X

Статья "Кое-что о Близости..."

Статья
Кое-что о Близости
 
Потребность в близости и принятии является базовой для человека. Однако далеко не все сегодня согласятся с этим утверждением. Зачастую, когда человек отрицает свое желание иметь близкие отношения, он с помощью рациональных доводов попросту маскирует свою неспособность их устанавливать.
 
Что такое близость
Близость — это пространство свободы, в котором люди, вовлеченные в это пространство, чувствуют любовь и принятие, нежность и желание заботиться друг о друге. Тем не менее, нередко при возникновении даже небольшой возможности сблизиться, чувства начинают так сильно беспокоить участников сближения, что они неосознанно воздвигают защитные барьеры, отгораживающие их от более теплого и искреннего контакта. C помощью характерных сопротивлений люди лишают себя желанной интимности, к которой они, казалось бы, так страстно стремятся. По какой же причине многие мужчины и женщины часто испытывают затруднения в достижении удовлетворения в своих любовных отношениях, не могут начать чувствовать близость или удерживать ее в длительной перспективе?
Найти однозначный ответ здесь не так-то просто. Давайте сначала рассмотрим виды близости, которые были описаны американским психоаналитиком Луисом Ормонтом*, а также обратим внимание на некоторые препятствия, встречаемые на пути сближения людей.
По мнению доктора Ормонта, близость можно условно разделить на два типа: первичную и зрелую. Первичная близость, при нормальном течении жизненного сценария, возникает в момент рождения человека и проявляется по мере взросления и развития его эмоциональной сферы в трех основных формах — это узы, требовательность и щедрость. Тогда как зрелая близость имеет более широкий смысл — это способность любить и быть любимым. Такая близость придает сил и уверенности в себе и своих возможностях, помогает человеку обрести целостность и испытать специфическое ощущение расширения собственных границ, когда вместе с партнером можно вынести любые трудности.
Рассмотрим более подробно виды первичной близости.
Узы берут свое начало в жизненно необходимых отношениях младенца с матерью. На раннем этапе мать физически незаменима для ребенка, он в ней нуждается и никого другого взамен не примет. Между женщиной и младенцем устанавливается симбиотическая связь «мать и дитя». Когда же во взрослом возрасте человек продолжает использовать данный шаблон для создания близких отношений, он настолько плотно прирастает к своему партнеру, что закрывается от друзей и окружающих, нередко болезненно воспринимает любые интересы своего партнера, не связанные с ним. Однако узы не могут длиться вечно. Например, такое закономерное для пары событие как беременность, неизбежно переключит женщину на ее внутренние процессы, и мужчине, который находился с ней в симбиотических отношениях, после рождения ребенка придется нелегко.
Требовательность — второй вид первичной близости. Он возникает в раннем возрасте (от 1,5 до 3 лет), когда ребенок уже достаточно овладел своим телом, но еще не может быть полностью самостоятельным. В этом возрасте дети бывают чрезвычайно требовательными и даже агрессивными, ежедневно отстаивая свое мнение. Человек, плохо прошедший через эту стадию первичной близости в детстве, будет возвращаться к ней во взрослой жизни вновь и вновь. Характерной чертой всех его отношений будут необоснованно высокие требования к объекту любви. Если семейная жизнь всё-таки состоится, такая требовательность выразится в постоянном недовольстве своим партнером. Причем внешне всё может выглядеть так, будто партнер действительно не справляется с чем-то или недостаточно хорош, но, как показывает практика, соответствовать жестким требованиям человека, застрявшего на стадии инфантильной требовательности, невозможно по определению.
Третий вид первичной близости — щедрость, стремление постоянно что-то отдавать окружающим. На первый взгляд, это довольно зрелая форма коммуникации. Однако, при проявлении близости этого типа, поведение человека характеризуется настойчивым или даже навязчивым желанием всем помогать, дарить внимание и подарки. Потому что на самом деле за щедростью в данном случае стоит желание получать словесное поощрение и стремление контролировать других.
Любые отношения, построенные во взрослом возрасте на базе первичных видов близости, отличаются ненасытностью и детскими капризами, для них характерны ссоры и конфликты. А поскольку другие люди никогда не смогут удовлетворить всем предъявляемым из такой позиции требованиям, значит, увы, рано или поздно, в подобных отношениях неизбежно разочарование.
 
Сопротивления на пути установления близости
Важно понимать, что невозможно достичь зрелых форм близости, не пройдя через все этапы ее становления. Но даже если этот путь был пройден удачно, достижению зрелой близости могут помешать неосознаваемые защитные механизмы, которые снижают вероятность построения счастливых близких отношений.
Подобные сопротивления могут принимать различные формы выражения и подразделяются на два основных типа: вербальные и установочные.
Перечислим наиболее распространенные вербальные сопротивления:
·      Поиск фактов. Попытка найти информацию, выискать детали и факты, чтобы отгородится от эмоционального содержания, и ни в коем случае не начать сочувствовать или допускать в себя переживания, которые хотел бы разделить партнер. Она: «Мне так плохо, я каждый день еле поднимаю себя с постели, просто жить не хочется…» — Он: «Может ты поздно ложишься спать? Или тебе пора начать заниматься спортом?»
·      Поиск недостатков. Постоянные придирки к форме выражения слов нежности партнера, выискивание мелких недочетов в его внешнем виде или подаче информации (неграмотная речь, неправильная интонация, не те слова, неподходящий костюм и прочее). Она: «Я весь день ждала, что ты мне позвóнишь…» — Он: «Ну сколько раз тебе повторять, что ударение в этом слове надо ставить на последний слог!»
·      Ссоры. Очередной способ сохранить дистанцию в отношениях — постоянные ссоры. Могут вспоминаться прошлые обиды в ответ на попытку партнера восстановить связь и сблизиться. Она: «Я соскучилась, давай проведем вечер сегодня вместе?» — Он: «А где ты была, когда мне было плохо неделю назад? Я занят, оставь меня в покое».
·      Строгие требования к близости. Здесь возможен набор самых невообразимых условий, которым партнер должен соответствовать для того, чтобы быть достойным контакта и близости. Например, претензии к форме подачи информации, высокие ожидания, которым сложно соответствовать реальному человеку. Он: «Ты такая замечательная, мне хорошо с тобой» — Она: «Если бы ты сказал это признание другим тоном, и смотрел бы мне в глаза, тогда я бы поверила».
·      Уклонение. Резкая смена темы, когда от партнера ждут искренности и принятия. Он: «Ты мне нравишься» — Она: «Я часто нравлюсь мужчинам, кстати, я проголодалась».
·      Юмор. Казалось бы, прекрасная форма общения, но уместен ли юмор, когда с вами хотят наладить искреннюю связь? Бывает, что шутки служат своего рода щитом от близости и столкновения со своими чувствами. Юмор помогает сменить тон и снять напряжение от нарастающего сближения, которое для некоторых людей невыносимо. Она: «Я тебя люблю» — Он: «А я люблю компот».
Установочные сопротивления связаны с изначальными представлениями, идеями и установками человека. Выражаются они не столько в речи, сколько в поведении:
·      Поглощенность собой. В разговоре человек увлечен только собственной персоной. Это существенным образом осложняет сближение людей, так как в нормальной близости необходим баланс между заинтересованностью другим и осознании своих желаний и чувств.
·      Отстраненность. Достаточно популярная защита от контакта, когда человек неосознанно демонстрирует бесстрастное лицо, дистанцируется от людей, надменно показывает, что его не интересуют окружающие и их проблемы. Он убедил себя, что стоит выше других, и на корню рубит все чувства, которые в нем оживают. Добиться тепла и заинтересованности от такого человека крайне затруднительно.
·      Неудовлетворенность. Еще одно установочное сопротивление, когда человека не устраивает буквально всё, ему кажется, что его не замечают, плохо к нему относятся, мало о нем заботятся и т.п.
·      Недоверие. Характеризуется излишней подозрительностью и недоверием мотивам других людей. Например, когда мужчина делает женщине комплимент, что он красива, а она начинает думать, что ему от нее что-то надо.
Итак, мы рассмотрели виды близости и основные сопротивления на пути ее установления. Теперь давайте поговорим о том, как же научиться строить зрелые близкие отношения и что может помочь в проработке темы близости.
 
Групповая терапия как способ вернуть близость в отношения
Развить и укрепить потребность в близости и научиться строить близкие отношения, жизненно необходимые для психического здоровья, поможет групповая терапия. Психотерапевтическая группа обладает неоспоримым преимуществом перед индивидуальными видами психотерапии — это, собственно, наличие самой группы. Во время сеанса на нейтральной территории собираются абсолютно разные люди (точно так же, как жизнь сталкивает абсолютно разных людей во всевозможных ситуациях). Они взаимодействуют между собой, проявляя себя наиболее естественно и демонстрируют свои стандартные способы реагирования. Разные люди вызывают разные чувства, в том числе и симпатию, и мы можем быть уверены, что кого-то из участников эти чувства начнут тревожить и он примется воздвигать свои привычные защиты. В рамках терапии группа и ведущий это заметят и помогут преодолеть. В этом и состоит задача группы — обнаружить препятствия, распознать сопротивления и страхи, мешающие почувствовать подлинную близость и интимность, помочь участникам достичь желаемого комфорта при общении с людьми. В индивидуальной работе ни один психотерапевт не сможет обеспечить такое количество возможностей построения близких отношений, как в формате группы.
Человек, который в реальной жизни, не долго думая, убегает от зарождающихся отношений и старается привычным ему способом защитится от любой возможности сблизиться, в обстановке группы не сможет так просто этого сделать. Если уж он решил проходить терапию, заключил контракт с группой и планирует что-то изменить в своей жизни, ему придется начать корректировать свои способы взаимодействия с другими людьми. Возможно, придется заново пройти через первичные формы близости, только теперь уже под наблюдением профессионала в комфортном и безопасном эмоциональном пространстве.
Когда участники группы «дорастают» до состояния зрелой близости, при работе с ними ярко проявляются несколько особенностей. Их разговоры касаются только настоящего и не припорошены обидами и страхами из прошлого, в отношениях ощущается легкость и свежесть, которой раньше не было. Речь звучит просто, без прикрас, нет никаких тайных течений, чувства сильны, даже если они и не выражены вслух. Каждый момент близости открывает возможности для создания новой близости, и участники наконец-то готовы идти на риск создания новых здоровых отношений.
Таким образом, тот кто научился создавать близкие отношения в формате группы, распространяет эти навыки на текущие или новые отношения во внешнем мире. И когда возникнут неизбежные в жизни эмоциональные бури, кризисы, стрессы, именно эта способность устанавливать и возвращать близость позволит всё выдержать, сохранив себя и удержав отношения, которые для человека важны.
 
 
* Доктор Луис Ормонт (1918-2008) — американский психолог и психоаналитик, один из первых специалистов в области групповой психотерапии, опирающейся на психоанализ. За 45 лет практики он провел более 20 тысяч групп и написал более 30 статей и несколько книг для обучения групповых терапевтов. На сегодняшний день на русском языке доступно лишь несколько его статей, которые были переведены в рамках учебной программы Центра изучения групп (Нью-Йорк), где я в настоящее время прохожу обучение.
Книги Луиса Ормонта пока не переведены и не опубликованы в России, поэтому в этой статье я опираюсь на оригинальные издания:
1. The Group Therapy Experience (1992, St. Martin’s Press);
2. The Technique of Group Treatment (2001, Psychosocial Press).
 
 
 
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем