X

Лучшее лекарство - это….

Лучшее лекарство - это….
По иронии судьбы я соприкоснулась с нашей традиционной медициной, прямо скажем, лицом к лицу. На мой взгляд, работа с заболеваниями с помощью средств психотерапии не исключает традиционного подхода, но дополняет ее. Сложно работать с острым приступом аппендицита или открытым переломом ноги с помощью осознания и принятия различных экзистенциальных данностей, но с другой стороны, насколько в наших больницах и клиниках не хватает хоть чуточки осознания того, что происходит с телом не с точки зрения поставленных диагнозов, анализов и процедур, а с точки зрения того, что чувствует человек эмоционально, ощущая те или иные физические симптомы и понимая, с какими событиями или отношениями это связано, но речь сейчас хочу повести о другом.
Есть две категории, которые описаны в гештальт-подходе, называемые “ценностями” и ”потребностями”. Ценности -это то, что пришло к нам из социума и их множество: иметь семью и детей, быть здоровым, любить Родину, быть спокойным и невозмутимым в любых ситуациях, не злиться и не проявлять негативных эмоций, быть максимально работоспособным, иметь большой финансовый достаток плюс машину, квартиру и дачу, всем помогать,”гореть” на работе 
и т. д.
Вторая категория - категория потребностей, то чего хочу именно Я.
Часто бывает, что люди не отличают ценностей от потребностей в своей жизни. Мне надолго запомнился случай в одном из прибрежных одесских кафе, где двое мужчин не самого крупного телосложения беседовали о ценности здорового образа жизни и здоровье, допивая вторую бутылку коньяка. Один рассказывал другому, что много времени и сил тратит на нанятого фитнес-тренера, спортзал, а удовольствия и физического здоровья это не добавляет, но это почему-то приветствуется его друзьями и коллегами по бизнесу.
Заниматься в спортзале и “быть здоровым”- явные ценности, которые пришли извне. Зато потребностью этого мужчины было явно расслабиться и хорошенько повеселиться, что собственно говоря они и делали( в потребность пить алкоголь в больших количествах я не верю).
Иногда ценности совпадают с потребностями. В нашем социуме явной ценностью является замужество. Если истинная потребность девушки выйти замуж и иметь детей совпадает с ценностью замужества, то вопросов не возникает, и это обычно сильно поддерживается. Сложнее бывает, когда ценности социума или ближайшего окружения- иметь высокий материальный достаток, крутую машину или квартиру, занимать высокую должность по работе ,не совпадают с потребностями самого человека, к примеру, духовно развиваться, медитировать и жить одному. В таком случае существует несколько выходов из ситуации:
1.менять окружение, встречаясь с собственным одиночеством и свободой
2.жить в русле ценностей социума, предавая свои потребности, и, скорее всего встречаясь, с плохим настроением, неудовлетворенностью жизнью, депрессией, заболеваниями физики и психики и. т. д.
3. пойти к психологу (психотерапевту) и понять, какой из двух вариантов для вас более живой, или, вполне возможно, поискать третий.:)
Явной ценностью и потребностью в нашей жизни является способность заботиться и принимать участие в жизни другого человека. Но ведь и способы этого бывают очень разные.
Один из способов выражать заботу, так сказать, “учить жизни”. Казалось бы, импульс позаботиться и сделать хорошо, настоящий, но форма не всегда принимается другой стороной. Согласитесь, не всегда бывает приятно слушать советы на ком жениться, а с кем разводится, что стоит есть, а что нет, где стоит работать, а где не стоит. Иногда такая форма заботы прям таки превращается в насилие, и возникает сложная ситуация: вроде человек относится к тебе с теплом и искренне, но форма этого тепла совсем не приятна и понятно почему! Мартин Буббер описал 3 формы взаимодействия людей. Такая форма взаимодействия, когда один в более или менее авторитарной форме наставляет другого на “путь истинный”, называется “Я-оно”(тот, кто учит хороший, правильный, мудрый, а тот кого учат, не совсем доделанный, хороший, правильный). Еще это называется экзистенциальным отвержением, когда я хочу сделать другого каким-то, при этом не принимая во внимание его желаний и потребностей, не видя какой он. Да и “Оно”( не будем говорить, с чем рифмуется это местоимение) не всегда себя приятно чувствовать. Стоит ли говорить, что к родителю, который относится к своему ребенку, как к “Оно”, не всегда захочется подойти за советом или просьбой о помощи. К сожалению, именно отсутствие тепла и взаимопонимания, взаимоуважения в семье ведут к порче отношений, а желание, чтоб ребенка (подростка и даже взрослого) хоть кто-то понял и кто-то им поинтересовался ведут на поиски такого человека. И великое счастье, если такой находится! Потому что находятся и другие способы реализации этой потребности: различные зависимости, секты, не очень хорошие компании, болезни, наконец! Надолго запомню случай, когда язва одной из пациенток зарубцевалась, когда она проревелась про свои неудачно сложившиеся отношения с мужем..
Другой способ взаимодействия между людьми Мартин Буббер описал, как “Я - Ты”. Это подразумевает, что оба субъекта диалога ценны, хороши, достойны любви и признания, что ни один из них не нуждается в переделке. В таком диалоге главную роль относят чувствам.
Сравните два послания: 1.”Ты ( эпитеты связанные с этим перечислять не будем), если вернешься домой позже 10, я тебе врежу! (или ты обязательно не выспишься и получишь двойку в школе, или у меня поднимется давление)”. Есть надежда, что в каждом из трех посланий настоящим является тревога за ребенка или взрослого, но форма донесения этой тревоги создает ответную злость со второй стороны и уж явно отсутствие желания возвращаться к 10.
И второе послание: “я очень тревожусь за тебя, когда ты возвращаешься после 10. Приходи к этому времени, пожалуйста!” Согласитесь, что вторая форма более удобоварима, нежели чем первая. Как казалось бы просто и сложно одновременно просто начать разговаривать! Ведь когда чувствуешь, что тебя пусть не поддерживают, но хотя бы слышат, уже прибавляется сил, уходит одиночество и появляется больше ресурсов справится с чем-либо.
Именно такому способу отношений с собой, людьми и Миром учат группы гештальта и экзистенциальной терапии.
Я думаю, что этой статьей я не скажу ничего нового. Ее цель была напомнить про такую безусловную ценность, как разговор по душам (диалог), где нет цели переделывать друг друга, которая за суматохой дней уходит на второй и третий план.
Когда я работала в онкохосписе, один из пациентов с грустью сказал, что-то, о чем он жалеет, так это о том, что так и не узнал своих близких по-настоящему, кто чем живет и о чем мечтает, о чем переживает и что чувствует. Надо понимать, что его близкие так и не узнали его, как человека, а знали, как сурового, даже деспотичного отца, строгого начальника и настоящего правдоруба, “положившего жизнь на благо государства и семьи”. Он умирал один.
Разговаривайте и слушайте друг друга, ведь возможность общения - великое лекарство от физических и эмоциональных недугов!
 
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем