«Почему я кричу на своего ребенка» - в поисковых системах один
из самых популярных запросов, начинающихся со слова «почему
я».
И хорошо, если только «кричу», а не «бью». Увы, второе тоже
бывает, причем не с какими-то ужасными-ужасными мамами. Нет, в
том-то и дело, что часто на встрече женщина говорит: «Я не понимаю,
почему это происходит со мной, я ведь знаю, что это плохо и что я
люблю своего ребенка, я ведь не какая-то там, почему?»
И, в общем, по этому вопросу очевидно, что эмоциональные срывы
на ребенка находятся как бы за пределами сознания, что женщина с
трудом отслеживает, как же так происходит: «Только что все было
нормально – и вот я уже ору и готова его убить!»
Когда ко мне приходит клиентка с жалобой на свою агрессией
против ребенка, я в первую очередь интересуюсь следующим:
1. Достаточно ли у женщины ресурсов и поддержки,
чтобы сохранять гармоничное состояние?
Под ресурсами и поддержкой подразумеваются: помощь близких
людей (муж, бабушки-дедушки), финансовые ресурсы (возможность
нанять няню, возможность не работать и не подрабатывать, посещать
дополнительные занятия с детьми или для себя и т.п.), прочие
материальные ресурсы, облегчающие жизнь с ребенком (большой дом или
квартира, машина и т.п.). Но в первую очередь здесь важна помощь
близких, конечно.
Потому что если женщина одна целый день дома с двумя детьми,
если у нее совсем нет времени, чтобы побыть одной, если ни одного
вечера в неделю она не уделяет себе – такая уж ли она «плохая
мать»? Или ее агрессия – это просто результат очень сильной
эмоциональной и физической перегрузки?
Обычно словосочетание «эмоциональное выгорание» принято
применять к людям помогающих профессий: врачам, психологам,
социальным работникам. Но думается, в не меньшей степени этот же
термин можно применить к домохозяйке с детьми, чем многолетний труд
тоже выматывает, лишая эмоциональных сил и главное – ощущения
радости и удовольствия от жизни.
Здесь есть и еще один момент: почему женщина не бережет себя,
как так устроена ее личность, что она привыкла «со всем
справляться» и не просить помощи? Почему в ее жизни не осталось
ничего, кроме детей? Это особая негативная «программа», связанная с
установками из детства (например, «ты должна быть сильной» или
«никому доверять нельзя, все надо делать самой»).
2. Считает ли женщина себя удовлетворенной в других
сферах своей жизни, счастлива ли она?
Как правило, раздражение и агрессия на ребенка «сливаются» в
ответ на какие-то другие негативные переживания, связанные с
отношениями с мужем, общим ощущением бессмысленности собственной
жизни («раньше была начальницей, а теперь попы вытираю»), плохими
отношениями с родителями и т.п.
Надо сказать, что практически всегда оказывается, что чтобы
перестать срываться на ребенка, нужно серьезно разобраться в
собственной жизни, и порой с агрессивным поведением будут связаны
такие вещи, про которые в жизни бы не подумал…
3. Как женщина относится к агрессии вообще, насколько
она умеет с ней обращаться?
Здесь самое важное – видит ли она разницу между переживанием
агрессии и агрессивным поведением. Женщина часто убеждена: «хорошая
мать не должна злиться на ребенка». Между тем одно дело – злиться,
и совсем другое – кричать и применять насилие. Испытывать иногда
злость – нормально и естественно, если это не единственное ваше
чувство к ребенку (есть ведь еще любовь, нежность, радость от
совместного общения?). Вопрос, что вы делаете с этой злостью? А вот
здесь часто оказывается, что женщина вообще не замечает, что
злится, не понимает, что конкретно ее злит и почему.
У большинства из нас нет опыта обращения с агрессией: как
чужой, так и собственной, агрессия – это то, что нас пугает и то,
что хочется вытеснить.
Часто на сессиях говорят: «Я хочу от этого избавиться», на что
я отвечаю: «Сделать так, чтобы никогда не злиться, нельзя, а
изменить свое поведение – можно». Попытка убрать какое-то чувство
из нашей жизни - это примерно то же самое, что попросить
отпилить себе руку или ногу.
4. Что именно вызывает агрессию? (повод)
Казалось бы, какая разница, что заставляет нас злиться, важно
ведь, что с этим делать. Однако на самом деле не все так просто:
чтобы вылечить болезнь, нужно лечить причины, а не следствие. Как
показывает практика, женщин раздражают очень разные вещи. Кому-то
не нравится, когда ребенок не слушается, сопротивляется, кого-то
бесит беспорядок, кто-то не переносит детского плача или крика. Как
правило, переживания, с которыми сталкивается мама в таком вот
процессе – промежуточное звено того, что вызывает агрессию:
например, при непослушании ребенка мы все можем в какой-то момент
сталкиваться со своей беспомощностью, которая связана с
невозможностью как-то повлиять (особенно когда все цивилизованные
методы вроде уговоров исчерпаны). Нежелание переживать свое
бессилие вызывает сильную фрустрацию и злость.
Некоторые женщины чувствуют себя виноватыми за «плохое
поведение» ребенка: не слушается – значит, я что-то сделала не так.
Переживание вины невыносимо – и она начинает злиться на источник
этой вины, т.е. ребенка.
5. Опыт родительской семьи.
В основном ко мне обращаются «продвинутые» мамы, которые
твердо намерены не повторять ошибок своих родителей в воспитании
детей, и это вызывает мое уважение. Однако не все установки,
полученные в детстве, мы можем сами осознать и изменить. Бывает и
так, что женщина «все понимает», прочитала много книг, знает, «как
надо» (особенно это касается теории альфа-родительства), но ее
собственный опыт противоречит замечательной теории. Например, в
других отношениях она привыкла быть ведомой, пассивной. Ей трудно
стать «альфа-родителем», трудно чувствовать себя авторитетом в
глазах собственного ребенка – и в момент «прогибания» она
заходится в крике бессилия и злости.
Поэтому довольно часто я спрашиваю клиенток, каковы их
собственные отношения с родителями.
6. Опыт самопринятия и самоподдержки.
От того, насколько женщина сама себя принимает и насколько она
себя поддерживает в данной непростой ситуации, зависит очень
многое. Отсутствие самоподдержки выражается в том, что женщина
осуждает себя. Чувства вины и стыда усугубляют тревогу, что
ситуация агрессии повторится, лишает уверенности в себе. Здесь тоже
важно разделять свое поведение и свою личность: «Я плохо поступаю
со своим ребенком, но это не значит, что я плохая мать, я
обратилась к психологу, чтобы изменить свое поведение – и это
говорит о том, что я – хорошая мать, которая заботится о себе и
своем ребенке».
С самопринятием связан часто сам факт возникновения агрессии:
насколько я принимаю себя, настолько я принимаю и своего ребенка.
Если я игнорирую свою «детскую часть», своего внутреннего ребенка,
не разрешаю себе время от времени просто жить, как нравится, не
взваливая на себя груз излишних обязательств, - скорее всего, мой
настоящий, живой ребенок будет меня раздражать, потому что он-то
вполне себе все это позволяет!
Общие задачи терапии
На мой взгляд, здесь два возможных пути, которые решают
проблемы агрессии как бы с разных сторон. Естественно, их выбирает
клиент, и часто – бессознательно.
1. Работа с узким запросом про агрессию.
Мы разбираем конкретно весь путь, который проходит клиент от
момента возникновения злости на ребенка и до момента, когда «все
заканчивается». Исследуем общую картину (фон), на котором
разворачивается эта история, ищем причины агрессии. Находим вместе
способы справиться с агрессией, которые помогают конкретно этому
человеку.
2. Работа по общему уровню гармонизации
личности.
В этом случае проблема выплеска агрессии на ребенка идет как
бы фоном, а фигурой становятся другие потребности клиента: в том,
чтобы ощутить заново смысл своей жизни, чтобы изменить себя, свои
отношения с другими. Когда человек начинает меняться, в его жизни
появляются новые люди, новые увлечения, становится больше энергии
и, следовательно, больше ресурсов. Из этого ресурсного состояния
легко не срываться – и проблема агрессии решается сама собой,
потому что счастливые люди редко бывают агрессивными)