X

Умение искренне выражать себя (что мешает моим "да" и "нет")

Умение искренне выражать себя (что мешает моим
Чтобы в жизнь вошло что-то настоящее, приходится отдать что-то что занимало это пространство и не давало настоящему войти. Не то чтобы это некая нерушимая аксиома, просто через эту призму можно смотреть и на любые события и на себя. В ней есть определённый толк – можно осознать где вы есть прямо сейчас и что вы прямо сейчас отталкиваете из своей текущей реальности.
 
Давайте рассмотрим на примере искренности. Искренность многим кажется базовой ценностью и кажется, что именно в этом человек живёт и пребывает, кажется так ровно до того момента пока мы не начали присматриваться.
 
У искренности множество аспектов, по-истине безграничные грани. Так что же такое искренность во взаимодействии и что может уютно на этом месте расположиться, притворяясь искренностью?
 
В отношениях искренность это не только и не столько умение говорить и выражать вашу правду напрямую, хотя и это тоже. Умение выражать свою правду напрямую должно быть для вас раскрыто, это важный этап. Крайне важно научиться выражать себя отталкиваясь только от себя, от своего текущего чувствования. Научиться говорить "да" и "нет" без оглядки на того кому вы говорите это, без оценки "а что же удобней было бы услышать этому человеку в данной ситуации". 
 
Помимо умения говорить открыто своё "да" и "нет" тут же важно научиться слышать и открыто принимать "да" и "нет" от тех с кем вы общаетесь, особенно от близких друзей и родственников. Разрешая себе свободно, по-настоящему и "да" и "нет" у вас нет выхода – вы разрешаете то же самое свободно и по-настоящему всем людям во вселенной.
 
Но искренность это не только вот такое умение правдиво отвечать на прямые жизненные вопросы, но и умение не отвечать когда не спрашивают. И это чуть более тонкий навык. Уметь не выпячивать свои мнения, а в идеале совсем не иметь этих мнений пока вас о них не спрашивают. Ведь обычно человек, особенно пост-советского пространства как раз таки своими мнениями, оценками и суждениями заявляет о себе в любом обществе и в любой компании: и на работе, и дома, и с друзьями. У такого человека на всё есть своё собственное уникальное понимание, порой это понимание согласно с пониманием оппонента, а порой не совсем, но этому мнению всегда есть что сказать, всегда есть что добавить, поправить, улучшить. 
 
Вот, на мой взгляд, очень важный, хотя и не самый заметный, аспект искренности заключается в умении быть без мнения когда окружающая обстановка вашего мнения не требует. Иначе вы превращаетесь в машину по накоплению слов, мнений, оценок и суждений. И постоянно носите это с собой, продолжая оценивать, судить и осуждать и продолжая вот этот бесконечный холостой диалог в собственной "голове".
 
Но не всё так просто. У искренности множество слоёв и каждый следующий, как в компьютерной игре, открывается после отсыхания актуальности предыдущего. 
 
Например, искренне ли послать на хрен того кто тебя достаёт не впервые или нет (например, заботливую маму, которая суёт нос в вашу семейную жизнь и настаивает на каких-то определённых ваших словах или поступках)? Ответ всегда и для каждого свой собственный, индивидуальный. Если вы подавляли своё "нет" долгие годы, если вы привыкли терпеть, то обозначить свои границы, научившись говорить "нет" для вас было бы верно и, пожалуй, что весьма актуально. 
 
Нужно ли говорить "нет" агрессивно, с криком и надрывом, выплёскивая всё так скрупулёзно накопленное недовольство? Пожалуй что нет, но если иначе вы не умеете, то я бы сказал, что даже подобное выражение себя разумней и конструктивней терпеливого подавления. По-крайней мере выразив себя подобным образом вы столкнётесь с последствиями такого самовыражения, получите непосредственный опыт. И если ваш базовая потребность в любви и искренности, то вы скоро сможете обнаружить – подобное самовыражение не предел искренности. Вину при этом ощущать совсем не обязательно, а вот попробовать в подобных ситуациях не спешить и вчувствоваться в себя внимательнее, пробуя найти верный тон и слова, чтобы всё-таки выразить себя прямо и искренне, но без попытки отомстить ближнему, без попытки задеть и причинить боль – этому стоит учиться. Ведь если вы терпели долго, если долго себе что-то запрещали – в вас накопились тонны смолченного дискомфорта, обиды, злости, агрессии.
 
Для тех кто уже умеет выражать "нет" резко, грубо и агрессивно, настаивая и подавляя, было бы явно полезно научиться притормаживать свою тройку вороных коней. Углубиться в собственные ощущения, присмотреться к ним в сам момент возникновения привычной реакции и исследовать: "быть может я уже неплохо научился отстаивать свою позицию подавлением и агрессией, но так и не научился прислушиваться к тому, что же мне хочет сказать близкий человек?". И перестав спешить, могут обнаружиться совершенно новые перспективы.
 
Если вы ершисты как ёж и всегда любую просьбу и любые слова привыкли отрезать своим "нет", то, пожалуй, вам стоит присмотреться к возможности научиться видеть своё "да". Конечно, речь не о том чтобы теперь всегда и всему механично говорить "да" (хотя даже подобная весьма прямолинейная практика могла бы помочь осознать многое многим). Практики-практиками, но на мой взгляд всё-таки в крайности впадать не стоит, поэтому неплохо начать с простого – хотя бы порой научиться соглашаться и видеть "да" там, где этого "да" с первого взгляда не видно, то есть в ситуациях не простых, со своими самыми непримиримыми соперниками – дело важное, ведь очень может оказаться, что научившись находить своё "да", от соперничества и ежовых колючек не останется и следа.
 
За умением спокойно выражать своё "да" и "нет", прячется умение спокойно воспринимать любое "да" и "нет", за этим прячется умение по-настоящему слушать собеседника, так как вы никогда до этого не слушали, за этим прячется возможность чувствовать себя без эмоционирования и автоматически чувствовать всех кто рядом без жалости, печали, страдания (но всегда через чувствование себя), за этим кроется возможность жить спокойно, гармонично вне зависимости от оценок, одобрения или его отсутствия и любого отношения к вам окружающих. И именно так, постепенно, вы оказываетесь свободны от своих собственных оценок и отношения как к себе, так и к кому-то.
 
_____
Автор: Токарский Анатолий
Источник: группа вконтакте «Всюду как Дома» (статьи, рекомендации, заметки об осознанности и психологии)
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем