X

Письмо, которое не написал мне мой отец

Письмо, которое не написал мне мой отец
Не нашел раздел «Эпистолярная психотерапия». Потому, поразмыслив, добавил в «Терапевтические размышления»...
 
***
 
Привет, сын.
 
На улице декабрь, снег. Тебя еще нет. Но я очень жду тебя. Боюсь, как бы ты не простыл, когда родишься.
 
Мне всего 21, но как только я узнал, что у меня будешь ты – я сразу повзрослел: словно кто-то нажал кнопку «вкл» там, где включают взрослость.
 
Пока жду – хочу рассказать тебе кое-что. О том, что будет. Чтобы тебе было не так страшно появляться.
 
Когда ты родишься, все вокруг будут называть тебя богатырем. А для меня ты будешь махоньким хрупким малышом, и я тайно, чтобы никто вдруг не увидел, буду утирать носовым платком слезы за ближайшим углом. Хотя мой папа учил меня, что слез у мужчины не бывает... Да, сын, у мужчины должен быть всегда с собой носовой платок. Иногда для себя. Иногда для девочки рядом. Это важно.
 
Я буду учиться в другом городе первые полгода после того, как ты появишься. И я буду ужасно скучать по тебе, слушать разговоры о тебе твоей мамы, мы будем ездить на другой конец города, чтобы успеть позвонить тебе, я буду делать вид, что переживаю меньше, чем твоя мама, хотя мне будет сложно скрывать радость, когда я буду слышать твой маленький голос. Но я буду сдерживаться больше, чем она. Мужчины так обычно делают.
 
Ты будешь расти, разбивать коленки и локотки. Я всегда буду знать, как их вылечить. Но буду ненавидеть наших изобретателей лекарств за то, что не придумали ничего менее болючего, чем зеленка. И, ну конечно, буду дуть, когда ты будешь говорить «пап, ну только дуй все время».
 
Я буду хотеть тебя обрадовать каким-то подарком, буду хотеть, чтобы у тебя было лучшее из лучшего. Но так случится, что одна страна закончится, а вторая – только начнется. И я не буду это делать так часто, как мне будет хотеться. Но я не смогу тебе в этом признаться – что я просто не могу, хотя очень хотел бы... И буду сурово и гордо объяснять тебе о том, как ты должен меня понять...
 
Ты будешь влюбляться в девочек. Девочки будут влюбляться в тебя. Иногда не будут. Иногда не будешь ты. Иногда вы будете влюбляться друг в друга, будете радоваться и строить что-то вместе и рядом. Но через время будет случаться так, что вы будете расставаться. Я откуда-то знаю, что часто уходить будет она. Ты будешь с этим не согласен. А она будет уходить. Но это не будет значить, что с тобой что-то не так, сын. С тобой все так. Просто, ну так бывает... Бывает, что она, самая важная для тебя, уходит или не выбирает тебя. Но с тобой все в порядке. Я знаю, что тебе будет очень больно. Но никогда, слышишь, никогда ты не сделаешь того, о чем ты уже не сможешь потом пожалеть!.. А я буду кусать локти от того, что знаю: зеленка здесь точно не поможет – у каждого мальчика должны быть свои собственные шрамы на сердце... Иногда будешь уходить ты, а другая она будет с этим не согласна. И больно будет ей.
 
Бывает, ты будешь просить меня о чем-то, ждать чего-то от меня, но я буду не очень аккуратен с твоими ожиданиями и просьбами. И периодически буду не делать того, что пообещал, буду предпочитать телевизор или книжку тебе, своих коллег нашему с тобой футболу, что-то покрепче твоему первому рок концерту. Ты не будешь уметь сказать об этом вслух, но я буду видеть застывшие слова в твоих глазах... Я знаю, что такие моменты ты запомнишь на всю жизнь. Я не сразу это пойму, а потом пойму. И я буду очень сожалеть о том, что причинял боль тебе. Но сказать об этом тоже буду не уметь. Мужчины обычно не очень умеют об этом сказать.
 
Я буду часто ругать и наказывать тебя за твои оценки в школе. За то, что у тебя будет свое мнение – не такое, как мое, и ты будешь не бояться его мне высказывать. За то, что будешь сбегать с уроков. За серьги в обоих ушах. За модные прически. За поздние прогулки и возвращения домой. А все от того, что я буду очень бояться того, что обо мне скажут другие... А еще потому, что буду просто хотеть, чтоб ты вырос достойным человеком. «Достойным кого или чего?» - я не очень буду понимать – просто так говорил мне мой отец.
 
Я буду всегда замечать твои успехи, но не смогу говорить тебе об этом вслух. Еще я пойму, что ты в свои годы достигнешь того, чего не достиг я. Мне будет очень неловко от этого. Поэтому я буду говорить только о том, что твоих достижений - недостаточно, трех высших - недостаточно, постоянного роста
на твоих разных работах – недостаточно. Но я не буду на самом деле знать – где находится это самое «достаточно»... Ведь дело просто в моем смущении и незнании того, как правильно тебя поддерживать и признавать.
 
Я не буду знать, как сказать тебе о том, как много ты для меня значишь. Как я горжусь тобой. Не твоими успехами. А просто тобой. Поэтому буду говорить об этом всем, кроме тебя. О том, какой ты! Чаще всего буду говорить об этом твоей маме. Время от времени она будет тебе это передавать. И так я буду знать, что ты знаешь...
 
Ты будешь жить вдалеке от меня и своей мамы. Будешь учиться новому и бросать учебу, которая тебе покажется скучной, будешь менять места работы, будешь жениться и разводиться, будешь менять род деятельности... Будешь оставлять те места, в которых тебе плохо и которые тебе не подходят... И выбирать тех людей, с которыми тебе тепло и хорошо... Я буду очень тревожится все это время. Буду думать, что ты совершаешь ошибки. Говорить тебе об этом. Спорить с тобой об этом. Ругаться с тобой об этом. Буду стараться предостеречь тебя от чего-то или подсказать. Но в какой-то момент ты уже больше не будешь слышать меня. Так я пойму, что когда-то я недостаточно слышал тебя...
 
Я буду очень тревожиться. И пойму это не сразу. А позже пойму. Что самая моя большая тревога от того, что ты будешь делать все то, на что не смог в своей жизни решиться я... Ты будешь делать то, что хочешь делать ты. А не то, что я хочу, чтобы делал ты.
 
И тогда я наконец пойму, что мужчина - это не тот, кто живет правилами своего отца. Мужчина - это еще и тот, кто, зная об этих правилах, может слушать и слышать самого себя.
 
Ну вот вроде бы все. Об этом хотел тебе сказать, чтоб тебе было не так страшно появляться.
 
А пока что на улице декабрь, снег. Тебя еще нет. Но я очень жду тебя. Боюсь, как бы ты не простыл, когда родишься.
 
И уже очень люблю тебя,  ̶с̶ы̶н̶сынок. 
 
Твой папа.
 
***
 
Дмитрий Чабан
Киев. Ноябрь 2018
 
P.S. Если от Ваших папы (или мамы) Вы тоже не можете дождаться писем - приходите на терапию, поисследуем Ваши отношения с родителями.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем