X

Как научиться поддерживать себя?

Как научиться поддерживать себя?
Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно.
Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.
Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.
 
Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.
О чем это я?
 
Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.
 
Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.
 
А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».
 
Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!
 
...Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части.
 
Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте. 
 
Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем.
 
Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем.
 
Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью.
 
Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их.
 
Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей.
 
В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.
 
Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви.
 
Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей.
 
Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой. 
 
К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью; 
 
если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать; 
 
хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п.
 
И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.
 
К примеру, если они не переносили «негативных» чувств – 
 
страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства; 
 
Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права. 
 
Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем. 
 
Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.)
 
Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения...
 
Увы, только кажется.
 
Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности.
 
(Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.)
 
Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана.
 
Он же "наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок "облажался".
 
И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя. 
 
Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду).
 
Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен. 
 
Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка).
 
До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала.
 
Ну как тут можно почувствовать радость жизни? 
 
Где тут найдется место для любви к себе?
 
Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений? 
 
Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины? 
 
...Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.
 
...Поддержка себя начинается с самого простого.
 
С признания права на свои чувства.
Это право было отнято одним из первых.
 
«Злиться нельзя! Это плохо!» 
 
«Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра».
 
«Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться)
 
«Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»...
Все эти послания означали одно: 
 
Ты не имеешь права на свои чувства.
 
Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь. 
 
Твои чувства никому не интересны.
 
Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром.
 
Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.
 
Мы привыкаем к насилию.
Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору. 
 
То, что со мной происходит – это важно! 
 
И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда. 
...Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос: 
 
«Что я сейчас чувствую?»
 
Я испугалась?
 
Я растерялась?
 
Мне стыдно?
 
Я в тревоге?...
Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?
И еще:
 
В какую часть своего опыта я попала?
 
...Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места...
 
Там, где уже не раз бывали.
Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?
 
Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются?
 
Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?
 
Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?
 
Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?
 
Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите?
Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем... 
И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых... 
 
Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.
Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура.
Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта. 
 
Нового, уважительного к себе опыта.
 
Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.
 
Где мы уважаем и признаем свою субъективность.
 
Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» - не обвиняя и не запугивая...
...Следующий шаг – это сострадание к себе.
 
«Сколько же мне досталось...» 
 
«Как же мне было трудно...» 
 
«Как же я нуждалась....»
 
Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно - 
 
это и есть сострадание.
Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе.
Которое может вырасти в нечто большее.
...В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы. 
 
...В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций, 
 
...И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.
Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни.
Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту.
И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны.
Теперь необходимая поддержка есть внутри.
 
 
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем