Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то
можно понять, что чувствуешь сам.
Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев,
но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять
во внимание.
Так было со мной, несколько лет назад…
Я работала на руководящей должности и не без основания
считалась ценным кадром для компании. Если оценивать мою
продуктивность, то она была запредельной: мне удавалось следить за
работой подчиненных, выполнять поставленные компанией планы, решать
вопросы развития и продвижения, ездить в командировки. Я по праву
считала себя «звездой команды». Это не было нарциссическим бредом,
мне действительно было на что опереться. В коллективе я
пользовалась заслуженным уважением, была примером для подражания
подчиненных.
Но однажды что-то пошло не так. Для меня.
На должности заместителя директора в коллективе появилась
новая сотрудница. Эта был бюрократ старой формации, с ригидным
мышлением и с манией величия, которая досталась ей в наследство с
трудовой книжкой, где были записаны предыдущие высокие должности.
Как и полагается бюрократу, она очень быстро стала ломать годами
установленные правила роботы, строить новый мир, создавать новые
коалиции. И первым делом, она принялась за развенчание культов
личности тех, кто был в авторитете до нее.
Итак, это была я. Как кость в горле, я раздражала ее всем:
внешним видом, заносчивостью, размером заработной платы, влиянием
на руководителя. И, по ее мнению, являлось уж совсем недопустимым
оставить безнаказанным то, что руководитель отдела получает в разы
больше заместителя директора.
Началась охота на ведьм. Тщательно фиксировались все мои
мелкие промахи и нарушения нововведений. Собирались целые собрания
для того, чтобы устроить публичную порку. Устраивались мелкие
пакости и провокации, в которых я вела себя не самым лучшим
образом.
Тут же нашлась целая кучка ее сторонников, которые резко
стали находить во мне все самое худшее, вспомнили каждый промах и
оплошность.
Оставаться в такой атмосфере было нереально. Я чувствовала
ярость и бессилие. Я не могла выдерживать состояние, когда меня
сталкивают с уютного места «звезды команды» и называют обычной,
зарвавшейся, жадной и т.д. Я не могла выдерживать, когда меня
опускают на землю и обесценивают мой вклад.
Я приняла решение уходить с работы.
Не было никакого желания искать слова, тратить время и
силы на объяснение причин своего решения. Мне не нужны были
формулировки, и я предоставила эту возможность другим. Нет значит
нет. Я, как маленький ребенок, решила уйти с любимой песочницы,
потому что на нее пришла старшая девочка из соседнего двора. Не
взирая на уговоры лояльных ко мне сотрудников, я решила громко
хлопнуть дверью и уйти в никуда.
До сих пор оставаясь в стороне от «бабьих разборок»,
теперь заговорил мой директор. Ситуация вышла из-под контроля и
достигла рубежа, где нужно было принимать радикальные решения. Его
выбор был однозначным, в мою пользу, что означало выбор не в пользу
своего нового заместителя директора. Ценность моего пребывания на
фирме была многим больше той ценности, которую несла в себе ее
деятельность и которая, по итогу, свелась к банальным личным
расчетам.
«Я хочу извиниться за то, что произошло. Если вы хотите, я
могу ее уволить!».
Хочу ли я этого? Если бы я набралась смелости и честно
озвучила первую мысль вслух, то я бы прокричала:
«Да, это именно то, что я хочу».
Волна злости накрыла меня, и я тут же перешла в режим
«сейчас или никогда». Я хотела рассчитаться с обидчицей, положить
ее на лопатки. У меня был шанс решать, где в фразе: «Казнить нельзя
помиловать» поставить запятую. Без пафоса, но для меня это был
момент триумфа. Я была счастлива, я чувствовала гордость. Я сумела
прогнать старшую девочку из своей песочницы и вернуть все свои
пасочки. Я даже могла сделать так, чтобы ее больше никогда не было
на моей территории.
Внутри меня кипел вулкан чувств, и обжигающая лава
стремилась вырваться наружу в уничижающем вердикте. В области
живота образовалась дыра серого цвета, которая засасывала меня в
глубину вулкана. А в глубине дыры то, что делает меня слабой и
беззащитной. Там обида и страх.
Меня накрыла неопределенность. А зачем мне ее увольнение?
Да, я буду по-своему права, но буду ли счастлива?
Что мне это даст и какие чувства я хочу, чтобы испытала
моя обидчица?
…Я хочу, чтобы она почувствовала, что больше не нужна. Я
хочу, чтобы ей было страшно, чтобы она чувствовала себя одинокой и
беззащитной. Я хочу, чтобы ее разоблачили и показали, что она самая
обычная особа, на которую тоже нашлась управа. Я хочу, чтобы она
чувствовала себя неценной, некомпетентной. Чтобы она чувствовала
себя лузером…
Боже мой! За пеленой злости и жажды справедливости я
увидела произошедшее как в кривом зеркале. В виски пробралась
пульсирующая боль, цель которой была сместить концентрацию с мыслей
на чувства. Я вдруг стала маленькой-маленькой, и надо мною повисла
вся тяжесть решения, которое я должна принять.
Это невозможно! Я хотела перебросить свою же боль,
вернуть ее сторицей, очиститься от этого! Я хотела избавиться от
этого добра и другого пути, как швырнуть его в лицо обидчику не
смогла придумать.
Я хотела свой стыд переложить на другого!!!
Это я чувствовала себя лузером, ненужной и некомпетентной.
Это я испугалась разоблачения и почувствовала бессилие. Это я не
могу проживать свои неудачи и промахи. Мне стыдно очутиться у
плахи, когда до этого восседала на пьедестале. Это мне стыдно
зарабатывать деньги. Даже мое решение уйти без борьбы – это
бессознательное желание триумфа. В этом случае я, как бы, не
опустилась до того уровня, чтобы доказывать «ущербным их
заблуждения». Я гордая, я выше этого. Таким способом я остаюсь вся
«хорошая», а обидчица- вся плохая. Она демон, а я – ангел. Она
агрессор, а я жертва.
Я в броне. Я, как светлый рыцарь, в доспехах и с забралом
на лице. Я закрыта собой от себя.
Сердце стало биться тише. Ко мне постепенно стало
возвращаться спокойствие и умение рассуждать. На душе было
паршиво.
Я вздохнула и, уже без злости, сказала: «Не нужно никого
увольнять….».
Наши чувства – это сигнальная система. Красная
лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности.
Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не
миновать. Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем
окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует
изменения в поведении. По большому счету, чувства – это инструмент,
который лучше головы указывает на то, что действительно происходит
с нами.
Важно лишь дать немного времени себе для распознавания эмоций.
Пустить в сердце то, что нашептывает разум и понять, что ты хочешь,
чтобы почувствовал человек после взаимодействия с тобой.
Можно притвориться бесстрашным, уверенным, действовать, будто
море по колено и тут же быть уничтоженным безжалостным потоком
критики, насмешек, которые неминуемо обрушатся
на зарвавшегося хвастуна.
«Как тебе не стыдно приносить домой плохие
оценки?» - послание, за которым стоит стыд родителя за
собственную несостоятельность. Куда легче передать стыд ребенку,
как горячую картофелину, чем выдерживать собственные чувства.
«Если бы не ты, я бы давно ушел с ненавистной
работы» - попытка отдать другому вину за нерешительность
и безответственность.
«Ты мало зарабатываешь», - а под ним стыд за то, что не сумели
реализовать собственный потенциал и построить карьеру.
«Ты постоянно игнорируешь меня. Меня это злит»,- злость,
обращенная во внутрь из-за долголетнего самообмана и иллюзий, что
человек изменится.
«Я не могу тебе доверять, потому что ты меня
предал» - обвинение, где есть вина перед собой за то, что
позволили с собой так обращаться.
Обмануть себя все равно не получится. Подавляя чувства, мы
пребываем в состоянии растерянности. Любое отвергнутое чувство
занозой застрянет в теле и любая стрессовая ситуация будет
достаточным триггером для запуска телесных реакций, которые
заставят либо замирать, либо убегать, либо нападать.
Опять и опять утверждаюсь в верности фразы: «Если не можешь
простить кого-то — ищи, где не простил себя».
Единственное, что помогает обрести целостность — это
способность честно смотреть на самих себя и в процессе созерцания
открываться все глубже. Искренне говорить: “Здесь я чувствую
бессилие. А здесь – гордыню». Или: “Да, я люблю хорошо
зарабатывать. Я люблю деньги и мне не стыдно”. Или: “Я разбит”.
Стоит только признать все эти проявления в самих себе и позволить
этому показаться, не облекаясь в психологические защиты.
Важно помнить, что на жизненном пути нам повстречаются разные
путники. Они будут нашими учителями, которые помогут нам узнать
себя лучше: кто-то больше, а кто-то меньше, но каждый оставит след
в нашей жизни.
В этом и есть магия взаимоотношений — они вытаскивают на свет
нашу боль, стыд, старые раны и защиты от них. Потому что только
отношения могут пролить свет на, что мы скрываем от самих себя и
исцелить то, что давным-давно хочет быть исцеленным.
