В данный момент работаю с несколькими парами с явным
созависимым алгоритмом и наличием других зависимостей внутри
- по запросу: "улучшение отношений".
Хочу поделиться с читателем структурой своей
работы... Что я предлагаю супругам в столь
распространённых случаях? Какую программу
действий?
1. Шаг первый. Введение в тему созависимых отношений.
Осознание основ, алгоритмов.
Это база, о которой супруги часто даже не ведают, но без
которой дальнейшие шаги бесполезны!
Для понимания этой темы я объясняю клиентам сущность
созависимых отношений и рекомендую к дальнейшему совместному
осмыслению (в качестве задания на дом) известный труд по данной
проблематике, законспектированный мною в заметке: Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
"Освобождение от созависимости".
2. Шаг второй. Переориентация векторов. Из
конфронтации в солидарность.
Представляют ли читатели, как выглядят первые сессии
созависимых партнёров с обозначенным обращением? Как
противостояние, как борьба: супруги наперебой обвиняют друг друга,
попеременно жалуются, ругаются, с тайным намерением перетянуть на
свою сторону психолога-терапевта, чтобы общими усилиями "исправить"
виноватое второе лицо.
Но психолог, проявляя ломаный алгоритм (смотри шаг 1),
призывает партнёров к объединению, так как в парадигме улучшения
"болеющих" отношений (смотри запрос обращения) исправлять
необходимо не друг друга, а созависимый алгоритм, создающий
"какофонию" отношений.
Здесь мы говорим о треугольнике Карпмана, который надо
перерасти. Когда-то я сняла по этой теме видео, покажу...
Любовь и созависимость.
И опубликовала статью...
Оставлю две определяющие цитаты из той своей
публикации...
Созависимость - это незрелые
отношения в паре, реализующиеся в рамках треугольника Карпмана, в
котором партнёры взаимодействуют из трёх ролевых
позиций: "Контролёр" (читай - "родитель"), "Жертва"
(читай - "ребёнок") и "Спасатель" (то есть тот, кто саботирует
взросление Жертвы, апеллируя к её несостоятельности и малости), при
этом каждый из партнёров "кочует" из роли в роль, подрывая
автономность и личностный рост друг друга.
В созависимости отсутствует равноуважительный контекст
отношения: кто-то управляет, а кто-то подчиняется - только
так.
Любовь - зрелые отношения
сонастроенности, созвучия двух автономных, равноправных, свободно
развивающихся субъектов, построенные на принципах уважения,
согласованности, принятия.
Для лучшего понимания этой темы оставлю ссылки ещё на три
своих публикации о работе с
внутренним треугольником, который по наличию
мы транслируем во внешние отношения.
3. Шаг третий. Принятие личной ответственности за
результаты и возможности отношений.
По осознанию ломаных алгоритмов "больного" треугольника
Карпмана мы с клиентами учимся новому - взрослому отношению к
решаемой проблематике, связанному с личной ответственностью за
общее семейное благо, размышляя о следующем: что конкретно может
сделать муж, что жена по инициативе и возможностям каждого, чтобы,
к такому-то-такому-то сроку (к примеру, к лету) состояние "Мы"
улучшилось?
4. Шаг четвёртый. Отказ от ролевых отношений
треугольника Карпмана с переходом на новый уровень - отношения
"взрослый-взрослый".
В одной из предыдущих статей я предложила читателям свою
трансформацию "ломаного" треугольника Карпмана, со следующими
преображениями в итоге:
Жертва → Взрослый
Тиран → Философ
Спасатель → Мудрец
Роли треугольника Карпмана должны быть потихоньку отпущены,
преобразовываясь в новые - зрелые положения. Никто не может быть
другому родителем, никто не должен бесконечно кого-то в паре
спасать, каждый выступает из уважительных и зрелых позиций, в
согласованном, ресурсном партнёрстве.
5. Шаг пятый. Сочетание индивидуальной и
совместной работы.
По осознанию нового алгоритма работаем над состоянием каждого
- с накопленным напряжением, возможными обидами и желательными
планами на дальнейшую совместную жизнь, которые потом - на общих
сессиях - обсуждаем и приводим к согласованным соответствиям, с
поиском путей реализации принятого проекта.
Прошу особо отметить следующее (в данный момент читателей, а
на сессиях - обоих клиентов): наша работа проходит не под
созависимым девизом "Кто и в чём виноват?", а
под зрелым и ответственным - "Что я могу сделать для
улучшения супружеского союза?", особо
подчеркну: "Не партёр, а я
лично!"
Вот такая программа!
Уважаемые подписчики, только что я представила вам
обоснованную программу осознанных совместных шагов по улучшению
супружеского союза, с преобразованием созависимых отношений в
зрелую, уважительную любовь. Надеюсь, была полезна!
Приглашаю всех желающих на личные консультации.
Напомню свой телефон: 8(985)665-82-54. Пишите на WhatsApp,
договоримся о нашей встрече!
