X

Заметь меня, или Как выстраивать личные границы

Заметь меня, или Как выстраивать личные границы
Есть такой тип людей, которые без сомнений дают «верные» трактовки по поводу других. Эти люди даже не предполагают, а знают, кто вы и что из себя представляете. Их картинка о человеке складывается однозначно и редко поддается корректировке. Они могут мало знать о человеке, быть незнакомцем, первым встречным. Или тем, с которым, ввиду некоторых обстоятельств, поддерживаются формально-нейтральные отношения. Частенько такими интерпретациями грешат и близкие люди, друзья, родственники. Но они хотя бы знают нас больше и лучше.
Я не говорю о тех, у кого это случается периодически и ситуативно. Люди живут в предположениях и догадках друг о друге. Я о тех, кто делает это с завидной регулярностью и с уверенностью в своей правоте. Я не о «любителях», а о «профессионалах».
 
Почему одним такие люди встречаются чаще, чем другим? Во-первых, это вопрос личных границ. Если границы призрачные и нестойкие, то найдется тот, кто захочет проверить их на прочность. Не знать границ, значит быть постоянно неуверенным в себе, в действиях, словах, поступках и прочее. «Делать или не делать», «сказать или не сказать». А если сказал, то правильно ли сказал или лучше бы было промолчать. Для «нарушителей» эти заманчивые бреши как медом намазаны. Они будут идти к таким людям без приглашения, да их и приглашать не надо, в приглашении такие люди не нуждаются. Они пойдут и к тем, кто знает свои границы. Проверить, где можно влезть со своим уставом, как говорится, а где подвинут. Подвинут, ну и не надо, не сильно-то и хотелось. Не подвинут, будут дружить или не дружить, но как дружить (или не дружить), будьте уверены, вам расскажут, причем не один раз.
 
Во-вторых — это проекции. Представьте себе человека закрытого, молчаливого, который после работы спешит домой. Ему уютно дома, он выдерживает одиночество и даже кайфует от него, мало общается с людьми, мало говорит о себе и не понятно, что он за фрукт. Чтобы сложилась хоть какая-то картинка об этом человеке, некоторые люди неосознанно и не со зла присваивают ему часть своих качеств. Проще присвоить то, что в себе принять трудно, за что стыдно и неловко. Если молчит, значит «гадости думает обо мне», «дурак (дура) просто», «точно обиделся». Говорит мало, значит «не образованный», говорит много — «заговаривает зубы». «Детский сад» — говорит взрослая женщина о других, с серьезным видом пряча свои лопатки и пасочки. Вести себя можно по-детски обижаясь, но «это все не я, это они, как дети, ей богу!». Такие части себя еще легче «отдавать» людям мало- или незнакомым. Когда полотно чистое или с размытой картинкой, тревожно из-за неизвестности. Лучше нанести на него свои «нехорошести» и тогда картинка становится ясной. Не очень картинка, но зато все ясно и понятно.
 
 
Когда человек целостен, честен в первую очередь с собой, открыт и чистосердечен, знает и принимает себя разным, тогда и в других он будет видеть чаще хорошее. Это тоже проекции, но человек настолько в миру собой, что и в окружающих он видит больше положительного. Хуже, когда человек нечувствителен к себе, боится обнаружить в себе и признать качества, которые по его мнению негативны. Возможно, в детстве на некоторые из них был сильный запрет, например, «хорошие девочки так себя не ведут». Тогда весь арсенал непризнанных качеств человек перенесет на других. И тогда, как бы вы не плясали с бубнами вокруг этого милого человека, хорошим для него вам не быть.
 
Как избежать или минимизировать такие нарушения и негативные послания по отношению к нам? Научиться выстраивать личные границы. Давать другому ясно понять, где уже начинается пространство, на которое заходить без приглашения нельзя. У каждого своя мера допустимого, прислушивайтесь к себе, замечайте. Вынужденное терпение – это маркер того, что к вашей территории подошли слишком близко или уже топчутся на ней, не всегда в чистых ботинках. Относительно второго – будьте ясны, честны и открыты. Опять же, у каждого своя мера допустимой открытости. Чем больше человек ясен и прозрачен в своих намерениях, тем меньше можно за него додумать. Тем меньше присваивается ему чужого.
 
А когда замечаете за собой грешок додумать за другого, проверяйте пожалуйста, правы ли вы. Не проверишь – не узнаешь. Это поможет узнать о себе чуточку больше. Рассмотреть себя со всех сторон. Заметить то, чего раньше в себе не замечали. Подумав о другом плохо, не факт, что вы не правы. Но это «плохо» и про вас тоже. Идеальных людей не бывает. Каждый замечает в другом только то, что есть в нем самом, что знакомо из собственного жизненного опыта. И замечайте, когда врываются и на ваши границы, навешивают ярлыки, рассказывают, как вам жить и что делать. Гибкие границы – это залог здорового взаимодействия с миром. Без домыслов, интерпретаций и навязывания. Без замалчивания, пассивно-агрессивного поведения и жертвенного терпения. Ведь нарушитель – это не только тот, кто влезает на чужую территорию, но и тот, кто позволяет это делать другому. Важно научится не разрешать другим нарушение и не совершать набегов самому.
С уважением к своим и чужим границам.
 
© Ирина Ширяева
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем