Публикации с тегом #взросление (12)

Недолюбленные дети и недолюбившие родители - частая тема в терапии. Те, которые не получили столько, сколько хотели. И те, которые не дали, и жалеют об этом. Но во взрослом возрасте в этом вопросе важно поставить точку. Любые попытки что-то добрать или додать будут разрушительными для обеих сторон. Они создадут путаницу. В любых таких попытках будет прослеживаться инцестуозная динамика. Потому что во взрослом возрасте пришла пора добирать и додавать самому себе. И пришло время партнёрских отношений, которые тоже косвенно влияют на родительскую тему. До тех пор, пока ты замещаешь родителей партнёрами, не только занято место для партнёрства. Ещё и родители чувствуют, что в них нуждаются, их места в семейной системе "горят", а, значит, не могут сделать движение к тому, чтобы отпустить. Как отпустишь, если за тебя цепляются? Как отпустишь, если тебя прямо или косвенно просят о помощи? Как оставишь слабого и беспомощного из твоей плоти и крови? Того, кто не смог дорасти, потому что недобрал.

Но, помогая, ты навредишь. Взрослому человеку ты уже не дашь и не сделаешь что-то полезное, время ушло. В детстве дары принимаются безоценочно и безвозмездно, такими, какие они есть. Во взрослом возрасте это всегда будет не то и не так. Сам их факт будет фрустрировать обе стороны, создавать конфликты и замыкать безвыходный круг. Ими уже никогда не наешься - сколько бы их ни было, закончилось время принятия, закрыт принимающий резервуар. Остаётся только отгоревать пустоту в нём, и она у каждого своя. Всё, что сверх того, больше не наполнит сосуд, а будет только стекать по его стенкам в никуда.

Пока ты ждёшь того, что не случилось, ты отворачиваешься от своей собственной жизни. И прождёшь тщетно, здесь не может быть иных вариантов.

Не вернёшь ты и то, что уже дал или получил, назад, ведь это невозможная для человека попытка обратить время. Потому что дары уже утекли сверху вниз, и они текут только в одну сторону - от родителей к детям. Любые попытки их вернуть назад - отказ от своей собственной жизни. Любые попытки их назад забрать - причинение вреда чужой жизни.

Поэтому - то, что смогли, уже дали. То, что смогли, уже взяли. То, чего не было, - ресурс и источник для роста обеих сторон. Дать это самому себе или найти это в мире, в своей жизни. Сделать со своей жизнью что-то хорошее. А лучший дар взросления - это свобода.

Тема сепарации от родителей встречается в расстановочном поле довольно часто, сегодня я хочу поделиться моими наблюдениями о некоторых причинах, удерживающих ребенка, и поговорить о манипуляции со стороны родителей. 

Наше "залипание" на родителей часто ими благословляется. Когда родительское "я тебя люблю и забочусь о тебе" означает "будь мне мамой, оставайся рядом, отдавай мне свою жизнь, мне так удобно, никогда не вырастай". Родители сплошь и рядом сами недолюбленные дети, которые наконец-то нашли себе "родителя" в лице своих детей. И тут благословения от них на свою взрослую жизнь не дождёшься. Кто согласится "заново" осиротеть? Никто! Чтобы дать своим детям благословение - живи свою жизнь – им самим нужно научиться опираться на своих родителей, а это есть далеко не в каждой семье. 

И вот вы, ребенок, хотите «пойти» в свою взрослую жизнь, но вас не отпускают, что делать? Тут без определенного "разрыва" не обойтись. Если связь "тянуть", то получается эффект резинки. Например, вы пытаетесь жить свою жизнь, получать результаты для себя, и вот уже родители бегут к вам, закатывают скандал или ложатся болеть, а еще лучше обесценивают все, что вы делаете, и ребенок на ниточке, как игрушка Йо-Йо, туда-сюда: шаг вперед, два шага назад. Спасает, спасает, спасает всех, кроме себя.... 

Главное, и самое сложное, что приходится признать: я не могу быть одновременно спасителем и родителем для других и быть взрослым человеком в своей жизни. И тут выбор: или моя жизнь, или ваша. Если пытаться быть и там, и там, то как раз получается "резинка". Очень важно: выбор в пользу себя никогда не получается сделать постепенно, безболезненно, чтобы "всем было хорошо". Если ваше спасание благословляется родителями, вам придется самостоятельно изгнать себя с места спасателя, уйти в свою взрослую жизнь и сделать это, скорее всего, наперекор желанию родителей, без их "разрешения", а иногда и вопреки их изощренному сопротивлению. Пуповину не растягивают - ее обрезают! Это действие одномоментное, это выбор, и он означает, помимо прочего, "бросание" всех страдальцев в их слабости. Некоторое равнодушие к обесценивающим крючкам: «Да что ты там можешь?» – спокойное «Я разберусь». 

Я выбираю себя - и в этот момент мне "Я" становится важнее, чем "Они". Тут ошибка может состоять в том, что я вроде бы выбираю себя, но мне сильно не все равно, что там с Ними без меня. Так вот, всемогущие спасатели, когда вы повернетесь спиной к родителям и устремитесь в свою жизнь, бросив беззащитных, слабых и нуждающихся, они СПРАВЯТСЯ без вас. Такие дела. Ваше вселенское могущество пошатнется и останется в вашем ведении только один человек, зато какой! Самый важный и любимый - вы сами. Вы не знаете, как его любить? Что вообще делать с собой? Вы всегда были заняты другими? Вот и начните знакомиться, поверьте, вам понравится. И да, в этом моменте обязательно есть боль, для обеих сторон, и также в этом есть освобождение. Вы освобождаетесь и для своей жизни, и от "рабства спасателя". И чудесным образом теперь вы имеете выбор - любить своих родителей как свободный человек, а не как раб, который вынужден «любить» и лишен выбора. 

«Но им же так нужна моя любовь, защита, помощь и т.д.». В этот трудный момент, может быть, самый трудный в этой ситуации – признать, что это не им, а вам так нужна любовь, защита, поддержка, и не «я здесь самый сильный и любящий», а «мне нужна опора, защита и ваша любовь, уважаемые родители», потому, что мы «даем» именно то, в чем отчаянно нуждаемся сами. Интересно, что свои потребности многие воспринимают как слабость. Но ведь именно это и является правдой: вы рядом со своими родителями действительно слабый, беззащитный ребенок. Честное проживание своей уязвимости, ваш озвученный запрос на любовь, ваше признание своей потребности меняет поле, запускает изменения, включает «выключенные» части родителей – ничего себе «слабость», скажу я вам. 

И все же, это чертовски сложно перестать заниматься жизнью других, ведь это привычно и поощряемо этими самыми другими людьми. Как же я буду хорошим ребенком, если я их брошу? Вот именно! Вы больше не будете вынужденным ребенком! А будете наконец-то взрослым! Взрослым человеком, у которого, по праву, есть свое детское место!

Что еще удерживает ребенка на «пуповине»? Ценность себя. Ценность, которую нужно «купить» хорошим поведением. Одобрение родителей, без которого я - ноль без палочки. И что же делать? Что делать, когда родители играют в игру «ты для нас ценный, если…..», и это «если» весьма их устраивает, как устраивает паука припасенная жирная муха, подвешенная на ниточку, чтобы можно было скушать, когда захочется. Я предлагаю следующий выход, скажите себе вслух: «Я ценный потому, что родился. Я УЖЕ ценность, и я могу ничего с этим не делать. Моя Ценность - это то, что нельзя понять, ее можно ТОЛЬКО почувствовать. Я открываюсь чувству» - говорите себе это и открывайтесь, не пытайтесь понять – чувствуйте. Разрешите себе НИЧЕГО не делать в связи с тем, что у вас есть Ценность – это важный момент! Истинная ценность не нуждается в действиях, а на самом деле в ваших оправданиях, заслуживаниях, доказательствах - она существует сама по себе без всяких «если», она внутри, а не снаружи. Но это все пустые слова, повторюсь – ценность – это то, что понять вы никогда не сможете, и тем более объяснить кому-нибудь, что из себя представляет ваша Ценность. Это такое чувство внутри вас, точка опоры, фундамент, это то, что чувствуешь и из чего растет покой, независимость и уверенность в себе. Когда вы почувствуете, что это такое: Я-Ценный - желание действовать, реализовывать свою ценность возникнет изнутри, в связи с собой, а не ради одобрения других, вот тогда и начинайте действовать (хороший индикатор того, что все верно, когда возмущение или осуждение окружающих вызывает только желание пожать плечами: «я делаю, что делаю») 

В свете всего сказанного у меня есть послание для моей мамы: 
«Мама, я выбираю себя, свою жизнь, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ПРИ ЭТОМ ЧТО-ТО ПОТЕРЯЕШЬ. Я выбираю себя, чтобы с тобой при этом не происходило. У тебя своя жизнь, а у меня - своя. Ты – взрослая, ты справишься, без меня. Я с уважением и смирением смотрю на все, что происходит в твоей судьбе со своего места в нашем роду. Я люблю тебя как дочь. Я нуждаюсь в твоей поддержке и любви. Я с благодарностью принимаю все, что ты даешь мне. Я остаюсь твоей дочкой, даже когда ухожу в мою жизнь и оставляю тебя. Моя сила нужна мне для моей жизни. Я направляю мои силы в мою жизнь. Я люблю и уважаю саму себя. Я чувствую мою ценность. Я реализую мои желания. Я принимаю поддержку рода. Я - есть». 
30.09.18