X

Созависимость и психологические границы личности

Созависимость и психологические границы личности
 "Созависимость. Семейная болезнь", - гласит название одной из книг Валентины Москаленко, специалистки в области созависимости. В этом названии отражена суть созависимости - её корни уходят в семью страдающего ей человека, в особую семейную ситуацию, которая была связана с тем, что кто-то из членов семьи был зависимым, а другие приобщились к этой болезни через ответную систему поведенческих и эмоциональных реакций - созависимость. 
 
Чаще всего причиной созависимости является именно алкогольная зависимость кого-то из членов семьи, но в современной аддиктологии выделяется и ряд других зависимостей. Зависимость может быть наркотической, игровой, сексуальной, пищевой или какой-либо ещё. При этом механизм разных зависимостей схож, и одни и те модели поведения действуют при разных зависимостях. Если говорить о психологических причинах зависимости, с одной стороны, это попытка заполнить внутреннюю пустоту, с другой стороны - уход от невыносимой реальности в альтернативное измерение, другой мир или изменённое состояние сознания.
 
Созависимость формируется тогда, когда человек вынужден сосуществовать рядом с тем, кто зависим, а, значит, частично брать на себя те жизненные функции, с которыми не справляется или не всегда справляется зависимый из-за своей болезни, спасать его, определённым образом относиться к его болезни - с одной стороны, выражать недовольство и, может быть, ругать, просить что-то сделать с этой зависимостью. С другой стороны, жалеть и пытаться помочь. Так, созависимый человек ходит по кругу сценария преследователя-спасателя-жертвы, оказываясь то в одной, то в другой, то в третьей роли. Не реагировать на то, что происходит с зависимым, ему трудно, и он вовлекается, пытается быть полезным и нужным, воспринимает чужую проблему, как свою, но в то же время переживает давление и несвободу от всей этой ситуации.
 
Если человек сосуществует с зависимым родственником с раннего детства, либо вырос в семье, где были зависимые, а, значит, есть и созависимые, высок риск, что его границы с самого начала будут нарушены, поскольку, функционируя в режиме треугольника преследования, спасения и жертвования, семейная система не может сохранять здоровые границы. И тогда в моменты формирования и обозначения границ они неизбежно будут нарушаться другими членами семьи, а впоследствии человеку будет трудно отделить своё "я" от чужого. 
 
Созависимым людям свойственно сливаться со своими близкими, растворяясь в них, и это значит не только то, что они склонны принимать на себя чужую боль, вовлекаться в решение чужих проблем и жертвовать собой ради других. Им трудно почувствовать себя в контакте с другими, и сам момент контакта часто означает для них потерю себя. И тогда сама ситуация контакта становится шаткой, ведь здоровый контакт подразумевает, что в нём участвуют два человека, два разных "я" со своими особенностями и пожеланиями. Сливаясь с другими, человек теряет границу контакта. Принося себя в жертву, он лишь на поверхностном уровне отказывается от своего "я", но в глубине души ждёт за это наград и ответных жертв, которые часто оставляет за пределами контакта, т.е. не проговаривает их с другими людьми. В итоге получается, что, не получая желаемого, он копит недовольство и взрывается, превращаясь из жертвы в преследователя, а потом жалеет того, на ком сорвал свою злость, и начинает его спасать.
 
Чтобы разорвать порочный круг такого сценария и созависимости, важно начать работать с собой и со своими границами. Такая работа начинается с малого - с самосознания и с момента отчётливого осознавания, в какие моменты созависимый человек теряет себя, каким образом он выбирает отказ от себя, как происходит его слияние с другим. Если начать отслеживать такие моменты, они каждый раз проявляются в повседневных коммуникациях. Например, когда созависимый человек отказывает кому-то, в этот момент он может находиться не в себе и с собой, т.е. не в контакте с собой, а на том полюсе, где другой человек. И тогда он сопереживает ему, переживает за реакцию другого человека, думает о том, чем ему грозит этот отказ в будущем, волнуется, как другой человек переживёт его отказ, но не думает в этот момент о себе. Таких ситуаций перенесения внимания на чужие реакции и чувства, т.е. гиперэмпатии можно выделить много. То же самое происходит с созависимым человеком, когда кто-то попал в беду. В эти моменты он также не с собой, а с другим, его точка внимания находится в другом, а не в себе. А, отворачиваясь от себя, он перестаёт понимать собственные потребности и чувства, которые, однако, не покидают его, но становятся его фоном или частично уходят в бессознательное, ведь в центре внимание сейчас совсем другие вещи - забота о ком-то другом или спасение кого-то другого.
 
В пособиях и книгах по созависимости часто отмечается, что созависимые люди не такие альтруистичные и благородные, какими они хотят казаться другим. Спасая других, они ждут гораздо большего взамен, совершая сделку по негласному правилу - "если я спас тебя, теперь ты мне обязан". Им часто свойственно манипулировать чувствами других, без чего им трудно почувствовать себя по-настоящему нужными. И тогда путь выздоровления начинается с признания проблемы. С того, что спасающе-преследующе-жертвенное поведение приносит не пользу, а вред как самому человеку, так и тому, кого он спасает. С понимания того, что размытые границы создают трудности в отношениях для обеих сторон. С того, чтобы перенести центр своего внимания с других на себя и научиться заботиться, прежде всего, о себе, а, значит, брать на себя ответственность за свои чувства и реакции, не перенося в этот момент центр тяжести на другого и предоставляя ему свободную возможность справиться самому. 
Теги: любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения#зависимость #созависимость #контрзависимость #психотерапия #психологПоСкайпу#созависимые #созависимыеотношениявина, созависимость,спасатель,отношениябессилие, любовь, созависимость, отношения, зависимые отношенияжертва, созависимость, треугольник Карпмана, драматический треугольник,отношенияидеализация,обесценивание, созависимость, треугольник Карпмана,Спасатель,Преследователь,ЖертваИзбавление от созависимостиотношения, ошибки в отношениях, одиночество, созависимость, предательство, токсичность, манипуляции, вина в отношенияхпризнаки созависимостипричины созависимостиработа с созависимостьюслияние,созависимостьсозависимостьСозависимость и любовь. созависимая женщинасозависимость сепарациясозависимость,контрзависимостьсозависимость,идеализация,обесцениваниесозависимые отношениясозависимыйфокус внимания, личностный рост, созависимость, душа, одиночество, будущее, настоящее, прошлое любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения,любовь,зависимость любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения,сценарии в отношениях, мужчина и женщина любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения,Эмоциональная зависимость. Освобождение от зависимости. #созависимостьжертва, созависимость, отношениязависимость,созависимость,семья,алкоголизм,наркоманияинфантильность созависимость зависимость инфантильность,созависимость,сепарацияличные границы, созависимость, созависимая семья, эмоциональная зависимостьЛюбовная зависимость, созависимостьпара,границы,созависимостьпара,ценности,созависимость,доверие,привязанностьслияние, зависимость, созависимостьсозависимость, треугольник карпмана, жертва, токсичность, модель поведения, вина, стыд, запрет, травма, манипуляции#конфликтслияние#слияниедиалог, слияние, отношенияотношения, психотерапия, слияние, близость, различияэмоциональная зависимость, слияние, личные границы#границы#границы#отношения#конфликты#чувства#измененияграницы,границы личности,самоуважениеграницы личностиграницы, личные границы, психотерапия, отношенияОтношения с окружающими, психологические границыпсихотерпия, личные границы, агрессия, отвращение, контакт, отношения,границыграницы в отношениях личностные границыличные границыличность, границы, целостность, безопасность, автономиякак удерживать границы в отношенияхкак правильно отстаивать свои границыпсихологические границыПсихологические границы, самооценка, неоправданные ожидания, сильные границыслабые границычестность,искренность,правда,границы,гештальт
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем