Публикации с тегом #границы (40)

Архетип андрогина в психотерапии: отношения и самодостаточность (доклад на конференции "Дружба и любовь" от Гештальт-панорамы 8.03.2023)

Психология - 10 марта 2023 в 0:13

Нравится: 0

0 18 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Проблема власти, спонтанность чувств и анархизм по-гештальтистски

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 9 января 2023 в 14:22

Проблема власти, спонтанность чувств и анархизм по-гештальтистски

Читаю Фуко и думаю о том, что слишком много проблем в любых межличностных отношениях вертится вокруг мнимой проблемы власти. Пустой вопрос: кто выше, а кто - ниже. Особенно, кстати, это касается гендерных проблем. Но затрагивает и другие сферы жизни. Например, "а как же я, такой великий талант, буду курьером подрабатывать - унизительно". Но не было никакого позора в том, что Бёме был сапожником; это не помешало ему создать прекрасную философию....

А на самом-то деле власти нет, это битва за пустой орех. Есть всякие награды, которые люди придумали (они не объективны, как и все социальное - оно относительно, специфично для культуры и временно, на него нельзя опираться). Есть неравное распределение - твой потенциал здоровья, условия, в которых ты вырос. На этом вся власть над тобой природы и социума заканчивается. Но её пытаются искусственно удержать какими-то мифическими символами отличия. И специально все так устроено, чтобы создать мнимую проблему власти, но никогда нельзя было ее решить. Чтобы ты был вынужден все время ставить себя в позицию ниже, заслуживая позицию выше. А власть недосягаема, потому что ее нет. Идея власти создана, чтобы использовать людей, - чтобы мотивировать их кому-то служить в надежде получить ее.

Проблема власти типично стоит и во всяких гендерных/отношенческих вопросах по типу "не буду унижаться - первая не напишу". Или в попытке вычислить соотношение - мол, я с такими-то регалиями, а ты - нет => я лучше, а ты хуже, и главное - не быть ниже. Но, если ты "выше", то ты выше на фоне кого-то, кто "ниже", а с какой стати ты решил, что кто-то ниже тебя? Для этого нет оснований, и отсюда религиозная легитимация власти - от бога, бог так решил.

Всему этому можно противопоставить гештальт-психологию и терапию, которая рекомендует откликаться непосредственно на свое чувство и переживание, а не на всю эту мишуру статусов "выше/ниже". Проживать свою жизнь подлинно вместо того, чтобы изводить себя вопросом "а что обо мне подумают, как меня оценят?", когда в большинстве случаев о тебе не думают ничего, а думают о том, что подумали о них ;) . Задаваться вопросами, хочу я сейчас чего-то или нет, интересен мне кто-то конкретный или нет. Если есть импульс, осталось только найти форму для его воплощения. И в реализации таких спонтанных импульсов проблема власти полностью исчезает. В импульсе/отклике нет "выше" и "ниже", т.к. все импульсы одинаково важны и ценны. Помимо философии, ты можешь любить заниматься сапогами. Или предпочитать, потому что так тебе лучше, легче и удобнее. И не надо думать о каких-то статусах, потому что, по сути, нет никаких людей, которые бы были выше или ниже тебя. Есть люди с другими предпочтениями и интересами, которые могут сходиться или расходиться с твоими. И хорошо, когда каждый следует чему-то своему, непосредственному, находя для этого культурную форму. Именно культурная форма страхует от беспредела и насилия. Один и тот же импульс может быть выражен по-разному. В культуре этих форм полно, но созданию новых форм и творческой адаптации она тоже открыта.

Нравится: 0

0 59 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Жизнь для других: а где же я сам(а)?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 25 декабря 2022 в 22:22

Многие из нас воспитаны в парадигме поощрения альтруизма и осуждения эгоизма. В такой картине мира хорошо делать что-то для других и плохо или стыдно - для себя. И, с одной стороны, альтруизм, действительно, является делом благородным и общественно полезным, но с другой - он приводит к дисбалансу, дисгармонии, бесконечному самообману, размыванию границ и созависимости, если он является болезненным, вынужденным, неосознанным и компенсаторным. ...

Тонкую грань между сознательным и невротическим альтруизмом определяет то, сформировано ли у человека зрелое эго и способен ли он к свободному выбору. Тот, кто жертвует собой ради других вынужденно, следуя чужим предписаниям и жизненным сценариям, как правило, не может свободно отказаться от подобных моделей поведения. При попытке сделать что-то для себя он испытывает вину и стыд. Попытка обозначить свои потребности и границы терпит крах, поскольку такому человеку кажется, что этим он нарушает границы чужие.

В случае сознательного альтруизма мы также можем встретиться с высказываниями по типу "я не мог поступить иначе", "мне важно было оставаться человеком в этой ситуации", "я следовал своим ценностям", но во всех этих случаях, как правило, фигурирует "я", наличие которого очень важно, чтобы принять сознательное решение об ограничениях этого "я". В случаях альтруизма вынужденного, напротив, мы сталкиваемся с тем, что своё "я" у человека развито слабо и не до конца сформировано, а потому ему трудно отличить чужие желания от своих собственных.

Сознательный альтруизм - личное дело и свободный выбор каждого и, делая такой выбор, человек обычно понимает, что столкнётся с рядом ограничений, знает, на что идёт, и отдаёт себе отчёт в том, что он делает. При альтруизме вынужденном выбор делается неосознанно, либо из деструктивных чувств страха, стыда и вины, а потому такой выбор подспудно содержит в себе много подавленного возмущения и агрессии. Так, делая что-то для других, человек подспудно ждёт вознаграждения или ответных жертв. А, не получая этого, проявляет пассивную агрессию или срывается.

Вынужденно жертвующий чем-то своим ради других человек делает это не из волевого решения, а против своей воли, которую он не может до конца осознать или принять. Так, работающий на волонтёрских началах человек может ждать не денежного, а какого-то иного вознаграждения за свой труд вместо денег - любви, благодарности, подтверждения пользы и т.д. Или родитель, который отдаёт всего себя воспитанию ребёнка, может жертвовать своим личным временем и обделять себя своими же ресурсами, но при этом ждать, что ребёнок будет полностью соответствовать его ожиданиям. Т.е., в конечном итоге, за жизнью для других часто скрывается корыстный, глубоко эгоистичный мотив, который не признаётся самим человеком до тех пор, пока его фрустрация не достигнет предела.

Жизнь для других также может использоваться в качестве оправдания собственных эгоистичных действий, когда человеку стыдно признаться в том, что он может хотеть или делать что-то для себя, либо с манипулятивными целями. Гораздо проще внушить другому чувство вины, если мы скажем ему, что ради него же и старались, а он не оценил. Аналогично некоторым людям бывает проще замаскировать свою потребность под заботу о других и сделать для них нечто, что хотелось бы, но непозволительно сделать для самого себя. Именно так появляются непрошеные советы и навязчивое спасательство, которое часто приносит вред вместо пользы.

Жизнь для других в ущерб себе характерна для тех людей, которые плохо распознают собственные потребности и отказывают себе в праве на них. Для таких людей слияние оказывается спасительным, поскольку в нём можно забыть о себе, не теребить свои раны, не тратить время и силы на рефлексию и самосознание. Жизнь для других позволяет справиться с душевной пустотой и создать себе иллюзию смысла. Особенно привлекательной жизнь для других становится для людей, которые ищут любви и одобрения.

Однако при дисгармоничном перекосе в сторону жизни для других могут появляться не только симптомы эмоционального выгорания, но и проблемы в отношениях с другими людьми, в частности, с теми, для которых человек живёт свою жизнь в ущерб самому себе. И речь идёт не только о вскармливании паразитов и формировании выученной беспомощности у "подопечных", но и о нарушении баланса в отношениях, из-за которого принимающая слишком много сторона чувствует себя в вечном долгу и не в состоянии вернуть этот долг. "Дающая" же сторона в это время копит претензии, что неминуемо ведёт к конфликту, а то и к разрыву отношений.

Заботясь о других в ущерб себе, мы теряем себя, и эта потеря страшна тем, что, по сути, такая забота становится безличной, ведь в ней не остаётся места для той личности, которая заботится. Живущий для других и игнорирующий себя человек низводит себя до функции, что чревато серьёзными психологическими проблемами и обеднением отношений. В отличие от сознательного альтруиста, который жертвует собой исходя из своего "я", а, значит, сохраняет это "я" даже в жертве, альтруист вынужденный не знает и не ведает о том, что такое это самое "я", а, значит, заранее обрекает себя на неблагодарную жертву, поскольку в ней некого благодарить.

Нравится: 0

0 64 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Одностороннее общение: что за этим стоит?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 17 декабря 2022 в 6:14

Одностороннее общение: что за этим стоит?

Порой многие из нас сталкиваются с таким феноменом, как одностороннее общение. На практике оно проявляется в том, что вместо диалога собеседник строит односторонний монолог - говорит только о себе, о своих проблемах или достижениях, поднимает только те темы, которые интересны ему. Вторую сторону диалога он игнорирует, либо коротко отвечая "угу" в ответ на её стремление поделиться чем-то своим, либо вовсе не берёт во внимание реакцию второй стороны, продолжая свою однонаправленную речь. У игнорируемой стороны в такие моменты возникает впечатление, будто бы она не нужна и не важна. Появляется чувство бессмысленного диалога и использования. ...

Почему же некоторые люди ведут себя именно так? Возможны разные причины:

1. Неумение общаться, нехватка коммуникативных навыков. Вполне возможно, что человек не понимает, как строить диалог, в принципе, или с конкретной личностью. Не знает, о чём спросить, какую тему поднять, что было бы интересно другой стороне. Если это, действительно, так, скорее всего, человек, испытывающий такого рода коммуникативные трудности, будет вести себя подобным образом во всех или практически во всех контактах. Также, вполне возможно, что у человека страдает какая-то одна сфера контактов. Например, ему легко обсуждать дела по работе, но тяжело даётся неформальное общение. В этих случаях можно попробовать уточнить у собеседника, насколько комфортно он сейчас чувствует себя в ситуации общения, предложить ему разные темы для обсуждения и на первых порах взять инициативу в свои руки.

2. Тревога, страх, кризисный период жизни, регрессия. Иногда односторонние диалоги возникают в те моменты, когда по каким-то личным причинам собеседнику не до нас. Например, он чем-то встревожен или напуган, а мы попались ему под руку в качестве свободных ушей, и именно на нас выливаются все эти тревоги. В подобных ситуациях важно чётко отслеживать, готовы мы во всё это вовлекаться или нет. Если у нас нет ресурса или желания, мы вовсе не обязаны слушать о чужих тревогах, проблемах, а тем более пытаться решить их.

3. Эмоциональная незрелость и эгоцентризм. К односторонним монологам вместо диалогов часто бывают склонны люди, которым не хватает эмоциональной зрелости. Можно предположить, что в детском развитии у них был упущен момент разотождествления с эгоцентризмом, и в итоге человек до сих пор не научился учитывать в своей картине мира других людей. Они существуют для него фоном, либо он воспринимает их как удобные инструменты, а не как отдельных личностей. И, если другие люди - это просто вещи, логично, что такой личности не интересно, как у них дела и что они думают. Вместо людей у неё вокруг одни "свободные уши", вместо диалогов - монологи, вместо секса - мастурбация об кого-то другого. Такой эгоцентризм вряд ли исправим без глубинной мотивации на работу над собой, однако можно попробовать внести в одностороннюю беседу с собеседником такого типа своё "я" и попробовать понаблюдать за реакцией. В некоторых случаях реакция может быть неадекватно агрессивной, в других эгоцентричная личность может согласиться на словах, но продолжить делать то же самое на деле. И, поскольку подобная ситуация в малой степени поддаётся коррекции, стоит задуматься о том, насколько она нам нужна и что мы рядом с таким человеком забыли, для чего всё это терпим и стоит ли игра свеч.

4. Нехватка эмпатии. Односторонне вещающий о чём-то своём и игнорирующий другого человек вполне может быть убеждён, что он рассказывает что-то чрезвычайно интересное и полезное, несмотря на скучное лицо собеседника или отсутствие реакции. В этих случаях человеку не хватает понимания того, как устроено человеческое общение, и навыков вчувствования в другого человека. Но эти навыки поддаются развитию, если у человека есть мотивация их развивать. Поэтому всегда можно попробовать внести в диалог свои настоящие чувства - прямо сказать, что данная тема сейчас не откликается вам, не интересна, и предложить рассказать о чём-то другом. Наличие живой реакции в ответ означает, что не всё потеряно. Если же её нет, это вновь повод задуматься: зачем нам продолжать общение с человеком, которому не интересны ни мы, ни наши чувства?

5. Избегание подлинной, экзистенциальной глубины общения. Некоторые люди стремятся избегать соприкосновения с экзистенциальными темами, поскольку они пугают их. А любой подлинный, глубинный контакт с другим человеком заставляет погружаться и в собственную глубину. Погружаться в глубину бывает страшно, потому что там могут обнаружиться какие-то незакрытые гештальты, гнойники, старая боль, неразрешённые вопросы и кризисные темы. И тогда, чтобы не идти в глубину, человек заполняет время общения с другими пустой болтовнёй о том, какие дела он делал вчера и собирается сделать сегодня, какой он молодец, какие плохие и неблагодарные люди вокруг, какие новости он вычитал на днях и т.д. Такого рода пустая болтовня позволяет на какое-то время забыться и не помнить ни о своём экзистенциальном одиночестве, ни о конечности жизни, ни о собственном жизненном пути. Если это тот случай, с которым вы столкнулись, важно ответить себе на вопрос: действительно ли я нуждаюсь в столь поверхностном общении? Если да, можно выбрать стратегию продолжения этого поверхностного диалога, в котором каждый говорит о своём, но никто не слышит друг друга. Если нет, можно рискнуть вывести эту гипотезу на обсуждение и предложить собеседнику перейти на другой уровень общения.

Какими бы ни были причины, одностороннее общение всегда переживается людьми неприятно и удручающе. Вместо того, чтобы давать силы, оно их отнимает. Вместо того, чтобы давать какую-то радость или продуктивность, оно опустошает. И вовсе незачем терпеть эту ситуацию, спасая кого-то от нехватки коммуникативных навыков, личных проблем, избегания близости или экзистенции за свой счёт. Ведь одностороннее общение - это, по сути, отсутствие общения, когда другому человеку не важно, что за собеседник рядом. И не важно, собеседник ли рядом с ним или бетонная стена.

Нравится: 0

0 286 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как развить самоуважение?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 16 декабря 2022 в 7:10

Одной из важнейших человеческих потребностей является потребность в уважении, и она включает в себя как уважение со стороны других людей, так и самоуважение. Уважительное отношение к человеку означает восприятие его в качестве равного, позитивное внимание к нему и его потребностям. Когда мы уважаем другого человека, мы не ставим себя выше него, интересуемся тем, что он думает и чувствует, выстраиваем с ним диалог, а не односторонний монолог. И напротив - мы не уважаем человека, если игнорируем его, не считаемся с ним и относимся к нему предметно и инструментально - как к средству для реализации наших целей, а не как к самоценности....

Из уважения других людей к человеку в детстве и в процессе развития складывается самоуважение, которое в дальнейшем служит человеку надёжной жизненной опорой и позволяет различать уважительное и неуважительное отношение к нему со стороны других людей. Человек с развитым самоуважением адекватно оценивает свои способности и возможности, ценит себя и свой труд и имеет внутреннюю устойчивость к токсичным коммуникациям. Зная о том, как должно выглядеть уважение и сохраняя в этом вопросе хороший контакт с собой, он легко распознаёт ситуации неуважительных коммуникаций и может попытаться скорректировать их, а то и вовсе покинуть ситуацию токсичного общения, не предполагающего уважения к личности человека.

В случае, если формирование самоуважения было затруднено, человек раз за разом может попадать в ситуации, когда его внутренняя потребность в уважении фрустрируется, но далеко не сразу понимает, что именно происходит, почему ему так плохо и почему к нему так относятся. Человек с неразвитым самоуважением может думать, что его не уважают, потому что он недостаточно хорош, не заслужил уважения или сделал что-то не так. В этом случае, не уважая самого себя, он хронически ставит себя в позицию, в которой его не уважают и другие, - терпит бестактности и оскорбления, не защищает свои права, продолжает деструктивные отношения, пытаясь угодить другим людям в них.

Как же быть, если вдруг вы заподозрили, что у вас есть проблемы с самоуважением? Лучше всего прорабатывать эту тему в кабинете у психолога, с которым вместе можно разобрать глубинные истоки и причины этой проблемы - кто не уважал человека в детстве, в чём это выражалось, какие механизмы блокируют его самоуважение и т.д. Но на начальных этапах осознания проблемы первые шаги к её решению можно предпринять и самостоятельно.

Итак, для начала важно выделить те ситуации, в которых нехватка самоуважения проявляется ярче всего. У каждого из нас в окружении есть люди, которые уважают нас больше или меньше, и мы все реагируем на это по-разному. Поэтому стоит попробовать подумать о том, в каких именно обстоятельствах и почему мы больше всего склонны терпеть неуважение к себе. Например, для кого-то привычно терпеть неуважение на работе, исходя из соображений, что работодатель обладает какой-то особой властью - уволить, отказать в повышении, не выплатить премию и т.д. Кто-то другой практикует ангельскую терпимость в личных отношениях, проявляя готовность терпеть оскорбления, скандалы, истерики, грубость, лишь бы не бросили.

Когда выявлена проблемная сфера жизни, второй шаг состоит в том, чтобы понаблюдать за собой - что именно происходит, когда мы терпим неуважение со стороны и отказываем самим себе в уважении. Для этого можно попробоваться прокрутить эти ситуации в замедленном темпе и ответить себе на вопросы: 1) что именно неуважительного делали по отношению ко мне другие люди тогда; 2) в чём это проявлялось; 3) как я реагировал(а) на это эмоционально; 4) что я делал(а) со своими чувствами и с самим собой в этот момент; 5) из каких соображений и зачем я это делал(а); 6) как я проявлял(а) свою реакцию на уровне поведения.

В результате такого анализа, скорее всего, выявится, что в ситуации неуважительного отношения человек всё же испытывал дискомфорт, неприязнь, возмущение, но игнорировал эти переживания, предпочтя подавить их, счесть недостаточно существенными, недостаточно сильными, неадекватными или неуместными. И тогда между чувствами и поведенческой реакцией будет наблюдаться большой разрыв, поскольку вся сила естественного внутреннего возмущения, которая в здоровом варианте направляется на самозащиту, будучи подавленной, обращается человеком против самого себя. И на поведенческом уровне он вдруг оказывается парализованным - неспособным возмутиться и возразить. А, значит, люди вокруг вполне могут подумать, что его устраивает неуважительное отношение, и он готов терпеть его дальше.

Чтобы восстановить подавленное или утраченное самоуважение, в первую очередь, важно вернуть человеку связь с его чувствами, а также способность относиться к ним с принятием и благодарностью. Чувства не могут обманывать нас, и, если мы чувствуем некий дискомфорт, это уже сигнал того, что сейчас происходит что-то не то - возможно, другие люди недостаточно учитывают наши потребности, недостаточно вежливы и тактичны по отношению к нам или ставят нас ниже себя. Обнаружение этого дискомфорта - повод задуматься о том, что именно происходит, проанализировать ситуацию и вынести своё беспокойство в контакт с другим. Предъявление себя в подобных ситуациях даёт шанс на их изменение, поскольку предъявить себя может только тот, кто хотя бы минимально себя уважает. И трудно продолжать пренебрегать человеком, если он проявляет себя открыто, спонтанно и свободно. Чем более живым чувствует себя человек, чем лучше его контакт с собой и со своими чувствами, тем сложнее его унизить или использовать.

Теги: границы,взаимоотношения,здоровые отношения,границы личности,самоуважение границы,границы личности,самоуважение недостатки, претензии, аутоагрессия, достоинство, самоуважение низкая самооценка, травма униженности, душа, самоуважение, ценность себя самоуважение достоинство #потребности здоровая потребность отношения, конфликты, ,разочарования, потребность потребности отношения, потребности, ценности, невротичная потребность осознание, потребности, безопасность, привязанность, манипулинование фигура потребности чувства, эмоции, потребности потребность психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор #чувства #работа с чувствами #эмоции ,#чувства #осознанность,#чувства,#границы #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения #выбор, психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор #эмоции ,агрессия,#злость,#чувства,поведение власть, контроль, жертва, треугольник карпмана, эмоции, чувства, выбор выбор, решение, уверенность, эффективность, эмоции, чувства, саморазвитие жить чувствами, личностный рост, взросление души, эмоциональный интеллект, эмоции работа_с_чувствами распознавание чувств сложные чувства семья чувства стыд вина самопознание, здоровье, личная терапия, отношения, чувства страх, уверенность, выбор, чувства, эмоции чувства уверенность, неуверенность, чувства, эмоции травма,чувства чувства, эмоции чувства, эмоции, тревога чувствительность чувствительность, отношения, отказ чувствовать себя чувствовать жизнь эмоции, чувства, рационализация внимание к себе уникальность, самоценность, значимость, интерес к себе, исследовать, ресурс, выход из лабиринта самоценность #самооценка боюсь проявиться,боюсь засветиться, не знаю чего хочу, нет опоры, нет поддержки,самооценка,злость,агрессия, ресурс выбор, самооценка, решение, риск, ответственность, власть, влияние внешность, самооценка, любить себя, уверенность в себе, низкая самооценка, принять себя, полюбить себя ассертивность

Нравится: 1

0 129 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Ценовая политика психолога: цена как инструмент терапии

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психотерапия - 13 декабря 2022 в 4:02

Ценовая политика психолога: цена как инструмент терапии

Каждый психолог в своей практике строит свою ценовую политику, которая может зависеть от многих факторов: специфика подхода, готовность работать с определённой целевой аудиторией, уровень образования, опыт, наличие авторских методик и редких навыков, жизненные ситуации клиентов и т.д.

Поскольку цена отражает ценность терапии, она является мощным терапевтическим инструментом, наряду с применяемыми психологом методами и техниками. Некоторые психологи ...

Поскольку цена отражает ценность терапии, она является мощным терапевтическим инструментом, наряду с применяемыми психологом методами и техниками. Некоторые психологи проводят короткие ознакомительные бесплатные беседы, чтобы установить живой контакт и сразу понять, подходят ли психолог и клиент друг другу. Другие могут не повышать или снижать цены, если клиент временно находится в трудной жизненной ситуации, чтобы поддержать доверие.

Часто у психологов действуют льготы для обучающихся членов профессионального сообщества, что способствует формированию профессиональной солидарности. Иногда психологи берут какую-то часть волонтёрской работы, руководствуясь соображениями альтруизма или профессиональными интересами.

Есть подходы, в которых цена стабильна и одинакова для всех клиентов, а есть и другие подходы к политике цен, в которых допускается гибкая динамика цен, и психолог может повышать цены из-за инфляции или для достижения определённого терапевтического эффекта. Повышение цены в терапии с систематически нарушающим границы сеттинга клиентом позволяет заземлить процесс; в терапии с обесценивающим терапию клиентом - почувствовать её ценность и определиться с выбором (либо терапия, действительно, не ценна, либо обесценивание отражает какой-то другой процесс). Иногда повышение цены может выступать в качестве дополнительного мотивирующего фактора, который вносит энергию в процесс застоя и стагнации. И такое повышение цены порой даёт резкий прогресс в терапии, когда благодаря новой цене клиент "собирается", приходит в себя и становится более живым.

Отказ психолога снижать цену на терапию, несмотря на кризисные жизненные обстоятельства клиента, также может выступать в качестве терапевтической интервенции. Не снижая цену, психолог поддерживает клиента в том, чтобы не регрессировать и не терять связь с реальностью, когда есть такой риск. Ведь, несмотря на кризис или форс-мажор, цены на продукты, жильё и медицинские услуги не снижаются, и человеку, в любом случае, приходится адаптироваться к той реальности, которая есть. Отказ снижать цену также может быть выражением поддержки и уважения клиента - "я уважаю вас и верю в то, что вы справитесь".

Повышение цены в терапии также может быть полезно тогда, когда в ней наблюдается глубокий регресс и деструктивный родительский перенос, в котором клиент путает терапевта с мамой или папой. В этом случае повышение цены даёт возможность осознать терапевтическую ситуацию, а именно - то, что терапевт и клиент - два взрослых человека, которые договорились о сотрудничестве, и это сотрудничество является оплачиваемой услугой, осуществляемой согласно контракту.

Точно так же повышение цены даёт терапевтический эффект в тех случаях, когда клиент приходит на терапию не за терапией, а за чем-то ещё - ведёт с терапевтом философские и политические беседы на абстрактные темы, не относящиеся или косвенно относящиеся к его проблематике, рассказывает ему анекдоты, флиртует или делает ещё что-то, что не относится к терапевтическому запросу и процессу. В этих случаях есть надежда на то, что запрос на терапию всё-таки есть, но, возможно, человек не может его осознать или сформулировать, боится или стыдится начать серьёзную работу. И тогда повышение цены позволяет вернуть процесс в деловое русло и, опять же, сделать выбор - насколько человек нуждается в терапии.

В практике многих психологов действует прогрессивная шкала, которая позволяет клиентам с меньшим доходом платить меньше, а клиентам с большим доходом - больше. Эта шкала прекрасно решает вопрос ценности терапии для клиента. Её недостатком является невозможность проверить истинное положение дел, однако, если в терапии вскрывается, что клиент является крупным руководителем, политическим деятелем или бизнесменом, и при этом готов платить за терапию всего пару тысяч рублей, это повод задуматься о том, что именно происходит в таком процессе, зачем клиенту такая позиция и что за паттерны он сейчас в этой работе отыгрывает. В этих случаях для уравновешивания процесса цена также может быть поднята, чтобы дисбаланс и абсурд ситуации не препятствовали терапевтической работе. Аналогично и в случаях, когда доходы клиента стабильно малы, в терапии может быть обсуждён вопрос снижения цены, если клиент объяснит ситуацию. Конечное решение в этой ситуации остаётся за терапевтом, однако никто не запрещает клиенту внести информацию о своем финансовом положении в терапевтический процесс.

Таким образом, к ценообразованию в терапии возможны разные подходы, а их применимость зависит от конкретного психолога и клиентского случая. Самое главное, чтобы обе стороны были довольны и удовлетворены контрактом, а, если что-то не так, у терапевта и клиента всегда есть свобода договориться или не выбрать друг друга.

Нравится: 0

0 112 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как перестать жалеть о прошлом?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 23 июля 2022 в 1:54

Сожаление - то болезненное чувство, с которым клиенты часто приходят на консультации. Иногда это действительное сожаление, а иногда - страх перед сожалением в будущем. Сожаление часто касается важных для человека моментов, в которых он выбрал поступить именно так, а не иначе. Например, разойтись с партнёром или развестись, а не продолжить отношения, уехать в другую страну, выбрать один, а не другой университет, одну, а не другую работу. В теме сожаления всегда присутствуют какие-то упущенные возможности, которые не были реализованы, и в той форме, в которой они были тогда, реализованы они быть уже не могут. ...

Как же справиться с чувством сожаления?

Во-первых, справиться с чувством сожаления можно только тогда, когда человек уважает себя и любой свой выбор. Делая выбор, мы всегда от чего-то отталкиваемся и на чём-то основываемся. В одних случаях мы прислушиваемся к интуиции, в других - к мнениям других людей, в третьих - самостоятельно собираем информацию и пытаемся принять сознательное и рациональное решение, в четвёртых - пытаемся избежать того, чего боимся и что нам неприятно. В этом смысле, любой выбор имеет место быть, и любой выбор может быть здравым. То, от чего мы отталкиваемся в момент выбора, является для нас ведущей мотивацией и поддержкой. Если мы в достаточной мере не доверяем себе, нам проще попросить кого-то о совете; если интуитивно нас что-то притягивает или отталкивает, это говорит о том, что в нашем выборе есть достаточно серьёзный мотив, который сейчас нами не осознаётся. Поэтому любой выбор делается из актуальных потребностей человека, которые очень важно признать и принять как в момент выбора, так и впоследствии. И, если мы выбрали что-то, в тот момент нам почему-то было важно поступить именно так, а не иначе.

Во-вторых, в любом серьёзном выборе есть момент неизвестности и неопределённости. Заранее знать наверняка, к чему он приведёт, мы не можем, и в этом порой нас обманывает интуиция, а рациональный анализ ситуации также не всегда оказывается достаточно точным. Делая выбор, мы попадаем в открытую ситуацию, где будущее ещё не определено, и именно в момент выбора мы начинаем творить это будущее. Альтернативный же выбор остаётся за пределами того, что мы решаем творить и продолжать. Не идя по пути альтернативного выбора, мы оставляем его последствия неизвестными. Поэтому впоследствии мы никогда точно не можем сказать, что альтернативный выбор был бы для нас лучше, ведь это тот путь, по которому мы не шли.

В-третьих, в ситуациях серьёзного выбора человек нередко испытывает нехватку ресурсов. Это могут быть информационные ресурсы - нехватка нужной информации. Дефицит времени, либо нехватка поддержки со стороны. В этом смысле, делая выбор, мы опираемся на те ресурсы, которыми располагаем сейчас. И, если позднее появляются новые ресурсы, исходя из которых мы могли бы сделать другой выбор, это уже совсем другая ситуация. Поэтому, осмысляя любой выбор, важно понимать, что в тот момент мы сделали всё, что могли, и не могли сделать больше.

В-четвертых, сожалея о прошлом, мы часто склонны идеализировать это прошлое и обесценивать то, что у нас есть сейчас. Так, нам может казаться, что сейчас наша жизнь была бы идеальной, если бы тогда, в прошлом, мы не уволились с хорошей работы по какой-то пустяковой причине, либо выбрали бы поговорить с партнёром и наладить отношения вместо того, чтобы расстаться. Такой альтернативный сценарий периодически проигрывается в голове у людей, которые о чём-то жалеют. И в этот момент они игнорируют тот опыт, благодаря которому они стали теми, кем являются сейчас. Например, какой-то прошлый выбор может казаться нам абсурдным и глупым с высоты обретённого после него жизненного опыта. Но в этот момент обесценивается то, что такую оценку ситуации мы можем дать только на основе уже пройденного нами пути. Тогда, когда мы делали выбор, этот путь ещё не был пройден.

В-пятых, сожаление о прошлом часто тесно связано с темой неудач. Сожалеющие о прошлом люди нередко не могут принять свои неудачи, простить себя за них, извлечь из них опыт, отпустить их и пойти дальше. Тема отношения к своим ошибкам и неудачам более глобальна, и за ней встречается установка "я должен делать всё правильно", "мне нельзя ошибаться". Нетерпимость к собственным ошибкам заставляет человека постоянно ругать себя за них и жалеть о тех ситуациях, где они были сделаны. В этих случаях, чтобы справиться с болезненными переживаниями сожаления, важно найти в неудачах и что-то хорошее. Вполне возможно, что именно благодаря неудачам человек добился чего-то другого, либо благодаря неудачам он закалил свой характер и стал мудрее, либо благодаря какой-то неудаче в его жизни произошло важное событие или важная встреча. Сталкиваясь с такой проблемой, психолог пытается вывести клиента за пределы оценочного, категоричного и чёрно-белого мышления в рамках "хорошо" и "плохо". С одной стороны, неудача - это, конечно же, плохо, ведь, когда мы сталкиваемся с ней, фрустрируются наши потребности, мы не достигаем желаемого, расшатывается наша вера в себя. Но, с другой стороны, неудача открывает возможности - пойти другим путём или попробовать ещё раз. И неудача даёт возможность осмыслить, каких ресурсов не хватило для достижения успеха и где можно было бы их взять, а, значит, лучше понять себя, осознать свои потребности и возможности.

С точки зрения экзистенциальной психологии, какой бы выбор мы ни сделали, мы никогда не можем быть довольны и удовлетворены им на все 100%, потому что любой выбор подразумевает отказ от чего-то другого - того, что мы не попробовали и не испытали. Но, когда мы сожалеем о каком-то выборе, это означает, что прошлая ситуация для нас не завершена, а выбор не был сделан нами всем сердцем. Какая-то часть нас ещё находится в прошлом, "там и тогда" и продолжает выбирать, несмотря на то, что в настоящем выбор уже свершился. В этих случаях важно, чтобы человек вернулся в ту точку выбора, в которой он застрял, и из настоящего дал себе поддержку, в которой нуждался тогда.

Нравится: 0

0 208 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Межличностный рабочий конфликт. Исследуем, анализируем, разрешаем. Работа со случаем.

- Автор статьи: Алёна Блищенко

Алёна Блищенко

Психология - 12 июля 2022 в 1:48

Здравствуйте, уважаемые читатели! Поговорим о конфликтах, не возражаете? Тема общая, периодически насущная, важная. Давайте порассуждаем...

Буду опираться на последнюю сессию, с разрешения конкретной клиентки.

Межличностный рабочий конфликт Исследуем анализируем разрешаем Работа со случаем

Сегодня работала со следующим случаем... Тридцатитрёхлетняя женщина (назовём её Дарьей) пришла с запросом: проанализировать текущий конфликт, который вымотал девушку и осложнил её рабочее положение....

Буду опираться на последнюю сессию, с разрешения конкретной клиентки.

Ситуация примерно такая... Конфликт с коллегой (бывшей подругой) возник по причине позиционного расхождения в общих значимых обстоятельствах, противоречие кажется нерешаемым (каждая из сторон считает себя искренне правой), большинство коллег на стороне оппонентки, подобная ситуация не впервые.

Работали по трём направлениям: 1. выявление задачи конфликта, 2. осознание позиций сторон, 3. поиски возможных решений и дальнейшая профилактика.

Задачи конфликта.

Работаем в технике ЭОТ. Усаживаем в противоположное кресло данную конкретную ситуацию (условно, разумеется, образно). Олицетворяем конфликт. Он открылся женщине в образе большого, мрачного смайлика, который может съесть девушку, а потому очень страшен. Пересаживаемся в позицию смайлика, смотрим оттуда на конкретного человека, спрашиваем позицию: что ей нужно от женщины, зачем она в жизни Даши? Постигаем ответ... Оказывается, смайлик пришёл научить человека важному: отстаивать свои ценности. Прежде девушка всегда уступала, теперь должна освоить какие-то иные стратегии, сохранив себя во всём этом. Возвращаемся в собственную позицию, считывает чувства к открывшему задачу конфликту, проявляем благодарность, признательность.

Осознавание позиции оппонента. Постижение объёмности положений.

Продолжаем работу в технике гештальт-стульев. Проявляем оппонента в противоположной от нас позиции. Сначала описываем противника; образ получился самоуверенным, очень дерзким. Потом садимся в позицию оппонента, смотрим на себя глазами противницы и отвечаем на следующий вопрос: что Дарья отняла у Светланы (назовём оппонентку так) и что по ожиданиям Светы теперь ей непременно должна? Оказалось - первенство в важной для противницы ситуации, которое по праву (так полагает Света) принадлежит исключительно, только ей: Света первая запустила значимый совместный проект, но была оттеснена подругой на третьи роли... Из позиции оппонента Дарье открывается что-то новое - то, что раньше (из собственной позиции) было не понятно - не виделось... Дарья постигает себя иначе, обидным для Светы образом... Возвращаемся на место, в свою позицию и отправляем Свете образ претендуемой ею ценности. Это воображаемая медаль. Дарья вешает её на шею противницы и смотрит на неё снова. Оппонентка не кажется угрожающей. Света успокоилась и смягчилась. Ответный подарок Светы - любимый Дарьей шоколад - для умягчения её сердца. Дарья чувствует смягчение. Остроты и напряжения больше нет.

Осознание возможных решений. Поиски профилактики.

Обсуждаем с Дарьей возникшую ситуацию и приходим к следующему выводу: по отсутствию уязвимости противопоставление не цепляет. Этот алгоритм можно использовать, как решающий, укрепляя свои границы. В отношении дальнейшего принимаем упреждающее решение: придерживаться на работе исключительно служебных границ (Дарье это не свойственно), открытое общение (дружбу) допускать во внеслужебном пространстве.

Сессия получилось осмысленной, эффективной. Состояние Дарьи ощутимо улучшилось. Осознание сути происходящего наметило дальнейшую тактику: научиться экологичным взаимодействиям на работе.

Освоение нового поведения можно запустить посредством следующей работы... Оставила клиентке ознакомительные видео для последующих занятий, прикреплю их читателям...

Практика переключения сценарного поведения. Методика НЛП.

Психологическое упражнение на коррекцию поведения в проблемных ситуациях.

Надеюсь, описанная работа интересна и полезна читателям. Буду рада дополнениям и вопросам. Приглашаю к обсуждению темы!

Уважаемые друзья, приглашаю вас к совместной работе в Skype, WhatsApp-видео или очно. Запись осуществляется на ресурсе WhatsApp, по номеру телефона: 8(985)665-82-54. Рада буду помочь! Психолог Алёна Блищенко.

Теги: #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения

Нравится: 0

0 92 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Созависимость и психологические границы личности

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 7 июля 2022 в 15:17

Созависимость и психологические границы личности

"Созависимость. Семейная болезнь", - гласит название одной из книг Валентины Москаленко, специалистки в области созависимости. В этом названии отражена суть созависимости - её корни уходят в семью страдающего ей человека, в особую семейную ситуацию, которая была связана с тем, что кто-то из членов семьи был зависимым, а другие приобщились к этой болезни через ответную систему поведенческих и эмоциональных реакций - созависимость. ...

Чаще всего причиной созависимости является именно алкогольная зависимость кого-то из членов семьи, но в современной аддиктологии выделяется и ряд других зависимостей. Зависимость может быть наркотической, игровой, сексуальной, пищевой или какой-либо ещё. При этом механизм разных зависимостей схож, и одни и те модели поведения действуют при разных зависимостях. Если говорить о психологических причинах зависимости, с одной стороны, это попытка заполнить внутреннюю пустоту, с другой стороны - уход от невыносимой реальности в альтернативное измерение, другой мир или изменённое состояние сознания.

Созависимость формируется тогда, когда человек вынужден сосуществовать рядом с тем, кто зависим, а, значит, частично брать на себя те жизненные функции, с которыми не справляется или не всегда справляется зависимый из-за своей болезни, спасать его, определённым образом относиться к его болезни - с одной стороны, выражать недовольство и, может быть, ругать, просить что-то сделать с этой зависимостью. С другой стороны, жалеть и пытаться помочь. Так, созависимый человек ходит по кругу сценария преследователя-спасателя-жертвы, оказываясь то в одной, то в другой, то в третьей роли. Не реагировать на то, что происходит с зависимым, ему трудно, и он вовлекается, пытается быть полезным и нужным, воспринимает чужую проблему, как свою, но в то же время переживает давление и несвободу от всей этой ситуации.

Если человек сосуществует с зависимым родственником с раннего детства, либо вырос в семье, где были зависимые, а, значит, есть и созависимые, высок риск, что его границы с самого начала будут нарушены, поскольку, функционируя в режиме треугольника преследования, спасения и жертвования, семейная система не может сохранять здоровые границы. И тогда в моменты формирования и обозначения границ они неизбежно будут нарушаться другими членами семьи, а впоследствии человеку будет трудно отделить своё "я" от чужого.

Созависимым людям свойственно сливаться со своими близкими, растворяясь в них, и это значит не только то, что они склонны принимать на себя чужую боль, вовлекаться в решение чужих проблем и жертвовать собой ради других. Им трудно почувствовать себя в контакте с другими, и сам момент контакта часто означает для них потерю себя. И тогда сама ситуация контакта становится шаткой, ведь здоровый контакт подразумевает, что в нём участвуют два человека, два разных "я" со своими особенностями и пожеланиями. Сливаясь с другими, человек теряет границу контакта. Принося себя в жертву, он лишь на поверхностном уровне отказывается от своего "я", но в глубине души ждёт за это наград и ответных жертв, которые часто оставляет за пределами контакта, т.е. не проговаривает их с другими людьми. В итоге получается, что, не получая желаемого, он копит недовольство и взрывается, превращаясь из жертвы в преследователя, а потом жалеет того, на ком сорвал свою злость, и начинает его спасать.

Чтобы разорвать порочный круг такого сценария и созависимости, важно начать работать с собой и со своими границами. Такая работа начинается с малого - с самосознания и с момента отчётливого осознавания, в какие моменты созависимый человек теряет себя, каким образом он выбирает отказ от себя, как происходит его слияние с другим. Если начать отслеживать такие моменты, они каждый раз проявляются в повседневных коммуникациях. Например, когда созависимый человек отказывает кому-то, в этот момент он может находиться не в себе и с собой, т.е. не в контакте с собой, а на том полюсе, где другой человек. И тогда он сопереживает ему, переживает за реакцию другого человека, думает о том, чем ему грозит этот отказ в будущем, волнуется, как другой человек переживёт его отказ, но не думает в этот момент о себе. Таких ситуаций перенесения внимания на чужие реакции и чувства, т.е. гиперэмпатии можно выделить много. То же самое происходит с созависимым человеком, когда кто-то попал в беду. В эти моменты он также не с собой, а с другим, его точка внимания находится в другом, а не в себе. А, отворачиваясь от себя, он перестаёт понимать собственные потребности и чувства, которые, однако, не покидают его, но становятся его фоном или частично уходят в бессознательное, ведь в центре внимание сейчас совсем другие вещи - забота о ком-то другом или спасение кого-то другого.

В пособиях и книгах по созависимости часто отмечается, что созависимые люди не такие альтруистичные и благородные, какими они хотят казаться другим. Спасая других, они ждут гораздо большего взамен, совершая сделку по негласному правилу - "если я спас тебя, теперь ты мне обязан". Им часто свойственно манипулировать чувствами других, без чего им трудно почувствовать себя по-настоящему нужными. И тогда путь выздоровления начинается с признания проблемы. С того, что спасающе-преследующе-жертвенное поведение приносит не пользу, а вред как самому человеку, так и тому, кого он спасает. С понимания того, что размытые границы создают трудности в отношениях для обеих сторон. С того, чтобы перенести центр своего внимания с других на себя и научиться заботиться, прежде всего, о себе, а, значит, брать на себя ответственность за свои чувства и реакции, не перенося в этот момент центр тяжести на другого и предоставляя ему свободную возможность справиться самому.

Нравится: 0

0 264 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как позаботиться о своих границах?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 26 июня 2022 в 8:55

Умение заботиться о своих границах важно для каждого человека, поскольку благодаря ему он сохраняет себя и регулирует свой контакт со средой. Навык отстаивания своих границ относится к более широкой практике заботы о себе, которая подразумевает, что человек себя любит, ценит и уважает.

На практике запрос на работу с границами часто выглядит завуалированным, например - "хочу, чтобы от меня отстали", "хочу, чтобы меня никто не трогал", "кто-то другой н...

На практике запрос на работу с границами часто выглядит завуалированным, например - "хочу, чтобы от меня отстали", "хочу, чтобы меня никто не трогал", "кто-то другой нарушает мои границы, и я хочу, чтобы он перестал это делать". Во всех этих случаях уже в самом запросе содержится ценная информация о том, как человек выносит свою границу за пределы себя и помещает её в других людей, как бы передоверяя её им. Ведь, если нам хочется, чтобы нас не трогали, нам кажется, что другой человек решает, трогать нас или нет. И можно его об этом просить, можно требовать, но мы не властны над ситуацией - наша граница находится в зоне его контроля, и тогда психотерапия здесь тоже бессильна.

Чтобы работа с границами увенчалась успехом, в первую очередь, необходимо вернуть границу самому клиенту, чтобы только он мог решать, трогают его или нет, позволяет он себя беспокоить или нет, готов ли он терпеть диалог в неприятном для себя тоне или неуважительное отношение к себе. В этом смысле, психологическая работа с границами не может распространяться на окружающих клиента людей, но может научить его самостоятельно регулировать то, как он обращается со своими границами. Например, если его беспокоит, что кто-то постоянно звонит, в его власти не отвечать. Если кто-то рядом хамит, в его власти выйти из этого контакта.

Осознание того, что граница находится внутри, приводит к вопросу о том, при каких обстоятельствах, как и зачем человек сам нарушает свои границы - терпит что-то неприятное, соглашается на то, что ему неудобно, подстраивается под других людей и теряет себя. И за этим могут стоять разные причины - страх кого-то обидеть, потерять отношения или работу, утратить возможности, стать изгоем, нарваться на агрессию и т.д. Но, отказываясь от себя, человек живёт в постоянном дискомфорте, и тогда уже ни отношения, ни работа не приносят ему радости, если он вынужден постоянно чем-то жертвовать. Следуя этому пути, он предаёт свою аутентичность и лишает себя возможности найти для себя ту среду, которая больше всего подходит ему для самореализации.

Внутренняя граница - это форма контакта человека с окружающей средой или форма его адаптации. И, если разбираться в истоках, часть их уходит в детство и семейные модели поведения, другая часть обусловлена личным опытом. Если человек долгое время успешно адаптировался, отказываясь в значимых для него вопросах от себя, своих потребностей и своего мнения, перестроить эту систему поведения трудно и страшно, но возможно.

В психологической работе с границами психолог обычно обращает внимание на то, что, какими бы ни были проблемы с отстаиванием границ, у любого человека есть зоны или сферы жизни, которые он готов защищать и в которые он никого не допустит. Например, человек может быть очень покладистым, уступчивым и безотказным в рабочих вопросах, но он категорически отказывается обсуждать свою личную жизнь. Или, наоборот, ему проще поставить границы в формальных контактах, чем отстоять их в контакте с родителями. В этих случаях принципиальные для человека вопросы, в которых он не допускает нарушения границ, являются очень ресурсными для работы с этой темой. Если человек уже говорит чему-то "нет", значит, он способен это делать, и именно в этом месте находится его граница. Тогда навык отстаивания границ уже есть, и вопрос в том, что именно человек помещает внутрь этой границы, а что оставляет за её пределами, в чём он готов регулировать свою границу самостоятельно, а в чём доверяет управление ей другим людям.

При работе с границами также важно помнить о функции границы. С одной стороны, граница обеспечивает защиту личного пространства, а с другой - выполняет функцию контакта со средой. Обе эти функции отчётливо прослеживаются в деловых контактах, где сама форма взаимодействия является границей. Она позволяет людям говорить о делах, контактируя на той дистанции, которая не переходит в сферу личного. Так, деловые коммуникации обычно подразумевают вежливый и сдержанно-доброжелательный стиль ведения переговоров.

Обращаясь с запросом "хочу научиться отстаивать свои границы", человек нередко бывает настроен довольно воинственно. Это связано с тем, что следствием долгого подавления себя является накопленная агрессия. Человек устаёт от такой ситуации, и ему наконец-то хочется сжать руки в кулаки и начать активно отстаивать и защищать свои права. И, действительно, для защиты своих границ нужна агрессия, однако далеко не все ситуации защиты границ требуют такого накала этой агрессии - многие из них решаются спокойным и мирным путём, посредством уверенного отказа, концентрации на себе и эмоциональной невовлечённости в чужую манипуляцию.

Подводя итоги, важно отметить, что заботиться о границах можно по-разному. Можно передать их в руки другого человека, и тогда придётся как-то воздействовать на него, чтобы он обращался с нашими границами так, как нам хочется, но этот способ довольно энергозатратен. Можно выходить из всех неприятных коммуникаций, пользуясь избегающей стратегий, но тогда граница теряет свою контактную функцию, и человек рискует остаться в одиночестве или немногочисленном бережном к нему окружении. А можно делать акцент на том, что граница - это форма контакта, а, значит, она находится между нами и другим человеком, и тогда граница - зона нашей собственной активности, нашего вклада в тот или иной контакт.

Теги: #границы #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения #осознанность,#чувства,#границы близость,отношения,психология отношений,проекции,фантазии,#заметки_психотерапевта,Любовь, отношения, психологические границы границы личности границы в отношениях границы как лучше обозначать свои границы как правильно отстаивать свои границы как удерживать границы в отношениях личностные границы личные границы личность, границы, целостность, безопасность, автономия нарушение границ психологические границы Отношения с окружающими, психологические границы сильные границы слабые границы эмоциональная зависимость, слияние, личные границы честность,искренность,правда,границы,гештальт любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения,взаимоотношения,честность,искренность,правда,границы,гештальт вина, манипуляции, отношения, границы, внутренний мир границы,границы личности,самоуважение опора на себя,границы,самоподдержка,самооценка ,отношения психотерапия, эмоциональная травма, реальность, границы, невроз психотерпия, личные границы, агрессия, отвращение, контакт, отношения,границы,взаимоотношения,здоровые отношения,границы личности,самоуважение границы, личные границы, психотерапия, отношения психологические границы, ценности, самооценка, самоценность, убеждения, взаимоотношения. семья, Психологические границы, понимание себя, мое пространство Психологические границы, самооценка, неоправданные ожидания, обслуживать отношения, функциональные отношения, токсичные отношения, границы личности личные границы, созависимость, созависимая семья, эмоциональная зависимость личные границы,забота,партнерство,осознание,выбор,потребности ,взаимоотношения

Нравится: 0

0 174 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

В каких случаях полезна провокативная психотерапия?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психотерапия - 25 июня 2022 в 6:52

В каких случаях полезна провокативная психотерапия?

Провокативная психотерапия - тот метод, который вызывает неоднозначное отношение в кругу коллег-психологов. Некоторые увлекаются этим методом и считают его очень эффективным, другие подчёркивают, что предпочитают работать мягко и бережно, принципиально избегая любых провокативных методов и техник. В чём же специфика провокативной психотерапии и в каких случаях она полезна и вредна?...

Провокативные психологи делают акцент на том, что человек часто не берёт на себя ответственность за изменения. Нередко, обращаясь к психологу, человек думает, что, раз он заплатил деньги за сеанс, ему больше ничего не нужно делать - психолог сделает всё сам. Так он перекладывает на психолога свою ответственность. Как правило, такая модель поведения касается не только терапии, и, если человек склонен к ней, в повседневной жизни он делает то же самое. Например, устроиться на работу ему мешает ворчливая мама или жена, достичь успехов - злые коллеги на работе, которые его подсиживают, бросить курить - друзья, которые постоянно зовут его в курилку поболтать. Отказ от ответственности за собственную жизнь часто сопровождается тем, что человек берёт на себя чужую ответственность. Он может активно вовлекаться в решение чужих проблем, запуская свои. Или пытаться давать советы людям, которым они не нужны, вместо того, чтобы заняться своей жизнью.

И одной из задач провокативной психотерапии является возвращение клиенту его ответственности за себя, свои поступки и свою жизнь. В случаях, когда клиент регулярно опаздывает на сеансы, провокативный психолог может сделать то же самое, но не для того, чтобы отомстить клиенту или выразить свою агрессию, а для того, чтобы отзеркалить клиенту его собственное поведение. От контрпереносного отреагирования этот подход отличается тем, что психолог пользуется им сознательно и в терапевтических целях, в рамках терапевтического сеттинга.

Другим приёмом провокативной терапии является акцентирование болезненных тем и терапевтические провокации клиента на негативные переживания. В провокативном подходе считается, что клиенту могут мешать измениться многочисленные защитные построения. У него есть запрос, но он бережёт свою зону комфорта, избегает негативных эмоций, а потому дело практически не сдвигается с места. Но, если спровоцировать негативные эмоции и дать им выход, расчищается пространство для новых моделей поведения. Так, провокативный психолог может допустить в своей работе острую шутку или прямое и резкое высказывание для того, чтобы запустить процесс шокового осознания. В провокативном подходе считается, что негативные эмоции работают гораздо более эффективно, чем позитивные, поскольку психика откликается на них быстрее, и именно эти эмоции хорошо задействовать для изменений.

Провокативная психотерапия довольно жёстко обходится с манипулятивными стратегиями. Если клиент привык жить в манипулятивных взаимодействиях, часто этим он разрушает и себя, например, ссылаясь на какие-то потерявшие актуальность события прошлого, чтобы находить предлог не делать чего-то важного для него в настоящем. В этих случаях провокативный психолог также обращает внимание на такие моменты и возвращает клиенту его манипулятивный способ обращения с собой и с другими людьми, чтобы клиент мог увидеть себя без прикрас, посмотреться в зеркало и осознать, что именно он делает и каким образом он мешает себе достигать успеха и строить отношения. Так, например, если клиент жалуется, что он не может построить личную жизнь, потому что все девушки вокруг такие распущенные, терапевт акцентирует внимание на том, каков он сам, каковы его недостатки и почему он выбирает исключительно "распущенных" женщин, либо каким образом они оказываются в его окружении.

Приёмы провокативной терапии полезны для тех людей, которые предпочитают краткосрочную психотерапию, готовы к жёстким методам и быстрым изменениям. В идеале психика клиента провокативного психолога должна быть достаточно устойчивой, чтобы выдержать связанный с этим подходом дискомфорт, не сломаться от резкого слома защит и болезненных переживаний. Провокативная терапия отлично работает для людей, которые страдают от собственной лени, неорганизованности, прокрастинации, но хотят поставить себе цели и начать стремиться к ним.

Ограничения в применении провокативного подхода касаются людей с психическими расстройствами, шаткой и неустойчивой психикой, а также работы с травмой. Провокативные психологи также с осторожностью относятся к клиентам, страдающим от хронических, и, в особенности, психосоматических заболеваний, поскольку метод провоцирует острые эмоциональные переживания, и его применение может не быть безопасным, если человек находится в кризисной ситуации и страдает от недостатка ресурсов.

Кроме того, провокативная терапия обычно не используется в течение длительного времени, поскольку этот подход является довольно травматичным. Если сравнивать этот подход с более мягкой и бережной долгосрочной терапией, он действует гораздо острее и отсекает препятствия, поэтому он идеально подойдёт нетерпеливым клиентам, которые ждут результата как можно быстрее. Однако цена этого результата - сложные, тяжёлые и болезненные переживания, которые важно уметь выдержать.

Теги: #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения психотерапия, изменения, воля, поменять жизнь изменения кризис личностные кризисы саморазвитие,опоры,ресурсы,кризис,отношения провокативная психология провокативная психотерапия провокативная осознанность психотравма травма травматик травма,чувства Работа с травмой ретравматизация ретравматизация психики #мотивация,#демотивация #психология,мотивация,лень вера в себя, личностный рост, самопознание, мотивация мотивация мотивация достижения #ответственность ответственность осознание, авторство жизни, ответственность Психология ответственности Самопознание, ответственность, выбор, ценность желаний, долженствование выбор #выбор желание, мечта, выбор психология выбора #свобода выбора выбор, решение, уверенность, эффективность, эмоции, чувства, саморазвитие мечта, желание, выбор, самореализация, психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор #устойчивость #выбор, психологическая зрелость, устойчивость, уверенность, чувства, эмоции, выбор контроль, самооценка, эффективность, устойчивость устойчивость отрицательные эмоции плохие эмоции чувства, эмоции чувства и эмоции #эмоции #эмоции ,#чувства негативное переживание негативные эмоции,эмоции,чувства ,выражение эмоций,гештальт,гештальт-терапия негативный опыт активность #быстрый результат апатия, вялость, пустая трата энергии, прокрастинация. лень лень,прокрастинация,терапия,как себя заставить прокрастинация хочу, но не могу, лень, прокрастинация, как себя заставить юмор #юмор психология, психотерапия, юмор чувство юмора

Нравится: 0

0 173 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как научиться отказывать людям?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 24 июня 2022 в 15:26

Общаясь друг с другом, люди постоянно чем-то обмениваются, в чём-то встречаются и сотрудничают, а в чём-то другом - не сходятся и расстаются. И любое предложение или просьба может вызвать как энтузиазм, внутренний отклик, так и встретить отказ. Умение отказывать - неотъемлемая часть здоровых коммуникаций, поскольку оно позволяет нам сохранить как отношения с другими, так и свои границы....

Прежде всего, умение отказывать - это поведенческий навык. Т.е. это набор слов и пантомимических сигналов, которые позволяют нам сообщить другому человеку о том, что сейчас мы чего-то не хотим, нам что-то не откликается, и мы не готовы в чём-то участвовать. Помимо поведенческого компонента, отказ также включает в себя когнитивный и эмоциональный. В идеале все эти компоненты сбалансированы, и тогда мы спокойно можем отказывать другим людям, не терзая себя тревожными мыслями и не страдая от чувства вины.

Однако на практике часто случается так, что, отказывая кому-то, человек испытывает противоречивые чувства. Может быть, он внутренне сомневается, не знает, чего хочет сам, боится испортить отношения или приравнивает отказ к отвержению. В таких случаях, как правило, речь идёт о нарушении границ и саморегуляции человека. Если ему трудно распознать свои потребности, ему будет трудно понять, всё-таки согласен он с чем-то или нет, принимает он что-то или отказывается. Если же он приравнивает отказ к отвержению, в отношениях с другими людьми у него возникает путаница - он может отказаться от чего-то полезного, важного и нужного для себя, если отвергает предлагающего это нечто человека и, напротив, согласиться на то, что ему не нужно, если не хочет отвергать человека.

Умение отказывать тесно связано с противоположным умением принимать отказ и спокойно относиться к чужому отказу. А за этим навыком стоит понимание, что каждый человек имеет право на свою индивидуальность, на свои потребности, на свой комфорт и на то, чтобы отказать другим. По сути, для отказа не нужно долгих объяснений и оправданий, достаточно простого "не хочу". И каждый человек имеет право на своё "не хочу". Если этого понимания нет, отношения часто превращаются в манипулятивные, а неуважение к праву на отказ больно бьёт обе стороны, превращая контакт в нескончаемую борьбу каждого за своё "хочу", которое он пытается навязать другому.

Трудности с умением отказывать уходят своими корнями в ситуации в прошлом, где границы человека регулярно и систематически нарушались. Такое могло происходить в детстве, когда человек ещё находился в беспомощном состоянии, и его можно было заставить что-то сделать через манипуляции или страх наказания. Во взрослом возрасте также можно столкнуться с травматичными ситуациями, в которых над человеком осуществляется насилие, и его границы грубо нарушаются. После таких ситуаций долгое время уходит на восстановление нарушенных границ и контакта человека с собой. А отказывать другим может быть трудно из-за негативного прошлого опыта, в котором адекватная реакция отказа вызвала агрессию, скандал, манипуляции или даже насилие.

Разбираться в истоках проблемы защиты своих границ и прорабатывать связанные с этим травматичные ситуации безопаснее и эффективнее всего в кабинете психолога. И, если очиститься от груза тяжёлого прошлого и перестать вносить его в настоящее, приходит осознание, что отказ - это просто отказ. Как правило, это отказ в чём-то конкретном или в ряде просьб (например, "я не даю деньги в долг", "я не нарушаю правила дорожного движения"), и он не имеет никакого отношения ни к отвержению, ни к тому, любим и/или ценим мы кого-то или нет. Отказ не означает обрыв сотрудничества, но он позволяет провести границы между тем, что нам нужно или не нужно, а, значит, вывести сотрудничество на новый уровень, дать шанс встрече с другим состояться в ином контексте или поле.

По форме навык отказа достаточно прост, и обычно эта форма включает вежливое, но уверенное обозначение своей потребности или причины отказа, к которому иногда добавляется предложение продолжить сотрудничество в ином ключе. Например, "извини, сегодня я занята и не смогу пойти с тобой гулять, но у меня будет окно в другой день, и мы могли бы встретиться". В некоторых случаях отказ может быть чуть более, в иных - чуть менее развёрнутым, но самое важное, чтобы он был сформулирован чётко, конкретно, уверенно и лаконично. Отказывая кому-то в повседневных коммуникациях, мы можем не вдаваться в глубины наших чувств, не строить многоступенчатые объяснения на тему того, почему мы что-то не хотим или не можем, - это совершенно не нужно. Но важно, чтобы отказ звучал уверенно и спокойно, поскольку, если за отказом есть сильный эмоциональный заряд, собеседник может почувствовать это и откликнуться на нашу эмоциональную реакцию - например, начать подробнее выяснять причины или пытаться помочь.

Несмотря на то, что отказ - естественная часть здоровых коммуникаций, умение уверенно и вежливо отказывать отнюдь не гарантирует, что все коммуникации вокруг нас резко станут здоровыми. Нам будут продолжать встречаться люди, которые будут реагировать на отказ болезненно и манипулятивно, но важно понимать, что их реакция - это их личная проблема и ответственность, и она - про них, а не про нас.

Теги: отказ отказ чувствительность, отношения, отказ умение говорить нет, умение отвергать, когда пора уходить, #границы #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения #осознанность,#чувства,#границы вина, манипуляции, отношения, границы, внутренний мир границы личности границы в отношениях границы границы,взаимоотношения,здоровые отношения,границы личности,самоуважение границы, личные границы, психотерапия, отношения как лучше обозначать свои границы как правильно отстаивать свои границы как удерживать границы в отношениях личностные границы личные границы личность, границы, целостность, безопас

Терапевтична группа "Є-ЖИТТЯ" Online
30 марта

Приглашаю на бесплатную онлайн лекцию «Мне стыдно проявляться. Как травма психологического инцеста тормозит реализацию в социуме»
1 апреля