Знакомо ли кому-то состояние, когда в очередное утро «отрываешь» себя от постели, а в голове уже полный список дел на день и каждое дело претендует на срочность выполнения? И все эти дела надо сделать вовремя, не опоздать, не пропустить, не забыть…И все эти «надо» вроде бы и хороши, это очень полезные и нужные вещи и навыки. Но почему-то иногда их очень не хочется совершать. Частенько бывает так, что они делаются на автомате или, что еще хуже, по собственному принуждению. А потом человек падает после усиленных трудов под конец дня-недели-месяца-года и понимает, что очень устал и обессилел. От чего устал? Да от многого всякого-разного: дом, быт, работа…Суета. И усталость от всего этого большая и всепоглощающая, когда ничего не хочется, когда даже тело сигналит о том, что сил не осталось и хочется просто лежать и не думать ни о чем. Или поспать день-неделю-месяц… 

  Но есть и приятная усталость. Это когда сделал что-то нужное, но то, чего очень хотелось, к чему стремился, чем горел и на что вдохновлялся. И сил в это вложил немало и устал немного, но усталость не тяготит, а приносит удовлетворение. До сих пор помню слова своего учителя физкультуры: «Когда тренируешься в удовольствие, в мышцах потом приятная усталость появляется». Я тогда не понимала этой фразы, как может усталость быть приятной, мышцы же болят. Теперь понимаю – эта усталость не от насильственных действий над собой, а от желанного труда.

  От нас самих зависит, будем ли мы делать не свое дело, заниматься не своей работой, теряя силы и здоровье или выберем иной путь, который приведет к счастливой и наполненной жизни. Это вопрос выбора — надо или хочу. Почему же тогда многие из нас лишены этого выбора? Потому что большинству из нас с детства внушали, что есть масса обязанностей, которые мы должны научиться выполнять. С возрастом их становилось все больше и уже где-то к середине жизни люди приходят к тому, что практически вся их жизнь состоит из всяческих «надо». Иногда нет-нет, да и мелькнет какое-нибудь «хочу» и хорошо если оно удовлетворяется, но голос совести мамы и папы, дедушки и бабушки, воспитателя из сада или учительницы в школе звучит громче и настойчивее. Голос, который говорит: «Ты должен». К этому голосу мы привыкли настолько, что уже давным-давно принимаем его за свой собственный. В детстве надо было кушать кашу, делиться игрушками, научиться ходить на горшок в строго определенном возрасте. Подростками нас учили не спорить со взрослыми, учиться на 5-ки или хотя бы на 4-ки. Надо было определиться с профессией и хорошо бы поступить в ВУЗ. Во взрослой жизни «надо» вообще становится атрибутом повседневной жизни. Надо создать семью, родить детей, найти приличную работу, зарабатывать, чтобы купить квартиру-машину. Я уже не говорю о мелких бытовых «надо»: заплатить за школу-сад, свозить ребенка к врачу, записать и потом водить на кружок (потому что надо, чтобы ребенок был умным и всесторонне развитым), сбегать в магазин, позвонить маме, обсудить с женой (мужем) финансовые вопросы семьи. И все это очень надо! Только иногда делается через силу.

 

 

  Как же все поменять и начать наконец-то жить по-настоящему? Весь секрет кроется в том, какое определение мы даем нашим действиям, в какую форму облачаем, отчего зависит наше отношения к делам. В том, как нам прививали любовь к учебе, например, или приучали к труду, я не скажу ничего нового. Всем знаком метод кнута и пряника: или заставим или уговорим. Но ни там, ни там нет свободы личного выбора. Так, чтобы самому захотелось пойти и сделать. Вот об этой свободе я и хочу сказать, потому что для меня это самый главный двигатель всех наших свершений. Это когда человек может сказать с уверенностью себе: «Я хочу это сделать». Я хочу доделать проект, чтобы закрыть этот вопрос и к нему больше не возвращаться. Я хочу сейчас сходить в магазин, чтобы купить что-то вкусное на ужин. Я хочу сводить своего ребенка на кружок, пусть посмотрит, поучаствует, а там сам выберет, хочет он заниматься или нет.  Уговоры вызовут лишь отвращение и ощущение обманутости, а применение силы равносильно подавлению воли и невозможности свободно выбирать. Понимание того, что что-то делается из собственного выбора дает массу преимуществ:

— появляется свобода. Я могу сейчас это сделать или лучше отложу на потом, потому что важнее нечто другое. В таком случае легче определяться в приоритетах.

— это высвобождает колоссальное кол-во энергии. Когда человек делает исходя из «хочу», им движет интерес, а это очень огромный ресурс для выполнения любых задач.

— меньше тревоги. Остановка и прерывание своих собственных желаний и стремлений, возникающих от возрастающего интереса, порождает тревогу. Тревога не дает сосредоточится, вносит неопределенность в больших количествах и приводит к неуверенности в своих выборах и своих возможностях.

— понимание того, что делать что-либо не надо, а хочется дает больше уверенности. Что, в общем-то и способствует снижению тревоги (см. предыдущий пункт), потому что если есть вера в себя, возникающий к чему-либо интерес подавлять нет необходимости.

— исчезает страх. Здесь просто приведу пример. Надо выступить перед аудиторией (надо вовремя сдать отчет, надо поступить в ВУЗ и т.п.) Много страха, а вдруг не получится. Когда «надо» сменяется на «хочу», страха становится меньше или он совсем исчезает. На смену ему приходит волнение и интерес, а с ними действовать намного легче, ведь страх парализует и не дает возможности проявлять себя.

— хорошее знание себя и своих желаний. Человек, прислушивающийся к себе, каждый раз задает себе вопрос: «А действительного ли я этого хочу, что это значит для меня, что это дает мне или моим близким (родным, друзьям или просто нуждающимся)?».

  И самое главное – человек перестает быть слишком требовательным к себе и признает за собой право на ошибку. Никто не является совершенным и идеальным. И если у человека не вышло с первого раза, даже при всех его «хочу», он относится к этому мудро. И дает себе еще шансы на реализацию задуманного. Такому человеку очень трудно навязать чувство вины и внушить состояние беспомощности и неуверенности в собственных силах.

  Каждому из нас приходилось делать что-либо, не очень совпадающее с собственными желаниями. Но если задачи воспринимать как те, за которые не надо, а хочется взяться, то жить станет намного  легче и свободнее.

 

© Ирина Ширяева

 

Так я вырос и обнаружил, что живу в пресном мире, очень устал, и выхода из унылой рутины нет.

 

В психотерапии я ожил и уже периодически помогаю другим вспоминать как это – хотеть. Ибо желания и есть жизнь. Именно они позволяют нашей энергии проявляться и реализовываться. Как маячок наших потребностей они указывают, куда нам развиваться. Они важны сами по себе – пофиг, рационально это или нет.

 

Но многие вырастают, и вместо желаний у них знания. Безупречные, но импотентные. Они ведут в рациональное никуда. Точнее, желания есть, но знания всегда идут впереди.

 

«Когда смотрю на красивую вещь, я сначала прикидываю, могу ли ее себе позволить. Если могу, тогда ее хочу. А если не могу, то даже и не начинаю хотеть», - рассказала однажды клиентка. 

 

А я рассказывал, как теперь происходит у меня: сначала я обнаруживаю, чего хочу, а уже потом прикидываю, как это можно получить. То есть, желания предшествуют знаниям. 

 

«А если не можешь?», - спросила она. 
«Тогда грущу», - ответил я. 
«Какой смысл тогда хотеть? Чтобы грустить?», - недоумевала женщина.

 

И тут я представил ее маленькой девочкой, которая желает Барби и говорит об этом маме. И по реакции той понимает – не получить ей куклу. И расстраивается, и хочет плакать. Но получает от мамы не поддержку, не утешение, а рациональное объяснение: «Этого не стоит хотеть». Теперь она - уже взрослая женщина - не может остаться одна со своей невозможностью получить желаемое. А раз так, то всячески старается не желать того, что не может получить.

 

Именно поддержки и мне не хватило от мамы. Даже если ей не получалось купить мне тот велосипед, то я хотел не оставаться один на один с обломом. Я хотел услышать что-то вроде «Вижу, тебе грустно, что ты пока не получаешь велосипед. Мне жаль». То есть, мне нужно было подтверждение того, что, несмотря на фрустрацию, я все же имею право хотеть. И что мама в моей горечи останется со мной. Одно только отношение ко мне и моим переживаниям поддержало бы меня. 

 

В психотерапии я получил то отношение, которое позволило моим желаниям быть. А так и вкус жизни стал возвращаться. И всячески подбиваю остальных хотеть - даже если не получается это пока получить. И если таки не получается, то просто взгрустнуть, но продолжать хотеть. И позволить себе-хотящему быть. 

Стыд не входит в каноническую шестерку, но я предпочитаю думать о нем, как об одной из фундаментальных эмоций.
Его не относят к базовым, поскольку этого переживания нет у маленьких детей. Им не стыдно
Появляется позже, когда ребенок входит в социум. Сложно обозначить точный возраст. Все зависит от окружения. Взрослые довольно рано могут начать «учить» ребенка: «айайай, наши мальчики/девочки так не делают».

 

Недавно стал свидетелем такой семейной истории. Мама мальчика, около двух, выставила его за дверь квартиры со словами «такие мальчики здесь жить не могут». И закрыла минуты на две-три. Понимаю, что она разозлилась и устала. И сделала лучшее из того, что смогла придумать в тот момент. Но ощущение базового принятия у ребенка шатнула.

 

Вообще, очень полезная эмоция. Благодаря стыду мы регулируем взаимоотношения в социуме. Во многом, поэтому ходим одетые и учимся выбирать собственные проявления. Стыд помогает понять, что приемлемо делать в своем социальном окружении, а что нет.

 

Вам повезло, если в принципе, это чувство не вызывает сложностей. Нормальная реакция на ситуацию стыда может выглядеть где-то так
-Окей, было неловко. Я все понял. Побежали дальше.

 

При этом, вы же понимаете, что часть людей покупают все эти тренды, новейшие гаджеты, лосины и машины именно из этого чувства? А еще одна часть, из этого же чувства их не покупает «хрена с два я буду как все, буду уникальным/особенным/не таким». Позже, когда «У тебя что? А. Не айфон» их все равно догоняет.
Чувство стыда сильно связано с нарциссизмом, но там сложнее. В нарциссизме, важными составляющими есть еще высокомерие и чувство собственного ничтожества. Но сейчас только про стыд.

 

При первом приближении, часто вижу это в других.
У таких людей все слишком. Спина вроде бы ровная, но не естественно. Лицо старается показать, что счастливое и успешное. Внешний вид продуманный, даже если кажется, что нет. В разговоре, они не плавные, не пластичные, часто неуклюжие. Создается впечатление, что говорят обрывками, с небольшими паузами. Перескакивают как шестеренки. Клац-клац. Это понятно, им надо подумать, что они уже сказали, что сказать дальше и как все это выглядит. После каждой фразы. Смеются громче, чем надо, сочувствуют натянуто. Им неоткуда это достать. Каждые полсекунды оценивают себя. И эта оценка всегда не в их пользу.
Внутри, они сдавлены, во внутренней изоляции. Чувство непринятости, одиночество и подозрение – то, что их сопровождает. Они не могут соединиться с другим, поскольку думают, что это разрушит. Они не могут рассказать правду про себя, потому что надеются, что ничего не видно. А если другой что-то такое заметит, становится стыдно, что оно есть.

 

«Стыд стыда» в преодолении базового, или токсического, стыда одна из самых сложных задач. Можно встретить советы говорить, когда человек чувствует такое. «Ты скажи – мне стыдно – и тебя попустит». Хрена с два. Если человек верит что его базовое я не подходящее, подобные признания только усугубят состояние. Дальше он будет знать, что теперь всем все видно. От этого будет еще хуже.

Преодолеть токсический стыд в лоб не получится. Выходите хоть сто раз на огромную сцену и лажайте или восхищайте там как хотите, свободнее вы не станете. Да, привыкните, придумаете себе оправдания и защиты, убедите себя что все ок, в конце концов. Чувство собственной дефицитарности уйдет глубже, иногда в подполье.

 

Внутри таких людей есть голос, который рассказывает, что человек делает, как он это делает и почему это ужасно.

 

Способ, который я вижу – создание конкуренции этому голосу.
Много-много времени вы будете создавать вокруг себя принимающую и поддерживающую среду. Это такие люди, которые замечают в вас хорошее. Не подшучивают, не отпускают колкости, не иронизируют и говорят добрые слова. Да, это будет своеобразный вакуум. Не совсем про разнообразие реакций мира на нас. Но это будет очень полезно.
Потом вы будете долго сомневаться в том, что они не врут. Конечно, будет больно. Вы же точно знаете, какие на самом деле. Скорее всего, будете присматриваться, проверять, подбрасывать испытания.
Очень понемногу, начнете пропускать то, что они говорят и потихоньку верить. Вероятно, в трудные времена вы будете обращаться к этим людям за поддержкой, за добрым словом, за убеждением что вы, все-таки, норм. В них вы будете искать позитивную оценку.
Так начнут формироваться новые опоры, в противовес тем, которые есть сейчас.

Позже вы заберете все это в середину (интернализируете, т.е.) и внутренняя картинка начнет перестраиваться.

 

Хэппи-энда не будет, тот первый голос не уйдет совсем. В плохие дни, вы будете именно его слышать первым. Но появится что ему ответить. И это будет очень помогать.