.

Дальше – уровень чувств. Частично я писала об этом в статье про ответственность, когда говорила о том, что человек сам несет ответственность за то, какие эмоции он испытывает. Как бы не хотелось нам обвинить кого-то из окружающих, или погоду, или обстоятельства в том, что «я в плохом настроении», дело не в них, а в нас. Наше так называемое «плохое настроение» - сигнал о том, что кто-то внутри нас, какая-то наша часть, субличность (я их называю «человечки») не получает что-то, что ему нужно, он несчастен. Когда клиент говорит: «Мне грустно / мне одиноко / мне плохо», я всегда уточню: «Кому именно внутри вас плохо, кому грустно и кому одиноко?». Если вы слишком долго пытались «быть для всех хорошей», при этом забыв про то, что в вас есть и свои собственные желания, в какой-то момент та ваша часть, которая хочет чего-то для себя, выйдет и будет требовать внимания, а вам будет казаться, что вы просто «устали / не выспались / не в духе»; если вы слишком долго терпели неуважительное отношение к себе, объясняя это чем угодно, то в какой-то момент обида выйдет очень явно, и вам тоже будет дискомфортно, а если, к примеру, ваш бойфренд вам долго не звонит, то прислушайтесь к себе, не поднял ли голову страх одиночества? Для практикующих осознанный подход любое «плохое настроение» - повод остановиться, задуматься и точно отследить, кто именно во внутреннем королевстве страдает, что, опять же, уже есть шаг к решению.

Чувства всегда зависят от мысли, а не возникают просто так, сами по себе. За любой негативной (и позитивной тоже) эмоцией стоит мысль. Например, девушка чувствует себя несчастной оттого, что ей не звонит молодой человек. Какая мысль вызвала это «несчастное ощущение?» У всех свои ответы, но навскидку назову такие: «Он меня разлюбил / не любит / никогда не любил / он меня бросил / я осталась одна / я недостаточно хороша для него / я никогда не выйду замуж / я всегда буду одинока / я толстая, поэтому ему неинтересна / я неудачница / меня никто не любит / мне уже много лет, а я все еще не замужем!». Список можно продолжать, там много всего интересного бывает, иногда эти фразы вообще не имеют ничего общего с реальностью, и если над ней здраво поразмыслить, то не понимаешь, как и откуда она к тебе в голову попала.

Следующий уровень – уровень установок, или уровень причины. Путем анализа чувств и мыслей мы приходим туда, откуда все берется – фундаментальные установки, которые строят нашу жизнь. Изменения на этом уровне ведут к глобальным изменениям на всех остальных, причем весьма заметным. Для примера возьмем тут самую девушку, которая печалится по поводу отсутствия звонков от бойфренда. Предположим, чувство печали пришло от мысли: «Я никогда не выйду замуж», а какая за этим стоит установка? Иначе говоря, а чем так страшен «незамуж», некоторым там вообще отлично, ибо не надо ни за кого, кроме себя, нести ответственность. Установка может быть такая: «Незамужние женщины – никчемные», или «В одиночку не выжить», или еще что-то, но именно эта установка, возможно, и толкает девушку цепляться за этого бойфренда, хотя он, может, и вовсе этого не стоит. А если эту установку убрать, так и вся остальная цепочка сама по себе исчезнет.

С точки зрения осознанности хорошим упражнением будет следующее: если вы чувствуете, что к вам пришло какое-то негативное, тяжелое, тревожащее вас убеждение, то начните разбираться, что именно это такое, и что оно вам хочет сказать. Что за ощущение, что за мысль за ним стоит, и что за установка стоит за мыслью. На сессии со специалистом это сделать легче, конечно, потому что трансформационный тренер вас проведет по всем уровням быстрее и не даст «сбежать» - а ум этого очень хочет, но, если такового нет под рукой, то можно попробовать справиться самому.

Суммируя, можно сказать, что чем меньше в ваших действиях, мыслях и чувствах «автоматизма» и «автопилота», тем ближе вы к осознанности, и тем легче вам жить так, как хотите именно вы, а не так, как «само собой получилось».

Удачных вам сотворений,

Ваша,

#anyafincham

 

 

Если свести ответы различных людей на этот вопрос, мы более или менее придем к одному ответу: «Если я хочу (или заявляю, что хочу) что-то сделать, но по факту не делаю, то, скорей всего, не так уж и хочу». То есть, если докопаться до правдивого ответа, мы примерно к этому и придем. Все говорят о мотивации, о двух движущих силах, например, человек делает либо то, что ему необходимо для выживания, либо то, что его радует / доставляет удовольствие / то, что он любит делать. На этой ноте дискутирующие почти успокаиваются, и дискуссия сворачивается, но вопрос все равно остается без ответа.

 

Я тоже размышляла над этим вопросом, и вот какая идея ко мне спустилась: «Для того, чтобы сделать то, что я хочу, нужно совместить хотение и делание», то есть, одного желания недостаточно. Даже в пресловутом примере про «пойти в туалет», независимо от того, как сильно вы этого хотите, вы в самом туалете обычно не живете, и даже для того, чтобы добраться до унитаза, нужно встать, пойти, открыть дверь, снять штаны и усадить свою пятую точку на искомый предмет, иначе случится конфуз, о котором в приличном обществе и говорить-то не принято.

 

Но, так как данное желание является желанием тела, а они обычно довольно сильные и четко сформулированные, нам кажется, что все просто, «захотел – сделал», а промежуточные действия пропускаются, с ними все просто и понятно, и не надо 5 лет учиться в ВУЗе тому, чтобы сесть на горшок. С желанием «хочу купить машину» ситуация точно такая же, сначала есть желание, потом есть результат, но промежуточные действия не столь просты и понятны, более того, всегда есть масса отвлекающих факторов, вроде «боюсь», «не смогу», «да может, и не надо», «до работы могу и пешком дойти».

 

Человек как существо «сборное» всегда раздираем противоречиями, потому что в нем всегда есть несколько противоборствующих сил, и с этой точки зрения, достижение цели возможно лишь в том случае, если все эти силы начинают двигаться в одну сторону. То есть, я буду делать то, что хочу делать, только в том случае, если все части меня этого тоже хотят. А если они не хотят – по любой из причин – то их «нежелание» и становится препятствием. И тогда, в идеале, должна появиться какая-то нейтральная сила, которая соберет все эти противоборствующие части в единое целое, разберется с тем, по какой именно причине какая-то часть не хочет идти туда, куда хочет идти другая, разъяснит, почему все-таки нужно пойти туда, куда хочет идти другая, всех между собой помирит, и тогда человек реально начнет делать шаги в сторону желаемого.

 

Например, возьмем семью - папа, мама и два ребенка – подростка, мальчик и девочка. Ремарка: семья построена на принципах демократии, мнение каждого члена семьи учитывается. И вот эта семья – сейчас мы ее возьмем как единое целое – хочет поехать в отпуск. Отличное желание, скажете вы. Да, бесспорно, но дальше пошли вопросы. Папа хочет в отпуск зимой, в горы, в снег, на лыжи, мама хочет летом, в жару, на море, дочь хочет к бабушке на дачу, а сын хочет в соседний город к друзьям. И теперь вся эта разношерстная компания должна как-то договориться и прийти к одному знаменателю. Если бы семья была авторитарной, т.е. папа или мама просто ставит остальных перед фактом, то ответ очевиден, но по условиям задачи все мнения важны и учитываются. Отсюда возникает пресловутый «компромисс», но не потому, что все остальные от своих желаний отказались, а в том, что части договорились, что желания каждой тоже будут учтены.

 

Примерно то же самое получается с желаниями. Хочет всегда какая-то одна часть, у нее свои задачи, свои цели, свои пути, но при этом нельзя не учитывать, что есть и другие части, и у них тоже есть желания, причем они могут быть полностью противоположными, и если они игнорируемы, то на пользу человеку, как целостному существу, это не пойдет.

 

Например, молодая женщина, у которой есть муж, дети и свой бизнес, ловит себя на желании заняться живописью, но эти желания в себе подавляет, убеждая саму себя, что у нее на это нет времени, нет свободных денег, и вообще «муж против», причем самого мужа никто и не спрашивал. В этом случае, части, которые позиционируют себя, как «хорошую жену», «хорошую мать» и «рачительного хозяйственника», всем довольны и ничего менять не собираются, а часть, которая хочет в своей жизни не только скучной рутины и «обязанностей», а еще и творчества, самовыражения, детской радости, остается неудовлетворенной. Конечно, ее можно «загнать вглубь» и ничего по этому поводу не делать, но с точки зрения энергии, она будет «фонить», портить настроение, добавлять неуверенности в себе, а потом еще и к болезням приведет. Тут уже вопрос, что для человека важнее, собственная целостность и гармония или иллюзорное «соответствие общественному мнению».

 

В примере с этой молодой женщиной можно было бы сказать, что ей нужно научиться слушать не только окружение и общественное мнение, а еще и себя, и точно выяснить, против ли муж, и если против, то почему конкретно, а потом понять, что со всем этим делать, но я могу сказать наверняка, что если она научится позволять себе делать то, что доставляет ей радость, то она будет более счастливой и с мужем, и сама с собой.