«Почему я кричу на своего ребенка» - в поисковых системах один из самых популярных запросов, начинающихся со слова «почему я».

И хорошо, если только «кричу», а не «бью». Увы, второе тоже бывает, причем не с какими-то ужасными-ужасными мамами. Нет, в том-то и дело, что часто на встрече женщина говорит: «Я не понимаю, почему это происходит со мной, я ведь знаю, что это плохо и что я люблю своего ребенка, я ведь не какая-то там, почему?»

И, в общем, по этому вопросу очевидно, что эмоциональные срывы на ребенка находятся как бы за пределами сознания, что женщина с трудом отслеживает, как же так происходит: «Только что все было нормально – и  вот я уже ору и готова его убить!»

Когда ко мне приходит клиентка с жалобой на свою агрессией против ребенка, я в первую очередь интересуюсь следующим:

 

1. Достаточно ли у женщины ресурсов и поддержки, чтобы сохранять гармоничное состояние?

Под ресурсами и поддержкой подразумеваются: помощь близких людей (муж, бабушки-дедушки), финансовые ресурсы (возможность нанять няню, возможность не работать и не подрабатывать, посещать дополнительные занятия с детьми или для себя и т.п.), прочие материальные ресурсы, облегчающие жизнь с ребенком (большой дом или квартира, машина и т.п.). Но в первую очередь здесь важна помощь близких, конечно.

Потому что если женщина одна целый день дома с двумя детьми, если у нее совсем нет времени, чтобы побыть одной, если ни одного вечера в неделю она не уделяет себе – такая уж ли она «плохая мать»? Или ее агрессия – это просто результат очень сильной эмоциональной и физической перегрузки?

Обычно словосочетание «эмоциональное выгорание» принято применять к людям помогающих профессий: врачам, психологам, социальным работникам. Но думается, в не меньшей степени этот же термин можно применить к домохозяйке с детьми, чем многолетний труд тоже выматывает, лишая эмоциональных сил и главное – ощущения радости и удовольствия от жизни.

Здесь есть и еще один момент: почему женщина не бережет себя, как так устроена ее личность, что она привыкла «со всем справляться» и не просить помощи? Почему в ее жизни не осталось ничего, кроме детей? Это особая негативная «программа», связанная с установками из детства (например, «ты должна быть сильной» или «никому доверять нельзя, все надо делать самой»).

 

2. Считает ли женщина себя удовлетворенной в других сферах своей жизни, счастлива ли она?

Как правило, раздражение и агрессия на ребенка «сливаются» в ответ на какие-то другие негативные переживания, связанные с отношениями с мужем, общим ощущением бессмысленности собственной жизни («раньше была начальницей, а теперь попы вытираю»), плохими отношениями с родителями и т.п.

Надо сказать, что практически всегда оказывается, что чтобы перестать срываться на ребенка, нужно серьезно разобраться в собственной жизни, и порой с агрессивным поведением будут связаны такие вещи, про которые в жизни бы не подумал…

 

3. Как женщина относится к агрессии вообще, насколько она умеет с ней обращаться?

Здесь самое важное – видит ли она разницу между переживанием агрессии и агрессивным поведением. Женщина часто убеждена: «хорошая мать не должна злиться на ребенка». Между тем одно дело – злиться, и совсем другое – кричать и применять насилие. Испытывать иногда злость – нормально и естественно, если это не единственное ваше чувство к ребенку (есть ведь еще любовь, нежность, радость от совместного общения?). Вопрос, что вы делаете с этой злостью? А вот здесь часто оказывается, что женщина вообще не замечает, что злится, не понимает, что конкретно ее злит и почему.

У большинства из нас нет опыта обращения с агрессией: как чужой, так и собственной, агрессия – это то, что нас пугает и то, что хочется вытеснить.

Часто на сессиях говорят: «Я хочу от этого избавиться», на что я отвечаю: «Сделать так, чтобы никогда не злиться, нельзя, а изменить свое поведение – можно». Попытка убрать какое-то чувство из нашей жизни  - это примерно то же самое, что попросить отпилить себе руку или ногу.

 

4. Что именно вызывает агрессию? (повод)

 

Казалось бы, какая разница, что заставляет нас злиться, важно ведь, что с этим делать. Однако на самом деле не все так просто: чтобы вылечить болезнь, нужно лечить причины, а не следствие. Как показывает практика, женщин раздражают очень разные вещи. Кому-то не нравится, когда ребенок не слушается, сопротивляется, кого-то бесит беспорядок, кто-то не переносит детского плача или крика. Как правило, переживания, с которыми сталкивается мама в таком вот процессе – промежуточное звено того, что вызывает агрессию: например, при непослушании ребенка мы все можем в какой-то момент сталкиваться со своей беспомощностью, которая связана с невозможностью как-то повлиять (особенно когда все цивилизованные методы вроде уговоров исчерпаны). Нежелание переживать свое бессилие вызывает сильную фрустрацию и злость.

Некоторые женщины чувствуют себя виноватыми за «плохое поведение» ребенка: не слушается – значит, я что-то сделала не так. Переживание вины невыносимо – и она начинает злиться на источник этой вины, т.е. ребенка.

 

5. Опыт родительской семьи.

 

В основном ко мне обращаются «продвинутые» мамы, которые твердо намерены не повторять ошибок своих родителей в воспитании детей, и это вызывает мое уважение. Однако не все установки, полученные в детстве, мы можем сами осознать и изменить. Бывает и так, что женщина «все понимает», прочитала много книг, знает, «как надо» (особенно это касается теории альфа-родительства), но ее собственный опыт противоречит замечательной теории. Например, в других отношениях она привыкла быть ведомой, пассивной. Ей трудно стать «альфа-родителем», трудно чувствовать себя авторитетом в глазах собственного ребенка – и  в момент «прогибания» она заходится в крике бессилия и злости.

Поэтому довольно часто я спрашиваю клиенток, каковы их собственные отношения с родителями.

 

6. Опыт самопринятия и самоподдержки.

 

От того, насколько женщина сама себя принимает и насколько она себя поддерживает в данной непростой ситуации, зависит очень многое. Отсутствие самоподдержки выражается в том, что женщина осуждает себя. Чувства вины и стыда усугубляют тревогу, что ситуация агрессии повторится, лишает уверенности в себе. Здесь тоже важно разделять свое поведение и свою личность: «Я плохо поступаю со своим ребенком, но это не значит, что я плохая мать, я обратилась к психологу, чтобы изменить свое поведение – и это говорит о том, что я – хорошая мать, которая заботится о себе и своем ребенке».

С самопринятием связан часто сам факт возникновения агрессии: насколько я принимаю себя, настолько я принимаю и своего ребенка. Если я игнорирую свою «детскую часть», своего внутреннего ребенка, не разрешаю себе время от времени просто жить, как нравится, не взваливая на себя груз излишних обязательств, - скорее всего, мой настоящий, живой ребенок будет меня раздражать, потому что он-то вполне себе все это позволяет!

 

 

На мой взгляд, здесь два возможных пути, которые решают проблемы агрессии как бы с разных сторон. Естественно, их выбирает клиент, и часто – бессознательно.

 

1. Работа с узким запросом про агрессию.

Мы разбираем конкретно весь путь, который проходит клиент от момента возникновения злости на ребенка и до момента, когда «все заканчивается». Исследуем общую картину (фон), на котором разворачивается эта история, ищем причины агрессии. Находим вместе способы справиться с агрессией, которые помогают конкретно этому человеку.

 

2. Работа по общему уровню гармонизации личности.

В этом случае проблема выплеска агрессии на ребенка идет как бы фоном, а фигурой становятся другие потребности клиента: в том, чтобы ощутить заново смысл своей жизни, чтобы изменить себя, свои отношения с другими. Когда человек начинает меняться, в его жизни появляются новые люди, новые увлечения, становится больше энергии и, следовательно, больше ресурсов. Из этого ресурсного состояния легко не срываться – и проблема агрессии решается сама собой, потому что счастливые люди редко бывают агрессивными)