Эмоциональная зависимость, как и любая другая, может быть различной глубины и тяжести. Я попробовала выделить такие четыре стадии эмоциональной зависимости, которые достаточно типичны, и на мой взгляд, отображают серьёзность ситуации. Не всякий эпизод может иметь обязательное развитие всех стадий. Будет ли это постепенное погружение на дно с полной потерей контроля или непродолжительное помешательство - зависит от многих факторов и обстоятельств. Присмотритесь, может и вам приходилось переживать нечто подобное в жизни?

1. Зависимость как ресурс. Объект влюбленности, страсти окрыляет, приносит вдохновение (это особенно важно творческим людям), сильно наполняет смыслом жизнь. Мир кажется лучше, чище, добрее, как впрочем, и сам влюблённый. Иногда даже не кажется, а так и есть. Но тем не менее, это начало эмоциональной зависимости. При утрате объекта вожделения, эйфория пропадает, всё рушится, но не мгновенно и не до основания. Восстановление занимает время, но это реально даже без посторонней помощи. Если идёт терапия, то процесс не сложный, местами даже приятный. Клиент способен искренне благодарить терапевта за снятие иллюзий, с лёгкостью переходит к исследованию других аспектов своей жизни.

2. Глубокая зависимость. Объект зависимости является допингом, без него мир не мил; не то, что вдохновения - мотивации нет, смысла нет. Готов отдать полжизни за присутствие рядом, за то, чтобы вернулись шансы, лучшие годы, месяцы, дни. Самое трудное для проживания - чувство сожаления: отдаёт острой болью любая мысль "ах если бы". Разочарование пока не наступает. В состоянии зависимости человека обычно держит сильный страх одиночества или прогноз никогда больше не встретить, не испытать подобного. Терапия не простая, всё вращается вокруг этих отношений, они идеализируются, к другим переживаниям трудно пробиться; на терапевта может идти агрессивная волна, если клиент почувствует атаку на отношения, или просто не по адресу. Большая вероятность срыва клиента из терапии.

3. "Ранняя раковая стадия" зависимости. От этой связи человек не получает ни счастья, ни удовлетворения; объект зависимости его больше не питает, как раньше. Но он просто не может без него, не представляет как. Новых смыслов, интереса, возбуждения ни в ком (иногда ни в чём) не находится. Определённое разочарование уже наступило, но жива надежда, что ещё будет как раньше. Как только изменятся: обстоятельства, он сам, его отношение к ситуации или объект зависимости под воздействием его переданной любви. Клиент в отчаянии и сильно уповает на терапевта, но прицел несколько сбит. На этой стадии клиенты запрашивают личностных изменений, но только с целью "спасти отношения", возродить интерес объекта зависимости. В основе лежит убеждение, что с ними что-то не так. Или провоцируют терапевта на рекомендации "как наладить отношения", чего делать, чего не делать - то есть, пытаются работать за двоих. Или просто ждут изменения состояния, чудесного избавления от зависимости - "чтобы отпустило".

4. "Стадия метастазов", самая сложная, патологическая. Объект зависимости вызывает вполне осознаваемые отрицательные чувства: обиду, злость, отвращение. Но сепарация все равно не происходит - "поражены жизненно важные органы": идентичность и самооценка. Их жизнедеятельность зависит от объекта зависимости, власть полностью у него. Поэтому, несмотря на то, что уже ничего не горит, и даже не тлеет, обладание объектом жизненно необходимо. Его хотят вернуть (уже с трезвой головой), чтобы: что-то доказать (ему или себе), влюбить в себя и бросить (отыграть), получить над ним власть и мучить (инверсия страданий в садизм). Возможно, ещё убить (но лично я с таким на практике не сталкивалась), да и вряд ли это могут быть клиенты частного психотерапевта. С этой стадии вернуть ещё сложнее, но если чётко называть вещи своими именами, клиент будет мотивирован. Испробовав всё, он дойдет до дна отчаяния и постепенно начнёт всплывать.

 

Источник http://libido.in.ua/

(по материалам работ Б. и Дж. Уайнхолдов)

Как понять - психолог или психотерапевт, с которым ты работаешь, ок или не ок?

Тема эта довольно тонкая, потому как "на вкус и цвет товарища нет", но все же существуют, по моему мнению, общие признаки, по которым есть смысл выбирать себе специалиста.

 

1) Наличие высшего образования в области психологии или смежных специальностей (педагогика, социология, медицина).

2) Наличие сертификата об окончании программы обучения при терапевтическом институте или ассоциации

3) Наличие личной терапии (не менее 200 часов)

4) Наличие систематической супервизии 

5) Положительное отношение к сотрудничеству с психиатром и врачами разных специализаций

6) Участие/членство в профессиональном психологическом сообществе (этот пункт не обязательный, но важный - у проф сообщества есть этический кодекс и этическая комиссия, в которую можно обращаться при несоблюдении терапевтом профессиональной этики)

7) Соблюдение кодекса профессиональной этики (ссылки на этический кодекс - 

https://gestalt.org.ua/kodeks-professionalnoj-jetiki-vopp-g/ - кодекс профессиональной этики ВОПП ГП

https://andrzejn.livejournal.com/2416631.html?fbclid=IwAR04GZ5d_w3LGIR9bS2elAAHM-vgcS_BMbzdi5VO8OHYdtW584yEC2jY3fg - Этический и Профессиональный Кодекс EAGT, редакция 2015 года

http://www.survivingtherapistabuse.com/wp-content/uploads/2011/09/Treatment-Abuse-Checklist.pdf - Список признаков, которые указывают, что это уже не психотерапия (англ. яз.)

 

- Терапевт занимает обвинительную и/или высокомерную позицию по отношению к клиенту ("нормальные люди так не поступают", "вы сами виноваты в своих проблемах", "разве это у вас проблемы?", "все могут и ты сможешь")

- Терапевт предлагает "волшебную таблетку", универсальное решение, благодаря которому у вас все быстро наладится. 

- Терапевт в процессе сессии не находится в диалоге с вами, не уточняет/спрашивает, а сам знает, что для вас лучше и в чем ваша проблема, использует клише, ведет себя авторитарно.

- Терапевт не отвечает на вопросы вообще или отвечает очень уклончиво. 

- Терапевт морализирует, осуждает, оценивает ваши поступки, мысли, чувства; мыслит в системе "традиционных/абсолютных ценностей" ("так всегда было", "так задумано природой" и т.д.).

- Терапевт психологизирует абсолютно все соматические проявления, негативно высказываясь в сторону врачей и психиатров.

- Терапевт пользуется абстрактными представлениями о гендерных ролях ("женщина - существо слабое", "мужчина - это глава семьи и добытчик"), высказивает сексистские комментарии и рекомендации.

- Терапевт осуждает вашу сексуальную ориентацию и предлагает вас от "этого" лечить

- Терапевт забывает, часто опаздывает, отменяет или переносит сессии.

- Терапевт пытается за ваш счет решать свои проблемы, выливает их на вас, в процессе сессии с вами происходит смена ролей - вы становитесь как бы терапевтом собственному терапевту.

 

Думаю, важно еще дописать, что терапевты тоже люди и тоже могут совершать ошибки. Если вы чувствуете, что ваш терапевт говорит или делает что-то, что вам кажется оскорбительным, неправильным, болезненным или еще каким-то неприятным/неприемлемым для вас - попробуйе сначала все же обсудить это в с ним. Если же ваш терапевт не хочет об этом говорить, начинает обвинять вас или говорит, что все вы придумали, на самом деле не было ничего такого - это еще один пункт, который говорит в пользу смены терапевта - возможность рефлексировать, обсуждать и признавать ошибки - оч важный навык в терапевтической работе.

 

Чаще всего нужно пару сессий, чтобы понять, подходит ли вам данный специалист или нет. Иногда люди не сходятся из-за сугубо субъективных предпочтений (внешность не нравится, манера говорить, запах в кабинете... да мало ли из-за чего может быть дискомфортно) и это тоже ок. Важно найти того терапевта, рядом с которым вам будет комфортно и безопасно быть и делиться даже самыми непростыми переживаниями.

 

P.S.: Возможно, какие-то еще важные пункты пропустила - добавляйте в комментариях - обновлю.

 

оригинал иллюстрации тут

Сегодня я хочу рассказать о таком моменте тревоги как беспомощность.

Как они связаны? А вот как.

 

Тревога, в отличие от страха, характеризуется расплывчатостью и неопределенностью. Что мешает оценить ситуацию и принимать решения.

Из-за этого тревога, в противоположность страху, сопровождается чувством беспомощности перед надвигающейся опасностью.

 

Беспомощность может быть обусловлена внешними факторами (землетрясения, война, ураган) или внутренними (слабость, трусость, безынициативность).

Поэтому одна и та же ситуация может вызывать либо тревогу, либо страх. Это зависит то того, насколько человек способен или готов бороться с опасностью.

 

Например: женщина ночью услышала звук в соседней комнате, ей показалось, что грабители пытаются взломать дверь. Она отреагировала на это сердцебиением и испариной, чувством тревоги. Она пошла в комнату старшей дочери. Дочь также услышала грабителей, но она решила пойти на встречу опасности и пошла в комнату, где орудовали незваные гости. В результате ей удалось спугнуть грабителей. Мать ощущала себя беспомощной при одной мысли об опасности, а дочь – нет. У матери преобладала тревога, у дочери – страх.

В тревоге много беспомощности, потому что опасность неясна до конца. Она неопределенна. Чтобы справиться с тревогой, а также с беспомощностью - необходимо пойти на встречу опасности, чтобы прояснить ее; увидеть, что за опасность, что я могу сделать с ней. Насколько она велика, справлюсь ли я с ней сама или мне понадобится помощь. Какая помощь нужна, где я ее могу взять и т.д.

Поэтому если мы в жизни чувствуем тревогу, ее необходимо прояснять.

 

Для этого нужно дать ответ на три вопроса.

 

Разберем предыдущий пример: что подвергалось угрозе для матери? Не понятно. Жизнь, имущество. Только мать могла ответить на этот вопрос, что ее напугало больше.

Каков источник угрозы? Для матери он не ясен до конца, она просто услышала звук в соседней комнате, который ее напугал.

 

Чем объяснялась беспомощность матери? Тем, что не поняв, что является источником угрозы, невозможно оценить ситуацию и справиться с ней.

Тоже самое происходит и в нашей жизни. Пока мы не проанализируем нашу тревогу и не поймем, чему грозит опасность, кто или что угрожает, мы не можем принимать решения и действовать. Мы остаемся беспомощными, парализованными и тревожными.

 

Есть еще один момент. Здесь описана объективная опасность (грабители - это реальная объективная опасность).

Но в жизни часто бывают ситуации, где объективной опасности нет. Есть субъективная опасность, т.е. опасность обусловленная субъективными внутренними факторами человека (например, трусостью, стыдом, слабостью).

В такой ситуации можно говорить о невротической тревоге. И об этом мы поговорим в следующей статье.

Жизнь почти каждой пары начинается с периода слияния. Когда я это ты, ты это я, и никого не надо нам. Здесь много нежности, взаимопонимания, мало различий, много сонастроенности, часто можно заметить, что обоим хочется одного и того же, и это очень радует, потому что маркируется как "о боже, как мы похожи, наверное, мы созданы друг для друга".

 

Но каждый процесс стремится к развитию, эволюции, не исключение и процессы в паре. В какой-то момент партнерам в таком слиянии становится тесновато. Хочется больше воздуха и свободы. Если это осознается и принимается обоими партнерами, то это спокойно привносится в диалог и пара мягко выходит на новый этап отношений двух свободных личностей, где есть не только общее, но и различия. Если же процесс отдаления друг от друга не осознается или воспринимается как что-то негативное, ведущее к расставанию, например, то в паре может копиться агрессия.

 

Причем агрессивничать может начать один из партнеров, более чувствительный к процессам в паре, и из-за этого он может считаться более конфликтным. Второй же партнер из-за своей нечувствительности может выглядеть "хорошим человеком", к которому и придраться-то не за что, а вот партнер его придирается сильно. Да, придирается сильно, потому что делает это за двоих. Пара - это система, если один избегает соединяеться с частью своих чувств, то второму ничего не остается как выражать их за двоих. Он отчаянно раскачивает систему, чтобы та подвзорвалась и перешла на новый этап отношений. Как ребенок в три года переживает период "нет", "не хочу", "не буду", чтобы почувствовать себя отдельным от мамы, так и один из партнеров провоцирует другого на агрессию.

 

Удивительно, но в этом случае большое облегчение приносит качественный скандал. Когда агрессия пробуждается и у второго партнера. И двое активно друг другу заявляют о своих отличиях. Это переживается как долгожданный свежий дождь, освобождение, потому что наконец-то скрытое напряжение в поле находит выход. Если правильно скандалить (1 - не оскорблять партнера, а просто громко заявлять о своих чувствах; 2- не бояться скандала, не переживать, что после этого вы к черту расстанетесь, а принимать то, что есть как этап), то после него есть возможность создать новые договоренности, где будет больше свободы каждому, и выйти на новый этап развития пары.

Как ни странно, такая правильная ссора сближает, а не отдаляет. Оставаясь в ней, оставаясь в таком диалоге, где не только "ми-ми-ми", а и гром гремит, пара получает опыт нахождения рядом друг с другом даже при наличии "негативных чувств". Это что-то вроде легализации агрессии в паре. "Рядом с ним можно и такое переживать". И это больше про настоящую близость, потому что в настоящей близости (любви) есть место разным чувствам, в настоящей близости мы замечаем не только то, что нас обьединят, но и то, что нас делает разными отдельными людьми.
#terapevtelenadyachenko