X

Развод как жизненный опыт

Развод как жизненный опыт
Случай из практики (опубликовано с согласия клиентки).
Напротив меня сидит молодая женщина, в руках складывает-раскладывает салфетку, голова опущена, плечи подняты, ощущение, что пытается спрятаться. Как загнанный в угол котенок, когда я говорю, поглядывает, чтобы уловить мое каждое слово, движение, жест. Она напугана. Умолкаю, пусть осваивается, ей нужно больше времени, пространства, ей нужно почувствовать себя со мной безопасно. Начинает медленно, еле слышно говорить:
- Знаете, психологи любят называть развод «маленькой смертью», как –бы умирает семья. А мне казалось, что умираю я со своими мечтами, надеждами. У меня было такое состояние, вроде лежу в холодной яме, которая узкая настолько, что невозможно пошевелиться, и нет сил подняться, тело неподъемное совсем. Родственники яростно меня жалели тогда, от чего мне становилось все хуже. Ощущение, что хоронят заживо, оплакивают, а каждое сочувствие, как брошенный комок земли. Тяжело дышать, в груди сдавливает. Мне было трудно даже плакать, я не могла... Она закрыла лицо руками и тихо заплакала, прерывисто, быстро утирая скомканной салфеткой появившиеся слезы.
Эта женщина пришла в терапию по прошествии года после развода. За это время сменила работу на более оплачиваемую и перспективную, больше времени проводит с друзьями, ходит в театры, посещает выставки, путешествует, но ощущения удовлетворения нет, нет чувства наполненности. Только усиливающееся, в последнее время, неосознанное чувство тревоги. Первые встречи работали с ее тревогой, чтобы она смогла начать свободно дышать. Она много плакала в этот период, выплакивала все те слезы, которые носила в себе невысказанными другому, за причиненные ей боль, обиды.
- Как все забыть, как понять, простить, остаться собой, остаться жить, в смысле, полноценной счастливой жизнью? Я не понимаю всего, что происходит. Человек, который обещал оберегать, поддерживать, понимать, «наносит удар в спину». Как пережить предательство? Хочу простить и забыть, но не могу. Иногда легко, а иногда, обида так придушит, что тошно становится. Слезы сдерживаю, в злость их перевожу, и тогда начинает в левом боку под ребром огнем жечь. А бывает, вкус жизни пропадает. Работаю, живу... для кого, для чего? Кочую по родственникам, то по друзьям, разбрасываю себя по чужим домам, гляди ничего и не останется от меня. А кому нужна пустота? Снова собирать все в надежды, мечты, заставить себя верить...
Следующий год психотерапии мы с ней прорабатывали все те темы, что беспокоили ее, взаимоотношения с близкими, друзьями, коллегами. Исследовали, как она строит свои отношения с окружающим миром, что ей нравится, а что ей не подходит. Она училась обнаруживать удовольствие, встречалась со своими сложностями, состоянием одиночества, грусти, печали. Тогда мы рассматривали, как с ними обходиться, искали ресурсы. Она сделала непростой шаг, придя на терапию. Многие нуждающиеся в поддержке так и не решаются его сделать, блокируя свои переживания и замораживая их не на один год, а то и на всю оставшуюся жизнь. Для них все продолжается – и работа, и даже карьера, путешествия и отношения, но воспринимаются блеклыми, без насыщенности вкуса, подобны подмене, «ненастоящие». После нескольких месяцев перерыва, клиентка вернулась в терапию, делилась своими переосмыслениями. Еще чуть больше года длились наши сессии. Она рассказывала о разных событиях, о трудностях, об их преодолении, про ожидания и разочарования, о своих успехах и достижениях. Только теперь она была уже другая и все у нее происходило по другому, жила не отстранено, как раньше, а была включенная, когда говорила о радостях, лицо ее светилось, когда о неудачах, становилась грустной, оставаясь чувствительной к себе и живя свою жизнь.
Каждый проживает развод по своему, для одного брак является «транзитным», для другого «проект» всей его жизни, или вся жизнь. Пережить развод это пережить утрату, встретиться с потерей того ценного, что было в жизни – семьи, отношений. В состоянии травмирующей ситуации не всегда легко обнаруживать людей, готовых оказать поддержку, как в проживании всех стадий утраты(семьи, отношений, того важного, что было в жизни), так и в поиске ресурсов выхода и обретении новых смыслов. Одному сложнее всего присвоить ценность утраченного, ассимилировать, как опыт. И это возможно, если рядом есть такой человек, который поймет, сможет дать столько тепла, заботы, любви, сколько понадобится нуждающемуся, чтобы вернуться в состояние целостности, начать снова проживать жизнь наполнено.
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем