X

Идеализация в созависимости

Идеализация в созависимости
Созависимость очень сложна для осознавания. Встречала людей, находящихся  годы в терапии,но рьяно отрицавшие свою, явную для меня, созависимость. А для тех, кто не знаком с  психотерапией признать такую реальность еще сложнее.
«Созависимость» звучит для окружающих, как нечто, с  негативным оттенком, как будто это неприличный диагноз или позорящий признак.
Хочется акцентировать: это НОРМАЛЬНО быть в слиянии с любимым человеком, быть созависимым(т.е.эмоционально зависимым)  в период романтической влюбленности. Именно в этом периоде нарабатываются чувство безопасности в паре и чувство пары. Ненормальность  в виде созависимых элементов наступает, когда пара(или один из пары) не знает или не хочет знать, как пребывать в паре в другом виде контакта, а  общение  и развитие отношений уже требуют изменения формы контакта, когда быть в слиянии уже невозможно.
И это сложно признать, что отношения в тупике и что они созависимы.
Если признать проблему- появляется шанс с ней поработать, изучить с разных сторон.
Что же нам не дает  признать проблему в отношениях? Наши психологические защиты.
 
***Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит ("просто вчера опять он пришел пьяный"). Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.
Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность даже по отношению к себе — это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя — это деструктивный процесс как для самого индивида, так и для других. Обман — форма духовной деградации.
Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости.
Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.(В.Москаленко)***
 
У каждого человека с детства формируются психологические защиты. Это процесс неосознанный, начинающийся с довербального периода. Защиты призваны защищать от деструктивных влияний среды и окружающих людей,от  невыносимых переживаний..
Отрицание и сопротивление изменениям-это один из самых ранних способов справляться с невыносимым, с неприятностями: делаешь вид, что ничего не случилось, отказываешься признать существование данной проблемы или события.
Такая реакция родом из детства, когда маленкий ребенок думает:
«Если я не признаю этого, значит этого нет».
В каждом созависимом- тот самый ребенок, который был уязвлен недостатком внимания и любви со стороны взрослых. Он нуждается не только в информации о себе и о том, что ему нужно изменить в себе, но и в понимании, принятии, помощи и поддержке.
Созависимые люди могут упорно и даже агрессивно отрицать необходимость собственных изменений. Отрицание у созависимых может напоминать отрицание зависимых: искренне верит , что в любой момент может остановиться.
Этот самый первый механизм защиты  у созависимых активно поддерживает
не менее редкий  и сложный в проработке другой механизм защиты- идеализацию.
Идеализация тоже корнями из детства, когда мы своих родителей считали идеалами. Мы  все с детства склонны к идеализации.
 *** Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и              власть людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная идеализация является существенным компонентом зрелой любви…В целом, чем более зависим человек, тем сильнее для него соблазн идеализации. Самооценка у людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить себя самого можно лишь совершенствуясь.
(Нэнси Мак-Вильямс)***
 
Такой  защитный механизм, как идеализация,создает:
- внутреннюю опору-как на Себя идеального, дает сверхуверенность в свои силы,
- формирует иллюзию безопасности  идеального Другого, дает огромный  кредит доверия Другому и неизбежные ожидания, что Другой будет  соответствовать выданной идеальности.
Со временем в подростковом, сепарационном возрасте происходит нормальная деидеализация родителей, Других, мира,она происходит частями, постепенно  вписывается в структуру личности.
Но в силу каких либо причин и обстоятельств, деидеализация  происходит недостаточно и этот механизм излишней идеализации переносится во взрослую жизнь.
При идеализации Другого теряется контакт с реальностью, нарушается  способность видеть другого человека таким, как он есть. Видятся качества, которые приписаны человеку по своей потребности, приписываются желаемые идеализированные характеристики. А у Другого рядом НЕТ этих качеств или есть,но не в такой концентрации. И что  происходит? Идеализирующий предъявляет претензии  по поводу качеств, которые должны быть у Другого, пытается  Другого изменить, усовершенствовать, приблизить к идеалу, который сам придумал. И  проживаются годы в бесполезных попытках изменить(идеализировать!) другого и свято верят в свою  способность(идеальность!) кого-то рядом изменить.
При идеализации СЕБЯ примерно такая же схема, живешь с собой не-реальным , а с придуманным: я такой хороший, я ангел, я всем делаю добро.. Такие люди  далеки от своих чувств. Конечно,большей частью это все происходит внутри головы- наружу предъявляются претензии,обиды на тех, кто не принимает их идеальность, хорошесть, совершенство.  Чтобы поддержать  идеализацию себя- мы обесцениваем тех, кто не видит в нас самого-самого, хорошего-прехорошего, совершенного и снова ищем тех, кто сможет подтвердить нашу  идеальность…
Идеализация-это  психически затратный механизм и если нет сил удерживать идеализацию себя или Другого, наступает вторая полярность-примитивное обесценивание, как неизбежная «ловушка» идеализации.
Мир «идеализация-обесценивание»-мир резких тонов, мир черно-белый, никакого  серого, не говоря уже  о пятидесяти оттенках.
Созависимые - любители покачаться на качелях полярностей :люблю-ненавижу, идеальный-обесценнный, грандиозный-ничтожный, лучший-худший и т.д.
Такое катание требует много сил и, в конце концов, истощает.
 
Из практики по работе с идеализацией-обесцениванием:
-Женщина, влюбленная в мужчину, ждет его уже 8 лет, когда он поймет, какая она хорошая и придет к ней. При этом мужчина успевает жениться второй раз.
-Мужчина 40 лет с проблемами в семье утверждает, что у него идеальная родительская семья и  он о ней говорить не хочет.
-Мужчина 36 лет не может найти себе женщину, так как при общении убеждается, что женщина рядом- не идеальна и уходит на поиск идеальной.
-Дама в 50 +лет  все ожидает прЫнца на белом коне, не видит  реальных мужчин вокруг и не видит себя реальную в свои 50+.
-Хочу мужчину, как в песне:  «чтоб не пил, не курил и всегда цветы дарил…»
-Попытка корректировать другого путем вызывания чувства  вины у Другого,
-Предъявление придуманных правил человеку, часто с формулировкой «Ты должен»
-Звучание слов «никто никогда», «все всегда» и т.п.
 
В парочке созависимых(созависимый и контрзависимый)  ярко представлена защита идеализация  и ее полярность  обесценивание.
Созависимый(будущий или настоящий Спасатель из треугольника Карпмана)-  с заниженной самооценкой и уверенностью , что мир вокруг прекрасен.
С ненасытной Эго-потребностью  нравиться и получать признание от «идеального» мира и «идеальных» Других. Своими действиями старается «заслужить» признание от окружающих. Его добродетель становиться для него же и разрушающей-так как нравиться всем(идеализация!)невозможно. При не получении желаемого признания-самооценка созависимого падает все ниже и ниже.
При общении с таким человеком чувствуешь себя нереальным идеалом, захваленным, залюбленным псевдо-позитивизмом  до тошноты.Такое отношение вынуждает давать признание в ответ. Так «передаешься своей хорошестью»,так устаешь давать ложное признание, что начинается отвращение.
 В таком случае работа идет над деидеализацией  Другого и мира.
Контрзависимый(будущий или настоящий Преследователь из треугольника Карпмана)- идеализирует себя и обесценивает других. Он идеален, ему все должны, все должно соответствовать каким-то нормам и законам, все должно быть по правилам и разложено по полочкам. Он знает, как надо. Кто это не принимает- сразу обесценивается. Постоянная ненасытная Эго-потребность быть во все правым.
При общении с человеком с такой установкой- возникает чувство, что ты должен чему-то соответствовать, каким канонам и ловишь себя на том, что начинаешь суетиться, чтобы соответствовать сам не зная чему. Хочется уйти из такого общения, не хочется соответствовать чьим-то установкам и ожиданиям.
Жертва-гордое одиночество,неизбежная позиция из состояния Спасатель и Преследователь,здесь может быть два варианта, в зависимости от предыдущего состояния:
 Я хороший-Вы плохие или Вы хорошие-Я плохой.
 Из Преследователя-Я идеальный,Вы не достойны меня,завышенная самооценка,
 из Спасателя- идеален мир,идеален Другой, жалость к себе, заниженная самооценка.
 
Терапия созависимости-это терапия  не одного или двух симптомов,это работа по изменению картины Мира человека, и таких его структурных компонентов, как концепция Я, концепция Другого и концепция Жизни.
Шанс вырваться из созависимости появляется тогда, когда созависимый решается    разрушить идеальный образ СЕБЯ  и Другого.
Деидеализация Другого-это  возможность встретиться с реальным Другим, а не придуманным и оставаться с ним, с таким, рядом.
Деидеализация СЕБЯ-требует мужества встречи с собой реальным,не всегда симпатичным, и при этом не разрушиться и не обесценить собственную жизнь.
Увидеть Другого деиделизированным, реальным, со своими несовершенствами и
принять Другого таким-это путь непростой.
Увидеть СЕБЯ деиделизированным, реальным, со своими несовершенствами и
принять СЕБЯ такого-это путь сложный и болезненный.
Но этот путь однозначно нужен и важен для тех, кому важна собственная идентификация, свое Я и важна СВОЯ жизнь.
 
Успехов в познании себя и мира!
Линник Татьяна,
 врач,психотерапевт.
 
 
 
 *** Мы
*** М
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем