Публикации с тегом #ЕленаБилан (12)

Да, друзья мои, пришло это удивительное время, когда клиенты заказывают мне написание статьи: напиши о том и об этом, я хочу читать и перечитывать, как раз то, что ты мне сейчас говорила. Я посмеиваюсь, по-доброму, скорее над самой собой, мол, что, старушка, дожилась? Это, конечно, счастье, быть востребованной, услышанной, читаемой. Когда-то давно меня вот также просили проводить расстановки, да, что там просили, прямо требовали: проводи и все тут. Пришлось проводить. Теперь вот статьи. Что ж, раз читается, буду писать, может, когда книжку напишу, но пока ограничусь очередной статьей. Итак, о чём буду говорить? О ценностях, о том, как они изменяются в обществе, в семье, в каждом человеке. И о том, на что опираться в мире, в котором опираться не очень понятно, на что.

 

Как вы думаете, что влияет в первую и наиважнейшую очередь на формирование и смену ценностных установок в человеческом обществе? По-моему, это цена выживания потомства. Главным, определяющим фактором того, что будет ценным в обществе, всегда было, есть и, я надеюсь, будет в обозримом будущем – потомство. Конечно, на эту базовую ценность, сильнейшим образом влияет технологический прогресс, т.к. он в настоящее время является определяющим в вопросах жизни и здоровья всей популяции людей.

 

Буквально на 5 минут, шагнем на пару столетий назад и посмотрим, что влияло на выживание людей, а, следовательно, почему в обществе сформировались те или иные установки.

 

В первую очередь важно отметить, что родители обеспечивали выживание ребенка, также, они вводили ребенка в общество, были для него ориентиром и устанавливали правила, объясняли ребенку, что и как устроено в этом мире. Также на мировоззрение оказывали серьезное влияние религия, общественное мнение, сословие и государственный строй. Переместиться по общественной лестнице было мало кому доступно. Также, перемещение между государствами было относительно редким явлением. Следовательно, человек «не мог» сменить окружение и в случае отвержения или несовпадения с обществом переместиться в другое место было крайне сложно. Успешное выживание при таком положении вещей требовало находиться в соответствии с общепринятыми нормами поведения. Отсюда известный всем тезис «что люди скажут» - в свое время это были не просто слова, это было важное условие для выживания!

 

Вырастить детей было весьма сложной, иногда тяжкой задачей, и естественно в каждом человеке возникал внутренний бунт, желание жить, а не расходоваться без остатка на детей. Традиционное общество, чтобы примирить этот конфликт и все-таки обеспечить воспроизводство, в качестве ценности (компенсации) ставило долг превыше себя: главное – выполнить свой долг, при этом следует пренебречь чувствами вообще и желанием быть счастливым с частности. Без этих спасительных установок в родительских поколениях, в условиях значительной нехватки ресурсов и общей сложности выживания, следующее поколение имело бы крайне мало шансов вырасти, достичь половозрелого возраста и также продолжить род. Как говорится не до счастья, быть бы живу.

 

За последние несколько сот лет произошли события, которые оказали глобальное влияние на человечество. В результате этих событий, условия, необходимые для воспроизведения следующих поколений кардинально  изменились. Давайте назовем некоторые из них:

 

Уменьшение смертности от заболеваний, в совокупности с улучшением питания дали рост численности населения. Всего за один век количество населения на планете выросло на несколько миллиардов.

 

Какое же влияние все эти факторы оказали на ценности общества? Да самое прямое. Выживание стало доступным для большего числа людей и само по себе стало менее затратным. При этом обеспечить выживание потомства по-прежнему сложная задача. Даже сейчас, сложная, но не катастрофичная. Нет больше необходимости рождать 10-15 детей, чтобы хоть кто-то их них выжил. Вероятность выживания и успешного вхождения ребенка в общество резко увеличилась. Такие факторы как религия, сословная принадлежность, общественное мнение, смена места жительства, влияние болезней, отсутствие одного или обоих родителей, продолжают оказывать влияние на качество жизни человека, но такого катастрофического влияния, какое они оказывали еще 200 лет назад, уже в себе не несут.

 

Также в наше время произошла удивительная смена, теперь дети вводят родителей в общество: объясняют, как работают те или иные технологии, подают пример использования ресурсов, знакомят с новыми возможностями. Это ровно на 180 градусов от того, как это происходило в обществе ранее.

При этом изменение условий жизни приводит к постепенной смене ценностей. В людях сталкиваются и конфликтуют ранее выработанные опоры на традиции, правила и долг и более современные, с опорой на чувства, радость и удовольствия. «Что люди скажут» - постепенно вытесняется «живу как чувствую».

Во многих семьях происходят конфликты именно на почве изменяющихся ценностных установок, когда родители являются носителями ценностной картины мира, которая опирается на долг, правила и общественное мнение, а дети, привносят в родовые установки новое: ценность чувств, выбор себя, ориентацию на текущий момент, а не на традиции.

 

Пожалуй, в этом нет ничего удивительного. Предыдущие поколения поддерживают установки, которые были актуальны (и работали! действительно давали результат!), в то время, когда им требовалось воспроизвести и вырастить своих детей. Сами их дети, выросшие и вписавшиеся в общество, являются для них подтверждением правильности выбранных ценностей. В то же время, дети, явственно ощущают, что в данный момент, выживание уже не настолько связано с добыванием хлеба насущного и общественным мнением, и внимание с выполнения правил, традиций и долга, естественным образом смещается в сторону чувств, а ориентация на общественное мнение сменяется на осознание своего уникального пути.

 

Подобный конфликт бывает не только между членами одной семейной системы, также часто встречаются внутриличностные конфликты, связанные с тем, что обе системы ценностей одновременно функционируют в психике одного человека.

 

Встает вопрос, какую систему ценностей выбрать для своей жизни и какие ценности современные родители будут передавать современным детям? Мне кажется  на данном этапе развития общества важно увидеть и признать эту смену ценностных систем, с уважением отнестись как к предыдущей, так и к вновь формирующейся модели. Традиционная модель является продуктом своего времени, и в тех условиях, в которых она сформировалась, она показывала неплохие результаты, по крайней мере, мы с вами сейчас здесь, а это ли не лучшее подтверждение? С другой стороны, учитывая новые возможности и текущие условия, необходимые для воспроизведения, выживания и становления потомства, можем признать, что на первый план входят уже не вопросы: прокормить и выжить, а умение изменяться, делать выбор, чувствовать себя, осознавать свою индивидуальность. Важнейший опыт признания двух сосуществующих рядом ценностных систем, осознанный выбор, опыт перехода с одной модели на другую без обесценивания, но с уважением,  мне кажется, это и будет тем хорошим базисом, который достанется в наследство детям от текущего поколения взрослых.

 

На мой взгляд, время, когда от одного поколения к другому переходили предметные знания уже уходит в прошлое. Мы не можем передать в будущее «опирайся на чувства» - это я понял за свою жизнь и это ценность. Увы. Мир меняется слишком быстро. Сегодняшние дети будут жить в условиях, о которых никто еще не знает. Возможно в мире «матрицы» верить своим чувствам не будет такой уж замечательной ценностью, кто знает? Так что передавать нужно не опорные факты, а динамические модели, допускающие существование многих ценностных систем, приемлемость переключения с одной ценностной модели на другую, умение выбирать и право отличаться от своих предков. Признание необходимости и неизбежности изменения ценностей относительно текущего момента, вместо сражения с ветряными мельницами во имя сохранения закостеневших выводов сделанных предыдущими поколениями.

Автор: Елена Билан

04.12.19

«Если я буду себя правильно вести, я точно получу желаемое! Нужно найти это правильное поведение (иногда это означает бесконечно жертвовать собой) – и это гарантирует мне исполнение моих желаний». Столько сил и энергии в мире тратится на достижение этой иллюзии, столько слез и разочарований переживают люди в связи с этой программой, что кажется давно уже пора признать свое бессилие управлять волей другого человека, но нет, с упрямством достойным лучшего применения, многие делают это снова и снова. 

Интересная особенность людей склонных к слиянию - желание управлять миром через свое поведение: "я буду делать нечто - и тогда мир точно будет делать то, что мне надо" (например: я приготовлю еду и этим фактом я смогу управлять волей близких - они точно будут это кушать). Интересно это именно тем, что так похоже на правду: действительно, мы слушаемся родителей - они нас хвалят, работаем на работе - нам платят. Похоже, что мы управляем миром таким образом, правда? Но не все так просто....

Тут есть важное отличие: договориться о разделении ответственности и функций это одно, а "управлять" - это совсем другое. Важен внутренний мотив, у людей, склонных к слиянию мотив "корыстный": я получу известный результат, мир будет делать то, что я хочу, а значит, я достигну счастья и безопасности.

 

В варианте, где слияние отсутствует, всегда есть место для воли и выбора другого человека: я приготавливаю борщ, чтобы муж ел, и одновременно я признаю, что он может и не захотеть. И я бессильна его заставить. И в этом нет чьей-то злой воли, или обесценивания, или вины, или отвержения. Просто другой человек живет свою жизнь. И борщ - это не я, так что, если его кто-то отвергнет, то лично ко мне это не имеет отношения - со мной по-прежнему будет все хорошо.

 

А еще, когда я готовлю борщ, я СНАЧАЛА имею счастье и безопасность, а потом делаю это действие. И мое состояние "я в порядке" не связано с судьбой борща. Это означает, что я действую из желания отдать и НИЧЕГО НЕ ЖДУ ВЗАМЕН (!!!). Я ОК сама по себе, поэтому и не разочаруюсь, если кто-то не будет есть. Мне борщ для поддержания себя в состоянии ОК не нужен. 

А вот если я СНАЧАЛА "не в порядке" и варю борщ, чтобы через поведение моих близких получить для себя подтверждение, что я "в порядке", тогда я действую из корыстных соображений. Своими действиями Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ определенное отношение ко мне. В результате, отношение ко мне и отношение к борщу как бы смешивается в моей голове. Теперь это способ "наполнить" себя через реакцию людей на мою стряпню - это уже про слияние.

 

Мы можем друг с другом взаимодействовать, а можем и нет. Это свойство жизни, и в этом нет трагедии. Моя безопасность останется в норме, если события будут происходить не так, как я запланировала, я не буду чувствовать себя:

- брошенной, 
- бессильной,
- всесильной,
- отвергнутой, 
- несчастной, 
- разочарованной,
- одинокой, 
- нелюбимой,
- в отчаянии,
- обиженной,
- незащищенной,
- страдающей,

а вот если все эти чувства захлестывают человека, значит, пора идти к психологу ;) что-то тут не так….

 

Так как же создать безопасность? Раз мы не управляем миром, тогда как же быть счастливыми? Отвечаю: присвоить СЕБЕ свойства, которые приведены в правой колонке и не требовать их от мира:

я брошенная ----- я имею опоры;
я отвергнутая ----- я принята ;
я несчастная ----- в моей жизни бывают И радостные, И печальные события;
я одинока ----- я у себя есть всегда;
я не любима ----- меня есть кому любить;
я в отчаянии ----- надежда всегда со мной;
я обижена ----- у меня есть уважение;
я незащищенная ----- меня есть кому защитить;
я страдаю ----- мне доступен весь спектр моих чувств;
я бессильная ----- я могу выбирать;
я всесильная ----- у меня есть ограничения.

 

Как присвоить? Нужно делать две вещи: общаться с людьми, у которых такие программы уже есть и прилагать усилия. 

Когда человек прилагает усилия, общаясь при этом с психологом, такие усилия называются терапией. Терапия бывает: 1) индивидуальной - вы «сталкиваете» имеющиеся у вас психические программы с программами, которые есть у психолога, и в этом процессе в вашем внутреннем мире происходят изменения и 2) групповой – вы участвуете в процессе, где несколько человек сталкивают свои программы как с программами терапевта, так и между собой – это создает большее число вариантов взаимодействия – и также способствует тому, чтобы происходили изменения.

Так что «если я буду себя правильно вести, я точно получу желаемое!» - такую фразу вполне может заменить что-то вроде: «когда я общаюсь с разными людьми и прилагаю усилия, то и я и события моей жизни будут меняться». ;)
Желаю вам успеха в изменениях :)

 

22.10.2019

Автор: Билан Елена

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

Как понять разницу, если внешние признаки похожи: в обоих случаях люди вместе проводят время, гуляют по парку, держатся за руки, но в одном случае они строят здоровые, полноценные отношения, а в другом - находятся в слиянии?

 

Отличие в следующем: вы смотрите на своего партнера, и в вашем внутреннем мире есть ДВЕ отдельные фигуры, одна из которых ваша мама, которая Вас обнимает, поддерживает, любит, одобряет, принимает и так далее, а вторая, отличная от первой, это фигура вашего партнера. Если эти две фигуры имеют место, и фигура мамы не исчезает и не превращается во всё плохое от того, что рядом появился другой человек, тогда ваши отношения, скорее всего, не про слияние. Бывает наоборот - в вашем внутреннем мире фигура мамы размещена внутри фигуры вашего партнёра - этот человек поддерживает и одобряет вас ВМЕСТО мамы - вы наконец нашли ей удачную замену. Фактически, в вашем внутреннем мире эти две фигуры слились в одно целое, вот такие отношения и называются слиянием.

 

Нормальные, здоровые отношения можно выразить так   1 + 1 = 2,

 

отношения слияния 0,5 + 0,5 = 1

 

Сливаясь, два нецелых человека образуют одного целого, при этом каждый из них по отдельности целым не является. Отсюда часто звучат слова "жить без тебя не могу", "ты мой смысл" и прочее. Люди со слабыми (иногда вообще отсутствующими) границами чуют друг друга за версту. Часто у них возникает непреодолимое влечение, чувство родства душ, которому "невозможно" противостоять. "Это ведь настоящая любовь, я могу пропустить своё истинное счастье, которое делает меня полностью счастливым", - говорят они себе и слипаются в одно существо. Внешне это похоже на двоих отдельных людей, но психологически это оказывается один странный сборный человек, составленный из двух половинок.

 

2) "Этот человек делает меня счастливым" - такая мысль в любой её форме: "жить без него не могу", "без тебя я не я" и так далее, сразу вызывает подозрение о наличии слияния. Хочу заметить, что в здоровом варианте, люди СНАЧАЛА приходят в гармоничное и наполненное состояние, а ЗАТЕМ идут в отношения, тогда есть возможность обмениваться чем-то со своим партнером (как два отдельных, взрослых человека). А если "я жить не могу" значит я пуст, обмениваться нечем, возможно только наполняться от другого (ребенок - родитель). Другими словами, такой "пустой" человек готов в отношениях к слиянию, но никак не к обмену.

 

3) Вы испытываете неприятные, мучительные ощущения, когда какого-то человека нет рядом. Это похоже на ломку, тело может выкручивать, настроение резко меняться

от "Он мой! Жизнь прекрасна"

до "Он не мой, жить смысла нет".

Стремление быть с человеком является очень навязчивым, сложно переключиться на что-либо другое. Например, ваш партнёр уходит на работу утром, а вы весь день только и делаете, что смотрите на его фото, звоните чтобы услышать голос, читаете соцсети - детективите кого он лайкнул. Или погружаетесь в сладкие грезы о том, как вы вечно будете счастливы, когда он поймет как сильно вы его любите.

В здоровом варианте у вас есть внутренняя возможность (даже потребность) заняться чем-то ещё кроме партнера. У вас есть своя жизнь, интересные дела. Да, вы скучаете и хотите встречи, но при этом у вас есть ваша жизнь, а есть ваш партнёр. Сравните с "он и есть моя жизнь", чувствуете разницу?

 

4) В слиянии всегда есть надежда (мечта), что человек полностью восполнит вашу потребность и, главное, сделает это как бы за двоих: он будет заботиться о вас и от самого себя и вместо вас. Это выглядит как некая ваша беспомощность: я же не могу, а он может. Например: я буду сидеть дома, а он всё заработает, всё даст, обо всём позаботится, а я взамен так его люблю, так люблю, вот всю жизнь ему посвящу и отдам!

На самом деле, вы взрослый человек и заботиться о себе ваша прямая обязанность. Партнер оказывает вам знаки внимания, проявляет заботу, но он делает это "за себя", а не "вместо" вас. Вместо вас он ничего делать не обязан.

 

Теперь насчет "я посвящу ему всю мою жизнь". Посвящать жизнь другому человеку, это вообще прямой путь к разрушению отношений. Сейчас будет ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ МЫСЛЬ: вкладывать силы и внимание нужно не в партнера, а в то, что находится "между" вами. Между вами находятся отношения, между вами могут быть совместные мечты, ценности и процесс построения семьи. Это все находится НЕ внутри вашего партнера и НЕ внутри вас, это "третье", то что МЕЖДУ вами. Когда в это третье вкладывают силы оба партнера - отношения растут и развиваются.

 

Интересным также является то, что в самом начале, когда слияние только-только произошло, сливающийся человек испытывает очень яркие, положительные эмоции: блаженство, абсолютное счастье, чувство наполненности, целостности - все это происходит с такой мощностью, какую обычный человек со здоровыми границами не испытывает даже в самых лучших отношениях. Этот "фейерверк счастья" - вот она, любовь всей моей жизни! - как правило длится пока объект слабодоступен. В случае, если отношения становятся повседневными, очень быстро наступает период погасших красок, становится скучно, отношения перестают радовать, секс - возбуждать. На этом этапе человек задается вопросом: почему моя любовь ускользает? Ответ тут очень простой - это слияние. Вы и ваш партнер теперь один человек. Сам с собой один человек ни отношений, ни чувства влюблённости, ни секса воспроизвести не может. Для всего этого нужна пара. Как сказали бы физики, чтобы возникло движение заряженных частиц, нужно обязательно две точки и разность потенциалов в них. В состоянии слияния - пары нет, а есть один человек составленный из двух не целых человеков, вот и нет движения заряженных чувством частиц.

 

- Что же делать? - спросите вы.

И я, конечно, скажу:

- Идите к психологу - такое состояние вполне можно откорректировать.

 

И, как всегда, выход там, где всё началось. Вернее, должно было бы начаться, но почему-то не произошло. Я говорю о первичном здоровом слиянии, слиянии между матерью и младенцем в период кормления грудью. Это очень важный этап развития каждого человека! Именно в этот период начинает формироваться способность строить здоровые отношения, иметь семью, быть отдельной взрослой личностью. В таком интимном контакте с матерью у младенца формируется чувство защищённости, принятия, любви, восполнения всех без исключения потребностей. Если по какой-то причине этот комплекс чувств не был сформирован, тогда во взрослом состоянии человек будет чувствовать себя не целым. И будет пытаться ДОформировать самого себя за счет отношений с партнером, поставив его на место мамы с ее всесильной грудью, чтобы наконец-то наполниться.

 

Девочки, вы любите сказки? Любите, конечно. Так вот, сегодня будет сказка:

Жила в тридесятом царстве красавица Королева. Был у нее муж, детки, профессия, работа и все, что полагается настоящей успешной Королеве. Случилось как-то любопытной Королеве заглянуть в свое волшебное зеркало, которое ей всю-всю правду о ней самой рассказывало. И узнала она, что есть у нее страх. Не страх, а СТРАХ и боится она так, что вытесняет его из своего сознания всеми возможными способами. И только благодаря волшебному зеркалу она об этом узнать и может. Расстроилась прекрасная Королева, она же так счастлива в ее королевской жизни, а тут оказывается такое пятно на ее счастье: страх, что все в ее семейных отношениях это иллюзия и на самом деле нет у нее 
никакого счастья, а есть один самообман.

Отправилась умная Королева за советом и помощью к Колдунье, той, что жила отшельницей в Темном Лесу. А Колдунья та славилась страшным умением: читала она в Душах людей и могла им всю правду о их жизни рассказать. Выслушала Колдунья честную Королеву: про ее жизнь счастливую королевскую, про мужа замечательного, про работу не очень любимую, но зато стабильную, да про деток уже взрослых, симпатичных да пригожих.

И вот какую правду о себе узнала смелая Королева:

что работа выполняет в ее жизни функцию основного мужчины - мужа. Например, работа, как настоящий мужчина претендует на ее время, хочет ее участия в своих делах, «испытывает удовольствие» от того, что она рядом, регулярно полощет ей мозги, дает ей материальные блага и гарантирует будущее – чем не муж? Хорошо, если этот «процесс-муж» любимый, а если нет? Постылый нелюбимый процесс, который забирает время и силы. Конечно, при этом он дает опору, содержит, гарантирует будущее и как настоящий мужчина строит какой-то свой мир. И безрадостная Королева в этом мире уже имеет свое место, а свое место - это ценно и важно, даже если оно постылое.

А что же реальный муж? Тот, который человек, а не процесс? Зарабатываемых денег ему едва хватает на самого себя, в его планах хозяйственная Королева вроде бы нужна, но как-то вяло и невнятно, похоже, в основном для получения еды. Строить свой мир и приглашать туда сияющую Королеву, он бывает смел, но чаще только на словах. Рядом с работой-мужем, Он как слабенький любовник без страсти в глазах.

- Не может быть! - воскликнула удивленная Королева, - Да я бы ни за что так жить не стала! И зачем же я это все продолжаю, да еще и от самой себя прячу так, чтобы мне самой об этом ничего не знать и не догадаться?
- А затем, - отвечала ей честная Колдунья, - что он - твоя Надежда. Может однажды он все-таки проявит себя, позовет тебя за собой и на него можно будет опереться настолько, чтобы оставить того, постылого. А без этой Надежды останется только этот нелюбимый процесс-муж и одиночество вечерами, особенно, когда детки выросли и у них теперь своя жизнь.
- Как же мне быть счастливой? – заплакала растерянная Королева – я ведь мечтала, что будет у меня муж, будут детки, будет работа денежная – и я точно тогда буду счастлива. Я на это всю свою жизнь потратила! Все эти атрибуты счастья добыла, а теперь получается, что счастья то и нет! 
Колдунья покачала головой: 
- Про чувства ты, моя милая, забыла – счастье оно из уверенности в силе и мощной защите СВОЕГО мужчины растет и из того, чтобы поддерживать его в том Созидании, которое он принес в этот мир - вот Женская Радость! 
- Как же мне его поддерживать, когда он ничего не строит да и строить не хочет? И мне так важно на него положиться! А он всю жизнь у меня разрешения спрашивает и сам ничего делать не хочет, я прошу, прошу, а потом уже сама все для себя и детей добуду. Так что на мужа у меня уже и надежды нет. Помоги мне, волшебница!
- Ладно, милая, сделаю я тебе зелье, сама его и выпьешь, чтобы сердце и глаза у тебя стали открыты. 
- Как это сама? – удивилась недоверчивая Королева, - Я думала, ты мужа моего улучшать будешь, разве не он во всем виноват?
- Придется тебе свою чашу испить, а с мужем вы сами решать будете, что вам делать. – тут уж я тебе не помощница, – так сказала мудрая Колдунья и стала смешивать в хрустальном бокале волшебные ингредиенты: Смерть Несбыточных Надежд, Ясность Чувств, Ответственность за Свое Счастье, Веру в Себя и Радость Женской Судьбы.

Выпила колдовское зелье смелая Королева и случилось с ней вот что: умерли в ней несбыточные беспочвенные Надежды – страшно кричала от мучительной боли Королева, не было ей больше спасения в иллюзиях от правды и реальности. С трудом пережила она такое крушение, однако верная Колдунья все время была рядом и помогала выздоравливающей Королеве, так что та не была одна. Понемногу она оправилась: стала Ясно и Глубоко Чувствовать. И чувства теперь помогали ей различать, где настоящая Радость, а где для нее радости точно нет. И больше она неприглядную правду от самой себя за Розовой Фальшивой Надеждой не прятала. Выстроила оживающая Королева свои Границы, Веру в Себя, а еще Ответственность и вспомнила, что она сияющая Королева – прекрасная ценная Женщина, а не служанка! И что Судьба у нее Женская, а это значит: Сотканная из Радости.

И на этом месте вдруг, неожиданно……. сказочное счастье в жизни повзрослевшей Королевы само собой закончилось, а вместо этого у нее началась несказочная Жизнь, в которой по-настоящему возможно Женское Счастье!!!

Вот так вот. 
Кто слушал, молодец, а кто на ус мотал, тот вообще умница.
P.S. 
Друзья мои, как вы считаете, что произошло дальше в настоящей жизни взрослой чувствующей Королевы? Напишите пожалуйста об этом пару слов. А если вы, уважаемая, настоящая Королева, читаете эту сказку и узнаете саму себя, то тем более расскажите, как сложилась ваша жизнь после того, как вы покинули уютный дом гостеприимной Колдуньи?

Ваш психолог Елена Билан
18.08.2019
#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьиЕленаБилан
#ЕленаБиланСтатьи #ОленаБілан

Зеленый абажур настольной лампы уютно-мягко освещает красивую женщину, она сидит вполоборота, и легкая улыбка делает ее обворожительно прекрасной. У нее глубокий грудной голос, спокойный взгляд и уверенные плечи. А ведь всего час назад передо мной была маленькая неуверенная девочка, истерически хихикающая и беспрерывно тараторящая слова, слова, слова…

Как быстро на самом деле можно все улучшить и как долго порой приходится к этому идти…

 

Уже не в первый раз за последнее время наталкиваюсь на ситуацию у моих клиентов – невозможно достичь чего-либо, взять на себя ответственность, «стать взрослее», проявлять свою силу и яркость – все вышеперечисленное является следствием недостатка/отсутствия опоры и поддержки. Поддержка, она метафорически находится «сзади», если так можно выразиться. Это ощущение надежного тыла, защищенной спины, возможности опереться, быть понятым и принятым, несмотря ни на что. Из этого чувства, которое как бы «сзади», появляется сила, которую можно вкладывать в то, что «впереди» - в свою жизнь и достижения, в настоящее и будущее. Получается баланс – смело шагнуть в будущее лучше получается, когда сформирована опора.

 

Чувство защищенности и нужности – формирует безопасное окружение в настоящем. Наглядный пример обратного: некоторые женщины чаще других подвергаются насилию. Люди рядом с ними будто теряют тормоза – активно проявляют агрессию, словно чувствуют свою полную безнаказанность – ее некому защищать, можно делать, что хочешь, никто сдачи не даст. Но стоит такой женщине прожить опыт принятия, воссоздать веру в то, что она нужна, имеет право на поддержку, принятие и защиту, что у нее «за спиной» есть парочка амбалов, которые дадут нагоняй любому, кто захочет ее обидеть, происходит «волшебное» изменение отношения к ней окружающего мира. «Сами собой» у окружающих людей возникают уважение и разумная дистанция, ситуаций, угрожающих жизни, здоровью и душевному равновесию, становится в разы меньше, и, в конце концов, такие ситуации исчезают с ее горизонта совсем.

 

Многие сомневаются: как же это восстановишь, если этот ценный опыт не случился в детстве? Наверное, никак…. У меня для вас, дорогие мои, замечательная новость – такой опыт можно воссоздать и сделать частью своего внутреннего мира.

 

К счастью, наше подсознание устроено так, что в нем нет такого параметра как время. Время принадлежит только сознанию, мы сознательно «понимаем», что какие-то события были и прошли, а какие-то длятся сейчас. Мы отдаем себе отчет в том, что выросли и стали взрослыми и что наш возраст меняется. При этом наше подсознание ничего об этом не знает. Это буквально: каждое событие, записанное в подсознании, длится вечно. Вы можете вспомнить свое детство, и события развернутся перед вашим внутренним взором как живые, с чувствами, звуками, запахами и вкусами. Вот прямо сейчас вы сидите на горшке в детском садике, слегка пахнет хлоркой, горшок интересно скрипит по плитке на полу, попе приятно тепло, или вот вам страшно – на вас рычит лохматая собака, и ноги вдруг становятся ватными, или мама ругает вас за разбитую чашку, на языке тает вкус вишневого компота, вам стыдно. События внутри нашей эмоциональной памяти длятся вечно, без привязки ко времени, без учета, что они уже закончились, про «закончились» понимает ваше сознание, а подсознанию время не указ.

 

Эта особенность нашей психики дает нам очень важную возможность! «Записав» в нашу эмоциональную память события сегодня, мы можем заполнить «ячейки» с тем опытом, которого не хватило в детстве, или «стереть» старый, разрушительный опыт и заменить его на положительный, созидающий. И эти «записи» будут работать, как будто они там были всегда, аналогично тому, как работают наши «родные» воспоминания. Так можно воссоздать опору, защищенность, принятие и нужность, те самые, которые так важны для успешной и здоровой жизни каждого человека.

 

Звучит это, конечно, все волшебно и даже страшновато – как это кто-то будет «стирать» и «записывать» в меня какой-то там опыт? Спешу успокоить, всех и каждого, конечно, этот всесильный волшебник – вы сами! Так что никто к вам в голову не залезет и там «свои» порядки навести не сможет. В этом смысле каждый из нас в полной безопасности. Но раз я сам все могу и такой умный, почему же у меня самого это не получается? Вооот! Раскрою вам важный секрет! Сложность в том, что не существует одинакового для всех людей способа произвести такую оздоровительную «перезапись». Все исключительно индивидуально. Представляете, как было бы неплохо почитать инструкцию по эффективной эксплуатации подсознания у меня любимой и единственной? Но только нет такой инструкции нигде. И тут нужен уникальный способ, неповторимый ключ, только ваш! И этот способ еще нужно отыскать! Как и где искать, в этом может помочь психолог. А раз находка должна быть уникальной, то только знаний недостаточно, нужны опыт, нюх, интуиция, талант, время.

 

Психолог помогает вам самому этот единственный и неповторимый ключ найти. В этом весь смысл терапии - вы ищете, а психолог дает вам обратную связь о том, как выглядит со стороны то, что вы делаете. Длительность терапии часто связана с трудностью поиска, но в большей степени, с выстраиванием доверия. Ведь нельзя кому попало довериться, согласитесь! И тут также все индивидуально: каждому человеку по психологу. Вы знакомитесь, спрашиваете, слушаете, всматриваетесь и даже внюхиваетесь – кто этот незнакомец перед вами? Века эволюции создали у нас мощнейшие механизмы выживания: мы тестируем другого человека на безопасность для себя, на свой-чужой, на компетентность. И тут мозг наш играет меньшую роль – инстинкты – вот силища безошибочно определить, кто перед нами, можно ли доверять такому «зеркалу», что за обратную связь даст мне именно этот человек. Так формируется альянс – пара людей, объединенных общей задачей – найти в бесконечных коридорах подсознания тот предыдущий опыт, который формирует в настоящем моменте неблагоприятные для жизни обстоятельства, сформировать уникальный «ключ» и получить новый гармоничный опыт для счастливой жизни.

 

Но вернусь к моей чудесной клиентке. Нам обеим повезло: каждой из нас система свой-чужой дала зеленый свет. И у нас получилось отыскать: и то, что глубоко мешает, и те самые-самые слова, которые разворачивают уверенные плечи, дают этот неповторимый гордый поворот головы и снова включают счастливый свет в глазах уже совсем было привыкших к слезам.

Да, как быстро на самом деле можно все улучшить и как долго порой приходится к этому идти…

В добрый путь вам, ваше Величество! Навстречу Жизни!

08.08.2019
Автор: психолог Билан Елена 

#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьиЕленаБилан

 

Я когда, мечтала стать психологом, спрашивала себя, зачем люди ко мне будут идти? Наверняка, отвечала я себе, за моим снимающим тревогу логическим анализом, умением ясно мыслить и четко формулировать, за моей волшебной интуицией и тончайшим нюхом на самообман - за всем тем, что я в себе осознаю. За ценностью этих моих особенностей и моим пониманием, что так могут далеко не все.

И как же дело обстоит теперь? А теперь, я с немалым удивлением вижу, как ко мне раз за разом идут еще и за другим: за стальной надежностью и непоколебимой горной опорой, особенно, когда мир шатко качается под ногами и нужно укрепить себя. Никогда бы раньше не подумала, что это мое качество окажется столь востребованным. Я даже не считала мою устойчивость чем-то особенным: ну преодолевала я трудности в жизни, так кто их не преодолевал? Разве есть в этом что-то такое? А клиенты снова и снова приносят мне важное: 
- я тут потому, что мне не на кого больше опереться, 
- рядом с тобой я чувствую себя устойчиво, 
- верю, ты не упадешь и тогда я тоже смогу, 
- когда ты рядом мне не так страшно, 
- чувствую, ты меня не оттолкнёшь и не осудишь. 
Человеку действительно бывает нужна надежная поддержка, а иногда важно глубоко присвоить свою агрессию или свою ценность, восстановить структуру личности и мудро расставить приоритеты.

Наверное, у каждого психолога своя "специализация" и это не про ту, что в дипломе. Я говорю о написанном у человека в Душе. Похоже, у меня там упрямое огненно-искрящееся желание жить и, не смотря ни на что, быть счастливой. А еще, что со мной все ОК, пусть даже случается, что близкие люди предательски отворачиваются в самый сложный момент, пусть весь мир раскачивает мою веру, а события грозят лишить надежды. Я потянусь высокими мачтами в небо, покрепче подберу разноцветные паруса и буду с радостью жить, чем бы шторм мне не грозил, а главное, продолжу любить – любить себя, людей, этот мир – с благословенной помощью и тоскливым одиночеством, с тихим нежным утром и выматывающим штормом, с окрыляющим успехом и невыносимым поражением. Откуда это берется? Похоже, я такая родилась, а может такая у меня случилась жизнь. Кто знает, что из чего произрастает? Я из жизни или жизнь из меня? И я действительно знаю, как надежно опираться: 
- на себя, когда больше не на кого, 
- на других, когда своих сил не хватает, 
- на Бога, когда бессилие грозит разрушить рассудок, 
- и на Любовь и Смирение всегда и везде,
так что могу этим щедро делиться. Плюс, конечно, мои любимые логика и интуиция, густо замешанные на опыте и обучении.

И мне доводится радоваться, особенно, когда мои клиенты с честью преодолевают свои трудности, выплывают из серых штормов и находят в себе солнечную надежду. В добрый путь, вам, мои дорогие, будьте счастливы и живите, живите, живите.

31.07.2019
Психолог Билан Елена 
0674059161
#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьяПсихологаЕленаБилан

Сегодня я хочу поговорить на тему «место потери в процессе выбора». Выбор - понятие сложное и многозначное, об этом есть масса статей и книг, и полностью освещать этот вопрос я не стану. Однако, есть то, с чем я сталкиваюсь раз за разом в работе с клиентами, и то, что часто приводит к ошибкам, поэтому хочу рассмотреть подробнее аспект потери, который всегда присутствует в выборе. На мой взгляд, именно согласие с потерей определяет устойчивость человека в своем выборе, а возникновение вины и неуверенности являются признаком того, что выбор человек сделал, а потерю упустил и не прожил.

 

Итак, давайте подробнее: выбор между объектом А и объектом Б, например, произошел в пользу объекта А. Это обязательно означает возникновение чувств связанных с объектом А и также отдельных чувств связанных с объектом Б. И чувства эти являются противоположными. Это нормальное явление, так работает человеческая психика в процессе выбора. Вы действительно можете чувствовать противоположные чувства и нет в этом ничего «неправильного». В этом заключается сложность: часто при возникновении противоречивых чувств человек теряет уверенность и стремится признать только что-то одно, попутно вытесняя «непонятные» противоположные чувства, в то время как лучшее, что тут можно сделать, это признать и прожить и то, и другое как важные и неотъемлемые части всего процесса выбора.

 

Как это выглядит на практике?

 

Пример 1. Некая девушка Н. делает выбор между парнями А. и Б., при этом, выбирая одного, например А., она непременно чувствует потерю Б., и хотя, согласно ее рассуждениям, Б. ей не нужен, тем не менее, чувства по этому поводу все равно есть. Тут возможен следующий ход мыслей: я же выбрала А., все мои рассуждения, аргументы, чувства говорят мне, что мне нужен именно А., значит, никакого сожаления о Б. я чувствовать не должна. Но сожаление возникает, и чувство потери, и даже слезы - все эти явления сбивают с толку: как же так? Получается, что я сожалею о потере Б., и раз я чувствую сожаление, значит, он мне нужен? Но только что я договорилась с собой, что мне нужен А., так что же со мной происходит?

 

Пример 2. Молодой человек выбирает, какое образование получить, этот выбор обязательно повлияет в будущем на то, кем он будет работать. Выбрав быть инженером, он испытывает радость и «добавление» в связи с этим выбором, облегчение от определенности, но непременно возникает другая часть чувств: печаль, потеря, «убавление». Возможна следующая мысль: "Раз я инженер, я точно не смогу быть космонавтом, бульдозеристом и гимнастом в цирке, как я всегда мечтал".

 

Когда человек стоит на перекрестке и делает выбор, обретение одной дороги автоматически означает потерю остальных. Это связано с болью. Иногда человек находит хитрую лазейку, вообще не делать выбор: 

"Раз я не сделаю выбор, значит, я ничего не потеряю. Буду жить на перекрестке и, таким образом, все варианты будут для меня возможны. Вечно".

 

Выскажу свое мнение по этому поводу – это печальная ситуация. Иллюзия «победы» над потерей приводит к тому, что у человека нет ничего. Удивительно бывает слышать подобное от людей, внешне, давно определившихся: я работаю 20 лет инженером, но я не признаю, что такой выбор мною сделан, на самом деле, когда-нибудь я стану космонавтом. Получается, что вся жизнь «понарошку» - я как бы и не инженер, и как бы не космонавт – хочется спросить, а тогда кто? То, что на самом деле происходит (я – инженер), человек обесценивает, не соединяется до конца с тем, что имеет, и все это для того, чтобы избежать боли от потери (я не космонавт). Настоящий «полный» выбор состоит из двух частей, каждая из которых важна:

1) я признаю, что выбрал быть инженером

и

2) я признаю, что потерял возможность стать космонавтом.

Что-то я выбрал, и что-то я потерял.

 

Мне приходит в голову возражение о том, что все в жизни можно изменить, и что нет ничего невозможного, и что любой инженер может все бросить и пойти за своей мечтой и стать космонавтом. Да, может, если признает реальное положение, в котором находится в данный момент. Потому что следующий выбор возможно сделать ТОЛЬКО завершив предыдущий. Нам необходима точка А для того, чтобы относительно нее двигаться к точке Б, иначе человек «висит» без места и не может достичь желаемого, потому что для движения «куда-то» нужно место «откуда-то».

Например: я инженер, точка. Я хочу быть космонавтом, точка. Я выбираю быть космонавтом, я теряю место инженера. Выбор и потеря.

 

Проживание потери болезненно, но необходимо и важно, этот процесс приводит к возможности отпустить все варианты, которые не выбраны на данный момент. Проживая боль, разочарование, печаль и грусть человек высвобождает место внутри самого себя для полноценного соединения со своим выбором.

 

Делайте свой выбор, друзья, и будьте счастливы.

 

Психолог Билан Елена

23.01.2019

Уважаемые читатели, вот уже несколько лет я работаю с большим количеством пациентов, имеющих различные заболевания спины. Ко мне обращаются люди, которых преследуют боли в спине, пояснице, шейном отделе позвоночника. Некоторые после оперативных вмешательств – остеохондроз, грыжа, киста, смещение позвонков и т.д. Мне хочется поделиться с вами уже подтвержденными наработками в этой области. Часто применение «традиционных» для этих заболеваний методов, таких как медикаментозное лечение, массажи, растяжки, операции и многое другое, не дают желаемого эффекта. Конечно, желаемый результат – это качество жизни – длительное (навсегда) отсутствие болей, возможность полноценно трудиться, физическая активность.

 

Многие люди не знают о том, как в таких ситуациях может помочь психолог. В данной статье я хочу рассмотреть взаимосвязь между отношениями, воспитанием, выученными в детстве способами взаимодействия с миром и болезнями спины.

Представим себе ребенка, мальчика или девочку, в возрасте до 5-7 лет. Возможно, в диалоге с мамой, ребенок сталкивался со следующими установками:
- ты слабый/слабая;
- ты – никудышный;
- как же ты будешь жить, такой….(подставьте любое свое слово);
- мое мнение верное, а твое – нет;
- что ты плачешь, некогда расстраиваться – надо работать.

Эти фразы и еще миллион вариантов подобных им, закладывают основу для больной спины в будущем.

 

Характер последующих заболеваний зависит от степени агрессивности высказываний, с одной стороны, и от особенностей психики ребенка – с другой. Как известно, защитная реакция организма имеет две основные стратегии: нападай или убегай. Соответственно, в каждом конкретном ребенке на основе темперамента и творческого приспособления сформируется своя реакция как ответ на воздействие из окружающей среды. К сожалению, справится ребенок ценой своего здоровья, и то, чего не видно сразу, проявится в будущем. При этом более агрессивные индивидуумы будут защищаться через «нападение» на проблему: «я тебе не нравлюсь (не нужен), ну и не надо» - то есть раз мама не поддерживает, я возьму эту заботу на себя. Симптомы, к которым приводит такая позиция – перенапряжение, боли, грыжи и проч. Более мягкие по характеру выбирают для себя стратегию избегания – принимают позицию жертвы, «прогибаются» различными способами, пренебрегают собой, ради получения одобрения и поддержки, - в дальнейшем такой выбор может приводить к смещению позвонков, сколиозу, сюда добавляется чувство страха и обиды (остеохондроз, кисты, опухоли), а также чувство вины и стыда (воспалительные процессы). Однозначно, что от единственного слова, единичной ситуации, болезни физического тела не возникают. Но практика показывает, что ребенок сталкивается с родительской позицией регулярно и многократно на протяжении всего периода детства, а возможно, что и всю свою жизнь. Таким образом, происходит закрепление навыка обращения с собой и реакций на окружающий мир. Далее приобретенные паттерны поведения переносятся во взрослую жизнь. И человек уже самостоятельно, в своем подсознательном общении с собой воспроизводит родительское отношение уже как свое собственное отношение к себе. «Соберись – тряпка» и «я опираюсь только на себя» - эти фразы далеко не так безобидны, как выглядят на первый взгляд.

Мои пациенты с болями в спине на вопрос: можете ли вы опираться на поддержку и одобрение вашей мамы? ВСЕГДА отвечают, что с трудом представляют себе такую ситуацию. 

На вопрос: является ли фигура вашего отца для вас защищающей? ВСЕГДА дают отрицательный ответ.
Различные болезни спины, поясницы, шейного отдела позвоночника сопровождаются психологическими установками:

МАМА не поддерживает, не одобряет.

ПАПА не защищает словом и делом.

 

Отсюда легко увидеть, что выводы, которые человек вынес из своего детства, - либо формируют опору, либо, наоборот, разрушают ее. Хочу отдельно обратить внимание на ситуацию «опора на себя». «Я опираюсь на самого себя, никто мне не нужен» – это разновидность отсутствия опоры, так как под фразой «я опираюсь ТОЛЬКО на себя» на самом деле скрывается «я не могу опереться на родителей». Такие сильные личности - я сам себе опора - часто имеют проблемы со спиной. К сожалению, такие установки приводят к тому, что «физическая» спина, несет на себе дополнительную нагрузку «психологической» спины и со временем, по мере того, как с возрастом, исчерпывается физический ресурс (вопрос о связи ресурса и возраста был подробно рассмотрен в предыдущей статье от 01.11.2018), начинаются различные сбои с физическим здоровьем.

Что делать в подобной ситуации? Конечно, физические болезни следует лечить у соответствующих специалистов. И непременно обращаться к психологу. При помощи специалиста разрушительные программы возможно не только найти, но также и изменить. Заново сформировать опору, которая по каким-либо причинам была невозможна в вашем детстве. Я в рамках данной статьи не даю советов «как правильно», потому что не существует двух одинаковых людей и для каждого человека следует найти уникальное решение, которое подойдет именно вам.

Мне хочется ввести новый термин «психологическая спина» - набор программ подсознания человека, которые отражают его защищенность и возможность получения поддержки со стороны значимых для него людей. Я буду благодарна вам, дорогой читатель, если вы опишите мне свою «психологическую спину». Какой у вас набор программ по этой теме? Какие вы даете ответы на вопрос о поддержке от мамы и о защите от отца? Как при этом обстоит дело со здоровьем вашей физической спины? Прошу вашей обратной связи, любым удобным для вас способом: в комментариях, либо в личном сообщении в мессенджере. Поверьте, ваш опыт имеет значение! Ведь у кого-то прямо сейчас болит спина, и вы можете помочь мне глубже изучить эту тему, а значит облегчить чье-то страдание. 

автор Билан Елена психолог, гештальт-терапевт
12.12.2018