А можно просто жить?
… Спросили меня вчера.
Нужно. Нужно именно просто жить. И при этом проживать и
отпускать все, что поднимается внутри. Это и есть самостоятельная
психотерапия.
Проблема в том, что мы хотим «не чувствовать» то, что есть
прямо сейчас. «Нажать на кнопку» и получить немедленный результат,
который будет выглядеть примерно как «1 день из жизни успешного
успеха». Глянцевый, идеальный, без единого изъяна, нравящийся всем,
словно доллар. И бесчувственный. Вернее, чувствующий то, что
от него сейчас ожидают, а не то, что есть внутри.
А в реальности практически у каждого из нас есть малыш,
которому одиноко и страшно, который спрятан от всего мира, как
неугодный, неудобный и тягостный ребенок. Которому страшно. Который
рассержен. И которому нельзя проявиться. Иначе — отвержение.
Сначала это делали значимые взрослые. Потом мы усвоили эту модель,
и теперь делаем это с собой сами.
У нас отсутствует такое понятие как «самоподдержка». Мы все
время ругаем себя и никогда не хвалим. Например, один из «семи
смертных грехов интернета — лайкать свои посты». А ведь это и есть
самоподдержка! Мне нравится то, что я делаю! И в идеале, этого
должно быть достаточно, чтобы чувствовать себя уверенно. Но ведь
нет. Мы постоянно нуждаемся в том, чтобы получить одобрение всему,
что делаем и даже думаем. А не задумывались, почему?
Потому что когда-то этой поддержки катастрофически не хватило.
Чтобы выжить в семейной системе, мы вынуждены были отказаться и от
самопринятия, и от самоодобрения, и от самоподдержки. Отказаться от
своих «неудобных» (для родителей, в первую очередь) проявлений и
частей личности. Мы из последних сил старались угодить родителям. И
угождали. Ценой своей самости, ценности идентичности. Ценой
верности себе и честности с собой.
И вот сейчас эта маленькая раненая, отверженная часть все
равно требует к себе внимания. Не прямо — ее стрательно
«замазывают» социальным успехом и не видят, не слышат ее крика о
помощи. Но она все равно возьмет свое, но уже окольными
путями.
Фишка в том, что от себя не убежишь. Помните, у Нила Геймана:
«Куда бы ты ни поехал — ты везде возьмешь с собой себя».
Так и здесь — наш малыш возьмет свое. Эти подавленные,
вытесненные, заблокированные чувства придут к вам. Через неудачные
отношения, через опыт потери, через неприятности на работе и
т. д. Это не мистика и не магия. Это наши бессознательные
выборы, в момент встречи определяющие всю игру, весь смысл данного
конкретного контакта именно для нас. И бессознательно мы
безошибочно выберем именно тот опыт, который позволит нам получить
доступ к этим давно забытым и заблокированным переживаниям. И,
наконец, прожить и отпустить их.
Вход в травму всегда через отношения, особенно близкие. Как
шутила в своё время моя терапевт: «Вы должны приплачивать своему
мужчине, т. к. после его выходок у вас нет сопротивления, и
терапия продвигается гораздо эффективнее». Это так. Чем больнее и
нестерпимее ситуация снаружи — тем меньше сил будет у клиента на
сопротивление, и тем быстрее он/она провалится в заветную точку
нуля.
Правда и то, что невозможно «исцелить себя» за одну встречу,
один день и даже один месяц. Девять женщин не родят нам одного
ребенка через месяц. Мы 25-30-40-50 лет делали с собой очень
нехорошие вещи, мы к ним привыкли, у нас сформировались устойчивые
нейронные связи, поведенческие паттерны (модели поведения), мы уже
ожидаем, что будет так-то и так-то.
И здесь важно не идти по привычному пути насилия в отношении
себя. Важно дать себе это время. Для сомнений. Для критики. Для
проживания своего сопротивления изменить эту ситуацию. Даже (да не
предадут меня анафеме коллеги) для жалости к себе тоже нужно дать
время и место. Все эти состояния конечны. У нас есть одна очень
мощная штука — инстинкт называется. Так вот, если отвязаться от
себя с бесконечным самоанализом и размышлениями и уйти
сознанием в тело и чувства — этот самый инстинкт очень быстро
выведет нас из этого вечного туннеля к солнечному свету.
Поэтому, действительно, нужно ПРОСТО ЖИТЬ. И Чувствовать все,
что происходит с тобой в каждую секунду твоей жизни. Даже если это
слезы горя или гнев от нарушенных границ или еще что
«неудобное» для окружающих.
И важно, чертовски важно, стать лучшим другом и родителем
самому себе и прямо с этой секудны быть теперь ВСЕГДА НА СВОЕЙ
СТОРОНЕ.
Защищать себя. Любить себя. Уважать себя. Баловать себя. И
посмотреть, наконец, в сторону своей отверженной, часто
неприглядной, части, и соединиться с ней. Или дать себе время
пообвыкнуться, если сразу этого не происходит.
Доверяйте себе и своему внутреннему «радару». В глубине себя
всегда есть понимание, что происходит на самом деле. Главное, в
этот момент быть в контакте с собой и своими чувствами.
