Публикации с тегом #коуч #коучинг (11)

Если вы спросите кого-нибудь из своих знакомых о том, что этот человек хочет делать в своей жизни, скорей всего, вы не получите чёткого ответа. Однако, если вы спросите этого же человека о том, чего он делать в свой жизни не хочет, большинство сойдутся на том, что они не хотят работать. Думаю, что фразу «Хочу много денег и не работать» слышали и произносили практически все, хотя, конечно, есть исключения, и я верю, что существуют люди, которые искренне любят свою работу и готовы выполнять её совершенно бесплатно. Да и сам смысл рабочих обязанностей, чаще всего, сводится не к тому, чтобы сделать мир лучше, а к тому, чтобы продать своё время и умения за деньги, то есть и все эти телодвижения «в офис-по офису-из офиса / сесть за компьютер-клацать по клавишам – отойти от компьютера» нацелены только на то, чтобы получить зарплату в конце месяца. Таким образом, работать люди не так уж и любят, но общество выстроено так, что всем его членам нужно каким-то образом генерировать приход, кроме, разве что, котов, собак и младенцев. В той же фразе, которую я процитировала выше, есть и вторая часть сокровенной мечты «обычного» человека, а именно обладание финансовыми средствами вне рабочей деятельности, то есть, «деньги просто так». Я не работаю – а деньги у меня есть, правда, здорово? И как раз этого-то все и хотят (обратите внимание, потомственные миллионеры и наркодилеры в мою репрезентативную выборку не входят), но, если я задам логичный с точки зрения коучинга вопрос: «Как вы думаете, почему у вас до сих пор этого нет?», мы придём к тому, что человек просто не верит в то, что это возможно. Хочет, думает об этом, заявляет о том, что хочет, но глубоко внутри себя не верит. Если идти ещё глубже, не верит, что это возможно лично для него, так как невозможно не признать, что где-то в мире существуют люди, которые имеют деньги, но не работают.

Деньги и взаимодействие с ними являются одним из наиболее частых запросов на коуч-терапию. В целом, если обобщить, существует три запроса на коуч-терапию (по крайней мере, три основных): личные и семейные отношения (найти мужа, удержать мужа, вернуть мужа, выгнать мужа, найти нового мужа и забыть старого), сюда же относятся отношения с детьми, родителями и любовниками; финансовое благополучие (нет денег, мало денег, много денег, но все равно не устраивает) и поиск себя (зачем я тут вообще, к чему мне стремиться, что мне делать со своей жизнью, чем мне заниматься, чтобы все стало хорошо). С точки зрения эзотерического подхода, как раз последнее является самым важным, а понимание и принятие себя - вообще ключ к решению любых проблем, но к подобному осознанию не так уж просто прийти, это занимает годы, и даже те, кто смог решить проблемы с деньгами и отношениями, не всегда переходит к «познанию себя», чаще всего на это уже нет сил и желания.

Как бы мы не относились к деньгам - со страхом, с жадностью, с разочарованием, с болезненным желанием обладать или с отвращением, они являются точно такой же частью нашего мира, как и все материальное, и наше отношение к ним влияет только на то, имеем ли мы их в избытке или нет, живём ли мы в потоке блага или сражаемся за каждый рубль. Как говорят гуру коучинга: «Деньги - это энергия». Некоторые идут ещё дальше и говорят, что отношения женщины с матерью будут положены в основу её отношений с мужем, а отношения женщины с отцом будут равны отношениям с деньгами. У мужчин, надо полагать, наоборот. Иными словами, если женщина приняла себя «женщиной» - а огромное количество женщин этого не делает, по разным причинам – то и отношения с матерью у неё выстроятся успешно (точнее, она их выстроит), и отношения с мужем, потому что тогда она готова с мужем вести себя энергетически как женщина, а не как «мужик», и не как «девочка», чего в нашей реальности встречается в избытке.

Любые отношения – это взаимодействие. Если мы рассмотрим отношения девочки с отцом как процесс взаимодействия энергий, или даже как процесс обучения этому взаимодействию, то картинка представляется вполне логичной. В идеале, отец – это надёжность, поддержка, защита, спокойствие, сила. Если отец любит дочь и заботится о ней, она вырастет уверенной в себе и в том, что «её мир заботится о ней», а с точки зрения эзотерики применим подход: «что излучаешь – то получаешь», на чём «вибрируешь», то и притягиваешь. Отец, как и муж, для женщины  - «каменная стена», хотя в моем представлении эта стена должна стоять не перед женщиной, закрывая от неё весь мир или закрывая её от мира, а за ней, словно «прикрытый тыл» - иди, дорогая, дерзай, твори, мечтай, а я прикрою, обеспечу поддержу. Наверное, важная ремарка тут будет в том, что смысл папиной поддержки не в том, чтобы девочка чуть что бежала к папе «дай денег», «купи», «заплати», а в том, что она понимает, как правильно обращаться с мужской энергией, которая есть в ней самой. Я думаю, вы встречали взрослых женщин, которые всю жизнь прожили под финансовым «крылом» мужа и ведут себя, как маленькие девочки, если он вдруг не рядом. Не умеют принимать самостоятельных решений, не имеют своего мнения, не умеют вести себя рационально, я бы сказала. Мать даёт девочке ощущение радости жизни, а отец – ощущение устойчивости. Повторюсь, это в идеале, так как, к сожалению, в реальности девочек, воспитанных именно так, единицы, поэтому наше поколение женщин подобны Буратино, которого «иногда папа Карло воспитывает, а иногда никто».

Если продолжить метафору о том, что взаимодействие с любящим отцом учит девочку взаимодействию с эгрегором денег, то можно сказать, что для такой девочки финансовая устойчивость или даже финансовое изобилие будет являться внутренней нормой. Почему? Потому что папину (и мамину, конечно, тоже) любовь не надо «заслуживать», она просто есть. Кого из нас воспитывали в стиле «Мы тебя любим просто так», а не за то, что ты хорошо учишься, помогаешь по дому или выиграла олимпиаду по китайскому языку? Немногих, судя по всему. Общаясь с клиентами моего поколения, да и пары следующих, я часто слышу от них, что их родители с самого рождения считали их какими-то «неправильными», «бракованными», «сломанными», и суть воспитания сводилась к тому, чтобы «починить», «исправить», «переделать». А если деньги = любовь, то как мы можем поверить в то, что они у нас могут быть просто так, и их не нужно «зарабатывать тяжёлым трудом»? Никак. Нам никогда не давали любви «просто так», и мы не можем поверить в то, что и деньги можно иметь «просто так».

Почти любой, кто работал с коучем или психологом в отношении увеличения дохода, слышал словосочетание «стеклянный потолок». Оно о том, что как бы человек не старался, у него не получается выйти на уровень дохода выше определенной планки, в силу глубоко сидящих внутренних установок. Что вот эту сумму он себе может позволить иметь, а в два раза больше – нет, не заслужил. Те самые пресловутые  «money for nothing», которые просто есть, и их берет тот, кто готов взять. Причём, это работает в обе стороны – либо взять не могу, так как внутренняя установка не позволяет, либо возьму, но они потом куда-то деваются, возникают непредвиденные расходы, экстренные ситуации, или эти деньги оказываются нужнее кому-то другому, а не тебе. Почему? Потому что внутри сидит это «я не заслужил». Ребёнок, который вырос с установкой «любовь нужно заслужить», будет и к деньгам так же относиться, и пока вы не поменяли это в себе, и не осознали, что любовь просто есть, и она не зависит от ваших успехов в работе и учёбе, не видать вам финансового благополучия, как сами знаете чего. Деньги у вас, конечно, будут, вы же не сидите на печи с открытым ртом, ожидая, как туда сами по себе пельмешки запрыгнут, но эти деньги будут «заработаны», а не «получены».

Когда ко мне приходят клиенты с запросом на увеличение дохода, я предлагаю им сделать очень простое упражнение. Представьте, что у вас уже есть столько денег, сколько вы хотите, и понаблюдайте за внутренними ощущениями. Испытываете те ли вы радость, лёгкость, благодарность за своё финансовое состояние? Ведь это именно то, чего вы хотите! Угадайте, сколько людей сказали, что именно это и испытывают? Практически никто. Чаще всего я слышу, что «что-то внутри сжимается и становится некомфортно». Сейчас, без желаемых денег, тоже некомфортно, но это такой привычный дискомфорт, а тот, другой, непривычный и от этого ещё более пугающий. А как вы можете это получить, если вы даже представить этого не можете? Скептики мне обычно возражают, мол, а как же те, кто выиграл в лотерею? Отлично, дайте мне статистику тех, кто эти выигранные деньги пустил себе на пользу, а ещё лучше – вложил во что-то стоящее и получил сумму ещё большую, а не спустил на развлечения и вредные привычки. Не всегда «проблемы с деньгами» означает, что денег нет, частенько это означает, что они есть, но человек не умеет с ними обращаться.

Представьте, что вы выросли с чёткой уверенностью в том, что вас любят. Просто так, за то, что вы есть, и за то, что вы такой / такая, какая есть. Толстая, худая, высокая, низенькая, с веснушками, с торчащими ушами или волосами, с большим носом или с большими ступнями – неважно, как там атомы сложились, какая получилась, такая получилась. Или «такой» – мужчин тоже касается. Трудно представить? Верю, сама пробовала – не сразу ощущение пришло. Хорошо получается экстраполировать на домашних животных, если у вас таковые имеются. К примеру, я очень люблю своих собак, просто люблю, даже если они не разучивают гаммы, никогда не пойдут учиться в вуз и не станут стоматологами. Они требуют много внимания, часто «хотят на ручки», иногда царапаются «от избытка чувств», пытаются лизнуть мою тарелку за обедом (ладно, честнее будет сказать «пытаются утащить с моей тарелки кусочек еды, а особенно курицы»), звонко лают на прохожих и иногда на прогулке убегают в лес и мне нужно идти за ними, несмотря на то, что у меня куча других дел, но они знают, что они любимы и для них «хозяева» означают полную безопасность, обнимашки и печеньки. Вот если бы вас также любили? Уверена, вы бы были счастливым существом с прекрасной блестящей шёрсткой и меньше всего бы вас интересовали депрессивные мысли о судьбах мира. Когда я училась коучингу, одной из самых важных тем как раз и были деньги, финансовый достаток, благополучие, и как с ним работать при помощи коучинговых приёмов, и в целом всё более или менее сводится к тому, чтобы найти свои блоки, внутренние ограничивающие убеждения, поработать с ними и прийти к восприятию достатка как к чему-то совершенно нормальному, обычному. «Для меня нормально быть счастливой, любимой и жить в достатке». Навык насколько прекрасный, настолько и практически недосягаемый в рамках парадигмы негативно-ориентированного мышления.

Я часто сравниваю отношения собак с хозяевами и отношения человека с Высшими силами, так как нахожу много сходства. Я, как хозяин, обеспечиваю своим питомцам уютную и комфортную жизнь, а что хочу от них взамен? Любви, радости, восторга. Вам же нравится, когда ваша собака радуется вашему возвращению, или сворачивается клубочком у вас на коленях, когда вы смотрите любимый сериал, или просто крутится рядом, пока вы делаете что-то архиважное, с точки зрения вашего человеческого восприятия? Думаю, да. Вам приятно видеть вашу собаку радостной и счастливой? Да. А если бы собака все время сидела в углу, грустила (несмотря на то, что вы все делаете для того, чтобы её жизнь была беззаботной), и излучала что-то вроде «Я недостойна / я недостаточно хороша / Я не уверена, что хозяин любит меня», отказывалась от вкусной еды, так она её «не заслужила», и не играла с мячиком и смешным плюшевым зайцем потому, что она на них денег не заработала. Вы, конечно, как любящий хозяин, какое-то время будете собаку уговаривать, подсовывать вкусные кусочки, окружать вниманием и брать на руки (если это не сенбернар, конечно), но если она (собака) или он (пёс) упорно будут настаивать на своей никчёмности, то в конечном итоге вы оставите её / его в покое, опять же, как любящий хозяин. У вас же есть и другие дела, кроме как перед собакой выплясывать, правильно? Причём это никак не умаляет вашей любви к питомцу. Так и Высшие Силы, которые изо всех сил пытаются до вас донести, что они для вас приготовили все самое лучшее, и от вас требуется только все это взять и искренне порадоваться, а вы всё время суёте им своё «Я недостоин». Они ещё и ваш выбор обязаны уважать, раз хотите быть недостойным, ну что поделать, будьте. А кто вам мешает поверить в то, что вы достойны? Только вы сами, никто больше. Кому выгодно держать вас в этом ощущении? Уж точно не Высшим Силам, им от несчастных человеческих существ никакой пользы, они нас вообще не видят, пока мы сидим в своём негативе, закутавшись в него по самые ушки, словно в одеяло холодным ноябрьским вечером.

Конечно, есть масса людей, которым очень выгодно и удобно, что вы считаете себя недостойным счастливой жизни и финансового благополучия. Иногда это начальники, правительство, супруги, дети, а иногда даже и родители («Пусть лучше ребёнок до 35 лет на моей шее сидит, зато я над ним власть не потеряю»), но они все вторичны. Первично – ваше собственное внутреннее убеждение. Когда клиенты говорят мне, что ничего не добились, потому что в детстве их родители делали то-то и то-то, я предлагаю им вернуться в подготовительную группу детского сада, а не притворяться взрослыми и самостоятельными людьми, и уж не дай Б-г, начальниками отдела. А чем лично вам выгодно это ощущение? Если вы ответите, что «ничем», я вам не поверю, потому что, если бы оно было вам совершенно невыгодно, вы бы его и не имели.

Думаю, что если вы сможете поверить в то, что вас - отдельно взятую личность – можно любить и принимать «просто так», то можно будет примерить это ощущение и на финансовое благополучие. А ещё лучше – принять для себя установку «Для меня нормально жить в любви и достатке и делать то, что приносит мне радость», как в той песне, где музыкант получает деньги и любовь девушек за то что играет на гитаре на канале MTV. Неплохой вариант, не правда ли?

Будьте любимы и счастливы,

До новых вcтреч,

Ваша,

#anyafincham

«Улица корчится, безъязыкая,

Ей нечем кричать и разговаривать».

В.В. Маяковский

Есть такие профессии, где человеку ничего важного вслух говорить не надо. Такие, знаете ли, молчаливые, стой себе у станочка, вытачивай детальки, ну, разве что своё неудовольствие можно вслух выразить, как печатно, так и «непечатно», но в целом, станку на твоё мнение наплевать, да и на неудовольствие тоже. А есть профессии, где человек чаще всего находится, так сказать, «на передовой», публично высказывает своё мнение по тому или иному поводу, или делает что-то творческое, что опять же будет показано публично – пишет стихи или прозу, пишет картины, ставит спектакли, вышивает крестиком, ведёт кулинарный блог на Youtube, пишет рецензии на фильмы или книги, выберите свой вариант. Главное, что в подобных профессиях всегда есть сочетание двух факторов: желание (даже могу назвать это потребностью) аргументированно выразить своё мнение или самого себя, через своё творчество, и довольно высокий уровень уязвимости, так как, процитируем классика, «обидеть художника может каждый». Поэтому мне и приходит в голову сравнение с военными действиями – ты либо готов выйти вперёд, понимая, что подвергаешь себя опасности, или всем способами пытаешься «отсидеться» в тылу.

Сразу оговорюсь, что я буду рассуждать о людях, которые выбрали первый путь, путь творчества, осознанно, не из желания что-то кому-то доказать или навязать, не от Эго, а именно от того, что на это есть их внутренняя потребность, внутренний Зов, я бы назвала это так. Для этих людей важно выразить то, что есть внутри, не потому что они так любят публичность, а потому что то, что проходит через них, поток творческой информации, просто обязан быть выражен. Если такого человека спросить, зачем ему это надо – например, писать картины, - он вам ответит, что «не может не писать», и это правда. Он, может, и хотел бы сидеть в уголочке и ничего такого не делать, но не может, потому что что-то внутри него не успокоится, пока картина не будет написана, пьеса - поставлена, а стихи – напечатаны. По этим признакам довольно легко отличить «модного блогера», внутри которого из всех сил кричит травмированное Эго: «Заметьте меня! Услышьте меня! Я самый умный! Я лучше всех всё знаю!» от по-настоящему творческого человека, которого весьма прилично «швыряет» внутри от отчаяния до экстаза, но он все равно идёт и делает то, что ему важно сделать. Для людей, о которых я говорю, акцент всегда не на них самих, а на той информации или энергии, которая проходит через них. Такой человек отчётливо осознает, что он просто проводник чего-то большего, чем он сам, просто канал, по которому откуда-то проходит творчество - из Космоса, от Вселенной, из ноосферы, откуда-то сверху, так скажем, в человеческое общество. Такой, знаете ли, переводчик, с «божественного» на «человеческий».

И вот наш с вами «творческий человечек» сделал то, что велело ему его внутреннее намерение, и поделился этим с миром. А теперь угадайте с трёх раз, с чем ему придётся столкнуться практически сразу после того, как «мир» увидел его творение? Правильно, с критикой. С непониманием, отвержением и обесцениванием. Причём критика может идти и от близких людей, и он совершенно незнакомых, которых очень заботит то, «что в интернете кто-то неправ». Мой вопрос для данной статьи будет следующим – какое внутреннее побуждение движет людьми, стремящимися критиковать окружающих? Зачем им это и что им это даёт?

Мои размышления привели меня к трём причинам, которые будут изложены ниже.

Для примера возьмём написанную статью, или рассказ, или просто пост в соцсетях. Неважно, о чем он: о том, как делать ленивые голубцы, как автор статьи живёт на яхте уже пять лет, о медитации, о каком-то личном опыте, все сгодится. Наш критически настроенный читатель начинает читать, и тут его что-то задевает. Может, запятая не там стоит, или, не дай Б-г, орфографическая ошибка, или просто не нравится, как автор фразы строит, или – внимание! – статья слишком длинная, за одно касание на экране телефона не прокручивается. Внутри читателя закипает возмущение, и он немедленно комментирует, высказывая своё недовольство, обвиняет автора в безграмотности, недальновидности, глупости, незнании предмета или многословности, потому что у читателя нет времени читать что-то, состоящее из более чем трёх абзацев, ведь надо успеть ещё кого-то покритиковать! Фраза комментария «Статья слишком длинная, у меня нет времени её дочитать» - моя любимая. На то, чтобы дочитать, времени нет, а на то, чтобы написать комментарий о том, что нет времени, время есть? Прелестно! Можно ещё сразу перейти на личность автора, посмевшего что-то там «изложить», ведь для этого есть все предпосылки: статья про алкоголь / гомосексуализм / несчастную любовь? Ну так тут и ежу понятно, что автор алкоголик, гомосексуалист, несчастен в любви! Это же очевидно!

В этом пункте необходимо подчеркнуть, что сам текст статьи или поста читатель не дочитал, и что именно сказал / хотел сказать автор, ему неведомо, да и не для этого читатель начинал читать вообще! Чтение, как таковое, тут ни при чём, почему я и указала в самом начале, что тема статьи неважна, важно именно побуждение читателя найти что-то, на чём (в сторону чего) ему будет удобно слить свой внутренний негатив. Такое настроение, знаете ли, выйти на улицу и дать кому-то по морде просто за то, что у него ботинки черные. Или коричневые. Или жёлтые. Или кеды!

Такие люди живут с постоянной внутренней агрессией, пряча её в тех случаях, когда имеют дело с кем-то сильнее себя или выше по статусу, и выпуская наружу, если, по мнению человека, ему за это «ничего не будет». Это сродни тому, как накричать на ребёнка, зная, что он не сможет ответить, пнуть бездомную собаку на улице, потому что она не сможет дать сдачи, нахамить бабушке в троллейбусе – по той же причине. Я бы назвала это «синдром маленького человека». Где-то внутри живёт ощущение, что я достоин большего, лучшего, а меня все обижают и оттирают от кормушки, и эта обида разъедает изнутри настолько, что либо в петлю, либо в интернет, критиковать. «Ведь я этого достойна», как говорится. Если посмотреть с точки зрения коучинга на желание «покритиковать», в данном случае я бы попросила человека подумать, что именно его настолько сильно не устраивает в его собственной жизни, что он не видит иного пути, кроме как нападать  -  в данном случае словесно – на всякого, кто попался на его пути. Что это – страх, гордыня, недостойность?

Эта категория людей, которые статью / пост дочитали, но с точкой зрения автора не согласны, по какой-то причине. Причина тоже не очень важна, на самом деле - может, автор пишет об искусстве, а читатель слушал пару курсов лекций по искусствоведению, и ничего такого, о чем написал автор, в этих курсах лекций было не сказано. Нет, нет, допустить мысль о том, что, возможно, автор понимает в искусстве немного больше, чем тот, кто читал курс лекций, абсолютно нереально, ведь тогда это будет означать, что курс лекций был прослушан зря, а ведь за него ещё и заплатить пришлось! Или автор пишет о медицине, о новейших достижениях, а читатель учился в медицинском вузе лет 30 назад, и «им такого не говорили». Или статья о современной грамматике английского языка, написал её билингв, живущий в англоязычной среде, а читатель очень бы хотел говорить по-английски бегло, но у него под рукой есть только учебник «Английский язык для гуманитарных вузов», и в школе его научили произносить что-то вроде «Зыс из э тейбл», чем он очень гордится. Конечно, он не может позволить какому-то там «выскочке в интернете» убедить его в том, что на вопрос «Как пройти в библиотеку?» невозможно ответить фразой «Зыс из э тейбл»! Читатель, вестимо, лучше знает, он же в школе учился! Да на этой фразе, может, вся его самооценка построена, а вы ему тут «альтернативную реальность» показываете! Этого не может быть, «потому что не может быть никогда» – помните классика? Что здесь – опять же, Эго, негибкость мышления, невозможность даже не то, чтобы «принять» чужую точку зрения, мы её даже слышать не хотим, потому что она нам сразу поперёк горла встаёт. Консервативность - наше всё, если в нашем сельпо артишоков не продают, значит, их не существует, и точка. Такие читатели, чаще всего, требуют документальных / научных подтверждений, ссылки на источники, интересуются, имеет ли автор специализированное образование для того, чтобы рассуждать о том, о чем он рассуждает и вообще крепко держатся за поручень под названием: «Молоды вы ишшо, вот поживите с моё, узнаете». Как, вы не имеете государственных премий по литературе и позволяете себе какие-то там рассказики пописывать? Неслыханная дерзость, милостивый государь, неслыханная! Самое забавное в этом случае то, что люди, которые и правда разбираются в предмете, и статью / пост прочли, скорей всего, найдут её / его полезным с точки зрения «взглянуть под другим углом», и комментировать ничего не будут. Зачем? Ведь автор им лично ничего плохого не сделал, а мнение, как говорит один мой родственник, «почти как попа – есть у каждого».

Вот тут я вернусь к понятиям «творчество», «самовыражение» и к Маяковскому. Есть такой детский анекдот. Сидят дети в песочнице и разговаривают о том, что каждому из них подарили родители на праздник. Маша хвастается тем, что ей подарили платье, Коля – игрушечной железной дорогой, Серёжа – вертолётом с дистанционным управлением. Когда очередь доходит до Вити, он встаёт и говорит: «А я… А мне… А у меня…. Сейчас как дам вам всем!» и в слезах убегает. Ну не подарили ему ничего, и сказать нечего, только обида и осталась.

Я совершенно разделяю теорию, что творчество и стремление к нему, в той или иной мере, заложено в каждом человеке. Нет «бесталанных», но есть те, которые в себе это перекрыли, как сами, так и с чьей-то «помощью». Я думаю, вы слышали много историй о том, как, например, ребёнок в детстве прекрасно пел, или рисовал, или танцевал, а родители считали это «ерундой», не заслуживающей внимания. «На этом карьеру не сделаешь / денег не заработаешь!», вещали они, многозначительно подняв кверху указательный палец. Указующий перст, так даже лучше. Что получилось потом, я думаю, вы тоже слышали, или даже на своей шкуре прочувствовали, ведь пресловутый «кризис среднего возраста» как раз о том, что я вроде бы всё делаю, как того требует от меня общество, а внутри меня уныние, пустота и слезы. На тему творческих детей и их родителей, стоящих с табличкой «Я лучше знаю, как тебе жить» наперевес, есть роскошный фильм «Общество мёртвых поэтов» (родителям подростков смотреть обязательно). Нет, конечно, некоторым «повезло», и они нашли своё творческое выражение в работе адвоката, или судьи, или хирурга, или менеджера по продажам, но я намеренно ставлю слово «повезло» в кавычки, потому что любое позволение взрослого человека на то, чтобы проявить своё творчество, требует от этого самого взрослого человека недюжинной силы воли и принятия самого себя. Пять дней в неделю ты - суровый банковский менеджер, а по выходным рано утром ходишь на речку рядом с домом и пытаешься поймать то самое освещение, чтобы нарисовать рассвет, и у тебя две проблемы: как встать пораньше, да ещё и без похмелья, и как потом эти свои опусы коллегам по работе показать, чтобы не засмеяли. А ещё больше мужества нужно на то, чтобы свою картину потом выложить в Инстаграм и быть готовым (готовой) к тому, что придёт мальчик Витя из детского анекдота и напишет язвительный комментарий о том, что на вашем пейзаже «горизонт завален», а знаете, почему? Потому что Витя в детстве тоже мечтал картины писать, а его детскую мечту высмеяли и сказали, что «мазню на хлеб не намажешь, лучше иди учись на инженера, больше пользы от тебя будет». Инженером Витя, кстати, стал, и к 35-ти годам, как положено, обзавёлся брюшком, лысинкой, ипотекой и сварливой женой, и так как со всем этим добром идти учиться на курсы живописи нереально, то Витя видит только один вариант – смотреть на то, что делают другие, и писать едкие комментарии. Ведь всем известно, что самые лучшие режиссёры, музыканты, художники, писатели – это те,кто сидит на диване перед телевизором, они совершенно точно знают, как надо писать, играть, ставить спектакли, а делать это самим ниже их достоинства, не барское это дело, знаете ли. Пусть другие испытывают муки творчества, что-то создают, а мы, так уж и быть, покритикуем, внесём свой вклад, и тогда нам станет чуточку менее обидно от того, что своё собственное творчество, своего внутреннего Ребёнка и Творца мы давно утопили в пиве, или водке, или негативизме, или в бессмысленной ежедневной суете и попытках заработать на свой хлеб насущный, а Душа подождёт, ждала же столько лет…

По моим наблюдениям, как «практического эзотерика», люди, позволившие себе выразить себя через то или иное творчество – а вариантов много, на самом деле, никто не сказал, что творчество это строго «художник, актёр, танцор», можно, к примеру, готовить новое блюдо каждый день, или цветы необычные выращивать на подоконнике – намного более счастливы и устойчивы в своей жизни. Более того, я уверена, что если бы большее количество людей позволило себе проявить себя через творчество, то и принятия было бы больше -как себя, так и окружающих, а внутренняя гармония всегда ведёт к гармонии внешней, ведь то, что из тебя вышло, к тебе же и вернётся.

Позвольте вашему внутреннему Творцу проявиться, и вы сами почувствуете перемены в своей жизни.

Как говорил Кришна, «подумайте об этом»,

Ваша,

 

Несколько лет назад, когда я только начинала заниматься коучингом и интересоваться эзотерическими практиками, я почти случайно попала на мини-тренинг о том, как манипулировать мужчинами, ой, простите, о том, как правильно просить мужчину сделать то, чего хочет женщина (имелись в виду мужчины, с которыми слушательницы состояли в отношениях). Нам рассказывали, что если мы хотим, чтобы мужчина сделал что-то, например, передвинул шкаф в комнате, сначала нужно «выбрать подходящий момент», то есть убедиться в том, что мужчина сыт, бодр, согрет, в хорошем настроении и не занят чем-то архи-важным, вроде просмотра хоккейного матча по телевизору. Затем нужно продумать «многоходовочку» - составить диалог таким образом, чтобы мужчина точно увидел свою выгоду от того, что выполнит вашу просьбу, то есть – ты мне шкаф передвинешь, а я тебе борщ, пельмени или секс, в зависимости от того, что для данного мужчины более важно и приятно, ну и конечно, вести себя игриво и ни на чем не настаивать, дабы не «спугнуть» вашего мужчину, который вечно подобен трепетной лани.

Пока я всё это слушала – а на тот момент я была замужем уже несколько лет – у меня возникал только один вопрос: «А что, мужчина сам по себе существо настолько глупое, ленивое и никчёмное, что вообще не в состоянии сделать что-то не в обмен на борщ и минет, а просто потому, что его женщина (которую, кстати, он совершенно добровольно выбрал в жёны) его об этом попросила?»  Или «просьбы» от женщин всегда поступают в каких-то экстремальных условиях, к примеру, мужчина отработал 14 часов в шахте, пришёл домой усталый и голодный, а жена ему с порога пакет с мусором в руки всунула и истерично потребовала немедленно передвинуть шкаф, так как пока он не передвинут, никакого ужина и отдыха мужчине не видать? То есть, её тоже трудно отнести в категорию «разумных» людей?

Вопрос свой я задала вслух, не найдя ответа внутри себя. Тренер, смерив меня оценивающим взглядом, спросила: «А вы, милочка, замужем?». Я сказала, что да.

- И что, вы хотите сказать, что, если вы ПРОСТО попросите вашего мужа передвинуть шкаф, он его ПРОСТО передвинет?

- Ну да, - я пожала плечами, - А почему нет? Я же не прошу его босиком по снегу вокруг дома пробежаться, а если шкаф передвинуть, то места больше будет, от этого никому хуже не станет.

- Ерунду вы говорите, таких мужчин не бывает, - отрезала тренер и попросила меня покинуть комнату, дабы я ей «статистику не портила».

Я задала тренеру ещё один вопрос. Простой. Замужем ли она.  Как вы думаете, что она ответила?

К мужчинам я всегда относилась с уважением априори, по принципу «презумпции невиновности» - то есть, я тебя уважаю, пока ты не доказал мне то, что этого делать не стоит, и отсюда рассуждения о том, что мужчиной нужно «управлять» или «манипулировать» вызывают у меня недоумение. Дальнейшая коучинговая работа - и с собой, и с клиентами – привела меня к другому пониманию. Проблема не в том, что мужчина не делает чего-то, а в том, что женщина не умеет просить, и отсюда рождаются все эти «многоходовочки» и обиды на то, что он, мол, «сам не догадался, а должен был».

Анализируя случаи, с которыми я сталкивалась в работе, я пришла к идее, что причин «неумения просить» три, и все они, скорей всего, происходят из детства.

Причина первая: Страх отказа.

Самая лёгкая и самая «лежащая на поверхности». Проблема не в том, что женщина не в состоянии выговорить фразу типа: «Милый, передвинь, пожалуйста, шкаф», а в том, что она совершенно не знает что делать в том случае, если он ответил «нет», неважно, по какой причине – «нет» именно сейчас, потому что сейчас без пяти восемь утра и ему нужно ехать в офис, а шкаф он передвинет вечером; «нет» потому что шкаф реально тяжёлый и для того, чтобы его передвинуть, нужно либо позвать соседа Толика, либо купить специальную тележку, соответственно, шкаф будет передвинут после приезда Толика из командировки или в выходные, когда мужчина купит тележку; «нет», потому что этот шкаф продан и за ним вот-вот придут и двигать его и правда не имеет смысла; или даже «нет» по причине того, что за шкафом кое-что припрятано и передвигать его нужно строго в отсутствии жены рядом. Здесь работает механизм «смещения фокуса», назову его так, отказ мужчины воспринимается не как что-то, направленное на саму просьбу, а на саму женщину, как таковую. «Он отказал в моей просьбе, потому что я плохая / недостаточно хорошая, он меня не любит, не ценит, я вообще никому не нужна, я никчёмная». В таком состоянии ума отказ никогда не воспринимается адекватно. Если у женщины все нормально с восприятием самой себя, то даже если муж отказал в просьбе, и даже без объяснения причин, она не будет «накручивать себя», пожмёт плечами и найдёт другой способ, если это передвижение шкафа абсолютно необходимо и для неё важно. Или задаст вопрос, а почему, собственно, муж не хочет передвигать шкаф, и возможно, даже примет его доводы, потому что она себя и своего мужа не на помойке нашла и относится к нему и к себе с уважением.

Вообще, баланс уважения в отношениях вещь настолько важная, что я не совсем понимаю, зачем люди, не уважающие себя и друг друга, живут вместе и прикидываются «семьёй». И вот на таких мелочах, как «передвинь шкаф – да ты мне всю жизнь испортила» и проверяется суть взаимоотношений и уровень адекватности супругов. Как в коучинге, позиция «ты - окей, я - окей», я люблю и уважаю себя и тебя, и это важнее шкафа или чего-то там ещё. Тут, скорее всего, вопрос будет к женщине, каких именно ощущений после возможного отказа в своей просьбе она так боится и почему.

Причина вторая: Неверие в себя.

Немного схожа с причиной первой, но чуть другой фокус. Женщина изначально не уверена в том, что она вообще может хотеть «передвинуть шкаф». То есть, эта мысль ей в голову пришла, но она толком не знает, правильная ли она. Может, то, что ей кажется, что шкаф нуждается в передвижении, на самом деле иллюзия? Если муж сразу согласился, то женщина говорит «уф», вытирает пот со лба и радостно бежит варить борщ, а если он отказал? Это значит, что моё желание передвинуть шкаф «неправильное», а муж лучше знает? И дальше пошло в стиле «Это платье меня полнит? Эта помада меня старит? Этот цвет мне не идёт?». Со всеми этими «неуверенностями» к мужчинам ходить бесполезно, ну кроме случаев, когда это гей-стилист, и у него совсем другой взгляд, а среднестатический гетеросексуальный мужчина на такие вопросы ответить не может, у него мозг иначе устроен.

- А что, - спросит он, - Ты сама не видишь, идёт тебе или нет? В доме ни одного зеркала нет?

Если честно, эта женская «беспомощность» реально раздражает, не только мужчин. Окружающие не обязаны за вас решать, что вам идёт, а что нет, научитесь доверять своему вкусу или идите к стилисту, это его работа, ему за неё деньги платят. Ещё один момент – а вдруг шкаф и правда стоит на самом лучшем месте, или вообще на единственно возможном, и несмотря на все ваши «танцы с бубнами» и обещания борща и прочих удовольствий ваш адекватный муж посмотрит на вас поверх очков и газеты и скажет: «Нет, дорогая, я его передвигать не буду, мы живём в однокомнатной квартире и он встроенный!!!».

Причина третья, моя любимая: гордыня.

Причина самая «неочевидная» и маскирующаяся под другие причины. Работает в двух вариантах – прямо и косвенно, как возвышение себя и как принижение.

В варианте возвышения себя посыл от женщины будет в духе: «Не царское это дело, просить какого-то холопа». В этом случае просьба подаётся в форме приказа, причём он должен быть выполнен незамедлительно. Приём работает, если отношения в паре выстроены по принципу «жена есть мудрая мать, а муж – бестолковое дитя», и мужчине и в голову не придёт «ослушаться», а если женщина с такой установкой сталкивается с мужчиной, у которого все нормально с самооценкой и самовосприятием, в его понимании семья – не армия, а жена – не полковник, и на приказы он реагировать не будет в принципе. Тут я вполне верю, что женщина «не умеет просить» - всё верно, она умеет приказывать, а это не одно и тоже. Такие женщины воспринимают просьбу как проявление слабости, как унижение, если хотите. Она изначально воспринимает мужчину, как существо «низшей расы», как своего слугу, а слуг не просят, им приказывают. Никакой любовью и уважением в таких отношениях и не пахнет, и работать тут нужно с женщиной в плоскости «мужчины – тоже люди» и разбираться, откуда взялось такое пренебрежительное к ним отношение.

В косвенном варианте женщина ставит себя на место «холопа» сама. Нужно сказать, что это иллюзорно, в глубине себя (не могу сказать «в глубине души», потому что души тут нет, это личностные заигрывания с Эго) женщина все ещё считает себя королевой, только в изгнании, и ведёт себя непропорционально суетливо, «переигрывает», - «Я вот тут в уголочке посижу, не обращайте на меня внимания, ведь я такой незаметный человечек, но потом со мной что-то случится, и вы все обрыдаетесь и поймёте, как плохо вы со мной обращались и вас будет мучать чувство вины до конца ваших дней, му-ха-ха!». Она тоже просить не умеет, потому что холопы не просят, они могут только молча ждать, пока «господин» на них внимание обратит и сам им всё даст. А он не обращает, потому что он не обязан догадываться. Если тебе что-то нужно – попроси, молча обиженно сопеть в углу – детская позиция, а я женился не на ребёнке, а на взрослой женщине.

Получается, что неумение просить не такое уж и «ерундовое», за ним стоит неумение выстраивать отношения в целом, как с другими, так и с самой собой, да и общее «непонимание самой себя», как минимум. Почему это больше присуще именно женщинам – не знаю точно, но мужчины с запросом «не знаю, как попросить у жены сварить мне борщ» мне пока не попадались.

Советов и универсальных рецептов для всех вышеописанных случаев либо не существует, либо к ним человек должен прийти самостоятельно, но если вы, мои читатели и читательницы, узнали в описаниях себя или своих знакомых, то это хороший повод задуматься, как у вас с любовью и уважением –в первую очередь, к себе, а во вторую – к миру.

Ваша,

#anyafincham

Пока у меня не было своих собак, картинка прогулки с четвероногим существом казалась мне совершенно идиллической – идёшь себе спокойненько, наслаждаешься свежим воздухом, наблюдаешь за птичками, а собачка радостно бежит рядом, на комфортном для тебя расстоянии, строго по ровной линии, строго параллельно твоему движению… Желательно справа, как положено. Реальность, как обычно, не такова. Я изо всех сил стараюсь идти по какому-то слабому подобию ровной линии, не спуская глаз с собак, и то и дело перехватывая поводки, чтобы они не перепутались между собой. Линия движения моих питомцев предельно хаотична, складывается ощущение, что каждый из псов хочет быть в трёх местах одновременно, и если только что был обнюхан столб на одной стороне дороги, то следующим объектом для обнюхивания будет вовсе не следующий столб на той же стороне, а какой-нибудь неприметный кустик на противоположной, метрах в двадцати, причём собака, несмотря на малый рост и ярко выраженную поджарость, будет тащить тебя к нему с такой силой и упорством, как будто от этого зависит что-то жизненно важное. Предсказать собачьи движения невозможно, и, по большому счету, контролировать – тоже; я могу натягивать поводок, делать его максимально коротким, я могу даже пытаться кричать на собак и уговаривать их идти «по линеечке», я могу делать вообще всё, что угодно, но я не могу заставить их делать то, что я хочу. И поэтому моя задача, как любящего хозяина, просто заботиться об их безопасности, смотреть, чтобы они не поранились, не поцарапались, не кинулись под машину, не замёрзли и не ели с земли то, что им есть не положено. А на всё остальное я повлиять не могу, ибо на всё остальное у них есть Свободная Воля.

Я часто сравниваю прогулки с собаками, как пример взаимодействия двух существ, с сосуществованием человеческого существа и его Высшего Я. Высшее Я, точно зная, куда именно нужно идти человеческому существу, для того, чтобы выполнить своё предназначение, очень бы хотело, чтобы человек ровненько шёл по своей тропинке, не подвергаясь каким-то дополнительным опасностям, а человеческое существо изо всех сил ведёт себя максимально хаотично, отвлекаясь на всё подряд: на птичек, кошек, соседских собак, а больше всего  - на разбросанные вокруг кучки дерьма. И стегать его поводком в наказание Высшее Я не может – сами понимаете, Свободная Воля.

В любой книге по эзотерике, или в большинстве из них, будет сказано о том, что планета Земля – это место Свободного выбора, а Свободный выбор есть величайший дар, данный человечеству Высшими силами. Закон Свободной воли – это то самое «всё в твоих руках», «человек - сам кузнец своего счастья» и запрет на Божественное вмешательство, кроме как в самых крайних случаях. По большому счету, у нас больше свободы, даже чем у ангелов, у них строгая иерархия и распределение обязанностей, а у нас – Свобода выбора. В буквальном смысле «делай, что хочешь», без шуток. Забавно, как фраза «Делай, что хочешь» для большинства людей негативна. Мы часто произносим её во время ссоры с кем-то, и она означает что-то вроде: «Отстань от меня», да и просто в разговоре, если вас кто-то спросит: «Скажи, что мне сделать», и вы ответите: «Делай, что хочешь», ваш собеседник, скорей всего, встанет в ступор. Про то, что большинство людей и правда не знают, чего они хотят, я тоже часто пишу, и часто работаю с этим на сессиях, расшатывая привычки мышления постсоветского периода, того самого, в котором люди почти разучились хотеть, так как всегда был кто-то, кто говорил им, чего им надо хотеть, или чего хотеть правильно, а чего - нет.

Дар Свободной Воли был дарован нам Создателем от его огромной любви к нам и веры в то, что мы, люди, распорядимся им наилучшим образом, а что с ним сделало человечество? Втоптало в грязь, и это самый мягкий эпитет, который я могу придумать. Мне представляется, что расчёт был сделан на то, что человечество имеет склонность к добру и благу, и принцип Свободного выбора всегда будет использован в сторону созидания. То есть, если у человека будет выбор между «убить, украсть, сломать» и «дать жизнь, подарить, построить» он всегда выберет второе, ведь он же часть созидательной силы Бога. А на деле оказалось, что человеческая натура идёт по принципу наименьшего сопротивления – какое, должно быть, разочарование для Небесного Отца видеть своих детей, погрязших в пороках и страстях, и при этом не быть в состоянии ничего сделать – сам же им дал Свободную Волю! Наш мир разнообразен и в нем есть все, что только можно придумать, но, как мне представляется, такие штуки, как разрушающие человеческую целостность пагубное пристрастие к алкоголю, сексуальная распущенность и «зацикливание» на деньгах были придуманы в шутку, как проверка для людей. То есть, изначально это была просто какая-то жидкость, изменяющая эмоциональное состояние, ощущение физического удовольствия и «универсальный заменитель», не более.

- Они это попробуют, поймут, что это для них плохо, и больше никогда к этому не прикоснутся, - хлопал в ладоши Господь, - Они ведь разумные существа, и я им дал Свободную волю!

А потом, как говорят компьютерщики, «что-то пошло не так».

Свободный выбор, возможность решать за себя, знать, чего ты хочешь и к чему стремишься – на мой взгляд, одно из фундаментальных основ человеческого существования. Никакое «творение реальности» и «достижение целей» не было бы возможно без свободы воли, без возможности концентрироваться на «выстраивании» себя, своих мыслей и эмоций, которые и делают основную работу по творению реальности. Хорошим примером было бы понятие «аскезы», осознанного отказа от чего-то, что тебе нравится, ради достижения целей. Например, девушка Маша принимает решение отказаться от употребления алкоголя – полностью – на какое-то время, предположим, на три месяца, или полгода, или год, неважно. Да и сам алкоголь тут тоже символичен - можно заменить на сигареты, сладкое, мучное, солёное, жареное, безглютеновое – подчеркните нужное, как говорится. «Призом» за силу воли является что-то, чего она хочет достичь или получить – может, новая работа или новый бойфренд или ещё что-то миленькое, то, что нашу героиню реально мотивирует. И она выдерживает, справляется, несмотря на всяческие соблазны «спрыгнуть» - дни рождения коллег и родственников, железобетонные поводы выпить вроде Нового года или 8-го марта, пресловутая «пятница» и прочее, столь важное для наших соотечественников. Подчеркну, то, от чего она отказалась, было для неё важно, то есть если вы равнодушны к сигаретам, то никакая «аскеза» на курение вам не поможет, нужно взять именно то, от чего отказаться относительно трудно. А Маша, в нашем примере, реально любит шампанское – за «пузырьки» и кураж, ну или просто оно ей «вкусно». И вот за несколько дней до окончания аскезы к Маше в гости приезжает хороший друг – или подруга – с бутылочкой /другой самого любимого Машей шампанского и поводом выпить, хорошим или плохим, тоже неважно. Маша, как гостеприимная хозяйка, готовит закуски на стол, ставит красивые фужеры и наливает себе минералочки газированной. А что, тоже пузырьки! А если бокала три подряд выпить, глядишь, и кураж придёт, ха-ха. Друг смотрит на Машу с осуждением – он, понимаешь ли, купил и привёз её любимое шампанское, машину дома оставил, такси заказал, а она, цаца такая, «не пьёт»!

- Смотри, - показывает он на запотевшую красивую бутылку с оранжевой этикеткой – это же именно такое, как ты любишь! Ну ты же можешь со мной бокальчик выпить, никто не узнает, я точно никому не скажу! А завтра можешь продолжить свою «аскезу», ничего страшного! Такой повод же, как не выпить!

По условиям аскезы, нарушение её, хотя бы на день, грозит тем, что ты точно не получишь то, ради чего всё это начинал, более того, придётся начинать все с начала, то есть если ты не пил 364 дня, а на 365-ый не выдержал и «хлопнул рюмочку», то предыдущие «трезвые» дни сгорают, начинай сначала, но другу это совершенно неважно, ему нужна компания, чтобы выпить, и всё. Вот тут и встаёт вопрос о Машиной «Свободной воле», и что она с ней сделает.

Друг, взятый для примера, будет использовать «стандартные приёмы» - уговаривать, настаивать, стыдить, винить, взывать к жалости и «человеколюбию», и у Маши есть выбор, что для неё важнее – поддаться на уговоры и на то, что шампанского и правда хочется, или точно знать, ради чего она отказывается от, казалось бы, такой мелочи, как нарушить слово, данное самой себе.

Свободная воля – это инструмент, который позволяет нам создавать свою жизнь, как в плюс, так и в минус. В статье «Осознанность. Практическое применение» я писала о четырёх уровнях, на которых мы практикуем «включенность» в свою жизнь, в отличие от «движения на автопилоте»: действия, чувства, мысли, установки. Если мы умеем контролировать и «переключать» свои эмоции и чувства, то этим мы влияем на мысли, а это, в свою очередь, меняет наши действия, а при должном упорстве и настойчивости, меняет глубинные установки личности, что меняет судьбу, если вы не боитесь высокопарных слов. Но! Все это – изменение чувств и мыслей – невозможно без самого главного инструмента, без применения Свободной воли. Для того, чтобы изменить свою эмоцию, я сначала должна захотеть это сделать, выразить намерение на изменение, и с него «не съезжать». С точки зрения взаимодействия энергий в человеке, «женская» часть (а в нас есть обе энергии, и мужская и женская, независимо от нашего физического пола), отвечает за «хотелки», за то, куда именно она направляет свои «ракеты желания», как говорят Абрахам, а мужская – за то, что если намерение было выражено, то его надо придерживаться и не отклоняться от курса, или же отменить ранее выраженное намерение, если оно более не актуально. Более того, если мы решили попросить помощи у Высших сил – или наоборот, ни за что на свете не просить помощи, - то это тоже есть проявление нашей Свободной Воли.

От того, в какую сторону вы выберете применить вашу Свободную Волю, туда вы и пойдёте, в конечном итоге. В примере с девушкой Машей, кстати, она от шампанского всё-таки отказалась, а когда период первой аскезы закончился, назначила себе вторую, уже на более сложную в достижении цель, и достигла обеих. Дело, конечно, не только в аскезе, а в том, чтобы выстроить все четыре уровня (действия, чувства, мысли, установки) в одну «линию», но, повторюсь, это уже вторично, а первично – разумное и осознанное применение вашей Свободной воли, чего я вам и желаю.

Удачных вам со-творений и до новых встреч,

Ваша,

#anyafincham

Ты знаешь, - говорит мне клиентка на сессии, молодая, симпатичная, хорошо одетая девушка, - я совершенно не понимаю, почему у меня так много проблем в жизни! Постоянно что-то не ладится, на работе выматываюсь, с мужем отношения натянутые, деньги вроде есть, а не хватает, ребёнок часто болеет… Как будто меня «сглазили», а ведь я никому ничего плохого не делаю, я вообще человек добрый, отзывчивый, и всегда стараюсь быть позитивной! Что мне делать, помоги!

К разговорам на тему: «Я хорошая, а все вокруг плохо» я уже привыкла, потому что слышу их весьма часто, но на подобные разговоры есть очень хороший и простой ответ: «Реальность не врёт». Жизнь даёт нам не то, что мы просим, а то, что из нас «излучается», и за свою практику я в этом уже много раз убеждалась.
В статье «Психологическое наследие советского периода» я писала о том, что для жителей – а особенно жительниц – постсоветского пространства негативизм мышления, как тренд, до сих пор является превалирующим, как и тридцать лет назад, несмотря на смену политического режима и общего течения жизни. 

Негативные установки мышления были в буквальном смысле «усвоены вместе с молоком матери», и, к сожалению, до сих пор остаются «базовыми» для нашего общества.
По роду деятельности я провожу много времени, общаясь с людьми – разного пола, возраста и национальности – и часто в начале разговора или сессии спрашиваю: «Как дела?» Стандартное начало разговора, ничего особенного. Англоговорящие тоже ответят стандартно: «Все хорошо, спасибо». Среди русскоязычных же принято отвечать в стиле: «Да ничего особенного / нормально / обычно / как всегда / ничего нового» и прочие унылости, при этом увидеть на лице человека улыбку практически невозможно. Они же, в свою очередь, меня часто спрашивают: «Как у тебя получается быть всегда в хорошем настроении? Какой-то секрет знаешь?».
Можно и так сказать.

В какой-то момент мне стало совершенно очевидно, что плохое настроение (в любом своём проявлении), негативизм, унылое кислое лицо и установка: «Все плохо и меня всё не устраивает» мне ничем не помогает в жизни. Вот вообще ничем, более того, она мне мешает, так как портит настроение не только мне, но и чувствительным к моему настроению окружающим. А если плохое настроение зависает в доме на пару часов, так как я ничего не предприняла для того, чтобы его исправить, наступят последствия: какой-нибудь ненужный скандал на пустом месте, или лёгкое физическое недомогание, или опосредованная потеря денег. Более того, на основании тех знаний, что у меня есть о том, как творить свою реальность, я совершенно точно знаю, что «они» тут ни при чём.

Вот те самые «они», которые утром заставляют кофеварку не включаться, путаются под ногами, мешают на дорогах, насыпают ненужный снег, включают красный свет на каждом перекрёстке, прячут где-то в глубине шкафа именно тут одежду, которую я планировала надеть, отключают горячую воду в середине процесса омовения и толкают под локоть, когда я хочу немножко посолить свой завтрак. Это я сама, не справившись со своими плохими утренними эмоциями – и неважно, остались  ли они со вчерашнего вечера или пришли потому, что сразу после пробуждения я не возблагодарила Господа за то, что я проснулась в добром здравии и в тёплой уютной постели, а принялась листать новости на Фейсбуке – «притянула» и «призвала» все эти мелкие раздражающие штуки. А могла бы и не притягивать, если бы при первых признаках внутреннего «негативизма» остановилась и посмотрела, кто там во мне и чем именно недоволен. 

Вывод из всего этого очень простой – моё хорошее настроение мне помогает в достижении моих целей – любых, денежных, карьерных, семейных, а плохое – мешает.
Есть и ещё одно открытие. Жалобы, нытье и претензии не работают и не помогают! Вообще никому и ни в чем. Жалобы и претензии работают строго против вас, так как оставляют вас в дурном расположении духа. Жители постсоветского пространства верят, что они могут изменить мир путём предъявления ему претензий, что для того, чтобы получить что-то лучшее, нужно хорошенько критиковать то, что есть, и оно  - то, что есть, - немедленно осознает, насколько оно плохое и никчёмное и немедленно побежит меняться к лучшему, как говорит одна моя знакомая «теряя тапочки». Surprise, surprise, это не так. 

Бесконечная критика и недовольство приведёт лишь к тому, что люди будут все больше замыкаться в себе, отдаляться от вас, а то и вовсе избегать, так что в итоге ваш внутренний негатив приведёт к тому, что вам станет ещё хуже.
Вернусь к девушке, о которой писала в начале статьи. Я дала ей одно простенькое с виду домашнее задание – составить так называемую «шкалу эмоций», распространённая коучинговая методика. Она состоит в том, что отслеживать свои эмоции, а ещё точнее – строго каждый час задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?», отвечать на него максимально честно и записывать. И так каждый день в период бодрствования, хотя бы на протяжении недели, а лучше двух.

В расширенной версии мы также должны указать количество баллов (плюсовых или минусовых), измеряющих наше «состояние» и даже можем составить «график состояний», но и без этого он получается достаточно наглядным, что у нас и получилось.
Девушка на следующей сессии выглядела сбитой с толку.
- Смотри, - показала она мне расчерченную тетрадку, - да тут вообще никакого позитива нет! Сплошь какие - то обиды, недовольство, вина, уныние, печать, грусть… Откуда это? Я же реально добрый человек!
- Ну как откуда, - пошутила я, - подбросили, значит!
Но, на самом деле, шутить тут не о чем. Ваша счастливая жизнь не зависит от ваших «тимуровских» поступков, от того, что вы, опаздывая на работу, переводите бабушек через улицу, даёте нищим милостыню или даже жертвуете «десятину» на благотворительность. 

Она зависит от того, что вы чувствуете, на чем концентрируетесь, о чем думаете, во что верите. Вы можете делать вид, как у вас все здорово, и вам даже могут верить - те, кому на самом деле вообще всё равно, как именно вы себя чувствуете, но Вселенная это видит сразу и её на мякине не проведёшь.
Я не знаю, почему людям удобнее и проще верить в «сглаз», а не признаться хотя бы самой (самому) себе в том, что, как в случае с описываемой девушкой, замуж она вышла, потому что так было «удобнее», ребёнка родила, чтобы в случае чего муж алименты платил, а работу свою и вовсе ненавидела, потому что получила её «по знакомству», отчего была откровенно ненавидима коллегами. А причём тут доброта, спросите вы? А ни при чём. Вообще. 

Прежде чем кидаться «одарять» своей добротой окружающих – в любом виде - проявите любовь к самому себе и подумайте, как бы порадовать самого себя, и ваше внутреннее комфортное и уютное состояние даст и вам и окружающим куда больше хорошего.
Здесь возникает следующий вопрос, который косвенно был вынесен в заголовок. Почему людям так сложно быть в этом самом «хорошем настроении»?
А потому, что это и правда сложно. Скажем так, наблюдая за большинством русскоязычных, я давно заметила, что у них режим «всё плохо» включён по умолчанию. Они жалобщики и пессимисты, у них всегда «кто-то виноват», и они совершенно не верят в то, что они сами могут что-то изменить в своей жизни, а уж тем более, изменить себя. 

Они пытаются изменить окружающий их мир, что невозможно в принципе, а сами попытки, обречённые на неудачу, приводят к вполне объяснимой фрустрации. Внутренняя установка «я недостаточно хорош», «я недостоин», «у меня никогда ничего не выйдет» прекрасно работает и даёт в вашей жизни именно это – вы недостаточно хороши, недостойны и из вас и правда никогда ничего не выйдет. Как скажете, так и будет, поражает другое – поражает то, с каким маниакальным упорством люди создают себе «самосбывающиеся» пророчества, сами зарывают в землю свои таланты и возможности их проявить, и возвращаются ровно к тому, с чего начали – «всё плохо».
Можно посмотреть и с другой стороны, что я часто наблюдаю у желающих учить иностранные языки. 

Они приходят к преподавателю с установкой «я никогда не выучу, у меня нет способностей» и ожидают, что преподаватель будет тратить все своё свободное время на то, чтобы их переубедить. Нет, что вы, вы очень способный (ая), у вас все получится, у меня есть волшебная таблетка, я вам её сейчас дам и вы сразу заговорите на любом нужном вам языке! Я бы сказала, что адекватный преподаватель пожмёт плечами и скажет: «Хорошо, как способности появятся, тогда и приходите». Если вы транслируете в пространство своё «неумение», с чего вы взяли, что получите «умение»? Есть такая шикарная еврейская фраза, «Если вы думаете, что вы сможете, вы-таки сможете, а если вы думаете, что не сможете, вы не сможете». Гениально, я считаю!

Для того, чтобы быть счастливым, нужно перестать жить по принципам жертвы. Если я проснулась в плохом настроении, это моя личная забота, и ни муж, ни дети, ни соседи, ни собаки не обязаны нестись со всех ног её решать. Опять тот самый пресловутый выбор – «А как ты хочешь? Что ты хочешь чувствовать?» О том, что ваши чувства не обязаны зависеть от внешних обстоятельств, тоже написана масса книг эзотериками всех мастей. Любое негативное внутренне убеждение можно «разложить на запчасти», найти причину и развернуть в положительную сторону, но то требует ваших личных усилий, вашей личной ответственности. 

По той же самой «шкале эмоций» очень легко увидеть истинную вибрацию человека, и мало кто находится хотя бы на ноле, «средний уровень вибраций» человечества,  опять же, на мой взгляд, это примерно минус 150-200, и это тот уровень, на котором творить ничего не возможно, для создания нового мы должны всегда соответствовать вибрации желаемого, и я думаю, мало кто страстно желает себе бедности, болезней и несчастья, а вот именно они и соответствуют минусовым вибрациям. Если спуститься ещё ниже по вибрационной «лесенке», это уже болезни, возможно, даже и неизлечимые с точки зрения традиционной медицины, потери, убытки, разрушения… Хоть рекламные плакатики в аптеках вешай: «Проведи пару лет в злости и гневе – получи инфаркт совершенно бесплатно!». Или так –«Не можешь простить обиду? Скажи «привет» раку!» «Не перевариваешь соседей – готовься к заболеваниям желудка!». Про то, что любая болезнь имеет метафизическую причину, тоже написана масса книг. 

Попробуйте провести год в спокойствии и радости и посмотрите, будете ли вы болеть и ходить в аптеку, как на работу. Не будете, но это не от меня зависит, и даже не от Боженьки, а только от вас самих.
Трудно быть счастливой, когда есть ощущение, что «счастье» всегда нужно заслужить, его дают за особые заслуги, или если «счастье» связано с какими-то недосягаемыми материальными благами. Вот куплю машину – буду счастливой, а машина то и ни при чём. Ты либо счастлива, либо нет, как обычно, tertium not datur. Кстати, хорошо применимо к вопросу «А ты счастлива в браке?» - и брак тут тоже ни при чём. Брак, как наличие любящего и заботливого мужа, не является причиной счастья, а является следствием, а то и вовсе «побочным эффектом».
Трудно быть счастливой, если твой мозг «заточен» под выискивание поводов для недовольства и фиксацию на них, и эту привычку довольно трудно изменить на противоположную, на тренировку ума и внимания на приятном. 

 Трудно быть счастливой, если следовать убеждению, что счастье может – или обязан – дать кто-то, оно от тебя не зависит. Трудно быть счастливой, если не выбрать счастье «опцией по умолчанию».
И в подтверждение вышесказанного – цитата из повести «Кукольный домик для Ёжика».
 

Удачных вам со-творений и движения к обретению внутреннего счастья,

Ваша,

#anyafincham

Недавно мне позвонила клиентка с просьбой назначить время коучинговой сессии, потому что у неё накопилось большое количество вопросов, которые нужно было решить, желательно срочно. Я полистала ежедневник, и предложила ей поговорить вечером в пятницу, потому что все остальные вечера были уже заняты.

- Нет, в пятницу я точно не могу, - немного обижено ответила она, - сама понимаешь, ПЯТНИЦА!!!

 - А что не так с пятницей? – удивилась я, - плохой день?

- Ну я же не могу в пятницу вечером сидеть дома одна, - в её голосе появились немного раздражённые нотки, - что я, по-твоему, неудачница какая-то? Надо идти в клубы, в кафе, на вечеринки, в гости!

- Вон оно что, - протянула я, - а если бы тебе по какой-то причине все-таки пришлось остаться дома в пятницу вечером, то что бы ты чувствовала?

 - Ну как что, - в голосе девушки отчётливо слышалась дрожь, - что моя жизнь проходит мимо!

Мысли о феномене «синдром вечера пятницы» приходили мне очень давно, ещё когда для меня пятница тоже означала конец рабочей недели, а самой часто произносимой фразой в этот день была: «Наконец-то можно расслабиться!». О том, что для большинства русскоязычных офисных работников «расслабление» неразрывно связано с употреблением алкоголя, я писала в статье «Ещё по рюмочке?», а сейчас немного о другом. Сейчас – о страхе вечернего одиночества.

Несколько лет назад одна из моих клиенток, привлекательная молодая девушка, работающая на хорошей должности в крупной международной компании, жаловалась на то, что она стала задерживаться на работе допоздна не потому, что у неё огромное количество дел, а потому, что ей очень некомфортно находиться одной дома вечером, спасает только постоянно включённый телевизор, дающий иллюзию «присутствия кого-то», или если она проводит вечер за общением в соцсетях. На предложение выключить все отвлекающие звуки и попробовать провести вечер за медитацией она ответила резким отказом. Мысль о том, чтобы находиться в компании самой себя и больше никого вызывала у неё панику, а уж тем более в тот самый пресловутый «вечер пятницы».

- Если я никуда не пойду, люди будут думать, что я никому не нужна! Это значит, что у меня нет друзей, я совсем одна, я не вписываюсь в общество, и мне от одной только мысли об этом становится жутко, —сказала она.

Примерно то же самое чувствовала и та девушка, о которой я говорила в начале статьи.

- Я совершенно не знаю, чем заняться, если я одна дома, все из рук валится. Весь все самое интересное - там, за пределами моей квартиры, там люди, веселье, общение, движняк, знакомства! Я стараюсь ни одной вечеринки не пропускать!

- Хорошо, я киваю, - а скажи, что именно ты приобрела хорошего за последний год, на этих «вечеринках»? Что-то такое, отчего твоя жизнь бы стала в разы лучше, радостнее сама по себе?

Она задумалась. Ничего не приходило в голову.

- А новые знакомства считаются?

- Если от них твоя жизнь выиграла и стала более радостной, то да.

Как оказалось, «новые знакомства» сводились к нескольким коротким сексуальным связям, оставившим после себя неприятные ощущения, сами вечеринки, чаще всего, сводились к трате денег, тяжёлому похмелью и потерянной субботе, никаких особо важных разговоров «веселящиеся» не вели, да и сколь либо серьёзных дружеских связей в результате «тусовок» завязано не было.

- Ты хочешь сказать, зря я туда так рвалась, что ли??? – на лице девушки отразилось замешательство.

- Вообще ничего не хочу сказать, - улыбнулась я, - факты сами за себя говорят.

Как обычно, я не пытаюсь утверждать, что все вечеринки и тусовки – зло и их нужно тщательно избегать. В какой-то момент жизни мы все проходили эту Friday night fever, когда сама мысль о том, чтобы провести пятничный вечер дома и без окружения друзей и подруг была смерти подобна, и мы искренне не понимали родителей, которые больше всего остального хотели просто выспаться, и их, казалось, совершенно не интересовало, что сегодня ПЯТНИЦАААА!!! Но сколько нам тогда было – восемнадцать? Двадцать? А если человеку 30-35-40-45, а жизнь без пятничных тусовок для него все ещё не существует, то можно ли считать этого человека «застрявшим» в подростковом возрасте?

После размышлений на эту тему я пришла к «теории двух иллюзий», которые плотно переплетены друг с другом. Иллюзия первая: «Всё интересное и важное происходит ТАМ, за пределами моей квартиры, там, где много людей, яркий свет и громкая музыка, и если я не являюсь частью происходящего, то меня нет, я как-бы и не существую». Иллюзия вторая: «Я очень боюсь остаться наедине с самим собой, потому что я не знаю, какой такой «я сам», но, скорее всего, там, внутри меня, живут монстры, и как только я останусь в тишине и одиночестве, они на меня набросятся и меня растерзают».

Конечно, скорей всего, «цепляние» человека за мнение других людей, более того, зависимость от этого мнения, есть что-то, что было заложено в детстве, но верно и другое – нам совершенно необязательно продолжать делать то, что мы делали в детстве, если нам уже за 30. Вполне очевидно, что у взрослого человека есть навык пользования унитазом, а не подгузниками, а вот навыка не придавать «сверхзначимости» тому, что говорят / думают / якобы думают о нас окружающие  - нет. Более того, вы удивитесь, но, если вы пропустите пару вечеринок, ваше отсутствие, скорей всего, не особо и заметят, хотя, может, это-то и беспокоит больше всего… Сознание подростка не отделяет себя от «окружения», ему важно быть частью «группы», а взрослому сознанию - нет, оно «само по себе».

Нахождение «в толпе», в группе, в коллективе, да ещё и в состоянии изменённого сознания – под влиянием алкоголя или иных веществ – на самом деле важно для человека, который пока не осознал ценности своего «Я». А если нет ценности своего собственного «Я», то ценностью становится «Я» коллективное, и здесь я не говорю о психоанализе, а говорю о том, что в понимании человека с подростковым сознанием всегда есть кто-то, кто скажет ему, как надо жить, что пить и что носить. Человеку со взрослым сознанием это не нужно, потому что он и сам знает, какие вещи для него ценны и к чему хочется стремиться. Явление «инфантилизации» общества обсуждается повсеместно, в нежелании брать на себя ответственность обвиняется все поколение миллениалов, или «снежинок», но, если честно, этим грешит, простите за слово, и поколение нынешних сорокалетних, словно застывших в своём «подростковом» взгляде на жизнь. Страх перед взрослением заставляет женщин скрывать свой возраст, заводить молодых любовников и пускаться в сомнительные авантюры типа экстремального туризма.

- Ты понимаешь, это даёт мне ощущение, что я живу! – говорят они мне. – Ведь без этого так скучно! Я не хочу жить так, как жили мои родители, уныло и серо!

Я, как обычно, «копала» глубже. А чем так страшна «унылая и серая» жизнь? Проанализировав типичные ответы, пришла примерно к следующему.

Для описания картинки я буду оперировать понятиями «психологического возраста»: стадии Ребёнка, Подростка, Взрослого и Мудреца (я о них говорила в статье «Потребители против Создателей»), вопросами «Что мне надо?» и «Что я хочу?» и понятиями одобрения – со стороны самого себя и со стороны окружающих.

На стадии ребёнка вопросы «что мне надо» и «чего я хочу» решаются взрослыми, ими же даётся одобрение или неодобрение. Сам ребёнок ничего не решает – я не говорю, что это хорошо или плохо, я просто констатирую факт. Да, это «нерешение» чаще всего приводит к проблемам во взрослой жизни, и если я слышу, как человек в возрасте лет тридцати на полном серьёзе заявляет, как ему «хочется вернуться в беззаботное детство», мне понятно, почему он до сих пор живёт с мамой или получает тридцатое высшее образование, но сейчас мы не об этом. Переход в состояние подростка оставляет решение вопроса «что мне надо» за взрослыми, но уже даёт возможность начать думать над тем, «что я хочу». Оно же сдвигает фокус «поиска одобрения» или даже «значимости одобрения» с родителей на сверстников, но одобрение всё равно остаётся внешним, а «хотелки» чаще всего базируются на желании сделать что-то в пику родителям, хотеть чего-то, чего категорически не разрешалось в состоянии ребёнка.  Переход из состояния подростка в состояние взрослого человека переводит вопрос «что мне надо» в плоскость решения самого человека, что, по большому счету, совершенно меняет ответы на вопрос «чего я хочу», но вот тут-то и кроется подвох. Переход из состояния ребёнка в состояние подростка от человека вообще никак не зависит, и физиологически и психологически, был шестилетним  - ходил в садик и помогал маме, стал тринадцатилетним – появилась агрессия, бунтарство, протест, желание выпить, закурить и послушать «Нирвану», а вот переход из состояния подростка в состояние взрослого физиологически неизбежен, а психологически зависит от выбора человеческого существа. И тогда возникает внутренний кризис того, что решать за самого себя, что я хочу, мне нравится, а решать, что мне надо - нет. Вернуться обратно в состояние ребёнка невозможно, но возможно не переходить в состояние взрослого! Бинго!

А что такого страшного в жизни «взрослого» - а то, что там нужно самому решать, что мне «надо», да ещё и не ошибиться в выборе, а нас не учили ни выбирать, ни этот свой выбор отстаивать, да и одобрение точно также остаётся внешним, со стороны окружающих  и его нужно как-то получить от остальных, а как?

Если я продолжу аналогию дальше, я скажу, что в позиции Мудреца человек сам за себя решает, что он хочет и что ему надо, и при этом ещё и одобрение даёт себе сам. Автономная система. Очень удобно, кстати, когда привыкаешь.

У той девушки, о которой я говорила в самом начале, мы нашли ещё одну любопытную установку. Унылость и серость жизни родителей, в её понимании, строилась на том, что те провели свою жизнь в «ненарушении общественного строя» - им было сказано хорошо учиться, найти работу, работать, завести семью и смотреть телевизор по вечерам, и они так и делали, потому что, во-первых, не видели в этом ничего плохого, а во-вторых, никакого другого выбора и не предполагалось, эпоха такая, знаете ли. И она в своём подростковом максимализме во всеуслышание заявила, что лично она - против и она так не хочет. «Когда я вырасту, я ни за что не буду жить так, как жили мои родители» - фраза хорошая, при одном условии – так, как они, не хочешь, а как хочешь? А если знаешь, как хочешь, то тебя никто не заставляет жить так, как не хочешь, вс`, режим поменялся, правила стёрли, методичку сожгли. Но её внутренний подросток видел только две картинки – вот клуб, куда его пустили, там шумно, весело, много весёлых и слегка нетрезвых людей, которые думают только о том, чего они  хотят, а не о том, что им надо, а за пределами этого клуба – темнота, холод и страх, так называемая «скучная взрослая жизнь», в которой нет никакого веселья, нет никакого «Я хочу», а есть только «Я должен». Такое, знаете ли, кладбище надежд и юношеских чаяний.

Внутренний подросток – очень интересное с точки зрения коучинга существо, если с ним пообщаться, можно про себя много интересного узнать.

Если вернуться к названию статьи, моя теория такова – для человека, стоящего на позиции подростка, жизнь без вечеринок, куража и «компании» и правда проходит мимо, потому что его собственной жизни и вовсе нет, и нужно вскочить хоть в какую-то, чтобы не чувствовать себя на обочине, пока весь поток весело несётся куда-то, сигналя и улюлюкая, а если человек успешно перешёл на позицию взрослого, то для него «моя жизнь проходит мимо» будет как раз в ситуации «находиться в толпе», потому что там тебя нет, там есть какой-то коллективный позыв, не имеющий лично к тебе никакого отношения, а может, и наносящий вред.

Состояние «невзросления» хорошо только на первый взгляд. Чем для взрослого человека может быть хорошо жить за чужой счёт (да, если вы старше 21 года, деньги родителей уже не ваши, а их, и продолжая жить с ними, вы живете за чужой счёт), с чужими людьми (та же ремарка про 21 год), в чем ценность покупки дорогостоящих гаджетов, чтобы не выглядеть хуже таких же «невзрослых»? Ничем. Абсолютно ничем, как бы не убеждали нас в этом миллениалы. А тут уже мы переходим к разбору той второй иллюзии, о которой я писала выше – «во мне живут монстры, и если я останусь наедине с сами собой, они меня растерзают».

На самом деле, монстров там нет, а если даже и есть, они приручаемые, но для того, чтобы в этом убедиться, нужно самому сходить туда, в своё внутреннее пространство, почти как бесстрашный Индиана Джонс ходил в тёмные пещеры и заброшенные храмы. Я не думаю, что взятие на себя ответственности, как навык, более не нужно человечеству, скорее, есть какие-то внешние силы, которым выгодно то, что человечество все больше избегает этой пресловутой ответственности, а в рамках реальной жизни психологическое застревание на позиции подростка приводит к болезненному для человека дисбалансу, к недостижению таких простых целей, как «радоваться жизни», «быть в гармоничных отношениях», «быть в балансе с самим собой».

Так что, если фраза «моя жизнь проходит мимо» про вас, посмотрите на своего внутреннего подростка и помогите ему повзрослеть.

Успехов и радости,

Ваша

Думаю, фразу «Нужно довольствоваться малым» слышали все или почти все, и я ее тоже слышала много раз. Более того, я ее никогда не понимала, и она меня скорее раздражала, чем радовала. Недавно эта фраза возникла в разговоре с кем-то из знакомых, когда мы обсуждали планы на будущее, и я озвучила что-то из своих следующих «хотелок», на что человек отреагировал в стиле: «Зачем тебе это надо, у тебя же уже есть то-то и то-то, вот и все, не надо больше ничего! Нужно довольствоваться малым!».

 

Как мне представляется, на эмоциональных людей подобные фразы действуют как красная тряпка на быка, все эти «указательно-повелительные» формулировки типа «Нужно делать так, жить так, ходить туда и думать о том, что лично я одобряю», - и стандартным ответом на подобное всегда будет фраза: «Тебе нужно – ты и довольствуйся, а мне нужно другое». Феномен повсеместного навязывания своих личных норм и убеждений всякому, кто попался под руку, на постсоветском пространстве уже не вызывает удивления, но все еще вызывает раздражение. Все эти «замечательные» советы вроде: «Надо выйти замуж до окончания вуза», «Надо найти хорошую работу», «Надо родить до 25», я думаю, у многих навязли в зубах, но не у тех, кто их дает, а только у тех, кому. Лично мне всегда хочется уточнить у произносящего подобное один момент: "Кому надо»? Тебе? Так делай, никто ж не против! Выходи, находи, рожай! Я-то тут при чем?"

 

Но темой статьи не является утверждение «Благими намерениями вымощена дорога в ад», поэтому вернусь к «Довольствоваться малым». Что в этом хорошего и что плохого?

 

Начнем с плохого. Если воспринимать её – фразу – буквально, то она говорит нам о том, что в принципе хотеть – плохо, а хотеть лучшего – еще хуже. То есть, если ты, отказывая себе во всем несколько лет, копил на первоначальный взнос по ипотеке и купил набор из стен и крыши размером в несколько квадратных метров (русские риэлторы ласково называют это «гостиночка»), то в принципе, по логике фразы «довольствоваться малым» в этих стенах тебе и дожидаться прихода смерти, подумаешь, какие-то там 50-60 лет, ничего страшного, у некоторых и этого нет. Ездить можно на трамвае, носить одну и ту же рубашку, пока она не превратилась в лохмотья, а если купить шубу из каракуля, так она еще и твоим детям послужит, а то и внукам, ибо она в принципе не изнашиваемая. И так во всем: не устраивает размер зарплаты? – учись экономить, у некоторых и вовсе работы нет; не чувствуешь себя счастливой с мужем? – ничего страшного, некоторые всю жизнь в девках, скажи спасибо, что хоть кто-то замуж взял; не можешь позволить себе отдохнуть на море? – а дача чем плоха? Человек доходит до какого-то абсурда, пытаясь сжаться до размеров горошины, знаете, есть такие женщины средних лет, которые приходят в гости и пытаются быть максимально «удобными» и «не мешать», приговаривая: «Я тут в уголочке тихонько посижу, не обращайте на меня внимание», - в итоге доставляет хозяевам максимальное неудобство. Апогеем всего этого служит упоминание имени Господа, «Христос терпел и нам велел» - да с чего вы вообще взяли, что он вам именно это велел???

 

Я это называю «упадочничеством», и мне часто хочется таких людей взять и потрясти, как грушу, чтобы все эти самоуничижительные установки вытрясти из человека. Нет тут никакой «здоровой самооценки», «принятия», «любви к себе», если хотите, я вам даже больше скажу, такой человек токсичен для окружения, потому что он своими установками не только свою жизнь ломает, а еще и активно навязывает их окружающим, например, детям. А если рассмотреть это «самопринижение» с точки зрения дуальности, так это самая настоящая гордыня, только в перевернутом виде.

 

Неужели психически здоровому человеку и правда нравится жить в постоянных ограничениях, что такого хорошего в запрете на «желания», разве это ведет человека к ощущению счастья и полноты жизни? С моей личной точки зрения  - нет, и если с таким человеком поговорить и позадавать вопросы, мы увидим, что все эти «ничего страшного» просто маскируют страхи, неуверенность, нелюбовь к себе, отрицание своей ценности, неверие в себя, и самое любимое – недостойность. И я говорю не только о материальных благах, не только о квартире и машине, это и выстраивание отношений в паре, например. Мужчина не проявляет внимания, не заботится, не радует женщину? А зачем, если внутри нее сидит установка «Хоть плохонький, но мой»? Я знаю довольно много молодых женщин – лет 30-35, которые прожили с мужчинами лет по 5-8, ожидая предложения выйти замуж со дня на день, но этого предложения все не поступает. «Ему нужно время», - говорят они сами себе и мне заодно, «это серьезное решение, ему нужно все взвесить». Да он уже давно все взвесил, не переживайте, и решение тоже уже принял. И оно просто не в пользу брака с этой конкретной женщиной.

- Скажи, - спрашиваю я, - как ты думаешь, женщина, которая сама себя любит и ценит, будет жить годами в отношениях, которые ее не устраивают?

 - Нет, конечно, - собеседница энергично мотает головой, - зачем ей это надо?

- А тебе зачем? – продолжаю я.

- Ну не знаю…. Других-то нет. А этот хоть рядом, засыпать одной не страшно.

 

Отсюда и мое отрицательное отношение к фразам данного типа и к этой внутренней установке. Она разъедает человека, низводит его до позиции «ничтожного червя», а чем такой человек может быть полезен? Самому себе – ничем, а обществу - тем, что с ним не нужно считаться, он удобен в своем «не надо высовываться», что никак не может считаться проявлением здоровой психики.

 

Тем не менее, моей целью было, скорее, найти этой фразе полезное применение, и я его нашла. Если мы сдвинем фокус внимания со слова «малое» на слово «довольствоваться», а еще точнее, «быть довольным», то это меняет дело. Когда я только начинала заниматься коучингом и ставила самой себе новые цели к достижению, моя наставница говорила мне, что когда цель будет достигнута, нужно обязательно «отпраздновать» это, нет, не алкоголем, конечно, а тем, что «побыть» в этом приятном ощущении, зафиксировать его, «заякорить», как говорят психологи. Не нестись дальше, ставя все новые и новые цели, а посмаковать достижение этой, осознанно ощутить радость от того, что ты получил желаемое. Поблагодарить, если хотите, себя и те силы, которые тебе помогали, замедлиться, повисеть в ощущение «я могу!». Если ты недоволен тем, что ты получил, тем, к чему стремился, то тем самым ты обесцениваешь и свои усилия, и саму цель, и если делать это несколько раз подряд, то в какой-то момент тебе и помогать не будут, потому что зачем помогать тому, кто неблагодарен? Тогда и сама фраза приобретает иной смысл, «быть довольным тем, чего ты достиг», быть благодарным, и при этом желать большего, ведь, как говорят ангельские силы, Вселенная расширяется благодаря нашим желаниям.

 

Более того, в моем представлении, для человека противоестественно «не хотеть» чего-то большего, лучшего, следующего. С точки зрения коучингового подхода, постановка и путь достижения любой цели, неважно, какой, всегда приводит к личностному росту, потому что показывает нам, с чем именно нам нужно поработать. Начали работать по увеличению дохода - и отношения в семье начали «сыпаться»? Отлично, пойдем искать установки, которые нас ограничивают, их менять и смотреть, что будет происходить. Женщина занялась поиском мужа - и у нее вес пошел вверх? Тоже какой-то блок пошевелили, надо разобраться. Создаете образ «новой себя» - и обострились скандалы с матерью? Так туда и смотрим, там и работаем. А если человек ни к чему не стремится и всеми силами уговаривает себя, что «и так сойдет», то и работать ни с чем не надо, просто ждать смертушки – освободительницы. Но есть подвох. Жизненный урок надо пройти, хотите вы того или нет. Не сейчас, так в следующей пятилетке, или в следующей, а если очень упорствовать, то в следующей жизни, но пройти придется. Что-то вроде «от судьбы не убежишь», но скорее тут не в судьбе дело, а в наработке новых качеств. Просишь у Бога много денег – будь готов проработать то, что тебя блокирует, хочешь счастливой семейной жизни – разберись с тем, что ты вообще думаешь про отношения и счастье, хочешь достичь чего-то – пойми, зачем тебе это надо.

 

Вообще, наблюдать за всем процессом – от выбора цели до ее достижения – очень интересно. Почему этот конкретный человек хочет именно этого и что выйдет на поверхность, когда мы начнем двигаться к желаемому – я заранее не знаю, но по опыту работы с клиентами точно знаю, что достижение любой цели изменит человека, его внутренние установки, почему и могу уверенно говорить, что отсутствие желаний блокирует личностный рост, а в итоге это приведет к фрустрации, апатии, болезням и прочим неприятным вещам.

 

Посему, мечтайте, желайте, растите над собой, освобождайтесь от всего наносного и чужого, меняйте установки, которые вам не служат, и помните – никто не проживет вашу жизнь за вас, и никто не сделает вас счастливым, если вы сами к этому не стремитесь. А на пути к достижению желаемого, хвалите себя за то, чего уже достигли, даже за маленькие шажочки, даже за то, что окружающим может казаться совсем незначительным, потому что нет более великой силы, чем любовь и принятие.

Как говорится, «Кто молодец? Я молодец!»

Хорошего дня и новых свершений,

Ваша,

#anyafincham

 

Наверное, нет ни одного тренинга, книги, статьи или подкаста, так или иначе связанного с «практической эзотерикой», в котором не употреблялось бы слово «осознанность». Более того, я абсолютно уверена, что это понятие и есть краеугольный камень саморазвития и самопознания, и все – или большинство – духовных практик, так или иначе, с ним связаны или на нем строятся. Я, как практикующий лайф-коуч, оперирую этим термином чуть ли не на каждой сессии, и вот недавно клиентка спросила меня: «А вот эта самая осознанность, о которой ты все время говоришь, это вообще что?»

Если сформулировать максимально кратко, я бы сказала, что «Осознанность есть максимальная включенность в процесс собственной жизни», когда ничего не делается «просто так», «само собой» или «по привычке / инерции», причем я имею в виду не только фактические действия, а также мысли, чувства, эмоции и установки, из которых мы реагируем на внешние раздражители.

Пример мне пришел вот такой. Представьте, что у вас в доме появилось какое-то небольшое и очень юркое существо, может быть, собака, или котенок, или утенок, или хорёк. Появилось оно не само по себе, конечно, а с вашей помощью, вы его купили / взяли из приюта / нашли на улице, и теперь добровольно несете за него ответственность. Существо это очень милое, двигается очень быстро, бесшумно и, с вашей точки зрения, хаотично, проще говоря «путается под ногами». То есть, если вы не хотите на это существо наступить, об него споткнуться или причинить какой-либо иной вред ему или себе, не по злому умыслу, а просто потому, что перемещение существа невозможно предугадать, вам нужно всегда, не то, что каждую минуту, а почти каждую секунду, помнить, что даже если полсекунды назад существа возле вашей ноги не было, это не означает, что его там нет сейчас.

У меня таких существ два, это мои собаки, отсюда в доме существует правило: «Прежде чем сделать шаг, 100 % убедись, что прямо перед тобой нет какой-то из собак». Аналогия с ними и натолкнула меня на вышеприведенное определение осознанности, и я предлагаю разобрать ее по четырем уровням: действия, чувства, мысли, установки.

Начнем с действий. Казалось бы, что тут сложного, каждый взрослый человек понимает, даже можно сказать, отдает себе отчет в том, зачем он делает то, что делает, и я говорю о совершенно очевидных вещах – зачем человек учится той или иной профессии, работает на какой-то работе, выходит замуж / женится, заводит детей или хорька. Тем не менее, это не так, оказывается, что таких людей очень мало, а большинство делает все вышеперечисленное и прочие «жизнеобразующие» действия не особо задумываясь и не особо спрашивая себя, «а я правда этого хочу?» Вариантов тут масса: выбор вуза по принципу «денежной профессии», выбор работы по принципу «больше никуда не взяли» (так и с замужеством бывает, кстати), или при принципу «недалеко от дома», рождение ребенка, потому что «так получилось», женитьба потому, что «уже пора», и даже хорек потому, что «у соседа есть, а я что, хуже?». Причем, если честно, тут большая проблема даже не в том, что человек эти действия совершил неосознанно или не по своему личному желанию – всякое бывает, иногда реально обстоятельства вынуждают – а в том, что он продолжает их выполнять, даже если они регулярно вызывают в нем негативные эмоции. То есть, не «Что я могу сделать, чтобы меня радовала моя жизнь», а так, что «Моя жизнь меня не радует, поэтому я сижу и жалуюсь на неё все свое свободное время».

В моей книге «Кукольный Домик для Ёжика» (https://www.litres.ru/anna-finchem/kukolnyy-domik-dlya-ezhika/) главная героиня в начале повествования не смогла ответить на вопрос: «А зачем ты делаешь то, что делаешь?», а когда на самом деле задумалась над этим вопросом, поняла, что вообще «ни зачем». То, что она делала, приносило ей куда больше негативных ощущений, чем чего-либо еще.

Если же человек начнет регулярно задаваться этим вопросом и находить на него честные ответы, я назову это «осознанностью». Даже если ответ такой, что «я работаю на нелюбимой работе, потому что она приносит мне доход», это лучше, чем «не знаю». Конечно, простое осознание проблемы еще не означает ее решение, но однозначно делает шаг к нему. Следующий вопрос будет: «А что бы ты хотел делать и как сделать так, чтобы то, что ты хочешь делать, тебе еще и доход приносило?». Размышления об этом уже имеют шанс приблизить вас к новой реальности.

Дальше – уровень чувств. Частично я писала об этом в статье про ответственность, когда говорила о том, что человек сам несет ответственность за то, какие эмоции он испытывает. Как бы не хотелось нам обвинить кого-то из окружающих, или погоду, или обстоятельства в том, что «я в плохом настроении», дело не в них, а в нас. Наше так называемое «плохое настроение» - сигнал о том, что кто-то внутри нас, какая-то наша часть, субличность (я их называю «человечки») не получает что-то, что ему нужно, он несчастен. Когда клиент говорит: «Мне грустно / мне одиноко / мне плохо», я всегда уточню: «Кому именно внутри вас плохо, кому грустно и кому одиноко?». Если вы слишком долго пытались «быть для всех хорошей», при этом забыв про то, что в вас есть и свои собственные желания, в какой-то момент та ваша часть, которая хочет чего-то для себя, выйдет и будет требовать внимания, а вам будет казаться, что вы просто «устали / не выспались / не в духе»; если вы слишком долго терпели неуважительное отношение к себе, объясняя это чем угодно, то в какой-то момент обида выйдет очень явно, и вам тоже будет дискомфортно, а если, к примеру, ваш бойфренд вам долго не звонит, то прислушайтесь к себе, не поднял ли голову страх одиночества? Для практикующих осознанный подход любое «плохое настроение» - повод остановиться, задуматься и точно отследить, кто именно во внутреннем королевстве страдает, что, опять же, уже есть шаг к решению.

Чувства всегда зависят от мысли, а не возникают просто так, сами по себе. За любой негативной (и позитивной тоже) эмоцией стоит мысль. Например, девушка чувствует себя несчастной оттого, что ей не звонит молодой человек. Какая мысль вызвала это «несчастное ощущение?» У всех свои ответы, но навскидку назову такие: «Он меня разлюбил / не любит / никогда не любил / он меня бросил / я осталась одна / я недостаточно хороша для него / я никогда не выйду замуж / я всегда буду одинока / я толстая, поэтому ему неинтересна / я неудачница / меня никто не любит / мне уже много лет, а я все еще не замужем!». Список можно продолжать, там много всего интересного бывает, иногда эти фразы вообще не имеют ничего общего с реальностью, и если над ней здраво поразмыслить, то не понимаешь, как и откуда она к тебе в голову попала.

Следующий уровень – уровень установок, или уровень причины. Путем анализа чувств и мыслей мы приходим туда, откуда все берется – фундаментальные установки, которые строят нашу жизнь. Изменения на этом уровне ведут к глобальным изменениям на всех остальных, причем весьма заметным. Для примера возьмем тут самую девушку, которая печалится по поводу отсутствия звонков от бойфренда. Предположим, чувство печали пришло от мысли: «Я никогда не выйду замуж», а какая за этим стоит установка? Иначе говоря, а чем так страшен «незамуж», некоторым там вообще отлично, ибо не надо ни за кого, кроме себя, нести ответственность. Установка может быть такая: «Незамужние женщины – никчемные», или «В одиночку не выжить», или еще что-то, но именно эта установка, возможно, и толкает девушку цепляться за этого бойфренда, хотя он, может, и вовсе этого не стоит. А если эту установку убрать, так и вся остальная цепочка сама по себе исчезнет.

С точки зрения осознанности хорошим упражнением будет следующее: если вы чувствуете, что к вам пришло какое-то негативное, тяжелое, тревожащее вас убеждение, то начните разбираться, что именно это такое, и что оно вам хочет сказать. Что за ощущение, что за мысль за ним стоит, и что за установка стоит за мыслью. На сессии со специалистом это сделать легче, конечно, потому что трансформационный тренер вас проведет по всем уровням быстрее и не даст «сбежать» - а ум этого очень хочет, но, если такового нет под рукой, то можно попробовать справиться самому.

Суммируя, можно сказать, что чем меньше в ваших действиях, мыслях и чувствах «автоматизма» и «автопилота», тем ближе вы к осознанности, и тем легче вам жить так, как хотите именно вы, а не так, как «само собой получилось».

Удачных вам сотворений,

Ваша,

#anyafincham

 

 

Если свести ответы различных людей на этот вопрос, мы более или менее придем к одному ответу: «Если я хочу (или заявляю, что хочу) что-то сделать, но по факту не делаю, то, скорей всего, не так уж и хочу». То есть, если докопаться до правдивого ответа, мы примерно к этому и придем. Все говорят о мотивации, о двух движущих силах, например, человек делает либо то, что ему необходимо для выживания, либо то, что его радует / доставляет удовольствие / то, что он любит делать. На этой ноте дискутирующие почти успокаиваются, и дискуссия сворачивается, но вопрос все равно остается без ответа.

 

Я тоже размышляла над этим вопросом, и вот какая идея ко мне спустилась: «Для того, чтобы сделать то, что я хочу, нужно совместить хотение и делание», то есть, одного желания недостаточно. Даже в пресловутом примере про «пойти в туалет», независимо от того, как сильно вы этого хотите, вы в самом туалете обычно не живете, и даже для того, чтобы добраться до унитаза, нужно встать, пойти, открыть дверь, снять штаны и усадить свою пятую точку на искомый предмет, иначе случится конфуз, о котором в приличном обществе и говорить-то не принято.

 

Но, так как данное желание является желанием тела, а они обычно довольно сильные и четко сформулированные, нам кажется, что все просто, «захотел – сделал», а промежуточные действия пропускаются, с ними все просто и понятно, и не надо 5 лет учиться в ВУЗе тому, чтобы сесть на горшок. С желанием «хочу купить машину» ситуация точно такая же, сначала есть желание, потом есть результат, но промежуточные действия не столь просты и понятны, более того, всегда есть масса отвлекающих факторов, вроде «боюсь», «не смогу», «да может, и не надо», «до работы могу и пешком дойти».

 

Человек как существо «сборное» всегда раздираем противоречиями, потому что в нем всегда есть несколько противоборствующих сил, и с этой точки зрения, достижение цели возможно лишь в том случае, если все эти силы начинают двигаться в одну сторону. То есть, я буду делать то, что хочу делать, только в том случае, если все части меня этого тоже хотят. А если они не хотят – по любой из причин – то их «нежелание» и становится препятствием. И тогда, в идеале, должна появиться какая-то нейтральная сила, которая соберет все эти противоборствующие части в единое целое, разберется с тем, по какой именно причине какая-то часть не хочет идти туда, куда хочет идти другая, разъяснит, почему все-таки нужно пойти туда, куда хочет идти другая, всех между собой помирит, и тогда человек реально начнет делать шаги в сторону желаемого.

 

Например, возьмем семью - папа, мама и два ребенка – подростка, мальчик и девочка. Ремарка: семья построена на принципах демократии, мнение каждого члена семьи учитывается. И вот эта семья – сейчас мы ее возьмем как единое целое – хочет поехать в отпуск. Отличное желание, скажете вы. Да, бесспорно, но дальше пошли вопросы. Папа хочет в отпуск зимой, в горы, в снег, на лыжи, мама хочет летом, в жару, на море, дочь хочет к бабушке на дачу, а сын хочет в соседний город к друзьям. И теперь вся эта разношерстная компания должна как-то договориться и прийти к одному знаменателю. Если бы семья была авторитарной, т.е. папа или мама просто ставит остальных перед фактом, то ответ очевиден, но по условиям задачи все мнения важны и учитываются. Отсюда возникает пресловутый «компромисс», но не потому, что все остальные от своих желаний отказались, а в том, что части договорились, что желания каждой тоже будут учтены.

 

Примерно то же самое получается с желаниями. Хочет всегда какая-то одна часть, у нее свои задачи, свои цели, свои пути, но при этом нельзя не учитывать, что есть и другие части, и у них тоже есть желания, причем они могут быть полностью противоположными, и если они игнорируемы, то на пользу человеку, как целостному существу, это не пойдет.

 

Например, молодая женщина, у которой есть муж, дети и свой бизнес, ловит себя на желании заняться живописью, но эти желания в себе подавляет, убеждая саму себя, что у нее на это нет времени, нет свободных денег, и вообще «муж против», причем самого мужа никто и не спрашивал. В этом случае, части, которые позиционируют себя, как «хорошую жену», «хорошую мать» и «рачительного хозяйственника», всем довольны и ничего менять не собираются, а часть, которая хочет в своей жизни не только скучной рутины и «обязанностей», а еще и творчества, самовыражения, детской радости, остается неудовлетворенной. Конечно, ее можно «загнать вглубь» и ничего по этому поводу не делать, но с точки зрения энергии, она будет «фонить», портить настроение, добавлять неуверенности в себе, а потом еще и к болезням приведет. Тут уже вопрос, что для человека важнее, собственная целостность и гармония или иллюзорное «соответствие общественному мнению».

 

В примере с этой молодой женщиной можно было бы сказать, что ей нужно научиться слушать не только окружение и общественное мнение, а еще и себя, и точно выяснить, против ли муж, и если против, то почему конкретно, а потом понять, что со всем этим делать, но я могу сказать наверняка, что если она научится позволять себе делать то, что доставляет ей радость, то она будет более счастливой и с мужем, и сама с собой.