Публикации с тегом #конфликт (4)

Иногда мы встречаем людей, которые одним своим присутствием вызывают чувства неловкости и замешательства. При слове «нарцисс» обычно возникает ассоциация с самовлюблённым и хвастливым человеком. Но это лишь одна сторона медали. В реальном контакте нарцисс нередко сначала проявляет себя только с идеальных сторон. Рядом с ним человек может отчётливо переживать собственную неполноценность, одновременно дивясь и радуясь тому, что на него обратила внимание такая величина. Как правило, нарциссы весьма успешны в социальном пространстве. Часто они занимают высокие посты и зарабатывают хорошие деньги, всеми силами стремясь заслужить общественное одобрение и восхищение. Но, несмотря на внешние успехи, на близкой дистанции с такими людьми может быть тяжело и дискомфортно. Им свойственно предъявлять завышенные требования к партнёрам как в личных, так и в деловых отношениях, обесценивать чужие успехи и нарушать границы личного пространства тех, кто их окружает. Нарциссическая личность прекрасно умеет манипулировать людьми, используя их слабости в собственных целях, но совершенно не умеет сочувствовать и сопереживать.

В качестве отличительных признаков нарциссической личности можно выделить:

1. Высокомерие. Нарциссы заранее ставят себя выше других, исходя из чего они всегда требуют для себя особых прав и особенного отношения. Им свойственна болезненная жажда признания, которую они утоляют, формируя вокруг себя «свиту» восторженных и преданных поклонников. На самом деле, нарцисс обладает чрезвычайно слабым внутренним «я», которое когда-то было растоптано и унижено родителями. Эту слабость эго им приходится компенсировать ложным его раздутием вплоть до чувств иллюзорной грандиозности и абсолютного превосходства над остальными людьми.

2. Зависть. Чувства восхищения и поглощённости собой порой резко сменяются у нарциссической личности чувством собственного ничтожества. Они очень ревнивы к чужому успеху. И если при нарциссе заговорить о каких-то своих достижениях, в целях защиты себя от нестерпимой зависти, он может начать всячески принижать и обесценивать их, приводя в пример более успешных людей или подвергая сомнению честность и ценность чужого успеха. Этот стиль общения демотивирует и вызывает чувство растерянности.

3. Эксплуатация. Нарциссам свойственен крайний эгоцентризм, который проявляется в том, что такие личности искренне полагают, будто бы весь мир и все окружающие их люди созданы и живут лишь для них. В своём использовании других людей они неистовы и беспощадны, порой заставляя других решать их личные проблемы, постоянно выслушивать их и идти на разного рода жертвы. Нарциссическая личность считает себя выше того, чтобы идти на компромисс, полностью подминая под свои нужды всех, с кем имеет дело.

4. Отсутствие эмпатии. При общении с нарциссом особенно ярко выделяется односторонний характер такого взаимодействия. Нарциссический человек считает себя вправе требовать сколь угодно много, не отдавая ничего взамен. После такого контакта нередко возникают чувства истощения, опустошённости и ломки себя. На близкой дистанции нарцисс ждёт готовности партнёра примчаться по первому зову в любое время суток, отбросив все текущие дела. При этом непроработанная нарциссическая личность совершенно не умеет мириться с отказом. Сталкиваясь с чужим «нет», она реагирует острыми вспышками ярости.

5. Слабость личных границ. В своих отношениях с другими людьми нарцисс, как правило, занимает властную и поглощающую позицию. Он воспринимает партнёра, как часть себя, нередко пытаясь навязать ему свои привычки, взгляды и вкусы. Поглощая кого-то и пользуясь ресурсами других людей, нарцисс пытается заполнить пустоту в своей душе, которая вызвана отсутствием у него способности по-настоящему глубоко и интенсивно любить другого человека как личность, а не как функцию.

Таким образом, нарциссическая личность представляет собой сплав качеств высокомерия, зависти, отсутствия эмпатии и склонности к эксплуатации других. В начале контакта непроработанная нарциссическая личность может всячески превозносить своего партнёра, но при сближении она неизбежно обесценивает близких, диктует им свои условия, психологически опустошает и использует их.

При дружбе, сотрудничестве и близких отношениях с нарциссом, во-первых, стоит грамотно выстроить комфортные границы и внимательно следить за тем, чтобы они не нарушались. Во-вторых, важно не поддаваться манипуляциям, сохранять хороший контакт с собой, не искать у нарцисса оценок и одобрения и не принимать на веру его обесценивание, за которым стоят внутренние проблемы самой нарциссической личности.

 

Она злится, но молчит

Она никак не показывает свою злость

и не говорит о ней

Только по выражению лица можно догадаться

Но он не может догадаться

Или не хочет

Она уходит в себя, злость перетекает в обиду и поселяется серой кошкой где-то в животе

Она думает: "Все рассосется,забудется.. Перемелется( так говорила мама)"

Но ничего не забывается

Проходит время

Он хочет ее, она не хочет

Обида впивает свои когти сильнее

"Как он не понимает?!"

Он злится

Она молчит и все больше отдалятеся

Холодно

Вспышками гнева он пытается пробиться к ней

Она молчит

И мстит, «забывая» обнять, игнорируя просбы, головной болью, молчанием

 

Этап в отношениях «КРУГ МЕСТИ»

может длиться долго и закончиться расставанием либо походом к терапевту

Пара приходят в терапию, когда уже почти не осталось надежды

Когда намотался большой клубок из чувств и непонимания

Когда злость, бессилие, отчаяние, боль прочно заняли свои позиции

Когда перепробованы все способы: уступки, скандалы, ультиматумы, торги, подкупы и манипуляции

Когда стало понятно, что ВСЕ еще немного и конец Кто-то один может быть больше готов к работе

 

Кто-то один более активен и инициирует поход к психологу

Хорошо, когда другой тоже занитересован

Это дает надежду

В одиночку мы не справимся

 

Какие же возможности дает парная психотерапия? Понять:

Как происходит ваше общение и в чем основные затыки

Кто «нападает или доганяет» , кто «избегает или сторониться»

В какую игру вы играете

Какой типичный сценарий ваших конфликтов и как его изменить

Почему молчите и как говорить, чтобы он/а слышал/а

Научиться

Понимать язык другого и свой, отстаивать границы, договариваться

ГОВОРИТЬ о чувствах, потребностях, переживаниях

Быть бережнее, показывать и принимать уязвимость

Быть командой, а не врагами

Понимать, просить и принимть

 

Узнать в чем вы нуждаетесь от партнера и как вы это получаете/не получаете, просите ли о чем-то, требуете ли

Решить вопросы сексуальной дисгармонии Наладить эмоциональный контакт и вернуть доверие

Углубить отношения и улучшить их качество

 

Это непростой путь и он займет определенное время и потребует от вас усилий

НО Оно того стоит

И я на вашей стороне

Приходите на консультацию _______________________________ #психологпарам

В отношениях мы ведем себя почти всегда определенным образом.

 

⠀‍Я тоже раньше, если происходила ссора с любимым человеком, порывалась сразу разорвать отношения. Боль от обиды и разочарования была так велика, что оставаться с ним рядом было просто невыносимо!
⠀
⠀Это был мой паттерн – устойчивая модель поведения. И я не осознавала, что всегда в конфликте веду себя именно так. Пока не стала задумываться о том, что отношения меняются, а результат остается.
⠀ ⠀Сложно было признаться самой себе, что мой собственный вклад в разрыв велик, и я с завидной регулярностью и упорством делаю одно и то же;)
⠀
⠀ ⠀У каждого из нас есть такие паттерны:
⠀кто-то обижается, а кто-то обижает первый, чтоб не болело,
⠀кто-то замыкается, а кто-то нападает,
⠀кому-то нужно время, чтоб отпустило, а для кого-то терпеть и находиться на дистанции просто невыносимо, и он стремится сразу восстановить ту степень близости, которая была до конфликта.
⠀
⠀ ⠀У всех по-разному. И совсем неплохо, что есть эти способы - т.к. они помогали нам когда-то взаимодействовать с близкими людьми и даже получать то, чего мы хотели. Речь не идёт о том, чтоб избавиться от них. Речь о том, чтоб,
⠀во-первых, узнать про них, увидеть их, заметить, что я действую именно так, а
⠀во-вторых, добавить в свой арсенал взаимодействий с близким человеком другие варианты и способы.
⠀
⠀Так мы обогащаемся сами, больше понимаем себя, а еще, становимся терпимее к реакциям близких людей - ведь если мы становимся гибче в отношениях сами, мы и другого начинаем больше понимать в его реакциях. Тем самым, у нас появляется больше шансов сохранить важные для нас отношения.

Тема сепарации от родителей встречается в расстановочном поле довольно часто, сегодня я хочу поделиться моими наблюдениями о некоторых причинах, удерживающих ребенка, и поговорить о манипуляции со стороны родителей. 

Наше "залипание" на родителей часто ими благословляется. Когда родительское "я тебя люблю и забочусь о тебе" означает "будь мне мамой, оставайся рядом, отдавай мне свою жизнь, мне так удобно, никогда не вырастай". Родители сплошь и рядом сами недолюбленные дети, которые наконец-то нашли себе "родителя" в лице своих детей. И тут благословения от них на свою взрослую жизнь не дождёшься. Кто согласится "заново" осиротеть? Никто! Чтобы дать своим детям благословение - живи свою жизнь – им самим нужно научиться опираться на своих родителей, а это есть далеко не в каждой семье. 

И вот вы, ребенок, хотите «пойти» в свою взрослую жизнь, но вас не отпускают, что делать? Тут без определенного "разрыва" не обойтись. Если связь "тянуть", то получается эффект резинки. Например, вы пытаетесь жить свою жизнь, получать результаты для себя, и вот уже родители бегут к вам, закатывают скандал или ложатся болеть, а еще лучше обесценивают все, что вы делаете, и ребенок на ниточке, как игрушка Йо-Йо, туда-сюда: шаг вперед, два шага назад. Спасает, спасает, спасает всех, кроме себя.... 

Главное, и самое сложное, что приходится признать: я не могу быть одновременно спасителем и родителем для других и быть взрослым человеком в своей жизни. И тут выбор: или моя жизнь, или ваша. Если пытаться быть и там, и там, то как раз получается "резинка". Очень важно: выбор в пользу себя никогда не получается сделать постепенно, безболезненно, чтобы "всем было хорошо". Если ваше спасание благословляется родителями, вам придется самостоятельно изгнать себя с места спасателя, уйти в свою взрослую жизнь и сделать это, скорее всего, наперекор желанию родителей, без их "разрешения", а иногда и вопреки их изощренному сопротивлению. Пуповину не растягивают - ее обрезают! Это действие одномоментное, это выбор, и он означает, помимо прочего, "бросание" всех страдальцев в их слабости. Некоторое равнодушие к обесценивающим крючкам: «Да что ты там можешь?» – спокойное «Я разберусь». 

Я выбираю себя - и в этот момент мне "Я" становится важнее, чем "Они". Тут ошибка может состоять в том, что я вроде бы выбираю себя, но мне сильно не все равно, что там с Ними без меня. Так вот, всемогущие спасатели, когда вы повернетесь спиной к родителям и устремитесь в свою жизнь, бросив беззащитных, слабых и нуждающихся, они СПРАВЯТСЯ без вас. Такие дела. Ваше вселенское могущество пошатнется и останется в вашем ведении только один человек, зато какой! Самый важный и любимый - вы сами. Вы не знаете, как его любить? Что вообще делать с собой? Вы всегда были заняты другими? Вот и начните знакомиться, поверьте, вам понравится. И да, в этом моменте обязательно есть боль, для обеих сторон, и также в этом есть освобождение. Вы освобождаетесь и для своей жизни, и от "рабства спасателя". И чудесным образом теперь вы имеете выбор - любить своих родителей как свободный человек, а не как раб, который вынужден «любить» и лишен выбора. 

«Но им же так нужна моя любовь, защита, помощь и т.д.». В этот трудный момент, может быть, самый трудный в этой ситуации – признать, что это не им, а вам так нужна любовь, защита, поддержка, и не «я здесь самый сильный и любящий», а «мне нужна опора, защита и ваша любовь, уважаемые родители», потому, что мы «даем» именно то, в чем отчаянно нуждаемся сами. Интересно, что свои потребности многие воспринимают как слабость. Но ведь именно это и является правдой: вы рядом со своими родителями действительно слабый, беззащитный ребенок. Честное проживание своей уязвимости, ваш озвученный запрос на любовь, ваше признание своей потребности меняет поле, запускает изменения, включает «выключенные» части родителей – ничего себе «слабость», скажу я вам. 

И все же, это чертовски сложно перестать заниматься жизнью других, ведь это привычно и поощряемо этими самыми другими людьми. Как же я буду хорошим ребенком, если я их брошу? Вот именно! Вы больше не будете вынужденным ребенком! А будете наконец-то взрослым! Взрослым человеком, у которого, по праву, есть свое детское место!

Что еще удерживает ребенка на «пуповине»? Ценность себя. Ценность, которую нужно «купить» хорошим поведением. Одобрение родителей, без которого я - ноль без палочки. И что же делать? Что делать, когда родители играют в игру «ты для нас ценный, если…..», и это «если» весьма их устраивает, как устраивает паука припасенная жирная муха, подвешенная на ниточку, чтобы можно было скушать, когда захочется. Я предлагаю следующий выход, скажите себе вслух: «Я ценный потому, что родился. Я УЖЕ ценность, и я могу ничего с этим не делать. Моя Ценность - это то, что нельзя понять, ее можно ТОЛЬКО почувствовать. Я открываюсь чувству» - говорите себе это и открывайтесь, не пытайтесь понять – чувствуйте. Разрешите себе НИЧЕГО не делать в связи с тем, что у вас есть Ценность – это важный момент! Истинная ценность не нуждается в действиях, а на самом деле в ваших оправданиях, заслуживаниях, доказательствах - она существует сама по себе без всяких «если», она внутри, а не снаружи. Но это все пустые слова, повторюсь – ценность – это то, что понять вы никогда не сможете, и тем более объяснить кому-нибудь, что из себя представляет ваша Ценность. Это такое чувство внутри вас, точка опоры, фундамент, это то, что чувствуешь и из чего растет покой, независимость и уверенность в себе. Когда вы почувствуете, что это такое: Я-Ценный - желание действовать, реализовывать свою ценность возникнет изнутри, в связи с собой, а не ради одобрения других, вот тогда и начинайте действовать (хороший индикатор того, что все верно, когда возмущение или осуждение окружающих вызывает только желание пожать плечами: «я делаю, что делаю») 

В свете всего сказанного у меня есть послание для моей мамы: 
«Мама, я выбираю себя, свою жизнь, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ПРИ ЭТОМ ЧТО-ТО ПОТЕРЯЕШЬ. Я выбираю себя, чтобы с тобой при этом не происходило. У тебя своя жизнь, а у меня - своя. Ты – взрослая, ты справишься, без меня. Я с уважением и смирением смотрю на все, что происходит в твоей судьбе со своего места в нашем роду. Я люблю тебя как дочь. Я нуждаюсь в твоей поддержке и любви. Я с благодарностью принимаю все, что ты даешь мне. Я остаюсь твоей дочкой, даже когда ухожу в мою жизнь и оставляю тебя. Моя сила нужна мне для моей жизни. Я направляю мои силы в мою жизнь. Я люблю и уважаю саму себя. Я чувствую мою ценность. Я реализую мои желания. Я принимаю поддержку рода. Я - есть». 
30.09.18