Публикации с тегом #всюдудома (13)

Вы замечали, как часто мы обходимся друг с другом грубо, вероломно, невнимательно?

Зато как только мы оказываемся чуть спокойнее, чутче - для окружающих это уже счастье. Стоит сделать грубость, потребительское отношение к жизни нормой - и те, кто вынуждены будут продолжать оставаться с нами рядом, будут счастливы от простого отсутствия нашей жестокости. Не правда ли «удобная» стратегия: сознательно или нет сделать разрушение принципом своей жизни, чтобы не созидать, чтобы нормальное воспринималось как нечто экстраординарное? Преподнести данность в качестве великого достижения, блага. Чтобы простое отсутствие грубости, вероломности, разрушительности с вашей стороны воспринималось как подарок. Стратегия, в которой нечто вполне обычное и нормальное начинает выглядеть на общем нашем фоне чем-то уникальным и чудесным. Такая хитрая стратегия управления чудесами в любое мгновение становится доступно из воздуха - будто бы создать чудо, просто став на мгновение обычными, неразрушительными, негрубыми - нормальными. Всё равно что орать на ребёнка по поводу и без, ругать, злиться - чтобы в любое мгновение простое отсутствие всего этого ощущалось слаще сахарной ваты. Забрав свободу - великодушно однажды даровать её! 

Так происходит всегда, когда мы забираем или претендуем на то, что нам совершенно не принадлежит. Мы позволяем себе такое всё ещё много где и очень много в чём. Мы повсеместно забираем свободу у животных, мы по живому с кровью вырываем чувства своих детей, и без разбора притесняем или просто игнорируем всех, кто нас слабее. Мы обходимся наиболее жёстко, грубо и беспощадно с теми, кто по нашим же уверениям нам наиболее дорог, с теми, кто перед нами наиболее открыт и уязвим. И если нам удаётся вот так что-то забрать, то те, у кого мы это забрали, оказываются - хотя бы отчасти - в нашей власти, под нашим влиянием. Такова наша выгода. Только эта власть и это управление пропитано насилием, а потому держится лишь на страхе. И это, конечно, имеет многие неминуемые последствия для нас самих, которые быстро становятся для нас явными, как только мы решаемся открыть свои сердца и начинаем жить чувством. 

 

Как мы существуем так странно, что нечто обыкновенное и нормальное начинает выглядеть чем-то весомым, значительным… Во что мы превращаем наши жизни, на что мы рассчитываем? Как мы так живём, что простое уважение, простая внимательность, простая чувствительность, незацикленность на себе, своих впечатлениях, своих жизнях - оказывается чем-то великим и уникальным… Во что мы обращаем наши жизни, что норма вдруг начинает выглядеть глубиной…

Нет ничего уникального в том, что у человека две руки и по пять пальцев на каждой. Нет ничего уникального в том, что человек способен, что вы способны нормально питаться, не насилуя свой собственный организм продуктами, от которых тело затем страдает и какое-то время восстанавливается. Нет ничего особенного в том, что каждый день хотя бы по утрам вы делаете зарядку, поддерживая организм в качественном тонусе и в адекватной бодрости. Нет ничего особенного в том, что вы не болеете по поводу и без. Нет ничего особенного в том, что вы способны мгновенно расслабиться и глубоко отдохнуть за каких-то несколько минут, став снова полными сил. Нет ничего уникального в том, что вы не ругаетесь и не ссоритесь направо и налево, не унижаете тех, кто слабее вас морально или физически, не пьёте алкоголь, не употребляете наркотики, в том, что вы лишены злости, злобы, зависти, реактивной эмоциональности, обидчивости, ранимости, вины, претензий на любовь, понимание, приятие и заботу. Нет ничего экстраординарного в том, что вы умеете извиняться, если оказались неправы, умеете признавать ошибки, умеете не только брать верх, но и проигрывать, не падая при этом духом. Умеете не только мгновенно прикладывать силы и достигать быстрого успеха, но и трудиться, не покладая рук, в затяжном марафоне отсутствия видимого ощутимого результата. Всё это нормально. Это не что-то значительное, особенное. Это вполне в порядке вещей. Это нормально. Любому человеку это доступно без усилий, а с живыми усилиями человек способен на гораздо большее. Не обязан, но совершенно точно способен. Но только когда прежде восстановлен статус кво - и норма оказалась в своём естественном, стабильном положении нормы.

 

Если грустно - грусти. Если весело - веселись. Если никак - будь никак. Если как-то - будь как-то, только на все 100! Важно, чтобы на все 100. 

Потому что если кое-как, то настоящее, происходящее и переживаемое как бы и не происходит и не переживается. Оно вроде бы и есть, но его как бы и нет. И вечно чего-то не хватает, но понять чего именно никак невозможно. А ответ однозначный и простой - если чего-то не хватает, то всегда и во всём не хватает качественного присутствия - погружения, тотальности. 

Мешает подобному слиянию с реальностью любому человеку всегда одно - это некие "внутренние" установки. Эти установки подобны программам. Здесь важно заметить, что суть "внутренней" программы - в том чтобы либо сузить, либо совсем запретить. То есть нет позитивных, конструктивных программ - любая программа действует как ограничитель. Это всегда без исключения плотина - дамба.

Что ещё характерно, программой может быть названо только то, чего вы пока не осознаёте. Ну или то, что вам может казаться вы осознаёте, но в действительности этого нет. 

То есть программу не видно. Вашу установку вам самим не видно. Это спрятано. И вами управляет. Подобно тому как управляет тень тем, кто пытается от неё скрыться и избавиться. 

То есть импульс для этого управления всегда ваш, но вы его тоже не осознаёте. Сама попытка что-то разрешить - и есть этот импульс, но признать это очень не просто)

В сухом остатке остаётся вот это:
- В каждом без исключения есть то, чего он не осознаёт до определённого мгновения;
- И это - то что вами не осознаётся - вами управляет, как управляет виляющий хвост собакой, пытающейся его поймать;
- Ваша уверенность, что вы способны что-то предпринять, изменить разрешить, улучшить - и есть попытка схватить свой хвост.

А теперь, если вы достаточно искренни, смелы и осознаны, вы способны на следующее: признать, что любая ваша направленность на преодоление, на изменение - куда угодно - и есть ваша проблема. Проблема не внутри вас, проблема не снаружи от вас, проблема не в вас, вы сами - ваш импульс - и есть проблема!

Признать и остаться так, осознавая это бессловесное ощущение.
И тогда хвост, который вилял вами, магическим образом перестаёт вами вилять. Возможно он не перестаёт просто вилять - и с этим полный порядок, но что важно - он перестаёт вилять вами. 

 

Ваш "хвост" или ваша "тень" из спрятанного неосознанного феномена - оказывается проявленным, обнаруженным вами без оценки и суждений явлением. А обнаружить что-то без оценки и суждений, с пустым молчащим, но целиком присутствующем, осознающим умом - это всё что необходимо.

Так скрытое становится вами - вашим продолжением. Так тень перестаёт быть постыдной занозой в вашей "заднице" - нет, тень при этом не исчезает - просто то, что вы называли тенью исчезает как ваша проблема как то, что мешает вам быть, трогает вас, задевает и беспокоит.
 

 

В точности так же как по-разному можно расчистить огород от сорняков. Те, кто хоть раз пололи грядки и что-то на них выращивают - знают об этом не понаслышке. 

 

Можно у сорняков сорвать все вершки - и на некоторое время даже может показаться, что всё пришло в норму, но пройдёт совсем немного времени - с первыми каплями влаги и лучами солнца - новые побеги не заставят себя ждать.

 

Чтобы избавиться от сорняков мало повырывать их видимые части - побеги, здесь необходимо забраться под землю и вытащить то, чего на поверхности совсем не видно - корни. А вытаскивать корни - занятие гораздо более кропотливое и тщательное. Здесь придётся порой повскапывать землю вокруг корневищ, потому что некоторые сорняки впились в землю весьма глубоко, схватились за неё и просто так лишаться жизни не готовы.

 

Поэтому выкорчёвывать сорняки с корнями - занятие гораздо более трудоёмкое, чем просто покосить вершки. Но и ни этом всё не заканчивается.

 

Мало выкорчевать все живые сорняки - нужно знать когда и как выкорчёвывать, иначе не избежать новых всходов - ведь в процессе со стеблей обязательно посыпаться семена, и эти семена дадут всходы, только позже - не в этот сезон, а в следующий. А в этот будет казаться, что всё в порядке и работа сделана и завершена. 

 

Но даже если вы выкорчевали все сорняки правильно, не оставив корней и не просыпав семян - и ваш "огород" наконец-то чист от мусора и сорняков, это не значит, что в нём начнёт расти что-то стоящее.

 

И вцелом как невозможно однажды раз и навсегда убраться - невозможно раз и навсегда прополоть "огород". В живом огороде, неотрезанном от жизни непроницаемым куполом, обязательно вместе со всходами чего-то полезного, будут всходы, которые вам покажутся лишними. Поэтому простой навык пропалывания, как чистка зубов, совершенно необходим каждому.

 

Психология расчищает - вырезает подобно хирургии лишнее, воспалённое, но психология не знает настоящего созидания жизни. Психология никогда не сажает зёрен и не способна на это. Потому что это не во власти психологических инструментов и психологической плоскости жизни.

 

 

Если на пике самоизоляции и карантинного шума вас вдруг начинает одолевать страх смерти, мысли о смерти, страх собственного исчезновения, ощущение, что всё что вы построили - развалится, и люди вокруг вас без вас сойдут с ума, не сдюжат, не справятся со всеми делами и с жизнью, как всем без вас будет плохо, это значит одно - пришла пора вам возвращаться к созерцательной жизни. 

 

Осознанная и созерцательная жизнь - это синонимы.

Основа созерцательности подразумевает, что вы оказываетесь способны на полноценное присутствие без вмешательства. Вы способны воспринимать без вмешательства, без прямого действия. Но это совсем не значит что вы отказываетесь от участия в делах и заботах требующих вашего прямого участия - нет, просто вы становитесь внимательнее, наболюдательнее, созерцательнее, и да, вполне возможно постепенно вы начнёте открывать, что многие ваши дела и заботы спорятся сами собой - без вас, и вашего прямого участия совершенно не требуют.

 

Так, вначале созерцательность откроет для вас возможность воспринимать, присутствовать без вмешательства там, где вы привыкли вмешиваться, но где это совершенно не требуется. Затем созерцательность вам откроет свою более глубокую грань и она должна открыться - вы сможете наслаждаться тем как что-то или даже всё сразу спорится совсем без вас, без вашего прямого участия, без вашего непосредственного вмешательства: без ваших советов, без ваших планов, без ваших пропитанных опытом навыков. Так, молчаливо, совсем незаметно для вашего глаза всё лучшее, что в вас есть, сможет перетекать в жизнь там, где жизнь этому открыта и где это своевременно и уместно. Вам станет приятно наблюдать за тем, как кто-то целиком справляется без вашего участия, без вашего совета, без вашей помощи. И если всё это откроется в подобном качестве - страха смерти не останется как и мыслей о смерти. Вам откроется секрет любого страха, в том числе и страха смерти - и вы улыбнётесь)

Невозможно получить человека в свою собственность. Сама по себе эта попытка - нездорова, болезненна. Поэтому институт брака сродни помешательству, но наше общество ещё недостаточно здорово и зрело, чтобы хотя бы увидеть ядовитость этого инструмента.

 

Брак создаёт ложное впечатление значимости этого события, будто бы человек теперь ваш и что это как минимум надолго, а то и навсегда, будто бы теперь это гарантированно. Для недостаточно зрелой личности - это лёгкая возможность избавиться от тревоги неопределённости и наконец расслабиться, выдохнуть.

 

Но, к сожалению, то, что тревожит и вызывает стресс у недостаточно зрелого человека, является самой сутью жизни, её центром, а ещё центром того, что является любовью, поэтому этот инструмент договора и гарантий, снимая стресс у недостаточно зрелой личности, в то же мгновение убивает самое жизненно важное, живое - неизвестность жизни, её фундаментальную неопределённость вместе с отсутствием малейшей возможности что-то гарантировать.

 

Так оказывается, что Живую близость двух людей невозможно ни сформировать, ни подтвердить бумагой, клятвой или попыткой убедить или что-то гарантировать и даже не подтвердить совместными детьми.

 

***

***

 

Если в это мгновение близость ощущается - значит она есть, а если нет - значит нет. И ни совместное проживание, ни яркие эмоции, ни воспоминания не имеют к тому, о чём речь, никакого отношения.

 

Близость не растёт из прошлого и не может держаться на историях, бумагах, печатях и росписях. В зависимости от раскрытой в человеке глубины, искренняя близость возможна на трёх условных уровнях.

 

Первый - это близость, базирующаяся на взаимном выживании. Здесь всё очевидно, понятно и скорее всего знакомо большинству: вдвоём выживать проще и удобней. И это самая низкая форма близости, но всё же она может быть вполне честной, искренней. В отличие, к примеру, от близости, суть которой - попытка прикрыть партнёром свои комплексы, страхи и дыры, таящиеся глубоко в подсознании.

 

Второй - это близость, основанная на совместном глубоком жизненном интересе, на совместном росте, совершенствовании, увлечении. Когда ваши пути пересекаются и они сонастроены. Когда вы влюблены не совсем друг в друга, а влюблены в творчество или в какой-то процесс - подобная сонастроенность позволяет вам ощутить уже гораздо более глубокую близость, в этом гораздо меньше эгоизма и гораздо больше посвящения.

 

И третий - это настоящая близость, когда фундамент - это сама близость. Когда само существование человека вас наполняет и обогащает, когда существование человека - для вас подарок, оно помогает вам ощущать счастье, быть действительно целиком наполненными, завершёнными во всех смыслах, счастливыми.

 

Чаще всего в современном обществе встречается первое явление, второе встречается в разы реже, а третье совсем редкость.

 

Один из признаков невротичной неосознанной реактивности условно взрослого человека - попытка наказать "обидчика", когда вас что-то не устраивает, своим отсутствием. Вы отбираете себя у того, кого вы пытаетесь наказать, лишая своего общения или присутствия. Или в некоторых особо изощрённых случаях, награждая своим воспалённым, обиженным, недовольным присутствием. Следующая степень погружения в тот же паттерн - причинение себе вреда и всяческие заболевания. Так вы снова привлекаете к себе внимание, пытаясь наказать обидчика ещё более сложной многоходовкой: наказывая прежде себя, нанося себе явный вред, надеясь что он привлечёт внимание, затронет обидчика и не останется незамеченным.

В чём невротичность подобных поведенческих стереотипов. Во-первых в том, что это косвенное проявление истинной потребности. Завуалированное, не прямое. Прямая потребность заключается в чём-то одном, а выражена она совершенно чем-то другим. Во-вторых, происходит это целиком неосознанно и подавляющее большинство даже не понимает и не осознаёт подобных невротических стереотипов в своём поведении, а некоторые будут готовы даже активно их в себе отрицать. И, наконец, в-третьих подобные скрытые пассивные формы влияния на окружающих, свойственны и актуальны, разве что, в детском возрасте, когда иных способов выразить себя и оказаться замеченным у ребёнка, находящегося рядом с не самыми глубоко чувствующими родителями, может просто напросто не быть.

Выход из всего подобного всегда универсален и един. Иных реальных, невыдуманных возможностей не существует. Первое - это осознание наличия подобного в себе, то есть - отсутствие отрицания. И второе - искренность. Готовность учиться выражать себя напрямую, не вуалируя, без намёков, без многоходовок, без манипуляций, не вскользь - предельно ясно и прямо. 

И вообще реальная искренность, раскрытая не местами, а буквально всюду, творит реальные чудеса. Но это всегда определённый риск для всего наигранного, наносного. И если вам страшно рисковать, если вас пугает искренность, это значит лишь одно - ваша жизнь в значительной степени построена на лжи. А приятная новость в том, что любая ложь рано или поздно всегда вскроется, поэтому можно не откладывать и решаться прямо сейчас.

Подавляющим большинством психологов и людей помогающих профессий, направленных на исцеление, чувствование, самоактуализацию, феномен принятия родителей истолковывается не верно. И все пассы, что происходят вокруг этого, в действительности лишь поднимают пыль, что, да, порой может восприниматься как нечто стоящее. 

 

Принятие родителей - это принятие собственного ума. Всей его негативности, всей его уродливости, всего того насилия, бесчувственности, что в нём кроется чаще в пассивной форме, но меньшим от этого всё же не оказываясь.

 

Принять свой собственный ум с помощью ума невозможно. Это абсурдно настолько, насколько глупо пытаться скальпелем срастить разрезанную плоть. Этому не бывать.

 

В этой связи все инструменты ума совершенно бесполезны и неприменимы. Все. Без исключения.

 

Как и сам ум. Инструменты понимания, анализа, называния, рассматривания, исследования, размышления - всё это целиком бесполезно и бессмысленно. И исцелению никогда не поможет.

 

Правда в том, что ум себя принять не может и никогда не сможет. Сделать это невозможно, это "вес" попросту для ума неподъёмный. Не ум себя зачал - не уму себя и принимать.

 

Поэтому вся негативность, что существует в вашем уме как отражение ума родительского, ничего с собой поделать не может. И даже понимание того, что это отражение родительского ума - совершенно бесполезно. Как и активные попытки что-то с этим предпринять.

 

Вы бессильны. Против всего, что есть внутри вас как вы сами. Бессильны что-то с этим поделать.

 

Всё что вы можете - это быть открытыми. Истинная открытость равнозначна вашему бдительному бессилию. То, что сделали, породили и наделили жизненной искрой не вы - не вам это и менять.