Мне 18 лет. Я в компании близких друзей в своем доме. Оживленная беседа, шумно, громкий смех. Я вовлечен в разговор, мне интересно, я в безопасности. Внутри меня будто срабатывает невидимый тумблер. Что-то сжимается и холодеет в животе, мышцы ног напрягаются, голоса и звуки уходят в фон. Теперь я отделен от остальных невидимым прозрачным куполом. Внутри все каменеет, подкатывает тошнота. Мне становится жутко. Я не могу здесь оставаться. Все кричит внутри о том, что мне нужно идти…

 

Мне 21. На улице весна, первый по настоящему теплый, солнечный день. Я гуляю по аллеям парка в обеденный перерыв. В какой-то момент чувствую неожиданно сильный удар сердца где-то внутри грудной клетки. Дыхание перехватывает. Сердце начинает бешено колотиться. В глазах начинает темнеть. Снова этот купол. Сейчас я потеряю сознание…

 

Мне 29. Я на больничном, валяюсь дома на диване. Мне уже гораздо легче – простуда пошла на спад. Можно отдохнуть, посмотреть кино в свое удовольствие. Следующий вдох не приносит в легкие ожидаемую порцию воздуха. Я задыхаюсь? Вскакиваю с дивана. Сердце уносится вскачь. Я мечусь по квартире. Я задыхаюсь! Я умираю. Вызов такси. Больница скорой помощи…

 

К 30 годам я уже не раз становился ургентным пациентом, как посещая больницу самостоятельно, так и вызывая скорую на дом. К этому возрасту я не по одному кругу прошел кардиолога, невропатолога, пульмонолога, эндокринолога. Я проходил кардиограммы, компьютерную томографию мозга, УЗИ сосудов, МРТ головы и шейного отдела позвоночника, обследовал щитовидную железу, делал всевозможные анализы крови. Даже для самых внимательных врачей я был здоров. Только почему-то чувствовал, что могу умереть от инфаркта или от инсульта в любой момент.

 

Уже не помню когда впервые в карточке появились эти три буквы – ВСД (вегето-сосудистая дистония). Даже для врачей не вполне внятная хрень, но что-то связанное с особенностями организации вегетативной нервной системы. Словом – ничего страшного, попейте магне-B6, персен, займитесь спортом, выбросьте эти глупые мысли из своей головы и все обязательно наладится.

 

Только вот не налаживалось. До этого я жил надеждой, что какой-то особенно внимательный ко мне, квалифицированный и трудолюбивый специалист в белом халате выследит этот загадочный изъян моего тела – корень всех бед, мы вместе расслаблено посмеемся, дескать вот же как все просто оказалось, практически на поверхности лежало. Я пройду курс лечения и вуаля – я здоров и счастлив! Но увы. Мои надежды не оправдались. Нет. Изъян то был. Но какой-то не конкретный – ни скальпелем его не вырежешь, ни в анализах не разглядишь. И живет он где-то внутри того, что не пощупаешь и на УЗИ не проверишь – в моей психике. При этом страх внезапно умереть у меня нисколько не уменьшился, зато добавился новый – страх сойти с ума.

 

И с этим я жил долгие годы. Жил двумя жизнями: вполне насыщенной жизнью в которой я уверенно шел по карьерной лестнице, женился, родил ребенка, и в своем персональном аду, под невидимым куполом. В котором всегда было очень страшно: упасть в обморок на совещании, вести себя неадекватно и прослыть странным для коллег, что от постоянного напряжения в голове лопнет какой-то сосуд и я умру от кровоизлияния в мозг, что я закончу в психушке и разочарую своих учителей, друзей, жену, маму. Наверное естественно, что я и работать в полную силу не мог. Мне было страшно ездить в командировки. От того что в дороге ведь может стать плохо, а там больниц нет. Мне было страшно проводить встречи с клиентами, от того что казалось, что все вокруг замечают мое неадекватное напряжение. Но каждое утро я просыпался, чистил зубы и шагал в свой персональный ад. Потому что я должен. Должен быть успешным, зарабатывать, кормить семью, должен во что бы то ни стало взять себя в руки и побороть этот изъян. И на этом фоне чувствовал себя абсолютным ничтожеством. Как же можно чувствовать себя успешным с прилипшей от пота рубашкой к спине, или то и дело выходя в уборную из комнаты переговоров, чтобы умыться и перевести дух?

 

Помню я пытался делиться с родными. Но какой каждый раз выходил контраст между тем, что я чувствовал внутри и отношением близких с которым я встречался! Внутри меня – ежедневный вопрос выживания, а для других – это всего лишь какие-то временные совсем им непонятные легкие неполадки. Мои неполадки. «Попей вот такие таблетки или капли еще, ну что же ты так нервничаешь, просто возьми себя в руки, не переживай ты так. И давай, давай снова в строй. Ты нам нужен там – на передовой». Тотальное одиночество и безысходность.

Приступы страха случались периодически, они проходили, их место внутри занимал стыд. Ведь бояться в 30 с лишним лет стыдно, тем более таких нелепых вещей. Я – неадекватный. Я – ничтожество. Но я должен… Во что бы то ни стало… Стать человеком… И новый приступ страха, и новый круг, новый виток спирали, которая методично ввинчивается в твою душу и занимает все пространство внутри - место где раньше жила любовь, мечты, желания, удовольствие от жизни.

В какой-то момент я понял, что дальше мне так не вытянуть. И я нашел психотерапевта. Помню как на одной из первых встреч она мне сказала что-то на подобии: «Как же это наверное тяжело жить так изо дня в день и при этом каждый день ходить на работу, занимать такую должность, быть востребованным специалистом в своей области, содержать свою семью…» И потом добавила: «Я чувствую к тебе огромное уважение». Совсем не ожидая услышать такое, я поднял глаза и встретил ее внимательный взгляд, которому было сложно не поверить. Так началась моя трудная работа с тем, что получило для меня новое название – Панические атаки.

 

Знаю по себе, что люди переживающие ПА чувствуют отчужденность от окружающего мира, брошенность и одиночество. Тому кто в личном опыте не сталкивался с ужасом беспричинного страха и всей палитрой вызываемых им телесных симптомов, практически невозможно объяснить насколько может быть страшно, когда бояться «по сути» «как бы» нечего, и как это глобально влияет на всю жизнь человека, столкнувшегося с паническими атаками. Думаю для этого есть причина.

 

Общество учит людей уменьшать значение чувств в их жизни. Чувства – это что-то несуществующее в видимом мире, что-то надуманное, просто каприз, а значит – не важное, а значит иногда и постыдное. «Что ты ноешь? Надумал себе проблему! Вон человек без ног живет и ничего не киснет как некоторые». Или, например, «Ты смотри, любовь у него в 17 лет! Ерунда это все, через год о ней и не вспомнишь. А у тебя учеба, институт».

Человек впервые пережив паническую атаку вызывает реальные опасения и неподдельную тревогу у близких ему людей. Ведь отдельные симптомы панической атаки часто могут быть похожи на серьезные нарушения в работе жизненно важных органов (тахикардия, нехватка воздуха, головокружение, боль в сердце, повышенное давление и т.д.)

 

Эта тревога существует ровно до тех пор, пока врачи, проведя необходимые обследования, не разведут руками, вынужденные констатировать, что человек по сути здоров, и не поставят пресловутый диагноз «Вегето-сосудитстая дистония». На встревоженный, непонимающий взгляд мамы, папы, мужа или жены, доктор скорее всего заговорщицки шепнет на ухо близкому родственнику: «Просто легко возбудимая нервная система» и пропишет список препаратов, которые, по его мнению, справятся с проблемой. Среди таких препаратов будут фигурировать преимущественно успокоительные, укрепляющие нервную систему и возможно легкие транквилизаторы. Это лечение может иметь краткосрочный эффект, так как оно направлено на устранение симптомов. Успокоительные препараты снизят общую чувствительность пациента, укрепляющие повысят общий тонус организма, транквилизаторы блокируют рецепторы головного мозга и не позволят возникающим импульсам достичь своей цели. Однако, это лечение преследует единственную цель – устранить возникшие симптомы и загнать проблему пациента обратно внутрь.  Родственник зайдет в ближайшую аптеку, купит назначенные успокоительные препараты и скорее всего на этом потеряет интерес.

 

Хотя, бывает и по другому. Особо тревожные родственники не поверят проведенной диагностике и станут рекомендовать всевозможных врачей, новые обследования, направленные на поиск корня проблем, который можно удалить путем хирургического вмешательства. Таким своим поведением они просто потакают раскачиванию маятника, ведь корень проблемы никак не хочет находиться, и ситуация становится все тревожнее.

 

Таким образом, человек переживающий панические атаки остается один на один со своей проблемой. Он продолжает по мере необходимости и в пределах своих возможностей контактировать с окружающим миром, выполнять необходимые социальные функции, параллельно пытаясь самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации.

 

Часто способ, позволяющий человеку заглушить страх панических атак, ситуативно снять напряжение – это употребление алкоголя. Употребление алкоголя нарушает когнитивные функции мозга человека и снижает поле восприятия. Это относится как к внутреннему, так и к внешнему миру. Практически моментально под воздействием этанола человек становится менее восприимчив к сигналам поступающим как извне, так и от своего тела. Следовательно, чувство тревоги, страха, ощущение напряжения на какое-то время значительно снижается или полностью исчезает. Однако, эффект от употребления алкоголя быстро проходит, а последствия, с которыми сталкивается человек, значительно усугубляют ситуацию. Ощущения, от которых человек хочет избавиться, возвращаются. При этом добавляются симптомы абстинентного синдрома (похмелья), которые нередко сопровождаются необоснованной тревогой, страхом, не говоря о наличии тяжелый физиологических нарушениях.

 

Путь, который неизбежно приведет к разрешению сложившейся проблемы – это путь психотерапии. И в большинстве терапевтических подходов – это не механическое устранение непосредственно возникшей проблемы, а путь глубокой личностной трансформации, работа с теми глубокими предпосылками, которые лишь проявились на поверхности посредством панических атак.

 

По той же причине по которой родственники не могут понять масштаб проблемы и отказываются принять происходящее с человеком «как есть», сам человек, столкнувшийся с паническими атаками, не принимает себя в этом состоянии, считает себя ненормальным, испытывая при этом стыд, часто даже не решаясь рассказать близким о существующей проблеме, стараясь скрыть симптомы от окружающих.

 

Близкое окружение человека формирует его личность, представления о том как действовать правильно. Родительские фигуры в детстве показывают нам пример, как нужно обходиться со своими чувствами. Развитие личности в семье где проявление чувств – это что-то постыдное, где мальчику стыдно плакать потому что «мужчины не плачут», где «слишком» радоваться зазорно, где боль необходимо терпеть, где нельзя завидовать, где «Я» - последняя буква в алфавите, нельзя злиться (особенно на родителей), где нет слова «хочу», а есть слово «надо», делают чувства действительно не только бесполезными, но и нежелательными. При проявлении таких чувств ребенок часто сталкивается со стыдящей реакцией взрослых, и со временем научается стыдить себя сам. Отсутствие поддержки проявления чувств со стороны родителей, страх столкнуться со стыдом направляют ребенка на путь игнорирования своих чувств, на путь нечувствительности.

 

Основной функцией чувств является сигнализирование личности о ее потребностях. Младенец выражает чувства с той целью, чтобы потребность которая за ними стоит, была родителями распознана и удовлетворена (плачет, когда голоден, кричит, когда испытывает боль). По мере взросления чувства становятся сигналом для самого человека их переживающего о потребностях которые у него возникают. Распознавание своих чувств, осознание потребности, которая за ними стоит, позволяет человеку контактировать с окружающим миром с целью удовлетворения этой потребности.

 

Нечувствительность к себе порождает незнание себя, отсутствие ответа на вопрос «Чего я хочу?», часто отсутствие такого вопроса в принципе. Так мы устроены, что в ситуации когда чувства не переживаются, они не перестают существовать, и если потребность не осознается, она не исчезает. Нервные импульсы, порождаемые чувствами отражаются в телесном действии (когда мне грустно, я плачу, когда мне страшно, я убегаю). Непрожитые чувства, не осознанные потребности, не приводящие к действию нервные импульсы застывают в нечувствительном теле как мухи в янтаре. Так возникает хроническое напряжение в отдельных участках тела, появляются головные боли, развиваются психосоматические заболевания.

 

У организма есть еще один выход из сложившейся сложной ситуации – это панические атаки. Панические атаки – это последний крик о помощи тонущего в застывающей лаве чувств человека. Это тот росток, который пробивается через толщу асфальта, и удивляет прохожих своей неожиданностью и неуместностью. Это сила самой жизни, прорывающаяся через созданные человеком преграды. Когда чувствительность к себе максимально снижена, когда о потребностях не имеется ни малейшего представления, такая лавина чувств сносящая с ног человека, испытывающего паническую атаку, кажется опасной, чем-то чужеродным. И то, что человек, привыкший контролировать (подавлять) свои чувства, свое тело, пытается сделать с собой, с целью избежать повторения такой ситуации – это максимально увеличить самоконтроль, адекватно силе чувств, переживаемых во время панической атаки. Как вы уже понимаете, это играет с человеком злую шутку. Человек делает то, что уже хорошо умеет делать, и получает то, что уже получил, только в большей интенсивности. Взять себя в руки – это очень плохой совет для столкнувшегося с паническими атаками.

 

Как бы это ни звучало, панические атаки – это дар человека самому себе. Это крик: «Я все еще жив!», что где-то там под толщей телесного напряжения и справочником рационализаций кипит жизнь чувств и потребностей, которые хотят быть замеченными. Все что остается – это отправиться в этот долгий, часто болезненный, сложный, но всегда увлекательный и полный открытий путь – на поиски самого себя.

 

 

 

 

 

Вина, обида и стыд — это социальные переживания и контактные эмоции. Те, которые помогают выстраивать и сохранять отношения.
 

Вина — это когда я сделал что-то не так, но могу попробовать исправить это. Возникает вследствие нарушения мной договора. Если я нарушил правила (социальные, дружеские, семейные), которые были ранее оговорены, вина необходима для восстановления отношений. В этом случае вина выполняет важную функцию.

Я могу признать, в чем был не прав. Выдержать эмоции и чувства другого человека по этому поводу и направить свои силы и энергию на исправление ситуации. Могу извиниться, попробовать уточнить у человека, которому нанес ущерб, как я могу его восстановить. Если ущерб поправимый, я могу это исправить. Если же я закрываюсь в одиночестве и ухожу в самообвиение, это чувство может стать токсичным для меня. Поскольку энергию этой эмоции я не могу реализовать в контакте. Не могу искупить вину, и тогда она будет разрушительна для меня же.

 

Есть еще такое понятие как хроническая, токсичная вина.
 

Ее испытывают люди, которые :

Это состояние, когда я всем должен. Я — суперответственный. Тот, кто всегда виноват. Кто опоздавший, накосячивший. Тот, кто взял и не справился. На ком все держится. Кто чаще всего один взрослый среди многих неосознанных. Кто должен всех спасти, всех понять, должен совершить невозможное. Должен делать много и идеально.

Если вы очень ответственный человек, но чувствуете часто вину. Проверьте, не забираете ли вы на себя много ответственности за других. Если вы делаете ДЛЯ других и ЗА других очень много, всегда есть шанс не удовлетворить их своими действиями. Поскольку человек сам должен определять, чего он хочет, а что нет. Ему необходимо уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности.
 

Или, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях, в которых нет отличия, где я, а где другой. Нет границ. Нет различия вашей и не вашей ответственности. Где берете очень много лишнего, не говорите об этом и обижаетесь. Это порождает цикл — вина-обида-искупление-вина-обида…
 

Если взять на себя очень много дел, ответственность за других, скорее всего можно не справиться с этим обьемом. Развалиться. Могут закончится силы и ресурсы. Тогда возникает обида на других за то, что не заметили, как я сильно стараюсь. Не отблагодарили. Не помогли.

Вина здесь ощущается за то, что недостаточно делаю. Мало.
А на самом деле уже перегрузился и не справляюсь.

И тогда вину стоит рассматривать как злость, не направленную на первоначальный обьект, а на себя. Злость, вывернутая наизнанку. 

Почему вы берете на себя много ответственности? Больше, чем можете взять, и разваливаетесь.

 

Эти вопросы необходимо задавать себе как можно чаще, если вы мучаетесь постоянно от чувства вины.

Это значит — вы взяли на себя больше, чем могли.

Значит — взяли на себя не свое. То, за что отвечает другой человек.

И вы никак не можете сделать за другого лучше, чем он сам.

Прожить за него его чувства, неудачи вы тоже не можете.

И мысли о том, что это ВЫ недостаточно хороши, недостаточно постарались. Вот возьму и сделаю все еще лучше, больше — это мысли, которые приведут вас опять к циклу— вина, обида, искупление. И так по кругу.
 

Работая с чувством вины, стоит начать с вопроса:

Возможно, вы росли с инфантильными родителями или родителями алкоголиками, за которых необходимо было многое делать. Возможно, вас рано оставляли, и пришлось сделаться автономными. Нести за многое ответственность самостоятельно, когда ребенку это еще не под силу. Когда не было безопасности в семье, и приходилось организовывать ее себе самостоятельно.
 

Дети, у которых задачи были сложнее, чем они могли выполнить, становятся гиперответственными. Такими, которые все могут сделать. Им все под силу. Которые берут на себя много и подламываются под этим. Затем чувствуют себя виноватыми за то, что не справился. Но на самом деле справиться невозможно было. Простите себя за это.
 

Например, когда мне было 2,5 года, мне необходимо было добираться в детский сад в другой городок самостоятельно на общественном транспорте. До которого нужно было идти через оживленные дороги. Ребенок не может ни физически, ни морально это делать в 2 года, но мне пришлось. Потому что родителям тяжело. Некогда. Они зарабатывают деньги, чтобы меня прокормить, а я не благодарная, если не хочу им так помочь.
 

Или же в 12 лет я строила с папой вместе дом каждые выходные. Месила цемент, носила камни. Не имела права гулять с ровесниками. Потому что обязана работать, помогать. Родители навязывали мне убеждения, что они не справляются. Что я должна. Что стараются ради нас. И еще много чего.

Так я обучилась брать на себя больше, чем мне под силу. Брать на себя обязанности, которые не должна и не в силах ребенком выполнять.
 

Чтобы не встречаться каждый раз с чувством вины. С тем, что я неблагодарная. Чтобы не чувствовать себя плохой дочерью. Тогда нужно делать сверх усилия. Разбиться, но выполнить. 

В данном случае вина — это моя непроявленная злость на первичный объект — родителей, их убеждения. Невозможность отстоять свое право что-то делать или не делать. Невозможность защитить свои границы.
 

Близкие люди виноватых людей:

- очень чувствительные;

- не умеющие выдерживать напряжение;

- исчезающие;

- жертвенные;

- обвиняющие;

- критикующие;

- не готовые брать ответственность;

- требующие идеальных результатов;

- зависимые;

- замечающие малейшие ошибки;

- безрадостные;

- стыдящие за удовольствие;

- которые остаются в детской позиции;

- напряженные;

- всегда ищут правду;

- не прощают ошибки;
 

С помощью чувства вины можно отлично манипулировать людьми и перекладывать на них свою ответственность. Чаще всего - у кого не выстроены границы. Кто ощущает себя постоянно плохим, ленивым. Кто не разрешает себе злиться и защищать себя — могут взять на себя много чужой ответственности и виниться, обижаться.
 

Второе, на что стоит обратить внимание при работе с чувством вины — это убеждения. Необходимо вспомнить и выписать все убеждения и слова, которые вам навязали. Например, хорошая дочь должна помогать маме и выполнять за нее в 9 лет все обязанности по дому, иначе будешь плохой хозяйкой, и замуж никто не возьмет. Хорошая жена должна идеально вычищать пол и выглядеть тоже всегда идеально. Хороший человек должен улыбаться всегда, чтобы не случилось. Добрый человек должен уметь прощать всех и т.д.

Подобные убеждения плотно прорастают в нас, но в жизни и всегда их невозможно соблюдать. В любом случае возникает ситуация, и мы их нарушаем.

Потому что живой человек, потому что могу не хотеть и не делать.

Но внутренние убеждения говорят, что нужно еще чуточку напрячься, доработать, а если нет — плохая, не люблю тебя и буду винить.

Принимая и следуя не своим убеждениям, невозможно высказать злость тому, кто их навязал. Тому, кто таким способом перенес ответственность. Тогда мы ее направляем на себя в качестве вины.

Проработав свои и не свои убеждения, можно их пересмотреть. Избавиться от ненужных. Тем самым понять, что многое невозможно. За многое вы не несете ответственность. Начать меньше испытывать вину по поводу и без.

Когда человек перекладывает на вас ответственность, вы можете задавать вопрос себе: хочу ли я сделать это для другого? Хватит ли мне сил?

Зачем мне это делать для него, чтобы что? 

 

Если не готовы брать, отказываетесь, тогда другой может обидеться. Начать манипулировать, вызвать у вас вину.

Потому что его план не сработал. Он не получил то, что хотел от вас. Не переложил ответственность. Если вы начнете виниться и выполнять — он будет спокоен и за ваш счет получит желаемое.

Вина и обида очень связаны между собой.

Обида в данном контексте — это способ манипуляции. Через чувство вины можно управлять и взять то, что принадлежит вам — ресурсы, время, талант и т.д.
 

Но обида также может означать, что я могу сделать что-то, что обидит другого человека, переступить через его черту. Быть не правым по отношению к нему.
 

Тогда мое чувство вины и обида другого помогут нам восстановить отношения, а не разрушить их.

Обида — это чувство, которое может также выполнять связывающую функцию. Я могу обижаться на другого для того, чтобы оставить привязанность к нему. Оставить наш контакт, чтобы через обиду его сохранить.

Обида в этом контексте — это мост, который нас связывает, и я ожидаю, что человек извинится. Почувствует, что он был на прав, и вернется с обратной связью для восстановления отношений.
 

Но чаще всего суть обиды – это неоправданные ожидания. И первое, что необходимо, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задать себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны? А знал ли тот другой человек, который меня обидел, что мне больно? Что я так не хочу. Он в курсе, что я от него ожидал?

Если ожидания адекватны – тогда можно прояснять отношения и договариваться.

Если человек не знал, тогда на что я обижаюсь?

В этом случае можно рассказать ему о своих ожиданиях и вынести из этого опыт на будущее. Предупреждать, обговаривать.
 

Чтобы не копить в себе токсичную обиду, важно признать, что определенный отдельный человек, даже самый близкий, иногда не в силах мне дать то, что я хочу.

Тогда я могу столкнуться с ощущением фрустрации, что мою потребность другой не может удовлетворить. И если развернуть наружу эти ощущения, появится злость, энергия, которую можно направить в действие. Возможно, я найду свой способ это получить, буду работать над целью. Возможно, я найду других людей, которые мне помогут и поддержат. 

 

Обида и вина— это злость, завернутая вовнутрь. То, что я должен предьявлять другому— отдавать ответственность, защищать границы, свое право быть разным, исследовать способы удовлетворить потребности с помощью своей энергии — я заворачиваю внутрь себя, и тогда это становится токсичным для меня же.

 

Чтобы уменьшать количество вины и обиды, необходимо разворачивать злость наружу. Разрешить себе позлиться в настоящем на первоначальные объекты, на прошлые ситуации. Освобождаться от этих чувств, проживать. Понимать и анализировать, где я себя не смог защитить. Где взял больше, чем мне нужно было и почему. Исходя из каких убеждений. Где я ждал от другого то, о чем он не знал или не может мне дать. Видеть это. Прощать себя. Другого. Разворачивать свои чувства в действия здесь и сейчас на изменение убеждений, на защиту своих границ. На поиск адекватных выражений своих чувств для того, чтобы оставаться целостным и оставаться в отношениях.

Использовать предыдущие ситуации и выносить из них позитивные опыты, которые необходимо применять на практике.

Автор статьи: Нечаева Юлия.

На самом деле: на первой консультации психолога люди часто испытывают растерянность и не знают, с чего начать. По сути, это ситуация знакомства двух чужих друг другу людей и, как минимум, один из них пришел говорить о чем-то личном и больном. На первой встрече можно не идти слишком глубоко, но важно сориентироваться, есть ли взаимопонимание, достаточно ли доброжелательная обстановка, получается ли говорить о личном и договориться о совместной работе - о том, что в этой работе будет происходить. На этом этапе должны быть достигнуты договоренности о времени, периодичности, цели консультирования. 
  На самом деле: такой взгляд отводит клиенту пассивную роль, а психолога ставит на пьедестал эксперта, который знает все. Но психотерапия - это совместный процесс, в нем нет правильных решений, универсально подходящих всем, иначе в этом не было бы смысла, достаточно было бы открыть Интернет и найти в нем нужный вам и всем подходящий ответ. Для того, чтобы найти новый взгляд, новое направление подходящее именно вам, нужен совместный поиск, ВЗАИМОдействие, в котором вы как клиент лучше психолога ориентируетесь в своей проблеме и истории жизни, а психолог может яснее видеть ситуацию со стороны и подмечать, какими привычными рельсами вы ходите. И помощь психолога в том, чтобы предлагать вам новый взгляд, упражнение или творческий эксперимент, исходя из своих теоретических знаний и профессионального опыта. 
  На самом деле: это другая разновидность тяги к инсайтам и легким решениям. Конечно, бывает, что на консультации психолога могут происходить чудеса и удивительные открытия, переворачивающие все привычные способы видеть свою жизнь. Но это не «магия», за чудесами - к шарлатанам. А тут это результат вашей совместной работы. Иногда психолог выступает как проводник, приглашая к созданию совместной карты психической жизни и внешней реальности клиента, замечая в ней трясины и тропинки. А иногда психолог подобен фитнес-тренеру, но вместо накачивания мышц происходит «накачивание» новых способов реагирования и цепочек мыслей. В любом случае, самая эффективная работа происходит, когда в ней участвуют двое, образуя рабочий альянс и действуя совместно.  На самом деле: у этого мифа больше всего оснований, хотя и он делает из психолога монстра. Реальность такова, что для глубоких личностных изменений требуется много работы, вдумчивой и практически ювелирной. Так, например, происходит при психологической работе с травмой, когда требуется работа с внутренними ресурсами и поиском новых путей саморегуляции, а в дальнейшем деликатная проработка каждого симптома травмы. И самое худшее, что может произойти при работе с острыми состояниями, это поспешность и гонка за быстрыми результатами. Но иногда люди приходят не за глубинными изменениями, а с конкретными задачами, например, лучше сориентироваться в проблеме и найти направления ее решения, сделать какой-то жизненно важный выбор. Порой клиент ждет, что наступит ясность и он получит представление о реальном положении дел, которое необходимо изменить. В этом случае нет никакого смысла идти глубоко и работать в рамках психотерапии, для таких случаев достаточно несколько консультаций психолога. 

Я часто пишу и говорю о том, что нам просто нужно расслабиться. О том, как положительно на нас влияет простое расслабление. Дело в том, что когда мы напряжены, нас не покидают тревожные мысли: а что если, а вдруг, и много иных, подобных мыслей паразитов, которые уводят нас от реальности и заставляют переживать и напрягаться. 

Давайте рассмотрим напряжение на примере из жизни, вот, к примеру, принятие решения, знакомство с противоположным полом или важная встреча. Что у них общего, так это то, что переживания, которые мы испытываем в эти моменты, одинаково. Мысли начинают бегать, трудно сосредоточиться на поставленной задаче, телесно мы проживаем напряжение, постоянно хочется что-то держать или сделать, например, ходить туда-сюда. Дыхание в этот момент будто зажато, тяжело дышится, и невозможно сделать глубокий вдох, появляется ком в горле. Вследствии чего может появиться и паника, так как мы естественно начинаем проживать это чувство и углубляться в него, совершенно не осознавая этого. У некоторых людей работает следующий механизм, они стараются расслабиться, сделав глубокий вдох и немного подышав. Тем самым приводят себя и свои мысли в порядок, переживание, конечно, не уходит, и страх всё ещё присутствует, но уже можно размышлять и принимать решения в адекватном состоянии, оценивая ситуацию.

Разумеется, это не происходит по щелчку пальца, это в первую очередь навык и практика, закреплённая и наработанная во многих и разных ситуациях. Этому может научиться каждый, закрепить и создать такой тригер возможно, обратившись к специалисту и проработав свой запрос, и научиться контролировать себя, а можно и самостоятельно, главное — не забывайте дышать, глубоко и спокойно. Когда мы ставим себе цель, мы отдаём себе отчёт в том, что будет по её достижению, и то, что будет, если мы этого не сделаем. Тем самым мы принимаем ответственность за свои поступки, делая шаг за шагом. Сейчас объясню сам механизм, принимая решение и ответственность за свои действия, мы становимся будто исполнителями и надзирателями в одном лице, т.е. если мы начинаем испытывать страх, панику, и хочется сбежать, то надзиратель внутри нас будто останавливает, указывая на цел, ь которую мы поставили, на то, что мы уже сделали, и на тот саботаж, который мы и сами же устраиваем. В этот момент мы останавливаемся, собираемся и начинаем действовать. Потому что осознаём, что кроме нас никто нам не поможет пройти этот путь, мы сами принимаем выбор, сдаться или идти вперёд.

Очень полезно разбивать свою цель на маленькие задачи, и вот почему.

Во-первых, делать каждый шаг по отдельности проще, чем стараться сразу проломить стену и прийти к своей цели, так можно и шишки набить, и разочароваться. Это, как взять один кирпич и поднять его на пятый этаж, получится просто, нежели если мы возьмём сразу целый мешок, набитый этими кирпичами, и постараемся проделать туже работу. Это бесполезно и чревато, ведь лучше затратить больше времени и прийти к своей цели, чем сдаться, не приблизившись к своей цели.

Во-вторых, как стало понятно из первого примера, это проще и легче, ведь мы не будем испытывать дискомфорта и напряжения, а делать каждый шаг легко и просто, набираясь опыта и драгоценных знаний.

Ну, не будем отвлекаться, вернёмся к нашей теме.

С напряжением мы разобрались, давайте рассмотрим сейчас, для чего нам расслабляться.

Когда мы расслаблены, то принимаем ситуацию такой, какой она является, не додумывая и не нагнетая различными размышлениями, почему, зачем и что если. В расслабленном состоянии мы будто отбрасываем всё не нужное, всё, что нам мешает, смотрим на ситуацию проще. Мы находимся в своём естественном трансе, транслируя свои намерения и мысли, заряжая людей лёгкостью и простотой. Решения принимаем, исходя из своего опыта и от той ситуации, в которой находимся, держим голову в холоде и от того принимаем мудрые решения с возможностью генерировать новые и смелые идеи.

Когда мы расслаблены, мы легко и просто испытываем приятные и светлые ощущения и эмоции, транслируем это в мир и окружаем себя такими же людьми. Закрепляя этот опыт в своём теле и нарабатывая навык реагирования мудрым способом.

Ведь счастливый человек лучше переносит различные невзгоды и проще справляется с поставленными задачами.

Ведь то, что мы чувствуем и испытываем, становится нашим ресурсом.

Распоряжайтесь мудро своим опытом и направляйте свою энергию в правильном направлении.

На этом я заканчиваю этот пост и надеюсь, что он был полезен для вас.

Дышите глубоко и будьте расслаблены, друзья.

Кто я? Что я? Чем и кем я являюсь?

Я — это конструктор, собранный из личного опыта, произошедшего со мной за всю мою жизнь до этого момента. Ощущения и чувства сохранялись и сохраняются в моём теле всё время, и вот уже я испытываю что-то на автомате, не зная, зачем или почему, наверное, эта ситуация повлияла на меня таким образом, заставляя это испытывать…

Именно так, не осознавая того, что происходит вокруг нас, не вникая в то, что сейчас чувствует тело, и проходит каждый день. Закрепляются новые привычки, реакции и мышление.

И как же изменить себя — становится философским вопросом. А хочешь ли ты измениться? Или на самом деле боишься принять себя таким, какой ты есть, без фальши, без самообмана и множества масок, просто взять и принять.

Что сейчас чувствует твоё тело? Какие эмоции ты держишь внутри?

Закрой глаза, позволь себе углубиться в это чувство, возможно, оно и не поддаётся каким-то известным тебе определениям. Позволь углубиться себе в эти переживания сейчас, читая этот текст. Позволь себе познавать себя в этот самый момент. Чувствуя то, что есть, не стараясь дать этому определение, не пытаясь анализировать, просто будь собой. Ведь именно это и есть сейчас ты настоящий. Позволь своему дыханию сопровождать тебя в этом исследовании, и ты заметишь, как оно становится плавным, спокойным и естественно лёгким, а те чувства, те переживания просто есть. Может даже становиться легче, появляются какие-то идеи, или вообще хочется сделать какое-то действие. Сделайте глубокий вдох и медленный, плавный выдох.

Это упражнение подойдёт для вас в любой момент жизни. Что оно даёт и в чём его уникальная простота?

Перенаправляя своё внимание на то, что вы чувствуете, вы позволяете себе быть, находиться здесь и сейчас в тех ощущениях, которые вас наполняют. Вы становитесь исследователями самих себя, узнавая себя и своё тело лучше. Дыхание — это неразрывная часть нас самих, когда мы радуемся или наслаждаемся, мы дышим глубоко и легко. А когда мы опечалены и находимся в плохом настроении или переживаем за что-то, мы дышим тяжело, словно затаив дыхание. От этого и происходят мышечные зажимы, появляются невротические состояния, и мысли в этот момент сами нагнетают обстановку. Когда мы находимся в расслабленном состоянии, мы легки и пластичны, а наши мысли направлены на что-то приятное, тем самым расслабляясь ещё больше и приобретая энергию для действий.

Наши мысли отражаются в нашем теле, в голосе, в движениях, тем самым бессознательно притягивая к себе подобных людей и ситуации. Транслируя свои ощущения в мир, мы притягиваем то, что заставляет нас чувствовать те чувства или эмоцию, которая выражена наиболее ярко.

Ранее я уже писал о важности остановиться и просто побыть в моменте, став словно наблюдателем за тем, что происходит вокруг тебя самого. Сейчас же я хочу направить ваше внимание на самих себя, на те ощущения, что вы чувствуете, просто понаблюдайте будто со стороны за тем, что и как испытывает ваше тело, как вы дышите в этот самый момент.

На этом я заканчиваю данный пост и надеюсь, что он был для вас интересен и информативным. Дышите глубоко и легко, притягивая только лучшее.