«Если меня не понимают, значит меня нет».

От мысли об этом мозг многих из нас наполняется густым туманом. Становится настолько невыносимо, что нужно защищаться. Например, менять комбинацию слов, переделывая равенство.

 

Не «меня не понимают = меня нет», а «меня не понимают = другого для меня больше нет».

Другой больше для меня не важен и что бы он ни сказал, это не имеет смысла.

Нужно ускользнуть из отношений прежде, чем мы сможем заговорить о взаимопонимании.

Остаться в компании с одиночеством и страхом. Метаться в сомнениях, а могу ли я вообще быть кому-то понятным и интересным.

 

Туман в голове ограничивает видимость: перед глазами только приписанные другому человеку качества и поведение, посредством которых нам легче объяснить собственное отстранение. «Я отстраняюсь, потому что ты меня не понимаешь». Так ли это на самом деле, уже не перепроверяем.

 

Потому что не умеем признавать взаимные различия, не размывая границ собственной идентичности. В голове есть убеждение, что правда может быть одна, и если в диалоге один сумел отстоять свою правду, то второй, автоматически, не прав. Либо эта правда настолько не интересна, что другой даже не удостаивает ее своим вниманием.

 

Нет заинтересованности, значит и нас нет: идентичность расползается на бесформенные фрагменты из невыносимых переживаний самого себя. Мир становится опасным, расщепляется в пограничной парадигме на «своих» и «чужих», где нужно искать «того самого», кому не нужно ничего объяснять - все понятно с полуслова, с кем желания одни на двоих. Чтоб отразиться в другом общими взглядами на жизнь и в этом отражении почувствовать – Я есть.

 

Но реальный мир другой.

 

В нем живут реальные люди, с которыми нужно строить реальные отношения. Как и мы, они тоже чего-то боятся и защищаются от своих страхов. Как и мы, они хотят, чтобы их слышали и понимали, но не всегда могут прямо сказать об этом. Вместо этого спорят, обесценивают, отстраняются, галлюцинируют в собственных проекциях, удерживаясь от риска, который всегда есть в отношениях. Все то же, что делаем мы.

И нет никакого другого способа прояснить, что происходит в наших отношениях, чем начать говорить об этом.

 

Да, страшно. Кажется, что это большой риск и в нем невозможно «выжить». Но ведь любые реальные отношения – это риск.

Рассчитывать на отсутствие риска, значит кормить собственный невроз, погружаться во внутреннее противостояние, в котором никогда нет удовлетворения.

 

Эмоции, опыт проживания которых ничтожно мал, для нас всегда будут казаться такими, в которых трудно «выживать». И чтобы опыт появился, нужно сделать хоть маленький шаг из внутреннего противостояния во внешнее прояснение отношений. Именно прояснение, а не выяснение, как многие это видят.

 

Заметить, что выЖИТЬ в этом можно, если находится в динамическом контакте с собой, с другими, с миром, творчески реагировать на изменения в окружающей среде и в самом себе. Видеть актуальное и «незримое» - то, что в данный момент не осознается, например, скрытые возможности, в том числе и возможности самовыражения. Плавно переходить от одной точки зрения к другой, от понимания своей отдельности и более широкого понимания контекста происходящего, что порой может оказаться очень сложным.

 

Видеть, на какие свои актуальные потребности или предыдущие застывшие гештальты вы ориентируетесь в общении, какие смыслы им придаете, как организуете собственный опыт, что находиться за пределами осознавания и какие реальные выборы у вас при этом остаются.

 

Проблема суицидальности настолько древняя и глубокая, что поиск её истоков в каждом конкретном случае и способов решения тоже может занять достаточно продолжительное время. И, к глубочайшему сожалению, стоит признать, что даже привлечение многих высококвалифицированных специалистов (психиатров, психотерапевтов, психологов, педагогов, социальных работников) не всегда может предотвратить суицид. Причины суицидальности могут быть настолько глубокими и так прочно укорениться в психике человека, что работать с ними и поддерживать в суициденте желание жить может занять всю его жизнь. Однако это не значит, что стоит опустить руки и ничего не делать. Все же, благодаря своевременному обращению к специалистам, можно много достичь. Лучшим вариантом будет психопрофилактика, обращение за помощью не тогда, когда уже были попытки суицида, а изначальная работа с теми особенностями человека, которые могут вызвать суицидальные намерения.

Хоть тема сексуальности в нашем менталитете и табуирована всерьез и надолго, я эту энергию люблю и уважаю. Мне кажется, столько растерянности, стыда, страха, а иногда отвращения и гнева, за которыми скрываются не всегда ранние травмы, но и простой недостаток информированности, у взрослых людей не вызывает ни один другой вопрос. Именно потому, что о сексе до сих пор в обществе приличных и уважаемых людей говорить в основном, как бы не принято, он остается важной причиной разводов и конфликтов в паре.

Под сексом я имею ввиду не только половой акт сам по себе.

Секс — это то, что пронизывает отношения любовных партнеров на всех уровнях. Сексуальность — это прежде всего чувственность, а не техника, это то, как я живу в своем теле. Всегда, а не только во время полового акта. То, как я позволяю ему жить рядом с телом партнера, и как позволяю телу партнера жить рядом с моим. Это так же и: что и как позволяет моему и своему телу мой партнер.

Телу, в котором живет психика. Нравится ли мне быть близко, нравится ли мне запах, смех, реакции, мысли, действия, и даже ценности того, кто так близко?

Сексуальные вопросы сложны тем, что часто сопровождаются массой не исключительно приятных, но всегда сильных эмоций, и в результате — чрезмерным напряжением. Люди, учитывающие и уважающие сексуальность свою и партнера, в отношениях вынуждены работать больше. Они формируют более широкий взгляд на отношения. Сексуальность - это не отдельный шкафчик, в который мы вдвоем заглядываем раз в неделю или месяц — кому сколько нужно. И уж тем более — не то, что мы позволяем партнеру взять у нас, перетерпев и отслужив свой «долг», или обменяв на какой-то его ресурс. Наличие сексуальной чувствительности партнеров усложняет отношения. Конечно, и обогащает, но усложняет. Труднее выстраивать границы, проживать конфликты, труднее выдерживать свою уязвимость, а иногда и уязвимость другого.

Быть чувственным и одновременно оставаться устойчивым, вменяемым, рациональным — это, и правда, очень сложно. Это большая работа.

Немногим проще выстраивать комплементарные отношения, когда один устойчивый, другой чувственный. Или же когда оба устойчивые, а поиски чувственности происходят на стороне. В зависимости от возможностей и ограничений отдельно взятой пары. Часто здесь проявляются перекосы.

Исследование сексуальности в терапии ставит под вопрос главное — нашу идентичность. Мы вынуждены начать сомневаться в каком-то непоколебимом знании о себе, прежде, чем узнаем что-то новое. А потом это новое нам нужно будет подружить с тем, что уже есть, иногда предварительно выбросив оказавшееся ненужным, или как выяснилось, нам не принадлежащим, или хуже — очень ценным, но, внезапно, мешающим. Увеличение чувствительности совсем не гарантирует удобства, достижение которого — отдельная работа. А только помогает в ориентировке. Со временем.

Стыд и вина - социальные эмоции. Они нужны для того, чтобы контролировать поведение ребенка  в социуме. 

Эти две эмоции часто путают. Но у них есть существенное различие. Стыд направлен на нашу самость, в ядро идентичности: "Я плохой ". А вина - на наши действия :"Я поступил ПЛОХО ". 

Мы испытываем чувство вины, когда совершили неправильный поступок. Возникает желание его исправить, извиниться. С чувством стыда немного сложнее: стыдящийся человек воспринимает себя как ущербный, таким, что с ним что-то не так. В крайних проявлениях вообще не достойным  существования. 

Психотерапевт Роланд Поттер-Эфрон выделяет 3 модели переживания стыда: волна, спираль и круг. 

Волна:  человека как бы "накрывает" с головой волна стыда. Его охватывает паника и он забывает , что это в конце концов пройдёт.  Во время ударов волн важно помнить: " Я не есть мой стыд,  эти чувства скоро пройдут".

Круг: в нем человек пойман в повторяющуюся петлю. Он проходит паттерн, который повторяется вновь и вновь. 

Спираль:  однажды испытав стыд, жертва склонна проигрывать заново множество прошлых постыдных эпизодов, припоминая всё мучительные и разоблачительные события, от которых она страдала все эти годы.

Что делать? 
Когла вы ощущаете , что накатывает волна стыда, задайте себе вопрос: "Какой я на самом деле?" Это поможет снять напряжение и вы увидите, что "вы реальный" и "вы стыдящий " разные. И "вы реальный" -- достаточно хороший. 

Хвалите себя за реальные достижения. Можно записывать пару своих достижений ежедневно,  и вы увидите, что вам есть чем  гордиться 

Также вы можете получить поддержку и чувство безопасности в психотерапии .