Тема вечная и особо актуальная для тех, кто задумывается о
причинах ссор, конфликтов и различных неприязностях в комуникациях
с людьми.
Что же это такое?
Личные границы – это черта, которая проходит
между отдельными личностями.
Границы нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где Я, а
где НЕ Я; где мои...
Тема вечная и особо актуальная для тех, кто задумывается о
причинах ссор, конфликтов и различных неприязностях в комуникациях
с людьми.
Что же это такое?
Личные границы – это черта, которая проходит
между отдельными личностями.
Границы нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где Я, а
где НЕ Я; где мои собственные чувства, мысли, убеждения, поступки,
а где – чужие.
Я – это мои чувства, мысли, убеждения,
поступки, мое состояние и восприятие, моя собственность
физическая, интеллектуальная – это то, за что я несу
ответственность, что я контролирую и, соответственно, защищаю. И
если граница нарушается, то срабатывает внутренняя сигнализация -
появляется недовольство, разждражение и злость (возможно, не сразу,
догоняет позже).
Примеры нарушения границ в картинках из жизни:
- Не соблюдать физическое пространство: - брать без спроса
вещи; - не возвращать то, что взяли взаймы; - навязанные
объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной
территории;
- Подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не так, как
договорились;
- Давать советы, если их не просят;
- Игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать
контакт (если общение начато, то человек вправе ожидать,
чтобы другой присутствовал в этом общении);
- Не уважать сказанное "Нет" («Та ну ладно тебе, давай
выпьем», «Та чего ты ломаешься», «Ну что тебе трудно…» и
т.д.);
- Лишать достоверности чьи-то чувства – обесценивать,
принижать, игнорировать, отрицать («Нечего тут бояться!», «Ну,
подумаешь…», «Та не надо так возмущаться?»,
«Прекрати сейчас же рыдать!», «Я никогда себе этого не
позволяю в отличие от тебя!»)
- Говорить, что человек чувствует, хочет, думает («Я знаю,
что ты думаешь», «Я прекрасно понимаю, что ты хочешь», «Ой, не надо
мне рассказывать, я знаю какие цели ты преследуешь», «Ну, ты же
хочешь побыть в одиночестве, чего ж я буду тебя беспокоить», «Ты ж
обижаешься, чего ж я буду тебе звонить»);
- Дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если
в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это
нападение);
- Снисходительно вести себя с человеком, как с маленьким
ребёнком - покровительственно или панибратски («Деточка,
вы сегодня опоздали», «Я лучше знаю, что вам
надо»);
- Угрожать наказанием (покинуть, наорать, ударить,
байкотировать) и оскорблять;
- Предъявлять требования и давать указания "ты
должен", "ты должна";
- Манипулировать с помощью вины, стыда, гнева, настроения,
ожиданий, болезни, любви и секса;
- Критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки".
Это не все, но очень частые примеры, как нарушаются границы и
портятся отношения.
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется
еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы
могут много раз меняться. Как и любой другой навык, умение видеть и
уважать свои и чужие границы вполне может быть освоен в более
поздний период времени.
Недавно мне попался на глаза хороший афоризм:
«Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то,
что хотите. Это когда вы уверены, что и другие
должны делать то, что ВЫ хотите».
Навык уважения чужих границ - это, прежде всего, позволение
другим людям быть непохожими на вас!
Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то
есть навязать свое «правильное» мнение, оказать помощь, дать совет,
постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и
оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли
это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли
вас об этой помощи? И может, вопреки своему привычному поведению,
вы захотите спросить человека, а как он видит ситуацию, какая
именно поддержка ему нужна?
Или вместо «ты должен» прозвучит «мне было бы
очень приятно, если ты сделаешь то то…».
Или когда ваши ожидания не были оправданы, вы злитесь,
обижаетесь и хочется наказать другого своим игнором (или другими
вышеописанными вариантами), вы возьмете и порвете привычный шаблон,
описав искренне, без наезда, что чувствуете в данной ситуации:
«Мне сейчас грустно и я расстроен(а), что получилось не так как
я ждал(а). Я понимаю, что ты не обязан(а) соответствовать моим
ожиданиям. Видимо, мне нужно было тебе заранее рассказать, как я
вижу ситуацию и договориться с тобой».
Применяя любые творческие вариации, но обязательно искренние,
без «Тыканья», начинающиеся с себя и своих чувств, у вас есть все
шансы на здоровые контакты с другими. Главный признак «здоровых»
границ — это их гибкость.
Способность учитывать как свои собственные интересы, так
и интересы окружающих, делает ваши отношения с людьми гораздо более
простыми, честными и приятными.
Никогда не поздно учиться творить изменения в своей
жизни!
Всем добра!
