X

Залог совместности

Слышать я научился еще в животе матери. А вот слушать – через 37 с половиной лет после того, как вышел из утробы. Способность проявлять внимание к собеседнику я получил в Карпатах, в четвертую ночь Вижн Квеста. И ту ночь я до сих пор считаю своим вторым рождением.
 
Потому что до того момента это был другой я. Эгоцентричный манипулятор, обиженный на мир за то, что не получаю ожидаемого. Того, на что я рассчитывал, и мне казалось, что я имел право рассчитывать, потому что очень старался, приложил много усилий, заплатил цену и не одну. И я страдал. И люди вокруг меня страдали. И выхода этому не было и даже не намечалось. Потому что я не слушал никого – я слышал только свое якобы справедливое желание получить свое.
 
Я видел в других только их функцию. Дерево – для дров. Птицы – для еды или щебетания. Люди – для удовлетворения моих социальных потребностей. Даже в самом себе я видел функцию, и требовал от себя только эффективности. Я слышал то, что хотел слышать. То, что вписывалось в рамки моих представлений. Для меня все были объекты.
 
Но после четвертой ночи Вижн Квеста я, как бы это объяснить – наконец-то услышал. Я открыл, что этот мир не крутится вокруг меня. Что есть другие, и все они такие же полноценные части мироздания, что и я. Что деревья, птицы, люди и все-все-все на этом свете каждый по себе прекрасен и достоин уважения. Не объектного к себе отношения, а субъектного. То есть, видели в них таких же субъектов, что я.
 
Не могу сказать, что я сразу начал всех слушать. Нет, я только делал первые попытки. И сейчас я часто ловлю себя на том, что не слушаю человека. Не пытаюсь понять, что он хочет донести мне, а жду момента, когда смогу выдать ему свою тираду. Когда замечаю это, то считаю, что нам крупно повезло. Тогда у нас есть шанс получить обоюдное удовлетворение.
 
Потому что пока я слышу только себя, то, когда вступаю в контакт, пытаюсь использовать другого. Навязать ему свое желание. И если другой такой же – он пытается «прогнуть» меня. И тогда мы начинаем бороться: аргументами, физической силой, иными санкциями. Но победа приносит очень краткое удовольствие – поверженный так и ждет, когда сможет взять реванш. То есть, получить такое же краткое удовольствие.
 
Помню, часто возмущался психотерапевту на девушек. Что я для них и то, и другое, а они идти мне навстречу – ни в какую. Или хвастал: вон как я заставил ее делать, как я хочу! А на следующем сеансе снова негодовал, что меня кто-то использовал. Я благодарю своего психотерапевта за его терпение – мне понадобилось два года, чтобы я увидел в нем не только психотерапевтическую функцию, но и живого человека. Чтобы я наконец понял: я могу сколько угодно за свою плату требовать от него жизненных улучшений, но пока сам не научусь слушать, никаких изменений ожидать не стоит. Потому что психотерапия, как парный танец, требует совместности.
 
Подобное часто происходит в семьях, когда муж или жена хочет, чтобы было по-его/по-ее. Приблизительно такое же бывает в обществах, когда одна часть хочет насадить другой свою позицию. И стороны не слушают друг друга – каждая талдычит свою мантру, а обозленная, что ее никто не слушает, нападает на тех, в ком видит врага. Злость достигает такого уровня, что супостата видит в каждом, кто не талдычит эту же мантру.
 
Похоже, именно поэтому я сильно возмущаюсь, когда вижу, что кто-то пытается навязать кому-то свою волю и взгляды, а встретив несогласие – тут же старается уничтожить того, пусть даже морально. И неважно, кто и как. Одинаково возмущаюсь как теми, кто курит, где хочет и плюет на потребности окружающих, так и теми, кто злорадствует, что наконец в ночных пабах курильщики не смогут курить. Как теми, кто не дает права геям быть, так и теми, кто не дает право не любить гей-парады.
Люди, нежелающие слушать, вызывают во мне море гнева. Как будто я не даю им права быть такими, каким я сам был три года назад.
 
И тут я понимаю: легко слушать того, кто тебя слушает. Кто не только слышит тебя, но проявляет к тебе внимание и видит в тебе такого же субъекта, что и он.
 
Гораздо сложнее слушать того, кто тебя слушать не хочет. Кто выплескивает на тебя накопленную злость, кто хочет затоптать тебя только потому, что ты на что-то смотришь иначе. Но если не слушать, не пытаться понять, что на самом деле стоит за его злостью, если не отнестись к его чувствам – с поддержкой или сочувствием – вступить в субъектные отношения не получится. Тогда придется оставаться друг другу объектами.
 
А значит, никакой совместности не светит.
Александр Иконников 23.06.2017 02:51:11

Поддержу совместность, которая, как мне видится, способствует укреплению отношений. С подачи моего наставника, с интересом наблюдаю совместность в бытовании окружающих меня людей для меня это то, что отвечает как раз за качество. Я бы даже сказал, что с появленим совместности в отношениях, в них зарождается гармония. Также отдаю существенную роль этому критерию в работе с организациями. Согласен в Вами Виталий, исреннее жалание слышать партнера - залог совместности. Благодарю за статью. Тема достойная, и очень редко обсуждаемая. 

Виталий Жданов 23.06.2017 13:05:51

Спасибо )
 

Taliya Teptsova 23.06.2017 20:29:30

Замечательная статья, Виталий! Наблюдаю картину взаимного непонимания со своим бывшим мужем. Он чудесный человек, ранимый, отзывчивый, добрый, надежный друг, товарищ, но мы как будто разговариваем на разных языках. Причём, я поняла, что у обоих из нас защитная позиция. Каждый из нас в словах другого слышит только элементы нападения. Он мне очень дорог, он родной человек ( спасает нас то, что мы уже не вместе и есть время остыть и переключиться) и я очень хочу, чтобы мы научились взаимодействовать не раня друг друга. Но пока не понимаю, как этого добиться. Я только начала терапию, мне самой не просто. Пытаясь объяснить ему, что именно я "слышу" в его словах, похоже, вызываю только раздражение и снова отрицание. "Научись слушать, не перебивай, ты говоришь чушь, и чему только учит тебя твой психолог". "Исправь себя, со мной все в порядке" - вот основное послание. 
Мне кажется, что без внутреннего запроса на понимание своих спонтанных реакций (с его стороны), услышать друг друга не получится. Со своей стороны я их осознаю, улавливаю, учусь не действовать реактивно.  Пока не теряю надежды, учусь хотя бы спокойно реагировать. 
Какие слова мне найти, чтобы постараться обьяснить свою позицию мужчине, который почти любое замечание или размышление на тему своей личности воспринимает как нападения на качества его личности? 
Возможно, у Вас или участников диалога-статьи есть мнение, было бы полезно узнать. Спасибо

Виталий Жданов 25.06.2017 08:34:05

Добрый день, Talia. Часто помогает первым пойти навстречу и дать собеседнику понять, что его слышат. Слушать его и поддерживать в его чувствах: "Вижу, ты устал", "Ты возмущаешься, я б тоже в этом случае возмущался", "Я понимаю, тебе очень досадно" и т.д. При этом действительно так переживать. Обычно люди, когда чувствуют, что услышаны, успокаиваются, удовлетворяются и только после этого готовы слышать других.
 

Taliya Teptsova 27.06.2017 09:58:40

Спасибо, Виталий, пожалуй, да. Обращение к чувствам возвращает к собеседнику, к ощущению здесь и сейчас. Я постараюсь учесть

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем