Публикации с тегом #гештальт (66)

 

Итак, уважаемые друзья, мы продолжаем тему сопротивления в гештальт-подходе, следующим прерыванием контакта - профлексией. Ссылка на предыдущий материал здесь: Прерывание контакта. Дефлексия. Основы гештальт-терапии.

 

 

Как видите, профлексия наступает на стадии контактирования, в самой высокой энергетической точке соответствующего этапа. В отношении удовлетворения потребности сделано очень многое, она, что называется, как будто у нас в "кармане", но данный вид сопротивления нарушает процесс и обрывает осуществление. Чуть позже расскажу, почему?

 

 

Определим понятие, посмотрим на схему. 

 

Профлексия - это прерывание контакта, содержащее в себе синтез проекции и ретрофлексии, когда мы делаем для другого то, что хотели бы получить от него для самих себя.

 

 

 

"Причинить добро!"

 

"Нанести ласку!"

 

"Заставить быть счастливым!"

 

Напомню читателям крошечный отрывок из любимого всеми фильма "Покровские ворота" с крылатым изречением Костика: "Поверьте мне, как историку, осчастливить против желания невозможно!" 

 

Вот! Это именно о профлексии! То, что нужно одному, может быть совсем не нужно другому, а потому не сделает другого счастливым и вместо благодарности может вернуться к нам непониманием, избеганием и даже отвержением, вы согласны?

 

 

 

Терапия при профлексии: учиться проявлять и присваивать собственные желания; открыто их высказывать вслух; пестовать в себе право принимать желанное в дар, видеть в близких не только принимающих, но и отдающих, отзывчивых, заботливых окружающих.

 

 

(Этот пример я на протяжении дробного рассказа о видах сопротивления представляю чуть-чуть разному - в зависимости от конкретного прерывания).
 

Итак, допустим, я осознаю своё желание выйти замуж, открываюсь осуществлению, встречаю своего человека и вхожу с избранником в фазу волшебных, романтических отношений... Представили? Хорошо! Но! В случае профлексии, я (истово желая замужества) не дожидаюсь проявленности партнёра и прохожу свою и его собственную часть совместного пути по сближению, исходя из того, чего хочу для себя: тороплюсь с развитием отношений, сближаюсь слишком стремительно, делаю ему предложение, семимильными шагами приближая объединение... К чему такое поведение скорей всего приведёт? Вероятнее всего, я напугаю своим напором неспешного, вдумчивого избранника и прерву осуществление так и не дождавшись возможного любовного счастья. 

 

 

 

 

 

Доброго времени суток, уважаемые друзья! Приглашаю к продолжению полезной и важной темы: "Прерывание контакта. Основы гештальт-терапии". Смотрите мои заметки по данному направлению; оставлю ссылки на предыдущий тематический материал...

 

 

 

 

Сегодня мы поговорим ещё об одном прерывании контакта - дефлексии. Дадим определение, разберёмся...

 

 

 
 

Дефлексия - это особая форма ретрофлексии, заключающаяся в перенаправлении энергии от важной цели в сторону от контакта. Смотрите на схему выше.

 

Дефлексия возникает на втором этапе цикла контакта - на стадии контактирования, когда уровень энергии довольно большой, но она переадресуется как бы в иное место - на другой, более безопасный объект, или огибается обходными манёврами. 

 

 

Люди с этим видом сопротивления склонны к фантазированию, заговариванию проблем, многословию, вышучиванию и ориентированы не на внешний или внутренний мир, а промежуточную зону (зону воспоминаний, мечтаний, фантазий, вымыслов). Это нарушение связано с непролеченными травмами, высоким уровнем тревоги, неуверенностью в себе. Приведу читателям ещё одну схему...

 

 

 

Терапия при дефлексии: возвращение к актуальным, значимым чувствам, в точку "здесь и сейчас"; укрепление внутреннего ребёнка; работа с травмами.

 

А теперь к примеру, обозначенному в прошлых заметках по теме сопротивления. Пример с замужеством, я напомню...

 

Допустим, я осознаю своё желание сблизиться с конкретным избранником и выйти за него замуж, предположим, этому обстоятельству есть объективные предпосылки и ситуация медленно развивается, но на этапе контактирования (смотри график), в точке высокой энергетической концентрации, я ухожу от многоценного объекта в сторону малозначимых претендентов (это как вариант).

 

Почему я это делаю?

 

1. Из страха отвержения.

 

2. Из страха близости.

 

3. По опыту прошлых травм.

 

Выделенный некогда потенциальный избранник замечает мою внезапную перемену, воспринимает это обстоятельство, как отставку, и отпускает запущенный как будто процесс. В результате прямой контакт не достигнут, осуществление потребности прервано.

 

*****************************************************************************************************************************

 

Мне приходит в голову один клип, там будущие влюблённые очень долго - на протяжении длительного времени - в упор друг друга не видят (проходят мимо), находясь как будто в разных мирах. Можно предположить, что из-за страхов, неуверенности - дефлексии... К счастью, их история всё же завершилась благополучно... Прикреплю для вас видео...

 

 

 

Размышляю о культуре (и культе) потребления, вспоминаю Бодрийяра, который подробно описывал это явление. Все эти притягательные торговые центры, покупки, услуги, развлечения — манящий мир. И замечаю, что, по крайней мере, в России сфера услуг значительно изменилась, и первые изменения я стала наблюдать примерно в 2014–2015 годах. Раньше у нас пыталась прижиться американская улыбка того, кто оказывает услугу, но с налётом русской ментальности, а именно — жертвенности. Мол, за ваши деньги что угодно, клиент всегда прав. Все эти навязчиво облизывающие покупателя и приторно-сладкие в общении продавцы в магазине, сотрудники call-центров и ресепшена.

Но в России это не просто лицемерная натянутая улыбка, а ещё и дух самоотверженности. Поскольку проникнутый религиозным смыслом дух был применён к конечной сфере бытовых потребностей (т.е. не по своему прямому назначению и вне изначального контекста), похоже, со временем дух выдохся, сотрудников сферы услуг и владеющих её отраслями бизнесменов постигло профессиональное выгорание, и теперь даже при получении дорогостоящих услуг хамство ничем не отличается от регистратуры в поликлинике. И уже считается, что это нормально, а, может, и престижно — что они ещё и не всех клиентов выбирают, не всем подходят эти элитные товары и услуги.

Может быть, за счёт такого нарциссически-отвергающего налёта недоступности иные товары и услуги оказываются даже более притягательными, чем при ситуации, когда они слащаво навязываются, а фигура клиента представляет собой раздутого и вечно голодного ребёнка, который в любой момент может начать орать, и все будут бегать вокруг и успокаивать. Получается, сейчас та жертвенность, которая стояла за попыткой адаптировать к русской культуре американскую улыбку, отступила, и на смену ей пришла другая характерная для христианской культуры сторона треугольника Карпмана — преследователь.

Теперь тот, кто оказывает услугу, имеет силу, умеет говорить "нет" и сам выбирает того, кому он её окажет или нет, кто будет её достоин, и чем-то это отсылает ко временам советского дефицита в ином контексте. Дефицита наличного уже нет — фактически большинство товаров и услуг присутствуют. Но как об их качестве, так и о приторной вежливости уже практически никто не заботится, как, собственно, и о том, насколько клиент доволен и/или удовлетворён. Сам купил не то — сам дурак, надо было лучше выбирать. И, вообще, у тебя вкус дурной, эти роскошные услуги не для тебя, всем остальным всё нравится, значит, с тобой что-то не так, "сам виноват". А этот архетип уже похож на недовольную женщину средних лет с тяжёлыми сумками и бытовыми заботами.

Вердикт: американская улыбка, увы, не прижилась в России, а капитализм в ней лёг на другую, более раннюю религиозно-деревенско-советскую почву, что придаёт ему особый оттенок, в котором деньги теряют то самое значение, которое они имели в нулевые и девяностые. В свою очередь, такая ситуация ведёт к серьёзным личностным кризисам у людей с деньгами. Деньги больше не определяют качество жизни и не гарантируют ни вежливости, ни безопасности, ни надёжности в той мере, в какой они делали это, когда американские паттерны только начинали встраиваться в нашу культуру и подавали большие надежды.

Похоже, сейчас мы переживаем культурный период энантиодромии общества потребления. Бывшие жертвы теперь — преследователи, а бывшие заботливые родители стали детьми. Теперь, чтобы покупать товары и услуги надлежащего качества на частном уровне и способствовать изменению культурной ситуации на более глобальном, важно не только иметь деньги, но и быть человеком ответственным, зрелым, умеющим держать взрослую позицию и вести диалог, в том числе с теми капризными детьми, которые сейчас продают товары и оказывают услуги, взяв реванш за своё профессиональное выгорание.

 

Приветствую вас, друзья, и приглашаю к продолжению начатой на днях темы: "Цикл контакта в гештальт-подходе. Основы гештальт-терапии".

 

Сегодня мы рассмотрим ещё одно понятие гештальт-терапевтического подхода - "прерывание контакта" или "сопротивление" и обсудим некоторые виды сопротивления 1 стадии цикла контакта - фазы преконтакта (материал предыдущей публикации). Итак...

 

 

Прерывание контакта (или сопротивление) - это остановка удовлетворения какой-то важной потребности не в силу непреодолимости обстоятельств, а непосредственно самим человеком. 

 

Прерывание контакта происходит на разных стадиях цикла контакта и классифицируется (разделяется на группы) именно по этому признаку. 

 

 

Рассмотри два вида сопротивления на стадии преконтакта, обращая внимание на то, что происходит с границами личности в каждом конкретном случае.

 

 

 

Слияние - это прерывание контакта на первой стадии преконтакта, с размыванием границ личности, связано с неосознаваемым отождествлением себя с субъектом чрезмерной привязанности и характеризуется потерей своей отдельности.

 

Здоровое слияние встречается лишь в отношениях матери и младенца и естественно (биологически оправдано) в период влюблённости (предлюбви), все остальные случаи считаются нездоровыми.

 

Почему? Потому что в слиянии мы не различаем своих границ, не выделяем собственных потребностей, не отделяем себя от созависимого партнёра, со всеми вытекающими последствиями. 

 

Слиянческие отношения - справедливо именуются отношениями эмоциональной зависимости и приводят к несчасчастливым последствиям.

 

 

Если возвращаться к приведённому мною в прошлом материале примере, конфлюэнцией явилось бы следующее: в момент возникновения потребности в любовном партнёре я (без осмысления этой глубокой, серьёзной темы) взяла бы и "слилась" в созависимых отношениях с первым, кто вызвал бы мою страсть, соответственно прервав дальнейший цикл здорового удовлетворения большой душевной потребности. К слову, подобные примеры, к сожалению, характерны для очень многих. Что скажите, уважаемые друзья?

 

 

 

Интроекция - это прерывание контакта на второй фазе преконтакта, с принятием в себя навязанных когда-то (обычно в далёком детстве), непроработанных лично принципов - "проглоченных", но "непереваренных" убеждений.

 

Здоровое проявление интроектов связано с соблюдением установленных законов и норм, организующих общественные правила и порядок.

 

Нездоровое проявление интроектов связано с отсутствием собственного опыта осмыслений и самостоятельной выработкой личных убеждений и принципов - превращение в чью-то марионетку.

 

 

Если возвращаться всё к тому же предложенному выше примеру, интроекцией в данном случае явилось бы следующее: выйти замуж (на ранней стадии возникновения потребности) за навязанного родственниками - чуждого, нежелательного партнёра, с дальнейшим подчинением мужу (а до этого - отцу, роду) со всеми вытекающими последствиями. К слову, исторически женщина много лет пребывала именно в таком послушании и именно в такой кабале. 

 

 

 

 

Одесса. На балкон выходит женщина и зовёт: "Сёёёма! А ну-ка, быстро домой! Немедленно, сейчас же, ты слышишь? Со двора раздаётся тихий и робкий голос: "Мама, я что замёрз?" Мать с балкона: "Ты проголодался, сынок!"

 

 

В ресторане за столиком: мама, папа и и сын-дошкольник. Официантка принимает у них заказ. Сначала у матери, потом у отца, а когда дошла до мальчика, малыш просит: "Хот-дог и стаканчик холодной колы". Мать перебивает: "С ума сошёл? Это вредно! Суп-пюре, пожалуйста, и компот!" Официантка принесла заказы, в числе которых был хот-дог и стаканчик колы - личный заказ ребёнка. Мальчик оторопел, потом заплакал и с горечью произнёс: "Мама, она думает, что я настоящий!"

 

*******************************************************************************************************************

 

 

Уважаемые друзья, я, как вы знаете, осваиваю гештальт-терапевтическую концепцию, обучаясь на курсе МГИ (это моё четвёртое образование в психологии), в связи с чем открываю для желающих рубрику "Основы гештальт-терапевтического подхода", с циклом публикаций на эту тему. Полагаю, многим интересно! Поехали... 

 

И начнём мы с основополагающих понятий гештальт-концепции - "контакт" и "цикл контакта". Объясню своими словами...

 

Посредством или через "контакт" человек (любой из нас) осуществляет важные взаимодействия с окружающей средой, удовлетворяя свои потребности (как физические, так и психологические, душевные).

 

И происходит это в закономерных, последовательных этапах, организующих цикл контакта: 1. преконтакт (возникновение конкретной потребностей), 2. контактирование (фаза осознавания возникшей потребности и поиск её решения), 3. полный контакт (удовлетворение потребности) и 4. постконтакт (ассимиляция опыта, осмысление свершившегося контакта).

 

 

 

К сожалению, описанный цикл далеко не всегда случается завершённым, прерываясь по множественным причинам на разных стадиях, что характеризуется известным нам выражением - "незавершённый гештальт", фиксирующий психику в точках незавершённости (в прошлом) и останавливающий свободное движение дальше. 

 

Гештальт-терапия помогает человеку найти и завершить "отложенные" потребности, часто скопленные в многотонные, огромные горы, что освобождает его психическое пространство и способствует дальнейшему свободному росту.

 

Проиллюстрируем сказанное картинкой... Я своей, а Вы (если хотите) своей - пишите в комментариях, всё обсудим...

К примеру, я, став вдовой, не сразу, но со временем пришла к мысли, что хотела бы связать свою судьбу с симпатичным мне человеком - выйти за него замуж, создать счастливую, созвучную пару. Это стадия преконтакта - первая в цикла гештальт-терапевтического контакта, проявляющая возникновение конкретной потребности.

 

Сейчас я нахожусь на второй стадии гештальт-терапевтического контакта - контактирования (фаза осознавания возникшей потребности и поиск её решения), предполагая с близкой подругой определённые движения в эту сторону - в сторону свободных мужчин предстоящей весной и летом.

 

И если мне удастся встретить любимого человека и (со временем) выйти за него замуж - я осуществлю свою потребность и окажусь на третьей стадии гештальт-терапевтического контакта - полный контакт. 

 

Ну, и следом, после свадьбы, ассимилирую полученный ценный опыт и буду осознанно беречь свершившуюся потребность, оказавшись на четвёртой стадии цикла - в постконтакте.

 

А если не сложится (это на всякий случай), буду сублимировать прежнюю потребность в работе))

 

Всё просто, не правда ли? Я о цикле контакта в гештальт-концепции... И довольно убедительно и резонно! Как считаете, уважаемые подписчики? Делитесь своими мыслями! Приводите свои примеры!