X

10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза.

10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза.
Если вы побывали или продолжаете пребывать в ситуации нарциссического абьюза, вы испытываете широкий спектр эмоций. Мой собственный опыт, а также опыт людей из группы поддержки, позволил составить список десяти эмоций, чаще всего встречающихся во время и после нарциссического абьюза. (Ниже приводится список эмоций и причины, которые их вызывают).

1. Спутанность/Дезориентация.
– Поскольку ваши отношения развивались стремительно, как ураган, в глубине души вы чувствовали смятение. Что-то казалось вам странным и слишком хорошим, чтобы оказаться правдой, — но вы не могли этого до конца осознать. Возможно, у вас раньше были проблемы с поиском партнёра, или с доверием, или с самооценкой, и именно поэтому происходящее показалось вам неправдоподобно прекрасным, особенно, если все остальные считают вас удивительной парой и не видят никаких проблем в том, как быстро вы сошлись.
– Он признался в любви так быстро, что вы немного смутились или почувствовали недоумение от того, что некто в своём возрасте настолько незрел в суждениях о любви
– Он казался настолько уверенным: вы для него - «та самая», что… вас это удивило, потому что вы были едва знакомы
– Вы отмечали его вспыльчивость: вспышки гнева, раздражительность, чрезмерную ревность, он мог повысить голос, был немного грубым, но вы утешали себя тем, что просто у него такой характер.
– Он был так очарователен, остроумен, интеллектуален — настоящий принц (или очаровательная принцесса)
– Всё как в рассказе про доктора Джекилла и мистера Хайда — последний появился неожиданно
– Поскольку вы попали под влияние непоследовательного поведения партнёра, ваша способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьёзным испытаниям — вы начали спрашивать себя, не сходите ли вы с ума, может быть на самом деле вы что-то забыли, неправильно поняли, ослышались?
– Вы стали сомневаться, не в вас ли причина: да, он ведёт себя как-то странно, но может быть вы сами слишком подозрительны или неправильно истолковываете происходящее?
– Вы не можете понять, развиваются ли ваши отношения в соответствии с естественными циклами сближения и отдаления, или у вас на самом деле проблемы в отношениях?
– В окружении людей он ведёт себя по-другому, поэтому, кажется, никто кроме вас не замечает странностей в его поведении
– Вам все время говорят, что от вас много проблем, что вы слишком чувствительны, эмоциональны, мелочны, не понимаете шуток, или слишком ревнивы и подозрительны, а может быть даже слишком властны и манипулятивны
– А когда он стал вести себя плохо или когда вы узнали, что он на самом деле вытворял, он обвинил вас в том, что именно вы вынудили его так себя вести
– Он скрывал свои истинные мысли и намерения, переводил разговор на другие темы, и вы вынуждены были извиняться перед ним только для того, чтобы вернуть его расположение — вы думали, что если он поймёт вас, то он исправится
– А у него на всё находилось оправдание, и он никогда не совершал ошибок
– А он постоянно противоречил сам себе и манипулировал, но если бы вы сказали ему об этом, он обвинил бы вас в непоследовательности и манипуляциях
– Вы признавали наличие проблем в отношениях, но убеждали себя и других, что всё может измениться... если только вы выберете правильную линию поведения
– А он обвиняет вас в манипуляциях, лжи, подлоге, поэтому вы прилагаете все силы, чтобы исправиться… но это ни к чему не приводит… и его поведение не меняется
– А вы не можете понять, как могло так случиться: метаморфоза из принца в чудовище произошла так быстро и без каких-либо очевидных причин
– И каждый раз, когда вы пытались обсудить проблемы, вы не могли достичь устраивающего обоих компромисса — начиналось молчаливое избегание, звучали угрозы оставить вас, бросить вас или извинения за плохое воспитание, которое якобы и было причиной его жестокого поведения… и вы всегда удивлялись тому, что, кажется, он совсем не хочет вносить свой вклад в изменение ситуации
– Вы так и не поняли, почему сначала всё было так хорошо и вдруг, внезапно, всё стало так плохо
– Вы не понимаете, почему так сильно к нему привязаны и хотите его вернуть
– Когда отношения закончились, вы не могли поверить, как далеко зашли, совершив поступки, не соответствующие вашему характеру, противоречившие вашим ценностям и здравому смыслу
– Спустя несколько месяцев после окончания отношений вы начали трезво оценивать его поведение и были удивлены, что не замечали раньше его проблемности

2. Одиночество
– Вы были счастливы: наконец-то встретили родственную душу! Поэтому стремились проводить вместе каждую свободную минуту, говорить с ним... и очень скоро он стал для вас всем, заменил для вас весь мир — вы стали всё меньше и меньше времени общаться с друзьями и членами семьи
– Вы не поняли, что закидывание вас сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи с вами, являются способом управления вами — вы думали, что это была любовь
– В течение долгого времени он отвергал вашу семью и друзей, и хотел, чтобы вы проводили время только с ним
– А вот когда вы пытались пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать вас
– Друзья и члены семьи устали выслушивать одни и те же жалобы, и при этом вы не расходились с ним (потому что надеялись, что всё поменяется) — вот так ваш мир сужался и сужался
– Вы так и не поняли, что же случилось с вашими отношениями, кто виноват в этом, поэтому не можете сформулировать, в чём суть ваших претензий… потому ваши отношения полностью состояли из проблем, за которыми следовали грандиозные извинения, и вы предпочитали не поднимать этот вопрос на людях
– Вам было слишком больно узнавать о том, как счастливы могут быть другие со своими близкими, потому что на фоне чужого счастья ваше горе было особенно заметно
– Он настоял, чтобы вы бросили работу, учёбу, и вы остались дома, чтобы быть хорошей женой и матерью, чтобы ему было приятно. Вы пошли на это даже при том, что оказались в финансовой зависимости от него
– Он настоял, чтобы вы работали, а сам сидел дома, и у вас не оставалось времени на общение с друзьями или какие-либо занятия для души
– Он тратил все деньги, контролировал счета, поэтому у вас не было средств на то, чтобы уехать
– Вы боялись, что финансово или физически не потянете заботу о ребёнке в одиночку
– Он добился, чтобы вы переехали к нему в другой город или другую страну, и у вас там не было никого знакомых
– А когда отношения закончились, никто вам не верил
– А когда отношения закончились, вы стеснялись и стыдились происшедшего и того, что не разорвали отношения раньше
– А когда отношения закончились, вы долго не могли никому доверять и просто хотели побыть в одиночестве
– А когда отношения закончились, и вы почувствовали необходимость помощи терапевта или друзей, но боялись, что вас сочтут сумасшедшей и не поверят вам

3. Тревога
– Он обесценивал вас, делая хамские и издевательские замечания о «тупых бабах», «вшивых интеллигентах», о вашем образовании, родных местах, и вы стали считать, что быть нужной ему — большая удача для вас
– Он совершал странные поступки, прятал свой телефон, скрывал некоторых друзей, вёл переписку с незнакомыми вам людьми в соцсетях, но при этом старался убедить вас в том, что вы просто ревнивы и помешаны на контроле
– В глубине души вы перестали ему доверять, но хотели быть вместе, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то и ещё потому, что у вас появились общие дети, и вы хотели сохранить семью
– Вы знали, что если начнёте обсуждать его поведение, он накажет вас тем, чего вы больше всего боитесь (молчаливым избеганием, уходом, разводом, неуплатой алиментов и т.д.)
– Вы видели, что ваши отношения сводились к бесконечным пустым безрезультатным разговорам
– Вы не знали, как будете жить без него
– Вы почувствовали, что что-то идёт не так, и вынуждены были следить за ним

4. Подавленность.
– Вы чувствовали себя одинокой
– Вы не верили, что сможете это пережить
– Вы не получали того, чего хотели
– Вы понимали, что должны разъехаться, но не знали, как
– Вы расстраивались от того, что он причинял боль вашим детям, травмируя их вербально, эмоционально и/или физически и при этом на него не было никакой управы
– Он манипулировал сознанием ваших детей, убеждал их в том, что вы разваливаете семью, что вы ведёте себя неподобающим образом, он настроил детей против вас
– Он начал клеветническую кампанию против вас, и теперь все вокруг считают, что вы действительно совершали те ужасные поступки, которые вы на самом деле не совершали
– Вы не знали, к кому можно обратиться за помощью
– Вы не чувствуете поддержки друзей и окружающих
– Вы чувствуете, как он крадёт время вашей жизни

5. Ошеломление.
– Вы пытаетесь понять логику его нелогичных оправданий
– Вы не можете выражать свой гнев открыто, поэтому вынуждены хоронить своё недовольство, оглушая себя алкоголем, лекарствами или наркотиками
– Вы знаете, на что он способен, но не хотите раскачивать лодку и поэтому замираете в нерешительности
– Вы были диссоциированы с собственными чувствами так долго, что уже и не знаете, что вы чувствуете на самом деле — вы ошеломлены
– Он так стремительно вознёс вас на пьедестал, а потом скинул с него, что вы так и не поняли, что вы для него значите
– Он нашёл вам замену в течение нескольких дней или недель, и удалил все признаки отношений с вами
– Вы не можете понять, как вы могли купиться на его ложь и оправдания
– Как, как так случилось, что вы оставались с ним так долго?
– Чувство гнева и негодования, которые вы испытываете, непереносимы

6. Страх.
– После расставания, когда с него слетела маска социальной нормальности, вы смогли убедиться в его безразличии, в отсутствии сострадания, и вам стало ясно, что он не только не любит вас — он ненавидит вас и, возможно, смог бы ударить или даже убить вас
– Никто не воспринял ваши опасения всерьёз, — особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза — люди думали, что вы слишком остро реагируете
– Вы боялись кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить вашей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить вас
– Свои угрозы он ловко скрывал, поэтому друзья, члены семьи и даже полиция и суд выражали недоверие — действительно ли вы в своём уме?
– Вы поняли, что не можете никому доверять, даже полиции, врачам, друзьям или членам семьи, из опасения, что вас сочтут сумасшедшей или выдадут вас вашему мучителю

7. Гнев.
– Вы открыли ему свое сердце, а он плюнул вам в душу
– И при этом вы так долго оставались ему преданной
– А окружающие люди — члены церковной общины, друзья и даже терапевты сподвигали вас примириться с ним
– Вы купились на его манипуляции и ложь, не понимая, что вами манипулировали и что вам лгали
– Он обращался к религии, убеждая вас, что библия учит всепрощению
– И при этом обижал ваших детей, когда вас рядом не было
– Но оказывается, никто не верит, когда вы рассказываете, что же происходило на самом деле
– И как бы ни старались, вы не смогли убедить людей, что это и был абьюз
– А окружающие советуют нам «идти дальше», как будто это так легко сделать!
– Ваша жизнь была разрушена, поэтому вы должны не только исцелиться, но и бороться за то, чтобы вернуть себе эмоциональное равновесие и финансовую стабильность вопреки проводимой против вас клеветнической кампании
– А он ушёл к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как вы чувствуете себя эмоционально опустошенной

8. Чувство вины и раскаяния
– Вы провели годы или десятилетия своей жизни в манипулятивных отношениях
– Вы хотели чего-то лучшего для своих детей, но не можете понять, как вас угораздило влипнуть в историю с этим человеком
– Каждый раз, когда вы пытались разъехаться, он обвинял вас, требуя остаться — он говорил, что вы нужны ему, чтобы он мог исправиться, чтобы вы пожалели его, потому что у него было плохое детство, или потому что ему нужна ваша поддержка - он проходит терапию, или потому что ваш отъезд разбивает семью, или потому что вы жестокий, резкий и безответственный человек
– Вы хотели бы услышать все тревожные звоночки разом, чтобы понять, что это было?
– Вы сожалеете, что не сбежали раньше
– А он снова и снова повторяет вам, что вы совершаете ошибку и что вы разрушили его жизнь

9. Смущение и стыд
– Вы не замечали абьюза, пока находились внутри отношений
– Вы не можете понять: а как этого можно было не заметить?
– Окружающие люди все время спрашивают, почему вы так долго не уходите или не уходили
– Вы на самом деле не знаете, почему вы остались с ним и как это объяснить
– Ваши дети видели многое из того, что происходило, и от этого вы чувствуете себя ужасно
– Вы не можете поверить, что вас обманывают, лгут, изворачиваются, манипулируют, изменяют вам — что это и есть абьюз
– Вы знаете, что окружающие считают странное поведение вашего бывшего следствием отношений с вами

10. Вторичная травматизация.
– Абьюзером был он. Но те, кто попал под его влияние (“летучие обезьяны”: среди них могут быть терапевты, юристы, даже ваши собственные дети), да и вы сами, в течение долгого времени после окончания отношений верили, что проблема в вас самой
– Вы сердиты на себя, подавляете свою боль после разрыва отношений, пытаетесь заставить себя “быть выше этого”
– Если вы проходили совместную терапию, ваш терапевт тоже мог попасть под его влияние и считать, что проблема в вас (или что в вас тоже есть проблема)
– В глубине души вы не можете его отпустить, вы любите его, и поэтому ненавидите себя и сердитесь на свои чувства
– Вы можете сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что всё будет по-другому, но наступает новый виток абьюза, и вы чувствуете себя обманутой и сердитесь на себя за то, что доверились ему и влюбились снова
– Вы понимаете, что всё должно быть по-другому, ведь манипуляции уже закончились, и он ушёл от вас не оглядываясь, но вы всё ещё чувствуете привязанность к нему
– Вы мечтаете о прекрасном, но испытываете недоверие к людям, подозреваете, что они тайно хотят использовать вас, это сводит вас с ума, и вы сердитесь на себя за это
– А он продолжает рассказывать всем подряд о том, что вы сумасшедшая, неуправляемая, жестокая, искусная манипуляторша, навязчивая лгунья, наркоманка, алкоголичка, плохая жена и мать — и люди ему верят
– Он натравливает на вас окружающих, и поэтому вам звонят с неизвестных номеров, оскорбляют случайные знакомые, преследуют на работе, смотрят с презрением даже незнакомцы
– А ваши друзья, члены семьи и иногда даже психотерапевты, духовные лидеры и врачи дают вам советы «просто будь выше этого» или «оставь это в прошлом»... но вы не знаете, как это сделать

Все эти чувства и эмоции — результат отношений с нарциссом. Ни одно из этих чувств, ни одна из ситуаций невозможна в здоровых отношениях.

Если вы все время испытываете какое-либо из этих десяти чувств — дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию, пожалуйста, учтите, что это ненормально, и что с большой долей вероятности вы находитесь под влиянием нарциссического абьюза.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем