X

«Нормально ли, что я злюсь на ребенка?»

«Нормально ли, что я злюсь на ребенка?»
        Приученные к тому, что злиться плохо, мамы нередко задают вопрос «Нормально ли, что я злюсь на ребенка?» или «А можно ли злиться на ребенка?». Это все равно, что спрашивать себя, а нормально ли то, что мне что-то не нравится или я чего-то хочу или не хочу и т.д.
        Если вы испытываете раздражение или даже злитесь, значит для этого есть причина. И, мне кажется, здоровее не затыкать в себя эту злость, не запрещать себе злиться, а постараться определить, на что вы злитесь, что вас задело. Тут речь идет не о физическом насилии или крике на ребенка, то есть не о действии, а о чувстве.
        Чувство злости, как и все остальные чувства, само по себе не является ни плохим, ни хорошим. Злость служит человеку таким маркером того, что происходит нечто такое, что нам не нравится, что нам мешает, что заставляет нас испытывать неприятные чувства. Ее достаточно неприятно испытывать, но «гасить» ее, не замечать, обесценивать вредно. Как для самого человека, так и для окружающих. Потому как из открытого раздражения она перерастает в пассивную форму, что не менее болезненно, но на первый взгляд не заметно. Она даже может принимать форму заботы (навязанной заботы, удушающей опеки). Подавление злости кроме всего прочего отбирает уйму нашей энергии, а если накоплено много злости, то другим чувствам просто не достает места. Кроме того, подавление злости, невозможность ее проявить может переходить в психосоматику, ретрофлексироваться (злость обращенная на себя).
        Что касается мамской злости, то тут можно начать с того, что и мама, и ее чадо тоже человеки и ничто человеческое им не чуждо. Тут скорее стоит поразмышлять о том, почему вообще возникает злость. Итак, почему у родителей может возникать злость на своего ребенка. Кратко.
        Начну с того, что, как бы родители не ждали своего малыша, его появление круто меняет их жизнь. Им приходится менять свой график, часто отказываться от запланированного, например, не ходить на какие-то интересные, долгожданные или просто важные встречи, если ребенок сильно заболел. Дети часто не дают поговорить с подругой, им очень важно именно сейчас тебе все рассказать. Тем, кто работает дома, часто сталкивается с тем, что дети не дают нормально сконцентрироваться. Бывает, что нужно отказываться от любимых питомцев, т.к. у ребенка аллергия, от желанных поездок.
        Частые или хронические болезни ребенка сами по себе тоже могут вызывать раздражение. Ведь это заставляет мам тревожиться, а это неприятно и болезненно. Я знаю одну маму, которая изводит, ругает себя за свою тревожность за здоровье своего ребенка до такой степени, что страдает сильнее не столько от самой тревожности, сколько от бесконечной борьбы с ней (я должна быть не такой тревожной). А как мы сердимся, когда наш малыш заставил нас поволноваться (не послушал, убежал\потерялся\упал)! 
        Если ребенок стал свидетелем маминого «провала», он может вызывать раздражение (например, мама учила, что обещания надо выполнять, а потом взяла, что-то пообещала и не выполнила). Сюда же можно отнести и ситуации, когда родители учат, что бить нельзя, а потом взяли и ударили своего ребенка (пусть даже шлепнули по попе). У родителей может появится стыд, вина, страх. Это тоже не самые приятные чувства. И тут, если не взять ответственность за свои действия и чувства на себя, можно очень даже сильно разозлиться на ребенка – «это же в связи с его поведением (желанием\не желанием, криками\молчанием и т.д.) я его ударил\-ла»!
        Отдельная и очень обширная тема – наши ожидания от себя, как от родителя, и наши ожидания от наших детей. Если мама изначально имеет какие-то убеждения (ожидания) о том, каким должен быть ребенок или какая должна быть мама, ну, например, ребенок должен быть послушным, воспитанным, аккуратным, должен слышать с первого раза, помнить то, о чем говорили и договаривались, должен делиться (не быть жадным), любить своих братиков, сестричек, бабушек, дедушек и т.д. или, что мама всегда должна хотеть\мочь общаться с ребенком, радоваться ребенку, знать, как помочь и т.д., то тогда мама скорее всего столкнется с разочарованием, что, в свою очередь, приводит в том числе к раздражению. 

 
Ну что тут можно сказать? Не должен и не должна. Наши представления, ожидания, убеждения в этой теме строятся на нашем жизненном опыте (первый ребенок спокойно спал, ожидаем, что и второй будет спать), опыте и желаниях наших родителей и их родителей, каких-то нормах, принятых кем-то именно в нашем социуме (если у тебя ребенок пришел на день рождения в грязных штанах\юбке, то это позор тебе, как маме; если ребенок не захотел поцеловать на прощанье бабушку или родную тетю, это ты плохо воспитала своего ребенка). И если мама придерживается жестких правил, не обращая внимания на потребности свои и ребенка в данный момент, не задумываясь, как удобнее\комфортнее именно ей и ребенку (а не вообще «так принято»), она часто будет сталкиваться со стыдом и\или страхом. И от этого стыда\страха можно ух как злиться (неосознанно или осознанно) на ребенка, даже ругать его.
        Мамы постоянно сталкиваются с выбором: быть «идеальной» мамой или позаботиться о себе. Например, есть установка, что детям необходим свежий воздух, надо гулять много и каждый день, и по несколько раз в день (особенно, когда ребенок маленький), погода хорошая, а у мамы глаза слипаются\болит живот\просто нет сил и хочется полежать.  Она может пойти гулять, а потом удивляться тому, что ее раздражает ребенок, который капризничает, просит еще погулять. И тогда напрашивается вопрос, что для ребенка более жизненно необходимо: свежий воздух или счастливая, выспавшаяся, спокойная мама? 
        Дети «вынуждают» нас сталкиваться с некоторыми нашими «темными» сторонами, которые мы не замечали раньше, отрицали или закрывали глаза на них. Кроме уже перечисленных переживаний, мамы часто сталкиваются со своим бессилием в общении с ребенком. А это тоже не самое приятное переживание.
        Каких-то общих для всех мам и всех ситуаций рецептов, что с этим делать, нет. Но возможно стоит пробовать:

- помнить, что раздражение, злость – это естественное человеческое чувство, которое не говорит о характере, а сигнализирует вам о чем-то (вам что-то не нравится, кто-то нарушает ваши границы, вы хотите что-то присвоить или отвергнуть);

- организовать собственную жизнь (свою работу, свободное время для себя). Например, чтобы дома плодотворно поработать, стоит сначала организовать какое-то задание детям (мультик, рисование, книга, муж\ бабушка\няня и т.д.);

- стараться заметить свою «невсесильность», ребенок не должен отвечать за ваши тщетные старания быть идеальной, ему нужна не идеальная мама-робот, а живая мама, если выбирать между «грязные штаны + хорошее настроение» и «все чисто, наглажено + все раздраженные и уставшие», отдайте предпочтение первому;

- хорошо бы давать себе время остановиться и подумать, это я сейчас от него требую зачем, из каких соображений\переживаний? Это хочу Я или «так принято хотеть»? Это мои страхи или страхи моих родителей? Я действительно не могу\не хочу подольше погулять или я следую неким правилам? И вообще кто создает правила? Для кого\чего нужны эти правила – для удобства или «так положено»?

- и, как продолжение предыдущего пункта, не загонять себя в жесткие рамки жизни и воспитания, почаще задавать себе вопросы: чего я хочу, что сейчас нужно мне и моему ребенку? Границы и правила существуют для вашего удобства. Если у ребенка режутся зубы и он капризничает больше обычного, возможно лучше отменить назначенную встречу с подругами и их детьми. Сделать выбор между «хорошей» мамой (внимательной к себе и своему ребенку) и «хорошей» подругой (удобной, веселой, гостеприимной, безотказной и т.д.).
        На эту тему можно говорить много, бесконечно)), именно потому что мы все разные, потребности и переживания у нас разные, представления о комфорте разные и т.д. и т.п.)). Соответственно истории наши похожие, но разные. В поддержку мамам хочу сказать, что раздражение, даже злость на своего ребенка не говорит об отсутствии любви к нему! Она может сигнализировать о вашей усталости, о том, что вам что-то тоже нужно, вам сейчас ЭТО не удобно и т.д. Последний кусочек вкусного тортика не обязательно отдавать ребенку, его можно и разделить! 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем