Сегодня в городе пошел первый снег. Молодая беспокойная женщина, стоявшая за мной в очереди за кофе с отчаянием кинула мне в лицо фразу, что я мешаю ей строить личную жизнь, потому что она опаздывает к суженому, а я не пропускаю ее вперёд.

Я, конечно же, пропустила. Чтобы если у нее что-то не получится, она понимала, что это только благодаря самой себе.

А я, с удовольствием потягивая носом аромат арабики, согревающей морозный воздух, думала о том, какая всё-таки устойчивая фигура треугольник, и как часто в ней заинтересованы люди, совершенно не отдавая себе в этом отчет.
_____________________________________________________

Если вы встретили эмоционально полнокровную женщину, знайте — она истеричка.

Если теплая — значит дура.

Если напугана — неврастеничка.

Если женщина эмоционально сдержанна — она фригидна.

Если что-то не знает о себе — ленива.

Если женщина умеет и любит быть привлекательной для противоположного пола — зависимая.

Если она хочет что-то контролировать в своей жизни — закомплексованный синий чулок.

Если может быть активно агрессивной — вульгарная хабалка.

Пассивно агрессивна — душная курица.

Если умеет говорить нет — сука.

Если женщина растеряна и просит о помощи — жертва.

Если ждет восхищения и любит подарки — высокомерная холодная нарцисска.

Вообще, если женщина хоть чего-то ждет от этой жизни — она наивна, глупа и незрела.

Если завидует — лохушка.

Если не завидует — лгунья.

Если что-то не умеет — бракованная.

Если не отвечает всем актуальным стандартам красоты (внешней, или внутренней) — она просто не настоящая женщина.

Если строит карьеру — это мужчина в юбке.

Если не строит — это ребенок.

Если хочет быть свободной — мечтательница.

Если не хочет — плохо с самоуважением.

Если имеет наглость быть собой — она просто еще не знает, где ее место.

Если женщина жива, чем-то довольна и вообще дышит — к ней всегда можно прийти и это поправить. Потому, что выдерживать живую женщину — совершенно невыносимо.

    Сложная тема в психотерапии, сложная тема для меня лично. На сегодняшний день нет ни одного способа, который бы излечил зависимого раз и навсегда. «Бывших наркоманов не бывает» и тому подобные фразы – красноречиво констатируют хроническое. Предположу, что в конце статьи читатели допустят мысль, что понимают эту фразу неверно.

Почему люди курят?

Курение не простая тема для осмысления, уж очень много в ней противоречий и подводных камней. Часто клиенты и их близкие спрашивают меня: «Как же бросить курить? Как помочь близкому бросить?».
Основная проблем, что бросить можно легко, как не начать снова, вот в чем основная проблема. Те, кто сталкивался с отказом от курения, знают как это сложно. Заменяющие табак жвачки, никотиновые пластыри и электронная сигарета являются замещением и не помогают, человек вновь и вновь возвращается к курению.

Я уверена, что в отношении этой зависимости, как и в отношении других нет единого ответа о причинах, обычно ответ на вопрос о любой зависимости рассматривается со многих сторон (физической, биологической, психологической и социальной, то есть то каким образом симптом помогает выстраивать отношения с другими людьми и социумом в целом).
Многие знаю, что курение — это плохо-плохо-плохо))), что никотин вреден-вреден-вреден. И почему -то курят. Почему? Я предлагаю посмотреть на курение как на симптом, и через эту призму выяснить, как он регулирует отношения.
Первое, и самое важное, что курение не только психологический симптом. Все, кто бросал курить это знают, какая сильная может возникать тяга к курению. Это во многом зависит от стажа курения и количества табака в день. Но биологическая зависимость есть, потому что во время курения изменяются биохимические процессы, например связанные с вязкостью крови и сужением сосудов.

Далее переходим ближе к психологии.
Для того, чтобы осуществить какое-либо взаимодействие с человеком, делом или процессом, нам необходимо уметь поддерживать определенный уровень возбуждения и энергии для осуществления этого процесса или дела. Проще говоря контакта с кем-то или чем-то. В случае с курением это возбуждение подавляется. Далее это входит в довольно постоянную привычку, курить в моменты, волнения, радости, страха, грусти, скуки, моменты, когда эти чувства требуют поддержки, осознавания и проявления их.
К примеру, вы ждете важный телефонный звонок, который решит значимые вопросы, связанные со здоровьем, отношениями, деньгами и т.д. (здесь можно ходить кругами, писать подруге/другу о том, как вы волнуетесь, рисовать каракули, чтобы облегчить свое состояние)
Курильщик будет беспрестанно курить в этом месте, потому что уровень волнения и возбуждения будет запредельным. Поэтому, когда человек бросает курить ему становится так сложно. У него нет способов проживания своих чувств, способов помочь себе в этом месте. Это не все, еще и убран «костыль» в виде сигареты, который держал раньше.

Курение очень противоречивый симптом, с одной стороны, он «сближает», потому что за сигареткой можно пообщаться душевно, посекретничать. Вспоминается серия из сериала «Друзья», где героиня Рейчел была вынуждена начать курить, потому что в курилке обсуждались все значимые и важные вопросы, касающиеся проекта, в котором она была задействована. С другой стороны, курение — это тенденция к отделению, наведение дымовой завесы, через которую не курильщику не пробиться.
Курение — это уход от тем, которые не приятны, от людей, которые надоели.
Курение — это остановка, это «медитация», в которой можно как -бы побыть с собой, подумать о важном. Здесь, если вы курите, важно подумать, насколько вы можете отдыхать без сигареты? Насколько вы способны простаивать свои границы так, чтобы без особой причины «я пошел курить», у вас была возможность выйти из ситуации, отношений, момента, в котором вы устали или вам надоело и хочется побыть с собой?
Итак, у нас уже есть несколько важных причин для того, чтобы курить. Это сложности в отдалении и приближении к другим, подавление своих переживаний, сложности с тем, чтобы отдыхать и ясно отстаивать свои границы. Двигаемся дальше.
Без психоанализа в этой статье мы не обойдемся, простите). Фиксация на оральной стадии-так, бы важно сказали психоаналитики, и поправили пенсне. Да, конечно, по какой-то причине именно рот нуждается у курильщика в дополнительной стимуляции. Это сосочка, или замена материнской груди. То есть все еще осталась нужда в докачивании, убаюкивании, контейнировании. Возможно именно поэтому такому человеку, так сложно проживать свое возбуждение, связанное с усилением переживаний в различных ситуациях. По какой-то причине, все эти задачи недозавершились в процессе роста и взросления. В результате был найден творческий способ себя удовлетворять с помощью сигареты.

Чем больше я думаю про курение, тем больше я думаю про подростковость, когда обычно эта привычка и закладывается. А подростки хитры и изворотливы, порой. И курение может классно стимулировать эту азартную часть. Можно скрывать курение, сначала от мамы, потом от проводника в поезде и от стюардесс в самолете. Кстати, именно в подростковом возрасте закладывается способность гибко приближаться и отстраняться от других. Это возраст рождения принадлежностей, кто я в кругу своих? И способность быть автономным: «Без них я тоже есть!». Человек, который курит также как подросток порой хитрит сам с собой. «Сегодня последняя, и завтра бросаю!», ага, а еще лучше в понедельник, или первого числа следующего месяца, и так годами.
Словом, и курить трудно и бросать трудно. Делитесь дорогие курильщики, сочувствующие им) и не курящие своими идеями о том, почему люди курят.

С уважением, психолог, гештальттерапевт Юлия Смелянец

Фигура и фон 2020

«Представляешь мама», -говорит мне ребенок… «Когда-нибудь какому-то третьекласснику зададут доклад про пандемию по окружающему миру»! И тут я думаю, и правда…
Вот эта милая детская вера в то, что все будет хорошо. Это то, что нужно.

Есть такое понятие в гештальттерапии как фигура и фон, в этом году как никогда мы можем понять, прикоснуться и прочувствовать эти понятия. Потому, что для всего мира фон этого года одинаков. Он пронизан темой пандемии, которая одновременно нас объединяет, потому что проблемы у всех страх одинаковые: поиск вакцины от вируса, устранение пробелов в здравоохранении и т.д. И одновременно нас разъединяет, потому что жесткие границы разделили людей. Многие тоскуют по живым контактам и общению с близкими, которые живут в других странах. Множество разъединенных пар, ищущих новые способы встречи, или теряющие друг друга в хаосе и страхе, связанном с ковидом.
Итог этого непростого года — это тотальное выгорание, без нормального отпуска, привычной свободной жизни, в вечной удаленке от всего. Люди устали, истощились. Новости не радуют нас хорошими известиями, и есть реальные люди, заболевшие, переболевшие и умершие от нового вируса.
Все это вызывает много чувств и реакций…которые накладываются на старый опыт…

И если весной, люди были полны энтузиазма, покупая туалетную бумагу и тушенку, и кто-то был счастлив наконец побыть дома, то сейчас есть злость, отчаяние и страх, потому что очевидно, что все это надолго.
По себе хорошо ощущаю, как то накатывает это тяжелое состояние, то отпускает. Итак- фон, это все то, что я перечислила. Фигура у каждого своя,то есть то важное, что стоит на этом фоне. Ведь год не состоял только из плохих новостей, кто-то купил квартиру, повел ребенка вы первый класс, сменил работу и т.д. Но согласитесь, годы был странным….

Итак, какой же он фон жизни для человека в 2020-ом году
Нынешний фон -сужающийся из-за тревоги, страха, паники, в точку, такую яркую и жгучую, что фон становится фигурой. Все время маячит тема ковида, пандемии, заражения и т.д. И то, что в реальности могло бы все время существовать где-то на границе вашего зрения, все время каким-то назойливым образом оказывается в центре вашего внимания. Вы хотите стряхнуть этот ковид, как муху с монитора, а он опять тут как тут…
И тогда, все на что мы могли ОПИРАТЬСЯ раньше: привычный ритм жизни и ее уклад отсутствует. И это травматично, и вызывает тревогу, хочется поежиться. «Опять удаленка»-, вздыхают люди. И в этот момент такие простые вещи как, дорога на работу, которая была местом для уединения, размышления, возможность препоручить детей воспитателям и учителям хотя бы на время, утрачиваются. Появляется бедность взаимодействий, которые раньше незаметно, но наполняли наши ресурсы. Встречи в кафе, прогулки с друзьями, поход в кинотеатр, фитнес-клуб, приглашение друзей и родственников в гости. То, что называлось рутиной, днем сурка одновременно и поддерживало, потому что повторение действий, в каком-то смысле ритуалы успокаивают и создают безопасность. Сейчас частично что-то из этого списка «роскошеств» восстановлено, мы можем сходить в кафе, но бесконечный флер тревоги постоянно присутствует незримо. Измерение температуры, официанты в смешных -практически мотоциклетных масках… Тут хочется крикнуть! «Верните мне мою нормальную жизнь, она же была, я помню!»
Сейчас, встреча с ситуацией БОЛЬШЕЙ чем мы могли представить встреча с новизной, вызывает различные реакции:

1.Травматические реакции.
Мне, кажется, что сейчас включаются старые травматические реакции, когда сама историческая ситуация (запреты, ограничения, закрытые границы, необходимость сдавать тесты и доказывать свою не заразность). Все это является ситуацией ретравматизации (когда старая травма оживает из-за похожих по пику переживаний), включаются флешбеки, связанные с травмами (изнасилование, телесные наказания от родителей, депрессивные эпизоды и т.д). Это проживается как утрата смысла, невозможность оставаться в состоянии тупика, боли, отчаяния. Все, что было заморожено годами выплывает на поверхность. Боль, которую раньше удавалось прятать от самих себя, за суетой, делами, невозможно больше удерживать. Я утверждаю это глядя на динамику процессов в индивидуальной и групповой работе. Такого не было раньше, чтобы так быстро группы двигались к теме связанными с травами насилия, например. Пошел поток клиентов с темой, связанной с изнасилованиями, избиениями, то есть травмами, связанными с телесностью. Собственно то, что происходит в этом году это вызов телу и телесности, насколько крепок мой иммунитет? насколько мое тело готово сопротивляться болезни? Люди переболевшие ковидом, говорят о волне экзистенциальных вопросов, которые вдруг поднимаются из глубин бессознательного на пике болезни.
Почему так происходит? Внешние границы остаются жесткими, насилие обычно происходит внутри таких больших систем (армия, семья, где жёсткие правила). Сейчас как раз, так и есть, мы отрезаны друг от друга, и поддержки в виде поглаживания, объятий, утешения от реального живого человека, который присутствует рядом почти нет или мало и недостаточно. Это хочется компенсировать через сексуальное взаимодействие и другие способы «удовлетворить» свое тело. Но потребность заключается в другом, в утешении и успокоении. Это сложная ситуация, потому что сил справиться с собой почти нет, есть очень сильное истощение от карантина, и очень мал круг людей, которые могут позаботиться.

2. Депрессивные реакции. Утрата связей, суррогаты в виде онлайн встреч, усиливают депрессивную симптоматику. Могут возникать реакции в виде отчаяния, безнадежности, утраты веры, что жизнь может поменяться. Невозможность достигнуть другого, контакт в виде далекого расстояния усиливает тоску по телесным взаимодействиям друг с другом. Увеличение дистанции при личной встрече также усиливает этот контекст.
Для меня оказалось сложным видеть так много людей в масках, я теряю важную информацию о том, кто это, не вижу губ и улыбки. Это рождает сильную грусть. Оказалось, что человеческое лицо, состоящее только из глаз и лба недостаточно для коммуникации и взаимодействия).

3. Усиливаются пограничные реакции. Фон проходит проверку на прочность и не выдерживает ее. Именно здесь включается старая драма пограничника -вопрос, связанный с безопасностью. Именно эта тема является ключевой для человека, пережившего опыт нахождения в нестабильных и непредсказуемых отношениях, на котором происходил его рост и взросление. Нынешняя ситуация как под копирку повторяет ранний опыт боли. Ничего не понятно, все непредсказуемо, не понятно на кого опереться. Именно поэтому происходит ухудшение, усиливаются суицидальные тенденции, самоповреждение и зависимые тенденции, имеющие отношение не только к химическим зависимостям, но и шопоголизм, например. В ситуации фрустрации хочется иметь возможность хотя бы набрать в корзину 185 товаров в интернет- магазине. Отказаться от них в пункте выдачи, чтобы иметь свободу «регулировать» свою жизнь хотя бы в этом маленьком кусочке. Такие действия могут говорить о том, насколько вам плохо. Пожалуйста не игнорируйте это.

4. Усиливаются агрессивные реакции. Не просто злости или раздражения, а неистовой злобищи. Это является ответом на ту степень бессилия, которую проживают люди. Зачастую «проще» или привычнее реагировать яростью, в те моменты, когда слишком зашкаливает беспомощность и отчаяние. Обратите внимание как много, начиная с осени этого года событий, связанных с агрессией, похищение детей, громкие самоубийства, расстрел людей подростком в Нижегородской области, события в Белорусии.

Мне, как психологу кажется важным учитывать и понимать все эти реакции. А я описала, конечно, не всю вариативность человеческого отклика на ситуацию беспомощности, тоски, грусти, горя и страха. В депрессивном векторе важно иметь надежду на то, что «хороший мир» будет еще существовать. Вера в то, что будущее таит для нас и радостные события является профилактикой для людей в 2020. Представьте, что какой-то третьеклассник будет делать доклад о пандемии и о наших дня. И тогда возможно, вы увидите связь между прошлым настоящим и будущим. И это даст возможность увидеть больше смысла в событиях этих дней и месяцев.

Психолог, гештальттерапевт Юлия Смелянец

#Юлия_Смелянец
#вирус_ковид_психолог
#Панические_атаки
#Юлия_Смелянец_психолог
#Психолог_онлайн
#Психолог_травма_депрессия_пограничность

«Если меня не понимают, значит меня нет».

От мысли об этом мозг многих из нас наполняется густым туманом. Становится настолько невыносимо, что нужно защищаться. Например, менять комбинацию слов, переделывая равенство.

 

Не «меня не понимают = меня нет», а «меня не понимают = другого для меня больше нет».

Другой больше для меня не важен и что бы он ни сказал, это не имеет смысла.

Нужно ускользнуть из отношений прежде, чем мы сможем заговорить о взаимопонимании.

Остаться в компании с одиночеством и страхом. Метаться в сомнениях, а могу ли я вообще быть кому-то понятным и интересным.

 

Туман в голове ограничивает видимость: перед глазами только приписанные другому человеку качества и поведение, посредством которых нам легче объяснить собственное отстранение. «Я отстраняюсь, потому что ты меня не понимаешь». Так ли это на самом деле, уже не перепроверяем.

 

Потому что не умеем признавать взаимные различия, не размывая границ собственной идентичности. В голове есть убеждение, что правда может быть одна, и если в диалоге один сумел отстоять свою правду, то второй, автоматически, не прав. Либо эта правда настолько не интересна, что другой даже не удостаивает ее своим вниманием.

 

Нет заинтересованности, значит и нас нет: идентичность расползается на бесформенные фрагменты из невыносимых переживаний самого себя. Мир становится опасным, расщепляется в пограничной парадигме на «своих» и «чужих», где нужно искать «того самого», кому не нужно ничего объяснять - все понятно с полуслова, с кем желания одни на двоих. Чтоб отразиться в другом общими взглядами на жизнь и в этом отражении почувствовать – Я есть.

 

Но реальный мир другой.

 

В нем живут реальные люди, с которыми нужно строить реальные отношения. Как и мы, они тоже чего-то боятся и защищаются от своих страхов. Как и мы, они хотят, чтобы их слышали и понимали, но не всегда могут прямо сказать об этом. Вместо этого спорят, обесценивают, отстраняются, галлюцинируют в собственных проекциях, удерживаясь от риска, который всегда есть в отношениях. Все то же, что делаем мы.

И нет никакого другого способа прояснить, что происходит в наших отношениях, чем начать говорить об этом.

 

Да, страшно. Кажется, что это большой риск и в нем невозможно «выжить». Но ведь любые реальные отношения – это риск.

Рассчитывать на отсутствие риска, значит кормить собственный невроз, погружаться во внутреннее противостояние, в котором никогда нет удовлетворения.

 

Эмоции, опыт проживания которых ничтожно мал, для нас всегда будут казаться такими, в которых трудно «выживать». И чтобы опыт появился, нужно сделать хоть маленький шаг из внутреннего противостояния во внешнее прояснение отношений. Именно прояснение, а не выяснение, как многие это видят.

 

Заметить, что выЖИТЬ в этом можно, если находится в динамическом контакте с собой, с другими, с миром, творчески реагировать на изменения в окружающей среде и в самом себе. Видеть актуальное и «незримое» - то, что в данный момент не осознается, например, скрытые возможности, в том числе и возможности самовыражения. Плавно переходить от одной точки зрения к другой, от понимания своей отдельности и более широкого понимания контекста происходящего, что порой может оказаться очень сложным.

 

Видеть, на какие свои актуальные потребности или предыдущие застывшие гештальты вы ориентируетесь в общении, какие смыслы им придаете, как организуете собственный опыт, что находиться за пределами осознавания и какие реальные выборы у вас при этом остаются.