X

Зависимый отец

Зависимый отец
Зависимый мужчина-отец эмоционально не зрел, неадекватно агрессивен и путающий любовь со слиянием, а это сильно разные явления. В любви есть другой и его право отвергать, в слиянии другого с его правами нет.
 
Важное событие в жизни каждого это встреча с папиным «нет». Папа знакомит детей с миром ограничений начиная с регламентирования границ в отношениях с мамой, со своей женщиной. Женщина-мама в этой работе мужчины-отца помогает детям пережить это самое «нет» как естественное событие жизни, как данность. Пережить, дав поддержку, а не подменив своим «да».
 
Женщина зависимого мужчины невольно перенимает часть партнёрских задачек. Такая женщина вынослива и агрессивна по маскулинному типу. Для детей такая женщина «сильная батя-мать», дающая безусловность и знакомящая с миром границ, часто одновременно.
Как живет такая женщина? Да жопа как тяжело, ведь параллельно ещё разворачивается спасение зависимого и бессилие опереться на него.
 
Женщина-мать несёт в одном пакете взращивающую агрессию и поддержку её пережить. Это плохо дифференцированное явление, слитое по сути. В остатке много вины за боль причиняемую детям, стыда перед окружающими и бессилия поступать иначе.
 
Такой расклад автоматом делает детей людьми с неограниченным потенциалом для расковыривания ужаса перед ограничениями неидеального мира.
 
Женщина подавляет своей созависимой активностью слабую и незрелую мужскую агрессию, дети не встречаются с ясными границами, с которыми должен познакомить, но так и не знакомит отец.
 
Итог сего события для детей, которые вырастают во взрослый мир:
* избегание внятных ограничений, которые просто есть во многих жизненных контекстах,
* страх ясной мужской агрессии, которой в адекватных формах так немало в мире,
* размытое критическое мышление, которое то есть то нет, вспыхивает и гаснет. Особенно в ситуациях когда приходиться переживать ограничения,
* близкие отношения обязательно имеющее ограничения, просто по факту существования в них другого человека, становятся полем для бойни о границы другого. Боль которую адски сложно пережить, ведь внутрипсихического поддерживающего объекта нет, он слит с агрессивным и переживается как не ясный и опасный,
* организация отношений по зависимому типу. В приоритете всегда будут отношения способные поддерживать слияние. Это важно для сохранения привычного слияния внутри, успевшего стать безопасней дифференцированных переживаний.
 
Когда детская агрессивность не развернулась в границах отца, может возникать ощущение неограниченного внутреннего обьема который никто не выдержит. Страх себя, который в отношениях живет как страх других, а точнее страх, что внутреннего дракона дышащего агрессией никто не выдержит, ведь этим никто уже стал отец.
 
Вторая возможная полярность в ощущении собственной ничтожности и стыда. Недвижение своей агрессии к другим от слова «совсем».
 
Большая часть побуждений давится, оставшаяся может ультимативно взрываться о других из-за бессилия поступать иначе.
 
И тогда таких людей либо слишком много для других либо слишком много для себя.
 
Что делать родителям и их детям живущим в описанном и подобных сценариях?
Исследовать особенности собственного опыта насколько это возможно.
Придётся опираться на реальность со всеми переживаниями, называя своими именами то, что раньше избегалось.
 
Дальше сопровождение в мир неминуемых и таких важных границ.
 
Автор – Константин Карпан
Материал https://www.facebook.com/karpan.kos/posts/pfbid02x9R16WQwvFEMdtGG9DCPGwTR2AtMUwmHEuuHhyUrj1LdUnBV8wssmqf4PHk7wCGFl
Фото - Pexels
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем