Публикации с тегом #заметки_психолога#мужчина_и_женщина#вопрос_психологу#семейные_отношения#консультация психолога#семейный_психолог  (1)

«Добрый день! Мне 33 года, мужу – 42. С мужем живу 13 лет, есть двое детей. До меня у него никого не было, как говорится, не целованный и не балованный. Когда мы познакомились, ему было 29 лет. Мне бы хотелось узнать, почему он боится заниматься сексом, он может сдерживаться месяц, а то и два, пока я ему не начну говорить, что пора бы заняться этим. Как можно с этим справиться?»

 

Если пытаться заглянуть вглубь истории этой семьи опираясь только на несколько строчек письма, то в этом случае можно предположить несколько гипотез.

 

На момент знакомства женщине было 20 лет и, вероятно, у нее до встречи с мужем уже был какой-то сексуальный опыт (так как о его отсутствии, как в случае с мужем, она не пишет).

 

Мужчине же, для того, чтобы в 29 лет оставаться девственником, нужны были какие-то веские причины: либо определенное отношение к близости и сексу, убеждения, либо страх перед женщиной, неуверенность в себе, застенчивость, страх выглядеть "несостоятельным" в интиме, либо особенности темперамента, либо проблемы физиологического плана.

 

Как происходила первая близость между уже имевшей некоторый сексуальный опыт 20-летней девушкой и «не целованным и не балованным» 29-летним парнем – неизвестно, но настораживают слова женщины: «почему он боится заниматься сексом».

 

Вполне вероятно, что первый сексуальный опыт для мужчины был травматичен и каждый раз, вступая в сексуальный контакт с женой, он снова травмируется. Здесь уж не до секса. И очень похоже на то, что о своем страхе, о том, что с ним происходит, что заставляет «сдерживаться месяц, а то и два», чего он хочет в сексе, что позволяет или что запрещает себе в любовной игре, муж жене не рассказывает.

 

Интересно, что женщина ему не предлагает заняться любовью, а говорит ему (возможно, в требовательной форме), «что пора бы заняться этим».

Даже само определение полового акта, секса, любовной игры обозначается словом «это».

 

Здесь неумение выразить свое желание, выяснить, чего и как хочется партнерам, подменяется действием «как можно с этим справиться».

 

Люди ожидают помощи, просто описав некоторые события из жизни, и надеются, что можно заочно, не общаясь с ними и не проясняя подробностей происходящего в семьях, «вылечить» отношения.

На самом деле, общаясь заочно по электронке, можно лишь выстраивать предположения и гипотезы. Иногда это срабатывает. Но истинное волшебство изменений возможно именно в непосредственном контакте двух людей!

    

Представленный случай – лишь один из многих, с которыми приходится сталкиваться в семейной терапии.

 

Некоторые респонденты, получившие ответы с предварительными гипотезами о происходящем в отношениях, приходили на консультации и учились выстраивать отношения наиболее удовлетворяющим их потребности образом.

Некоторые продолжали переписываться, изливая душу и пытаясь хоть как-то справляться и переживать свои трудности.

 

А некоторые, получив обратную связь, опускали руки, даже не пытаясь что-либо сделать для восстановления того семейного счастья, которое у них было хотя бы непродолжительное время.

 

Во всех случаях семейной практики препятствием в восстановлении гармоничных отношений в семьях являлось нарушение коммуникации, неумение или невозможность донести до партнера свои желания, высказать свои чувства и эмоции в корректной форме.

 

Результат – «уход» одного или обоих партнеров в паллиатив, дающий на некоторое время эмоциональный всплеск и разрядку: секс, азартные и компьютерные игры, алкоголь…

 

А выходом из конфликтных семейных ситуаций может быть элементарное умение общаться, слышать и видеть другого.