Зависимый мужчина-отец эмоционально не зрел, неадекватно
агрессивен и путающий любовь со слиянием, а это сильно разные
явления. В любви есть другой и его право отвергать, в слиянии
другого с его правами нет.
Важное событие в жизни каждого это встреча с папиным «нет».
Папа знакомит детей с миром ограничений начиная с регламентирования
границ в отношениях с мамой, со своей женщиной. Женщина-мама в этой
работе мужчины-отца помогает детям пережить это самое «нет» как
естественное событие жизни, как данность. Пережить, дав поддержку,
а не подменив своим «да».
Женщина зависимого мужчины невольно перенимает часть
партнёрских задачек. Такая женщина вынослива и агрессивна по
маскулинному типу. Для детей такая женщина «сильная батя-мать»,
дающая безусловность и знакомящая с миром границ, часто
одновременно.
Как живет такая женщина? Да жопа как тяжело, ведь параллельно
ещё разворачивается спасение зависимого и бессилие опереться на
него.
Женщина-мать несёт в одном пакете взращивающую агрессию и
поддержку её пережить. Это плохо дифференцированное явление, слитое
по сути. В остатке много вины за боль причиняемую детям, стыда
перед окружающими и бессилия поступать иначе.
Такой расклад автоматом делает детей людьми с неограниченным
потенциалом для расковыривания ужаса перед ограничениями
неидеального мира.
Женщина подавляет своей созависимой активностью слабую и
незрелую мужскую агрессию, дети не встречаются с ясными границами,
с которыми должен познакомить, но так и не знакомит отец.
Итог сего события для детей, которые вырастают во взрослый
мир:
* избегание внятных ограничений, которые просто есть во многих
жизненных контекстах,
* страх ясной мужской агрессии, которой в адекватных формах
так немало в мире,
* размытое критическое мышление, которое то есть то нет,
вспыхивает и гаснет. Особенно в ситуациях когда приходиться
переживать ограничения,
* близкие отношения обязательно имеющее ограничения, просто по
факту существования в них другого человека, становятся полем для
бойни о границы другого. Боль которую адски сложно пережить, ведь
внутрипсихического поддерживающего объекта нет, он слит с
агрессивным и переживается как не ясный и опасный,
* организация отношений по зависимому типу. В приоритете
всегда будут отношения способные поддерживать слияние. Это важно
для сохранения привычного слияния внутри, успевшего стать
безопасней дифференцированных переживаний.
Когда детская агрессивность не развернулась в границах отца,
может возникать ощущение неограниченного внутреннего обьема который
никто не выдержит. Страх себя, который в отношениях живет как страх
других, а точнее страх, что внутреннего дракона дышащего агрессией
никто не выдержит, ведь этим никто уже стал отец.
Вторая возможная полярность в ощущении собственной ничтожности
и стыда. Недвижение своей агрессии к другим от слова
«совсем».
Большая часть побуждений давится, оставшаяся может
ультимативно взрываться о других из-за бессилия поступать
иначе.
И тогда таких людей либо слишком много для других либо слишком
много для себя.
Что делать родителям и их детям живущим в описанном и подобных
сценариях?
Исследовать особенности собственного опыта насколько это
возможно.
Придётся опираться на реальность со всеми переживаниями,
называя своими именами то, что раньше избегалось.
Дальше сопровождение в мир неминуемых и таких важных
границ.
Автор – Константин Карпан
Материал
https://www.facebook.com/karpan.kos/posts/pfbid02x9R16WQwvFEMdtGG9DCPGwTR2AtMUwmHEuuHhyUrj1LdUnBV8wssmqf4PHk7wCGFl
Фото - Pexels
