Третий сезон проекта "Живая Сессия". Клиентка пришла с вопросом о нарушении коммуникаций с людьми. На этой сессии рассматриваем жизненные сценарии и подводим предварительные итоги работы.

Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня.
Жан-Поль Сартр

Видео опубликовано с согласия клиентки.

 

Если рассматривать лайф-коучинг как инструмент по улучшению своей жизни через изменение психологического состояния и ментальных установок, наиболее важными понятиями, которыми данный инструмент оперирует, будут три: осознанность, принятие и любовь. Под «осознанностью» я понимаю способность человека отслеживать свои собственные мысли и чувства, понимать природу их возникновения и управлять ими. Можно назвать это «переходом от реактивности к проактивности», то есть не мысли и чувства захватывают человека, а он сам осознанно выбирает, какие мысли думать и какие чувства чувствовать. Эзотерики называют это «растождествлением», процессом разделения себя самого и эмоций, которые к вам приходят. Если вы умеете отделять самого себя от эмоций, то вы не скажете: «Мне стыдно» или «Мне страшно» или «Я чувствую себя виноватым», вы скажете: «Ко мне пришёл страх, ко мне пришёл стыд, ко мне пришло чувство вины». Я – отдельно, эмоция - отдельно. Пока вы отождествляете себя с эмоцией, вы не можете от неё освободиться, потому что вы считаете её частью себя, скажу больше, вы считаете, что она и есть вы (или вы и есть она).

Если вы представите себе человека в образе уличного фонаря, причём лампочка у этого фонаря закрыта стеклянным колпаком, то свет лампочки – это человек, его энергия и его божественность, а насекомые, бьющиеся о стеклянный колпак с целью погреться в свете лампочки есть эмоции и мыслеформы, которые существуют в пространстве вокруг вас. Ни одна из них не способна разбить стекло и проникнуть внутрь фонаря, но если по какой-то причине фонарь сам откроет одно из стёкол и запустит всех этих насекомых, то они будут хаотично метаться по внутреннему пространству, загораживать свет и всячески мешать фонарю светить, в чём, собственно, и есть его предназначение. При этом, насекомые никакого злого умысла не имеют, они просто есть, они существуют совершенно независимо от фонаря, как такового. Так и мы, человеческие существа, просто «ловим» энергию и мыслеформы, которые по каким-то причинам находятся недалеко от нас, и склонны приписывать их себе, более того, выстраивать свою жизненную стратегию на основании этих мыслей и чувств, а потом удивляемся, почему наша жизнь крайне далека от желаемой.

Процесс осознания того, что мои мысли и чувства не равно «Я» занимает какое-то время, но если человек не отмахивается от этой идеи и продолжает анализировать возникающие в голове мысли с точки зрения критерия: «Моё / не моё», он приходит к пониманию, что подавляющее большинство мыслей, существующих в его голове, ему не принадлежат, они чьи-то, других людей. Следующим шагом всегда является вопрос: «И что мне с этим делать?», и я в ответ обычно цитирую хорошую русскую поговорку «Не любо – не слушай». Если вам не нравится эта мысль – не думайте её, и когда она перестанет получать вашу энергию (когда вы о чём-то думаете, вы автоматически отдаёте свою энергию этой мысли), она сама от вас отстанет. Именно на этом построен один из главных принципов изменения реальности: «Думайте о том, что вы хотите, а не о том, чего не хотите, так как в вашей жизни всегда будет появляться то, о чём вы больше всего думаете, а не наоборот».

Если вы считаете своего ребёнка ленивым, а хотели бы, чтобы он стал трудолюбивым, то ваши мысли и слова в сторону ребёнка должны звучать как: «Ну надо же, какой у меня трудолюбивый ребёнок!», а не «Боже, как меня угораздило родить это ленивое существо?!», причём это не меняет ребёнка, а меняет ваше восприятие его, так как смещает фокус внимания с его лени на его трудолюбие. Чем чаще вы замечаете признаки трудолюбия, про них думаете и говорите, тем сильнее реальность начинает соответствовать вашим установкам, то есть, опосредованно, через изменение вашего восприятия, вы вполне можете изменить реальность. Привычка «переворачивать» негативные мысли в позитивные описана практически в любой книге по изменению сознания. Если не нравится пример с ребёнком – придумайте свой, самое главное – тренироваться достаточно долго, для того чтобы выработалась привычка.

Перейду к принятию. Практически каждый, с кем мы начинаем обсуждать это явление (можем назвать его «феноменом»), воспринимает его в штыки, как проявление слабости и поражения. Принять – значит сдаться, перестать бороться и проиграть. Я бы назвала принятие «отказом от бессмысленной борьбы, которая пожирает все ваши внутренние ресурсы». Принятие равно фразе: «Да, это так», и зачастую это короткое согласие требует огромного мужества и той самой осознанности, о которой говорилось выше. Самый первый шаг в процессе принятия всегда касается самого человека и его самоощущения. «Да, я такой / такая». В моем понимании, способность осознанно произнести эту фразу освобождает вас от манипуляций других людей, как явных, так и скрытых, от попытки навесить на вас ярлыки с целью заставить вас сделать то, что вы делать не хотите. Принятие себя позволяет вам относиться к самому себе адекватно и в оценке себя ориентироваться на собственное суждение, а не на то, что говорят другие, и быть свободным от чувств ненужной вины, страха и стыда. Если вы «принимаете» себя, это значит, что вы сумели отделить себя от остальных, и позволили себе быть собой, а другим – другими.

- А вот сын тёти Маши зарабатывает сто тысяч рублей, потому что он - юрист! Почему бы тебе не выучиться на юриста и зарабатывать столько же?

Потому что я не хочу быть юристом.

- А вот дочь тёти Глаши уже троих родила, а ты – ни одного! Почему ты не рожаешь?

Потому что я не хочу рожать.

- А вот племянник тёти Даши купил квартиру в центре города, удачно взял ипотеку! И ты возьми ипотеку и купи квартиру в центре!

Я не хочу жить в квартире, я не хочу жить в центре, и я не хочу иметь обременение в виде ипотеки.

- Ты просто избалованная неблагодарная эгоистка!

Да, я такая.

Обязаны ли вы при этом считать себя эгоистом / эгоисткой? Нет. Обязаны ли вы запрещать другим считать себя таковым? Нет. Обязаны ли вы разбиваться в лепёшку для того, чтобы на вас не навесили ярлык «эгоиста»? Нет. Будете ли вы сравнивать себя с теми, кто юрист, многодетная мать и ипотечник? Нет, а зачем? Я позволяю себе быть собой, а другим – быть другими. Я принимаю то, как живут они и что для них важно, и я принимаю себя, и что важно для меня. Если окружающие считают нужным осуждать меня и навешивать на меня ярлыки – без вопросов, они могут делать то, что считают нужным, это не меняет моего личного отношения ко мне самой.

Принятие собственных негативных эмоций - одна из самых важных составляющих коучингового процесса, об этом я в нескольких статьях писала. Когда нас «накрывает» эмоция стыда или страха, что мы пытаемся сделать? Сбежать. Уйти, отвлечься, отмахнуться, спрятаться. А что надо сделать? Принять. Признать, что эта эмоция есть, признать, что она есть именно в вас, и согласиться, чтобы она прошла сквозь вас, как волна.

Я не призываю вас быть упрямыми и несгибаемыми, я говорю о том, что если вы хорошо знаете себя, вы не будете соглашаться делать что-то, чего вы делать не хотите, ни из чувства вины, ни из чувства стыда, ни из чувства страха. Когда кто-то упрекает вас в том, что вы «думаете только о себе», это всего лишь означает, что этому человеку очень не нравится, что вы ставите свои интересы выше его интересов, но поставит ли он ваши интересы выше своих в обратной ситуации? Необязательно. Скажу больше, человек, который ценит самого себя, ценит и окружающих, и не будет требовать от них сделать то, чего они делать не хотят, потому что он принимает себя и принимает их такими, какие они есть.

Что следующее? Любовь к себе.

Про то, что понятие «любви к себе» настолько смешалось со словом «эгоизм», что вызывает скорее усмешку, чем улыбку, пишет почти каждый психолог и коуч. Самолюбие и себялюбие воспринимаются синонимами, потому что непонятно, кто такой «сам» и кто такой «себя». Говоря высокопарным языком, я бы разделила эти понятия по признаку наличия в человеке божественности и Эго. Божественная энергия и есть любовь, в высшем её проявлении, любовь, как творческая и созидательная энергия, направленная на благо всего – самого человека, окружающих его людей и всего мира вокруг, а Эго – это гордыня, эмоция, прямо противоположная любви. Эзотерики часто сравнивают гордыню с раковой опухолью, которая никакого блага человеку не приносит, напротив, медленно его убивает, а кроме человека, убивает и сама себя, так как не может существовать вне его. Эго – это Нелюбовь, это разрушение и непринятие. Просветление, или путь приближения к себе и к Богу, как к источнику любви, это всегда отказ от Эго и его игр, это выбор в пользу создания и радости.

Думаю, что о любви к себе можно говорить на четырёх уровнях. Биологический, социальный, ментальный и эмоциональный.

На биологическом уровне любовь к себе проявляется в заботе о своём теле. Я даже не пойду в сторону рассуждений о том, что тело – это храм Божий, можем сказать проще, тело – это инструмент, благодаря которому вы можете делать то, что делаете. Если у вас есть машина и вам нужно, чтобы она исправно возила вашу пятую точку и все остальные точки из пункта А в пункт Б, вы как минимум будете «кормить» её хорошим бензином, мыть по необходимости, регулярно проверять техническое состояние и не наносить ей беспричинного ущерба. Вам вряд ли придёт в голову взять бейсбольную биту и просто так разбить на своей машине фары или окна или просто поколотить по металлу, верно? Точно так же и ваше тело требует заботы для того, чтобы дольше функционировать без сбоев. Телу нужна пища, сон, умеренные физические нагрузки (именно «умеренные», перенапряжение к здоровью не ведёт) и достаточное количество отдыха.

Как говорят специалисты по китайской медицине, вы то, что вы едите, и хорошее питание есть путь к здоровью. Если я люблю себя, я буду травить своё тело некачественной и несвежей пищей? Нет. Буду ли я намеренно разрушать своё тело никотином и алкоголем? Нет. Буду ли я заставлять своё тело испытывать физические перегрузки без необходимости? Нет, потому что тело у меня одно, и я не могу относиться к нему в стиле поговорки: «Лошадь сдохла – слезь». В последнее время мне часто встречаются статьи о пищевых расстройствах, где говорится о том, что многие люди приобрели их в детстве, когда их заставляли доедать всё, что есть на тарелке или есть то, что им не нравится. Я всё понимаю, разные времена, разные нравы, но подобные манипуляции с едой в детстве приводят к тому, что у человека оказывается потерянной связь с собственным телом. Становится непонятно, сыт ли я или голоден, хочу ли я есть это блюдо или не хочу, и на все советы «прислушиваться к себе» человек реагирует раздражением: «Да я не знаю, как это!». Если человек жалуется на бессонницу, ему советуют «попить таблеточек», на проблемы с пищеварением – тоже, лучшее средство от депрессии – занять себя каким-то делом, а ощущение глубокой неудовлетворённости своей жизнью быстро снимается парой стопок водки (табличка «сарказм», обратите внимание). Я не знаю, можно ли назвать это «законом» эзотерики, но много раз убеждалась в верности утверждения: «На всё есть причина». И у бессонницы, и у пищеварения, и я не говорю о том, что вы «что-то съели» или «слишком много смотрели телевизор перед сном», есть какая-то ваша личная внутренняя причина, с которой нужно разобраться, а не «заглушить ощущения» таблеточкой или алкоголем.

Следующий уровень – социальный. Я бы назвала это «Право на ошибку / Что скажут люди?». Предположим, вы в какой-то момент поняли, что ваша работа и / или ваш брак вас более не устраивает, или друзья ваши вас больше не радуют и не поддерживают, или родственники перешли все границы в желании сесть вам на голову или впихнуть вам в глотку свои «добрые советы», о которых вы не просили. Грубо говоря, вам стало (или уже давно есть) некомфортно на уровне социального общения. Как обычно, для всего есть причина, и её желательно найти и устранить / изменить, но сейчас вопрос не в этом, а в том, что вы будете делать – терпеть, уговаривая себя, что «все так живут», или примете решение изменить ситуацию? Почему я говорю о «праве на ошибку» - я слышала рассуждения на тему: «Ну я же сама выбрала эту работу / этого мужа, значит, мне нужно с этим смириться?». Или так: «В нашей семье никто никогда не разводился, и ты не смей, не позорь родителей», или так: «Раз ты мой сын, ты обязан мне помогать и делать то, что я тебе говорю». Как говорят эзотерики, в человеке присутствуют две движущие силы, любовь и страх, и чаще всего страх сильнее, он у нас куда больше «развит», чем любовь, особенно к себе.

Страх приходит быстрее всего. «Ты не можешь уволиться, у тебя ипотека», «Ты не можешь развестись, а как же дети», «Я не могу отказать родне в помощи, потому что тогда они будут считать меня плохим человеком». Как только все эти фразы выползают откуда-то из подсознания (а может и «сознания»), словно ядовитые змеи, то человека словно парализует страхом, и всё, тупик, ведь звучит так правдоподобно! У Кейти Байрон есть очень хорошее упражнение, вопрос: «Это правда?». Это правда, что ты не можешь уволиться? Это правда, что родственники перестанут с тобой общаться?  Нет, неправда. Это говорит ваш страх, а страх есть противоположность любви.

Следующие два уровня находятся внутри самого человека, назовём их «Ментальный» и «Эмоциональный». То, что вы привычно думаете о себе и что привычно чувствуете. Я об этом писала в статье «Пять шагов к лучшей жизни», да и не только в ней.

 «Я плохой / Я недостойна / Я ничего не смогу добиться / Я неудачник / Я тупой / Я толстая / Я в этом ничего не понимаю / Меня нельзя любить / Я неумеха / Я бестолочь»

Сейчас я не буду «копать глубже» и искать причины, почему вы начали так думать, мой вопрос: почему вы продолжаете так думать? Даже если вам так говорили в детстве (это самая частая причина), почему вы говорите себе это сами? И сразу же «контрольный выстрел»: а если вы любите себя, то вы так же про себя говорите?

Тут ремарка. Самое частотное возражение знаете, какое? «А где мне взять подтверждение того, что я хороший, достойный, умный, красивый, стройный? Кто мне его даст?». Никто. Не потому, что не хотят, а потому что не могут. Вы либо себя сами себя таким считаете, либо нет.

«Да ну, ерунда. Это самовнушение, себялюбие, эгоизм, выпячивание, что вы заладили «я», да «я»! Я - последняя буква алфавита!»

Такое я тоже часто слышу. Говорить о себе плохо – пожалуйста, никто не запрещает, а вот говорить о себе хорошо, или даже думать о себе хорошо – нельзя. Почему?

Моя версия остаётся прежней: окружающим (практически всем, за редким исключением) ваша нелюбовь к себе выгодна и удобна. Не потому, что они плохие или злые, нет, но им так удобно и привычно, не нужно ничего менять, не надо налаживать с вами какие-то иные связи, можно легко продолжать вами манипулировать на уровне «базовых негативных эмоций», а именно страха, вины и стыда. Более того, если вы вдруг меняетесь, вашему окружению тоже приходится меняться, чтобы «подстроиться» под вас, а этого никому не хочется делать, это дополнительные усилия. Когда я только начинала заниматься коучингом и личностным ростом, то первое, с чем я столкнулась – с противодействием окружающих, потому что им были неудобны мои новые цели и планы.

- Зачем тебе это нужно, - говорили они, - живи, как все, ходи на работу, пей по выходным, будь несчастна, жалуйся на жизнь, будь как все, не выпендривайся!

На мои вопросы, чем именно лично ИМ неудобен МОЙ личностный рост ответ был одинаковым: «А мы теперь не знаем, как с тобой общаться, о чем говорить, ты стала не такая, как раньше». Quod erat demonstrandum.

Можно и ещё дальше заглянуть. Если вы не измените своего намерения поменять жизнь к лучшему и начать ценить и уважать самого себя, то тем, кто с вами общается, в какой-то момент придётся столкнуться с очевидным вопросом: «А почему я сам себя не люблю?», и этот вопрос не отстанет, пока человек на него не ответит.

Что касается эмоционального уровня, то тут проверочным вопросом будет: «Какие чувства я испытываю каждый день чаще всего?». В статье «Это страшное слово – ответственность» я писала о хорошей коучинговой практике записывать то, что вы ощущаете (эмоции, которые вы испытываете) каждый час в течение хотя бы одной недели для того, чтобы понять, на чём вы чаще всего «вибрируете», потому что ваше доминантное внутреннее ощущение есть строительный материал для будущего. «Что излучаешь – то получаешь», очень популярная в эзотерике фраза, более того, она абсолютно верна. Для данной статьи фокус будет на ощущениях в свой адрес: как я отношусь к себе, хвалю ли я себя или ругаю, поддерживаю и принимаю, или принижаю и отвергаю.

Многие психологи пишут о том, что детские травмы мешают нам строить свою жизнь так, как нам бы хотелось, но кроме детских, есть ещё и подростковые, и даже такие, которые появились после биологического «взросления». Моя теория в том, что непроработанные детские травмы и претензии мешают нам принять родителей и выйти из «детского» сознания, подростковые мешают создать отношения и выйти из «подростковости», а нелюбовь и неприятие самого себя не дают нам выйти на уровень взрослости и мудрости, на уровень тёплых и любящих отношений с самим собой, а соответственно и с Богом внутри себя, потому что наше Высшее Я и есть Бог, но мы не можем быть с ним, пока не принимаем и не любим самого себя, то есть его в себе.

На сессиях, когда я слышу фразы в стиле: «Я не люблю себя» от клиентов, я задаю им один и тот же вопрос: «Почему?». «Меня не любили родители», «Меня не любят окружающие», «Меня не за что любить», «Я недостоин любви», «Я плохой» - ответы всегда примерно одни и те же, и по каждому ответу можно пойти дальше и продолжать спрашивать: «Почему тебя не за что любить?», «Почему ты считаешь, что недостоин любви?», и так далее, но в конце остаётся куда более важный вопрос: «А как ты хочешь? Хочешь ли ты продолжать травить себя своей собственной нелюбовью или нет?».

Может быть, саму фразу «Я не люблю себя» стоит сформулировать как «Я не позволяю самому себе любить себя», и тогда вопрос: «Почему?» звучит ещё более логично, и подводит к мысли: «А чем мне выгодно это «непозволение», чем оно мне служит, от чего защищает, от чего ограждает?». А когда вы ответили на этот вопрос, вы можете перейти к следующему: «Если я люблю себя, то…» и начать размышлять о том, как бы выглядела ваша жизнь с учётом «поправки на самого себя».

Как говорил Кришна: «Подумайте об этом».

Ваша,

#anyafincham

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cd2e3ac6a662500ae49aedf/esli-ia-liubliu-sebia-6086722c5bfb251ca76552a0

Буду петь хвалебные песни EMDR для работы с ЭД

 

Психогенная эректильная дисфункция (импотенция) Любой мужчина может столкнуться с ней

Это временная ситуативная потеря эрекции

 

Разница между психогенной (вызванной психологическими причинами) и импотенцией органического характера:

1) Возникает внезапно и связана с настроением мужчины

2) Возникает периодически и имеет непредсказуемый характер

3) Проявляется на фоне стресса

4) Сохранены спонтанные (ночные и утренние) эрекции

 

Какие же психологические причины нарушения потенции:

Стресс

в постоянной гонке за достижениями и под давлением социума мужчины испытывают мощнейшую стрессовую нагрузку. Общественные мифы «Если у тебя не стоит- ты не мужчина», «Мужчина всегда хочет секса» и т.д добавляют напряжения. Отсюда депрессия, хроническая усталость, снижение влечения и потенции.

Страхи

Мужчины люди и им свойственно бояться.

Опять же социум требует от мужчины быть всегда смелым и сильным.

Куда в таком случае деть свои страхи и с кем про них говорить?

Ведь если ты будешь о них говорить, то ты уже не будешь тем «Мачо» о котором мечтает каждая дама(опять же миф)

Чего может бояться мужчина в постели?

Получить ЗППП, беременности партнерши, опять же не доставить ей удовольствие, не соответствовать ее ожиданиям. И вуаля- мужчина может перенервничать и потерять эрекцию

Навязчивые идеи

по типу «я должен удовлетворить ее любой ценой, ибо только тогда я настоящий мужчина», «У меня всегда должна быть эрекция», «Я должен/она должна всегда кончать»..

Обожествление/идеализация партнерши.

В таком случае опять же «я должен быть идеальным, чтобы заслужить ее внимание»

А либидо штука тонкая. Должен тут не работает.

Если ваши отношения выглядят таким образом, что партнерша для вас играет роль матери- гиперопекает, поучает и заботиться.

С мамами не спят. Потенция может помахать вам рукой.

Низкая самооценка и неуверенность в себе.

Если мужчина не уверен в себе, то это распространяется и на сексуальную сферу.

В ней он также оценивает себя как «я неудачник, я лузер» и т.п.

И если на фоне общей неуверенности мужчина имел неудачный сексуальный опыт, возможно не первый( хотя первый опыт крайне важен)

Например, партнерша критиковала и обесценила, задела самолюбие, то мужчина пережил много стыда, унижения и страха. И такой опыт сильно травмироал.

Отсюда возникает СОТН и напряжение усиливается. Тема деликатная и непростая для мужчин.

 

Радостная весть- с эректильной дисфункцией вызванной психологическими причинами можно справится на приеме у сексолога.

 

EMDR терапия метод, с помощью которого  довольно быстро удаётся справиться с данной проблемой.

Он работает с дерзадаптивно сохранённый информацией и помогает мозгу переработать травмвтияеский опыт.

 

Запись в лс либо telegram +380667273316( текстом)

Сегодня в городе пошел первый снег. Молодая беспокойная женщина, стоявшая за мной в очереди за кофе с отчаянием кинула мне в лицо фразу, что я мешаю ей строить личную жизнь, потому что она опаздывает к суженому, а я не пропускаю ее вперёд.

Я, конечно же, пропустила. Чтобы если у нее что-то не получится, она понимала, что это только благодаря самой себе.

А я, с удовольствием потягивая носом аромат арабики, согревающей морозный воздух, думала о том, какая всё-таки устойчивая фигура треугольник, и как часто в ней заинтересованы люди, совершенно не отдавая себе в этом отчет.
_____________________________________________________

Если вы встретили эмоционально полнокровную женщину, знайте — она истеричка.

Если теплая — значит дура.

Если напугана — неврастеничка.

Если женщина эмоционально сдержанна — она фригидна.

Если что-то не знает о себе — ленива.

Если женщина умеет и любит быть привлекательной для противоположного пола — зависимая.

Если она хочет что-то контролировать в своей жизни — закомплексованный синий чулок.

Если может быть активно агрессивной — вульгарная хабалка.

Пассивно агрессивна — душная курица.

Если умеет говорить нет — сука.

Если женщина растеряна и просит о помощи — жертва.

Если ждет восхищения и любит подарки — высокомерная холодная нарцисска.

Вообще, если женщина хоть чего-то ждет от этой жизни — она наивна, глупа и незрела.

Если завидует — лохушка.

Если не завидует — лгунья.

Если что-то не умеет — бракованная.

Если не отвечает всем актуальным стандартам красоты (внешней, или внутренней) — она просто не настоящая женщина.

Если строит карьеру — это мужчина в юбке.

Если не строит — это ребенок.

Если хочет быть свободной — мечтательница.

Если не хочет — плохо с самоуважением.

Если имеет наглость быть собой — она просто еще не знает, где ее место.

Если женщина жива, чем-то довольна и вообще дышит — к ней всегда можно прийти и это поправить. Потому, что выдерживать живую женщину — совершенно невыносимо.

    Сложная тема в психотерапии, сложная тема для меня лично. На сегодняшний день нет ни одного способа, который бы излечил зависимого раз и навсегда. «Бывших наркоманов не бывает» и тому подобные фразы – красноречиво констатируют хроническое. Предположу, что в конце статьи читатели допустят мысль, что понимают эту фразу неверно.

Почему люди курят?

Курение не простая тема для осмысления, уж очень много в ней противоречий и подводных камней. Часто клиенты и их близкие спрашивают меня: «Как же бросить курить? Как помочь близкому бросить?».
Основная проблем, что бросить можно легко, как не начать снова, вот в чем основная проблема. Те, кто сталкивался с отказом от курения, знают как это сложно. Заменяющие табак жвачки, никотиновые пластыри и электронная сигарета являются замещением и не помогают, человек вновь и вновь возвращается к курению.

Я уверена, что в отношении этой зависимости, как и в отношении других нет единого ответа о причинах, обычно ответ на вопрос о любой зависимости рассматривается со многих сторон (физической, биологической, психологической и социальной, то есть то каким образом симптом помогает выстраивать отношения с другими людьми и социумом в целом).
Многие знаю, что курение — это плохо-плохо-плохо))), что никотин вреден-вреден-вреден. И почему -то курят. Почему? Я предлагаю посмотреть на курение как на симптом, и через эту призму выяснить, как он регулирует отношения.
Первое, и самое важное, что курение не только психологический симптом. Все, кто бросал курить это знают, какая сильная может возникать тяга к курению. Это во многом зависит от стажа курения и количества табака в день. Но биологическая зависимость есть, потому что во время курения изменяются биохимические процессы, например связанные с вязкостью крови и сужением сосудов.

Далее переходим ближе к психологии.
Для того, чтобы осуществить какое-либо взаимодействие с человеком, делом или процессом, нам необходимо уметь поддерживать определенный уровень возбуждения и энергии для осуществления этого процесса или дела. Проще говоря контакта с кем-то или чем-то. В случае с курением это возбуждение подавляется. Далее это входит в довольно постоянную привычку, курить в моменты, волнения, радости, страха, грусти, скуки, моменты, когда эти чувства требуют поддержки, осознавания и проявления их.
К примеру, вы ждете важный телефонный звонок, который решит значимые вопросы, связанные со здоровьем, отношениями, деньгами и т.д. (здесь можно ходить кругами, писать подруге/другу о том, как вы волнуетесь, рисовать каракули, чтобы облегчить свое состояние)
Курильщик будет беспрестанно курить в этом месте, потому что уровень волнения и возбуждения будет запредельным. Поэтому, когда человек бросает курить ему становится так сложно. У него нет способов проживания своих чувств, способов помочь себе в этом месте. Это не все, еще и убран «костыль» в виде сигареты, который держал раньше.

Курение очень противоречивый симптом, с одной стороны, он «сближает», потому что за сигареткой можно пообщаться душевно, посекретничать. Вспоминается серия из сериала «Друзья», где героиня Рейчел была вынуждена начать курить, потому что в курилке обсуждались все значимые и важные вопросы, касающиеся проекта, в котором она была задействована. С другой стороны, курение — это тенденция к отделению, наведение дымовой завесы, через которую не курильщику не пробиться.
Курение — это уход от тем, которые не приятны, от людей, которые надоели.
Курение — это остановка, это «медитация», в которой можно как -бы побыть с собой, подумать о важном. Здесь, если вы курите, важно подумать, насколько вы можете отдыхать без сигареты? Насколько вы способны простаивать свои границы так, чтобы без особой причины «я пошел курить», у вас была возможность выйти из ситуации, отношений, момента, в котором вы устали или вам надоело и хочется побыть с собой?
Итак, у нас уже есть несколько важных причин для того, чтобы курить. Это сложности в отдалении и приближении к другим, подавление своих переживаний, сложности с тем, чтобы отдыхать и ясно отстаивать свои границы. Двигаемся дальше.
Без психоанализа в этой статье мы не обойдемся, простите). Фиксация на оральной стадии-так, бы важно сказали психоаналитики, и поправили пенсне. Да, конечно, по какой-то причине именно рот нуждается у курильщика в дополнительной стимуляции. Это сосочка, или замена материнской груди. То есть все еще осталась нужда в докачивании, убаюкивании, контейнировании. Возможно именно поэтому такому человеку, так сложно проживать свое возбуждение, связанное с усилением переживаний в различных ситуациях. По какой-то причине, все эти задачи недозавершились в процессе роста и взросления. В результате был найден творческий способ себя удовлетворять с помощью сигареты.

Чем больше я думаю про курение, тем больше я думаю про подростковость, когда обычно эта привычка и закладывается. А подростки хитры и изворотливы, порой. И курение может классно стимулировать эту азартную часть. Можно скрывать курение, сначала от мамы, потом от проводника в поезде и от стюардесс в самолете. Кстати, именно в подростковом возрасте закладывается способность гибко приближаться и отстраняться от других. Это возраст рождения принадлежностей, кто я в кругу своих? И способность быть автономным: «Без них я тоже есть!». Человек, который курит также как подросток порой хитрит сам с собой. «Сегодня последняя, и завтра бросаю!», ага, а еще лучше в понедельник, или первого числа следующего месяца, и так годами.
Словом, и курить трудно и бросать трудно. Делитесь дорогие курильщики, сочувствующие им) и не курящие своими идеями о том, почему люди курят.

С уважением, психолог, гештальттерапевт Юлия Смелянец

Фигура и фон 2020

«Представляешь мама», -говорит мне ребенок… «Когда-нибудь какому-то третьекласснику зададут доклад про пандемию по окружающему миру»! И тут я думаю, и правда…
Вот эта милая детская вера в то, что все будет хорошо. Это то, что нужно.

Есть такое понятие в гештальттерапии как фигура и фон, в этом году как никогда мы можем понять, прикоснуться и прочувствовать эти понятия. Потому, что для всего мира фон этого года одинаков. Он пронизан темой пандемии, которая одновременно нас объединяет, потому что проблемы у всех страх одинаковые: поиск вакцины от вируса, устранение пробелов в здравоохранении и т.д. И одновременно нас разъединяет, потому что жесткие границы разделили людей. Многие тоскуют по живым контактам и общению с близкими, которые живут в других странах. Множество разъединенных пар, ищущих новые способы встречи, или теряющие друг друга в хаосе и страхе, связанном с ковидом.
Итог этого непростого года — это тотальное выгорание, без нормального отпуска, привычной свободной жизни, в вечной удаленке от всего. Люди устали, истощились. Новости не радуют нас хорошими известиями, и есть реальные люди, заболевшие, переболевшие и умершие от нового вируса.
Все это вызывает много чувств и реакций…которые накладываются на старый опыт…

И если весной, люди были полны энтузиазма, покупая туалетную бумагу и тушенку, и кто-то был счастлив наконец побыть дома, то сейчас есть злость, отчаяние и страх, потому что очевидно, что все это надолго.
По себе хорошо ощущаю, как то накатывает это тяжелое состояние, то отпускает. Итак- фон, это все то, что я перечислила. Фигура у каждого своя,то есть то важное, что стоит на этом фоне. Ведь год не состоял только из плохих новостей, кто-то купил квартиру, повел ребенка вы первый класс, сменил работу и т.д. Но согласитесь, годы был странным….

Итак, какой же он фон жизни для человека в 2020-ом году
Нынешний фон -сужающийся из-за тревоги, страха, паники, в точку, такую яркую и жгучую, что фон становится фигурой. Все время маячит тема ковида, пандемии, заражения и т.д. И то, что в реальности могло бы все время существовать где-то на границе вашего зрения, все время каким-то назойливым образом оказывается в центре вашего внимания. Вы хотите стряхнуть этот ковид, как муху с монитора, а он опять тут как тут…
И тогда, все на что мы могли ОПИРАТЬСЯ раньше: привычный ритм жизни и ее уклад отсутствует. И это травматично, и вызывает тревогу, хочется поежиться. «Опять удаленка»-, вздыхают люди. И в этот момент такие простые вещи как, дорога на работу, которая была местом для уединения, размышления, возможность препоручить детей воспитателям и учителям хотя бы на время, утрачиваются. Появляется бедность взаимодействий, которые раньше незаметно, но наполняли наши ресурсы. Встречи в кафе, прогулки с друзьями, поход в кинотеатр, фитнес-клуб, приглашение друзей и родственников в гости. То, что называлось рутиной, днем сурка одновременно и поддерживало, потому что повторение действий, в каком-то смысле ритуалы успокаивают и создают безопасность. Сейчас частично что-то из этого списка «роскошеств» восстановлено, мы можем сходить в кафе, но бесконечный флер тревоги постоянно присутствует незримо. Измерение температуры, официанты в смешных -практически мотоциклетных масках… Тут хочется крикнуть! «Верните мне мою нормальную жизнь, она же была, я помню!»
Сейчас, встреча с ситуацией БОЛЬШЕЙ чем мы могли представить встреча с новизной, вызывает различные реакции:

1.Травматические реакции.
Мне, кажется, что сейчас включаются старые травматические реакции, когда сама историческая ситуация (запреты, ограничения, закрытые границы, необходимость сдавать тесты и доказывать свою не заразность). Все это является ситуацией ретравматизации (когда старая травма оживает из-за похожих по пику переживаний), включаются флешбеки, связанные с травмами (изнасилование, телесные наказания от родителей, депрессивные эпизоды и т.д). Это проживается как утрата смысла, невозможность оставаться в состоянии тупика, боли, отчаяния. Все, что было заморожено годами выплывает на поверхность. Боль, которую раньше удавалось прятать от самих себя, за суетой, делами, невозможно больше удерживать. Я утверждаю это глядя на динамику процессов в индивидуальной и групповой работе. Такого не было раньше, чтобы так быстро группы двигались к теме связанными с травами насилия, например. Пошел поток клиентов с темой, связанной с изнасилованиями, избиениями, то есть травмами, связанными с телесностью. Собственно то, что происходит в этом году это вызов телу и телесности, насколько крепок мой иммунитет? насколько мое тело готово сопротивляться болезни? Люди переболевшие ковидом, говорят о волне экзистенциальных вопросов, которые вдруг поднимаются из глубин бессознательного на пике болезни.
Почему так происходит? Внешние границы остаются жесткими, насилие обычно происходит внутри таких больших систем (армия, семья, где жёсткие правила). Сейчас как раз, так и есть, мы отрезаны друг от друга, и поддержки в виде поглаживания, объятий, утешения от реального живого человека, который присутствует рядом почти нет или мало и недостаточно. Это хочется компенсировать через сексуальное взаимодействие и другие способы «удовлетворить» свое тело. Но потребность заключается в другом, в утешении и успокоении. Это сложная ситуация, потому что сил справиться с собой почти нет, есть очень сильное истощение от карантина, и очень мал круг людей, которые могут позаботиться.

2. Депрессивные реакции. Утрата связей, суррогаты в виде онлайн встреч, усиливают депрессивную симптоматику. Могут возникать реакции в виде отчаяния, безнадежности, утраты веры, что жизнь может поменяться. Невозможность достигнуть другого, контакт в виде далекого расстояния усиливает тоску по телесным взаимодействиям друг с другом. Увеличение дистанции при личной встрече также усиливает этот контекст.
Для меня оказалось сложным видеть так много людей в масках, я теряю важную информацию о том, кто это, не вижу губ и улыбки. Это рождает сильную грусть. Оказалось, что человеческое лицо, состоящее только из глаз и лба недостаточно для коммуникации и взаимодействия).

3. Усиливаются пограничные реакции. Фон проходит проверку на прочность и не выдерживает ее. Именно здесь включается старая драма пограничника -вопрос, связанный с безопасностью. Именно эта тема является ключевой для человека, пережившего опыт нахождения в нестабильных и непредсказуемых отношениях, на котором происходил его рост и взросление. Нынешняя ситуация как под копирку повторяет ранний опыт боли. Ничего не понятно, все непредсказуемо, не понятно на кого опереться. Именно поэтому происходит ухудшение, усиливаются суицидальные тенденции, самоповреждение и зависимые тенденции, имеющие отношение не только к химическим зависимостям, но и шопоголизм, например. В ситуации фрустрации хочется иметь возможность хотя бы набрать в корзину 185 товаров в интернет- магазине. Отказаться от них в пункте выдачи, чтобы иметь свободу «регулировать» свою жизнь хотя бы в этом маленьком кусочке. Такие действия могут говорить о том, насколько вам плохо. Пожалуйста не игнорируйте это.

4. Усиливаются агрессивные реакции. Не просто злости или раздражения, а неистовой злобищи. Это является ответом на ту степень бессилия, которую проживают люди. Зачастую «проще» или привычнее реагировать яростью, в те моменты, когда слишком зашкаливает беспомощность и отчаяние. Обратите внимание как много, начиная с осени этого года событий, связанных с агрессией, похищение детей, громкие самоубийства, расстрел людей подростком в Нижегородской области, события в Белорусии.

Мне, как психологу кажется важным учитывать и понимать все эти реакции. А я описала, конечно, не всю вариативность человеческого отклика на ситуацию беспомощности, тоски, грусти, горя и страха. В депрессивном векторе важно иметь надежду на то, что «хороший мир» будет еще существовать. Вера в то, что будущее таит для нас и радостные события является профилактикой для людей в 2020. Представьте, что какой-то третьеклассник будет делать доклад о пандемии и о наших дня. И тогда возможно, вы увидите связь между прошлым настоящим и будущим. И это даст возможность увидеть больше смысла в событиях этих дней и месяцев.

Психолог, гештальттерапевт Юлия Смелянец

#Юлия_Смелянец
#вирус_ковид_психолог
#Панические_атаки
#Юлия_Смелянец_психолог
#Психолог_онлайн
#Психолог_травма_депрессия_пограничность

«Если меня не понимают, значит меня нет».

От мысли об этом мозг многих из нас наполняется густым туманом. Становится настолько невыносимо, что нужно защищаться. Например, менять комбинацию слов, переделывая равенство.

 

Не «меня не понимают = меня нет», а «меня не понимают = другого для меня больше нет».

Другой больше для меня не важен и что бы он ни сказал, это не имеет смысла.

Нужно ускользнуть из отношений прежде, чем мы сможем заговорить о взаимопонимании.

Остаться в компании с одиночеством и страхом. Метаться в сомнениях, а могу ли я вообще быть кому-то понятным и интересным.

 

Туман в голове ограничивает видимость: перед глазами только приписанные другому человеку качества и поведение, посредством которых нам легче объяснить собственное отстранение. «Я отстраняюсь, потому что ты меня не понимаешь». Так ли это на самом деле, уже не перепроверяем.

 

Потому что не умеем признавать взаимные различия, не размывая границ собственной идентичности. В голове есть убеждение, что правда может быть одна, и если в диалоге один сумел отстоять свою правду, то второй, автоматически, не прав. Либо эта правда настолько не интересна, что другой даже не удостаивает ее своим вниманием.

 

Нет заинтересованности, значит и нас нет: идентичность расползается на бесформенные фрагменты из невыносимых переживаний самого себя. Мир становится опасным, расщепляется в пограничной парадигме на «своих» и «чужих», где нужно искать «того самого», кому не нужно ничего объяснять - все понятно с полуслова, с кем желания одни на двоих. Чтоб отразиться в другом общими взглядами на жизнь и в этом отражении почувствовать – Я есть.

 

Но реальный мир другой.

 

В нем живут реальные люди, с которыми нужно строить реальные отношения. Как и мы, они тоже чего-то боятся и защищаются от своих страхов. Как и мы, они хотят, чтобы их слышали и понимали, но не всегда могут прямо сказать об этом. Вместо этого спорят, обесценивают, отстраняются, галлюцинируют в собственных проекциях, удерживаясь от риска, который всегда есть в отношениях. Все то же, что делаем мы.

И нет никакого другого способа прояснить, что происходит в наших отношениях, чем начать говорить об этом.

 

Да, страшно. Кажется, что это большой риск и в нем невозможно «выжить». Но ведь любые реальные отношения – это риск.

Рассчитывать на отсутствие риска, значит кормить собственный невроз, погружаться во внутреннее противостояние, в котором никогда нет удовлетворения.

 

Эмоции, опыт проживания которых ничтожно мал, для нас всегда будут казаться такими, в которых трудно «выживать». И чтобы опыт появился, нужно сделать хоть маленький шаг из внутреннего противостояния во внешнее прояснение отношений. Именно прояснение, а не выяснение, как многие это видят.

 

Заметить, что выЖИТЬ в этом можно, если находится в динамическом контакте с собой, с другими, с миром, творчески реагировать на изменения в окружающей среде и в самом себе. Видеть актуальное и «незримое» - то, что в данный момент не осознается, например, скрытые возможности, в том числе и возможности самовыражения. Плавно переходить от одной точки зрения к другой, от понимания своей отдельности и более широкого понимания контекста происходящего, что порой может оказаться очень сложным.

 

Видеть, на какие свои актуальные потребности или предыдущие застывшие гештальты вы ориентируетесь в общении, какие смыслы им придаете, как организуете собственный опыт, что находиться за пределами осознавания и какие реальные выборы у вас при этом остаются.