Не зря говорят, что новое - это хорошо забытое старое. Вот и в процессе подготовки нового материала внезапно, как пельмешки в кастрюле, всплыли знания ещё университетских времён.

 

Когда чувствуешь, что продолжать все как есть уже нет сил, а самому тебе не справиться — наступает время сделать первый, но решающий шаг для изменений — записаться на консультацию к психотерапевту. 

А вот как найти и выбрать "своего" психолога мы будем говорить ниже в этой статье! Всего 4 шага отделяет вас от перемен, решайтесь и меняйте свою жизнь!

Шаг 1. Понять, каких изменений хочется.

Конечно далеко не все в начале понимают для чего им терапия и что конкретно им не нравится в жизни. И это вполне нормально, запрос может "найтись" во время первой-второй сессии, он может изменяться со временем, в зависимости от вашего состояния и процесса терапии.

Составьте список, что вам не нравится в вашей жизни / что вы бы хотели изменить / что беспокоит вас сейчас/как хотите развиваться и в каком направлении?

Это поможет собрать мысли и определиться с приоритетом для первых сессий, а также найти терапевта, специализирующегося на вашей тематике.

Шаг 2. Поиск.

Определится с такими вопросами: 
* бюджет на терапевта? (рассчитывайте, что чаще всего сессии проходят раз в неделю)
* как далеко вы готовы добираться до терапевта?
* вы хотите на индивидуальную терапию или парную?
* вам удобнее работать очно или онлайн?

 

Это все поможет сузить количество подходящих вам психотерапевтов.
Искать психотерапевта можно через знакомых, которые уже посещают сессии, или же самостоятельно, используя ключевые слова в поисковых сетях. К примеру, "психолог Львов" или "психолог депрессия", это поможет быстрее найти нужного специалиста.

Шаг 3. Выбирайте.

Скорее всего в вашем районе есть большое количество психологов, поэтому теперь можно расслабиться, "свое" точно можно найти. Выделите себе немного времени, рассмотрите фото, профили и описание каждого, это поможет вам понять, подходит ли он вам как личность и как профессионал.

На что стоит обращать внимание:

 

* Этот человек должен быть вам приятен (опирайтесь на свои внутренние ощущения, вызывает ли психолог доверие). Открытие своего мира другому человеку никогда не бывает легким, поэтому нужно  искать терапевта, рядом с которым у вас возникает чувство комфорта.
*  Психолог должен иметь законченное высшее образование (по специализации "психолог") и, желательно, профильное обучение в одной из психологических школ. Конечно от уровня образования не всегда зависит качество, но согласитесь, вы бы не пошли к хирургу - студенту или стажеру на операцию по сердцу, не так ли?
* Посмотрите с чем работает психолог, на чем специализируется, есть ли там тема, с которой вы планируете прийти? (можно просмотреть на сайте или спросить популярные запросы клиентов, с которыми работает психотерапевт)

Это важно, ведь психотерапевт может быть семейный или детский и он/она не будет иметь достаточно компетенции для того, чтобы быть полезным/ой вам.

 

Шаг 4. Первая встреча.

Когда вы составили список возможных психологов и выбрали "своего", нужно связаться с ним для того, чтобы назначить первую встречу. На ней вы сможете увидеть терапевта лично и узнать методы, с которыми он работает. Стратегию которую он предлагает в работе с вами, его офис и общую атмосферу на сессии.

 

 

* кому-то проще выбирать интуитивно терапевта, с которым на личностном уровне безопасно, кто прежде всего проверяет все сертификаты и пройденные курсы, чтобы убедиться в профессионализме психолога

* кому-то важна рекомендация близких друзей или родственников. Какую бы стратегию вы не выбрали у вас есть все шансы выбрать того самого, своего психотерапевта!
 

 — низкая самооценка, неуверенность в себе;

 — нарциссический процесс от собственной грандиозности до ничтожности, градус стыда зашкаливает и останавливает жизнь;

 — утомляемость, апатия, выгорание;

 — тревога, напряжение;

 — одиночество, невозможность построить отношения;

 — депрессия.

Часть 1.
Из моих личных наблюдений и опыта могу сказать, что они нередко связаны между собой. 

Человек с низкой самооценкой или неуверенный чувствует себя не таким как все. Недостойным одним словом.
Испытывает очень много чувств: злость, обиду, зависть, страх, тревогу и стыд. 

 

Чтобы не переживать стыд, он тревожится и напрягается. Чтобы что-то делать. Бежать, доказывать, решать, достигать. Быстро устает, не выдержав напряга. 

 

Изолируется, чтобы в одиночестве восстановиться. Чтобы не было никого рядом, кто бы мог увидеть его настоящим. Из изоляции и одиночества все сложнее выйти в контакт и наступает депрессия. И дальше — пинок, мотивация, бег, тревога, напряжение, апатия - и так цикл по кругу.

В истории каждого из нас есть опыт отвержения. Когда значимый взрослый не принимал меня таким, какой я есть, а давал послание, каким я должен быть. Порой сравнивая с другими. 

 

— Такой, какой ты есть, мне не подходишь. Неудобный. Мне стыдно за то, что ты у меня такой. Твой крик, игра и ты меня раздражают. Будь таким, как я скажу, и тогда буду тебя любить. 

 

Ребенок вырос, например, 30 лет уже. Весь мир и возможности как на ладони. А сравнивать себя можно с тысячами людей из инстаграмма. Я не такой, как они. Не так интересно живу. У меня нет в таком возрасте ничего. Неуверенность нарастает. 

Страдающий начинает прокачивать свою уверенность и самооценку с помощью улучшения, внешнего тюнинга. Ходит на вебинары по повышению самооценки. ООчень много работает. Очень сильно старается. Покупает атрибуты дороже, чем может себе позволить, чтобы показать, что способен. Я среди вас.

 

Напрягается, чтобы соответствовать ожиданиям общества. Быть удобным, веселым, продвинутым, умным, классным и модным. Чтобы нравиться. Как маме тогда. Потому что внутри есть стойкая уверенность и опыт, что такого, как я есть на самом деле, меня не примут. Даже после всех этих действий он не сильно уверен, что все в порядке. Ведь кто-то уже наааамного быстрее убежал вперед, а значит я недостаточно стараюсь. Глупый. Никчемный. Ленивый. Стыдно.

 

В таком круговороте невозможно вырастить самооценку и уверенность в себе. Поскольку человек полностью обесценивает себя, свои знания, умения и действия на фоне всего и всех. 

Не присваивает личные достижения и опыты. Не может часто ответить на вопрос - кто он. Потому что все размыто. Нет четкой идентичности. Есть образ. Набор клише. Должествований. Правил. Атрибутов, которыми нужно обладать, чтобы быть более или менее принятым в современном обществе. Потому что все вокруг такие же — появляются образами, а не собой. 

Часть 2.

​​Что я хочу сказать про тревогу и напряжение, которые обслуживают процесс неуверенности в себе? 

Это защитный механизм — переживание, которое возникает в том месте, где я не выдерживаю себя какого-то. В одиночестве или рядом с другим. 

Не выдерживаю чувств по этому поводу. Потому что они крайне неприятны. Часто это чувства стыда и страха. 

 

Люди всевозможными способами избегают встреч со сложными и стыдными ситуациями. Они тревожат себя и вызывают панику, а часто и панические атаки. Паникуя, человек срочно ищет способы как избавиться от этого состояния. Действует не ощущая себя и свои потребности, а из этой тревоги. 

 

Не выдерживаю себя глупым, не могу себе и другим в этом признаться — всевозможными способами буду пытаться выглядеть знающим экспертом или выходить из контакта различными способами. Переводить тему. Убегать. Отрицать. Отшучиваться. Чтобы никто не догадался. 

 

Не могу появиться уставшим и грустным перед друзьями. Буду выпивать, справляясь с напряжением, и переключать внимание на компанию. Или вовсе не пойду на вечеринку. У меня все отлично, ребят.

 

Стыдно, когда гости приходят в дом, а он не убран. Буду паниковать, оправдываться и суетиться, срочно исправляя это. Попутно обогревая сильной заботой гостей. Чтобы не подумали, что я плохая хозяйка. Я хорошая, любите меня. И т.д.

 

Кстати, отличный способ в современном мире справляться со своими переживаниями и тревогой— делать вид, что тебе что-то важное написали в чате. Или срочно скролить ленту, отвлекая себя. Попутно закуривая. 

Можно назвать это ещё сепарационной тревогой, которая обслуживает стыд за себя «неподобающего» обществу и из-за этого страх потери контакта и отношений с ним. 

Часть 3.

Ещё хочется сказать про желание каждого быть особенным. 

Стыдно быть просто юристом или финансистом. Быть просто работником. Просто танцевать или рисовать. Если начал, то тогда уж стань отличительным в этом. Не для своего удовольствия. А для общества. 
 

Неужели, чтобы быть заметным и принятым обществом, обязательно нужно быть гениальным и чем-то отличаться от других?

 

Трудишься над гибкостью своего тела. 

Могу сделать сальто в воздухе, смотри мой видос. 

 

Занялся спортом. 

Могу проплыть 30 км., видали?

 

Преподаю английский. Провожу каждую неделю вебинары. Мой метод самый лучший и быстрый. Такого ты ещё не видел.

 

Медитирую. Сейчас я расскажу, как достичь нирваны в домашних условиях.

 

Путешествую. Подпишись на мои фото и видео-контент. Таких рисовых полей и океана на Бали ты ещё не встречал, отвечаю. 

 

У всех есть личные амбиции — это круто. Если они основаны на личных потребностях, ценностях и желаниях — супер. 

Но если это амбиции, исходящие из стыда и желания доказать миру, что я чего-то стою, чтобы быть его частью — то это несвобода. А погоня за контентом. 

 

 

Если я не могу что-то сделать — мне стыдно. Все креативные, а я нет. Позор. Со мной что-то не так. 

Чем я могу отличиться? Что мне нужно придумать? Что мне улучшить в своей внешности, чтобы быть «красивой»? 

Вот здесь начинаются тревога, паника и действия.

Побег за особенностью образа — это побег от себя. 

Только 3% людей в мире могут быть гениальными! Это доказанный факт. 

Все остальные люди развиты по-разному ,и на это влияет множество факторов. Представьте, как нужно было изьебнуться, если бы в мире были бы все гении? То-то же. 

 

Этот факт необходимо признать и успокоиться. Признать, какой я прямо сейчас. Что я имею. Что и кто меня окружает. Какие мои ценности. Начать нащупывать понемногу себя, доставать из загажников и из личных ощущений обнаруживать свои потребности и свой путь.

Часть 4. Изоляция и одиночество.

​​Из-за тотальной тревоги и напряжения человек изолируется от всех и всего. Он чувствует себя бессильным и апатичным. Так мы саморегулируемся, чтобы восстановиться. 

 

Бедолага съедает себя и критикует, что не справился опять. Плюс ко всему, еще так безвольно и непозволительно валяется. Ничего не хочет. 

Выдержать это невозможно, но появиться перед другим в таком состоянии - еще сложнее. 

 

Это все приводит к изоляции и одиночеству. Но парадокс заключается в том, что с какой силой человек изолируется, так же сильно в глубине души он хочет, чтобы рядом присутствовал кто-то другой. Кто может ему сообщить, что с ним все в порядке и так бывает. Что тебя такого я могу выдержать и быть рядом. Ты не развалишься и я рядом с тобой останусь.

 

Но чаще всего так не происходит. Чем дольше избегание и бессилие, тем ближе путь в депрессию. 

От усталости этого вечного цикла, некоторые выбирают умереть или вовсе исчезнуть. Так и не сумев найти для себя место в этом мире.

 

 

Как жаль, что в этом состоянии человек думает, что он не сможет адаптироваться и справиться со сложностями. Не сумеет выдерживать себя разным в контакте с миром и людьми. У него нет опыта быть принятыми таким, какой есть. 

Он выбирает стать незаметным. Замереть. Перестать чувствовать. Изолироваться. Остаться в одиночестве. Но только не завоевывать своё место здесь.

Среди таких же на самом деле как и он. 

Некоторые выбирают исчезать физически — умирают. А другие выбирают не быть и не присутствовать здесь и сейчас — в контакте с миром — изолируясь в одиночестве. Фактическом или психологическом. 

Кто-то исчезает, даже не посмев проявиться снова.

Кто-то, надев маску и образ, прикрывает себя настоящего в тень стыда. 

Кто-то не отсвечивает, на «птичьих» правах. Ты смотришь на человека, вроде он есть, вижу его, но его как будто нет. Такие люди даже часто не запоминаются. Ничем.

 

Стыдятся, боятся и тревожатся проявиться в мир хотя бы телом, запахом, взглядом, звуком, прикосновением, речью. Чтобы заявить, что я здесь. Я часть этого мира. Такой вот. От стыда и «умирают». 

 

Для меня это самая сложная и грустная часть цикла — стыд, тревога, напряжение, бессилие, апатия, депрессия. 

 

Распространённое слово, не правда ли? Причин множество, я пишу про одну из них — эмоциональное, физическое и интеллектуальное выгорание. В контексте напряжения, тревоги, которые сопровождают процесс стыда, страха и неуверенности в себе.

 

Наше время — Синдром упущенных возможностей ( FoMo — Fear of missing out). Это навязчивая боязнь пропустить интересное событие или хорошую возможность, провоцируемая в том числе просмотром социальных сетей. 

Синдром присутствует у более чем 56% людей. 

Так трудно остановиться. Еще сложнее понять, когда мне достаточно. 

 

Где спрятано мое чувство отвращения?

Как бы мы не хотели, но человеческие возможности ограничены. Способность воспринимать, обрабатывать и ассимилировать информацию и эмоции - не бесконечны. Соответственно, в моменты эмоционального, физического, интеллектуального перегруза включается режим самосохранения. А именно, апатично-депрессивное состояние. Оно имеет начало и конец - и это важно помнить.
 

Что современный человек делает в депрессии? 
 

Пинает себя. Ищет потерянную мотивацию с помощью вебинаров и коротких курсов. Пробует позитивно мыслить. Придумывает аффирмации – убеждения каждый день. Пьёт алкоголь. Пытается успеть сделать еще несколько проектов. Тем самым пытается обмануть себя и избежать этого состояния. Бегая от депрессии, человек будет дольше в ней пребывать. 
 

Что нужно? 
 

Позволить себе увидеть депрессию с альтернативной стороны и принять себя в ней. Организм и мы умные. Мы создаём для себя только то, что полезно. Способны к саморегуляции. Если мозг и чувства перегружены, подключается физическое состояние, которое может заставить лечь и ничего не делать. 

Поскольку уже нет сил. А значит, апатичное и депрессивное состояние помогают нам переварить информацию и чувства, которые уже в избытке. Восстановиться. Пережить то, что не было пережито раннее. Помогает прожить и отпустить то, что не работает. Погрустить и попрощаться с чем-то привычным. Тем, чего уже нет. Пережить кризисный переход из одного состояния в другое. И т.д.
 

Люблю метафоры с едой и телом. 
 

Представьте, вы попали на фуршет с несколькими залами. Очень голодные. На столах представлены блюда разных кухонь мира. Вы набираете себе все, что хотите попробовать. Набиваете желудок. Продолжаете пробовать ещё и ещё. Все вкусно. Подносят новые неиспробованные блюда. Вы продолжаете есть. В какой-то момент начинает тошнить. Еда возвращается обратно. Последующие несколько дней необходимы, чтобы все это переварить. На еду смотреть невозможно. Отвращение.
 

Желудок, в отличие от мозга, может тошнить. Это невозможно игнорировать.
 

А вот перенасыщение информацией, чувств и процессов жизни мы с легкостью игнорируем и пытаемся бежать от бессилия. Хотя уже не лезет. 
 

Мир быстро развился за последние 100 лет. Технологии и идеи появляются с огромной скоростью. За всем невозможно успеть. 
 

В моем детстве, чтобы пойти погулять, ты просто звонил с красного домашнего стационарного телефона на диске нескольким друзьям, мы договаривались о встрече в определённое время в определённом месте. Ждали всех 15 минут и шли строить штаб из палок на близлежащей стройке.
 

Мы тыкали палкой в горящую смолу, чтобы изучить, как быстро она застывает. Разбирали мух и насекомых на детали и хоронили в спичечных коробках под домом. 
 

Фантастические фильмы с технологиями в виде видеозвонков казались нереальными.

Посмотрите вокруг, что происходит сейчас. 

С помощью чего и как развиваются дети. 

Сколько информации и ощущений приходится перерабатывать каждую минуту. 

Мы не успеваем постичь все так быстро.

Все процессы в мире летят на сумасшедшей скорости.

Хочется все успеть. Все попробовать в этой жизни. Везде побывать. Все узнать. 
 

Возникает бесконечный режим упущенных возможностей. 
 

Ещё и успешный успех инстаграмного мира показывает, что, как будто, возможно все успевать одновременно. 

Но мы все ещё внутри себя «строим штаб», используя старые настройки. А для начала работы новых нужно достаточно много времени. 

И быстрее никак. 
 

Мы требуем от себя такой же скорости во всем, как будто загружаем новые программы из AppStore в свой телефон.

А это увы никак и никогда не получится.

Мы работаем пока как Windows 95 — очень медленно загружаемся и обрабатываем команды. 

Часто выдаём ошибки. Тупим. Нужна перезагрузка или вообще выключить, чтобы остыть. 
 

 

 

Эмоциональная зависимость, как и любая другая, может быть различной глубины и тяжести. Я попробовала выделить такие четыре стадии эмоциональной зависимости, которые достаточно типичны, и на мой взгляд, отображают серьёзность ситуации. Не всякий эпизод может иметь обязательное развитие всех стадий. Будет ли это постепенное погружение на дно с полной потерей контроля или непродолжительное помешательство - зависит от многих факторов и обстоятельств. Присмотритесь, может и вам приходилось переживать нечто подобное в жизни?

1. Зависимость как ресурс. Объект влюбленности, страсти окрыляет, приносит вдохновение (это особенно важно творческим людям), сильно наполняет смыслом жизнь. Мир кажется лучше, чище, добрее, как впрочем, и сам влюблённый. Иногда даже не кажется, а так и есть. Но тем не менее, это начало эмоциональной зависимости. При утрате объекта вожделения, эйфория пропадает, всё рушится, но не мгновенно и не до основания. Восстановление занимает время, но это реально даже без посторонней помощи. Если идёт терапия, то процесс не сложный, местами даже приятный. Клиент способен искренне благодарить терапевта за снятие иллюзий, с лёгкостью переходит к исследованию других аспектов своей жизни.

2. Глубокая зависимость. Объект зависимости является допингом, без него мир не мил; не то, что вдохновения - мотивации нет, смысла нет. Готов отдать полжизни за присутствие рядом, за то, чтобы вернулись шансы, лучшие годы, месяцы, дни. Самое трудное для проживания - чувство сожаления: отдаёт острой болью любая мысль "ах если бы". Разочарование пока не наступает. В состоянии зависимости человека обычно держит сильный страх одиночества или прогноз никогда больше не встретить, не испытать подобного. Терапия не простая, всё вращается вокруг этих отношений, они идеализируются, к другим переживаниям трудно пробиться; на терапевта может идти агрессивная волна, если клиент почувствует атаку на отношения, или просто не по адресу. Большая вероятность срыва клиента из терапии.

3. "Ранняя раковая стадия" зависимости. От этой связи человек не получает ни счастья, ни удовлетворения; объект зависимости его больше не питает, как раньше. Но он просто не может без него, не представляет как. Новых смыслов, интереса, возбуждения ни в ком (иногда ни в чём) не находится. Определённое разочарование уже наступило, но жива надежда, что ещё будет как раньше. Как только изменятся: обстоятельства, он сам, его отношение к ситуации или объект зависимости под воздействием его переданной любви. Клиент в отчаянии и сильно уповает на терапевта, но прицел несколько сбит. На этой стадии клиенты запрашивают личностных изменений, но только с целью "спасти отношения", возродить интерес объекта зависимости. В основе лежит убеждение, что с ними что-то не так. Или провоцируют терапевта на рекомендации "как наладить отношения", чего делать, чего не делать - то есть, пытаются работать за двоих. Или просто ждут изменения состояния, чудесного избавления от зависимости - "чтобы отпустило".

4. "Стадия метастазов", самая сложная, патологическая. Объект зависимости вызывает вполне осознаваемые отрицательные чувства: обиду, злость, отвращение. Но сепарация все равно не происходит - "поражены жизненно важные органы": идентичность и самооценка. Их жизнедеятельность зависит от объекта зависимости, власть полностью у него. Поэтому, несмотря на то, что уже ничего не горит, и даже не тлеет, обладание объектом жизненно необходимо. Его хотят вернуть (уже с трезвой головой), чтобы: что-то доказать (ему или себе), влюбить в себя и бросить (отыграть), получить над ним власть и мучить (инверсия страданий в садизм). Возможно, ещё убить (но лично я с таким на практике не сталкивалась), да и вряд ли это могут быть клиенты частного психотерапевта. С этой стадии вернуть ещё сложнее, но если чётко называть вещи своими именами, клиент будет мотивирован. Испробовав всё, он дойдет до дна отчаяния и постепенно начнёт всплывать.

 

Источник http://libido.in.ua/

(по материалам работ Б. и Дж. Уайнхолдов)