Публикации с тегом #злость (5)

”Злиться нехорошо.”  Многие в детстве слышали такую фразу от взрослых. И так как ребенок не может сам отделить свои поступки от своей личности, и уж тем более свои переживания, он считает что он нехороший, когда злится. А важно быть хорошим, чтобы любили.

 

И тогда он научается распознавать свою злость и прятать ее, а затем и вовсе отключать это чувство. 

Когда ребенок вырастает, способность не замечать злость или не уметь ее предъявлять так, чтобы не разрушать все вокруг - остается с ним. Потому что это тот способ, который помог ему когда-то в детстве не лишиться заботы взрослого, без которой ему было не выжить.

 

Надо упомянуть, что взрослые это делают потому, что сами не в хороших отношениях со своей злостью. Также не умели с ней обращаться, и когда-то проживание злости было для них небезопасно. 

Но так вышло, что все люди - биологические существа, которые имеют разные потребности. А еще, живут в мире, в котором есть другие люди, и постоянно, не всегда намеренно, точно сталкиваются друг с другом своими желаниями удовлетворить эти самые потребности.

 

И тогда возникает злость. Потому что отключить способность ощущать - можно развить навык сдерживать злость, тоже можно. А вот отключить ее возникновение - невозможно. Это часть природы, которая вшита в нас по умолчанию.

 

И тогда, если эта злость не замечается, не находит выхода в действии, никак не управляется - она накапливается. И потом либо происходит “взрыв” в виде ярости или гнева, который часто разрушает все вокруг, в том числе и автора переживания. Либо направляется на себя, то есть накапливаясь, переходит в какое-нибудь психосоматическое заболевание.

 

По сути, злость - это сигнал о том, что сейчас происходит нечто, что меня разрушает, как-то мне вредит, или сигнал о том, что я в чем-то нуждаюсь.

 

И если сигнал не услышан, он будет становится сильнее или, наоборот, совсем затухнет. И тогда будет сложно определить: а чего я хочу？Или как я отношусь к тому или иному событию - например, к чьим-то действиям по отношению ко мне.

 

Поэтому для комфортной жизни просто необходимо уметь замечать злость и управлять ей.

Бытует мнение, что выражение злости рушит отношения. Но, скажу вам по секрету, что подавление гнева разлучило намного больше людей.

Злость - одна из четырех базовых эмоций человека. Поэтому отрицать её в себе очень вредно для здоровья. Она все равно рано или поздно найдет выход, причём в самый неподходящий момент.
Злиться - это словно скакать на строптивой лошади. Если дать ей полную свободу действий или упрямо делать вид, что её не существует, то она занесет вас чёрте-куда.

Как же направить эту «лошадь» туда, куда вам нужно?

Во-первых, всегда помните, что если на вас злятся, это не значит, что вас не любят.
Это значит, от вас чего-то хотят.
Также и вы. Если сердитесь, значит, вы хотите чтобы:
а) что-то произошло;
б) что-то прекратилось.

За злостью всегда скрывается желание приблизиться. Чтобы ударить, обязательно нужно подойти и прикоснуться.
Поэтому старайтесь прислушиваться к себе и в порыве злости говорить о желаниях, которые охватывают вас в данный момент.
⠀
Во-вторых, избегайте обвинений и ярлыков в адрес другого человека.
Именно из-за массовой привычки так поступать мы так сильно боимся этой эмоции.
Если хотите, чтобы вас услышали, говорите за себя.
⠀
Сравните примеры:
⠀
1) Ты истеричка! Зря только с тобой связался!
2) Я уделяю тебе практически всё свободное время и хочу, чтобы ты это увидела и оценила! Мне нужно работать, чтобы обеспечить нас, поэтому иногда я не могу провести с тобой вечер.

1) Ты эгоист, такой же, как твой отец!
2) Я адски устала на работе и хочу, чтобы ты помог мне по дому. Я одна точно не справлюсь с этой горой посуды!
⠀
1) Ты бабник и лжец! Отправляйся к своим проституткам!
2) Я ревную тебя к Анжеле, потому что я не знаю, о чем вы разговариваете между собой. Расскажи мне, что происходит!
⠀
Заметили различия между 1 и 2 вариантами?

а) Презумпция виновности/невиновности.
⠀
В первой строчке вы не даете человеку ни единого шанса. Вы уже вынесли свой приговор.
Всё, что человек скажет после этого, будет расцениваться как дешевые оправдания.
Диалог в таких условиях н-е-в-о-з-м-о-ж-е-н.
«Лошадь» занесла вас в «болото».
Во второй строке вы даёте человеку возможность высказаться в ответ.
Тогда он чётко понимает, чего вы от него хотите, и может выполнить вашу просьбу или хотя бы объяснить, почему он не может этого сделать.

б) Понятность посыла. Из первого утверждения невозможно понять, что хочет адресант. Во второй же сразу понятна и ситуация, и желания раздраженного человека.
⠀
Направляйте гнев в нужное русло, учитесь правильно выпускать его наружу; и тогда он не разрушит ваши отношения, а наоборот - только укрепит за счет искренности и сохранения контакта.

Полю учили, что если она будет злиться, значит она будет разрушать отношения. Противопоставляли любовь злости: любить/хорошо относиться к Другому - значит не злиться на него.

 

Но Полина пошла на личную психотерапию, и психотерапевт познакомил ее с другими значениями злости. С тех пор Поля зауважала это чувство. Оно стало для нее важным индикатором и ценной информацией.

 

Психотерапевт рассказал ей, что:

Злиться на человека означает что-то от него хотеть. Если злятся на нее - означает, что что-то хотят от нее.

 

Отсюда: “он злится” не должно приравниваться к “он меня не любит / он со мной не дружит / он порвет со мной отношения”.  

 

Злость - это сообщение о своих желаниях.

 

Если человек долго не сообщал, не осознавал, чего хочет, и терпел что-то в отношениях. Или кто-то резко вторгся: наступрил на ногу. То желание эмоционально окрашивается и имеет разный градус от раздражения до гнева. И чем больше терпел, тем выше градус.

Но изначально злость - это индикатор неудовлетворенности.

 

Почти волшебной палочкой психотерапевт добавил смелости и устойчивости Полине встречать собственную злость и злость Другого.

 

И теперь, когда Поля злится, она сообщает “я злюсь на тебя” -  так делает шаг на встречу в отношениях.

 

А дальше она  идентифицирует, проговаривает, чего именно она хочет от Другого:

“ Я раздражаюсь потому, что ты мне не безразличен, что-то ты такое делаешь, что меня это цепляет, не оставляет меня равнодушной. И в этом месте я хочу получить… и в такой форме хочу получить от тебя.”

 

А еще, когда гневятся на Полину, теперь это вызывает у Поли не обиду, а любопытство.

Она задается вопросом, как организована реальность Другого, что он отвечает реакцией которая для нее неожиданна. Это же про то, что именно Другого задело, как устроена его реакция. В этом месте она спрашивает и повышает свое знание про Другого.

 

И тогда отношения складываются. Но не сами собой. А создает их Полина - из своих реакций и возможностей проговаривать и договариваться, чтобы довести отношения до прозрачности.

 

(c) Taisiya Gorbatenko