Есть мнение, что пока своих детей не будет - то нечего
советовать как воспитывать других.
Ок, советов по воспитанию дальше не будет. Что будет
- это недвусмысленные, порой весьма явные намёки
на возможность быть с детьми на равных, уважительно и без
насилия, возможность, которую большая часть родителей отчего-то из
поколения в поколение старательно избегает.
Я нередко вижу как одни люди, размером больше, угнетают,
запугивают и “профилактически” побивают других, размером поменьше.
Причём делают это прилюдно, не стесняясь. Такое не редко можно
встретить в общественных местах любого города, и самое главное,
прохожие считают это нормой. Избивают конечно не палками, но
уверенно используют подзатыльники, поджопники, одёргивания, громкий
голос, порой, с переходом на ор, обвинения, шантаж и множественные
ранения угрозами.
Мне не всегда хватает мудрости как-то прозрачно и неконфликтно
наладить взаимодействие, но порой получается. Честно говоря, я
этому до сих пор учусь. Не просто не сорваться и не начать
подавлять, поучая, взрослого, хоть мужчину хоть женщину -
это я хорошо умею. Гораздо сложнее попытаться разрешить ситуацию
мягко, ненавязчиво и в то же время мудро, так, чтобы разум
взрослого, хотя бы на мгновение, приоткрылся.
Да, я уверен что молчать и терпеть в подобных
ситуациях неуместно - для меня поведение родителя,
унижающее ребёнка в общественном месте, не может быть “не моим
делом”. Это всегда моё дело. Это всегда напрямую касается
меня - ведь я рядом, я всё это вижу, слышу, присутствую рядом
с происходящим и, невмешательство здесь для меня подобно
потаканию и согласию с происходящим, подобно поддержке таких
родителей, мол, “всё ок, молодец, продолжай в том же духе!”.
Это всё равно, что пройти мимо человека неожиданно упавшего на
улице в обморок, а я поскорее бегу мимо, – ведь “вон
сколько народа вокруг, кто-нибудь поможет”.
На мой взгляд никто не поможет. Если ты рядом - помогать тебе.
А если не помогаешь, то тебе с этим грузом жить, с таким
малодушием, и будь тогда готов, что жизнь от тебя однажды
отвернётся в точности так же, в самый нужный момент, и поспешит по
своим гораздо более “важным” делам.
Но дело конечно не в том, какие все бессердечные. А в
том, к каким все привыкли установкам и понятиям.
Тех, что побольше, принято называть “взрослыми”. Тех, что
поменьше - “детьми”.
И вот, когда “взрослый” унижает, наказывает или бьёт “ребёнка”
- это называется “воспитанием”. И к этому все привыкли. Я тоже
привык. Потому что когда-то тоже был “ребёнком”. И тоже получал
подзатыльники, поджопники, стоял в углу. Нет, родители мои не
изверги, они вполне обычны, и воспитательные меры использовали все
те же, что приняты как безусловная норма на всём постсоветском
пространстве.
И я регулярно выслушивал претензии вроде: “Что ты как
маленький?” – когда мне было страшно или одиноко. “Возьми себя в
руки, ты не девчонка чтобы плакать!” – когда мне было больно или
обидно. Выслушивал без возможности куда-то спрятаться или перестать
слушать, как и многие из вас вынуждены были выслушивать
какие-то, знакомые именно вам, родительские “воспитательные”
фразы и методы.
И мы вынуждены были терпеливо слушать, обязаны были
слушать всё, что нам говорилось. Наверное говорилось не всегда так
уж громко, но всегда в безучастном, холодном,
назидательно-обвинительном тоне, прямо как в суде. Ведь, давайте на
чистоту, - каждому из нас, так или иначе, хорошо знакомы
вот эти стандартные “воспитательные меры”, которые по задумке
(неизвестно чьей) должны, в идеале, воспитать самостоятельного и
“взрослого” человека.
И каждый, так или иначе, впитал все эти методы с молоком, ведь
они впитываются бессознательно, - те самые “воспитательные”
меры, которые каких-то 10-20-30 лет назад заставляли страдать,
сжиматься, прятаться и морально исчезать, буквально проваливаясь
сквозь землю каждого из нас. И как так случилось, что теперь
мы сами используем те же самые “воспитательные” меры, толи и
вправду не замечая на сколько они неадекватны и деструктивны, а
толи подозревая, но всеми силами закрывая на это глаза и
оправдываясь многими вполне логичными объяснениями, которые - я не
сомневаюсь - есть на подхвате у каждого из нас.
Но может быть прямо сейчас настал тот самый момент, чтобы на
секунду задуматься, поставить на паузу и поразмыслить над тем
каково бы жилось нам, пока ещё не выросшим, с собой взрослыми.
Посмотреть на себя трезво, со стороны, попробовать
почувствовать, как я-выросший и “взрослый” ведёт себя с
собой-ребёнком (поставить себя на месте своего ребёнка) - и
возможно нам, наконец-то, удастся понять отчего наш ребёнок так
часто болеет, капризничает, тяжело с истериками укладывается спать,
злится, и как мы это красиво выворачиваем: “провоцирует вас на
грубое поведение”. Поставить себя на его место, только
по-настоящему, целиком, не пытаясь себя-взрослого защищать или
оправдывать. Мне кажется, для каждого это был бы хороший
исследовательский эксперимент.
Однажды подобный переворот случился со мной. В это
мгновение я забыл про роли и определения и стал
Смотреть, впервые прямо и по-настоящему. Смотреть
на саму реальность, а не на свои мысли о ней и пятые на десятой
интерпретации. В это мгновение исчезло чувство обиды,
несправедливости, все подавленные эмоции к собственным родителям
лопнули как мыльный пузырь и за ними раскрылась обескураживающая в
своей простоте реальность.
И реальность оказалась такова, что норма - это унижать,
подавлять силой и властью, оскорблять человека не всегда даже
физически - чаще морально, уверенно наказывать человека,
который пока ещё не умеет тебе адекватно ответить. Просто потому,
что он тебя слабее, меньше и, вообще-то, ты для него единственный и
самый важный человек пока. Ты - это мама или папа.
И поэтому ты - главный авторитет. Ты - основной источник
истины. Всё что ты делаешь - правильно. Потому что ему (ребёнку)
пока не с чем сравнивать. Нет своей позиции. И твоя позиция по
ЛЮБОМУ вопросу верна по умолчанию.
И получается, что человек, которому ребёнок доверяет, пока
что, на все сто, человек, который является центром вселенной,
именно этот человек, угнетает ребёнка систематически. Регулярно. И
всё, конечно, из “благих” побуждений.
Чем “лучше” намерения - тем жёстче ограничения. Тем сильнее
удары, тем грубее оскорбления. Не говоря уже о запугивании. “Ты
НИКОГДА больше от меня ничего не получишь, ПОНЯЛ!” - недавно
услышал я в небольшом кафе. Терроризм в чистом виде.
БЕЗ кавычек. Мама ругалась на мальчика, который
уронил мороженое на свитер и, да, испачкал его - этот свой
свитер.
Но, дорогие мамы, разве одежда на теле человека, не создана
для того, чтобы утеплять, согревать, оберегать, а, в случае чего,
рваться и пачкаться и, в целом, служить защитой от внешней
среды? Разве первостепенная задача одежды не в этом? Я
думаю, нет - я уверен, - что функция одежды именно в
этом, а уже потом в красоте, опрятности итп.
И, вообще-то, детство - именно та беззаботная пора, когда
важно пачкаться, падать, грязнить одежду (по
крайней мере не париться на этот счёт), переворачивать всё вверх
дном, и играться без задних рук и ног!
И, вообще-то, всем без исключения родителям пора бы этому
начать у своих детей учиться - вместо того, чтобы подавлять
подобную открытость, свободу, вместо того, чтобы запирать свободу
детей кучей бестолковых правил, все без исключения которые
направлены только на то, чтобы ребёнок был более управляемый,
компромиссный, и на всё согласный с первого вашего
слова.
Но если вам нужен именно такой,
подчинённый, во всём слушающийся ребёнок - отчего вы не
завели себе тамагочи или куклу-робота? Таких сейчас
полно, от них действительно хлопот меньше. Они
предсказуемые и согласные. Самое то, что нужно для спокойной
от хлопот жизни. Вопрос, над которым было бы полезно
призадуматься.
Но если без эмоций. Кто же
такие “дети”?
“Дети” - это люди. Именно люди. Я вот не знаю как сделать
здесь драматическую паузу, но охота, чтобы эта простая мысль смогла
в вас проникнуть и прорасти.
Дети не прилетают с другой планеты и не вылезают из
параллельной вселенной через какой-то метафизический портал. Хотя
“портал” можно было бы смело назвать самым настоящим
метафизическим!
Дети такие же люди, как ты и я. Люди, которые, вероятно, знают
меньше умных слов, чем мы с тобой. Знают меньшее количество удачных
сочетаний этих слов. То есть у них, элементарно, меньше опыта
обращения со словами и смыслами. Меньше опыта.
Только и всего.
Но это совсем не значит, что они глупее тебя или меня. Это
не даёт нам права считать, что мы лучше них, только потому,
что провели на планете чуть большее количество времени и
прочитали больше книг или статей в сети.
Мы не имеем права приказывать им. Навязывать свою волю. А уж
тем более прикладывать рукой в “воспитательных мерах”, по голове
или заднице. Что … ты скажешь “ну не со всей же силы”? А дело
вообще не в силе, дело в простом, самом
обыкновенном унижении. На всякий случай я поясню, что такое
унижение. Унижение, это когда один человек позволяет себе,
пользуясь преимуществами в весе, росте, возрасте и положении,
делать с другим человеком то, чего он не позволяет в свой адрес
НИКОМУ (а уж тем более тому, кто меньше, младше и слабее).
Мы абсолютно равны. Детям не нужно ни наше
снисхождение, ни наш авторитет. Всё что им нужно - это наше
внимание, общение, контакт. И если ты не готов им это дать прямо
сейчас, то смело говори об этом.
Можно сказать, например: “Я не хочу сейчас играть.” Или: “Я
устал - хочу полежать, помолчать. Но ты делай всё что хочешь. Ты
мне не мешаешь.” И тогда нет никакой проблемы. Нечего решать,
некого “воспитывать”, не на кого злиться.
Позвольте себе это - позвольте
себе РАВНЫЙ искренний контакт с собственными
детьми. Возможно, в первое мгновение вам покажется, что вы
потеряете над детьми управление, как будто потеряли джойстик. Так
будет. Но если открытость, настоящая человеческая близость и любовь
вам ценнее и важнее, вы сумеете справиться с теми трудностями,
которые вас ожидают. Да, они вас ожидают и без них никак.
Быть искренне и на равных - это легко. Невероятно легко.
Но когда ты привык делать что-то через силу. Жертвовать своими
интересами ради других. То разумеется, будешь ожидать, что тебе за
это воздастся. Ведь ты так привык. Привык себя ограничивать. Тебе
не знакомо другое. И конечно же, ты передашь эту схему детям.
А потом получишь её же в обратку. Получишь требовательных и
капризных парней и девчонок. Потому что сам до кучи требовал с них,
когда они ещё не умели или не могли сказать “нет” и настоять на
своём.
И теперь, когда они подрасли, прежде чем влепить подзатыльник,
ты секунду раздумываешь: “А не получу ли я в ответ? Парень-то
вымахал! Выше меня в два раза и шире в полтора.”
То есть единственное, что тебя останавливает - это понимание
того, что насилие больше не пройдёт. Физическое насилие. Подумать о
том, что парень тушку раскачал только потому, что
ты его ремнём хлестал по голой жопе, ты не хочешь. Потому что тогда
придётся смотреть дальше и спрашивать: “А мог ли я не хлестать?” И
рассматривать ВСЕ варианты ответов.
Однако трагедии во всём этом нет. Потому что
нет ничего не поправимого. И в данном случае, исправлять просто
нечего. Единственное, что требуется - это перестать
общаться с “детьми” и начать общаться с людьми.
Выкинуть идею “детей” на помойку и учиться строить общение и
любое взаимодействие на равных, то есть учитывая обоюдные
интересы, пожелания и взаимные возможности. Придётся учиться
выстраивать конструктивный,
искренний взаимный диалог. С равным себе существом.
Ничего ни от кого не ожидать и ничего не требовать. Позволять им
“ошибаться” и получать собственный опыт. ОСОБЕННО когда тебе будет
за них страшно.
И для этого нужна смелость. Настоящая смелость. Смелость
признаться, что ты ничего на самом деле про жизнь не знаешь. И не
способен передать кому бы то ни было какое угодно знание вообще.
Потому что у тебя его нет. И никогда не было.
Неважно, сколько у тебя дипломов и каких. Неважно насколько
умным, воспитанным и знающим ты себя считаешь. Неважен даже твой
драгоценный опыт. Всё это - неважно. Совсем.
Важно то, что прямо сейчас ты УЖЕ можешь
пробовать жить, взаимодействовать и общаться со своими
близкими иначе. Помех нет, ни единой. Кроме воздушных
наручников в твоей голове - тебя никто не сковал и не вынуждает
вести себя грубо, манипулятивно, свысока. Ты уже можешь
пробовать жить рядом и наблюдать за по-настоящему свободными
людьми, а это те “дети”, которых ты не бьёшь, не запугиваешь и не
воспитываешь.
Людьми, которые знают, что ни одно их решение не приведёт к
концу света и крушению вселенной - к предательству самыми близкими.
Ни одно. Потому что их вселенная - это ты. А ты всегда и во
всём их поддерживаешь. Всегда и во всём. Сто процентов
времени.
Каким бы глупым или опасным делом они не занимались.
Поддерживаешь не для чего-то. Не для того, чтобы из них кто-то
“получился” - “настоящий” или “выдающийся” и не для того, чтобы
когда-нибудь тебе было кому принести стакан воды.
Нет. Ты делаешь это … просто так. Ни для чего. И не
почему-то. Просто ты не можешь иначе. Ты просто рядом и всё. А
с остальным они разберутся сами. Разберутся. Поверь.
______
Авторы: Василий Курышев, Токарский Анатолий
Источник: группа вконтакте «Всюду как Дома» (статьи, рекомендации, заметки об осознанности и психологии)
Авторы: Василий Курышев, Токарский Анатолий
Источник: группа вконтакте «Всюду как Дома» (статьи, рекомендации, заметки об осознанности и психологии)