Публикации с тегом #злость (5)

Мне очень понравилась эта картинка, подумала "хочу ее запостить". Но о чем к ней можно написать? Про какую тему?..
И вспомнила, что давно хотела порассуждать про агрессивную нашу природу.

Леопарда сложно назвать "добрым животным". Он хищник, он убивает и ест других зверей. Значит ли это, что он "плохой" или "злой"? А если не "плохой" и не "злой", то какой? Как его оценивать?

Агрессия - безусловная часть этого мира. 
Более того, некоторые утверждают, что без агрессии человека не существует. Практически любое действие, любой наш акт по сути - агрессивен. "Без агрессии невозможно даже ложку в кашу вставить". Мы дышим (забираем кислород), ходим (по тропинке или по травке - сколько букашек-таракашек ненароком расплющиваем?), звоним по телефону (нарушаем спокойствие другого человека), про еду и секс вообще молчу, сплошной акт агрессии.

И при этом людям часто сложно признать в себе  агрессивность. Агрессию в чувствах. Агрессию в действиях.

Часто агрессивное поведение, например, выражение несогласия, осуждается и пресекается в поведении детей: весь спектр агрессивности сводится к понятию "злости" и запрещается: "Злиться плохо". "Злиться нельзя". Но человек - существо изворотливое и приспособляемое. А уж дети...
Если опасно проявлять свою агрессию в чувствах напрямую - выражать недовольство, раздражение, гнев - находятся способы сделать это "незаметно" через действия: игнорировать и становиться "глухим" к тому, что хочется от себя оттолкнуть; молча уходить, прерывать общение, когда хочется возмутиться и выразить свое несогласие; давать  под видом заботы непрошенные советы, когда хочется получить что-то для себя.

Так и вырастает взрослый человек с запретами на свою злость и навыками эти запреты, не осознавая, обходить.

Агрессия остается агрессией, даже если изо всех сил стараться делать вид, что ее нет. И, даже скрытая, влияет на отношения.  Более того, очень сильно влияет.
По этому так важно осознавать в себе наличие агрессии, как жизненной энергии. И признавать.
И знать и распознавать в себе ее виды и проявления. И осознавать причины активации и стоящие за ней потребности.
И учиться со всем этим экологично обходиться.
И в чувствах.
И в действиях.

”Злиться нехорошо.”  Многие в детстве слышали такую фразу от взрослых. И так как ребенок не может сам отделить свои поступки от своей личности, и уж тем более свои переживания, он считает что он нехороший, когда злится. А важно быть хорошим, чтобы любили.

 

И тогда он научается распознавать свою злость и прятать ее, а затем и вовсе отключать это чувство. 

Когда ребенок вырастает, способность не замечать злость или не уметь ее предъявлять так, чтобы не разрушать все вокруг - остается с ним. Потому что это тот способ, который помог ему когда-то в детстве не лишиться заботы взрослого, без которой ему было не выжить.

 

Надо упомянуть, что взрослые это делают потому, что сами не в хороших отношениях со своей злостью. Также не умели с ней обращаться, и когда-то проживание злости было для них небезопасно. 

Но так вышло, что все люди - биологические существа, которые имеют разные потребности. А еще, живут в мире, в котором есть другие люди, и постоянно, не всегда намеренно, точно сталкиваются друг с другом своими желаниями удовлетворить эти самые потребности.

 

И тогда возникает злость. Потому что отключить способность ощущать - можно развить навык сдерживать злость, тоже можно. А вот отключить ее возникновение - невозможно. Это часть природы, которая вшита в нас по умолчанию.

 

И тогда, если эта злость не замечается, не находит выхода в действии, никак не управляется - она накапливается. И потом либо происходит “взрыв” в виде ярости или гнева, который часто разрушает все вокруг, в том числе и автора переживания. Либо направляется на себя, то есть накапливаясь, переходит в какое-нибудь психосоматическое заболевание.

 

По сути, злость - это сигнал о том, что сейчас происходит нечто, что меня разрушает, как-то мне вредит, или сигнал о том, что я в чем-то нуждаюсь.

 

И если сигнал не услышан, он будет становится сильнее или, наоборот, совсем затухнет. И тогда будет сложно определить: а чего я хочу？Или как я отношусь к тому или иному событию - например, к чьим-то действиям по отношению ко мне.

 

Поэтому для комфортной жизни просто необходимо уметь замечать злость и управлять ей.

Бытует мнение, что выражение злости рушит отношения. Но, скажу вам по секрету, что подавление гнева разлучило намного больше людей.

Злость - одна из четырех базовых эмоций человека. Поэтому отрицать её в себе очень вредно для здоровья. Она все равно рано или поздно найдет выход, причём в самый неподходящий момент.
Злиться - это словно скакать на строптивой лошади. Если дать ей полную свободу действий или упрямо делать вид, что её не существует, то она занесет вас чёрте-куда.

Как же направить эту «лошадь» туда, куда вам нужно?

Во-первых, всегда помните, что если на вас злятся, это не значит, что вас не любят.
Это значит, от вас чего-то хотят.
Также и вы. Если сердитесь, значит, вы хотите чтобы:
а) что-то произошло;
б) что-то прекратилось.

За злостью всегда скрывается желание приблизиться. Чтобы ударить, обязательно нужно подойти и прикоснуться.
Поэтому старайтесь прислушиваться к себе и в порыве злости говорить о желаниях, которые охватывают вас в данный момент.
⠀
Во-вторых, избегайте обвинений и ярлыков в адрес другого человека.
Именно из-за массовой привычки так поступать мы так сильно боимся этой эмоции.
Если хотите, чтобы вас услышали, говорите за себя.
⠀
Сравните примеры:
⠀
1) Ты истеричка! Зря только с тобой связался!
2) Я уделяю тебе практически всё свободное время и хочу, чтобы ты это увидела и оценила! Мне нужно работать, чтобы обеспечить нас, поэтому иногда я не могу провести с тобой вечер.

1) Ты эгоист, такой же, как твой отец!
2) Я адски устала на работе и хочу, чтобы ты помог мне по дому. Я одна точно не справлюсь с этой горой посуды!
⠀
1) Ты бабник и лжец! Отправляйся к своим проституткам!
2) Я ревную тебя к Анжеле, потому что я не знаю, о чем вы разговариваете между собой. Расскажи мне, что происходит!
⠀
Заметили различия между 1 и 2 вариантами?

а) Презумпция виновности/невиновности.
⠀
В первой строчке вы не даете человеку ни единого шанса. Вы уже вынесли свой приговор.
Всё, что человек скажет после этого, будет расцениваться как дешевые оправдания.
Диалог в таких условиях н-е-в-о-з-м-о-ж-е-н.
«Лошадь» занесла вас в «болото».
Во второй строке вы даёте человеку возможность высказаться в ответ.
Тогда он чётко понимает, чего вы от него хотите, и может выполнить вашу просьбу или хотя бы объяснить, почему он не может этого сделать.

б) Понятность посыла. Из первого утверждения невозможно понять, что хочет адресант. Во второй же сразу понятна и ситуация, и желания раздраженного человека.
⠀
Направляйте гнев в нужное русло, учитесь правильно выпускать его наружу; и тогда он не разрушит ваши отношения, а наоборот - только укрепит за счет искренности и сохранения контакта.

Полю учили, что если она будет злиться, значит она будет разрушать отношения. Противопоставляли любовь злости: любить/хорошо относиться к Другому - значит не злиться на него.

 

Но Полина пошла на личную психотерапию, и психотерапевт познакомил ее с другими значениями злости. С тех пор Поля зауважала это чувство. Оно стало для нее важным индикатором и ценной информацией.

 

Психотерапевт рассказал ей, что:

Злиться на человека означает что-то от него хотеть. Если злятся на нее - означает, что что-то хотят от нее.

 

Отсюда: “он злится” не должно приравниваться к “он меня не любит / он со мной не дружит / он порвет со мной отношения”.  

 

Злость - это сообщение о своих желаниях.

 

Если человек долго не сообщал, не осознавал, чего хочет, и терпел что-то в отношениях. Или кто-то резко вторгся: наступрил на ногу. То желание эмоционально окрашивается и имеет разный градус от раздражения до гнева. И чем больше терпел, тем выше градус.

Но изначально злость - это индикатор неудовлетворенности.

 

Почти волшебной палочкой психотерапевт добавил смелости и устойчивости Полине встречать собственную злость и злость Другого.

 

И теперь, когда Поля злится, она сообщает “я злюсь на тебя” -  так делает шаг на встречу в отношениях.

 

А дальше она  идентифицирует, проговаривает, чего именно она хочет от Другого:

“ Я раздражаюсь потому, что ты мне не безразличен, что-то ты такое делаешь, что меня это цепляет, не оставляет меня равнодушной. И в этом месте я хочу получить… и в такой форме хочу получить от тебя.”

 

А еще, когда гневятся на Полину, теперь это вызывает у Поли не обиду, а любопытство.

Она задается вопросом, как организована реальность Другого, что он отвечает реакцией которая для нее неожиданна. Это же про то, что именно Другого задело, как устроена его реакция. В этом месте она спрашивает и повышает свое знание про Другого.

 

И тогда отношения складываются. Но не сами собой. А создает их Полина - из своих реакций и возможностей проговаривать и договариваться, чтобы довести отношения до прозрачности.

 

(c) Taisiya Gorbatenko