Я и раньше знала, что у современных людей ум очень
беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых», то есть
западных людей. Более того, я предполагала, что это больше про
женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность
развита не меньше.
Сначала об этом о...
Я и раньше знала, что у современных людей ум очень
беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых», то есть
западных людей. Более того, я предполагала, что это больше про
женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность
развита не меньше.
Сначала об этом обмолвился аюрведический доктор после
тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бурно работает
мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, мол,
нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.
А потом одна знакомая рассказала о том, что знакомые индусы
называют наши беспокойные мозги «white people problem» — то есть
проблемой исключительно белых людей. Мол, мы сумасшедшие и вместо
того, чтобы просто жить, — думаем и придумываем, сами себя загоняя
в угол. Она же привела пример, который мне очень понравился. Хочу с
вами поделиться.
Смотрите, как все просто. Ситуация — вам нужна помощь.
Например, вы идёте из магазина и несёте очень тяжёлую сумку с
картошкой. Вам очень нужна помощь. И рядом проходит, например, ваш
сосед. Казалось бы — попроси его помочь! Но нет!
В нашем мозгу начинается война: попросить или не попросить? А
что он обо мне подумает? А вдруг откажет?
Неудобно как-то нагружать. Но и тащить слишком трудно. Скажет,
накупила - сама и тащи. А вот в лекциях говорят - просить надо.
Может попробовать? Или лучше в другой раз?
И если даже попросила, то война не заканчивается. Если он
согласился, можно свой мозг ломать на тему, хочет ли он за это
что-то, почему он согласился, может у него виды на меня какие, и
что подумают другие соседи, когда это увидят. А если он отказал, то
переживать можно на тему, как теперь в глаза ему смотреть, и о том,
что он не такой и хороший человек, каким казался.
У индусов все проще. И не только у них. Нужна помощь. Помоги
мне? Да — отлично. Нет — хорошо. И все. И никаких сложных
конструкций, попыток спрогнозировать мысли и действия других людей,
оценок приличности и так далее. Все просто.
Это меня всегда удивляло в Индии, насколько просто и легко они
обращаются за помощью, и насколько просто обращаться к ним.
Возьмите любую другую ситуацию, которую можно было бы решить
проще, и увидите, как наш беспокойный ум способен простое сделать
сложным.
Если, например, вам нравится другой человек. Нравится то, что
он делает, как он это делает, как он выглядит и так далее. Что у
вас в голове? Стоит ли ему об этом говорить? Насколько это уместно
и правильно? А что он подумает? А не загордится ли? А не посмеётся
ли надо мной? А вдруг он придумает себе больше, чем есть на самом
деле? А если кто-то узнает, что вам это нравится? И так далее.
Казалось бы — нравится – скажи и все. Человеку будет приятно, и
тебе тоже. Но нет.
В Индии так и делают. Идёшь по улице, и незнакомые люди
говорят тебе, какое красивое сари, как здорово ты его намотала,
какие красивые дети, какая ты умница-мама. Они не хотят строить с
тобой какие-то отношения, они просто идут мимо и говорят то, что
чувствуют. Сказали – и пошли дальше, и скорее всего, уже тебя не
помнят через пять метров.
А если вам не нравится то, что делает с вами другой человек?
Здесь ключевое — «с вами», мы говорим именно о ситуациях, когда
человек по отношению к вам действует так, что причиняет вам боль
или неудобства. Например, вам на ногу наступили и стоят. Вы
внутренне кипите и ждёте, когда у человека проснётся совесть,
потому что он же специально так себя ведёт! Чем дальше, тем больше
вы способны придумать и про человека, и про его отношение к вам. А
человек просто не знает, что там ваша нога. Не знает, не чувствует.
Но вы себе уже что-то придумали и обиделись, разозлились.
И так во всем, в любых наших отношениях голова способна все
усложнять, придумывать то, чего нет, нагнетать. Помните фильм, где
героиня рассказывала своему любимому о том, что у них когда-нибудь
родится сын, а потом с ним случится беда? Вот классический пример.
Сын ещё даже не родился. Может быть, вообще родится дочь. Или с
этим мужчиной не родится никто. А она уже переживает о человеке,
которого ещё нет.
Наш беспокойный ум способен нарисовать нам нечто и потом этого
же испугаться. И вместо здесь и сейчас мы живём непонятно где. Даже
не в прошлом, потому что мы и прошлое видим через призму своего
беспокойного ума. Даже не в будущем, потому что ум рисует нам
картинки чаще всего такие, которые не сбудутся никогда (и слава
Богу!). Мы живём в этих фантазиях своего воспалённого беспокойного
ума.
Девушка, едва познакомившись с парнем, начинает мучиться
сомнениями, её это суженый или нет, нравится ли она ему так же или
он хочет ей воспользоваться, какими у них получатся дети, стоит ли
брать его фамилию, где они состарятся и как назвать внуков. Она за
него мысленно замуж уже вышла, там же успела поссориться и
разойтись. А он просто предложил ей выпить вместе чаю.

Я часто вспоминаю разные истории, которые рассказывали
девочки, исцелившие отношения с родителями. Как они через много лет
смогли проговорить свои обиды и обнаруживали, что мамы и папы
ничего об их мучениях не знали и не хотели причинять детям
боль.
Например, у меня в детстве была жутко колючая шапка, которую я
ненавидела. Но мама просила её надевать, ведь на улице очень
холодно. И мой ум рисовал мне тогда разные сценарии о том, что мама
специально меня мучает. А пару лет назад мы вспомнили эту шапку, и
оказалось, что мама о моих страданиях ничего не знала, ведь я ей
ничего не говорила. Для неё это была просто тёплая шапка и все. Мы
такими растём с самого детства, нас этому учат – и люди, и среда
обитания, и привычки.
Любой внешний сигнал мы всячески пытаемся как-то трактовать
применительно к себе. Хотя даже любимый многими Фрейд говорил, что
«иногда банан – это просто банан».
Например, если девушка сзади услышала свист, то часто она
может это истолковать, как обращение к легкодоступной женщине,
спроецирует это на себя, и как следствие обидится, разозлится,
начнёт винить саму себя за то, что она надела сегодня. Но скорее
всего, свистят вообще не ей и совсем с другими мыслями. Точно так
же когда у вас за спиной кто-то смеется, 90 процентов женщин решат,
что смеются над ней и судорожно начнёт проверять, ничего не забыла
ли она надеть, не кривы ли ее ноги и так далее.
И с одеждой такая же странная ситуация. Мы не носим то, что
нам нравится, потому что вдруг кто что подумает. Носим модное, как
у всех, даже если оно неудобное и не нравится. И постоянно у
зеркала оцениваем себя — как это выглядит? Какие сигналы посылает?
Не стоит ли мне похудеть под это платье? Или наоборот, потолстеть?
Не старовата ли я для таких шорт?
А такое платье матери троих детей надеть можно? А вдруг люди
подумают что я толстая? А вдруг я на подол этой юбки где-то
наступлю? А вдруг я встречу девушку в таком же платье? А вдруг меня
осудят другие мамы на площадке за выпендрёж? А вдруг мужу не
понравится? Казалось бы — надень то, что нравится, и будешь
чувствовать себя иначе — и все. Но нет.
Вместо стимул-реакция у нас получается сложная цепочка стимул
— долгие метания беспокойного ума — реакция — и снова муки
ума.
Мы тратим на это слишком много сил, пытаясь понять, что о нас
думают, как к нам относятся.
Мы усложняем собственную жизнь, вместо того чтобы просто жить,
мы так много думаем, что на жизнь сил не остаётся.
В отношениях мы бесконечно воюем с несуществующими проблемами
и высасываем проблемы из пальца. Мы и правда страдаем по глупости
больше, чем по карме. Мы действительна похожи на сумасшедших.
Сколько в нашей жизни надуманных проблем! Из-за того, что мы
хотим быть хорошими, как все, идеальными, не принимаем своё прошлое
и боимся будущего. Мы даже не можем часто понять, чего мы хотим,
где наши желания, а где — чужие.
Слишком беспокойный ум, вскормленный телевизором, воспитанием
и правилами поведения, кучей бесполезных знаний, которыми мы не
пользуемся, образованием, которое для корочки, но потрепало нервы и
заполнило голову ерундой…
В этом месте нам есть чему поучиться у индусов или балийцев.
Да, мы иногда их оцениваем как слишком простых и не знающих
приличий людей. Зато они на эту тему не переживают и даже не думают
о том, что мы о них думаем. Продолжают жить так, как чувствуют и
оставаться собой. А нам бы наши беспокойные мозги научиться
успокаивать, и это уже сможет приблизить нас к ощущению
счастья.
П.С. Как там шутят — Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое
платье надеть, а ты о судьбах человечества. Не надо так!
П.П.С. И пожалуйста, расслабь свой нахмуренный лоб, под
которым уже началась война мыслей на тему, что совсем без мозгов
жить невозможно, что зато они все бедные, что я тут из всех дур
делаю. Расслабься. Статья не об этом.