X

Как жить после развода?

Как предисловие.
 
- Как жить после развода,а?- вздохнула моя знакомая.
 
- Хорошо!-вырвалось у меня. в следующий момент я густо покраснела: у человека горе,а я.. но собеседница не заметила моего ответа...
 
- А как живется?- уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
 
Алена взглянула на меня:
 
- Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет,что я исчезла,- по бледным щекам потекли слезы.
 
Что такое развод?
Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".
Моя близкая тридцати девятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загранпаспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом “разведен/а “ понимается ”с ней(с ним) что-то не так“: не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и тд. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго и пристально, такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.
На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом( фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): “Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа.” Сложно сказать? Еще бы!
Если ушли от Вас.
Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера “вот козел!” или “вот стерва!”,а также ценные указания как жить дальше.. Обычно это помогает не надолго..
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным.. сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером,как с одним из лепестков-одним из аспектов своей жизни,то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.
Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки),которые накрываются,умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни.. Частые случаи ,когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.
Что же делать?
Возможно,мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков - поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением-начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием,предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то,что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они(отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.
Итак, сама техника:
1.Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами- их больше или меньше?
2.Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, тк именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
3. обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
4.Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем , на сколько мог.
5. Что чувствуете в адрес своего партнера?
Если ушли Вы.
Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (‘как же ты мог/ла бросить ее/его’),до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая “поддержка” приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает..
В таком случае вы можете сделать следующую технику:
1.Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
2. Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, тк именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
3. обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
4.Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учеником , на сколько мог.
5. Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас- их больше или меньше?
Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени , партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. “Не со всеми, кого любишь, по пути”,- такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.
Как послесловие.
Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве.. В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.
- Знаешь,- тихонько сказала она,когда мы с ней остались одни,- я очень благодарна Герке, своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!”
(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому человеку, Вячеславу Гусеву).
 
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем