Публикации с тегом #дисфункциональнаясемья (4)

Майкл Каннингем в своей книге «Дом на краю света» рефлексирует на тему семьи. Более того, лейтмотивом романа являются все грани нормальности в соотнесении с другим.  Что скрыто за идеальным фасадом простой нуклеарной семьи, проживающей в американской глубинке? Какие отношения возможно назвать настоящими и близкими, а какие дистантными или поглощающими?

Супружеская пара или семья – это социальная, культурная и экономическая ячейка общества. Но такие ячейки становятся многоликими: взрослые люди, которые живут вместе с детьми от одного или нескольких браков, гомосексуальные пары, проживающие семейным укладом и другие семейные конфигурации. Что есть норма?

Действие романа разворачивается в 60-80 годы 20 в. Возникший любовный треугольник Джонатана, Бобби и Клэр даже в эпоху сексуальной революции становится чрезвычайно выпуклым на фоне традиционных семейных ячеек. Но так ли уж безумен союз тех, кто в своем одиночестве и обреченности, не имеет способности к полноценной близости. Возможно ли рассматривать близость как главный параметр нормальности семейного союза?!

 

Элис. Она год за годом живет в несчастливом браке и ждет, пока ее муж Нед даст ей возможность уйти. После его смерти, она начинает жить. Пронзительно точно автор описывает, как Элис вырывает волосы на своей голове, чтобы почувствовать себя и свою живость. Пока одни умирают, так и не начав жить, Элис наконец-то получает свободу и право распоряжаться своей жизнью по собственному желанию.

 

Джонатан, сын Элис и Неда, плотно общается с матерью и тоскует по вечно отсутствующему  отцу. Родители рядом, но их как пары как будто и нет. Мама находит отдушину в кулинарных изысках, папа все больше и больше времени проводит на работе. В семье нет коммуникации. В своей взрослой жизни Джонатан увлечен гомосекусальными связями и умеет организовать контакт только на уровне быстрого плотского слияния. Он не знает, как приближаться постепенно, как чувствовать близость. Будучи ребенком, он до полудня проводит время с мамой в кровати, развлекает ее, смешит, наряжается в шляпки и красит губы. Мать затворницей сидит дома, ни с кем кроме сына не общается. В их семье не происходит легкого обмена информацией, активного общения с соседями или друзьями вне системы. Обычно обладая жесткими внешними границами, подобные семьи имеют слишком свободные границы внутри. Позже Элис курит травку вместе с сыном и с его другом и настигает их врасплох во время интимной близости.

 

Бобби, друг Джонатана, психически изуродован обстоятельствами судьбы. У него на глазах умирает брат. Мать, так и не оправившись от потери сына, умирает еще при жизни. Отец, так и не взявший на себя роль близкого человека, и вовсе перестает хоть как-то интересоваться жизнью ребенка и проявлять минимальную заботу. Позже отец сгорает в собственном доме от непотушенной сигареты. Бобби уже в 9 лет (еще до всех травмирующих событий) употребляет вместе со старшим братом наркотики и алкоголь, бродит по кладбищу, фанатеет от рок-музыки и мечтает о фестивале в Вудстоке.  Мать и отец хронически не замечают его измененного состояния. Читатель соприкасается с другой крайностью  - дезорганизованная семья со слишком свободными внешними границами. Никто не интересуется проблемами других членов семьи, их работой, учебой, состоянием. В доме часто бывают гости и устраиваются вечеринки, где и взрослые, и дети все вместе танцуют и употребляют алкоголь.

Клэр, эксцентричная дамочка, с ранних лет наблюдавшая несчастливые отношения волевой матери с инфантильным отцом. Разочарованная в традиционных отношениях она ищет свой дом в союзе с Бобби и Джонатоном. В итоге, Клэр повторяет семейный паттерн – называет себя шутливо Мамой и требует от Бобби и Джонатана соблюдение манер.

Союз Бобби, Джонатана и Клэр - гимн беззаконной любви, не укладывающийся в рамки традиционных представлений. Что является клеем в этом треугольнике? Мог бы он существовать долго или изначально обречен на распад? Можно ли создать свой дом на краю света подальше от социальных представлений?

Читайте! Попробуйте найти свой ответ и определить свою норму в отношениях.

Тот факт, что дисфункция существует в любой сфере наших отношений (любовной, семейной и т.д.), является ярким симптомом того, что, прежде всего, она существует в наших отношениях с собственной жизнью, с самим собой. Любые отношения — это партнерство, союз, а не игра и не соревнование, где есть победитель и проигравший. Когда взаимодействие в отношениях становится борьбой за власть, выяснением того, кто прав, кто неправ, то победителей никогда нет, только проигравшие.

Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя». Наша созависимость оборудована великолепной системой распознавания «свой-чужой».

Она позволяет нам безошибочно вычислять нужного человека среди бесчисленного множества претендентов. Именно того, который будет нажимать внутри нас на нужные кнопки. Трагедия в том, что это люди с максимально знакомой нам моделью поведения, которая очень похожа на модель поведения людей, которых мы больше всего в жизни любили в детстве. Которым больше всего доверяли и которые причинили нам самую сильную боль – наши родители.

 

Созависимость — это эмоциональная система обороны, которая создана для защиты раненного маленького ребенка, живущего внутри нас. Она призвана охранять его от позора разоблачения и выставления на всеобщее обозрение того, насколько он жалок и потому не достоин любви. Того, как глуп и слаб и какой он неудачник. И совершенно неважно, как было на самом деле, действительно ли мы этого заслуживали, или нам просто говорили об этом. Нас учили оценивать других и оценивали нас самих, постоянно сравнивая с другими. А эти другие всё время оказывались умнее, красивее, быстрее, богаче, удачливее, стройнее, сильнее и так до бесконечности. Одним словом, во всём «они» просто были лучше нас.

В созависимом обществе единственный способ иметь о себе хорошее мнение — это смотреть сверху вниз на кого-то другого. Какая у тебя машина? Какой марки смартфон? Какой фирмы джинсы?… Так мы научились судить других (точно так же поступали те, с кого мы брали пример), чтобы иметь высокое мнение о себе. Для нас, чтобы быть уверенным в себе, нужно обязательно быть «правильным».

Как только нам кажется, что нас кто-то осуждает (это может быть интонация в голосе собеседника, случайно брошенный косой взгляд или просто красноречивое молчание), мы чувствуем себя подвергшимися нападению. А уж когда кто-то на самом деле говорит нам что-то, что может быть истолковано как критика, неодобрение нашего поведения или несогласие с нашим мнение, то в этом случае для нас существует только два возможных варианта: либо неправ я, либо он, но кто-то обязательно неправ! Либо прав оппонент, и в этом случае мы — тупые неудачники, о чём нам сообщает суровый родительский голос в нашей голове, либо правы мы — и в этом случае настало самое время научить их жизни.
  В большинстве отношений, где люди были вместе несколько лет, они уже создали собственную «линию Маннергейма». Своеобразное оборонительное укрепление вокруг болезненных эмоциональных рубцов. Как только им покажется, что партнёр каким-либо образом выразил желание «напасть», они уже готовы применить тяжёлую артиллерию для защиты священных рубежей.

Для этого совершенно необязательно ждать, пока оппонент что-то скажет. Они уже «всё знают наперёд», и в голове у них уже заранее готов ответ. Битва начинается, и ни одна из сторон на самом деле не слушает и не хочет услышать, что говорит другая. Противники вытаскивают свои списки прошлых обид, чтобы, отстаивая собственную точку зрения, наглядно продемонстрировать, как «ужасно» партнёр с ними обходился. Цель битвы — доказать свою правоту, одновременно обвинив другого во всех своих бедах и несчастьях.

И это даже не вопрос «правоты».

Скорее мы должны себя спросить: «какая струна моей души была задета партнёром? Почему это вызвало во мне такую эмоциональную бурю? Сколько лет мне сейчас, не напоминает ли мне эта ситуация определённый эпизод из моего детства, а может быть, также поступали мои родители по отношению ко мне?»

Мы подсознательно привлекаем в наши жизни тех людей, которые исключительно точно умеют попадать в наши внутренние «болевые точки».Бесконечная череда мужей-алкоголиков или изменяющих жён – это те люди, которые максимально соответствуют нашим подсознательным запросам. Когда мы посмотрим на свою жизнь как на процесс непрерывного роста, только тогда мы можем извлечь пользу из этих уроков.

Если оба человека в отношениях готовы заглянуть вглубь происходящего с ними, чтобы разобраться и понять, что именно является истинной причиной борьбы, то это может привести к удивительным результатам. Однако пока мы будем бессознательно реагировать на прошлое, мы будем бесконечно спорить о том, кто прав, а кто виноват.

Отношения — это партнерство, союз, а не какая-то игра, в которой якобы есть победители и проигравшие. Если взаимодействие в отношениях становится борьбой за власть и спором о том, кто прав и кто неправ, то в таких отношениях будут только проигравшие.
 

Мы привыкли планировать наши действия, жизненные ситуации, отпуск или выходные, даже возможные ответы собеседникам на тот или иной случай. Мы любим планировать заранее деловые встречи, походы в кино или на концерт. Мы живём в постоянной иллюзии контроля своей жизни, будучи уверенными в том, что у нас впереди много времени. Но вот однажды мы узнаём, что кто-то из наших близких употребляет наркотики, алкоголь или страдает любой другой формой зависимости. Наш мир с тех пор уже никогда не станет прежним. Прежняя комфортная реальность треснула по швам, ушло чувство покоя и уверенности в завтрашнем дне. Новый мир наполнен страхом неизвестности и пугающими мыслями о будущем.

Мы привыкли приобретать вещи в магазинах, а вместе с ними и гарантию на эксплуатацию этой вещи. Так мы покупаем микроволновую печь, телефон, банку краски для ремонта, пакет молока с указанным сроком годности. С этой гарантией мы приобретаем иллюзию контроля над своей жизнью. Мы настолько привыкли к тому, что кто-то постоянно должен нам что-либо, что забываем одну простую вещь: на людей и их поведение не дают гарантии. Человек – не холодильник и не телефон, не компьютер и не программа. Он рождается без гарантии на долгую, счастливую, идеальную жизнь, без срока годности. Человек – живое существо со своим  собственным набором чувств и мыслей, качеств характера и привычек, которые достались ему от предков, т. к. семья – это система. Любой человек, независимо от возраста – продукт воспитания своих родителей и того количества времени и внимания, которое они посвятили своему ребёнку.

Сталкиваясь с проблемой алкоголизма или наркомании в семье, как и с любой другой формой аддиктивного поведения, которая мешает жить полноценно, родственники зависимого человека часто задают мне вопросы на консультации: «За что нам это наказание? », «Где та точка невозврата, откуда всё пошло не так?», «Где мы свернули не туда?».

А самый частый вопрос: «Почему это произошло с нами?»

Самое правильное, что можно сделать в этой ситуации  с клиентом, если на консультации созависимый родственник, а не сам страдающий зависимостью – попытаться вернуть ему ответственность и поделить её поровну с зависимым близким. Ответственность больного зависимостью и его созависимых членов семьи в данной ситуации абсолютно равная, потому как ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения)  признаёт зависимость системным, семейным, наследственным, прогрессирующим заболеванием, которая затрагивает всех  членов, участвующих в данной конкретной семейной системе.

Семья, где есть зависимый человек, либо присутствует любая другая форма неадаптивного, деструктивного поведения одного или всех членов семьи (нескольких), в которой есть условия для препятствия личностного роста членов семьи и их взаимоотношений, считается дисфункциональной семьёй. Другими словами, дисфункциональная семья – это семья, где что-то пошло не так, постепенно образовав полную противоположность здоровой и счастливой семье, где есть любовь, поддержка и взаимоуважение.

Ещё одна важная рекомендация для созависимых клиентов, к которой стоит их подвести: есть возможность попробовать поменять свой угол обзора на проблему зависимости, возникшую в семье. Задавать вопрос «почему я?» следует не окружающим людям  в поисках жалости и сострадания, чтобы впасть в роль жертвы, а самому себе.  И этот вопрос лучше всего задавать себе тоже в изменённой форме:   не «почему я?» или «за что мне всё это?».

Более честные формулировки такие: «Для чего мне эта ситуация?», «Что мне нужно в себе изменить, чтобы помочь близкому человеку?», «Что в нашей семье не так с отношениями, если в ней появился зависимый?».

Когда взгляд на проблему наркомании или алкоголизма в семье меняется с осуждающего зависимого члена семьи или с позиции жертвы на более щадящий, конструктивный, происходят изменения в жизни всей семьи. Начинать изменения важно с самого себя.

Работа со своим созависимым дисфункциональным поведением – болезненный и долгий процесс, как и лечение наркомании и алкоголизма, проходящий много сложных стадий принятия себя и близких, но результат того стоит.

Если Вы сможете избавиться от прежних иллюзий, которые мешают Вам жить, то сможете взять на себя ответственность за свои действия, поймёте, что в каждой проблемной ситуации стоит искать причину в себе и прикладывать все усилия, чтобы её устранить. Если Вы сможете научиться принимать несправедливость окружающего мира спокойно, со смирением, то поймёте, что никто Вам ничего не должен. Если Вы попробуете научиться жить «здесь и сейчас», то непременно станете счастливыми и свободными.

Вы сможете помочь себе и членам своей семьи, страдающим зависимым поведением.
Берегите себя и своих близких!