X

Виниться не обижаться.

Виниться не обижаться.
Вина, обида и стыд — это социальные переживания и контактные эмоции. Те, которые помогают выстраивать и сохранять отношения.
 
Вина — это когда я сделал что-то не так, но могу попробовать исправить это. Возникает вследствие нарушения мной договора. Если я нарушил правила (социальные, дружеские, семейные), которые были ранее оговорены, вина необходима для восстановления отношений. В этом случае вина выполняет важную функцию.
Я могу признать, в чем был не прав. Выдержать эмоции и чувства другого человека по этому поводу и направить свои силы и энергию на исправление ситуации. Могу извиниться, попробовать уточнить у человека, которому нанес ущерб, как я могу его восстановить. Если ущерб поправимый, я могу это исправить. Если же я закрываюсь в одиночестве и ухожу в самообвиение, это чувство может стать токсичным для меня. Поскольку энергию этой эмоции я не могу реализовать в контакте. Не могу искупить вину, и тогда она будет разрушительна для меня же.
 
Есть еще такое понятие как хроническая, токсичная вина.
 
Ее испытывают люди, которые :
- не умеют нарушать/пересматривать договоренности;
- постоянно фоново ощущают вину за все; 
- гиперответственные, хорошие работники, выполняющие больше чем другие;
- ответственны за чувства, состояние и жизнь других;
- могут выйти на работу больным и уставшим и гордиться этим;
- находятся в созависимых отношениях или треугольниках;
- материально ответственные и организаторы в любой компании;
- выполняют ответственную работу, и на них все держится;
- желают сделать все идеально;
- самообвиняющие;
- имеют лишний вес, умеют держать лицо, смущаются при похвале;
- не могут покинуть родителей, часто оправдываются;
- ощущают, что недостойны того, что имеют;
- делают в угрозу себе дела за всех и гордятся собой.

Это состояние, когда я всем должен. Я — суперответственный. Тот, кто всегда виноват. Кто опоздавший, накосячивший. Тот, кто взял и не справился. На ком все держится. Кто чаще всего один взрослый среди многих неосознанных. Кто должен всех спасти, всех понять, должен совершить невозможное. Должен делать много и идеально.
Если вы очень ответственный человек, но чувствуете часто вину. Проверьте, не забираете ли вы на себя много ответственности за других. Если вы делаете ДЛЯ других и ЗА других очень много, всегда есть шанс не удовлетворить их своими действиями. Поскольку человек сам должен определять, чего он хочет, а что нет. Ему необходимо уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности.
 
Или, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях, в которых нет отличия, где я, а где другой. Нет границ. Нет различия вашей и не вашей ответственности. Где берете очень много лишнего, не говорите об этом и обижаетесь. Это порождает цикл — вина-обида-искупление-вина-обида…
 
Если взять на себя очень много дел, ответственность за других, скорее всего можно не справиться с этим обьемом. Развалиться. Могут закончится силы и ресурсы. Тогда возникает обида на других за то, что не заметили, как я сильно стараюсь. Не отблагодарили. Не помогли.
Вина здесь ощущается за то, что недостаточно делаю. Мало.
А на самом деле уже перегрузился и не справляюсь.
И тогда вину стоит рассматривать как злость, не направленную на первоначальный обьект, а на себя. Злость, вывернутая наизнанку. 
Почему вы берете на себя много ответственности? Больше, чем можете взять, и разваливаетесь.
Почему забираете на себя ответственность за других? Почему несете ответственность за чувства и мысли другого человека?
 
Эти вопросы необходимо задавать себе как можно чаще, если вы мучаетесь постоянно от чувства вины.
Это значит — вы взяли на себя больше, чем могли.
Значит — взяли на себя не свое. То, за что отвечает другой человек.
И вы никак не можете сделать за другого лучше, чем он сам.
Прожить за него его чувства, неудачи вы тоже не можете.
И мысли о том, что это ВЫ недостаточно хороши, недостаточно постарались. Вот возьму и сделаю все еще лучше, больше — это мысли, которые приведут вас опять к циклу— вина, обида, искупление. И так по кругу.
 
Работая с чувством вины, стоит начать с вопроса:
как я научился брать на себя больше, чем могу сделать?
Возможно, вы росли с инфантильными родителями или родителями алкоголиками, за которых необходимо было многое делать. Возможно, вас рано оставляли, и пришлось сделаться автономными. Нести за многое ответственность самостоятельно, когда ребенку это еще не под силу. Когда не было безопасности в семье, и приходилось организовывать ее себе самостоятельно.
 
Дети, у которых задачи были сложнее, чем они могли выполнить, становятся гиперответственными. Такими, которые все могут сделать. Им все под силу. Которые берут на себя много и подламываются под этим. Затем чувствуют себя виноватыми за то, что не справился. Но на самом деле справиться невозможно было. Простите себя за это.
 
Например, когда мне было 2,5 года, мне необходимо было добираться в детский сад в другой городок самостоятельно на общественном транспорте. До которого нужно было идти через оживленные дороги. Ребенок не может ни физически, ни морально это делать в 2 года, но мне пришлось. Потому что родителям тяжело. Некогда. Они зарабатывают деньги, чтобы меня прокормить, а я не благодарная, если не хочу им так помочь.
 
Или же в 12 лет я строила с папой вместе дом каждые выходные. Месила цемент, носила камни. Не имела права гулять с ровесниками. Потому что обязана работать, помогать. Родители навязывали мне убеждения, что они не справляются. Что я должна. Что стараются ради нас. И еще много чего.
Так я обучилась брать на себя больше, чем мне под силу. Брать на себя обязанности, которые не должна и не в силах ребенком выполнять.
 
Чтобы не встречаться каждый раз с чувством вины. С тем, что я неблагодарная. Чтобы не чувствовать себя плохой дочерью. Тогда нужно делать сверх усилия. Разбиться, но выполнить. 
В данном случае вина — это моя непроявленная злость на первичный объект — родителей, их убеждения. Невозможность отстоять свое право что-то делать или не делать. Невозможность защитить свои границы.
 
Близкие люди виноватых людей:
- очень чувствительные;
- не умеющие выдерживать напряжение;
- исчезающие;
- жертвенные;
- обвиняющие;
- критикующие;
- не готовые брать ответственность;
- требующие идеальных результатов;
- зависимые;
- замечающие малейшие ошибки;
- безрадостные;
- стыдящие за удовольствие;
- которые остаются в детской позиции;
- напряженные;
- всегда ищут правду;
- не прощают ошибки;
 
С помощью чувства вины можно отлично манипулировать людьми и перекладывать на них свою ответственность. Чаще всего - у кого не выстроены границы. Кто ощущает себя постоянно плохим, ленивым. Кто не разрешает себе злиться и защищать себя — могут взять на себя много чужой ответственности и виниться, обижаться.
 
Второе, на что стоит обратить внимание при работе с чувством вины — это убеждения. Необходимо вспомнить и выписать все убеждения и слова, которые вам навязали. Например, хорошая дочь должна помогать маме и выполнять за нее в 9 лет все обязанности по дому, иначе будешь плохой хозяйкой, и замуж никто не возьмет. Хорошая жена должна идеально вычищать пол и выглядеть тоже всегда идеально. Хороший человек должен улыбаться всегда, чтобы не случилось. Добрый человек должен уметь прощать всех и т.д.
Подобные убеждения плотно прорастают в нас, но в жизни и всегда их невозможно соблюдать. В любом случае возникает ситуация, и мы их нарушаем.
Потому что живой человек, потому что могу не хотеть и не делать.
Но внутренние убеждения говорят, что нужно еще чуточку напрячься, доработать, а если нет — плохая, не люблю тебя и буду винить.
Принимая и следуя не своим убеждениям, невозможно высказать злость тому, кто их навязал. Тому, кто таким способом перенес ответственность. Тогда мы ее направляем на себя в качестве вины.
Проработав свои и не свои убеждения, можно их пересмотреть. Избавиться от ненужных. Тем самым понять, что многое невозможно. За многое вы не несете ответственность. Начать меньше испытывать вину по поводу и без.
Когда человек перекладывает на вас ответственность, вы можете задавать вопрос себе: хочу ли я сделать это для другого? Хватит ли мне сил?
Зачем мне это делать для него, чтобы что? 
 
Если не готовы брать, отказываетесь, тогда другой может обидеться. Начать манипулировать, вызвать у вас вину.
Потому что его план не сработал. Он не получил то, что хотел от вас. Не переложил ответственность. Если вы начнете виниться и выполнять — он будет спокоен и за ваш счет получит желаемое.
Вина и обида очень связаны между собой.
Обида в данном контексте — это способ манипуляции. Через чувство вины можно управлять и взять то, что принадлежит вам — ресурсы, время, талант и т.д.
 
Но обида также может означать, что я могу сделать что-то, что обидит другого человека, переступить через его черту. Быть не правым по отношению к нему.
 
Тогда мое чувство вины и обида другого помогут нам восстановить отношения, а не разрушить их.
Обида — это чувство, которое может также выполнять связывающую функцию. Я могу обижаться на другого для того, чтобы оставить привязанность к нему. Оставить наш контакт, чтобы через обиду его сохранить.
Обида в этом контексте — это мост, который нас связывает, и я ожидаю, что человек извинится. Почувствует, что он был на прав, и вернется с обратной связью для восстановления отношений.
 
Но чаще всего суть обиды – это неоправданные ожидания. И первое, что необходимо, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задать себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны? А знал ли тот другой человек, который меня обидел, что мне больно? Что я так не хочу. Он в курсе, что я от него ожидал?
Если ожидания адекватны – тогда можно прояснять отношения и договариваться.
Если человек не знал, тогда на что я обижаюсь?
В этом случае можно рассказать ему о своих ожиданиях и вынести из этого опыт на будущее. Предупреждать, обговаривать.
 
Чтобы не копить в себе токсичную обиду, важно признать, что определенный отдельный человек, даже самый близкий, иногда не в силах мне дать то, что я хочу.
Тогда я могу столкнуться с ощущением фрустрации, что мою потребность другой не может удовлетворить. И если развернуть наружу эти ощущения, появится злость, энергия, которую можно направить в действие. Возможно, я найду свой способ это получить, буду работать над целью. Возможно, я найду других людей, которые мне помогут и поддержат. 
 
Обида и вина— это злость, завернутая вовнутрь. То, что я должен предьявлять другому— отдавать ответственность, защищать границы, свое право быть разным, исследовать способы удовлетворить потребности с помощью своей энергии — я заворачиваю внутрь себя, и тогда это становится токсичным для меня же.
 
Чтобы уменьшать количество вины и обиды, необходимо разворачивать злость наружу. Разрешить себе позлиться в настоящем на первоначальные объекты, на прошлые ситуации. Освобождаться от этих чувств, проживать. Понимать и анализировать, где я себя не смог защитить. Где взял больше, чем мне нужно было и почему. Исходя из каких убеждений. Где я ждал от другого то, о чем он не знал или не может мне дать. Видеть это. Прощать себя. Другого. Разворачивать свои чувства в действия здесь и сейчас на изменение убеждений, на защиту своих границ. На поиск адекватных выражений своих чувств для того, чтобы оставаться целостным и оставаться в отношениях.
Использовать предыдущие ситуации и выносить из них позитивные опыты, которые необходимо применять на практике.

Автор статьи: Нечаева Юлия.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем