Публикации с тегом #всюдудома (10)

Если на пике самоизоляции и карантинного шума вас вдруг начинает одолевать страх смерти, мысли о смерти, страх собственного исчезновения, ощущение, что всё что вы построили - развалится, и люди вокруг вас без вас сойдут с ума, не сдюжат, не справятся со всеми делами и с жизнью, как всем без вас будет плохо, это значит одно - пришла пора вам возвращаться к созерцательной жизни. 

 

Осознанная и созерцательная жизнь - это синонимы.

Основа созерцательности подразумевает, что вы оказываетесь способны на полноценное присутствие без вмешательства. Вы способны воспринимать без вмешательства, без прямого действия. Но это совсем не значит что вы отказываетесь от участия в делах и заботах требующих вашего прямого участия - нет, просто вы становитесь внимательнее, наболюдательнее, созерцательнее, и да, вполне возможно постепенно вы начнёте открывать, что многие ваши дела и заботы спорятся сами собой - без вас, и вашего прямого участия совершенно не требуют.

 

Так, вначале созерцательность откроет для вас возможность воспринимать, присутствовать без вмешательства там, где вы привыкли вмешиваться, но где это совершенно не требуется. Затем созерцательность вам откроет свою более глубокую грань и она должна открыться - вы сможете наслаждаться тем как что-то или даже всё сразу спорится совсем без вас, без вашего прямого участия, без вашего непосредственного вмешательства: без ваших советов, без ваших планов, без ваших пропитанных опытом навыков. Так, молчаливо, совсем незаметно для вашего глаза всё лучшее, что в вас есть, сможет перетекать в жизнь там, где жизнь этому открыта и где это своевременно и уместно. Вам станет приятно наблюдать за тем, как кто-то целиком справляется без вашего участия, без вашего совета, без вашей помощи. И если всё это откроется в подобном качестве - страха смерти не останется как и мыслей о смерти. Вам откроется секрет любого страха, в том числе и страха смерти - и вы улыбнётесь)

Невозможно получить человека в свою собственность. Сама по себе эта попытка - нездорова, болезненна. Поэтому институт брака сродни помешательству, но наше общество ещё недостаточно здорово и зрело, чтобы хотя бы увидеть ядовитость этого инструмента.

 

Брак создаёт ложное впечатление значимости этого события, будто бы человек теперь ваш и что это как минимум надолго, а то и навсегда, будто бы теперь это гарантированно. Для недостаточно зрелой личности - это лёгкая возможность избавиться от тревоги неопределённости и наконец расслабиться, выдохнуть.

 

Но, к сожалению, то, что тревожит и вызывает стресс у недостаточно зрелого человека, является самой сутью жизни, её центром, а ещё центром того, что является любовью, поэтому этот инструмент договора и гарантий, снимая стресс у недостаточно зрелой личности, в то же мгновение убивает самое жизненно важное, живое - неизвестность жизни, её фундаментальную неопределённость вместе с отсутствием малейшей возможности что-то гарантировать.

 

Так оказывается, что Живую близость двух людей невозможно ни сформировать, ни подтвердить бумагой, клятвой или попыткой убедить или что-то гарантировать и даже не подтвердить совместными детьми.

 

***

***

 

Если в это мгновение близость ощущается - значит она есть, а если нет - значит нет. И ни совместное проживание, ни яркие эмоции, ни воспоминания не имеют к тому, о чём речь, никакого отношения.

 

Близость не растёт из прошлого и не может держаться на историях, бумагах, печатях и росписях. В зависимости от раскрытой в человеке глубины, искренняя близость возможна на трёх условных уровнях.

 

Первый - это близость, базирующаяся на взаимном выживании. Здесь всё очевидно, понятно и скорее всего знакомо большинству: вдвоём выживать проще и удобней. И это самая низкая форма близости, но всё же она может быть вполне честной, искренней. В отличие, к примеру, от близости, суть которой - попытка прикрыть партнёром свои комплексы, страхи и дыры, таящиеся глубоко в подсознании.

 

Второй - это близость, основанная на совместном глубоком жизненном интересе, на совместном росте, совершенствовании, увлечении. Когда ваши пути пересекаются и они сонастроены. Когда вы влюблены не совсем друг в друга, а влюблены в творчество или в какой-то процесс - подобная сонастроенность позволяет вам ощутить уже гораздо более глубокую близость, в этом гораздо меньше эгоизма и гораздо больше посвящения.

 

И третий - это настоящая близость, когда фундамент - это сама близость. Когда само существование человека вас наполняет и обогащает, когда существование человека - для вас подарок, оно помогает вам ощущать счастье, быть действительно целиком наполненными, завершёнными во всех смыслах, счастливыми.

 

Чаще всего в современном обществе встречается первое явление, второе встречается в разы реже, а третье совсем редкость.

 

Один из признаков невротичной неосознанной реактивности условно взрослого человека - попытка наказать "обидчика", когда вас что-то не устраивает, своим отсутствием. Вы отбираете себя у того, кого вы пытаетесь наказать, лишая своего общения или присутствия. Или в некоторых особо изощрённых случаях, награждая своим воспалённым, обиженным, недовольным присутствием. Следующая степень погружения в тот же паттерн - причинение себе вреда и всяческие заболевания. Так вы снова привлекаете к себе внимание, пытаясь наказать обидчика ещё более сложной многоходовкой: наказывая прежде себя, нанося себе явный вред, надеясь что он привлечёт внимание, затронет обидчика и не останется незамеченным.

В чём невротичность подобных поведенческих стереотипов. Во-первых в том, что это косвенное проявление истинной потребности. Завуалированное, не прямое. Прямая потребность заключается в чём-то одном, а выражена она совершенно чем-то другим. Во-вторых, происходит это целиком неосознанно и подавляющее большинство даже не понимает и не осознаёт подобных невротических стереотипов в своём поведении, а некоторые будут готовы даже активно их в себе отрицать. И, наконец, в-третьих подобные скрытые пассивные формы влияния на окружающих, свойственны и актуальны, разве что, в детском возрасте, когда иных способов выразить себя и оказаться замеченным у ребёнка, находящегося рядом с не самыми глубоко чувствующими родителями, может просто напросто не быть.

Выход из всего подобного всегда универсален и един. Иных реальных, невыдуманных возможностей не существует. Первое - это осознание наличия подобного в себе, то есть - отсутствие отрицания. И второе - искренность. Готовность учиться выражать себя напрямую, не вуалируя, без намёков, без многоходовок, без манипуляций, не вскользь - предельно ясно и прямо. 

И вообще реальная искренность, раскрытая не местами, а буквально всюду, творит реальные чудеса. Но это всегда определённый риск для всего наигранного, наносного. И если вам страшно рисковать, если вас пугает искренность, это значит лишь одно - ваша жизнь в значительной степени построена на лжи. А приятная новость в том, что любая ложь рано или поздно всегда вскроется, поэтому можно не откладывать и решаться прямо сейчас.

Подавляющим большинством психологов и людей помогающих профессий, направленных на исцеление, чувствование, самоактуализацию, феномен принятия родителей истолковывается не верно. И все пассы, что происходят вокруг этого, в действительности лишь поднимают пыль, что, да, порой может восприниматься как нечто стоящее. 

 

Принятие родителей - это принятие собственного ума. Всей его негативности, всей его уродливости, всего того насилия, бесчувственности, что в нём кроется чаще в пассивной форме, но меньшим от этого всё же не оказываясь.

 

Принять свой собственный ум с помощью ума невозможно. Это абсурдно настолько, насколько глупо пытаться скальпелем срастить разрезанную плоть. Этому не бывать.

 

В этой связи все инструменты ума совершенно бесполезны и неприменимы. Все. Без исключения.

 

Как и сам ум. Инструменты понимания, анализа, называния, рассматривания, исследования, размышления - всё это целиком бесполезно и бессмысленно. И исцелению никогда не поможет.

 

Правда в том, что ум себя принять не может и никогда не сможет. Сделать это невозможно, это "вес" попросту для ума неподъёмный. Не ум себя зачал - не уму себя и принимать.

 

Поэтому вся негативность, что существует в вашем уме как отражение ума родительского, ничего с собой поделать не может. И даже понимание того, что это отражение родительского ума - совершенно бесполезно. Как и активные попытки что-то с этим предпринять.

 

Вы бессильны. Против всего, что есть внутри вас как вы сами. Бессильны что-то с этим поделать.

 

Всё что вы можете - это быть открытыми. Истинная открытость равнозначна вашему бдительному бессилию. То, что сделали, породили и наделили жизненной искрой не вы - не вам это и менять.