X

Дети матерей неспособных на любовь

Матери любят своих детей безусловно - общепринятый факт. Самое распространенное мнение среди людей - что мать не может не любить своего ребенка, так задумала природа.
Но иногда даже природа ошибается. Пример тому: младенец в мусоропроводе, маленький ребенок, выброшенный из окна, подкидыш, оставленный в детдоме.
Про таких матерей говорят: "она сумасшедшая", "бессердечная", "наркоманка или алкоголичка".
А что говорят про матерей, которые ухаживают и заботятся о своем ребенке, воспитывают и уделяют ему внимание, но не любят... О таких матерях обычно не говорят вовсе. Да потому что и сами матери никогда в этом никому не признаются. "Не любить собственное чадо" - это табу.
Но иногда такие матери приходят в терапию, и начинается долгая история по исцелению, в первую очередь, собственных ран, но сейчас не об этом...
Сейчас о детях, выросших у таких матерей. Есть такой феномен "убивающая мертвая мать". (термин заимствован у Синевич Ольга). Это мать, которая живая и физически находится рядом с ребенком, даже заботится о нем, но не присутствует в его жизни эмоционально.
Это может быть мать в длительной депрессии, химически зависимая мать, мать, перенесшая смерть другого ребенка или близкого человека, или мать, которая сама имеет травму вследствие воспитания у собственной "эмоционально мертвой матери".
Такие матери не осознают часто степени своей эмоциональной опустошенности и отсутствия подлинного интереса к ребенку. Обычно из сознания вытеснены все негативные импульсы к ребенку. Чаще всего матери не осознают свою подсознательную агрессию к собственным детям и всячески стараются компенсировать непонятное "ощущение"  излишней заботой о ребенке. Поэтому стараются следить за каждым шагом ребенка, его отметками в школе, его здоровьем, одеждой, друзьями,  нанимают репетиторов, водят на разные факультативы.
Со стороны выглядит, что ребенок обласкан материнской любовью. "И все-то мать для него делает, и души-то она в нем не чает". Каково это иметь идеальную мать и при этом чувствовать, что матери будто и нет в твоей жизни?
Несмотря на то, что ребенок видит все материнские старания и ее "заботу", ему всегда все равно "мало" матери. Вроде бы она находится здесь, с ним, в одной квартире. Но ребенок чувствует себя одиноким, неуслышанным, неувиденным. Ребенок всегда чувствует какое-то недоверие к матери:
"а вдруг не заберет из детского сада?", "а вдруг не приедет за мной в лагерь", "а вдруг не сделает то, что пообещала"...И как будто для этого нет внешнего повода и явной причины. Но откуда-то постоянный внутренний страх и ощущение "ненадежности", "недоступности" и "непредсказуемости" матери...
Отсутствие именно "эмоциональной близости с матерью" лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.
Это отсутствие часто выражается в том, что мать может точно знать все оценки в четверти ребенка, но не знать о его главной "мечте", о его "первой влюбленности", " о страхе перед публичным выступлением в классе", о "любимом мультике или сериале".
Ребенок знает, что мать всегда обратит внимание и поругает за плохое поведение, но не похвалит за хорошее. Мать будто фильтрует всю позитивную информацию, концентрируясь лишь  на
негативе: " у тебя что температура?", "не бегай по лужам - промокнешь", "не ешь мороженое - заболеешь", "выйди из моря - отморозишь себе всё", "не говори с незнакомыми - украдут", "а я тебе говорила, что так и будет, теперь не хнычь". Особенно такие матери сосредоточены на болезнях ребенка. Большинство детей поэтому помнят свою мать, особенно заботящуюся именно в моменты тяжелой болезни. Что часто способствует тому, что детишки таких матерей очень часто болеют. Ведь это единственное время, когда мать полностью посвящена заботе о ребенке.
Такому ребенку, уже будучи взрослым и пришедшим на терапию, почему то сложно вспомнить,
когда мать его поддерживала или заступалась за него… Часто отсутствуют воспоминания, как мама хвалила или поддерживала те или иные качества. Не вспоминаются также и слова " не бойся, я с тобой", "вместе мы справимся", "все у тебя получится"...
Вырастая, такой человек имеет заниженную самооценку, страдает неуверенностью в себе и постоянными сомнениями в выборе. Часто не может брать на себя ответственность и постоянно боится совершить "ошибку".
Еще часто встречается, что такие матери считают, что "им лучше знать, что нужно их ребенку" (что как раз и обуславливается отсутствием подлинного интереса к личности ребенка). В связи с этим дети  вырастают и ничего не знают о самих себе - что они любят, что в жизни для них важно, какие их основные ценности, какой характер, какими качествами личности они обладают.
В большинстве случаев дети идентифицируют "собственное я" с  "описанием их матерей о них". Но так как "убивающие мертвые матери" обычно концентрируются на негативе, самовосприятие у детей становится также очень расщепленным. Негативные стороны личности принимаются, а позитивные не осознаются или вытесняются. В связи с этим, люди часто чувствуют себя "ущербными", "не такими как все", "недостаточно хорошими".
А на месте любви к себе, принятии, уверенности, доверии к самому себе, образовывается "дыра", которую невозможно заполнить: ни друзьями, ни работой, ни хобби, ни учебой, ни книгами, ни фильмами, ни отношениями, ни даже собственными детьми…
Такие люди пускаются в бесконечный поиск "золотого правила" в книгах, на тренингах, у психологов, в духовных практиках. Вечный поиск становится смыслом жизни. Будто есть эта волшебная инструкция, которая поможет стать уверенными в себе, достойными, реализованными, успешными, нужными и главное - любимыми... Любимым просто так, именно таким, какой ты есть.
Это все то, что когда-то они не смогли почувствовать от своей мамы. И теперь не чувствуют этого по отношению к самому себе. Оттуда и дыра, от которой не убежать и не скрыться.
Есть ли выход? - есть.
1. Осознать, что мать вас не "не любила", не потому, что вы были не достойны ее любви, а потому, что она сама имела определенные травмы и "дыру" внутри.
А из "дыры" любовь сложно "добывать", обычно это порождает только злость и агрессию. Потому что сложно делиться тем, что у нас у самих в дефиците. Поэтому вместо любви, появляется только агрессия, которая самой матерью всячески вытесняется, а ребенок на подсознательным уровне все равно ее ощущает. А чуть позже, вытесненная мамина агрессия к ребенку, становится основой отношения к самому себе у этого ребенка.
2. Перестать уничтожать самого себя. Осознать, что ощущение "со мной что-то не так", "я не достаточно хорош", "я не такой, как все"- это всё "Привет!" от вашей мамы, и к вам никакого, по-настоящему, отношения не имеет. Это было внутреннее неосознаваемое ощущение мамы по отношению к самому себе. Это не про вас.
3. Понять, что "не получив любви и поддержки от матери" совершенно не значит, что эту любовь и поддержку нельзя получить от окружающих вас других людей. Если вы чувствуете, что вам муж, жена, бойфренд или ребенок недостаточно вас ценит, любит и уважает...- вспомните про маму. Если внутренняя "дыра" матери не позволила ей любить, уважать, принимать и ценить вас, это не значит, что теперь другие люди должны "отдуваться за это", постоянно терпя теперь вашу агрессию, обиды и нападки.
4. Смириться и принять вашу мать. Да, она такая. Да, теперь вам приходится тяжело, и приходилось тяжело долгие годы. Да, не поддерживала и не принимала. Но зачем же перенимать ее привычки? Вы взрослый человек и вполне можете принимать себя, поддерживать и любить. Стать самому себе той матерью, которой когда-то вам не хватало.
5. Почувствовать любовь в себе. "Дыра", которая есть в вас, она как засасывающая воронка, которая шепчет "стань другим", "работай над собой", " будь лучше"... и тогда "мама тебя полюбит и признает". Не полюбит и не признает.
А вот ваш огромный труд, длиною в жизнь, ради изменения себя - доказательство того, что в вас есть огромная любовь. Любовь к маме, из-за которой вы до сих пор старательно пытаетесь "стать кем-то другим", "отчаянно ругаете себя" и т.п.
Но эту любовь, которая вами неосознанно движет, можно направить и по отношению к себе и по отношению к окружающим вас людям. И тогда, постепенно, на месте "дыры", вы почувствуете любовь...
Об особенностях поведения людей, выросших у "мертвых убивающих матерей", читайте в следующей статье.
 
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем